Я вернулась с дачи... Не сегодня а уже как 3 дня минувших назад. В меру отдохнула. Хотелось больше, намного больше. Зато вспомнила детство. Ловила лягушек, лазяла по деревьям, валялась в поле в пахнущей сеном прошлогодней траве... И гуляла гуляла гуляла... Одежда пропахла дымом от костра, но это было превосходно. Ночь, чистое небо, звезды, звук потрескивающего в огне дерева... И ветер несущий свежесть с реки...

Хочется курить! Безумно... Но так же безумно лень выходить на улицу... Моя лень бережет мне здоровье)))
А за окном светит солнце. Я улыбаюсь, потягиваю горячий мятный чай и все равно хочу безумно курить...
И почему у меня на редкость хорошо на душе... Я давно не чувствовала такого вдохновения во всем! Мне хочется одновременно рисовать и писать стихи, хочется пойти в лес и заставить сонную весну позировать для фотографий. Даже ночью мне не спиться. Как бы не сложно было встать утром, я все равно не засну раньше трех часов.
Не могу дождаться майских праздников... Отпросилась на работе на ПЯТЬ (это для меня рекорд отдыха за последние года) дней и поеду с друзьями на дачу. Отдыхать... Ближе к природе и к свежему воздуху. Закрываю глаза и прям чувствую тепло костра, запах дыма и ночи, первая звезда проснувшаяся на небе...
Замечталась... Еще осталось три дня или почти четыре.

В Питере солнце весь день было. А мы работали работали и работали(((

В моей жизни на редкость стало всё прекрасно. Работа конечно напрягает частенько. Но на то она и работа. Зато в личном плане новые знакомства. Новая влюбленность. Такое прекрасное чувство. Так мило когда к тебе приезжают посреди дня, отложив свои дела и заботы, только для того что бы увидеть, поцеловать в щеку и сказать что то приятное. Радует что для кого то бы значит намного больше. Жаль что нельзя приоткрыть дверцу в будущее и заглянуть одним глазком. Тогда может и не было бы этого момента с этим неудачным замужеством.

И снова я скоро буду гастролировать. До начала лета наш прекрасный рамт, и это только со мной, посетит два раза прекрасный город Питер, а осенью по последним слухам Чехию. Один из самых красивых по моему мнению городов Прагу!

И опять я начинаю всё сначала. перестраиваю быт и вхожу в новое мироощущение. Снова свободна как ветер. Недолго же я пробыла замужней. Но я почти не жалею. Этот опыт останется со мной. И больше я таких ошибок не совершу. Даже если мне кто то будет клясться в вечной любви, я всё равно раз что подумаю прежде чем поверить. Не доверяй никому кроме себя. И себе тоже иногда не нужно доверять. Это девиз для сегодняшнего дня. Не делай того о чем ты можешь когда либо по жизни пожалеть лучше подума подумай раз десять. Взвесь реши. Но никогда не руби с плеча. И для себя что бы помнила. Как было гадко. Как было страшно и больно. И как всё на самом деле просто и легко.

Ну да я только жалуюсь и плачу. Но да простят меня все, у меня никогда не было такого гадкого состояния. Нервы на взводе. Сон и работа просто не совместимы в одних сутках. Хочется встать, повернуться ко всем лицом и крикнуть от души : "Пошли вы все!!!"

И хочется что бы оно ьак и было. А в жизни оно все и так наладиться. Согласны со мной? Как бы оно не получилось... Судьба повернется так как надо. Так как наша вселенная повелит ей.

Когда в одну минуту все прекрасно... А в другую рушится весь твой тщательно созданный мирок. Когда любимый человек говорит ужасные слова. Когда ты снова в слезах возвращаешься в родной дом. Когда друзья начинают все разом поддакивать... я же тебе говорил(а)... Когда хочется все и всех послать подальше и забиться на недельку в дальний угол комнаты, где никто не найдет. Депрессия??? Нет это надуманное состояние. Просто перезагрузка внутренних файлов. Выделение новых жизненных ценностей. И прочее, и прочее.
Внутренний оракул говорит и даже кричит, что вне зависимости от того как сложится дальнейшее все будет хорошо! Но дурацкая данная когда то девичья душа хочет помучиться, поплакать, погрустить.

Эх все таки мы сплошные противоречия. Сколько бы я что то не говорила, но я все равно люблю своего мужа. Хоть он и дурак редкостный. Но где наша женская доля то не пропадала)))

Мудрый совет всему женскому полу... Не выходите никогда замуж девчонки. Неблагодарное это дело. Ты даешь много, а возвращается тебе шиш и тот даже без масла. Хотела бы я отмотать кусочек назад и еще немного походить в девках. Непонимаю почему все этого так боятся. Зато живешь для себя, в свое личное удовольствие. И не слышишь обидных слов, а просто разворачиваешься и оставляешь последнее слово за своей персоной. Идешь куда и с кем хочешь, и делашь тоже все что ТВОЕЙ только душе угодно. Потому что. Да просто потому что так...

Есть такая вот новость. Может она кого то заинтерисует)))) Я выщда замуж.Нашелся человек который смог это со мной сделать))

Что и требовалось доказать...

Была на выборах. Голосовала за ЛДПР. Хотя без толку конечно. Все равно будет Единая Россия. А вы за кого голосовали?

Тишина. Город спит. Единственные звуки вокруг, это стук моих каблуков и капли дождя размеренно стучащие по поверхности зонтика. В голове роятся сотни мыслей. Но некоторые приорететнее. Я думаю о Сереже. Думаю постоянно и днями и ночами. Я скучаю... Еще скучаю по дому. По нашему двору, где летом собираемся мы, шумная компания разношерстных людей разных возрастов.
Я просто скучаю...

Я (радостно): "Наконец-то его забыла!"
Сердце (ехидно): "Не пизди!"

Почему его так часто приходиться испытывать. Такое противное гадкое чувство. Пробирающее насквозь, как если выйти голыс на мороз. А еще злость противная, но хотя бы проходящая.
Вокруг темнота, тишина. Лишь гул засыпающего города. И одиночество. Все равно от него никуда не подеваться. Даже в толпе народа в метро толкаясь что бы протиснуться в нужное место, все равно оно рядом, нависает как туча на пасмурном небе.