-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Силь_Девиль

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей: 1286
Комментариев: 2278
Написано: 5708


 

[URL=http://lines.strana-krasoty.ru/][/URL]


Потихонечку меня отпускает...

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 11:57 + в цитатник
 (600x450, 64Kb)я знаю только  одно....я справлюсь со всем...не сама...а  с вашей  помощью  и поддержкой...самой ,чтото никак не выходит...падаю постоянно...но справалюсь...знаю,что потом будет лучше...всё  постарается  забыть и на сердце  останутся только  глубокие  шрамы...знаю,что буду  какое то время  ненавидеть и шарахатся мужчин...время...время...и время...переосмысление каких то шагов...каких то мечтаний...просто потерянность в себе....почему...  только  один вопрос меня мучает...зачем  делать орудием мести любящего человека? я потерялась...но наверное  найдусь  и соберу  себя по кускам ... по осколкам....склею...

Метки:  

Это для Вас Мои Дорогие...

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 11:20 + в цитатник
Я бы без Вас не справилась с этой  болью...И я просто хочу за Вашу помощь мне Вам сказать.... (300x100, 10Kb) (425x117, 45Kb)945dce46495084c64830aa33188ed01f (167x180, 37Kb) (200x127, 13Kb) (425x310, 43Kb)

Метки:  

Кто с утра за коф,а я за презервативы...

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 11:13 + в цитатник
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

 (450x294, 50Kb)

Метки:  

Посмотрите где вы живёте...

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 01:46 + в цитатник
Найдите свой район на карте и узнаете его экологическую чистоту
 (642x699, 365Kb)

Метки:  

Защитники у моего горя кравожадные(((

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 01:32 + в цитатник

RX (01:22:24 28/07/2008)
знаешь что, в лоп дай сильно и больно тому самому прошлому, ибо он потерял свою надежду на счастье!


никакая  (01:23:27 28/07/2008)
эх


никакая  (01:23:40 28/07/2008)
пусть будет счастлив без  меня


RX (01:24:20 28/07/2008)
нет, не будет, я щас куклу-вуду зафигачу, первым делом член отрежу :))))


никакая  (01:24:27 28/07/2008)
)ненужно он ему нужен ещё...для неё

RX (01:33:39 28/07/2008)
не грусти, мурлычка, всё будет замечательно и прекрасно, а главное, удачно. не трать нервные клетки на тех, кто их не достоин.
ложись спать, утро вечера медренее


или так...но поговорю...

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 00:38 + в цитатник
 (458x372, 10Kb) (400x278, 24Kb) (502x292, 13Kb) (550x355, 55Kb) (284x376, 62Kb) (333x404, 50Kb) (500x200, 18Kb) (450x600, 51Kb) (700x560, 53Kb)

Поговорю именно так...

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 00:19 + в цитатник

 (320x650, 34Kb) (397x128, 26Kb) (450x150, 140Kb) (396x600, 29Kb) (300x400, 21Kb) (350x180, 30Kb) (600x150, 419Kb)

 (150x150, 24Kb) (493x164, 205Kb) (240x280, 56Kb) (300x211, 22Kb) (403x200, 26Kb) (650x582, 148Kb)


пусть будет так же....далеко от меня...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 18:49 + в цитатник

не всегда...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 18:00 + в цитатник
[url=http://video.mail.ru/mail/elena696.70/100/172.html][/url]

хЫх...интересный клипчик

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 17:25 + в цитатник
[url=http://video.mail.ru/mail/elena696.70/100/113.html][/url]

Без заголовка

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 17:21 + в цитатник

почемто никак не  могу  собратся с мыслями....

настраиваю себя на лучшее

не выходит ничего

лежу и давлюсь слезами........

знаю,что ничего с этим  не могу  поделать и не  могу его  вернуть...

но всё  равно хочу быть рядом........

говорят ,чтото надо делать

раньше  спасала работа....

а сейчас неделя отпуска....

иное  мне не помогает...

ну плять ...ну  за что....


Нелюби меня не любимую...всё равно ничего не вернуть...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 17:03 + в цитатник
 (120x120, 31Kb)

[url=http://video.mail.ru/mail/elena696.70/100/272.html][/url]

не люби меня
не  любимую
не зови и
душу прости мою
всё  равно назад
ничего не вернуть
не люби,хотя
это можешь ты
я тебе оставлю
свои мечты
всё равно у каждого
будет свой путь
вот и всё
и я совсем одна...
вот и всё
я выпила до дна
ночь и боль
слёзы и холод
я всё  простила
я ведь любила тебя...


Дай мне шанс спасти любовь...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 16:55 + в цитатник
[url=http://video.mail.ru/list/mane4ka_90/63/89.html][/url]

то,что в душе...это необъяснимо...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 16:45 + в цитатник

как его собрать обратно?

