Наконец-то я достаточно в себе, чтобы связно выражать свои мысли. Я жестко опаздываю, впрочем как всегда... но почувствовала, что высказаться непременно стоит.

После всего того сумасшествия (или выдуманного сумасшествия, что по сути одно и тоже), что творилось со мной в последнее время, меня как-то очень уж выводят из равновесия сцены в фильмах, когда у героя что-то случается с головой. Так что на первых парах я ходила именно под этим впечатлением.
В субботу вечером я долго ждала маму, которая никак не возвращалась со встречи с одноклассниками. Я в очередной раз начала думать, что все в этом доме держится на ней, без нее: папа смотрит телевизор, Алешка играет в компьютер, а я занимаюсь еще какой ни будь херней, каждый раз по разному. Я подумала, что однажды она просто не вернется. Именно за тем, чтобы мы сами начали что-то делать. Тогда - альтернативы не будет. Нам п р е д е т с я жить самостоятельно. Но ТОГДА - это уже слишком поздно, вам не кажется?
Тогда вечером я до нее так и не дозвонилась, а зайдя в ванную, чтобы успокоиться, швыранула все с маленького зеркальца... придется теперь как-то втихоря купить папе новый дезодорант.. стеклянный оказался.
Потом, когда мама пришла - выяснялось, что она звонила домой, просто мне никто об этом не сказал, вот и все..
потом были еще очень важный события, в особенности разговор с мамой и дальнейшее мое сидение ночью часов до трех, я попозже напишу.
В воскресенье утром я проснулась с невозможной головной болью.. стало немного обидно, что я даже не пила, а голова болит... так что я не придумала ничего лучше, чем сгонять в магазин и разделить с папой бутылочку "Кагора", а потом проспать как свинье весь замечательный день и не сводить Вжика к ветеринару, да и вообще ничего не сделать.
Но в течение всего этого дерьма, раз или два у меня скользнула мысль: "О, если бы знать все наперед! Знать как правильно поступить наверное. Нет, хватило бы даже возможности все исправить.

Боже, как же я боюсь людей... мне так страшно, что я не могу выйти на улицу. В этом-то весь страх и заключается - чтобы выйти, в этом вся, так сказать суть его. Как только сломаешь себя, выйдешь - весь страх и отпускает. В том он и гнездится, чтобы выйти, а когда выходишь - уже все равно становится. Невозможно токмо выйти, если не все равно. Безразлично обязательно должно быть заранее, иначе же совсем не возможно...

Поскорей бы уж!
Да ведь не может же постоянно и неотступно при мне находиться человек и говорить, и уверять, что на самом деле все хорошо, а это только одна фантазия моя. Да и не смогу я его вынести! Наверное знаю, что не смогу.
Все маюсь со страхом своим, хожу из угла в угол. Когда же нет никого - вовсе в омут какой ни будь истории с головой, да поглубже, чтобы не слышать и не видеть, а только там, там жить, там чувствовать. Там ведь уже все предрешено, все написано, снято, сказано, нарисовано - придумано, воплощено. Там времени нет и не может быть, ибо вся история разом существует - так что можно с любого место сколько угодно начать, вот только все едино будет, одно и то же, значит.
А ведь смысла в этом ни на грамм.. Понимаю - и все равно бегу от реальности.

Порой голова так слишком уж явно отказывается думать, что страшно становится. Мысли мешаются, приоритеты меняются, не зависимо от моих собственных.

Все это бред.. вот только почему бы ему не исчезнуть, подобно миражу, галлюцинации, сну наконец... давно пора. Несколько лет назад пора.

волк: "оторвало руку? ХУ*РЬ ЕЮ СВОЕГО ПРОТИВНИКА!!!"
думаешь так: "ребята! ну не материтесь!! все настроение портите!"
дальше читаешь
Илья: "нет, кажется я ошибся с названием драмы из моего сна"
:"ЕБ**ЫЙ ПИЗ**Ц!!! ЕЩЕ ПОДМИГИВАЮЩЕГО СМАЙЛИКА НЕ ХВАТАЕТ!"
осознаешь: "ffffffffffffffffaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

кажется, я немного понимаю, почему люди уходят в запой, начинают применять наркотики, пускаться в разврат, жрать до рвоты, купаться в ненависти, погружаться во мрак своей собственной души, как в трясину. отчего-то им очень больно. со стороны все вроде выглядит просто и понятно. точнее сказать непонятно: зачем он поступают так, а не иначе, ведь бла-бла-бла и бла-бла-бла... а по сути, по реальности - боль душевая порой переходит в боль физическую и ты просто не знаешь чем заглушить свою рану, что пролить? - кровь?, слезы?, пот?, припудрить смехом?, подлить еще немного спирта в огонь, вызывая болевой шок, чтоб хоть на секунду вздохнуть спокойно?.. под конец уже не возникает мысль "как действовать правильно?", "лучше", "безопаснее", "выгоднее", "по совести"... остаетесь только ты и пожар, с жадностью обгладывающий твои внутренности... тет а тет - романтическое свидание длинной в затяжную депрессию..
я понимаю отчасти.. от маленькой части.. но что с того - просто еще одно ненужное открытие. сколько их по жизни таких изобретенных велосипедов?..

когда пишешь - легче, создается впечатление "создания". но вскоре созданное волочится за тобой ненужным шлейфом, потому что по сути своей ничего из себя не представляет, кроме тебя одного, а значит НИЧЕГО не представляет. и ты берешь так и удаляешь (*удалить* *убрать из друзей* *удалитьудалитьубратьудалитьстеретьвычеркнутьизсвоейжизникчертовойматеринавсегда!*) смеясь над тем, как все не вечно.. и себя бы удалил, если б было возможно, да только просто все это, самое простое в жизни не жить - проще не придумаешь.
"Слава безумцам, которые живут так будто бы они бессмертны"..

*хочу с Иришкой посмотреть "Обыкновенное чудо"!*
немедленно О_О

чертежи, старые записи, внесение изменений в анкету( пусть не значительные, но все же). А главное - перечитывание уже прошедшего, нахождение ошибок! начало описания дома! все это так захватывает, я давно не испытывала такого энтузиазма! пожалуй должно было пройти время и устояться осознание того, что не в коем случае не хочу это все потерять.

с каких пор я начала так скудно выражать свои мысли? создается впечатление, что я пропила свои мозги. наверное я их прочитала, просмотрела, пробездельничала, промечтала, проленила, про**** ...
никакой развлекательной литературы! работа-работа-работа!!

Это был неожиданно холодный, незапланированно хлопотный и истеричный день. Уходя, он забрал с собой все тяготы переживаний до следующего утра. И правильно сделал, по джентельменски я бы сказала, ведь моим опухшим глазам больше не выдержать соли..

на четвертой серии: "уже девять часов!???" и еще "Вася! ты должен был меня остановить! позвонить и остановить!"

голые мужики - такие голые сексуальные мужики... аж мррр. даром, что голубые.
а еще приговоренный маррртини)))

кто что смотрит в гостях ^^

и да, у меня все еще есть куда вернуться. Коричневая бумага блокнота для эскизов как бэ говорит мне: "приятель, еще ничего не закончено!"

*шифровальщиг хренов*
*это все поток сознания, ассоциативная волна*

фишка вечера: "вот он! вот он мужчина моей мечты! здоровенный Ваась! ВАААААААААСЬ!"


вот день прошел, чего же боле, что я еще могу сказать...
А! как же!пребывая в гостях у Иры, едва выйдя из туалета я услышала неистовое ПЫШЬ!!! сие означало плитки кафельной падение неотвратимое.. дух мой смущен испугом был, а разум возликовал о содеянном минуту ранее...

о_о

ах, в дневник столь долго не писала, что и забыла, как делается это по ЧЕЛОВЕЧЬИ.
о_О

дало бы себе на телефон дневничок сделать..
слово "странно" странным образом мучает меня..
что произошло?
что происходит?
что происходило?
как-то раз это уже было. в самом начале. это был воистину говно-день. столбики падали один за другим, а я ставила им подпорки: "все будет хорошо", или "так надо, ничего не поделаешь", или "Бог им судья"... мы с Маринкой пошли домой. я подумала, что выдержала, что наконец-то этот учебный день подошел к концу, и вся тяжесть его легла на мои плечи, затуманила разум... но вот, на середине пути, я вдруг вспомнила, что забыла сменку в гардеробе.. я частенько ее там забывала.
когда мы встретились, а затем скоропостижно расстались,
"не буду я тут с вами стоять"
все мои подпорки покатились "К ЧЕРТЯМ"
"не буду я тут с вами стоять"
я даже не обиделась.. да и не за что собственно было.. да и не произошло ничего больше, кроме недоразумения.. просто
мне вдруг захотелось умереть.
не то, чтобы я действительно желала себе смерти.. ну, что-то же вкладывают в это выражение, когда говорят якобы просто так.. наверное хотят показать степень уныния, что-ли.. не знаю, вот только я разревелась тогда и Маринку напугала...

сегодня .. сегодня пьяный мужик предложил мне сесть рядом, а когда я отказалась, мотивируя тем, что выхожу на следующей остановке, спросил: "я похож на дурака?" - с какой стати? он просто был похож на пьяного мужика, так что я совершенно искренне улыбнулась и сказала: "нет))". Мужик в Чечне служил, ему 25 лет, есть ребенок, дом и жена, которая называет его дураком...

*младший брат пиздит*
*сэр, здесь нельзя порковать танк*
*мне все равно*
*ты меня слышишь (понимаешь)*

надо на телефон перебраться............

кубик не нашла. пришлось вытряхивать из пластмассового бутылька витамины. такие бордовые, элипсообразные, ужасающе не глотающиеся..
выпало 7.
Аанта.
В колонках играет: Stray Dogs - Discocat

LI 7.05.22

свободы.

LI 7.05.22

Вчера.
Не хочу его видеть, как раньше.
Он стал обыкновенным.
Каштановым.
Надеюсь, это пройдет.
Со временем.
Сидя над осколками прошлого..
Хочу обратно в осенний парк.
К надеждам прошлого.
Несбыточным.
Но таким светлым.
Запахло чем-то дешевым.
Безразличным.
С моей стороны.
Уйти бы…………………..

как и ожидалось от меня - снова сделала ошибку в слове "здесь".. неизменно пишу его с буквой "эс"..

родная, любимая, знакомая лирушечка! как я по тебе соскучилась....

со-ску-чи-лась....
соскучилась...
хм..
вот уже второй раз какой-то странный привкус на языке от этого слова. мне почему-то представляется серая от грязи натянутая нитка, на которой в разных местах висят ошметки ниточек, волос и пыли, скатанные в грязного оттенка катышки. и вот чья-то рука собирает эти катышки со всей нитки в одно место... скучивает... соскучивает.... быррр..
это что, от неискренности слова происходит такая ерунда? да нет..
это просто сработала ассоциация, ведь сравнительно недавно, когда я писала Никите смску с текстом "я уже по тебе соскучилась", мне в голову вдруг влезла эта картинка с грязными катышками. мне стало не по себе и я написала "мне уже тебя не хватает"...
кто-то кого-то хватает... огромные руки хлопают в пустоту, стараясь кого-то схватить, а этот кто-то еле-еле успевает ускользнуть.. улизнуть.. и то и другое омерзительно склизко...
ассоциативная волна воображения.. хорошо, что фраза со словом "не хватает" не вызвала у меня никаких опасений..иначе я бы так и не отправила никакой смски и... ничего бы не изменилось. по крайней мере я не знаю в какую сторону - ведь он не ответил, и неизвестно какая у него была реакция...

ох.. пытаясь найти лирушечку я столкнулось проблемой памяти.. я забыла, не помнила точно, как именно зовут мой дневник.. мне "ужасно стыдно"... нет мне "странно"... я удивилась. огорчилась. но все же, благодаря не удаленным 926ти сообщениям на почте, нашла ее. просто зашла в очередное присланное сообщение "друга", попросила пароль на свой ящик и - вуаля!! чистая Радужная Акварель без искажений и примесей слащавых окончаний. пока я искала себя - обнаружила, что Радужная акварель - это название конфеты... надо было запатентовать свое имя((
придумать что-то оригинальное довольно сложно.. нельзя поручиться за то, что придуманное тобой сегодня секундой раньше не было придумано кем-то еще на этой планете, в твоем городе, на соседней улице или даже в соседнем подъезде.... в чем-то права была Харуки (из "Меланхолия Харухи Судзумии"), когда, увидев многотысячную толпу людей на стадионе по бейсболу и затем вычислив, что это лиш две двухтысячных только ее страны, сделала вывод, что "мир - довольно скучное место", он "как буд-то потерял все краски".. слишком много одинакового..
в чем-то...
точно так же, как мистер Фриман в чем-то прав, когда проповедуя свободу, кричит нам "вот скажите мне. вы когда ни будь совершали что ни будь по настоящему из ряда вон? никогда! и не сможете, знаете почему? потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. вы упакованы в нее, словно формированный полипропиленовый мешок, вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы! может я не прав? поправьте меня. вот вы можете подарить свой мобильник первому встречному? а? <...> можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере? стремно? обосрались? а знаете, почему вы этого не сделаете? потому, что это равноценно самоубийству, вы без этого - не существуете. <...> вот и получается: я - настоящий, а <...> вас еще не нарисовали..."
что-то в этом есть... казалось бы ерунда, а не идет из головы..

за время моего молчания самое главное, что случилось - это то, что я встречаюсь с Никитой Цветковым. мое отношение к нему изменилось так же как к водке и сигаретам - т. е. полностью на противоположное.
так забавно, если бы меня спросили в детстве насчет этих двух последних - я бы ответила, что никогда в жизни не прикоснусь ни к тому ни к другому... я бы не сказала, что сейчас курю и пью, но оба уже успела попробовать. так и с Никитой. в детстве - я была уверенна на 200% - кто угодно, но только не он, ни сейчас, ни потом... а вот ведь, как получилось. Сейчас я стою у подъезда, целуюсь с ним и сгораю. Сгораю…. У него огненно рыжие волосы.. когда на них светит солнце и дует ветер – невозможно отличить их от языков пламени.
Сейчас он молчит… учит физику или играет в комп – кто его разберет, только я ему малость поднадоела… «я конечно мечтал о тебе все эти долгие годы, но блин! Не каждый же день!» - сквозит во всем. И.. я решила оставить его на время в покое, пока сам не соскучится.

Моя мама сдала мне его с потрохами, когда однажды рассказала о его чувствах ко мне, при чем таким тоном, буд-то говорила «Помнишь, когда тебе было шесть лет, мы завели дома черепаху».. ну, я вытаращилась на нее: «да ты что!», « Не может быть!», «как так!». А та посмотрела на меня как на … как Шерлок на Ватсона («элементарно!») и заявила, что это было по нему видно, как я могла не заметить, а затем добавила, что впрочем она не удивлена и т.д.

А разговор о нем начался потому что я встретила его случайно на остановке, мы обнялись по дружески.. по дружески? Ну да по дружески… да… но, что – то меня смутило, я не поняла что, всю дорогу думала о нем, ну и с мамой о нем заговорила, а она возьми и расскажи черепашьим тоном… с этого все и началось. Ммм да.. я не успела сказать слово Квиддич, а уже оказалась у него в объятиях. Быстро.

12 го фев. Концерт класса.
Волнуюсь.

Слова кончились… точнее больше не вырываются из души.. или еще не нашли выхода. в любом случае, воспользуюсь этим и пойду спать.

пустота


за окном



пустозвон



в голове



а может все было на оборот???



пустота
в голове
пустозвон
за окном

я плыла
по реке
как бидон
с молоком...

Невозможно… сколько времени должно пройти, что бы мы наконец-то сознательно встретились? Просто сходили куда ни будь погулять или, объединенные общей целью, поделали что ни будь… сколько? Да я и не представляю нас вместе. Точнее я не представляю себя рядом с ним.. да я даже поговорить с ним нормально не смогу, занятая мыслями, что бы мне хотелось с ним сделать)))))
Я это окончательно поняла минуты две назад, когда, ради интереса, представила наш с ним первый поцелуй… меня прожгло насквозь и ногти вонзились в ковер (я сидела на полу). Возможно ЭТО и является первопричиной моего дикого смущения, когда вижу его…
Я не знаю…… все это странно. Со стороны кажется, что естественно, но на самом деле очень странно.

10:09 день тот же
Может меня за тем и выбило из колеи, чтобы показать, что ничего не пошло на лад, что я занимаюсь вещами, которыми должно заниматься после?…

На все про все осталось только три часа, а у меня пустота… в сердце, в душе, в голове… пустота, скомканная с грязью…
Сегодня, рано утром мне приснилось, будто я на море. Поехала с какой-то группой. Мне уже слилось раньше это место, а потому все было знакомо. Но в этот раз в группе был человек, который был в меня влюблен. Он вел себя достаточно оригинально. Сперва не разговаривал со мной, а если что-то говорил, то только на французском, а я не понимала его… кажется у меня был словарик и я заставляла его писать, чтобы мне потом можно было перевести… но это все так… он, спустя некоторое время, подошел ко мне. Я не помню уже вообще что произошло. Помню лишь, что в каждом его прикосновении выло столько чувства, столько желания... прикосновения были легкими, он едва касался моих рук, но и не щекотными. А лицо его выражало, что он решился попробовать что-то новое, то, чего хотел давно…

Ну и конечно, не нарушив традицию не на йоту, прозвонил будильник… я выключила его и честно проспала еще целый час, в надежде увидеть его сова… но я просто проспала еще один час…

жизнь потихоньку начала налаживаться. Все было видно. Если не все, даже если совсем не видно, то была уверенность. Было желание и стремление, а это уже кое что.
И вот в один из вечеров, когда я не сдержалась и посмотрела фильм, «магнолия»… она машиной на полном ходу сбила меня, вывихнув душу. Эта вереница унизительных историй с грустной песней и дождем из лягушек…
Я перестала что ни будь понимать..
Все что мой мозг сейчас может воспринимать – это CocoRosie…
Я собираю свою жизнь как карточный домик… каждый раз. Каждый раз выходит что-то новое… хм… забавно.. но отнюдь не смешно, а тем более не хорошо. Строить свою непрочную жизнь заново каждый раз – вовсе не легко. Вовсе не легко начинать заново. Вовсе не легко…
Вовсе,вовсе…
……………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………
……………………….это похоже на крики о помощи. Крики, а потом тишина………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………
…. - почему ты сегодня такая грустная? – я не грустная я сердитая! Я не буду ничего говорить, просто дам тебе почитать. Как этот горбатый карась выплывает, задумчивый и молчаливый. Я буду плакать, буду просить ее.. я не буду это петь!!!! ...............................................................................................................................
..............................................................................................................................
.....................................................................................................................
............................................................................................................................
.......... рыбка моя! ^^ …………………………………………………………………я не сдерживаю обещаний, я дерьмо……………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………….много-много точек………………………………………………………………………………………………………………………
……………………….объекты мысли и зрения очень редко сходятся. Часто мысль подчиняет себе зрения и, думая, мы ничего не видим, даже если глаза наши открыты. Или же видим, но совсем не от на что смотрим, но то, о чем думаем…………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………….……………………………………………………………………………………
…………времени нет, его не существует, это выдумка………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………

Я съехала с рельсов и не знаю как жить дальше.

я решила искать вопросы в трудах Апостола Павла, потому что именно он лучше всех по моему мнению описал то, что называется любовью:

"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицом к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. "

я ищу вопросы.
если выражаться туманно, то это будет звучать примерно так: "что мне нужно сделать?", "что мне нужно вспомнить?", "что мне нужно узнать?", "что мне нужно понять?".
пожалуй на все это можно ответить, но разве мне это поможет? ведь я пустозвон, как оказалось. мое слово, если не фальшиво, то очень хрупко и звучит, если вообще звучит, не убедительно. для меня самой мое же собственное слово ничего не значит.
мой дом стоит на песке, но меня это ничему не учит каждый раз. отсюда вытекает один из более существенных вопросов: "что же мне поможет?"
можно предположить:
составить список того, что мне нужно помнить и список того, с чем мне нужно бороться. не расслабляться. не забывать и каждую минуту помнить, помнить.

мы с девчонками играли однажды в довольно увлекательную и забавную игру (не помню как называется). садились в круг, писали на липких листиках слово и лепили на лоб соседу. сосед, задавая вопросы, с ответом "да/нет" насчет своего слова должен был отгадать его. так вот, Аня, отгадывая свое слово, ошибочно задавала не те вопросы, потому что забывала факты ранее уже известные.
у меня - та же самая ситуация, я сейчас нахожусь в поисках нужных вопросов, но забывая ранее известные факты сбиваюсь с курса.

как привести свою жизнь, существование, действия и бездействия к одному или нескольким конкретным, непрозрачным вопросам. возможно они будут звучать риторически, но если существует вопрос - должен быть ответ. если знаешь что спрашивать - шансы узнать желаемое значительно увеличиваются. в конце концов, ответ не обязательно лепить из слов, его можно однажды, вдруг, внезапно почувствовать, ощутить и поверить, что "вот оно! то, что ты так долго искал и не мог постичь".
у нас находится под рукой бездонное море информации. не одни мы ломаем голову над жизнью и человеческим сознанием. возможно ответ уже найден, нам остается просто задать правильный вопрос.
но время работает против нас...

сумерки.
теперь я знаю, что чувствует рыба попавшая на крючок.
предчувствую кучу потраченного в пустую времени.
неприятно.
впервые так сильно.
это все MUSE виноват. будь там другая музыка меня так не зацепило бы...
жутко неприятно.

Мне не хватает тебя друже. Так не хватает, что я вижу тебя в каждой темноволосой невысокой девушке с распущенными волосами, проходящей мимо и возможно даже никаким боком на тебя не похожей. Неосознанно шарю глазами по остановке, на которой тебя нет и не будет… точно не будет
(а вдруг)
Иногда мне кажется, что я ищу кого-то неопределенного, но глубоко внутри я знаю кого.

Однажды в самый прекрасный, обычный, самый отвратительный день… - я знаю только что это будет довольно скоро. Я сорвусь и позвоню тебе. У меня не будет на это времени, потому, что у меня никогда нет времени и у меня никогда его не было по сути дела. Я позвоню и попрошу тебя подождать еще немножко, потому что прямо сейчас я стою на пыльной остановке и готовлюсь сесть в троллейбус № 16, я скоро приеду и по этому обязательно попрошу подождать тебя еще немножко. На улице обязательно будет жарко, а на душе обязательно тоскливо, как у ночной лунной собаки. Воздух будет наполнен летающими частичками земли и выхлопными газами, поджаренными на солнце….

Я давно не звонила тебе. Надеюсь у тебя все хорошо))

с каждым днем я все больше и больше ощущаю, что мой зеленый крутящийся стул сломан.
сломалось вместе с ним что-то еще, что гораздо глубже, чем поверхностная вещь.

на заставке манитора зеленые огурцы. на одном из них, самом освещенном солнцем сидит клоп - вонючка. он не раздражает меня. по крайне мере мне так кажется

я опять оставила все дела на последний день, на последний час. пол часа.
еслибы я не верила в бога - то пожалуй настолько обленилась, что в конце концов убилась головой об стену. мне было бы незачем жить, кт в тот момент было бы глубого, хотя, нет - глубоко это слижком грубо, скажем слегка наплевать на все.
и это говорит человек, у которого все благополучно в семье...
но времени осталось чуть. я не высказалась и вернусь. если получится.

пр сл

LI 7.05.22

Сыр! почаще заказывай мне сказки наноч гляда, несознательный бред засыпающего человека очень часто пригождается в жизни
я начала писать о мальчиках!!! как же долго от них ни слухом ни духом... небыло (оче видно... я и сейчас хочу спать)
вообщем я оченна рада... р а д а - рада! рада от слова радость (тупость от слова сон)-(осторожность от фразы бабушка спит)

ps: балалайка от слова балалаешник от слова вдохновение от слова внезапно..............

LI 7.05.22

"
я

Она круглая. Нет, не дура, просто круглая. Круглая расчёска. Длинная синяя ручка и короткие закруглённые на концах зубчики. Если приглядеться, можно увидеть волос, уютно расположившийся между зубчиками. Обладательница расчёски рыжая. А если приглядеться совсем уж внимательно, можно представить себе, как расчёска слегка потягивается по утрам, зубчики отряхивают с себя скопившуюся за ночь пыль и ждут. Волосы проходят между ними, некоторые остаются в их компании на какое-то время. Зубчики радуются. Возможно, они даже улыбаются. Но не так как люди, всё ведь у них устроено как-то по-другому. А потом волосы у зубчиков отбирают, при этом как следует надавив на их хрупкое тельце, на каждую струнку их маленькой души. И пустота. Что они чувствуют? Страшно предположить. Одиночество человека временно, а вот расчёски – бесконечно."

"

моя девушка

Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой ее власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от нее, -- связь, стало быть, крепкая, прочная... Но не завидуйте, юная читательница!.. Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя "она", не отступая от меня день и ночь, не дает мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой... Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За ее привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом... По ее милости я хожу раздет, живу в дешевом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу ее, презираю... Давно бы пора развестись с ней, но не развелся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи... Детей у нас пока нет... Хотите знать ее имя? Извольте... Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли... Ее зовут -- Лень.
А.П. Чехов 1885 "

"
часы

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.
Наверное, так ломаются часы.. "

"Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом... черт, даже не так! Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе - и не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, только это самое сходство не имеет никакого отношения к вашим лицам... Так бывает. Но чаще всего эти встречи не заканчиваются ничем - просто потому, что все мы - просто люди и живем среди таких же людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: "а вот и ты, наконец-то!" Считается, что это глупо и по меньшей мере неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой"

кому-кому-кому-кому!!!

"Разбит, разорван на кусочки, отправленные на дальние планеты нашей вселенной и закопанные куда подальше, где не ступала нога человека... Собери меня, умоляю..."

кому он это пишет???????????????????????????????
кому был посвящен статус "скажи что я ее люблю. без нее вся жизнь равна нулю..." КОМУУУУ???

НУ, не мне же.. слишком мало времени прошло, слишком.. если конечно он раньше.......... ничего не чувствовал.............

с Маргаритой точно ничего нет, ибо у нее все замечательно с другим человеком..

правильнее спрашивать даже не "кому", а "из-за кого"? кто послужил причиной, побудившей на написание сего? источником вдохновения и внимания?

К Т О?

*** я не отвлекаю тебя случайно??
***да, ты безтыже отвлекаешь меня от математики, но я этому рад)




ккккааааааааавввввввввааааааайййййййййййй!!!!!!
мыр)...
В колонках играет: Lilium - Эльфийская песнь

LI 7.05.22

Чего-то нет – и все моментально теряет смысл…
Огромная выстроенная башня из домино падает рассыпаясь. Звезды меркнут. Надежды тлеют. Мечты перестают быть. У бабочек отваливаются крылья. Раненая радость разъедается в соли.
Терпеть себя не могу…………………………………………………….

мой забавник интернет никогда не потрясал меня подобными скоростями! 227kb/s!!!!!!!!!! 271!!!! ё! 281.....
c ума сойти!!!
я прощу ему все, если он продолжит работать в таком духе)))

все как и вчера xD
перед тем, как написать в дневник о том, что я его жду, о том, что его нет - он непременно тут же появляется)))

Я ждала его сегодня весь вечер… не смотря на то, что с ним не разговоришься – я ждала его весь вечер, чтобы написать «привет! Как провел день?»

Блин же!!! Вот влипла же!!