1 2 3 4 5 6 7 8 9 0
к е р и в ы ф я ш н

кы кя ер кн в ы рр

Вечно все сваливается, как снежный ком, и громким треском опускается на твою пустую голову.
Тааак, пожалуйста без паники, только без паники! Все будет так как должно быть, а должно быть только хорошо. От плохого и так уже тошнит мягко говоря, видимо уже наелась. Опять полная эмоциональная нестабильность, разгон от эйфории до депрессии в одно слово, жест, взгляд, действие.
Только недавно со знакомым разговаривала на тему своего состояния, решила диалог все таки сохранить , вдруг когда взгляд будет более трезвый, прислушаюсь и осознаю

- И не надоело тебе по острию ножа носиться, туда-сюда, туда-сюда голова кругом. Конечно танцами на граблях уже никого не удивишь, но может все таки сменишь образ жизни и побережешь нервы себе?

- Сложившаяся ситуация другого выхода не оставляет...

- Выбор есть всегда, вариантов всегда много, открой глаза и посмотри получше, ты не в туннеле живешь где дорога только туда и обратно.

- Это сложно, я не умею делить мир на оттенки у меня просто, друг/враг, черное/белое, назад/вперед

- Девочка, тебе 23 года, а ты устраиваешь бурю в стакане. Прогоришь так быстро, у тебя уже тело не справляется с загонами твоего мозга, ты не сможешь сделать все сама, должна уметь на людей окружающих полагаться. Хотя бы на близких.

- А я разве не полагаюсь? По-моему вполне...

- Ты сама-то в это веришь?) Одной рукой вроде помощь просишь, а за спиной вилка, что бы если что в глаз въехать... ну-ну далеко так не уйдешь...

- Обжегшийся на молоке , на холодную воду дует...

- Ну и много ты там с этой водой надуешь? Толку-то?

- А как же предусмотреть? предупредить? соломинку подстелить?

- Всего не предугадаешь, а бояться каждой тени, так и с ума сойти не долго. Этого ждешь?

- Нет... Просто думаю, что в итоге все же должно быть хорошо..

- А ты себе это "хорошо" позволяешь? Ты вообще расслабляться умеешь? или делением на черно/белое собираешься всю жизнь прожить?

- На словах все проще звучит чем на деле...

- И на деле тоже ничего сложно, сама очень многое себе усложняешь, да и окружающим думаю тоже...

- Ты не первый кто мне это говорит

- Видимо раз не первый, то ты не пробивная, все равно гнешь эту же политику...Чего ты тогда услышать от меня хочешь? Какой совет? Или тебя по головке надо погладить и сказать, что-то типа " ну ты это не унывай, все само собой срастется из неоткуда?" И сопельки тебе подтереть?

- Думаю нет, совсем не этого.

- А что тогда, что бы я за тебя все решил? В феи к тебе затисался?

- Тоже нет...

- А что тогда?

- Не знаю...Потеряла как-то цель дискуссии...

- Вот, так что давайка ты мадам, сначала цель себе поставишь, нормальную. Курс наведешь, а то цель- мифическая, и только опасность вокруг видишь. КПД равно нулю таким вещам если еще сама не поняла. А потом уже поговорим предметно

Конец 2015 года... Читая свой последний пост годичной данности даже не представляла на сколько все изменится в худшую сторону через год...У меня умерла бабушка, я даже не представляла на сколько мне будет ее нехватать, и на сколько все изменится даже спустя неделю после того, как ее прах предадут земле...Я до сих пор не смирилась с этой потерей, постоянно хочется ей позвонить, и если честно, иногла звоню на ее мобильный,зная, что трубку уже ни кто не поднимет и не скажет "Привет, детка" никому и никогда кроме нее не позволяла себя так называть.И черт возьми! Мне даже одной этой фразы из ее уст нехватает, она была моей стенкой всю мою жизнь, сколько раз она меня с того света вытаскивала, а я ее вытащить не смогла. Во многом себя виню из наших последних дней вместе. И знаю что попросить прощения я уже не смогу, поезд ушел окончательно...Надо начинать жить дальше, а мне страшно...Нас всегда было двое мы жили вместе, а теперь осталась я и собака, единствеенное напоминание мне о бабушке. Вчера парень предложил переехать к нему вместе с собакой. Не знаю...тысяча и одна мысль в голове, у собаки естественно стресс. Знала, что будет тяжело но не представляла что на столько, я боюсь ё чьо в итоге и я и собака надоедим и Диме и его маме, не хочу создавать лишних неудобств, но в моем положении я сейчас сама одно сплошное неудобство, без работы, с незаконченной вышкой, с ежемесячной кварплатой которую опять таки не в состоянии пока оплатить сама. Не знаю правильно ли я делаю, что пробую. Посоветоваться просто не с кем. Димке тоже стараюсь многие свои таракашки не говорить, боюсь что они вызовут негатив. А с мамой поговорить я тоже не могу, по жизненным стечениям обстоятельствмы с ней не близки... бабушка так же была мостиком между мной и ей...Надо заново выстраивать мостики, надо во многом начинать двигаться с нуля...а я не знаю, за что конкретно мне хвататься. Да я щас сиду тут и жалею себя, какая я бедная и несчастная, нельзя так, нажо поднимать задницу и желать хоть что-то! Внутри огромная дырка которую нужно заполнить чем-то важным, а не сбрасывать туда весь хлам бытовухи, который может занять мысли буквально на пару часов. Надею, что следующий год будет более радостный, чем этот...

И вот завтра наступит мое 22 летие. Отвратительная, безжалостная дата... Я не достигла того,к чему стремилась с юности. Все сроки уже давно прошли. Я всегда рисовала себе картину мира, где будет царить любовь, где будет мое маленькое существо,топающее ножками ,бегающее по квартире, радостно протягивая ручки с криками "МАМА"! Где будет любимый мною заботливый муж, сильный и надежный, умный и целеустремленный, который только в кругу семьи будет мягким и нежным. Я мечтала стать отличной хозяйкой, прекрасной мамой, заботливой женой..И что же я имею сейчас? Возможное бесплодие, расшатанные нервы, недоверие к мужчинам как к таковым, неспособность любить и страх перед этим чувством, постоянный ком внутри горла и чувство полного одиночества. В попытках заполнить эту пустоту я цепляюсь за ненужных мне людей, ввязываюсь в интриги, пытаюсь подстроится под тех, кто не подходит мне самой. Я стараюсь жить их счастьем, их принципами их желаниями. Я сама себя потеряла. Я просто ничего больше не хочу...это чувство когда опускаются даже не руки, а опускаешься морально. Это намного страшнее. Ведь если люди всегда могут найти замену, почему я не могу? почему у меня всегда эти сложности? Я самой себе противна. И так мне почти 22, и я продолжаю падать вниз, проживая не свою жизнь, достигая не свои цели, даря себя не тем людям. Глупая, безмозглая дура.

Всё зачеркнуть!
И взять себе котёнка.
И новой жизни
Радоваться снова.
Душа живая –
Этажей потёмки,
Многоэтажность и продажность слова.
А этой малой жизни животинка –
Твоя без слов!
Ты за неё в ответе.
Животные –
Они всё те же дети.
Без лжи и блажи.
И за то – простимы.
Хлопот пусть и забот излишних –
Куча,
Но открываешь дверь –
Тебе так рады!
Животные нас жизнь любить научат.
И это нам за жалость к ним награда.

А знаешь, бывает просто больно, когда все замыкается в круг...Пытаться отпустить важность ситуации не получается...Отключить поток чувств не получается и потихонечку умирают частички тебя самой...Тебе опять оставили руины построенного мира...в котором нет ничего живого,только призраки воспоминаний бродят рядом с тобой и дарят тебе горечь от того, что ты опять не смогла все сохранить.Вина опять лежит на твоих плечах, давит тяжелым валуном прямо на грудь..и дышать очень сложно.И самое фаталити в том, что ты не хочешь уходить из этого мира,который раньше дарил счастье,хоть и имел в себе кучу недостатков..да и уходить-то в целом и некуда.Впереди- неопределенность, позади-руины. И в итоге ты заставляешь себя улыбаться, заставляешь делать себя повседневные вещи, общаться с кем-то, радоваться каким-то мелочам...Но это совсем не та жизнь,которую ты способно чувствовать и ощущать...все в тысячи раз слабее..Это ужасно...

Жалеет он меня...Оставь эту жалость себе!!Себя пожалей..."Мне жаль тебя за то,что ты столько пережила и тебе пришлось стать такой сильной...бронированной...и что только во сне ты можешь показать свои страхи"(С)Да только в твоей постели мне кошмары и снились!И все эти тихие истерики были только с тобой...в твоей квартире,в твоем присутствии...А ты ничего не мог сделать!Ничего! Абсолютно!Да ты и не хотел..тебя забавляла ситуация,тебе было забавно смотреть как меркнет внутри меня огонечек...для тебя я была жетелкой...в которую и поплакаться можно и ноги вытереть если что...Основная цель -только использовать и душить...душить остатки моего тепла...Ты!Именно ты основная причина моей бронированости,только с тобой я до конца убила в себе все эмоции,стала циничной и холодной....И теперь ты жалеешь...очень мило с твоей стороны...Теперь тебе плохо,что я ушла и что я теперь с другим!Который любит,который ценит,и тот кому не все равно что у меня внутри творится...Он в отличие от тебя не говорил мне все эти гадости в машине...Я терпела и верила в тебя очень долго...зачем и для чего не знаю..Может потому,что дура,а может потому что ты был первый...Но теперь все кончено...все...абсолютно...ты конечно же побежал утешаться к своим бывшим...И я даже рада что ты на столько жалок...

Извини милый дневник,что давно в тебе ничего не писала..Многое произошло,многое изменилось...Я снова полюбила...Да!Я опять могу любить!!!Во мне проснулось это чувство.От этого мне немного страшно,я становлюсь уязвимой,все больше и больше я нуждаюсь в его присутствии,его объятиях,его поцелуях,все мысли только о нем...И страхи тоже все о нем...боюсь наступить на грабли...боюсь получить кинджал в спину,боюсь остаться одна...без него...Я удалила всех своих воздыхателей из своей жизни ради него одного.Для меня это очень рисковый и не обычный шаг...раньше всегда оставляла запасные ходы...а с ним -нет.Мне просто кроме него ни кто не нужен,он даже не представляет как много для меня значит...а я и не хочу ему это показывать.Рано...просто рано давать понять ему,что он абсолютное ВСЁ...Иначе ему быстро все надоест...ребята они такие...такие....Хотя это не важно,уже ничего не важно...просто есть он..и ничего больше.

Милый дневник...Так все внутри горит...не знаю к кому отнести эти эмоции,но внутри пробился росток надежды..все будет хорошо,обязательно,я знаю точно!!Господи,пожалуйста,будь рядом,помоги повести себя правильно,подари стойкость духа...

Стало легче....Намного легче,я научилась получать удовольствие от одиночества, предатели-остаются предателями всегда,нельзя давать второй шанс никогда,надеюсь я в следующий раз прочитаю этот пост перед тем как попробовать дать второй шанс кому либо..) А так у меня все хорошо))) чего и желаю окружающим)))

Ни кто не знает,где найдет,а где потеряет,кто будет рядом всегда,а кто придаст,в тот момент,когда человек будет необходим....Я так устала от этого одиночества...время тянется как смола....внутри какая-то тягучая,оглушающая тишиной пустота...Я боюсь верить и доверять людям,я боюсь любить...да я и не могу влюбиться,как не старалась..Господи,дай мне сил пережить все это...не покидай меня...

Чем дальше продолжается вся эта история,тем больше мне хочется,что бы кто-то указал мне правильный путь...Ветер пропал...где ты милый?я скучаю...А Огонь наоборот всегда рядом...если все так пойдет дальше ,то буду с ним...А тут еще и Сашка появился...опять...снова!Это удар ниже пояса,меня трясет при каждом нашем общении...я эмоционально выдохлась...Господи,помоги мне справится...Шум говорит,что надо встретиться с Сашкой,но я боюсь,я не готова,я не хочу оттаять к нему,не хочу прощать,но знаю,если увижу его и он не дай бог меня обнимет или поцелует мне опять крышу снесет...Он наверно тоже это прекрасно понимает....эх дура я ,дура...мелкая непутевая дурында(((

Сережа...как же с тобой сложно...ты не выходишь за рамки,ты ведешь игру по своему,правила которой я не всегда понимаю...ты даже поцеловать меня не можешь и говоришь что торопиться некуда,а зачем торопиться? можно же просто наслаждаться тем,что имеешь? разве нет? Но меня почему-то к тебе тянет...нереально тянет...тупое чувство воскресло с самого 1 курса колледжа...в общем тупик полнейший...Но в институте появился другой Сережа,главный минус которого в том что он живет в Подмосковье...Опять междугородные отношения...не хочу их...сложно все это...

Как часто такое случается в жизни,любишь человека,видишь в нем все самое теплое и светлое,не хочешь терять его,предавать,изменять,но с его стороны ответного не видишь..это делает больно,очень больно.У него на первом плане друзья,веселье,отдых,а я нужна для закрытия пробелов,когда друзья не могут,когда у них дела.Не понимаю тогда как с ним быть,ведь есть же поговорка-относить к людям так,как хочешь что бы они относились к тебе...Почему я тогда в ответ не получаю столько же,сколько отдаю?что я делаю не правильно?Хочется влюбиться...заново,почувствовать себя окрыленной,а не ползающей по земле...Испытательный срок месяц...С сентября снова выхожу на охоту...буду искать свое...Потому что сейчас не верится,что тот кто со мною рядом -мой человек.. Близкие и родные люди берегут друг друга,а не стараются сделать больно.