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 16:39 + в цитатник
 (156x381, 81Kb)

правда на сейчас...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 16:08 + в цитатник
 (400x360, 32Kb)  (400x289, 19Kb)

мысль

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 16:01 + в цитатник

странно...до меня только  сейчас  стало доходить,что он не  будет никогда  со мной...окапия  какая то...

по радио песни все про любовь...а меня  реально выворачивает на изнанку...

страшно мне...

 (500x375, 43Kb)

Сама наверное не справлюсь...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 15:49 + в цитатник
 (150x200, 75Kb)

испытать боль утраты в очередной раз...для чего придумана эта сволочь-любовь?больно..интересно сколько раз  ещё  так же будет больно от безответки? или может я резиновая..? тогда какого хрена не отскакивает от меня  боль?  или я уже  мертва? но тогда  почему  чуствую боль?  зачем всё  так? почему?  никогда наверное ненайду  ответа....да и похуй наверное...хАх...слёзы с горошину...кому есть до них  дело?  кому вообще интересны мои страдания  ...да и кому нужна моя  любовь...заёбывает такая  жизнь окончательно,очень хочется забвения...

Ёп...Х О Ч У  С Ч А С Т Ь Я .........

ОРУ ВО ВЕСЬ ГОЛОС В ТИШИНУ...........

А В ОТВЕТ....Т И Ш И Н А ...

хАх...ВОТ И РАЗБИЛОСЬ МОЁ СЕРДЕЧКО....

 (500x327, 9Kb)

Сейчас так же больно и остро как эти бритвы на колючке...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 15:37 + в цитатник

 (450x300, 81Kb) 


Жду...

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 10:08 + в цитатник
В колонках играет - Романс о слезе...
 (498x522, 130Kb)Настроение сейчас - ,оно гдето есть...оно ждёт фейерверка счастья ,гдето так

Самое тяжёлое в моей жизни ждать решений...И принимать их...Вчера стоя  на мосту наблюдая  за проежающими машинами , моё сердечко  скулило,как  скулит его  собак...Запихнула свою боль чёрти знает куда...Почему я вот такая...Зачем я тут...Самое страшное,что накручиваю душу...Но так хочется дать тепла и счастья человеку которого  любишь...Любишь не первый день и час...Любишь безответно...Любимый человек попросил  время  решения и самокопания...Я не против  такого...Я с ним согласна,что всё происходит  очень  быстро...А в  моей  душе  ураган  любви к  нему...Так  хочу,что б он  дал  мне  шанс  подарить ему все  нерасстраченные  чуства,любовь и нежность...Я точно знаю,что у меня не влюблённость...Я знаю,что люблю...Ибо это у  меня в душе скрывалось  давно,больше  года....Намного  дольше...Как не потерять его?  Знаю,что ему  нужно время...Он  чудесный  человек...Он  больше чем кто либо достоин счастья...Хочу дать ему крылья...Он  должен быть очень счастлив...Жду...Его решения...Жду времени  отдать тепло...Отдать любовь...

И в догонку Вам тест на испорченность! ;) Что Вы видите?

Четверг, 24 Июля 2008 г. 23:03 + в цитатник
Загадки(”Мурзилка”, “Весёлые картинки”) + тест :)
Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний.
На картинке они видят 9 дельфинов.
Для справки: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти ;))))




Процитировано 2 раз

А на кладбище всё спокойненько...

Четверг, 24 Июля 2008 г. 18:37 + в цитатник
А на кладбище все спокойненько...

 

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...


А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...


А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...


А на кладбище все спокойненько...

А на кладбище все спокойненько...

Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что…

Четверг, 24 Июля 2008 г. 18:32 + в цитатник
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Сантехник — самая сексуальная профессия.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
 
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.

18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см — вранье.

22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

Иностранцы о русской еде...

Четверг, 24 Июля 2008 г. 18:26 + в цитатник
Иностранцы о русской еде
Мексиканец:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны - белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец:

...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Чилиец:

В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная.


Эквадорец:

Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит,это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...

Австралиец-великобританец:

Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

Француз:

То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец:

Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Нигериец:

В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде.

Когда женсчина одна... она...

Среда, 23 Июля 2008 г. 14:15 + в цитатник
Это цитата сообщения ТвойСортГероина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
 (667x500, 485Kb)

Цитата сообщения Lazzy_Owl

обожам челентану)

Цитата

Вторник, 22 Июля 2008 г. 15:46 + в цитатник
Прослушать
8879 слушали
222 копий

[+ в свой плеер]

Adriano Celentano - Stivalie е Colbacco

 (162x200, 5Kb)

Спасибо)))

Вторник, 22 Июля 2008 г. 15:01 + в цитатник
Это цитата сообщения VolshebnicaS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Моим друзьям





***
Достоинство истинного учителя-
умение учиться у своих учеников

***
Вы имеете в жизни столько,
насколько свободны внутри от ограничений

***
Успех приходит не тогда,
когда ты его добиваешься как сумасшедший,
а когда наступает время для успеха

***
Ошибки -это часть жизни,
они необходимы для развития

***
Необходимо понять, ЧЕГО ты ищешь в жизни,
ДАТЬ себе право этого достичь,
СБРОСИТЬ с себя баласт чужих притязаний,
мешающих достижению твоей цели и
ОСОЗНАТЬ ради чего ты готов
на эти трудности пойти.

***
Человек может достичь того,
что способен воспринимать и полностью
постигать, если будет верить.





Детткам и их родителям...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детская библиотека

Очень хороший сайтик с детскими сказками. Все книги можно скачать бесплатно. (скачал себе тибетские сказки :)) Хороший и приятный на вид сайт, для родителей и их деток :) Еще есть хорошее количество детских песен и аудиокниг. В общем, есть из чего выбрать для себя. Пользуйтесь :)

детские сказки

Цитатки с женских форумов...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 13:24 + в цитатник
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна


Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка


Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…
Очароватка


Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша


Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина


Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша


Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона


Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима


Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina


Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face


У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег


На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация


Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka


Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Перейти в начало страницы
 

хЫх...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:58 + в цитатник



10 продуктов, которые мы ошибочно считаем полезными

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:55 + в цитатник
1. Зерновой завтрак.
Зерновые славятся своей полезностью и питательностью, их рекомендуют для похудения. Однако прочтите упаковку зерновых завтраков: часто содержат много сахара и соли, а все витамины и минералы в продукте имеют химическое происхождение.

2. Жевательные батончики. В них содержатся полезные для здоровья человека овес и орехи. Однако потребление этих батончиков сказывается на повышении уровня сахара в крови человека, так как в их состав входит кукурузный сироп. А некоторые из батончиков содержат шоколадные чипсы, что ставит их на один уровень с конфетами. Вы все еще думаете, что жевательные батончики полезны?

3. Йогурт с добавлением фруктов. Обезжиренный - вовсе не значит, что полезный. На упаковке сказано, что в составе йогурта есть сахар, кукурузный сироп или искусственные заменители сахара. То же самое и с обезжиренными замороженными йогуртами, которые могут содержать 20 гр. сахара в 1/2 баночки.

Хорошая альтернатива: возьмите простой йогурт, самостоятельно нарежьте и добавьте фрукты

4. Хлеб.
Вкусный хлеб, оказывается, не всегда полезен для здоровья. Цельные зерновые или цельная пшеница порою ничего не значат. Темный хлеб может содержать кукурузный сироп и транс-жиры. Поэтому чрезмерное потребление этого продукта непременно скажется на вашем весе.

Хорошая альтернатива: хлеб из проросшей пшеницы

5. Сэндвичи. Зачастую их называют «легкими», однако сандвичи содержат сахар, протеины и слишком большое количество белого хлеба.

Хорошая альтернатива: делайте сэндвичи самостоятельно.

6. Фруктовый сок.
Даже 100%-ый фруктовый сок содержит сахар, зачастую фруктозу. Как известно, чрезмерное количество фруктозы приводит к ожирению, повышается уровень холестерина.

Хорошая альтернатива: готовьте фруктовый сок самостоятельно или просто кушайте фрукты.

7. Спортивные напитки. Они призваны пополнить ваш организм электролитами, углеводами и прочими полезными веществами. Но на самом деле спортивные напитки – это подслащенная вода, в 1 упаковке содержится до 30гр. сахара.

Хорошая альтернатива: пейте простую воду во время тренировки, потребляйте протеины и углеводы после занятий спортом.

8. Салаты фаст-фуд. Не даст вам похудеть сахар, содержащийся в листьях салата и гренках из белой муки. Иногда лучше заказать двойной чизбургер, чем куриный салат.

Хорошая альтернатива: делайте свои собственные салаты.

9. Замороженные продукты. Нет ничего плохого в замороженных овощах или фруктах. Однако большинство замороженных продуктов ошибочно считается «легкими» и «полезными». На самом деле это обработанная пища, в составе которой много сахара.

Хорошая альтернатива: готовьте пищу на «день грядущий» утром или вечером.

10. Диетическая сода. Она содержит искусственные заменители сахара, что-то вроде аспартам, который приблизительно в 200 раз слаще сахара. Вы уверены, что хотите рискнуть собственным здоровьем?

Хорошая альтернатива: вода, вода с выжатым лимоном, зеленый чай.

Умная мысль...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:49 + в цитатник
Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:37 + в цитатник
1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 КНz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGА на ЕGА или СGА.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windоws 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

хамский анекдотик)

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:36 + в цитатник
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим. Пьянка длится три дня, Владимиру уже хреновато. И тут выходит группа девиц танцевать, хороводы водить. Все в кокошниках, как положено. Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-— Ну, как, девица, живешь?
-— Хорошо, батюшка, живу.
-— Отец, мать живы?
-— Да, батюшка, все живы.
-— Братья, сестры? Нормально все?
-— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-— А можно Вам вопрос задать?
-— Задавай, коли не боишься.
-— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Топ-6 самых дорогих разводов

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:33 + в цитатник
"Люди встречаются, люди влюбLяются, женятся...", а потом еще иногда и разводятся. Конечно, не хотелось бы такого окончания заранее никому, разве что расчетливым мошенникам и мошенницам, но такова жизнь. Некоторые при разводе делят тапочки, собак и кровати, а некоторым приходится открывать тугие кошельки и выплачивать миллионы долларов бывшим якобы половинкам. За последние 25 лет эти 6 разводов стали самыми дорогими в мире.

1. На первом месте разбитое сердце и сильно похудевший кошелек Майкл Джордана. Баскетболист по всем правилам расстался с половиной состояния, а оно превышало сумму в 300 миллионов долларов. Вот и считайте, сколько досталось Хуаните Ваной.

2. Нил Даймонд недалеко ушел от собрата по несчастью. Композитор расстался ровно со 150 000 миллионами долларов, еще немного и глядишь, первое место поделили бы.

3. На последнем месте в тройке лидеров знаменитейший режиссер, просто легенда поколений Стивен Спилберг. Как-то все очень известным людям с женами особенно не везет, им бы и без громких разводов славы хватило, но, видимо, за делами совсем забывают о семье. Так вот, Спилберг отдал актрисе Эмми Ирвинг 100 миллионов.

4. А вот еще один очень известный и очень деловой человек - Харрисон Форд. Его жена после 18 лет брака решила, что имеет право, на львиную долю состояния мужа и отсудила 90 миллионов долларов. Зато, с каким размахом бывший супруг отмечал этот развод.

5. Не обошла чаша разводов и Кевина Костнера. Синди Сильва умудрилась сделать бывшего мужа беднее на 80 миллионов долларов. За что именно, одним из слухов была измена, очень частая причина разводов, но в точности врядли кто-то ответит.

6. Ну, и замыкает топ лидеров, понесших финансовые потери благодаря разводу Пол Маккартни. Он потратил всего ничего по сравнению с остальными героями нашего рейтинга, 60 миллионов долларов
.

Вся правда про Му-Му...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:28 + в цитатник
Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.

Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.

В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами.
Для этого пришлось грести к берегу.
Вилы нашлись в ближайшем овине. Не глядя на гуляющую туда-сюда по берегу изрядную толпу жалостливо заламывающих руки зрителей, огромный мужик, заросший сивыми нечесаными волосами, словно мамонт вломился внутрь, схватил инструмент и прыгнул обратно в лодку. Герасима боялись, поэтому остановить его никто не попытался, и только самые смелые кричали издалека: "Пошто животину тиранишь, ирод?".
Кричать было хорошо и удобно, все знали, что глухой как пень Герасим этого даже не заметит.

Му-Му уже снова перевернулась на спину и плавала теперь мелкими кругами, для интереса вихляя хвостом. Пущенные в нее могучей рукой вилы собачонку словно бы раззадорили - она стремительно набрала приличную скорость, так что бурун стал напоминать след лоцманского катера, и угрожающе таранила лодку лобастой головой с развевающимися ушами.
Борт треснул и вогнулся внутрь. Хватая руками воздух, Герасим с истошным мычаньем хлопнулся в воду.
Плавать он не умел, да вдобавок ко всему, еще и тяжелая, намокшая в воде собака лезла к нему на плечи, больно стучала кирпичами по голове. Мычанье быстро перешло в бульканье, потом в маленьком водовороте закружился рукав холстинной рубахи - и Герасим исчез.
Утомившаяся Му-Му, отфыркиваясь, поплыла к берегу. Тяжело чавкая привязанными кирпичами по скользкой глине, она выбралась на траву и принялась радостно отряхиваться.

Народ на берегу молча поглядел на нее и, шепотом переругиваясь, разошелся по своим делам. Один только слепой бродяга сидел на зеленом пригорке и дребезжащим голосом тянул лазаря.
Смеркалось.

Навая аптека

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:26 + в цитатник
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..?
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.?
Парень (П): - Упаковку презервативов..?
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ??
(П) в ступоре… (П): - А Вам не всё равно??
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…?
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!?
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..?
(П) в ахуе…. ?(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет??
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём… ?Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…?(
АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…?Парня совсем переклинило…?
(АМ): - А Вы оральный секс планируете??
(П): - С кем??
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…?
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
(с)

Ответы на 7 детских вопросов

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:22 + в цитатник
1. Почему волосы седеют?

Самый простой и очевидный ответ - потому что люди стареют. Впрочем, обычного ребенка такой ответ не устроит. Все дело в пигментации и клетках. Волос человека похож на трубку, в которой присутствуют клетки и пигмент, а между ними - свободное пространство. У молодых это пространство заполнено специальной жидкостью, которая задерживает в волосах-трубках пигмент и клетки. С возрастом организм производит все меньше "волшебной" жидкости, волосы теряют пигмент, пространство между клетками заполняется воздухом, и человек седеет.

