-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в наталия_северская

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 165

Nat_ Allia


Меня зовут Северская Наталия.
кратко : Аллауэ

Родилась в 1984 году.
мои координаты: Украина. Одесса.
у меня СА. Синдром Аспергера (аутизм)

Если что стучитесь: 378660882
или пишите: michael_23@mail.ru ( с пометкой "Аллауэ")
страница "вконтакте" http://vkontakte.ru/id10606102

 

А это сайты где меня можно читать:

http://probujdenie-ya.livejournal.com/ - это первая часть моего дневника по Трансформации тела, С первого дня Просветления.( не пополняется)

это вторая часть моего дневника по Трансформации Тела - http://beyond-enlight.livejournal.com/

http://siddhi-maha.livejournal.com/ -а здесь находятся и пополняются ченнелинги и статьи от меня.

а это сайт, главный обо всем вместе http://enlightment.ucoz.com/

Это две части дневника моих мыслей и озарений в повседневной жизни.

http://michaella-allia.livejournal.com/ - первая часть ( не пополняется)
http://dairy-2.livejournal.com/ - это вторая часть. Ведется после просветления и осмысления.


 

Абсолютно ВСЕ есть Сияющая Любовь...

Абсолютно все возможно...

Игра солнечных Зайчиков...


Я все чаще ощущаю себя как жираф среди белых медведей.

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:31 + в цитатник

Как хотелось бы общаться, так, чтобы это не срывало нервную систему.  Жизнь показала что даже с людьми которые говорят что любят тебя можно общться с надрывом в сердце.
Я все чаще ощущаю себя как жираф среди белых медведей. Не на своем месте. Надеюсь к весне начну выходить на улицу. А то за  два месяца зимы была на улице лишь два раза.
Конечно же дело не в других людях. Ведь все дело во мне. моя ранимость и чувствительность к энергиям, особенно когда они входят в конфликт. Тогда хоть прячься в нижний ящик стола. 
Рассталась с Назаром окончательно. Нужно дальше двигаться по течению а не застрявать на камнях и держаться за корни деревьев. 
В общем, полегчало сразу на несколько тонн на энергетическом плане, когда я наконец приняла это решение.  И вот рисунок моего следующего этапа развития. До этого на стене в комнате висела картина где парень обнимает девушку. Парень сильно походил на Назара. Теперь эта ступень уже пройдена. И я Радостно и с Улыбкой двигаюсь дальше.




Метки:  

из жизни...

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:30 + в цитатник

Быть одной —не значит чувствовать себя одинокой. А существовать  в отношениях —не значит, что не будешь чувствовать себя одинокой.

После последнего общения с Назаром, проснулась после первого сна с истерикой. После второго тоже. Третий был уже получше. Когда другие недумают о твоей ранимости, нужно думать о себе самой, иначе можно заработать пару болячек, лишь оттого что позволил другим людям не беспокоится о себе.
Эгоизм — может быть. Но где грань между Эгоизмом и Самосохранением?

Деинсталлировала все Системы Аськи.  Нужен перерыв  в общении с  людьми. Слишком большая нагрузка. слишком многое чувствую.

Пишу книгу. Наконец то в том стиле что мне нравится.

Работаю над собой не покладая рук. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!

БЛАГОАДРЮ ВСЕ СУЩЕЕ!!!! ВСЕ ВСЕЛЕННЫЕ — СПАСИБО ВАМ!!!!



Метки:  

Помнить Дом для меня — Это умение Играть

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:29 + в цитатник
Помнить Дом для меня — Это умение Играть, Пребывая в полном Осознавании, что на самом деле ты Вне Игры.

Метки:  

кто-то стремиться Домой, а кто-то ...

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:28 + в цитатник

Когда погружаешься в самую глубь сердца..весь мир становится отражением света на стекле. На чистом прозрачном, кристалле. И тогда ты возвращаешься Домой. Снова бегаешь по полям, пишешь и рисуешь. Не потому что так кому то надо..а потому что это выражение Души… Там нет тяжести, нет груза…. И возвращаясь сюда вновь и вновь с трудом сдерживаешь слезы. Здесь почти невозможно Воссоздать Дом. Потому что это отражение… игра Света.  Там я стремлюсь сюда, чтобы принести Игру в Отражение. А здесь стремлюсь обратно, потому что здесь Одиноко.
Вернувшись Домой, я стараюсь удерживать это состояние.
На днях мы с Назаром обсуждали Доверие и Открытость. Для меня Открытость — это когда ты можешь обо всем рассказать человеку. Даже зная, что он может использовать это против тебя. Но Доверие — для меня, это когда человек который любит тебя, впервую очередь заботится о тебе, твоем самочувствии, здоровии и настроении. Когда Это обоюдное чувство Доверия.  Он не мог долго понять что для меня Доверие.
Я попыталась объяснить. Когда я встречалась с парнями, я пыталась объяснить что для меня  момент когда парень, приходя с работы с плохим настроением просто отмахивается, или бросает жесткие фразы — это как физическая пощечина. Как удар в живот.  Прийти и в  ответ на: «как дела?» -  отмахнуться сказав: Не трогай меня! - равносильно что меня ударят по лицу. А ссоры для меня это равносильно драке. Драке в которой я Вынуждена защищаться. Чтобы не покалечиться. (для меня это как физическая боль, слезы текут по лицу так же (не от обиды) Назар спросил неужели ни один из парней не мог это понять. И  я ответила : Ни один.
Очень сложно понять того, что не в состоянии прожить или даже представить. И тогда Назар спросил верю ли я, что смогу встретить Своего Мужчину. На этом вопросе я разревелась. Потому что я Почти НЕ Верю!!!!!
Говорят, что «Почти»  -не считается.
В детстве я не понимала почему люди не чувствуют боль того, кого обижают. Почему они в силах ударить словом и при этом хвастаются что никогда не бьют физически. Удивлялась почему люди не чувствуют друг друга. Память о Доме с детства сделала меня другой… отстраненной, не такой. И чем старше я становлюсь, тем глубже понимаю. Я Хочу Домой. Пусть прожить Жизнь.. эту Жизнь,но с постоянным состоянием —пребывания в  Доме. Даже если такая жизнь будет одинокой в этом мире.. в Сердце я никогда не буду Одна.
Потому что даже будучи в отношениях, в которых я не могу соединится сердцем и душой с человеком, чтобы стать единым целым…я  - Одинока.

Один друг как то сказал: «Раз ты помнишь Дом, то должна быть радостной и веселой» . Когда ты помнишь Дом, пребывать здесь становится невыносимо тяжело. И в то же время это Игра. Игра в которой мы… Герои. Кто-то стремится Жить здесь, кто-то тянется Домой. Это просто Роль, Игра, Театр.

Метки:  

слова-пустота

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:28 + в цитатник


Слова  говорятся людьми в приступах Эго (ЧСВ), под воздействием Эмоций, Мыслей которые говорят вам что вы уверены или что еще хуже, точно Знаете в чем проблема, или что вы лучше кого-то другого.  И если  придавать значение словам – значит что принимать это близко к сердцу. А это значит если..партнер  говорит вам гадость, очень обидную… в одном случае вы принимаете это близко к сердцу, плачете, обижаетесь,  после пары лет таких «серьезных» замечаний,  даже зарабатываете болезнь сердца.  В другом случае..вы знаете что слова- не несут смысла. Смысл им придает ваш Ум… а значит чужие слова не причинят вам боли.  А значит вы просто можете придавать значение  Посылам сердца а не Уму… .

Слова имеют смысл..а значит и общение имеет смысл…а тогда отношения имеют смысл…  но Смысла нет.  Смысл – это понятие Ума (ЭГО), которому важен Смысл –Результат.

Ведь для Ума (ЭГО) нереально понять и принять, а тем более жить с принципом что слова, или действия людей или каких-либо событий  не имеют и не несут никакого смысла. Ведь Ум именно для того и создан чтобы давать Смысл, Цель, Результат.

Сердце Видит Бело-огненную Реальность. Ум видит виртуальную со смыслом, привязанностями, целями, которые полностью исчезают когда человек покидает тело и виртуальность.  Это как проснутся и находясь в бодрствовании думать и  сожалеть или обижаться на то что происходило во сне.

Слова- Пустота. Действия – Пустота. Смысл –не имеет Смысла.

Кушать, жить семьей, Растить детей, быть беременной..осознавая что Смысла Нет – это значит  не тратить Энергию на обиды, привязанности и Эго…а наслаждаться  Энергиями Сердца и Свободы от Давления Ума.

Вместо того чтобы каждый раз говорить Я..Я…Я…мое…мои…для меня…меня..Я…   можно видеть это типа такого… Все это Парадоксальное Движение Энергий …  Я часть Большого ВСЕГО. Когда клетка  говорит Я…она становится раковой.

Жить не имея Смысла – это Быть Свободной от ВСЕГО!!!!

Видеть СМЫСЛ — значит Рефлексировать. Видеть «за Смыслом» - значит СОЗЕРЦАТЬ.

 


Метки:  

практика и плод

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:27 + в цитатник

Концентрация на Сердце (анахата) помогло убрать блок по правому каналу (пингала), что полностью убрало симптомы которые были на протяжении 24,5 лет. Ушли признаки аутиста.

Ушла реакция на свет, звук, цвет и объемность, на силу эмоций и чувствительность любых повторяющихся движений.  Слов нет как это классно!!!!

Теперь осталось разобраться с блоком в кишечнике который перекрывает часть каналов в Свадхистане. Проблема в том что там стоит защитная система. Добираешься до сердцевины блока.. идет  реакция которая начинает отключать ноги и левую руку, особенно  мышцы ниже колен. Теперь нужно найти способ обойти эту систему защиты. Иначе  если не найти причину того от чего меня предохраняет этот блок..то сняв блок  я приведу к Жизни кишечник но потеряю ноги и руку.

 


Метки:  

МИР

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:23 + в цитатник


 

За всем миром, Белое ложе.

За цветами – Рука Пустоты.

На себя смотрю я все строже,

Улыбаясь, ведь это есть Ты.

 

С каждым ветром  приходит Молчание.

За спиною – краски из роз.

Отпусти все свои Обещания.

В этом мире Жизнь лишь Вопрос.

 

Я хочу увидеть Творение.

Краску Белую из Лепестков.

На твои губах Удивление.

Окна Мудрости старых носков.

 

Отпусти, не томи Ожидание.

Здесь лишь время — твоя Пустота.

Оборви все Нити Страдания.

В Отражении узнай Не Себя.

 

Белым  Лилием тихо раскройся,

Краску Мысли стирая с Лица.

Жизни запах вдыхать ты не бойся.

Все Иллюзии – Твоя Пустота.

 


Метки:  

не жалуюсь, а выписываю... высвобождаю

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:22 + в цитатник
я всегда говорила что физическая боль ничто по сравнению с душевной..душевная ломает тебя как сухую тонкую ветку..а если не ломает то сделает сильнее…

без чувств, без боли, кажется становишься камнем, бревном.. а с болью, с чувствами..сгораешь и ломаешься…умираешь как будто в огне горишь…где же эта золотая середина?

ну… у меня вышло так что душевная боль ставит меня на помост… и если я иду вперед то силы у меня больше становится..но если я сдаюсь то ломаюсь… а я не собираюсь сдаваться..благо техники и практики вовсю работают  именнов  таких условиях!!

это так страшно когда никто не знает что ты чувствуешь…ужасно…холодный мир словно…. при том что планета и вселенные Сияют любовью..словно живешь в кошмаре……………ты знаешь и видишь,чувствуешь, а остальные нет..они видят холодный мир.. а  ты живешьв Сияющем Городе…





Метки:  

Посмотрев этот фильм…

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:20 + в цитатник

Посмотрела фильм «снежный пирог» про аутистку. Сигурни Уивер просто блистательно сыграла эту роль.

Любовь это когда любовь Двух Душ преодолевает все барьеры Ума, Сознания , Личности и  Эго…

Посмотрев этот фильм… в голове появилась предательская мысль… мои родители… вот кому я нужна такая какая я есть..смогу ли я обрести семью… Будет ли в моей жизни мужчина который не побоится…..

 

 


Метки:  

то пусто, то густо

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:19 + в цитатник

Позвонил на днях парень с которым мы жили около полугода, 1,5, года назад… .

 

В наших отношениях я его любила  и оченно боялась…боялась того что жило внутри него… . Смесь Ярости и Отчаяния.. . после разговора с ним приснился кошмар в котормо я заново прожила тот страх который я чувствовала между нами в отношениях. Села поработала. Высвободила страх, панику… но так и не смогла встретиться с ним снова… страх ушел..осталось лишь в сердце на уровне интуиции Знание что «не нужно» -как сирена, предупреждение..чувство словно он может затянуть меня в какую-то дыру, яму…из которой я потом долго буду вылазить.. а я привыкла слушать свое сердце…. .

Разговаривали вчера по телефону, я попыталась поделиться тем что у меня интересным в жизни происходит..а в ответ услышала только какое-то скептическо-упаднеческое… «Наташа, наташа….»

Словно я знаешь в секту какую-то ушла и оттуда ему звоню…  а после этого он заснул в середине разговора и даже не выключил мобильник… и не перезвонил потом…. Ну ясное дело уснул  же…. Во и поделилась своей жизнью…

Утром написала ему ММС, на счет того что я не вижу смысла видеться в  субботу, потому что я к нему ничего не чувствую, и что после него я выяснила что чувства которые были у нас я просто отражала… не уверена что он все верно поймет, потому что даже человек с которым я в живую разговаривала и пыталась объяснить этот принцип отражения, не смог  нормально понять этого..и сложно принимал..что его любовь возвращается ему же… а я тут только как пункт передачи… но я написала ему ММС и успокоилась… чувствую что он попытается надавить на меня  в этом, но я стойко знаю что видеться мне с ним не нужно..Сердце очень нервничает по этому поводу..


Метки:  

вот тебе и влияние прошлых жизней

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:18 + в цитатник

Лучше знать и осознавать, чем страдать и плакать… когда Осознаешь боль проходит..медленно или быстро — не важно..но она проходит и больше не возвращается))))))))))

Познакомилась с парнем, как всегда была паника даже чтобы встретится с ним, но на улице уже полегчало и благодаря двум камням на груди я не так сильно переживала панику.

Сначала правда мне показалось что он выпил, так энергия текла по его каналам , такого цвета, глупая смотрела  «не тем местом», (ведь он на мопеде был)

Во сне я его видела недели за 2—3 до этого. Он там тоже был на мопеде, и уходил от меня через череду улиц, а во сне я так скучала по нему и просила прийти,

а он (во сне): ты полностью нарушаешь мой график.  Я буду в пять.

Я: - в 9.

Он: тогда никакой аськи и алкоголя.

Я: Да!

Вот, поговорили мы… мне понравилось то как он окутывает себя ментальной защитой…  . Пока общались я попробовал смотреть через него на себя… а позже лишь поняла что нужно было это делать когда он ко мне прикоснулся. В любом случае я смогла все возвратить в памяти и глянуть … интересно он осознает что видит его мозг при прикосновениях.. полностью ли осознает или только часть?

Как я поняла моя инфантильность, и то что я сижу часто дома и… .. как я весело видимо себя вела…показали человеку что … со мной лучше не связываться)))))

В любом случае в тот же вечеру  меня началось единение с его душой…Ведь мы –Едины – мы все –Одно! И то что я едва выдержала это напряжение я лучше промолчу… Жар, боль, сумасшедшая чистка… и главное это единение в сердце на 2 день… так успокоилась..  в общем… боль осталась лишь оттого что как всегда я единение проживаю..а в реальности..этот человек может этого всего вообще не осознавать. Так что внутри я  уже отпустила Данилу…  Хотя Даниил  с такой же огромной силой как и Сережа Долинный напомнил мне о чувстве Любви..которое освобождает и очищает.. и за это огромное ему спасибо..им обоим).

А после того как я смогла высвободить через созерцание эту боль…Третий глаз стал четче проявляться на этом видении..смотришь на вещи и уже не столько внутренним зрением сколько средним что ли видишь Свет от каждой вещи, каждой частички..все есть Свет… все есть Творец !!!!! в который раз убеждаюсь в этом)

 



Видеть свет души и видеть то какую роль играет она на этой игровой доске…иногда такое сильное различие меня просто вводит в Шок…

Ну наверное таков мой опыт.

Человек пришел, вальяжно как у себя дома, начал распоряжаться моими вещами (я счас как дите прям пишу) но тем не менее. Все в нем кричало о простом неуважении чужих границ и чужого пространства… и слава Богу что он не понял как испугал меня своим поведением.

Как я в жизни соединю два этих мира…Духовный и материальный я не знаю.пока лишь натыкаюсь на стены и больно бьюсь о них.

Прийти, сказать : Ну что где чай?» так словно он тут царь и  Бог. Без спроса свалить вещи в кучу, а потом еще типа спрашивая но не дожидаясь моего ответа снять передо мной штаны и ходить в нижних как ни в чем не бывало…. Создается впечатление что он пришел к проститутке.

Вспомнила одну жизнь… вот с ним как раз.

 

 


Где я была куртизанкой, и влюбилась в одного из посетителей. Его я представляла пред собой, его я ожидала с детской влюбленностью. Я была юна и меня взяли в дом Удовольствий как сироту.

Он сказал правду, его интересовало лишь мое тело. Ему не было дела до моего раненого и одинокого сердца. У него была жизнь, был весь мир. А у меня одна комната и память об отце… и портрет матери.

Дама Дома удовольствий заменила мне мать. Строгую, беспощадную, но мать.

Однажды все в моей жизни изменилось когда я получили предложение стать куртизанкой одного маркиза.  Я сказала  об этом ему. Но он отпустил меня, он сказал что для меня это единственная счастливая дорога в жизни, чтобы выйти из этого Дома.

Этими словами он нанес удар меня в самую душу. Кровоточащим сердцем я подписала контракт принадлежать Маркизу. 

Он  стал мне любовником и наставником,  забытой тенью отца и  возможностью увидеть мир.

Я получила образование, наставления, драгоценности которые были мне безразличны.

Я хотела показать  бросившему меня возлюбленному, какая я. Увидеть его на балу и пройти мимо даже не бросив взгляд в его сторону.  И я достигла  в этом больших высот. С каждой встречей я чувствовала себя бездушным куском камня, который положили на солнце.  Моя красота спасала меня, но сердце умирало.

Маркиз обучал меня чтобы использовать в своих интригах. И однажды мне пришлось выстрелить в своего возлюбленного чтобы спасти ему жизнь.  На коне, держа свиток в руках я нажала курок револьвера. Отдача едва не сбросила меня с лошади, но я удержалась.  В тот момент в его глазах я увидела понимание,  одобрение, тепло которого так ждала в юности.  Но сердце мою едва дышало  и лицо мое носило маску холода.  Это был последний раз когда я видела его. Через несколько дней  я погибла, один из подосланных слуг пырнул меня ножом в печень.

И перед смертью все что я видела это его глаза, и любовь которую он хранил все эти дни позволяя мне стать чем-то большим чем женой  безродного графа, увязшего в долгах и бывшей  куртизанкой.

Я умерла с его именем на  губах.  И единственное о чем я жалела, что в тот миг когда последний раз смотрела ему в лицо,  не позволила увидеть мою боль, мою любовь и страсть к нему по прошествии стольких лет.


Метки:  

Наткнулась на тему про ОС .

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:17 + в цитатник

Наткнулась на тему про ОС  .

В последние дни  я так сплю..вернее не сплю..тело отдыхает я чувствую как часть мозга переключается в другой режим, и включается совсем другая часть мозга.  Так вот пока я в этом состоянии, я слышу как папа или мама ходят, звуки запахи все воспринимаю четко, даже иногда могу просто раскрыть глаза и чтобы посмотреть и закрыть обратно (это не прерывает сна). И при этом включено «второе внимание» и я нахожусь как бы во сне и не во сне.. я осознаю что я полностью не сплю и лишь частично пребываю в каком-то состоянии благодаря которому путешествую по параллелям… проблема  в том что когда я переключаю  свое внимание на то что происходит здесь я частично забываю то что было там. И если мне что-то нужно запомнить я в том состоянии делаю сильный акцент –два или три раза прокручиваю одно и тоже, тогда возвращаясь я это помню. Видимо еще нужно натренировать осознание. Но и то уже успехи). Это видимо не Ос, поскольку  Ос  у мня был и это совсем другое. Это без засыпания..просто переключение работы долей мозга в активном состоянии и тело при этом отдыхает словно выспалось.

 



Метки:  

ОС -не ОС, Но ОС

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:14 + в цитатник

 я как то практиковала… после нескольких ОСов, осознавала что все что пока я не во сне- я на самом деле во сне.. что моя жизнь и каждая вещь проведенная в ней это ОС. Сработало в том смысле что еще легче было удерживать осознание в ОСе и что я не хотела спать вообще… в момент когда наступило утро моя слабость от желания заснуть резко превратилась в бодрое состояние словно я всю ночь проспала.
Жаль что я после не стала развивать этого. Не видела смысла.

ОС- осознанное сновидение

 



Метки:  

начался новые переход на следующий уровень.

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:08 + в цитатник

По-видимому начался новые переход на следующий уровень.  Я заметила тенденцию, что при этом процессе, словно пропадает чувствительность и кажется словно ты стал обычным человеком, но при этом часть сознания словно плавает в магнитом море бурлящей энергии.

В прошлый раз это ознаменовалось сном и в этот раз тоже.  Тогда мне нужно было раскрыть глаза..и я раскрыла один глаз..и вся сила переместилась из Живота в Голову.

На этот раз меня тестировали во сне.. я так четко снова запомнила женщину, и до сих по прошествии полсуток я все еще чувствую себя там во сне. И чувствую что происходят изменения во мне.



Метки:  

начался новые переход на следующий уровень.

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:01 + в цитатник

По-видимому начался новые переход на следующий уровень.  Я заметила тенденцию, что при этом процессе, словно пропадает чувствительность и кажется словно ты стал обычным человеком, но при этом часть сознания словно плавает в магнитом море бурлящей энергии.

В прошлый раз это ознаменовалось сном и в этот раз тоже.  Тогда мне нужно было раскрыть глаза..и я раскрыла один глаз..и вся сила переместилась из Живота в Голову.

На этот раз меня тестировали во сне.. я так четко снова запомнила женщину, и до сих по прошествии полсуток я все еще чувствую себя там во сне. И чувствую что происходят изменения во мне.



Скиталец

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:00 + в цитатник

Скиталец

 

1

 

Проходят годы вечности мгновеньем,

А за плечами горы и поля.

Путей судьбы хитросплетенья,

Поймали в плен меня.

 

В моей руке одна лишь трость.

Я с нею по дорогам шаг ступаю.

И мудрости черпаю горсть,

Куда мой пролегает путь – не знаю.

 

Сквозь вечности границы,

Касаясь жизней множества чужих,

Так часто замираю у десницы,

А на губах следы шагов немых.

 

Не в силах слово я нарушить,

Любовь, поклявшись защищать.

Боюсь дыханием разрушить,

Прикосновенья божию печать.

 

За голосом невидимым бегу,

Что в сердце ласково мне шепчет.

И знаю, что однажды отыщу,

Источник любви вечной.

 

И сколько б впереди не ожидало боли.

Сколь тяжело бы не было теперь.

В моей душе окрепла сила воли,

И жизни жажда возгорелась, словно дикий зверь.

 

Когда пересекая волны океанов,

Я тихо замираю на краю,

Прислушиваясь к шепоту левиафанов,

Осознаю, как бога я люблю.

 

Когда сквозь тучи, небеса

Мне ласково сияют.

Я закрываю уши и глаза,

И сердцем мир воспринимаю.

 

2

 

Я на краю стою,

И жизнь моя бежит так быстро.

Боюсь что не успею, не пойму,

Состарюсь и покину тело с мыслью.

 

Что не успел так много сделать,

Так много не познал в душе.

И остается только ведать,

Что предначертано в судьбе.

 

Ветра срывают пыль с ладоней,

Я веки опускаю на моря.

И лик мой часть лица природы.

И в ней свободным нахожу себя.

 

Прикосновением холодного цветка,

Что смертью люди называют.

Поднимет радостью со дна,

Любовь, что жизнью величают.

 

Тот самый, светлый и живой,

Которому молитвы возношу.

Тот самый нежный и родной,

С которым рядом не дышу.

 

Когда на миг глаза я закрываю,

И ощущаю жизни радостный поток,

Я бога сердцем прославляю,

Лишь на мгновенье уходя  в исток.

 

Переживание единства,

Искореняет зерна зла.

Тот светом вновь преобразится,

Кто единенье проживет сполна.

 

 

 

(Мя)

Метки:  

Поток энергии набирал обороты…

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 23:59 + в цитатник

Бывает когда есть много сексуального желания и сложно его удержать.

Тогда все знают к каким действиям мы прибегаем.

«…   Поток энергии набирал обороты… мысленно я направляла его через все свое тело наверх, осознавая что весь напор этого света разрушает любые блоки и препятствия на своем пути. Чем сильнее поток тем сложнее удержать сжатыми внутренние органы, но осознание и намерение делают свое дело… Поток сносит на своем пути все преграды и я осознаю…. Единение в муладхаре с центром Земли… с ее ядром… через нее со всем сущим…. И в Пустоту…яркую Пустоту наполненную ярким сияющим Светом…  Энергией…. Расширяюсь и ощущаю как эти потоки кипящих энергий превращают мое тело в свет….как происходит взрыв (никакого отношения к физическим ощущениям, там  тишина)… и  я осознаю себя в Пустоте Ясного Света..Сияющей…..  Осознание словно я сливаюсь сама с собой……нет личного…нет личности…есть Я (но это не личность, не  Эго..ничто из моего…но это Все Я, сливаюсь с Собою…Растворяясь…наполняясь, расширяясь…..Существуя.

 



Метки:  

Это мой урок принимать себя такой какая я Есть….

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 23:57 + в цитатник

Из раза в раз мое общение с кем-то заканчивается лишь тем что мои энергии поднимают в нем самое самое темное изнутри….кто-то пугается, кто-то злится, кто-то обижается…но.. крайняя всегда остаюсь я.

Я настолько привыкла уже что даже не удивляюсь этому.  Единственное что так часто остается это осадок чувства вины что из-за меня люди увидели в себе что-то что привело их или в ужас, или в состояние агрессии.

Это мой урок принимать себя такой какая я Есть….

Как же  я хочу Домой!!!!


Метки:  

вспомнить Дом

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 23:57 + в цитатник
чтобы вспомнить Дом, попробуй погрузиться в самое сердце и оттуда подняться в Сахасрару(не выходя из Сердца) и затем к Солнцу солнц… там ты вспомнишь Дом!


Метки:  

и я поняла суть урока

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 23:56 + в цитатник

получается вчера мы с отцом обсуждали то, что когда его на работе оскорбляют ему хочется или напхать человеку или избить его…но он сдерживает себя… и он спросил как же прощать..как смирятся когда унижают (там был долгий разговор на счет унижают и гордныи), когда бьют… я сказала, что меня били…и что это не легко простить но нужно…

а седня утром —днем когда отец как всегда разбудил меня тем что забыл что я сплю и везде грохотал…. уменя поднялось недовольство… то есть я в лицо не высказала но в моем тоне появилось недовольство..он на него отреагировал и сказав фразу…нанес и пробил мне поле на уровне живота…

тут же я ощутила что я недойстойна жить, захотелось разрезать живот ножом или совершить самоубийство…. (так всегда когда родители нападают таким образом или когда они ссорятся) …

сначала я поняла, что сама явилась причиной такого нападения и что фактически я получила свой же удар обратно… затем усилилось нежелание жить до страшной грани.. я просила врача помочь и Всех Высших забрать из меня эту сущность… а потом я начала понимать урок:

… я погрузилась в ту сущность и она начала в виде отца избивать меня, а я ощутив боль и как меня режут ножом в сердце в живот поняла что нужно делать… и стала сиять золотым пламенем Любви и окутыватьс ебя и отца этим…. до тех пор пока все не выгорело…пережила разное насилие, но чем сильнее я держала золотое сияние Любви прожигая нас обоих тем быстрее залатывалась дырка в животе и начала выходить сущность…. и все стало на свои места…

счас я немного усталая, но радостная что все закончилось позитивно… и я поняла суть урока



Метки:  

Поиск сообщений в наталия_северская
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь