Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Кошки не упускают своего.
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее.
Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство.
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более.
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет – я с ней или она со мной.
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком.
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению.
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Любить кошку можно только на ее условиях.
Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда!
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.
С точки зрения кошки, самое уютное место в доме – это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее....

Весна таки  на  дворе...хочется  влюбленности...

вобщем сниться  что в крепости баязет  большой  каскадный  бассейн  или это озеро...вобщем как то несколько ярусов  там...я  иду к нему...хочу  залезть на самый  верх...а  за мной  идет  безумно красивая  и чистая  пушистая  лиса...при том  идет  на достаточном расстоянии  я встану  и она встанет...вобщем  забираюсь по лестнице   на самый  верх...она за мной карабкается...но лиса не может вкарабкаться по лестнице и остается внизу и смотрит на меня...вобщем вода  не мутная..думаю чистая  но видео что там глубоко...замечаю  на дне  галошу  или ботинок без  шнурков...при этом я упрямо влезла в воду...и меня кто то хватает  за ногу...но я не тону  и под воду  не  исчезаю....и просыпаюсь   ...но нога  реально  свербит как будто за нее  реально тянули...проснулась от того что ощущение  тянутости было  реальным  и чувство тревоги какое то                                        

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. 
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают. 
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё ****аболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались. 
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по****и. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - под****ало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. 
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук. 
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ****АЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. 
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. ****ато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу. 
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола. 
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. 
Собака хмыкнула. 
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. 
- Дяденька, а можно к вам зайти потом? 
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!». 
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. 
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая? 
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер. 
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. 
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета. 
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше. 
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. 
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт. 
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в ****у чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер. 
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. 
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось. 
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. 
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил. 
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию. 
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход. 
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации. 
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, а***нно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы о***л от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон. 
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. 
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. 
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: 
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! 
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем. 
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. 
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину. 
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже? 
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой. 
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза. 
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца. 
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом. 
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву. 
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки. 
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете? 
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине. 
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем. 
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили. 
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками. 
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, *****ом, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец. 
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой? 
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это? 
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту. 
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью. 
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, выпить ни как, извини Вован!
- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
- Попринимай трихопол!
И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…

- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
- Косметичку захвати.
- Мы в лес едем.
- Да шучу я, термос возьми с чаем.
А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации. 

Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
- Это как это?
Подозрительно спрашивает собака.
- С кайлом в зубах.
- А если поймают?
- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
- А с колбасой как быть?
- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?
- А влезет ёлка в машину?
Собака тоже проявляет подозрительное участие.
- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
- Жалко!
- А колбасу не жалко?
- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
Я махнул рукой и полез за инструментом. 

Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…

Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается! 
- Так, я в лес, вы сидите в машине.
- Может выпустить животных прогуляться?
- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
- Даже чересчур.
Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз. 

- Эй мужик, ты чего тут с пилой?
Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
- Поссать пошёл.
- Ага, ****и, ****и. Ёлку ищешь?
При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.
- Чего свистишь?
Мужики явно теряли спокойствие.
- А вы то сами кто?
- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.
Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им ****ануть то?
- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
- Это твоя бежит? 
Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
- Моя. Небоись, не укусит.
- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
- Это вряд ли,- говорю.
Собака подбежала и села с права.
- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
- Слышь, держи своего, а то сцепятся! 
Закричали лесники.
Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами. 
- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
- Есть немножко…
- Может вам, «чё-как» погулять пока?
- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
- Какое?
- Из-за тебя два человека пить бросили…

Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!

Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не ****нулся.

- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету. 
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение. 
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест. 
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался. 
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же! 
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…
- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу. 
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне. 
- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему. 
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке. 
«Ну всё, ****ец гайцу» почему то весело подумал я. 
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:

- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.

Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не ****ануть.

- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как ***вый танцор на ****ину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом ****али, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как ***** победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо ***во было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон ****овать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную. 

Я признаться сам о***л от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем. 

- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется. 

(Тут я, уже не выдержав, заржал) 

- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В ****у Максима Горького! 

Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.

- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне! 
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то. 

Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.

- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки. 
- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, ****атые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «****атых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу… 

Гаец уже окончательно потерял нить. 

- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования. 
- Там я и подрался…

Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся. 
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне. 
- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.

До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо! 
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история…

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
  Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
  Нах@й, нах@й, говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да х@й там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. За@балась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
  Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. - кошка говорит.
А я в очень х@@вом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего+ По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.


  Я на рыбалку хочу+ сказала собака.
  Рыба, и ни@б@т! - поддакнула кошка.
  Какая рыба, на улице минус пять.
  Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
  Это вам Затевахин наплёл что ли?
  Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на "зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти нужны снасти". Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
  Вован, привет!
  Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
  Через дверь ушёл.
  Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского моста, и Вован заржал Сам то как?
  Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден бл#$#дь Баден нах@й.
  "Твоя" какая, Света, или Лена?
  Катя
  Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
  Слушай, давай без касания морального облика а?
  Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа за@бала хуже жены, бл@дей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской+
  Вова, мне ху@во.
  Ну всё, извини, чего хотел?
  Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.


  Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
  Это чего такое?
  Ну лунку сверлить.
  Да бл@, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за х@рня?
  Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
  Наука!
  А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
  Вроде говорят сейчас корюшка попёрла+ неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
  Про мормышки спроси, напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
  Водку брать?
  Возьми пол банки, но не больше.
  Холодно ведь будет! - я искренне возмутился.
  Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
  А вы на что?
  Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоеб@нь ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долба@бы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
  Ты то не замёрзнешь? - спросил я у неё.
  Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк "Иглу" сложим. - отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно за@бывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
  Чего стряслось? - спросил я.
  Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
  И чего, может унести?
  Теоретически да.
  Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного м@дака.
  Ты давно рыбачишь? - наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
  Первый раз с достоинством ответил я.
  Тогда понятно, засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
  Ладно, х@й с ним, сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нех@й, пошёл и я. Хоть @чк@ и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
  Давай может и мы рыбу половим? - тактично спросила собака.
  Красота то какая. - высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
  Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. - сказал он покровительственно, и добавил, На что ловишь?
  Х@й знает, какие-то червяки.
  Мотыль, назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос, Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я поп@здовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча за@бавший ящик.
  Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
  Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. напомнила кошка.
  Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
  Чё то рыбой не пахнет+ разочаровано протянула она.
Я х@йнул одну банку червей в лунку.
  За что ты их так? - кошка непонимающе уставилась на меня.
  А что, Затевахин с Сабанеевым против?
  Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
  Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж х@й!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
  Я посмотрю чего у других делается, сказала собака и не спеша побежала прочь.
  Доволен хоть, что выбрался на природу? - спросила кошка.
  Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают, сказал я и привстав стал перетоптываться.
  Не шуми, рыба всё слышит, укоризненно сказала кошка.
  Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
  Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
  Подсекай! - зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не п@зжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
  Ножом её порежь, и на неё же и лови, посоветовала кошка.
  Откуда же ты такая умная? - удивился я.
  Самообразование, с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
  Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
  У кого?
  У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый".
  Новичкам везёт, подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
  Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
  Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.
  Как улов? - спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. "Может не услышал?", предположил я. И переспросил:
  Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
  У него мотыль во рту.
  Чего? - не понял я.
  Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака х@р повезут, поплёлся в метро.
  С собакой нельзя, замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, Без намордника!
Я так за@бался, что повернувшись к собаке сказал:
  Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
  Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного п@здобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
  Кто?
  Да я это+
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
  О, привет, чего стряслось?
  Рыбу я ловил, ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи".
  Какую рыбу? - не поняла она.
  Да на рыбалку ездил, объяснил я, Ты корюшку любишь?
  Свежую?
  Ну ясен пень не маринованную!
  Вообще то да.
  Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
  А приставать не будешь? - игриво спросила она заулыбавшись.
  Буду. Честно признался я.
  Тогда грех не зайти, констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик".
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
  Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
  Телефон! - крикнула Марина из кухни.
  Да слышу я, слышу, недовольно проворчал я и снял трубку.
  Алло!
  Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
  Да.
  Ну и как, снасти не про@бал?
  Нет, утопил, серьёзным голосом ответил я.
  Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
  Несс@, успокоил я его наконец, Всё за@бок. Корюшки привёз.
  Ну, бл@, ты и мудило, обрадовался он.
  За снасти спасибо, больше всех поймал.
  А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
  А давно приехал?
  Да уже часов шесть.
  Везучий! Там как раз льдину оторвало.
  С рыбаками?
  Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
  Всё готово, можно к столу.
  Ты там не один? - навострил уши Вован.
  Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
  Могу приехать.
  Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
  А как зовут русалку?
  Марина.
  Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! - завистливо присвистнул Вован, Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это п@здато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
  Не можешь уже? - кивнув на бутылку, спросила она.
  Да чего-то не идёт.
  Видать хорошо погулял?
  Неплохо.
  Твоя то, эта, которая, очередная, тут Марина засмеялась, Когда должна вернуться?
  А хрен знает, вроде на неделю улетала.
  А какого числа?
  Какого числа, что? - всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
  Улетела какого числа?
  А сейчас какое?
  Двадцатое+
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
  @б@ть!
В прихожей раздался звонок.
  @б@ть!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
  Ну вот и поели корюшки+
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
  Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
  Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего+
  Ну так куда мне? - Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
  Х@й с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (п@здеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много "наших", жаль только, деньги быстро кончились.
  Ты же четыре штуки взяла? - изумился я.
  Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
"Ага", думаю, так же как и ты, идиотка+
  А чем это так пахнет?
  П@здюлями это пахнет, говорю, Ты что, все деньги просадила?
  Почти. А что такое?
Вот ведь с@ка!
  А то, что зарабатываю их я.
  Ну ты же разрешил+ она присела на стул в прихожей.
  Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не про@бывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
  В школе проходили, пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
  Киса, киса, подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
  Киса у тебя в штанах. - отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
  Что это, что это? - наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
  Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
  Она, что, тоже говорит?
  А ты у неё и спроси.
  Боюсь.
  Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
  Пойду я тоже в ванную, прошептала она, Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
  А чего это она у тебя так орала?
  Обрадовалась встрече, уклончиво ответил я.
  Жаль, что так вышло всё, Марина расстроено хлопнула глазами, Ну ты всё же не забывай+
  Постараюсь, - я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
  Пусти, пора мне, сказала она, не делая попыток вырваться.
  Ага, я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
  Ну хватит уже мучить! - она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
  Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
  Ты будешь?
  Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
  Ты сердишься?
  Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
  Я думала, у нас серьёзные отношения, начала она, но я прервал эту лирику:
  Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
  Куда?
  А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
  Зачем в библиотеку?
  Достоевского почитаешь.
  Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже пох@й на эти сопли. И я выпил.
  Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
  Как корюшка?
  Вкусно, ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
  Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, и ушла.
  А ты умеешь корюшку жарить? - теперь я спросил Катю.
  Нет+
  Ну тогда - до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет
> 

что будет если в церкви поставить живому человеку свечку  за упокой?

Почему  когда  женщина влюбляется,она  становится  безпросветной  идиоткой,которая  ничего  не  слышит и не  видит  кроме  своей  так называемой  любви... Почему она  летает от своих  чувств  так  высоко  над  всеми ощущая  себя  птицей  и не  может  присесть   на любое  деревце  где  есть  мудрый  филин/ворон  и не  послушает  умные  речи  и советы...Почему  она   начинает  все  видеть в  истинном  свете когда  внутри  все  уничтожено и изрезано  дикой  болью от  которой  взрывается  сердце   и открываясь, глаза  ресницами сбрасывают  надетые   кем то розовые  очки...

Почему все так....

вроде как  начинается  вечер..все семейство в сборе...какой то дом на берегу моря....смотрю на море а там и значит девушка лежит вводе  подплывает к ней акула открывает рот и сжимает челюсти на ее  руке но не откусывает,а просто прикусывает и так застывает...то ли его сестра то ли сноха  идет вправо  через кусты по течению и говорит что будет плавать там....на нее  никто не обращает внимания....слева  визг....вижу его племянницу она посередине затона на какой то кочке посередине воды и кричит что не может оттуда выбраться...я бегу  туда по берегу  боясь влезть в воду...после там вижу каких то людей  но не могу их опознать...не вижу нигде его сына...муж говорит что пойдет купаться в теплой водичке я ему кричу  что там акулы не ходи,он говорит нет там никого...я  тоже хочу войти в воду...вхожу и выбегаю обратно,я чего то боюсь...вода теплая и прозрачная....говорю  что уже поздно надо бы  найти ту которая ушла через кусты,но мой вопрос остается без ответа....вижу что мы в доме,но дом не наш не знаю чей,мне показалось там ремонт,включаю свет,он говорит у  меня  очень болят зубы...говорю  открой  рот,и ставлю его под лампу,смотрю в его рот там практически все зубы совсем разрушены  кроме передних...и я  на этом проснулась

к чему бы  такой  сон...

P.S.а зубы то у  мужа   во рту   и правда разрушены  и периодически  болят ибо не  лечит....

так  что меня  ожидает то от  такого сна...

 мне срочно очень нужно перевод одного диалога  с ТУРЕЦКОГО НА РУССКИЙ ,от этого зависит моя судьба
если откликнитесь большое спасибо...

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.Выдергивают брови и снова их рисуют...

Говори
ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя.

Будь внимательным.
Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе». Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу в разгар рабочего дня. Купи медвежонка в отделе игрушек, когда вы покупаете продукты в супермаркете. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принеси ей завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся
каждой мелочи от нее. Ты, наверное, просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А в том, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе, гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка, дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание. Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть.

И будь ты уже рыцарем настоящим.
Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она неправа, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует.

Терпи
ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы,
сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.

Говори с ней.
Не молчи, умоляю. Она не понимает тебя так же, как и ты ее.
Расскажи ей все, как есть. Не позволь ей потратить столько бессонных
ночей на додумывание твоего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что ты уже разлюбил, нашел другую, или что никогда и не влюблялся, что тебе все равно. Говори с ней. Избавь ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.

Дорогой мужчина,
мечта любой девушки— не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции,а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».

Гороскоп для девушек

овен.
зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... а она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.
телец.
упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.
близнецы.
ну, тут хуй разберёт поначалу... ах, какое очарование! ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! не спешите расслаблять анус! тут начинается самое интересное! в какой-то момент анус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте амазонки остаётся одна лошадь, на месте фотомодели появляется вечная борьба с целлюлитом. она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!
рак.
рачихи обожают страдать и рыдать. у них заебись как всё фатально и катастрофически. у них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме "связь". они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до "беспамятства" (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали. иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.
лев.
некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в солнечной системе и за пределами нашей галактики. если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. вся беда заключается в том, что часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...
дева.
она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. плюньте и не верьте! перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. а вы сомневались? поздравляю! она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. целиком и полностью, чтобы перестать ебать себе мозги собственной неотразимостью. нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.
весы.
гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.
скорпион.
мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она "не такая, жду трамвая". не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. ах да! скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.
стрелец.
сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. фигня! всех наебут, ну и себя, любимую, не забудут
козерог.
мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя - не успокоятся. мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, - тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. в своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. на самом деле - они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.
водолей.
мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? вот и приходится прорываться сквозь крым и рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. причём, до мелочей.
рыбы.
самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. и только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. вечно чувствуют жопой - якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что они не думают, они знают, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

Гороскоп для парней
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.
Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.
Козерог
отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - телец и овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. при этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). стремится зарубить побольше филок, закидывая их в сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. по данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в сбербанке. на проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. на наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.
Водолей
многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. а вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. к положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
Рыбы
рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. при этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. рыбы, творческий знак. нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность........

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

С Рождеством Вас поздравляю
И коненечно же желаю:
Вьюга пусть на целый год,
Вам здоровья наметет,
Ветер выдует все хвори
На холодное подворье.
Снег пусть искрами кружится,
Чтоб светлели ваши лица,
А лукавая луна
В ночь любви лишит вас сна.
Пусть одна из ярких звезд
Даст талантам вашим рост,
Вашу мысль поднимет ввысь!
Пусть друзья украсят жизнь!

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

а ты включаешь ногой компьютер?

а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?)

а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё-то забыли и ищите??

А для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол-третьего?

вы тоже падали с кровати по ночам, а утром ржали над собой?

вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин. забываете о чем прочитали?

а вы тоже просите линейку/стёрку/карандаш у соседа или орёте через пять парт "дааай руууучку", когда у самого в сумке лежит, но доставать лень?)

а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

А вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь, а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом?

А вы тоже обновляете страницу каждые 30 секунд в надежде на то, что там появилось что-то новое?

а вас тоже бесят вот такие статусы вконтакте, одноклассниках, мире или еще где то...: ХеХ...Ну КаК ВаМ МоЯ АвКА????

а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки?))

а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?

А еще кроме меня кто то жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

А вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? Особенно по пятницам... А ещё в дни рождений просили родителей забрать вас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать?

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

А вы тоже в детстве боялись, когда родители застегивали вам куртку, что они прищемят подбородок?

P.S.   у меня совпало 99%

1-2 января — Новый год. При праздновании Нового года (Нова година, Сурва година, буквально «незрелый, свежий год» или кратко. Сурва) сохранился обычай посещать родных и друзей ночью или ранним утром и поздравлять их в своеобразной форме, слегка похлопывая по спине веточками кизила, украшенными лентами, искусственными цветами, блестками —- сур-вачками, и приговаривая или припевая слова обрядовой песни. Сурвачки прода-ЮТСЯ в магазинах, на базарах, их делают сами. Сурвакают, т. е. поздравляют с Новым годом, обычно дети, в ответ получая сласти, орехи и пр. Обряд возник из поверья, что, прикасаясь к человеку веточкой кизила, передаешь жизненную силу этого дерева: у кизила уже к Новому году лопаются почки, но плоды созревают лишь поздней осенью, так что он почти целый год не увядает.

Год начинается с празднования Нового года. Считается, что чем больше на столе еды, тем успешнее будет наступающий год. Обязательный атрибут праздника — баница с касмети (слоеный пирог, в котором запекают монетку и маленькие деревянные (из кизилового дерева) предметы разной формы, приносящие счастье. А в первый день нового года дети ходят по домам, поздравляют хозяев с праздником, похлопывают их по спине разукрашенными ветками кизила и произносят пожелания здоровья и благоденствия. В награду они получают деньги и сладости. Это древний обычай, называемый Сурвакари.

В Западной Болгарии живет также карнавальный новогодний обычай сурвакары. Дружины ряженых парней ходят по дворам. Некоторые из них надевают звероподобные маски, увенчанные сложными сооружениями из перьев. Другие же персонажи — шуточные: «поп», «невеста», «цыганка», «лекарь»... Народная фантазия пополняет их состав новыми лицами. Они разыгрывают веселые сценки, часто на злобу дня. Сурвакары подпрыгивают, оглушительно звеня медными бубенцами, висящими на их поясах, кричат. В селах в новогоднюю ночь никто не спит, улицы полны народу, сурвакаров радушно встречают, угощают и одаривают. Являются все новые группы из других сел, демонстрируя свои оригинальные маски и костюмы. Многие уроженцы сельских районов, живущие в городах, берут отпуска, чтобы приехать в родное село и принять участие в празднике.

8 января — «Бабий день». Женщины заменяют мужчин в их традиционном досуге (вечеринки и междусобойчики), мужчины сидят дома. Традиционный праздник, общий для болгаров и жителей Северной Греции. Существовал специальный праздник повитух — бабин день (в январе). Женщины верховодили в тот день в селе, подшучивали над мужчинами, и лучше было не попадаться им на пути. В наши дни праздник получил новое звучание: это День материнства и родильной помощи, когда награждаются работники роддомов и детских учреждений. Интересно, что в быту бабин день все более превращается в праздник бабушек, на плечах которых, при работающих матерях, лежат большие заботы по воспитанию детей. В городе Велинграде бабушки устраивают веселый и шумный карнавал.

14 февраля — день виноградарей Трифон Зарезан. Виноградные лозы подрезают и брызгают вином для того, чтобы урожай был в изобилии. 14 февраля по всей стране отмечается день Трифона Зарезана. Особенно широко празднуют его в винодельческих районах. Люди "зарезают" виноградный куст, отрезают лишние ветви, орошают его вином. Головы украшают венками из ветвей виноградной лозы.

На виноградниках в этот день совершался ритуал подрезания виноградной лозы, после чего мужчины с шумом возвращались в село, неся на плечах избранного ими «царя виноградников», или везли его на передке телеги, в которую впрягались сами. Данный обычай восходит к фракийскому культу бога вина и веселья Сабазию (Дионису). Теперь это официальный праздник виноградарей-кооператоров, но символическое подрезание лозы и поливание ее вином осталось, лучший виноградарь увенчивается венком из лоз. Такой праздник виноградарей, прежде локализованный в Северной Болгарии, распространился теперь и в других областях страны.

1 марта — день весны. Принято дарить друг другу мартеницы (красные и белые кисточки), которые символизируют весеннее счастье. 1 марта отмечается день Бабы Марты, один из самых любимых народных праздников. В этот день все дарят друг другу мартеницы — украшения из белых и красных ниток. Ими украшают одежду, а также завязывают на запястьях. Снять эти своеобразные браслеты, призванные уберечь от болезней, можно только после того, как увидишь первую ласточку или аиста. Этот старинный болгарский обычай знаменует начало весны.

Болгары отмечают приход весны праздником 1 марта, в честь которого дарят родным и знакомым мартеницы — изящные поделки из красных и белых ниток в виде кисточек, шариков, фигурок. Их прикалывают к груди и носят весь месяц. В народе прежде завязывали на руку просто ссученные красную и белую нитки: красное — здоровье, белое — долголетие (дожить до седин). Это общебалканский обычай.

3 марта — День свободы. Главный национальный праздник, посвященный освобождению от османского ига.

8 апреля — Пасха. В Болгарии много православных, которые соблюдают Великий пост, готовятся к Пасхе и весело ее отмечают: танцуют, поют песни... В последнюю неделю перед Великим постом устраиваются карнавалы Кукери. Мужчины в масках с изображением страшных зверей и с увесистыми колоколами на ремнях танцуют (скорее даже прыгают) под музыку. Их пляски сопровождаются веселым смехом публики. На западе страны такие карнавалы устраивают и на Святках после Нового года.

Накануне Вербного воскресенья отмечают Лазареву субботу — праздник молодых девушек, которых называют Лазарками. Украшенные цветочными венками, они ходят из дома в дом, танцуют и поют. Считается, что таким образом они обретают статус невест.

6 мая — день св. Георгия и день армии.
6 мая — день св. Георгия. К празднику готовят блюдо из ягненка (агнешко по гергьовски) и выпекают особый каравай (он украшается сделанными из теста крестом и венком). А после трапезы — народные игры и забавы: хороводы, качание на подвешенных к ветвям деревьев качелях и др.

24мая — День кириллицы. Посвящен памяти просветителей Кирилла и Мефодия.

2 июня — День Христо Ботева. Этот поэт и воевода является национальным героем Болгарии. Он погиб в возрасте 28 лет в 1876 году в бою с турками. Ровное 12.00 по всей Болгарии про-ход1гт минута молчания. Раздаются звон колоколов и автомобильные сирены. Движение транспорта останавливается.

Начало июня — фестиваль роз (Казанлык). Сопровождается народными песнями и танцами.

Самый большой праздник лета — День солнцестояния, или Еньовден (24 июня). В этот день жгут большие костры, через которые прыгают молодые парни. А еще они пускают стрелы, посылая их в дома своих возлюбленных. В этот день также принято собирать целебные травы. Год заканчивается рождественскими праздниками.

9 сентября — день освобождения (1944). Главный праздник бывшей социалистической Болгарии, привязанный ко дню освобождения страны от фашизма. На деле Болгария была союзницей Германии во второй мировой войне и ее освобождение было просто окончанием боев на ее территории. Сейчас широко не празднуется.

Осень — пора заслуженного отдыха после сбора урожая. Тогда в Болгарии начинаются сборы (или соборы) — сельские праздники, на которые съезжаются родственники и земляки, живущие вне данного села. В домах накрыты столы минимум на 30 персон, их не убирают вечер, ночь и следующий день. Двери открыты для своих и незнакомых. В поездах и автобусах едут семьи с малыми и старыми, на шоссе можно видеть вереницы машин и повозок с празднично оживленными компаниями: все едут на «собор».

22 сентября — День независимости Болгарии. Отмечается в годовщину провозглашения суверенного Болгарского княжества 22 сентября 1908 года. До этого времени Болгарское княжество формально зависело от Османской империи.

25-26 декабря — Рождество Христово. Христианские праздники – Пасха и Рождество – игнорировались коммунистическими властями, их стали вновь отмечать с 1990.

Когда снега укроют землю,
И Рождество наступит вновь,
Бокал за счастье поднимите,
За мир, за дружбу, за любовь!
И чтоб без горя и сомнений
Прожить Вам много светлых дней!
Сберечь уют, покой семейный
И уважение друзей!