- дай сигарету
начинаю доставать
- а че с руками?
я в недоумении
- а че с ними?
-трясутся
-аэээ. замерзла...\
-ну да конечно я тебе верю. легкие у тебя сигареты.
уходит.

незабываемо
я так беспалевна

еще раз прочла записи,
еще больше над собой поржала

всё безумный отстой
в новой школе нихрена не получается, я поставила там себя полным дерьмом

как обычно подростковые симпатии ссоры привычки вся херня
щас пойдем с бобковой время прожигать, норм

вроде все нормально, друзья, школа на самом деле очень классная, но блин
запись от 8 июля:
"буду охрененно скучать по Косте и Женьке...
люди которые вдыхали в меня жизнь все это время)
блин, плачу...
надеюсь что все то что было это не безвозратно
я просто боюсь того, что я как обычно 666 раз раком поменяюсь
что общение со мной для людей будет уже совсем другим
боюсь потерять"

опять разревелась

после того как ты ушел вся моя жизнь изменилась
так мало искренне счастливых моментов
вчера опять нахлынули воспоминания, пол ночи проревела
никак не могу осознать что ты ушел и больше не вернешься
каждый день я проезжаю на автобусе место аварии, вспоминаю тот день

мне кажется кто-то сверху что-то попутал

найти в себе силы, открыть глаза и смотреть в будущее, умнеть, ла ла ла, жить дальше, бла бла бла
хренота в том что мне тупо не нравится жить
это не нормально, это что-то с мозгом не нормально явно

такое чувство что вся моя жизнь взяла и каким-то раком поделилась на нуль

\порчла предыдущие записи
поржала повспоминала\

мне все-таки нужен этот сраный ли.ру в него удобно сливать всю хреноту сидящую у меня в бошке

а я бы и правда наверное расплакалась.
но что-то во мне поселилось такое, что не дает.

я не жалуюсь, я знаю, что я больная)) но как-будто бы всё то что я так упорно растоптала в июле... блин, оно всё просто спряталось на верхней полке шкафа в сердце. а вот тут так взяли, достали аккуратненько, постирали, погладили, отряхнули и пустили в свободный неуловимый бег.
это как-то убивает и заставляет задуматься о шизофрении.

просто не могу без тебя, и как показывают дни ты без меня тоже как-то не очень.
хотя наверное так: ты без меня живешь спокойно, но со мной как-то круче.
и уже плевать, мне уже правда плевать что не могу сократить между нами расстояние, мы как-то на этом вот зависли и вроде ничё. прокатит.

но но но! есть еще один вариант
еще более шизофренический
я конченая мудачка которая видит то чего нету! ехууу. это вообще just fun\\

зато радует что люди которые у меня были остались рядом.

хей, сука! интернет-дневник! я зашибись живая! завидуй, гнида.

я всех забыла бля.
парней всмысле. пхах.

контакт у нас в заблокировали, поэтому я захожу в этой гребаной турции на ли.ру

жопа-лагерь если честно.
не те люди.
все не то.

мальчики зазнавшиеся уроды.
девочки зазнавшиеся уродки.

вообщем бляяяя.
в Москву. аааа. в Москву хочу.

я снова вот.
и вроде живая.

снова эта я
снова эта квартира
эти блинчики на сковородке
снова как-то больно
у меня наверное не остыле предыдущее,
как появилось новое.
какого хера?

меня греют только друзья.

ну да ладно, поменьше загонов, поменьше, поменьше...

Киргизия, Сары-Челек, 09.
о людях?

Костя.
Начальник экспедиции.
3ий год, а я все еще его недостаточно знаю
а вот он меня слишком хорошо
очень его люблю, он очень вроде вредный, но такой умный... я скучаю

Белка.
15 лет.
Она мне родной человек, 3я экспедиция вместе.
не могу сказать что близкая мне подруга, просто...как-то вот вместе.
и на ее примере я очень хорошо наблюдала как человек превращается в дерьмо и я ничего не могу поделать.
господи, простите, вырвалось.

Ксю.
16 лет.
глупенькая наивная веселая открытая.
вот с ней было слишком приятно общаться) люблю, люблю, люблю.

Маша.
15 лет.
лучшая. спасибо ей.
поняла. очень. нашла что-то родное в этой экпедиции, хотя ни на что не рассчитывала.
теплая, рассудительная, отдающая себя окружающим целиком и полностью... блин, скучаю.

Кира.
40? лет.
ты пошляк и дурак, но в девушках\женщинах разбираешься лучше всех. отменный фотограф, только достал фоткать мою задницу.
все-равно люблю.

Ден.
16? лет.
мне приятно быть в сердце человека, закончившего школу, такого умного, доброго, юморного
мне так стыдно, что я не могу полюбить его, что хочу только дружбы

Платон.! 15?! ты редкостный мудак. но как бы немного люблю. простите.
он просто слишком не умеет видимо нормально с людьми общаться, хотя очень блин добрый и тд...
ой, я же ему нравилась...
простите.

Лео. 15 лет...
Вообще Боря.
все экспедиции были с его участием. но всегда я его сторонилась, боялась как-то...
а в этой так сроднилась. открыла очень глубоко, интересного, чувственного человека.
он играет в театре.
он читал мне стихи, читал мне! стихи! на берегу горного озера! вечером, под звездами
это шикарный друг. очень люблю.

это очень глупо всё. просто потом перечитать и посмеяться. есть еще один человек, я напишу о нем отдельно, с надеждой, что он не прочтет это.

Илья Линк (15). Если ты это читаешь то лучше не читай. не знаю как ты можешь это читать, откуда ты здесь, но не читай.
у кого-то была любовь, у кого-то романтика, а у нас с Ильей были лошади.
ну что поделаешь, я в него влюбилась, а он любил кататься, вот и катались.
и в последний день покатались на одной лошади.
он слишком хорош для меня, слишком,.. но в тот момент он дал мне надежду, слишком большую. просто его действия на этой лошади блин были слишком приятными ахаха.
знаете что я никогда не забуду?
он после этого сказал мне фразу одну.
"Надеюсь ты всё правильно поняла?"
и после становится всё понятно. всё.
Илюш. Спасибо, что отвлек от боли в сердце.
Мне казалось это крутым.
только щас еще больнее.
потому что тебе как раз совсем похуй.

ничего.
это учит.
это делает сильнее.

зато у меня есть любовь с Женей моей. я знаю, что она меня любит, и я ее люблю. это столько сил дает.
знаете, сколько нужно сил, чтобы жить?
вот она мне их дает.

всё. пошла. блинчики.

а я вот уеду.
а я вот завтра уеду.

и о боже, как в песне...
"туда, где телефоны не ловят
мне надо срочно уйти, туда где все ледяное..."
телефон ловить не будут
я поживу 1 месяц совсем другой жизнью
мать вашу, я не верю, что у меня будут все условия чтобы раскрыть свои мозги и сердце пошире, выплюнуть тебя наинаглейшим образом и растоптать. мне правда интересно, нужна ли я буду тебе, когда приеду. посмотрим. надеюсь что потом мне даже это интересно не будет))

буду охрененно скучать по Косте и Женьке...
люди которые вдыхали в меня жизнь все это время)
блин, плачу...
надеюсь что все то что было это не безвозратно
я просто боюсь того, что я как обычно 666 раз раком поменяюсь
что общение со мной для людей будет уже совсем другим
боюсь потерять

не не не.
нееееее.
не отпущу)

люблю и ненавижу Москву.
детка, вспоминай меня.

ты даже и не знаешь,
как я без тебя тут плохо себя веду\\\\\ но голова не болит кстати.

как-то выбилась
сломалась
расстроилась совсем
.как обычно.



ммм да кстати.
говорят англичане любят мозгами
русские сердцем
мне интересно, это самоубеждение или нет? просто каждый раз когда я закрываю глаза и отчетливо тебя представляю, сердце как-будто... сжимается, немеет, сворачивается.
это как-то больно/неприятно
очень-очень


25 августа.
я приеду.
и я уже строю кучу планов на этот день...
точнее я никак не могу выбрать...
позвонить тебе, или написать какую-нибудь пафосную смс, или просто смс,
или не звонить, или не писать, или, или, или...
я и не расчитываю что ТЫ МОЖЕШЬ ПЕРВЫЙ ВЗЯТЬ И СДЕЛАТЬ ХОТЬ ОДНО ИЗ ЭТИХ ИЛИ, ИЛИ, ИЛИ...
но fuck, если бы ты сделал, это было бы до охренения приятно.
чертовски.

его достали.
в него залезли
вдохнули надежду
заставили жить
в нем плотно поселились

из него не вылезли.
его вырвали
потоптались
наплевали
порвали растерзали
им даже поиграли в баскетбол!
потом истыкали искололи
кое-как залепили скотчем
и такое гадкое грязное заплеванное
ЗАПИХНУЛИ ОБРАТНО И СКАЗАЛИ "ЖИВИ".

оно еще даже бьется. мое сердце.

только может мне ответят: за что?

я делаю шаги. они маленькие и неуверенные, как у младенца,
но я их делаю.
например истерик у меня уже нету =]
а еще у меня с мамой взаимопонимание.
и я не пишу ему смс.)

мне пора распахнуть свои усталые от слез глаза,
сказать себе: "Дура, осталось 2 месяца лета, сделай их самыми шикарными для тебя и окружающих!",
и жить не глупыми сопливыми мечтами/надеждами/ожиданиями,
а реальностью, при чем отталкиваясь от известной фразы:
"Каждый человек творец своего счастья", ну как-то так вообщем.
когда-то, пздц как давно, я получала нескончаемую энергию и позитив от таких банальностей, как солнце, травка, птички, ручейки. это глупо, но зато как удобно блять)
и вообще начинать жить с самой солнечной улыбкой на лице мне, по сравнению с много_блин_с_кем гораздо легче -
я не одна.
в жизни бывает, встречаешь человека, который способен понять тебя без слов, который прекрасно понимает всю твою боль, и дальше идет еще куча всяких охуенных метафор, но ведь блин очень правдивых.
эти несколько строчек, конечно, о дружбе.
такое наверное встречается у человека раз в жизни, если встречается вообще.

p.s. и вообще, я лучше буду страдать о Майкле Джексоне и о Людмиле Зыкиной.
что мне там какой-то Паша Соколов, ахаха!

дублем три. к утру старые записи будут скрыты =)
надо же куда то выхлестывать наболевшее. ну куда же еще, как не тупой интернет-странице с серыми сердечками?)

я чувствую себя как-то разбито.
будто половину меня насильно вырвали.
так получилось, что я человек-однолюб (нахрена меня такую родили?), поэтому я уже как-то по-тихонечку мирюсь с мыслями, что мои чувства к тебе еще долго не исчезнут. я уже учусь жить с этой болью, за 2 месяца она вероятно отойдет совсем на задний план, будет давать знать о себе в минуты одиночества, а когда я снова увижу твое лицо - запылает с гораздо большей силой.
мне стыдно за то, что я не умею быть для парня особенной, загадочной, к сожалению я родилась громкой открытой язвой, и даже для человека рядом с которым я крайне неровно/криво дышу, я не готова быть тем, кем вовсе не являюсь.
он конечно не в курсе о том, что я крайне ранима, скована, неуверенна в себе - это я, может, к сожалению, прячу под маской улыбки. (двуличие?..)

я никогда не верила, что в подростковом возрасте возможно такое жесткое чувство, как любовь.
но я правда не знаю как назвать то, что я испытываю.
это даже не симпатия/влюбленность. да, это привязанность/привычка, но не только.

я все время строю очень много планов, замков, очень много мечтаю, а когда передо мной появляются возможности воплотить все придуманное в жизнь я теряюсь/отступаю/ломаюсь
это крайне глупо
но я не научилась еще быть сильной и играть в салочки с подругой-жизнью.

здраствуйте, Это Анна, сегодня 3 июля и я учусь быть сильной.

тсссссс. никому-никому)
целоваааались
встречаться предложил)
а что я теряю?))) это так классно

отсосите
у меня все шикарноооо)

зы: он клаааассный, классный классный классный
мускулы... арарарар

не знаю откуда мама набралась таких фразочек,
но чисто на память.

сегодня утром в маме проснулся материнский инстинкт и она решила меня разбудить. ну значит будит она меня и лампу включает. лампа светит мне в глаз, я просыпаюсь после слааааадкого такого, просто ммм сна, и спрашиваю "Я что, в раю?"
и мама такая как отрежет:
"Нет, доченька, все в том же дерьме."
так жизненно.

Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба — нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба — никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. (c)


я же живая. я что-то чувствую.
как бы я этого ни хотела, не противилась.
но я уже не знаю, куда как и в кого
эти чувства прятать.

про чувства еще, но не в тему:
кажется, что этот выходной пройдет впустую,
если я сейчас же за пять минут не уберу всю комнату.
ну собственно вот. можно считать, что день уже прошел)

завтра опять в школу. у меня вообще нет желания никого видеть. я пришла после дискотеки в это здание в жутко прибитом состоянии. сразу прибежал П. и испаганил все так, как мог: "ну что же ты Анечка не бегаешь, не кричишь, не машешь ручками?" и все такое.
ну простите блять, неужели мне ВСЕГДА все надо держать в себе?

Составляющие любви

По Фромму.
жертвенность
знание
ответственность
забота
уважение

По Эпштейну.
желание
вдохновение
нежность
сочувствие

По Стенбергу.
доверие
страсть
обязательство


мне кажется что ближе всего по Стенбергу. по Эпштейну мне не нравится слово "сочувствие". и вообще черезчур сопливо.
а первое вообще больше похоже на брак

весна .
влюбляйтесь

ммм как интересна
эта девушка глупой субкультуры тоже чуток увлекается таким бредом как интернет-дневники.
там интересно пожалуй только одно сообщение
точнее смешно)
ну да ладно. мне ее реально жаль.


о ну да я ленивая дурка,
я никуда не поехала, весь день я смотрю в экран
караулю друзей в контакте
высоинтеллектуально вообщем время провожу

Как рассказать тебе про любовь
Не говоря слова розы, слёзы, морковь,
Чтобы вспомнила кровь тот стоградусный бред
И самые главные слова.. Слов нет…
А есть прикосновения разрядами тока
Взгляды подернутые пеленой поволоки
Придыхание прибоя о борт корабля
А тебе бы только ля ля ля

Все слова это только слова
Будто летит с веток листва
И едва они могут помочь
описать этот день, эту ночь
Все слова это только слова
Опять 25 или там 2х2
Ляля тополя потом суп с котом
но всё не о том, не о том, не о том.


что-то такое настроение хорошее было
шла домой и улыбалась
а сейчас опять - ничего никуда не хочу,
ла ла ла....
неееет вот я щас переосилю свою лень,
отдеру зад от стула и поеду к папе, да да да...

ха-ха. шикарно. возможность замутить с милым семиклассником.
только вопрос - а оно мне надо?)

я не знаю, как ей объяснить, что я ее слишком люблю - и именно поэтому сейчас нам лучше не общаться
потому что у меня самый обыкновенный дар - когда все хорошо я делаю все так, что хуже некуда
ненавижу этот день
ненавижу себя
свою тупость
зачем я ушла с дискотеки? ну да она была отстойная...
но я же знала, что я там - самая лишняя,
что своим присутствием я все ужасно порчу
дааа мне алкоголь в голову ударил. круто.
она еще такая смотрит на меня: "Тебе больно?"
господи когда она поймет, что мне не больно, что я так рада за нее
что просто я устала.

это кошмарный день
поругалась с Иркой
желания мириться - ноль.
вообще.
пусть делает что хочет, это ее чувства,
но меня к этому не привязывает.
мне это слишком тяжело. морально тяжело.

после школы я, Маша и Стас поперлись в щуку
ну была идея у меня найти что-нибудь на диску
ничего не нашла.
от чувства безысходности мы выпили. как обычно.
было пиво. слишком много пива. для меня.

познакомилась с ЛП. 11 класс. наглый. эгоист.
как и я.
только увы у него есть мозги
он не плохо ими орудует. у него жесткий юмор,
но смешно
и этот гад манипулирует людьми.
заставляет их чувствовать себя дерьмом.
ставит себя на одну ступеньку выше.
...и я тоже попалась\
к таким людям у меня жуткий интерес. теперь жгучее желание либо добиться его уважения, либо заставить его почувствовать, что он тоже мудак.
в отличие от моих подруг у меня пока еще хватит мозгов не влюбляться в такого.

В колонках играет - люмен - небеса
Настроение сейчас - эм.

За ливнями придут снега.
Все в норы до апрельских дней.
Но нам плевать на зиму и себя,
Мы вместе и от этого теплей.

Мы верили пустым словам,
Нам обещали чудеса,
И ливнями нас моют и смеются
Такие добрые, святые небеса.


друзья срутся и срутся
я в растерянности
вон Стас блин собрался собирате Фоминой толпу,
мол пусть скажут ей все,
какая она лгунья.
на заметку: вставить этому Стасику
заебал за меня все решать.

И мы не сможем быть чище воды,
Кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее, чем есть,
Мы не сможем быть добрее людей.


бессонница.
я лежу в кровати до трех ночи и не могу уснуть.
бррр персен и валерьянка кончились. это ад.
вообще говорят нужно найти причину,
что-то должно тревожить, поэтому и не спится.
а я чувствую себя пустым трупом. какие у такого существа тревоги?)

Мы выбрали чужие имена,
Забыли только души поменять,
Подальше убежали от себя
И пробуем себя догнать.
Мы верили чужим словам,
Пытались сами делать чудеса,
А получались только дети да война.
Смеются и рыдают небеса.


может лишний раз поорать про диско?
ааа диско завтра.
вот.

Бесплатное счастье твое и на век.
После каждого дождичка, каждый четверг.
Мы проживем сотню лет и умрем в один день,
Если нас раньше не убьет наша лень.
Мы за церковную свечку щемимся в рай,
И плачем:"За что нас швыряет на край!"
В ночной тишине услышь голоса
Над нами смеются навзрыд небеса.


я что-то уже не знаю, чего я сейчас хочу от этой жизни.
но чем-то я опять, как всегда недовольно.
....//мама уговаривает имигрировать в америку
fuck you.

Давай приколимся, пройдём по бардюру крыши.
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой,
Я буду под тобой или ты подо мной.
Давай приколимся, как будто светофора нет.
Пойдём вперёд под колёса, на красный свет!
Или поедим на автобусе куда нибудь,
А денег нет, билета тоже как будто бы и нет.
Или нажрёмся водки и пойдём к твоим родителям,
Или моим, и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презирвативов,
И подарим их всем не красивым.
Давай приколимся как будто потеряем память,
И что друг друга не понимаем и впервые видим.
А вечером в кино, на самый дерьмовый фильм,
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир.
Давай крикним в окно, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснёмся, а вставать не будем.
Давай угоним тачку, и подарим её школьникам.
Давай приколимся, Давай приколимся!!!
Как будто мы умерли в двоём, в один день.
Напишем на стене кровью, какую нибуть хрень.
Давай не будем говорить друг с другом.
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.
Давай приколимся хотя бы как нибуть,
Хотя бы пять минут. И люди не поймут.
Да на хуй пусть идут. Я не держу их тут.
Мне плевать, что обо мне подумают.
А иначе, в дурдом упрячут.
Смерительную рубаху напялят и не как иначе.
А Пока люди воюют и делают детей.
Давай приколимся эй, эй.

Вся суматоха, мне похуй.
С тобой мне хорошо, без тебя плоха!
Мы живём как крысы лабораторные,
Подчиняясь каким то устоям, законам.
Давай приколимся, мне этого не хватало.
Серость дней достала, забав мало.
Давай приколимся, сидим ничего не делая,
Займёмся делом. Займёмся делом!
Давай приколимся найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережим свои вены.
Матами распишем всю кремлёвскую стену.
Давай приколимся и станет море по колено.
Давай приколимся, возьмём боян и ускоримся.
Откинемся на спину, беленой сна укроемся.
Давай приколемся, в порнухе снимемся.
Давай приколемся. Давай приколемся.
Как Бони и Клайд будем грабить банки.
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся проведём ночь на кладбище.
Засадим поле канаплёй и там устроим пастбище.
Создадим друг друга восковые фигуры.
Я откликнусь на дурака, ты на дуру.
Посвятим, друг другу повести.
Давай приколемся, давай приколемся.
Давай подруга, всю в доме перебьём посуду.
И пусть соседи по площадки слышат нашу ругань.
Потом друг другу громка, скажем, что расстаемся.
Давай поженимся и сразу разведёмся.
Давай накуримся прямо на крыльце отдела.
Заботясь лишь о том, что бы фольга не прогорела!
И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо,
Мол, мы не знали, что это противозаконна.
Давай приколемся, в рулетку русскую с играем,
Но так что б не один, а шесть патронов в барабане.
Давай приколемся. На осечку понадеемся
Вдруг повезёт и мы с тобой всё же не застрелимся.
Давай представим, что у нас есть крылья.
И сможем полететь, если поверим сильно.
А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба.
И пусть про нас напишут в статье про пару долбаёбов.
Взявшись за руки что бы вместе разбиться.
С ума сошедших вообразивших себя птицами.
Наши с тобой портреты будут во всех газетах.
Мы станем, знамениты, жаль что посмертно.
Журналисты решат, что мы с тобой адепты.
Какой ни будь нелепой секты, похуй на это.
Просто давай приколемся, весь мир один большой прикол.
Где дураки смеются над делами дураков

какие же мы странные
подростки, епт. так круто звучит.
у нас все так сложно. такие проблемы.
лежала до трех ночи в кровати, не могла уснуть, слушала плеер.
раскладывала в себе все по полочкам.
продумала от и до кому как улыбаться, с кем притворяться, с кем можно делиться...
мысленно начертила перед собой все свои стоящие проблемы
они такие... эм... слово есть такое... мнимые.
очень смешно стало.
но это было так круто - осознать, как здорово, что пока еще - 14, что можно свои ошибки оправдывать свойственной возрасту глупостью, что, на самом деле - париться сейчас о том, что неделю назад я весила 41, а сегодня 42 - таааак глупо
много вообще чего

распахнула глаза и смотрю ими только в сегодняшний день, не оглядываясь

судьба - не дура. просто так с людьми не сводит и наоборот
уверена, что будет лучше, чем сейчас. хотя и сейчас просто замечательно.
...пусть я и обижена на то, что родители купили шоколад с ненавистным мне изюмом. [я начала его в отчаянии выковыривать, но при этом получилось что я разломала шоколадку на мнооого маленьких кусочков, при чем в каждой по изюминке)) дурка]

зы: вскрыть бы всем окружающим мозги и узнать, что они обо мне думают