2. Почему после ванной кожа на кистях и пятках начинает "морщиться"?

Ответ прост - потому что наши ладони и пятки не водостойкие! Основную часть кожного покрова защищает от вредного воздействия воды кожное сало, которого нет ни на ладонях, ни на пятках. Именно поэтому, вылезая из горячей ванной, мы видим сморщенную кожу на пальчиках ног и рук.

3. Почему люди краснеют?

Все очень просто: когда человек испытывает бурные эмоции, у него повышается артериальное давление и кровь (красного цвета) усиленно приливает к лицу. Дополнительный вопрос: почему, раз покраснев, человек не остается таким на всю жизнь. Ответ: потому что через какое-то время нервная система приходит в норму, приток крови снижается.

4. Зачем мужчинам соски?

Дети точно знают, что у женщин соски выполняют совершенно определенную функцию. В наше время принято кормить детей грудью, пока они сами от нее не отучатся, так что детки знают - соски маме даны для кормления. Остается вопрос - зачем они папе? Дело в том, что между 10 и 15 неделями внутриутробного развития нет никакой разницы между эмбрионами женского и мужского пола. После 15-й недели происходит "гормональный взрыв" и в зависимости от того, Х или Y-хромосомой поделился будущий отец, далее эмбрион превратится в плод женского или мужского пола. Но формирование сосков происходит еще до того самого "взрыва" гормонов, поэтому соски есть и у женщин, и у мужчин.

5. Почему моча - желтого цвета?

Для простоты: моча состоит из соли, воды и тех веществ, от которых организм стремится избавиться, в том числе аммиак и билирубин. Проходя через печень, эти вещества становятся менее опасными и превращаются в уробилогены. У воды, соли и мочи нет цвета, но вот у урибилогенов есть - желтый! Насыщенность желтого цвета изменяется в зависимости от количества выпитой воды: светло-желтая моча - у тех, кто выпил много жидкости, а темно-коричневая - у людей, страдающих от обезвоживания организма.

6. Как быстро может бегать человек?

Очень быстро. Со скоростью примерно 43 км в час. Кстати, средняя скорость передвижения транспорта по городским пробкам - 20 км в час.

7. Правда ли, что уши растут всю жизнь?

Правда! Хотя, если честно, единственная часть ушей, которая может расти всю жизни - мочки. Поэтому уши - "не считаются". Единственная часть человеческого тела, которая и правда растет всю жизнь - это нос

хЫх

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:18 + в цитатник

Скованные одной цепью..

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:04 + в цитатник
Кому нравится поп, а кому попадья. А кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре. Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. А Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. Перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.
Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. Платон, сука, дрочил одноименно в кулак, так на то он и грек был сильно древний. Но Даша молодая ишшо, а новое поколение выбирает пенис. Ну, и пирсинг, конечно. Даша из-за него даже с матерью поругалась. «Ты еще в жопу себе иголку засунь!» - постоянно ворчала та на дочку. Ну, в жопу, не в жопу, а на пизду Даша себе колечко повесила!
Горя нетерпением, молодые примчались домой и сорвали друг с друга одежды. Паша повалил Дашу на диван и причинил ей предварительные ласки. Язык парня игриво скользнул по Дашиному соску, затем спустился ниже, пощекотав украшение в пупке, затем еще ниже, и… Стоп, машина! Слишком сильно прижавшись лицом к животу девушки, Паша совершил непоправимое.
- Блять! – юноша дернулся и чуть не оторвал себе бровь.
- Что случилось? – пока еще безмятежно спросила Даша.
- Черт, я своим кольцом за твою шнягу в пупке зацепился! – юноша пытался расцепить украшения пальцами, но, не видя объекты, сделать это было затруднительно.
- Дай, я попробую! – девушка потянулась к месту катастрофы, но тут из прихожей раздался зловещий скрежет ключа в замке.
- Блять, муж вернулся! Ему же еще два дня оставалось! Быстро в шкаф!
Даша спиной вперед посеменила к шифоньеру. Паша, как бычок на привязи, последовал за ней, споро подбирая по пути брошенную одежду. Захлопнув двери, любовники затаились и навострили уши.
Судя по звукам, вновь прибывший не стал раздеваться. Он прошел на кухню, проверил ванную, туалет, спальню и, наконец, зашел в гостиную.
- Привет, это я! – раздался недовольный голос. Парочка вздрогнула, прежде чем поняла, что мужик разговаривает по телефону. – Слушай, это черт знает что! Приезжаю домой, свет везде горит, а Дашки нет! Опять где-то загуляла! Короче, киска, я сейчас к тебе. Да я и собирался сразу, но надо было кой-какие бумаги забрать. Да она не заметит, завтра с утра приду, скажу, только сейчас приехал. Все, целую, жди!
Супруг проследовал в спальню, взял из стола пару дискет и вышел из квартиры. Тут Паша почувствовал сначала мордой, а потом и услышал ухом, как Даша забилась в истерике:
- Сука! Сука! Сука!
- Эй, осторожней! Ты мне лицо порвешь! – заволновался парень, но подруга ничего не слышала:
- Это ж надо, козел! Блядун ебаный! Кобель кастрированный! Ну, погоди! УзнАю – кто, все патлы повыдергаю! И на голове тоже!
- Да ты успокойся! – попробовал утихомирить девушку Паша. – Ты ведь сюда тоже пришла не в шахматы играть.
Замечание привело Дашу в чувство:
- Ладно, сейчас главное – расцепиться. Пошли к моей маме, она что-нибудь придумает.
- Ага, как ты себе это представляешь? Закосим под сиамских близнецов? Только выйдем, сразу в ментовку загремим!
- Чо ты ссышь-то в две штанины?! Мама живет этажом ниже, проскочим!
Любовники осторожно выбрались из квартиры. В авангарде выступала Пашина жопа. Затем сам Паша, припавший глазом к животу девушки, и смахивающий на внимательного астронома. Ну, и собственно Даша. Судорожно вздрагивая от каждого звука, любовники осторожно спустились вниз. Даша перегнулась через согбенного партнера и постучалась.
Родительница, открыв дверь, узрела голую задницу, которая сказала ей: «Привет, мам!» Спустя мгновение женщина сообразила, что голос не похож на жопий, подняла глаза и узрела родимое чадо. Даша оттеснила остолбеневшую маму Пашиной жопой и вторглась в комнату. Там, на кресле у двери, с весьма охуевшей мордой и спущенными штанами, сидел ее законный супруг. Увидев голую жену и подсунутую под нос мужскую волосатую задницу, он открыл рот и…
Что было дальше, Паша никому не рассказывает, многозначительно потирая жопу.



Процитировано 4 раз

25 вещей, которые женщина обязана попробовать в сексе

Вторник, 22 Июля 2008 г. 12:01 + в цитатник
 (382x545, 47Kb) 1. Точка отсчета в мире чувственных наслаждений - расставание с девственностью. Надо заметить к потере невинности далеко не все девушки относятся однозначно. Одни ратуют за сохранение чести до брака и всячески рекламируют (читай: набивают цену) свою девственность.

Другие - расстаются с невинностью легко и непринужденно - с первым встречным и как можно раньше. Как бы то ни было - без этого первого пункта обойтись невозможно и, дабы окунуться в море плотских утех, тебе придется отважиться на первый шаг. Если испытываешь с этим проблемы - последуй опыту древних египтянок: у них процесс дефлорации считался священным, ни один мужчина не должен был касаться того, что принадлежит всевышнему. Для посвящения в жрицы любви девушки присаживались на золотой фаллос, лишая себя девственности таким вот вполне целомудренным способом.

2. Получить оргазм. Смешно звучит - а что, бывает секс без оргазма? Оказывается 88% девушек в возрасте до 25 лет испытывают проблемы с получением оргазма. Получается, что большинство женщин получают свой первый оргазм годам к 30. Статистика удручающая. Тем более, если девушка склонна к мнительности и переживает на этой почве настоящую драму. Однако сильно расстраиваться не стоит: сексологи уверяют, что если девушка способна довести себя до оргазма при помощи мастурбации, она не фригидна. Просто еще не встретился герой, способный раскрыть в ней женщину. От себя же добавлю: девочки, после первых родов проблемы с оргазмом исчезают самым таинственным образом!

3. Чтобы претендовать на звание жрицы любви, необходимо освоить как минимум 10 поз. Много? Мужчинам советуют освоить всего 3. На это есть причины. Женщина получает удовольствия не от перемены поз, а от ощущения единения с любимым человеком, от возможности отдать ему всю себя целиком, поэтому для того, чтобы быть восхитительным любовником, мужчине не надо знать много поз. Мужчины же любят смотреть, они пожирают тебя глазами, им нравятся различные ракурсы, с которых можно тебя наблюдать, они чувствуют себя секс-гуру, когда за один коитус испробуют несколько поз. Поэтому, чтобы прослыть восхитительной любовницей, меняй почаще позы, предлагай ему новые, экстраординарные варианты - он будет в приятном шоке.

4. Овладей основными приемами массажа. Мужчины млеют, когда им массажируют мышцы трапеции, плечевой пояс, стопы ног и.... Но сначала возьми немного массажного масла с капелькой эфирного масла пачули, иланг-иланга, розы и расслабь его утомленные плечи. Забота и ласковые теплые руки способны растопить сердце любого донжуана. А эйфория, полученная им от эротического массажа, просто ни с чем не сравнима!

5. Ты еще не пробовала презерватив с рельефом? Когда-то надо начинать! Конечно, ему это абсолютно все равно в плане ощущений, а тебе... Податливая резиновая ребристость презерватива способная принести немало сладострастных минут...

6. Освоить искусство сокращения влагалищных мышц. Каждая уважающая себя любовница просто обязана уделять этому занятию как минимум полчаса каждый день. Тем более, это можно делать везде: в автобусе, на рабочем месте, в кафе, в театре - этого никто не видит! Зато, когда в достаточной степени натренируешь свою "крошку", сможешь не только продемонстрировать ему высший класс, но и сама получить удовольствие по высшему разряду!

7. Преобразовать любовное пространство. Попросту говоря, прибраться в спальне, выбросить из постели коллекцию плюшевых мишек, зайцев и собак, ликвидировать ситцевые и фланелевые ночнушки и трикотажные пижамы. Обзавестись красным ночником, долго горящими свечами, шелковыми простынями и обалденным эротичным бельем. Если не можешь расстаться со своим плюшевым бегемотом - спрячь его ПОД кровать хотя бы на то время, пока твой молодой человек находится в кровати. Мужчины склонны считать женщину немного не в себе, если она спит в обнимку с игрушкой. Психологи тоже...

8. Петтинг, включающий взаимную мастурбацию. Эксперты-сексологи утверждают, что нет ничего лучше для познания друг друга, взаимного обогащения сексуальным опытом и установлению близких, доверительных отношений. Действительно, только наблюдая друг за другом, мы можем все подробно разглядеть и повысить собственную сексуальную квалификацию, потому что никто, кроме твоего партнера, не может знать его эрогенные зоны лучше.

9. Оральный секс. Ни один мужчина не назовет тебя супер-любовницей, если ты не способна доставить ему удовольствие орально. Руководств по нему существует множество. Однако существует несколько главных принципов, вокруг которых вертятся вариации: позаботься о влажности; не забывай об уздечке - самом чувствительном месте пениса; не соси (как это ни парадоксально); помогай себе руками; уделяй внимание мошонке. Это главное. Остальное можно прочесть в руководстве по минету.

10. Быстрый секс. Мужчины почему-то обожают это. В них просыпается инстинкт самца, когда он забегает на минуточку домой в разгар рабочего дня, набрасывается на свою еще не "проснувшуюся" самочку, овладевает ею мощно и грубо и растворяется в безумно деловых буднях. Не отказывайся от такого секса - это твой бонус в пользу будущего настоящего секса. А потом - ну разве это не прекрасно, почувствовать себя хоть иногда слабой и податливой?

11. Секс-шоп создан для того, чтобы туда ходили, а сексуальные игрушки - для того, чтобы ими пользовались. Не стоит воспринимать все товары оттуда на полном серьезе, но разнообразить свою сексуальную жизнь, свои эротические ощущения - почему бы нет? Тебе наверняка понравятся презервативы с различными вкусовыми добавками. А вагинальные шарики помогут держать в форме твои интимные мышцы. А разве не интересно, какие ощущения может принести вибратор? Хороший секс должен быть веселым.

12. Эротическая фотосессия - еще одна необычайно привлекательная вещь. Дай волю своему возлюбленному, пусть в нем проснется гениальный фотохудожник. Для тебя же несколько правил удачной фотосессии: не расслабляйся - расслаблено раскинувшаяся в кровати девушка на фото выглядит распластавшейся лепешкой, поэтому держи позу; прическа, макияж, иляция, белье - должны быть на высоком уровне; кожа должна мерцать - используй блеск; фон желательно выбрать однородный - разбросанные вещи, бытовая обстановка сильно портит впечатление.

13. Подушка, ванна, стол - для сексуальных экспериментов можно использовать все - любая вещь в доме может быть апробирована на ее пригодность к сексу. Дай волю своей фантазии и, глядя на еще не побывавшую в вашей постели вещь, подумай: - А как можно использовать ее?

14. Порно - можно смотреть голливудскую версию, а можно снять свою собственную. Только опять же - не слишком надейся расслабиться и получить удовольствие. В кино - как в кино: хочешь, чтобы на это потом было приятно посмотреть, - надо постараться хорошо выглядеть.

15. Синхронный оргазм - некоторые считают его верхом сексуального действа. Однако есть и другое мнение, ведь никаких дополнительных ощущений, кроме чисто психологического чувства единения он не приносит. Более того, мужчине после оргазма хочется "отвалиться", а женщина склонна продолжать любовную игру, поскольку именно сейчас она находится на пике возбуждения, и ей необходимо еще какое-то время, чтобы настал спад. Из этих соображений считается технически более правильным, когда первой оргазм получает женщина. Но все-таки иногда приятно, почувствовать что это такое - одновременное удовлетворение. Попытайтесь в этот момент не закрывать глаза, а мысленно "нырнуть" друг в друга - тогда вы точно этого никогда не забудете.

16. Садо-мазо - я не призываю избивать друг друга цепями, держать в наручниках или использовать собачьи ошейники. Просто позволь ему себя связать и скажи ему, чтобы делал с тобой все, что ему будет угодно... Почувствуй себя слабой женщиной в руках сильного, красивого самца. А в следующий раз отплати ему той же монетой - пусть почувствует, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

17. Сауна, бассейн, на худой конец - ванна. Никакого чуда не произойдет, если вы просто влезете в обычную овальной формы стандартную ванну, даже если щедро сдобрите обстановку ароматическими свечами, пеной, бокалами с шампанским, легкой музыкой. Но иногда отдохнуть, расслабиться можно. Гораздо лучше вариант - сауна с бассейном или большая круглая ванна... А если еще с гидромассажем!... Качественный отдых вам точно обеспечен, а что касается продолжения... по вашему усмотрению.

18. Весь день в постели - высшая точка наслаждения. В жизни каждой гедонистки должен быть хотя бы один прожитый таким образом день. И не стоит ссориться и спорить, кто пойдет готовить бутерброды. Идите вместе, чуток развеетесь, а заодно займетесь сексом на кухонном столе.

19. Пляж, парк, подъезд, лифт, крыша... - ...машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

20. Его фантазии - задачка на раскрепощенность. Хочешь влезть в его голову и узнать, о чем он тайно мечтал во времена буйного пубертатного онанизма, а может, и продолжает мечтать? Осторожно спроси его об этом, раскрыв предварительно какую-то из своих сексуальных фантазий. Только, если уж сказала "а", говори и "б": расспросила, а теперь попытайся воплотить. Только не очень пугайся, когда поймешь, что придется изображать из себя учительницу английского языка, делающую минет своему ученику!

21. Сливки, сгущенка, мед - лакомство для гурманов - слизать все это с любимого тела. Попутно можно украсить измазанного сливками любимого клубникой, кусочками бананов, ломтиками ананасов... Хотя чего это я все о сладком? Не все же такие сладкоежки! Думаю, ценителям пива понравятся кусочки копченой сельди на теле любимой девушки и глоточек пива в ее пупке. Одним словом, выбирайте лакомство на свое усмотрение, но освоить гурманику любви вы обязаны!

22. Анус - его анус, по мнению весьма образованных сексологов - одно из самых сладеньких местечек на его теле. А все из-за расположенной в нем простаты. Не пугайся, конечно, но когда-то это необходимо попробовать - всунуть палец в его анус. Уговаривать, возможно, его придется долго, зато потом за уши от этого удовольствия не оттянешь. Сразу предупреждаю - согласится не каждый. Те, кто подозревает у себя наличие гомосексуальных наклонностей, не согласятся ни за что.

23. Тайный петтинг - способен скрасить время, проводимое в дальних поездках на автобусах, самолетах, поездах, а также позволяет зарядиться адреналином, когда ночь застала вас в гостях и пришлось остаться на ночлег... Вот вы спите на полу в ряд: твой возлюбленный, ты, подруга, ее парень, его друг, подруга друга. Все давно уснули, а вы... Ну в общем вам не спится, вы стараетесь не шуметь и совсем не замечаете, что рядом так же старательно шуршат еще четыре человека.

24. Совратить девственника - задача каждой искушенной любовницы. Кроме того, это еще и достаточно ценный сексуальный опыт, поскольку только рядом с неопытным партнером ты может не только проверить уровень своего мастерства, но и выступить в роли секс-учительницы. Никогда не поймешь всей глубины и прелести секса, пока не выступишь в роли гуру, потому что обучать
сексу - это следующая ступень к совершенствованию своего искусства.

25. Секс-марафон - кто больше. Жестокая штука, не каждый мужчина согласится. Необходим сильный тип - очень волосатый, желательно смуглый, без высшего образования (меньше тараканов голове). Конечно, если ты чувствуешь, что он слабоват, не стоит и предлагать. Выбери по-настоящему достойного противника. Я знаю мужчин, способных выдержать до 10 часов практически непрерывного секс-марафона. И тебе того же желаю )...


Я никому не говорю...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 00:31 + в цитатник


Без тебя...чтоб ты знал,что со мной без тебя...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 00:30 + в цитатник


про любовь...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 00:26 + в цитатник


они такие забавные эти котёнки...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 00:24 + в цитатник




Процитировано 1 раз

Деточки...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 00:19 + в цитатник




Процитировано 1 раз

Девушки,как вам такой ангелочек?...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 00:11 + в цитатник

Маленькие чуды...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 00:09 + в цитатник



Процитировано 1 раз

На такие закаты можно смотреть всю жизнь...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 00:03 + в цитатник
 



Процитировано 1 раз

Анекдот на злобу вечера...

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 21:49 + в цитатник
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит уходя, разворачивается возле двери: " ну -вот, А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"


Поиск сообщений в Силь_Девиль
Страницы: 26 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь