-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Силь_Девиль

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей: 1286
Комментариев: 2278
Написано: 5708


 


Хых...

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 12:26 + в цитатник

Фотоприколы (77 фото)


Котейки без затейки...

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 12:20 + в цитатник

Котоматричные коты (часть 34)


Котоматричные коты (часть 34)

Котоматричные коты (часть 34)


Котоматричные коты (часть 34)

Котоматричные коты (часть 34)

Котоматричные коты (часть 34)

Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)

Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)

Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)
Котоматричные коты (часть 34)


о наболевшем..

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 11:55 + в цитатник

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, "Тополёк"
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего


Лубителям сиСях...

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 11:44 + в цитатник

Интересно, смешно, любопытно (108 фото)


Правила приёма душа!

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 11:35 + в цитатник

Правила приёма душа! Прикол!


Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-укутывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.


Финнский армейский психологический тест

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 11:32 + в цитатник

Финнский армейский психологический тест
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.


Цитата сообщения Mekki_Nastya

Без заголовка

Цитата

Суббота, 17 Января 2009 г. 22:55 + в цитатник
Просмотреть видео
407 просмотров
Зайчик Шнуфель - Тусовка Зайцев


Мыслишка...

Четверг, 08 Января 2009 г. 09:03 + в цитатник

Кто неправильно застегнул первую пуговицу, уже не застегнется как следует.


Грог

Среда, 07 Января 2009 г. 14:38 + в цитатник

 Легенда коктейля

«Капитанский чай» — именно так еще несколько веков назад назвали горячий морской коктейль, история происхождения которого основывается на необыкновенных свойствах алкоголя.

Вода во время долгих плаваний плесневела, тогда находчивые моряки начали добавлять в нее ром. Морская пайка — 1 литр рома на 2 литра воды — пришлась всем по вкусу и со временем стала абсолютно незаменимой.

Белый ромСахарный сиропЧерный чай
ЛимонГвоздикаКардамон

Как приготовить:

  • Положи в бокал для ирландского кофе: лимон 2 дольки, гвоздику 3 штуки, кардамон 3 штуки
  • Налей белый ром 40 мл и горячий черный чай 100 мл
  • Добавь сахарный сироп 20 мл и выжми сок лимона 20 мл
  • Размешай коктейльной ложкой
Необходимые ингредиенты
Белый ром 40 мл
Сахарный сироп 20 мл
Черный чай 5 гр
Лимон 1/2 шт
Гвоздика 1 гр
Кардамон 1 гр
Необходимые штучки
Бокал для ирландского кофе
Коктейльная ложка

Я такой хороший...

Суббота, 03 Января 2009 г. 21:26 + в цитатник

Фотосессия маленького котенка

Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка
Фотосессия маленького котенка




Процитировано 2 раз

Мультик)

Суббота, 03 Января 2009 г. 20:46 + в цитатник

http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc


Что же нам надо?

Суббота, 03 Января 2009 г. 20:37 + в цитатник

Что им на самом деле надо...

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

 

 Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с буке
тиком незабудок в руке


Енотики...

Суббота, 03 Января 2009 г. 20:33 + в цитатник

Еноты

 


Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты

Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты
Еноты


Ода...

Суббота, 03 Января 2009 г. 20:20 + в цитатник

Ода ЕМУ

    


Ода ЕМУ


У Лукоморья...

Суббота, 03 Января 2009 г. 20:17 + в цитатник

У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…




Процитировано 1 раз

Мне тут нашептали....

Среда, 31 Декабря 2008 г. 08:17 + в цитатник


РЕЦЕПТ НОВОГОДНИЙ

Среда, 31 Декабря 2008 г. 08:14 + в цитатник


Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой
не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем. Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма,
большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец, щепотку вежливости и порядочности. Всю получившуюся смесь
заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу. Приятного аппетита! Удачного Нового Года!

 


Без заголовка

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 08:38 + в цитатник
Это цитата сообщения almiria_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

C новым 2009-м годом!





Улыбнись Новому Году...)))

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 22:15 + в цитатник

 

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!


Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!]

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

Улыбнуло! Новогодние карикатуры!

 


 

Про нуба для Модеров...

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 22:10 + в цитатник

Нуб (нюп, нюб, наб) - транслитерированное английское слово "noob", которое само по себе является искаженным "newbie", что переводится как "новичок".
Пройдя эту цепочку превращений, понятие "нуб" практически потеряло свое изначальное значение, и стало близким по смыслу к понятию "ламер".

От доктора нубологических наук Николаса Дрейка
И ассистента нубологических наук Ковераса

Пролог

У каждого из нас в асе   или на форуме или в чате живет настоящий, дикий нуб... он жутко ламерит и ничего не понимает, ругается матом и достает нас каждую минуту... но мы бережем его, так как в нужный момент он всегда будет рядом и мы сможем на нем оторваться...

Глава 1.
Что такое нуб?

Nubus sapiens (лат.)
Скажу сразу, после многочисленных научных исследований принято мнение, что нуб - это состояние души.
Наукой не установлено место, где порождаются нубы, так как они возникают стихийно, и так же стихийно исчезают.
Чаще всего нубы руководствуются принципом "свято место пусто не бывает" и там, где нет нубов, они немедленно появляются, поскольку если в природе не будет равновесия, то произойдет пространственно временной запор.

По версии профессора Да вы душки! © нубы происходят из страны Нубии, что граничит с Египтом, но эта теория официально ещё не доказана.

Глава 2.
Отличительные черты нуба.

Нуб отличается от остальных людей странным взглядом на происходящее, маленьким словарным запасом, большим матерным запасом и желанием постоянно что-либо узнавать. Чаще всего, нуб выбирает себе жертву среди людей сведущих и жутко занятых, (пример: статус: Занят! Нуб: Чем это ты занят) и если он не спрашивает у них что-то в течение пяти минут, то считает, что день для него прошел зря. При этом нуб считает ниже своего достоинства ставить знаки вопроса после вопросительных предложений, зато с удовольствием ставит их во всех остальных случаях. (пример: У меня вопрос есть?) То же самое происходит с остальными знаками препинания, такими как точки, многоточия, запятые и очень многоточия.

Глава 3.
Мировоззрение модератора.

Нубы отличаются странным мировозрением - они всегда полагают, что отличаются высоким интеллектом и всегда презирают тех, кто не утверждает постоянно, что он умный.
Логические, научные, и т.п. аргументы нубом не воспринимаются, поскольку лежат вне его сферы бытия. Единственный аргумент - который они понимают - это публичное высказывание о нубе, содержащее все его вышеперечисленные свойства. Однако нуб полагает, что это просто шутка.
Настоящий нуб никогда не считает себя нубом. Нубы - это все, кроме него. Если на его вопросы не отвечают - или отвечают не так, как ему надо - это воспринимается нубом как умственная ограниченность собеседника.

Глава 4.
Что делать, если вы столкнулись с нубом.

Прежде всего сохраняйте спокойствие и не делайте резких движений. Если это деловой тип нуба, то он сам скоро перестанет ломиться в вашу асю и уйдет, сказав напоследок что-нибудь умное про вас, ваш образ жизни, вашу точку зрения, вашу асю и ваших родственников.
Если же это бездельничающий тип нуба, то готовьтесь к многочасовой осаде. Лучше всего в такой момент выключить компьютер и пойти погулять на улице, подышать свежим воздухом.
Если вы рискнули заговорить с нубом, пеняйте на себя.
Главное - не пытайтесь отстать от него ответами на его вопросы - для него это суть питательная среда. Вы только усугубите проблему, поскольку нуб прочно присосется к вам, и всегда будет бежать в асю, спрашивая про все, что его окружает, включая советы о том, как рисовать/петь/играть на баяне/колоть дрова и т.д. Кроме того, он не будет испытывать к вам благодарности, поскольку все равно сделает по-своему, получит за это и обвинит в этом вас же.
Если вы будете отвечать вопросами на его вопросы - есть возможность того, что нуб отвлечется и начнет разговаривать сам с собой. В таком случае нужно незаметно скрыться из его поля зрения.
Но это весьма рискованная тактика, ибо при этом нуб может возомнить себя гением. Есть шанс, что он перестанет задавать всем вопросы. Но это может сильно откликнуться в дальнейшем.

Глава 5.
Как избавиться от нуба.

Самый простой, но в то же время самый негуманный способ от него отстать - скинуть его более осведомленному товарищу. Только будет ли он после этого вашим товарищем?
Главное, никогда не просите нуба говорить его будущему собеседнику о том, кто его послал, так как в этом случае он обязательно это упомянет в разговоре с вашим другом.
Оптимальным вариантом урегулирования отношений с нубом - это попытаться прикинуться нубом, отвечая "не знаю" на все его вопросы. Тогда он отстанет, вы не будете испытывать угрызений совести. Но надоедливый нуб может признать в вас сородича и постоянно донимать в будущем своими гениально-идиотскими затеями и предложениями.
Самый сложный вариант избавления от нуба - это отвечать на его вопросы длинными предложениями, состоящими сплошь из специализированных символов и многосложных предложений. В таком случае нуб может заснуть или просто отойти от компьютера по естественным потребностям. Этот момент нужно использовать для бегства. В этом нет ничего постыдного, ибо в противном случае произойдет картина, описанная в других главах этого труда.

Глава 6.
Нубы vs. ЕГ.

Нубы на форуме ЕГ выделяются сразу. Самые матерые нубы сразу после регистрации бегут создавать тему "Выйдет ли КР3?". В этом проявляется основное свойство нуба - умение задавать вопросы не обращая внимания на ответы и заранее высказанную информацию.
Как каждый человек обязан посадить сына, вырастить дом и построить дерево, так каждый нуб обязан создать тему-клон, нафлудить семьсот постов за день и получить отрицательную медаль.
После этого нубы месяцами толкутся в теме "Совет модераторов" и спрашивают, когда же с них снимут медальку, и повысят их в звании до командора.
Также нуба на форуме ЕГ можно отличить по содержанию постов, а если быть точнее - по полному отсутствию содержания в написанных им постах. Редко когда нуб пишет два предложения в одном посте, кроме случаев, когда первое предложение несёт мнение нуба о теме обсуждения, а второе - его мнение об остальных обсуждающих. Также нубы отличаются абсолютным нежеланием помечать свои посты оффтопом, что они объясняют беспредельной "гениальностью" своих суждений. Хотя, возможно они просто забывают об этом, по причине простоты своей душевной, или желания заполучить лишний пост в копилку.
По этой же причине нубы не любят постить в разделе проектов и команд, а если и делают это, то только по причине того, что не знают об отключенном счетчике сообщений в этим разделах. Зато в разделе "Вперед к звездам" или в "КР2: Доминаторы" они постят с превеликим удовольствием, видимо потому, что не надо страницу вниз скролить.

Глава 7.
Методы лечения.

Общепризнано считается, что вылечить нуба можно только тотальной изоляцией на обратной стороне луны, но это не так.
Серебряные пули и осиновые колы тоже против них бессильны, как и модераторские кувалдометры.
Как же вылечить нуба? Увы - способ только один. Но надо знать, как себя вести, ибо нубы делятся на две категории: "Нубы - новички" и "Матёрые нубы". Если вы хотите, помочь человеку, то вам следует долго и упорно отвечать на его вопросы. Если нуб внимает вашему мнению и усваивает то, что вы ему говорите - значит, он просто новичок и вскоре он перестаёт быть нубом. Если же он кроет вас матом по любому поводу и делает всё по своему - значит, это матёрый нуб, методы лечения которых нам неизвестны.
Что отрадно, некоторые нубы на ЕГ нашли таки излечение и в будущем стали известными людьми, получали положительные медали и даже становились модераторами, что говорит о том, что не всё в этой жизни так плохо.

Эпилог.
Запомните одно - не спешите посылать человека, который стучится к вам в аську  в личку  с вопросом "что такое карма?". Всегда есть надежда на то, что он поймёт, в чем его заблуждения и займёт место в рядах наших уважаемых форумчан. Главное - отличать нуба от человека с маленьким опытом общения на форуме или в чате. Ибо некоторые нубы оставались таковыми даже через год, сохраняя свои дурные привычки, со всеми вытекающими отсюда последствиями.


Оть тока представь...

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 16:34 + в цитатник

Представь себе, какой прекрасной была б жизнь если текла в обратном направлении. Сначала несколько хорошо одетых мужчин заносят тебя в ящике и ты оказываешся на банкете. Живеш себе спокойно дедушкой в домике, получаешь пенсию и молодеешь.  Потом начинаешь работать . Проработав 40 лет узнаешь радости жизи, пьешь больше алкоголя, чаще ходишь на вечеринки, чаще занимаешься любовью. И потом идешь в институт. После него в школу. От тебя все меньше требуют. у тебя появляеться больше времени на игры. Становишься меньше, пока не попадаешь в ... хм, где плаваешь в теле 9-ть месяцев, прислушиваясь к успокаивающему ритму сердца. И тут - БАЦ, и твоя жизнь заканчиваеться оргазмом....


Просто улыбнуцца))

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 08:17 + в цитатник

 Долго пытался объяснить сыну,кто такой  модератор.Сошлись на Мойдодыре.

***

Флирт в чате:
- А ты какой?
- Белый,пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины - не линять!

***

- Бабушка,пусти переночевать.
- Заходи ,солдатик.
- Да я не один.Я с ефрейтором.
- Ничего,привяжи его к  забору.


***

Удав даже не подозревал,чем всё закончится глотая кролика с крольчихой одновременно.

***

Стиральная и посудомоечная машина,микроволновка и пылесос  заменят вам жену.Только не включайте пылесос на  полную мощность.

***

Встречаются две блондинки,одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста.
- И что он сказал?
- Учить алфавит.

***

Девочка была очень страшненькая,ну  такая  страшненькая,что когда она играла в песочнице,кошки пытались её  закопать.



***

- Я тут на свадьбе был недавно.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.


 


))))

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 15:51 + в цитатник

??       ???     ого!   ???     ??     Дуры, хобот это, Хо-БОТ!!! А не



Процитировано 1 раз

И снова Ларик..

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 06:35 + в цитатник

 

Он снова  сидел на той же скамейке,что и недавно.Погруженный в свои непростые мысли.Рядом весело носился   забавный Сизиф.
В его голове всё никак неукладывалось,как такая нимфетка
,столь нежное создание как Лола  могла быть столь алчной и расчётливой в свои 15  лет...Да,он дождался бы пока она подрастёт.Да,дождался бы и боготворил.Тут он поймал себя на мысли,что не любил  её никогда,а просто хотел  её  непорочного тела.Тут жуткая гримаса перекосила его лицо."Меня бы посадили"
,-метались мысли в его голове,-"Какой же я идиот.Хотя нет,я молодец,что вовремя  расстался с ней.."
Тут его лицо просветлело.В колыхании веток берёз,в зареве уходящего солнца,он увидел очертание её  лица.Лицо новой  любимой,любимой по интернету,Анны.Ветки берёзы коснулись его лица,как будто любимая Анна погладала его нежными руками.
- Как жаль ,что она далеко,как жаль.
Анна была далеко,в ином государстве.
Одна встреча с более  доступной Анной приободрила его.Ночи любви.Хотя уверенности,что они именно питались любовью нет,это было похоже на животное утоление сексуального голода.
Смайликовый роман протекал бурно и стремительно.Месяц разлуки и скоро новая встреча на горизонте.Его 17летняя заморская красота скоро будет рядом.
И снова  гримаска  на лице...
Это летнее прошлое вернулось окошечком аси.
- Я решила,что ты должен знать об этом.
- Я не хочу встречи.
- Как хочешь,значит всё  потом...
Прошло пару дней и он стукнулся ей  сам:
- Когда ты улетаешь?
-  Скоро,до НГ
- Говори сейчас ,24 ко мне приезжает Анна.
- Да мне всё равно кто и когда к тебе  приезжает.Ты меня впринципе не интересуешь,просто мы пришли к выводу,что ты всё же имеешь право знать.
- Говори.
- Сейчас не хочу.
- Ну как хочешь.
Она долго молчала,и потом всё же  решилась.
- Тогда ты просил сказать,если что вдруг будет,так вот нам уже 22 недели,мы шевелимся.Теиерь ты знаешь и я спокойной могу быть.
В ответ  тишина.Но ей собсно его слова и ненужны  были.
- Теперь ты знаешь.Я могу спокойно улететь.Нам от тебя ничего ненужно.
- И что ты будешь делать?
- Донашивать и ростить.
- А я?
- А тебя нет.Ты сам сказал,что это мои проблемы.Тебе родит твоя Анна.Ладно я ухожу,я очень устала и хочу спать.Прощай.
Через сутки она снова ему написала.
- Ты единственное ,что можешь дать имена детям.
Но он не ответил ей.
- Так,что не будет имён?- через сутки она задала ему вопрос.
- Ты можешь фантазировать сколько тебе угодно.
- В чём фантазии?
- C 25 августа прошлоне 22  недели,так что...
- Ты не забывайся,с 25 июля.
- Ах ну да,июль...
- Ты считаешь,что это ложь?
- Ага.
- Ну ну.Женщина лжёт таким,чтоб вернуть мужчину.А ты мне ненужен.Ты можешь думать как знаешь.Прозрение будет слишком болезненным.Прощай.
Х -контакт удалил себя.
Ему было не по себе.Он терзался в догадках и предположениях.Он чуствовал ,что чтото неизгладимо теряет.
Всё чаще в его руках стал появлятся стакан  и отнюдь не с чаем.Всё  чаще он думал,что будет после апреля...Это снова был тупик...Тупик его  жизни..


всё,чтото пишется...

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 06:31 + в цитатник

А мне позвонили  из рая
Сказав, что  душа сбежала
Но я не поверив словам
Ждала всё  у рельсов трамвая
Не веря я всё смотрю
Как облако душ вдаль уходит
- Прошу ,- но оно  молчит
С собой меня  взять не хочет
Но снова, опять звонок
И тихо, так , виновато
- Нашлась тут, его  душа,
В пяти минутах от Ада...


написалось...

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 06:30 + в цитатник

Где то там прозвенел трамвай
И сбежал он в ночную мглу
Только тихое:" Неуезжай..."
Вдруг разрезало тишину
- Немолчи, подожди, постой!
Не бери ничего с собой!
Только тихо трамвай узёз
Моё сердце из наших грёз...


Невидимка-Город 312

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 17:56 + в цитатник



Никто не знает, как её зовут,
Никто не видел, как она смеётся.
Закутавшись в зелёную листву,
Она пугливо прячется от солнца
В глазах её такая печаль
И океан несбывшихся желаний.
А рядом с нею лето невзначай
Уснуло на расправленном диване.

Ей проще быть невидимкой,
Подумаешь, мир не заметит слёз.
Кому-то пусть глупо и дико,
А вот для неё это всё всерьёз,
Ответ на главный вопрос.

Ей незачем звонить по пустякам,
Она свою галактику открыла,
Пусть принца не придумала пока,
Но там и без него довольно мило.
И бабочки парят выше крыш,
И люди выполняют обещанья
Там все свои обиды простишь,
Насмешки в изумруды превращая.


Настроение было...

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 06:49 + в цитатник


Для моих любимых Модеров...

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 06:47 + в цитатник


Подслушала честна...

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 14:47 + в цитатник

Еду сегодня в автобусе маршрутном.Передо мной  сидят две  старушенции и перемывают кости комуто...С чего одна начала свою историю я не помню,но вот что слушал  весь автобус  включая  меня...
- Моему  мужу 89 лет.Прихватило у него как то почки.Я в скорую.Они приезжают и в больницу Кунцевскую нас отвозят.Принимают моего деда.Врач подходит,простыню поднимает и говорит:
- О,старого пердуна привезли.
Мой дед аш в слёзы.
Я к нему,врачу,подхожу и говорю:
- Извинись перед дедом моим.Он всю войну выйграл,6 ранений.Как ты смеешь генеоала в отставке так нипошто хаятьωОЛн воевал чтоб ты жил!Извинись сейчас же!
Он только ухмыльнулся и к двери пошел.
Ну я смотрю на столе графин,меня такая злость обуяла,что я этим графином его по башке.Графин вдребезги.Кровища в головы льётся,а он всё живой.Я хватаю стул ,и стулом его по телу.Не мрёт скотина!
Он на какую то кнопку на стене нажал вбежала  сестра,стала ему головешку перевязывать.
А я смотрю на стене телефон Департамента Здравоохранения прописан.Я звоню туда,и говорю так мол и так ,такое дело.
Через полчаса скорая нас везёт уже в бывшую Бурденко...
Принимает нас доктор,на деда смотрит и кричит:
- Срочно в реанимацию!
Ко мне поворачивается и говорит:
- Вам нужно срочно лекарство выпить ,пройдёмте в кабинет.
- Чтоб умереть лекарствоω- спрашиваю его.
- Нет,вы плохо выглядите,у вас наверное стресс,-вторит он.
Иду за ним в кабинет.Пью лекарство.Он мне:
- А теперь вам нада,чай  или кофе.
Я отказываюсь,но он настаивает и приносит мне чай.
Садится и выспрашивает ,что да как.
Я ему всё  рассказываю как было,он записывает всё  на  бумажку и говорит ,чтоб берегла  её и что она нужна будет.Важная такая бумага.
- А теперь идите и приходите к деду только недели через три,ему покой нужен,- говорит он мне.
Тут меня на Остоженку вызывают на суд.Прихожу,народу много,зал большой такой.
Меня судят за побои этого мерзавца.
Он рапинается,всё  перевирает,и ему верят.Люди на его строне.Меня осуждают.Тут я достаю ту самую важную бумашку.Протягиваю ему и говорю :
- Читай громко,чтоб все слышали.Если не сможешь ,то я прочту.
Он читает,и люди уже орут на него как такого негодяя земля носит.Ему дали 5 лет строго режима.И решение отняль докторский диплом.
А он поворачивается и говорит,что он не врач и диплом он купил.
Деду моему присудили 40 тысяч,а мне за моральную обиду 10 тысяч рублей.Когда ему надевали наручники,он повернулся ко мне и прошипел,что он всё  равно завтра выйдет ,денег у него много.(с)

Записала я подслушанный  монолог даж не знаю зачем..Правда или ложь тут судить не возьмусь ибо не присутствовала при данном инцеденте,но знаю,что такие лжеврачи существуют.Дипломы продаются на каждом шагу в переходах,в интернете и т д ...
Страшно попадать к таким эскулапам...
А в принципе - Будте Здоровы...

 (600x508, 49Kb)

Галечка золотка моя....

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 09:12 + в цитатник

Моя Самая Хорошая...Самая замечательная...Самая лучшая Галечка...
поздравляю тебя с Самым чудесным и волшебным днём...
Пусть исполнятся все твои мечты...
Пусть всё сложится как ты хочешь
Пусть загаданное тобой в этот день исполнится
Будь всегда Самой счастливой,любимой и милой

С Днём Рождения тебя дорогая...

1227157230_416zr (416x290, 28Kb)


ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ...НУ просто СРОЧНА...

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 08:36 + в цитатник

)))

06 (421x344, 38Kb)

Нимношка улыбнуцца....

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 08:34 + в цитатник

Встречаются 2 подруги.Одна другой рассказывает:
- Представляешь,вчера пошла в православный храм,а меня туда не пустили.Сказали,что в мини-юбке нельзя.
- Ой,а я недавно собиралась туда же.Оделась по всем правилас.Ну и что ты  думаешь?Я не пошла.
- Почему?
- Милиция задержала,за шахидку приняли...

 

- Бабушка,пусти переночевать.
- Заходи,солдатик.
- Да я не один.С ефрейтором.
- Ничего,привяжи его к забору.

 

Жена с мужем на фуршете.Официант думая,что предложить жене обращается к её мужу:
- Что обычно пьёт ваша жена?
- Мою кровь...

 

Сидят два наркомана и смотрят в небо.Мимо пролетает вертолёт.
- Ты знаешь кто такие вертолёты?
- Да ,это такие большие железные стрекозы.
- А вот и не знаешь..Это души умерших танков...




Процитировано 1 раз

БааЙанистый рассказик но настроение и смех до колик гарантирует...

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 07:49 + в цитатник

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает+

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете+ - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем+- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать+ - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну+ салатик, шампанское, селёдочка под водочку+
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака+
второе, когда выходит кошка:
- Кошка+
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим.

Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики+
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду+
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно+ - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою+
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе+, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости+
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?




Процитировано 2 раз

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ...

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 08:00 + в цитатник


1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....




Процитировано 2 раз

Едим правильно или Будте здоровы...

Среда, 19 Ноября 2008 г. 19:21 + в цитатник

Аюрведа как система здорового питания не  заботится о том,чтобы снизить вес,а лишь настраивает естественный  баланс энергий.Она не несёт спец диеты по схеле "завтрак - обед - ужин".Считается,что организм сам решит,когда ему принимать пищу,какую и в каких количествах.Аюрведа допускает невнимательность к жирам и углеводах.Она не любит считать калории,а возможно ,даже и не догадывается об их существовании.И тем не менее  она работает.

Согласно Аюрведе,все челловеческое многообразие можно разделить на три  типа:


1 ТИП - ВОЗДУШНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВАТА
 
худ и нервен,спит неглубоко,быстро запоминает и быстро забывает,видит тревожные сны и быстро устаёт.Таких людей много в мире искусства.

2 ТИП - ОГНЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ПИТТА

Румян и мускулист,прожорлив и гневлив,любит спорт,политику,свой бизнес и секс.Питта - самый распространённый тип.

3 ТИП - ВОДЯНОЙ ЧЕЛОВЕК КАПХА

Обладает тучным телосложением и белой кожей,любит искусство и расслабленнуую жизнь,успешен в делах,поскольку вызывает доверие.Эти люди обычно составляют финансовую элиту общества.


Каждому типу Аюрведа предлагает свою схему питания,нивелирующую их природные излишества: медленному Капхе предлагает ускорится,активному Питте - держать себя в руках,а неврастеничному Вате - наконец успокоится...


ВАТА:
диета ,усмиряющая ветер
Вообщето Аюрведа неприветствует поглощение рыбы и мяса,но для людей Ветра,которым вечно не хватает массы тела,делает исключения.Курица,яйца,рыба и разнообразные морские гады,помогут заземлится улетающему человеку типа Вата.А вот мясо ему больше навредит.Впечатлительному Вате после доброй порции бифштекса могут начать сниться дурные сны.
Вате нужно питаться тёплым,а холодного и горячего избегать.Не есть овощи в сыром виде.Салаты есть только летом.Исключить из рациона грибы и капусту.Фруктов не переедать ,а сухофрукты,дыню,арбуз и хурму забыть.
Ветер в конституции  Ваты выражается прежде всего метеоризмом,поэтому вредны бобовые,мюсли и чипсы.Зато полезны крупа,каши исключая гречку,макароны,орехи,семечки.Из молочных продуктов хорош сыр и домашний тволрог.А ещё Вате никак нельзя есть рафинированный сахар,хотя сладкое ему и полезно.Вате нельзя пить газировку,морс,кофе и спиртное.Исключение может составить бокал красного вина  во время еды.Все соки приветствуются,кроме яблочного,томатного и грушевого.



ПИТТА:
диета,гасящая огонь
Здоровяки огненного типа легко переносят сочетания несочетаемых продуктов,но это не значит ,что им можно есть всё подряд.
Именно у этого типа есть высокие шансы похудеть,приведя в порядок свою пищеварительную систему.Питта обожает мясо,но от него придётся отказатся,оставив в меню  лишь вкрапления белого куриного мяса.Чтоб снизить агрессию,надо есть побольше салатов,холодных закусок,прохладных  супов.Кислые фрукты,хлеб из цельного зерна,макароны,бурый длинный рис и бобовые так же помогут стать спокойнее.Питта удивительно успешно переваривает молочные продукты,включая невероятно опасное,по версии Аюрведы ,мороженое.Питте необходима чистая родниковая вода.Любую проблему или напряжение он должен запивать большим количеством воды.Каждый раз ,когда Питта женского пола  захочет поорать на мужа и детей,она должна прежде всего пойти на кухню и выпить не менее  трёх стаканов воды.Так она поправит своё здоровье и сохранит нервы близких..


КАПХА:
диета,иссушающая болота
Человек воды несет в себе большое количество"слизи".Задача аюрведического питания - высушить её.Поэтому Капха должен есть понемногу и нечасто.Однако приверженность  Капхи к продуктам питания так сильна,что обмануть её можно только постоянной стряпнёй для других членов семьи.Водяному человеку можно посоветовать следующий маневр: устраивайте вечеринки и готовте сколько душе угодно.Гости типа Вата съедят всё.!Сам же Капха может есть цитрусы,овощи на пару,цельные крупы,но не хлеб,бобовые.Пить может чай и немного кофе.Ни в коем случае нельзя притрагиватся к молочномумясному,рыбе и сахару,допустим только мед,маслу ,орехам.Да,жизнь Капхи тяжела...


хЫх...неутасчить это невозможно...

Среда, 19 Ноября 2008 г. 16:34 + в цитатник
Это цитата сообщения MurHgauzen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

50 фраз, которые женщина обязана сказать в жизни:



1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ в)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.


я пишу...только непонимаю зачем..

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 21:01 + в цитатник

полюблю,и оставлю холод
или просто лёд отчужденья
ну и ты увы уж не молод
это было всего на мгновенье..
всё прошло и уже расстались
и уже ничего не вспомнить
потому,что как лёд память
и в душе ничего не бьётся...


И снова пишется куда то в пустоту...

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 20:59 + в цитатник

пять минут полуночного бреда
это просто моя страница
интернетно - неизвестно
где вся жизнь летит
словно птица
где слова мои оживают
и душа уже не таится
она крылья тут распускает
и летит перелётной птицей
улетает по битам и байтам
то как ёжик в клубок свернётся
она всёже почти живая
в ваших душах она остаётся...


Баааянисный такой баянЪ....гдкт утасчила честна...

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 08:01 + в цитатник

Случай в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Д ама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.(с)

Грязное дело...

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 16:43 + в цитатник

Оказывается,своими ногами мы попираем то,о чём мечтает наше лицо(с) Наталья Глухова...

Глина природного происхождения содержит все жизненно необходимые организму минеральные соли и микроэлементы.И то и другое оживляет метаболизм клеток,улучшает структуру кожи,замедляет процесс  старения....


БЕЛАЯ китайская глина имеет нежную,неабразивную текстуру,поэтому  может использоваться для глубокой очистки любого  типа кожи.К сведению: каолин нормализует липидный баланс,освежает,смягчает и отбеливает кожу,повышая её защитные функции.


ГОЛУБАЯ глина образуется на основе вулканического пепла.Традиционно ее  используют для очищения пористой кожи,склонной к жирности.Глина активизирует кровообращение и усиливает процесс обмена в клетках кожи,очищает от комедонов и прыщиков,сужает поры,разглаживает рельеф.Благодаря способносности сдерживать активность сальных желёз надолго устраняет жирный блеск кожи лица.


ЗЕЛЕНАЯ глинаобладает заживляющими и регенерирующими свойствами.Наличие в ее составе золота и серебра активизирует восстановление повреждённых клеточныхструктур и обеспечивает эффект лифтинга.Зеленая глина деликатно очищает кожу,снимает шелушение и покраснение,стирает усталость,возвращая лицу молодость и сияние
.


пАнидельниГ....

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 08:43 + в цитатник
 (421x344, 38Kb)

Голова сломалась за неделю...

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 19:32 + в цитатник

Как то слушала по рен тв Задорнова...
Суть реплики такова...
"Как то за кулисы ко мне подошел ребёнок лет 5ти и спросил:
- Дядя Миша,а если сварить русалку то какой будет суп: рыбный  или мясной?"

Вот  сижу уже неделю рассуждаю...Какой же...


гдета утасчила...

Пятница, 31 Октября 2008 г. 19:56 + в цитатник

Плохому танцору мешает избыток женского внимания...

Муж ,как кот  из сказки...Идёт на лево песнь заводит...

Бессилие свойственно обоим полам,но лишь у мужчин оно половое...

Девушки сначала ждут принца,потом - миллионера,потом аиста...

 


Всё самое самое тасчим в свои норы...и я не исключение)))

Вторник, 28 Октября 2008 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ-СЕРВИСЫ (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)



СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!


Автомобильные пробки в Москве

map.yandex.ru/moscow_traffic

Приложение к карте Москвы, которое непрерывно фиксирует обстановку на дорогах. Поддерживает этот проект компания «Смилинк», информация в базу данных поступает с видеокамер, установленных на всех основных трассах города, и от самих автомобилистов. При этом если на Яндексе имеется информация только о пробках в Москве, то на сайте «Смилинка» (www.smilink.ru) есть данные и по дорогам Санкт-Петербурга. Правда, карта там очень неудобная.

«Грамота.ру»
www.gramota.ru

Помимо очевидного — различных словарей, от «Живаго великорусского» Даля до словаря арго, здесь есть незаменимая функция — «Справка». В этом разделе можно задать любой вопрос: например, как правильно пишется по-русски название парижского музея d’Orsay. Специалисты Института русского языка РАН в течение суток дадут ответ — оказывается, по-русски этот музей пишется просто «Орсе», без всякого «д».

Калькулятор все во все
www.calc.ru

Конвертер различных физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге — 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр.

«Корбина.ТВ»
www.corbina.tv

На этом сайте работает виртуальный видеомагнитофон. Его можно запрограммировать заранее, и он в нужное время запишет заказанную передачу. Но самое интересное не это, а то, что видеомагнитофон «Корбины» умеет работать и в обратную сторону. То есть он может записать передачу, которая уже закончилась, — главное, чтобы с момента эфира прошло не больше месяца.

Москва пассажирская
moskva.ruz.net/att.htm

Многие люди могут годами ездить в метро с «Университета» на «Профсоюзную» через центр, даже не подозревая, что можно в три раза быстрее доехать до нужного места на трамвае №26. На сайте «Москвы пассажирской» — полный каталог маршрутов столичного наземного транспорта с указанием длины маршрута и расчетного времени в пути.

Московское железнодорожное агентство
www.mza.ru

Чтобы понять, сколько стоит железнодорожный билет и есть ли они вообще на интересующие вас направления, существует два пути. Первый — отстоять очередь в привокзальной кассе. Второй — открыть окно браузера и загрузить сайт МЖА, где находится онлайн-версия официальной справочной системы «Экспресс-2». Единственный его недостаток — сайт часто висит.

Найти просто
www.naitiprosto.ru

Поиск разных магазинов, ресторанов, государственных организаций на заданном участке Москвы. Совершенно необходим тем, кто переехал на новую квартиру и не знает, где находится ближайшая аптека или ДЕЗ.

Напиши
www.napishi.ru

Сервис, с помощью которого можно, не отходя от компьютера, отправить бумажное письмо. Отправитель просто набирает текст и адрес, жмет на кнопку «Добавить», а владелец сайта распечатывает письмо, кладет его в конверт и отправляет нужному адресату. Что касается оплаты, то можно заплатить самому, можно отправить письмо за счет спонсора, и тогда в него будет вложена реклама, а можно — за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять.

Промт
www.promt.ru

Онлайн-переводчик текстов и интернет-сайтов. Поддерживаются английский, французский, испанский, португальский, итальянский и немецкий языки в разных сочетаниях. Качество так себе, но особого выбора у пользователей нет. Есть еще старый добрый Babel Fish (babelfish.altavista.com), но он переводит на русский только с английского. Зато здесь поддерживается больше языков, в том числе китайский, корейский и датский. То есть, чтобы прочитать, например, известного китайского поэта Ли Бо, который переведен на русский далеко не весь, можно сначала прогнать его текст через китайско-английский переводчик, а потом через английско-русский. Вообще, играться с интернет-переводчиками можно как угодно — например, переводить Пушкина с русского на корейский, а потом обратно и читать вслух соседям по офису.

Пещера признаний
otkpobehho.blogspot.com

Место для исповеди. Каждый человек, у которого на душе лежит тяжкий груз, может высказаться и, как предполагается, от этого ему полегчает. Если же совесть чиста, можно почитать чужие признания. Среди них попадаются заметки небывалой философской глубины: «Два месяца живу с парнем, все время вместе, у нас все хорошо, мы не ссоримся, отличное общение, хороший секс, проблем нет, но при этом я иногда смотрю на него и думаю — «А что я с ним делаю?» Также помогает во время финансового кризиса.

Читать далее...

Москва...Внимание....Может вы очевидец...

Вторник, 28 Октября 2008 г. 14:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Topbot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень прошу всех увидевших: разместите кросс-пост у себя.



Вчера в 20:58 мой друг Игорь "Mindwarper" Гориленко услышал звонок. Подойдя к мобильному он увидел, что ему звонит Наталья "Hidoi" Иванова (она же Сид (Sid)). Взяв трубку он услышал "Кто Вы и кем приходитесь владельцу мобильного телефона?". Из дальнейшего разговора выяснилось, что Наташу сбила машина, состояние тяжелое. Не могли дозвониться до родственников, чтобы сообщить о случившемся. Начали обзванивать подряд записную книгу. Он оказался первым, кому дозвонились.

Чуть позже он позвонил мне и спросил, знаю ли я телефоны родителей Наташи. Я не знал, но стал выяснять. Выяснял уже по дороге. Мы бросили все и поехали в Первую Градскую больницу, куда Наташу увезли в реанимацию.

В реанимации к нам вышел врач. Наталью сбила машина на улице Косыгина. Перелом верхней трети плеча, смешанное кровотечение, перелом основания черепа и свода черепа, субэпидермальная гематома с одной стороны и открытая черепно-мозговая травма (один осколок проткнул верхние ткани мозга) с другой стороны. Подозрение на повреждения внутренних органов. Кома. Прогноз тяжелый, идет борьба за жизнь, в течении часа - операция.

...(Развернуть весь текст)

 источник-[info]mr_boggusчитать полный текст со всеми комментариями

Через тернии на работу...

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 21:09 + в цитатник

Давно хотела написать ,но всё  как то забываю...
Рабочее  раннеее  утро...
Влезаю в переполненный автобус и мирно повисаю на передней подножке..  Ну вот так надо  уехать ,что ждать переполненной маршрутки не  вариант...
Автобус переезжает пост ГАИ и швартуется к  остановке. 14й автобусный парк...
Перед нами припаркованно чтото из уборочной техники  и длиннющий автобус выворачивает,чтоб объехать машину перекрывает 2  полосы...Ещё полностью не перестроившись набирает ход...В лущах  фар  водитель и мы с передней площадки видит тёмныю  фигуру несущуюся в разделительному  бортику..Наш  водитель  по  тормозам...Мы все  как в  карандаши в  стакане...Туды Сюды...качаемся...Пытаясь ухватится  за чтонить чтоб не упасть...
Водитель узбек/таджик...хрен разберёшь...Открывает  окошко и на своём  орёт:
- Ты ишак юмульды мамульды мау твою как ишака ипал..Какого ишака  мамульды ты  бежишь когда люди едут?
- От такого же ишака маму тваю захерды мамульды..., - водителю в ответ...
Водитель носом роет чтото под креслом..
В этот момент тот что снаружи берёт  землю и кидает в окно   и попадает на кепку водилы...
Водила же поднимая  голову и с растекающейся с козырька кепки  грязью на лицо  выдёргивает монтажку  открывает  двери и мы  просто вылетаем  ибо  открывается  дверь кабины водителя  и чтото злое летит к  тому который  на улице с грязными руками...
Начинается  драка..И словестный понос...
Менты как стояли на посту  так и стояли рука в карманы...Подумаешь шоферня  ласкается  друг  друга  монтажками...
Машины  гудят..Те люди которые в салоне  не видят  ругаются,все же  опаздывают...Те люди,что спереди у  стекла  ведут  коментаторские  дебаты...
Отмудохав своего соплеменника ,бросив там же монтажку, бормоча себе под нос ,чтото про маму  ишака  водитель впихивается в салон и завидит автобус..
Тут  раздаётся звон...
Половинки лобового стекла нет ,а на руле лежит монтажка...
Шуршание микрофона и на весь автобус удручённо и на ломанном русском языке выдаётся:
- Автобус дальше не пойдёт,стекло кончилось...
Господи как мы  влезали в проезжавшие маршрутные автобусы словами не передать...
Хорошо хоть   нас эти товарисчи в потасовке не прибили...


КотЪ...

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 20:33 + в цитатник
082ae8a4d09ce714631bc2ffe773bfc7 (43x67, 14Kb)

Утром смотрю из окна на школьный  двор...
Старшекласников выгнали на физ-ру...
Стоит физрук с пузом до земли ,этакий скрюченный старец...
- Стройсь в одну шеренгу,- доносится в открытое окно...
Мальчишки и девчёнки ,в отнюдь не спортивной форме,а в джинсах и сапожках неспеша строятся..
Тут из кустов выныривает кот..Потынув носом воздух тоже плетётся и садится в форму статуэтки в хвосте этой шеренги...
- Мелкой рысью пооообежали...,командует физрук...
Школьники нехотя трогаются с места и в перевалочку  гарцуют по футбольному  полю...За ними в хвосте  подпрыгивая  несётся кот...Хвост  трубой...По всему его виду видно,что он получает  удавольствие от пробежки...
Школьники под  гарканье  физрука  начинают махи руками...Но  конечно махами это сложно назвать...Если ребята ещё  на совесть размахиваются,то  девицы  были похожи на  чаек с перебитыми крыльями...
Дальше Физрук  даёт  мальчишкам мяч и углубляется с ними в  футбол...
Кот  отправляется  на  соседнюю половину  где  девицы  висят на турниках  или просто сидят на вкопанных  брусьях и колёсах...
Кот же  тоже  "расстягивался"...Когтями передних лап упирался в ствол дерева и задними отходил назад прогибая при этом спину...
Затем прибирал задние лапы к дереву  и впивался в него всеми четырьмя лапами...И выпячивал спинку...
Дальше нашёл  листочек и немного  "поохотился "на него...
Просвистел свисток...Школьники нехотя  потянулись в школу...
Кот пристроившись в хвосте процессии растворился в кустах недоходя пары метров до школьного крыльца...

                   

 

 


 


От так он начинаецца)))

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 15:34 + в цитатник


Понедельник пришёл...

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 08:30 + в цитатник

ДО СВАДЬБЫ...ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог! ОНА: -Может, мне уйти? ОН: -Нет, даже не думай об этом! ОНА: -Ты меня любишь? ОН: -Конечно! ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: -Будешь меня целовать? ОН: -Буду! ОНА: -Будишь меня бить? ОН: -Ни в коем случае! ОНА: -Могу тебе верить? †™===ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ===™†



Поиск сообщений в Силь_Девиль
Страницы: 26 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь