-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mararam

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

dimmu borgir immortal ария кипелов музыка (метал): burzum

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Immortal_band

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.02.2008
Записей: 38
Комментариев: 13
Написано: 101




Еху!!!

Заголовки желтой прессы

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:49 + в цитатник
В центре Москвы корова съела будку ГИБДД

Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина

Дальтоники не различают холодную и горячую воду

Децл закрылся в церкви и ждет прихода

Самокат убил четверых!

Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?

После секса укорачиваются ноги

Подгузики - людоеды!

По улицам Питера ходит клей и нюхает людей

Братья Гримм все придумали!

Джордж Буш адекватен

После паспорта Укупник съел все архивы НКВД!

Принц Монако – князь Молдавии

Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи

Мерлин Менсон – куплетист народник

Домашний кот прошел 900км и вернулся домой совершенно другим человеком!

Бен Ладан спонсирует свадьбу Малежека

Учитель химии продавал детям кислород

В Китае решена проблема перенаселения, теперь оргазм – это больно.

Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену

Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку!

В московских пролбках насилуют водителей запорожцев!

Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты

Киркоров вернулся в Болгарию, теперь он катает детей на банане

Появились проститутки сразу вмонтированные в сауну

Губину в спину крикнули «чмо»!
Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга

Под Псковом свинья-рекордсмен подтянулась 54 раза!

Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртного

Женщина убила карманника компостером!

На черкизовском рынке цыплята-табака показывают Ермольника

Свинобобры догадываются о генной инженерии!

В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме

Яблоко от яблони упало на 6 км!

Белка, спасая детей, убила медведя!

Америки не существует! Репортаж из Вашингтона


Понравилось: 11 пользователям

Щекотливая ситуация!!

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:43 + в цитатник
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру, пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно на серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежал со по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня рождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.
Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут, в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно, проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугано спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да перестань ты, не трону я тебя - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлит она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер.
Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома

Прикол!!!

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:40 + в цитатник
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйся!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь, нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Если вы умерли, делайте следующее:

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:39 + в цитатник
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.


Понравилось: 1 пользователю

Как себя правильно вести за праздничным столом

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:38 + в цитатник
Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам приятное, следует с порога поинтересоваться — как их зовут?
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя — окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
В гостях: кушать следует, не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть — уже ничего нету!
В некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
В шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть — например, поменять местами его вилку и нож!
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку — во второй руке справа. [Для кришнаитов — многорукий Шива должен держать вилку во второй левой верхней руке, а нож — в третьей снизу правой. (см. «Сутра о невкусной, зато здоровой пище»)]
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти… [правда, все что вы съели, может быть использовано против вас… (Прим. ред.)]
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли — чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость — не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.

Милиция

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:32 + в цитатник
"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Высказывания учителей

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:31 + в цитатник
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Еще подборка из школьных сочинений

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:31 + в цитатник
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди
Гитарист взял гитару, и стал играть с ней
На нем были большие сапоги на размер больше него
Из-за угла высунолось лицо собаки
И тогда он взял нож и застрелился
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга
Медведь закричал не своим голосом
Вдруг, я услышал лай собаки – это были охотники
Богдан Хмельницкий послал царю телеграмму
Герасим любил Му-му и от радости подмел двор
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Еще подборка из сочинений, повторяющихся вроде нет

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:29 + в цитатник
· Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
· На картине изображён последний зимний месяц февраля.
· Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
· Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
· У кавалеристов на ногах были шпроты.
· В США председателем колхоза является сам фермер.
· У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
· Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
· Мы спали, но нам не спалось.
· Мальчик облизался до ушей.
· Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.
· Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
· Кот стpемительно мчался на одной ноге.
· Его пpавая щека весело улыбалась.
· Он лег на постель и уснул изо всех сил.
· Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
· Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
· На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
· Он сел на коня и поехал пешком.
· Он лег в постель и уснул изо всех сил.
· Лодка потерпела кораблекрушение.
· По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
· Лопоухий лосенок собирал землянику.
· Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
· Девочки шли и дружно хрустели ногами.
· Люди в парке посадили деревья и скамейки.
· Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
· Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
· Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
· На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
· Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
· В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
· Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
· Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
· Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
· Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
· Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
· Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
· На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.
· Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.
· Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
· Дождь озяб и превратился в снег.
· Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
· Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
· Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!
· Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
· Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
· Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
· Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
· Зима морозить не хочет, обленилась!
· В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
· Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда
· Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
· У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
· Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
· Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.
· На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
· Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.
· Мухомор - это ядовитая питательная пища.
· Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
· Ветер был хорошо виден из моего окна.
· Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.
· Некоторые думают, что консервы делают в консерватории. Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.
· У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
· Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

Из школьных сочинений

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:28 + в цитатник
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
34. Тургенев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают

Без заголовка

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:17 + в цитатник
На ошибках учатся, после ошибок лечатся //
Снятся людям неспроста эрогенные места //
Стояла тихая Варфоломеевская ночь //
Частолюбивая женщина //
Обделался легким испугом //
Лечу бесплодие методом тыка //
Не пойман – не кайф! //
Есть еще похер в похеровницах //
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди» //
Две вещи ненавижу: расизм и негров //
Не болтай ерундой //
И про старухy бывает порнуха //
Бабу с возу! Кобылу в позу! //
Место клизмы изменить нельзя! //
Надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!» //
Привлекательные женщины отвлекают //
Я зла не помню ! Приходится записывать //
Надоели критические дни? Смени пол //
У семи нянек… 14 сисек //
Отелло промахнулся //
Всю ночь ты не смыкала ног //
Бронетёмкин поносец //
Острая интеллектуальная недостаточность //
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах //
Нашедшего выход, затаптывают первым //
Семь раз отпей – один раз отлей! //
Круче гор могут быть только яйца //
Мусоропровод – внутренняя связь в милиции //
Готово, Мастер! Что готово? Сломал!!! //
Ненарочное зачатие //
Мы с тобой одной жопы ягодицы //
Билл – гей. Тсс… //
Мы в университетах не кончали //
Спасибо в кровать не положишь //
В жопу трезвый студент //
Что посеешь, потом хрен найдешь //
День пропал не зря //
На чужой роток, не расстегай порток //
Весна покажет, кто. где срал

МИЛИЦИЯ РУЛИТ!!!! (из милицейских протоколов)

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:13 + в цитатник
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Детские заблуждения

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:06 + в цитатник
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".

Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!

Ядовитый океан это наверное уже классика.

А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй вырастает примерно к 18-20 годам.

И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровергнуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.

Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".

А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробьев одних - думал, наверное они гуляют так...

Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.

А у нас в садике одно время такая фраза ходила: "Сядешь на шпагат - целка порвется". Думал, что шпагат - это такая длинная тонкая палка металлическая, типа кол. И никак не мог понять, что ж это за целка такая.

В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.

Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.

А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.

А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.

Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.

Думал, что пьют, чтобы шататься.

Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.

Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.

Думал, что манная каша - это вареный хлеб.

Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.

Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.

Думал, что счеты нужны для массажа спины.

Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.

Думал, что все юристы - Юры.

Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"

А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.

А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как
"Отелло рассвирипело и убило Дездемону".

В возрасте пяти с половиной (!!!) лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".

В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.

Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.

Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.

Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.

А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...

Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от этого занятия меня уберегла моя природная лень.

Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!

Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.
Видел на одном месте и палец, и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда, наверное, и понял своё призвание в качестве физика.
Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.

Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.

Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!

Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю, и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.

А я думал, что когда вырасту, обязательно придется воевать с фашистами.

Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.

В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.

А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...

У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает, и тогда ты умрёшь.

А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованной на ней голой тетечкой.

Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит - девственница. А недевственницам типа задувает туда...

А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать.

Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли.

Груди у бабушки выполняют функцию автомобильных фар.

В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.

Помню, как в детстве рассматривал на витринах киосков презервативы и думал что это женские колготки в какой-то экзотической упаковке.

А вот еще: думал, что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы. Потом оказалось что только одна "мышца" так работает.

На ту же тему: я думал, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него внутри есть одна полость, в которую залита кровь.

Года этак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках.
А вот почему и как я сру, не сообразил.

А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки.

В 25 лет впервые узнал, что носки не делятся на правый и левый. Они одинаковые.
До этого времени мучительно пытался определять, где правый, а где левый носок. И что интересно, всегда мог определить.

Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину...

А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало).

Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас, будут передавать именно последние известия и известий больше никогда не будет.

Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей.
Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых.

Вспомнил еще одно: думал, что тело горячее из-за трения крови о стенки вен-артерий-сосудов.

Во, вспомнил. Друг рассказывал.
В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку"
На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил:
"Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки."
Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач.

А я когда маленькая была думала, ну как люди какают Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются...

А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.

Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое пятно...

...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса.

А я думал что минеральная вода называлась умиральная...

Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку.

Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что.

Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской".

В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась.

...Еще родители говорили, что сопли - это жидкие мозги, и что если часто простужаться и болеть, то мозгов станет мало...

Сама любимой подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)...

Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия.

А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.

В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????"

Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.

Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие «Ну, погоди!». Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной характеристике – кусачести.

В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда.

Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно.

Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть где какая буква лежит.

Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.

Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами.

А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети.

Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне.

Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.

Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какшка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и появляется звук.

И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками.

Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте.

При включении телевизора продожают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики.

Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.

Анекдотики

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:05 + в цитатник
В детском саду идёт подготовка к празднику.
- Илюша, а кем ты будешь ?
- Ежиком.
- А ты Юля ?
- Лисой !
- Ну, а ты кем будешь, Вовочка ?
- Я одену коричневый костюм и притворюсь дерьмом и испорчу Вам весь карнавал
- Вова ! Я тебя в угол поставлю!
- А я и оттуда вонять буду!

В лесу эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу. Мимо очереди
пробегает заяц:
- здорово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой?
- Да, когда писаю, глаза на лоб лезут.

Выползают два глиста из задницы: глист отец, и глист сын.
Сидят на краю, сын и говорит (молодой еще, зеленый):
- Папа, посмотри! Вокруг травка зеленая, солнышко светит, птички поют, а мы все
в жопе, да в жопе.
- Понимаешь, сынок, есть такое слово: "Родина".

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и
иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и
иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

10 причин если вы перебрали спиртного Вы много выпили.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо
него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!


Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Вот не знала куда воткнуть, как я поняла, диалог по аське, смеялась долго...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиZдец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с Анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пиздeZZ


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди, читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну, тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, во общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться.
К алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех. Рясу в трусы не заправляют. Кадилом махают вперед-назад, а не над головой. Прихожане, а не чуваки. Христа распяли евреи, а не менты.
В священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается.
Нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит". Было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов. По окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
х%, а заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Идут по улице металлист(М) и панк(П), а навстречу им идёт хиппи(Х) и плачет. Металлист и панк подходят к хиппи, металлист спрашивает:
- Что с тобой такое?
Х.: - Да вот мылся в ванной, фенечку потерял.
М.: - А что такое фенечка?
П.: - А что такое ванна?..

Анекдоты
пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. один из мамонтов поднимает голову: - парни, атас - скины!!!

Встречаются два металлиста, один другому говорит:
- Слышь, а тебе никогда не хотелось помыться, снять с себя все это железо?
- Да ты знаешь, я пробовал как-то, но у меня уже 3 года как все "молнии" заржавели

... Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну, вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Металлиста мучает сушняк после попойки. Мать бегает вокруг него:
- Сынок, может, арматурой по батарее постучать?
- Не!
- Сынок, а может, напильником по консервной банке пошкрябать?
- Не. Мать, включи Киркорова, может проблююсь.

Стоит в очереди парень с волосами до пояса, подходит бабулька:
- Девушка, а девушка, ты последняя?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться! Лучше бы грудь отрастила сначала!

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в четвертых, не знаю я, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка?

Приходит муж с работы побитый.
Жена:
-Что случилось? Кто? За что?
-Да билеты продавал, подходят два металлиста
и просят билеты на последний ряд...
-И что?
-Ну я сдуру и ляпнул:"А-а, места для поцелуев!"

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего.
Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы".
Металлист отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы".
Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от Камаза".
Все дружно: "Зачем?".
Панк: "В окошко бы посмотрели".

На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу:
"Я чувствую, что в зале запахло ...",
принюхивается и продолжает:
"..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

Среда, 11 Марта 2009 г. 09:02 + в цитатник
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Концерт Immortal в Москве 29/08/08

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 11:44 + в цитатник
Кратко о моих впечатлениях, о посещенном концерте «Immortal»

Сам концерт проходил в клубе «Тень», который находился довольно-таки далеко от метро + мы еще и вышли не туда. Примерно час – полтора плутали по Москве, пока не нашли нужную дорогу. В этом «походе» радовало то, что не только мы заплутали, помимо нас там еще бродило в растерянности несколько групп металлургов.

И вот, наконец-то, мы добрались до места «корпоративной радости» и обнаружили, что при входе в клуб огромная очередь, метров на 10 минимум! Немного пораскинув мозгами, мы решили пристроиться к очереди в 3-4 метрах от входа в клуб на проезжей части, благо у тротуара было множество припаркованных машин и нас было сложно задавить даже при интенсивном движении транспорта. Примерно за час до концерта, начали запускать народ, но поскольку было всего 2 металлоискателя, очередь двигалась довольно медленно.

Наконец-то, мы в клубе!!! Без промедления мы сразу ломонулись в зал и успели занять места у самой сцены, только не по центру, а слева, что оказалось большим везением, т.к. Аббат большую часть концерта тусил именно на левой половине сцены (!)

Там долго что-то настраивали, что-то перетаскивали…. Как будто нельзя было это сделать накануне! Имморталы порадовали своей пунктуальностью, концерт начался если не ровно в 20-00, то максимум в 20-15.

Хочется отметить несколько интересных деталей:
Во-первых, примерно в 15-20см от края сцены был наклеен кислотно-оранжевый малярный скотч, я еще прикололась типа «ограничительная линия», как в метро, за которую нельзя заступать. Как в последствии оказалось, я не далеко ушла от истины, т.к. музыканты часто подходили к самому краю сцены и трясли хаерами, а басист, даже умудрился «дать 5» по протянутой руке. Как он при этом не навернулся со сцены, до сих пор не понимаю!
Во-вторых, этим же скотчем облепили подставки для микрофонов (непосредственно под микрофонами) и прикрепили к нему кучу медиаторов. «Наверное, они большие любители терять медиаторы, раз столько запасных приклеивают» - подумала я, но ошиблась. Во время концерта Аббат (в зависимости от того, в какой части сцены он находился) поочередно пел то в правый, то в левый микрофоны и, периодически отклеивал несколько медиаторов и кидал их в толпу. Но, как мне кажется, он иногда все-таки теряет медиатор, поскольку к его гитаре (в этот раз он играл на гитаре, а не на любимом басу) были приклеены медиаторы (3 или 4шт).
И, в-третьих, к каким-то хреням (не знаю как они называются) которые стоят по периметру сцены перед музыкантами, у левого микрофона наклеили 2 исписанных листа А4. Натали еще прикололась, мол тексты песен. Как нам показалось, там были указаны последовательность песен, поскольку Аббат периодически присаживался на корточки, сверялся с листочками и объявлял след песню, а так же там были написаны русские слова, которые он еще раз повторял, прежде чем произнести.

Концерт начался со слов «Привет, Москва!», по крайней мере, мне так показалось, потому что «Москва» было произнесено четко, а вот первое слово только напоминало «привет». То ли из-за того, что толпа мгновенно заревела при появлении музыкантов, то ли Аббат не был уверен в правильном произношении и специально помямлил, хз.
Без долгих разговоров грянула музыка, нам круто подфортило, мы стояли как раз напротив кучи колонок (!) Перед нами тут же замельтешили фотографы между сценой и ограждением, снимали, естественно, Имморталов, а не публику. Но он долго не протянули и после 2 или 3 песни свалили. Обрадовало то, что музыканты не стояли столбами, а активно перемещались по сцене, трясли волосней, взбрыкивали ногами… Во общем, было весело наблюдать за ними. Лишний раз убедилась в том, что Аббат обладает ярко выраженной «концертной мимикой», как обычно хвастал направо и налево своим языком, и усердно корчил рожи. Сцена озарялась, то синим, то красным, то желтым (!) светом. Ни разу не видела, чтобы использовался такой невыгодный свет цвета сильно концентрированной мочи (буээээ). Периодически выпускали дым и музыканты больше напоминали ежиков в тумане. Кстати, о ежиках. Шипы я заметила только на сапогах. Где напульсники?! Наверное, их отобрали на таможне, как холодное оружие. Так же, «трио бандуристов» не пожалело корпса, который был щедро размазан не только на лицах, но и на руках, вследствие чего, гитары и одежда были перепачканы белым.
Иногда, в перерывах между пенями, Аббат выдавал «спасибо» и, уже знакомое нам, «Москва», после чего толпа восторженно ревела.

В толпе тоже было интересно. Периодически сотрудники клуба (они же по совместительству – охрана) вытаскивали тех, кому стало плохо и «серфенгистов», ловивших «волну» на руках и головах зрителей. По центру располагалась самая активная часть публики, как ни глянешь, только волосы летают! Не обошлось, конечно же без «толкачей» из-за которых, народ периодически мотало из стороны в сторону. Мы при этом «Море волнуется раз (и так далее)» не сильно пострадали, т.к. мертвой хваткой в ограждение, но ближе к концу концерта, нас сдвинули примерно не метр от сцены. И не по тому, что мы «слабохарактерные», а потому, что вопрос стоял ребром « или шаг левее, или ребра». Мы, конечно же выбрали ребра и немного отступили. Из-за сильной давки удалось сделать очень мало фоток и то, только в самом начале концерта, т.к. оставить мобилу в руках, значит непременно уронить, а залезть за ним в карман не представлялось возможным. К тому же, иногда проходил сотрудник клуба и как фрукты собирал урожай мобильников и фотоаппаратов у тех, кто не успел заныкать, т.к. фото- и видео-съемка была категорически воспрещена. Потом надо было выбираться из толпы и идти забирать свои вещи, а ведь не факт, что потом будет возможность подобраться к сцене.

Единственное, чем огорчили Имморталы это то, что, побросав остатки медиаторов и барабанные палочки в толпу, они без лишних слов удалились. Народ, естественно, не расходится, требует продолжения «банкета», а музыкантов и след простыл! Тут уже и работники клуба засуетились, мол, в чем дела? Где они? Потом вышел какой-то чел и сказал: «Все, концерт окончен» Что за Ё… твою маму?

Но не смотря на такой беспардонный финал, жуткую давку и марш-бросок по пересеченной местности, концерт нам очень понравился. В нашей памяти он оставил больше хороших впечатлений, чем плохих, и за это мы дернули по пивку!!!

Как думают мужчины

Среда, 28 Мая 2008 г. 12:49 + в цитатник
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйся!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь, нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

УРРРРАААА!!!!

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 13:39 + в цитатник
Я купила билет на концерт Иммортал! Не могу поверить своему счастью! Подумать только, это первая метал-группа, которую я услышала и теперь, спустя 10 лет, я иду на их концерт... Я на 7-м небе!!! БЛЕК РУЛИТ

Приколы на пейджере

Вторник, 25 Марта 2008 г. 11:30 + в цитатник
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.


Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.)

7:00 Доброе утро!
7:15 Ты почти опаздываешь на работу!
7:30 Ты опаздываешь на работу!
7:45 Ты очень опаздываешь на работу!
8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

Политики

Вторник, 25 Марта 2008 г. 11:25 + в цитатник
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
В. Жириновский "Итоги" №3 1997

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
В. Жириновский по ТВ-6 11 янв. 1998

У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
В. Жириновский "Итоги" №50 1999

Наследник Дракулы

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 12:52 + в цитатник
26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

Анекдотики

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 12:50 + в цитатник
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!


Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

BURZUM

Четверг, 06 Марта 2008 г. 14:22 + в цитатник
История Burzum: Часть II - Йеронимус
Интересно видеть, как некоторые люди стремились выдумывать истории относительно того, почему я в конечном счете убил Йеронимуса. Грустно видеть, что люди выдумывают истории только потому, что правда им не нравится.

В 1991 году большинство музыкантов-металлистов в Норвегии считало, что Йеронимус был, так сказать, крутым перцем, но в середине или в конце 1992 года большинство из нас поняло, что он таковым не был. Когда DSP (Deathlike Silence Productions), его лейбл, выпустил дебютный альбом Burzum в марте 1992 года, ему пришлось взять ссуду, чтобы расплатиться за него. Он не мог себе этого позволить, и взял у меня денег взаймы. Когда он продал все альбомы Burzum, он расплатился по своим личным счетам, вместо того, чтобы отпечатать еще дисков или вернуть мои деньги назад, которые он должен был мне (кстати говоря, я даже процентов с них не получил). Так что когда он все распродал, у него не было денег, чтобы отпечатать еще дисков. Возможно, по этой причине некоторые люди думают, что я убил его из-за денег, но я конечно же не вернул бы мои деньги, убив его. Если бы я переломал ему ноги, это, возможно, сработало бы, но только не убийство. По крайней мере я с всегда могу найти денег, если захочу, и никогда не вкладываю денег больше, чем могу себе позволить потерять. Я спокойно отношусь к деньгам, так что этот слух - самая натуральная глупость, кроме того, речь шла о приблизительно 36.000 норвежских крон (около 5100 долларах США - среднемесячной зарплате в Норвегии).

Я понял, насколько он некомпетентен и глуп, и основал свой собственный лейбл, называвшийся Burznazg (означавший на Черном Наречии Толкиена "Кольцо Тьмы"), в дальнейшем (в конце 1992 года) переименованный в Cymophane (от греческого: "поднимающаяся волна", название драгоценного камня, похожего на глаз), и решил делать все самостоятельно. Мне он был не нужен. Все, что он делал, так это сидел на своей жирной заднице в своем магазине и пил "Кока-Колу" и ел шашлык. Его магазин не приносил ему прибыли, и это было лишь вопросом времени, пока он (и, соответственно, DSP) не станет банкротом.

Тем не менее, мы пока в нем не разочаровались, по крайней мере не окончательно, и в качестве последней попытки не дать его магазину закрыться мы решили, что я должен был дать интервью одной газете, чтобы привлечь немного внимания к металлической музыке. У него не было альбомов Burzum, но у него в магазине были и другие альбомы, которые нужно было продавать. Когда я дал анонимное интервью в январе 1993 года, я многое преувеличил, и когда журналист покинул нас, я и моя подруга вдоволь посмеялись, потому что он, казалось, не понял, что я одурачил его. Он отнесся ко всему более чем серьезно. К сожалению, он пошел в полицию, и на следующий день (19-го) меня арестовали, а (20-го) газета напечатала его версию того, что я сказал, тогда как я был в КПЗ и не мог никому сказать, что все сказанное мной было чепухой, потому что я хотел вызвать интерес к металлу, чтобы помочь Йеронимусу привлечь новых посетителей.

Самое интересное в этом то, что когда я был арестован, Йеронимус закрыл магазин, вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией в свою пользу, потому что его родители считали, что это внимание доставляло слишком много хлопот! Поэтому "злой" Black Metal герой сделал то, что велели ему его мать и отец! Весьма трогательно, согласен, но, закрыв магазин, он также в той или иной степени лишил мои усилия смысла. Я из-за этого провел шесть недель в заключении, а все, что он сделал, так это закрыл магазин! Посетители валили толпой, но к закрытому магазину! Ну разве это не глупо?!

Когда я вышел из тюрьмы, меня сильно разочаровало все то, что творилось в СМИ, а полиция навела такой беспорядок, когда устроила обыск в моей квартире, что я уже не мог заниматься Cymophane так, как планировал. В то же время DSP заключил (возможно, благодаря шумихе в СМИ) дистрибьюторский контракт с компанией в Осло и снова получил возможность выпускать и продавать альбомы DSP.

Йеронимус выставил себя полным дураком, закрыв магазин, и большинство из нас сошлось во мнении, что он был придурком и идиотом. Я был зол на него из-за того, что он не воспользовался ситуацией, ради которой я прежде всего дал то глупое интервью, и я более не хотел иметь с ним чего либо общего. Бессмысленно было иметь с ним дело. Вместо этого я подписал контракт с дистрибьюторской компанией в Осло для Cymophane, и продолжил делать все самостоятельно.

Для меня он перестал существовать. Когда он позвонил мне, чтобы спросить, могут ли парни из Mayhem остановиться у меня, когда они были в студии звукозаписи Grieghallen, чтобы закончить альбом Mayhem, я ответил отказом. Никто другой в Бергене также не захотел пустить их переночевать, поэтому они были вынуждены снять комнату в мотеле. Тогда никто ничего не имел только против Хеллхаммера, участника Mayhem, но нам не хотелось иметь дело с Йеронимусом. У меня всегда были хорошие отношения с Хеллхаммером, да он и сам был не в восторге от Йеронимуса. В 1992 году, когда мы записали "De Mysteriis Dom Sathanas", он даже отпускал шутки по поводу того, что мы должны убить его!

В течение нескольких месяцев эта неприязнь к Йеронимусу распространилась по всей металлической сцене, по мере того, как все больше людей понимало, каким он был идиотом, а он обвинял во всем этом меня и начал меня ненавидеть. Он полагал, что это из-за меня люди перестали уважать его. В некотором смысле он был прав, поскольку мое мнение не было ни для кого секретом, но я считаю, что он сам был во всем виноват. Это было видно по тому, как он реагировал на происходящее. Он сам выставил себя дураком. Далее, когда СМИ написали весь этот бред обо мне, он почувствовал себя менее важным. Неожиданно он перестал быть "главным героем" на ужасной металлической сцене. Ему казалось, что в этом также повинен я. Возможно, поэтому люди утверждают, что убийство было результатом борьбы за власть между двумя лидерами на сцене, но на самом деле это было важно только для него. Мне это было более чем безразлично. Я даже не общался с таким количеством металлистов, а когда я вышел, то предпочел ходить на house вечеринки и в андеграундный techno-клуб в Бергене, называвшийся "Føniks" (Феникс), тогда как большинство металлистов ходило в различные рок-н-ролльные заведения. На самом деле я ходил в techno-клуб, чтобы держаться подальше от всех этих новых металлистов, потому что мне было неприятно внимание с их стороны. Я, так сказать, предпочел внимание хорошеньких девушек.

Позже в Mayhem пришел новый гитарист, Снорре В. Рух (Snorre W. Ruch) из Thorns, из Трондхайма, а когда он переехал в Берген, я разрешил ему спать на гостевой кровати в гостиной моей квартиры, пока у него не появится собственная квартира. С этого момента Йеронимус начал строить планы против моей жизни. Он хотел убить меня. Ему казалось, что я являюсь проблемой, поэтому он верил, что, убив меня, проблема разрешится.

Он допустил ошибку, рассказав некоторым металлистам о своем намерении убить меня, и они сказали об этом мне. Он сказал им, потому что доверял им, но они явно лучше относились ко мне, чем к нему. Однажды он позвонил Снорре, который жил в моей квартире, и Снорре позволил мне послушать то, что хотел сказать ему Йеронимус. Он сказал Снорре, что "Варг должен навсегда исчезнуть" и что-то в этом роде, тем самым подтверждая свои планы, о которых мне поведали ранее.

Многие люди утверждали, что я принял все слишком близко к сердцу, потому что Йеронимус был таким придурком, и у него не хватило бы мужества даже попытаться убить меня. Конечно же он был придурком, но на сей раз он не рассказывал всем о своих планах, как он обычно делал. Я отнесся к этому серьезно, потому что он сказал об этом лишь немногим людям, которым он доверял, его самым близким друзьям, или по крайней мере тем, которых он считал своими самыми близкими друзьями. Кроме того, в августе 1993 года он чуть было не сел в тюрьму на четыре месяца, будучи обвиненным в нанесении ранений двум людям разбитой бутылкой, потому что они "пялились на его подругу" на автобусной остановке. Он не был слишком благожелателен и когда он почувствовал себя прижатым к стенке, он был способен воплотить в жизнь свои планы. Будучи достаточно напуганными, даже большие трусы становятся опасными.

В тот же день, когда он поведал Снорре о его намерениях убить меня (и таким образом косвенно поведал и мне, поскольку я слушал их беседу), я получил от него письмо, в котором он притворился столь милым и дружелюбным и хотел встретиться со мной, чтобы обсудить контракт, который я еще не подписал. Это был единственный повод, чтобы связаться со мной, и он, казалось, пытался задобрить меня. Согласно его "друзьям", план состоял в том, чтобы повстречаться со мной, оглушить, связать и уложить в багажник автомобиля. Далее он собирался уехать за город, привязать меня к дереву и замучить до смерти, снимая все на видеокамеру.

Разумеется, я разгневался. Что он, черт возьми, о себе думает? В тот же день я решил поехать в Осло, вручить ему подписанный контракт и велеть ему "убираться к чертям", в основном, и таким образом лишить его всяческих поводов когда либо снова связаться со мной. Должен признать, я также не исключал возможности побить его. Перед самым отъездом Снорре сказал мне, что хочет поехать вместе со мной, потому что хотел показать ему несколько новых гитарных рифов. Я собирался заскочить в Сарпсборг с кучей футболок Burzum (для Металлиона из журнала "Slayer", насколько я помню), оставив Снорре в Осло с Йеронимусом. Чудаковатый (и неверный) Снорре, казалось, спокойно чувствовал себя другом нас обоих, в отличие от нормального человека (с твердым характером).

Мы покинули Берген около 21:00, и приехали в Осло около 03:00 - 04:00 (я уже не помню точно; это случилось более одиннадцати лет назад). По дороге мы поменялись местами, и когда мы прибыли, я спал на заднем сиденье. По этой причине я снял свой ремень, и когда мы остановились, я передал его Снорре, попросив убрать его в безопасное место. На ремне у меня висел нож, а разъезжать с ножом, лежа на заднем сиденье, было не очень безопасно.

Мы подошли к входной двери дома, и я позвонил в дверной звонок. Он спал. Вы могли бы думать, что навещать людей посреди ночи было немного странно, но среди нас это было в порядке вещей. Многие представители металл-сцены были т.н. "ночными существами". Он спросил, кто там, и я назвал свое имя. "Я сплю. Ты не можешь зайти попозже?", - сказал он. "Я получил контракт. Впусти меня", - сказал я, и он впустил меня. Его квартира располагалась на пятом этаже (или выше?), и я начал подниматься по лестнице. Снорре хотел выкурить сигарету, а в квартире Йеронимуса было запрещено курить (как и в моей машине), поэтому он остался внизу покурить.

Йеронимус ждал меня у входа, выглядя очень возбужденным, и я вручил ему контракт. Могу добавить, что конечно же он был возбужден. Парень, которого он планировал убить, появился на его пороге посреди ночи. Тогда я спросил его, какого черта он затеял, и когда я шагнул вперед, он запаниковал. Он дернулся и ударил меня в грудь. Я отбросил его к двери и был немного ошеломлен. Я был ошеломлен не его ударом, а тем, что он напал на меня. Я не ожидал этого. Не в его квартире и не так. Совсем недавно он начал учиться "кик боксингу", и как все новички думал, что уже стал "Брюсом Ли", но все же.

Несколько секунд спустя он вскочил с пола и бросился на кухню. Я знал, что на кухонном столе у него лежал нож, и я подумал, что "если у него будет нож, у меня он тоже должен быть". Мой ременный нож был в машине, потому как он был на том самом ремне, что я в ней оставил, но у меня с собой был карманный, или скорее сапожный нож (с 8-сантиметровым лезвием). Я выскочил перед ним и смог остановить его, прежде чем он дотянулся до кухонного ножа. Тем самым он раскрыл свой замысел, так что когда он побежал в спальню, я подумал, что он направился туда за другим оружием. За несколько недель до этого он сказал нескольким людям, что скоро заберет свой дробовик из полиции (которым застрелился Dead), поэтому я решил, что он побежал именно за ним, или же за своей электрошоковой дубинкой. (И хотя в его квартире не было ни электрошоковой дубинки, ни дробовика, я об это мне знал.) Я погнался за ним, нанес ему удар ножом и был несколько удивлен тому, что в ответ он выбежал из квартиры. Бежать было бесполезно, и меня очень рассердило то, что он начал драку, а когда все обернулось против него, он решил убежать, вместо того, чтобы драться как настоящий мужчина. Подобного я всегда терпеть не мог.

(Некоторые люди утверждали, что я убил беспомощного и невооруженного человека, но ведь он попытался заполучить нож прежде меня, и конечно же у него была возможность вооружиться, если бы он остался и принял бой, вместо того, чтобы убежать как трус. В его квартире было полно вещей, которыми он мог защититься, не завладев кухонным ножом.)

Снаружи мы встретили Снорре, докурившего сигарету. Все двери были похожи друг на друга, а Снорре был довольно рассеянным товарищем, поэтому он дошел до верхнего этажа, ошибившись на один этаж. Заблудившись, он спустился вниз, подсвечивая дверные таблички светом от зажигалки, пытаясь прочитать их и найти нужную квартиру. Пока он пытался прочитать дверные таблички, мимо пронесся Йеронимус в нижнем белье, весь в крови и орущий как полоумный. Снорре это столь удивило и ужаснуло, что он был похож на привидение, а его глаза готовы были выскочить наружу. Согласно Снорре, он был столь удивлен и потрясен, что у него случился провал в памяти, и он ничего не помнил, пока позже я не спросил, все ли с ним в порядке.

Йеронимус сбежал на один лестничный пролет вниз и остановился, чтобы позвонить в соседскую дверь. Он быстро понял, что я побежал за ним, и побежал вниз по лестнице, стуча по стенам, пытаясь позвонить в соседские двери, пробегая мимо них и крича о помощи. Пока он бежал, я ударил его ножом (три или четыре раза) в левое плечо, потому что это была единственная часть его тела, которую я мог поразить, пока мы бежали. Потом он споткнулся и разбил настенную лампу, вероятно, головой или рукой, и упал в осколки стекла в нижнем белье. Я подбежал к нему и остановился. Снорре был все еще наверху, и я понятия не имел, как он на все это отреагирует. Возможно, это была ловушка, и он был ее частью? Возможно он также напал бы на меня? Я не знал. Когда Снорре прибежал, он выглядел очень испуганным, и я дал ему пробежать мимо меня. Я понял, что он не был частью всего этого, поэтому спросил его, все ли с ним в порядке (потому что с ним конечно же было не все в порядке). К тому времени Йеронимус поднялся на ноги. Он выглядел покорно и сказал: "Достаточно", но после этого он попытался толкнуть меня снова, и я прикончил его ударом ножа в голову через лоб, и он тотчас умер. Его глаза закатились, и когда он умер вместе с последним выдохом послышался стон. Он упал, приняв сидячую позу, но нож застрял в его голове, поэтому я приподнял его, держась за нож. Когда я выдернул нож из его черепа, он упал вперед и скатился вниз по лестнице как мешок картошки, шумя так, что это могло разбудить всю округу (это была шумная металлическая лестничная клетка).

Возможно, этот способ убийства может показаться странным, но мой нож был очень маленьким, им можно было только колоть. Лезвие не было острым. Оно было настолько тупым, что я не смог бы разрезать помидор, не раздавив его. Единственным способом убить его быстро этим ножом был удар в сердце или голову. На самом деле я смог бы убить его гораздо легче и быстрее, если бы у меня совсем не было ножа, вместо этого забив его до смерти. Я достал нож только потому, что он попытался сделать то же самое, и я посчитал, что будет честно, если у меня тоже будет нож, хотя имевшийся у меня нож был невелик.

Он раскрыл передо мной свое намерение убить меня, и хотя там и тогда он не представлял для меня прямой угрозы, я не сожалею, что убил его. Его трусость разозлила меня, и у меня не была повода оставить его в живых, когда он обнаружил свое намерение убить меня. Если бы я оставил его в живых, я бы дал ему еще один шанс убить меня, позже.

Убийство человека 8-сантиметровым тупым ножом - дело кровавое, и хотя стены на лестничной площадке были забрызганы кровью, по мере того, как мы сбегали вниз, на моем лице не было ни кровинки, только на верхней части туловища. У Снорре были ключи от машины, поэтому я выбежал, чтобы не дать ему уехать, оставив меня насквозь пропитанного кровью в Осло. Я забрал у него ключи от машины, открыл дверь, вернул ему ключи и велел ехать. Прежде чем сесть в машину, я залез в свой спальный мешок, хранившийся в багажнике, чтобы не оставить в машине следов крови. После этого я решил, что лучше убираться оттуда. Но я не знал, что Снорре был все еще в шоке, поэтому он колесил по Осло около 20 минут, и в конце концов мне пришлось сесть за руль. По пути в Осло Снорре заметил полицейский патруль на шоссе в Берген, рядом с Осло, поэтому нам пришлось ехать по другой дороге. Мы поехали на север в сторону Трондхайма, а затем через некоторое время свернули на запад. Я остановился у озера и снял с себя всю одежду. Я привязал к одежде камни и поплыл к центру озера, чтобы она утонула там, где было глубоко. К счастью, у меня были футболки, которые я намеревался продать в Сарпсборге (как я уже сказал, Металлиону, насколько я помню), а Йорн (Jørn) из Hades забыл свой балахон на заднем сидении моей машины (по иронии судьбы это был балахон Kreator с надписью "Pleasure To Kill"), так что у меня был ко всему прочему еще и чистый балахон, (ну не совсем "чистый", но по крайней мере он не был пропитан кровью). Наконец, у меня были очень-очень грязные штаны, пролежавшие целую вечность на полу в задней части машины, так что у меня был почти полный комплект одежды. Теперь можно было "спокойно" и без приключений продолжать путь.

(Снорре позже показал полиции, где я избавился от одежды, но они нашли только футболку с изображением викинга и надписью: "Норвегия: Земля Викингов", на которой не было следов крови. Все остальное пропало, и даже водолазы не смогли ничего найти. У них даже не было доказательств того, что футболка принадлежала мне [да и кто бы мог предположить, что я ношу подобные футболки? ]. Остальная одежда, видимо, увязла в грязи глубоко на дне озера, как и предполагалось.)

Наш друг все еще был в моей квартире. Когда я решил поехать в Осло, мы смотрели видео и ели пиццу, а когда мы уезжали, я разрешил ему остаться, чтобы досмотреть фильмы и доесть пиццу. Поэтому я хотел, чтобы он покинул мою квартиру, на тот случай, если полиция уже в курсе случившегося. Мы остановились в Хонефоссе (Hønefoss) у телефонной будки, чтобы велеть парню в моей квартире идти домой. Первая будка, которую мы видели, была окружена подростками, а мы не хотели, чтобы нас тогда кто либо видел в Восточной Норвегии, поэтому мы поехали дальше, пока не нашли другую телефонную будку. Я сидел за рулем, поэтому Снорре вышел позвонить, после чего на дороге показалась полицейская машина. Видимо, подростки разбили телефонную будку, перед тем, как они пошли дальше, чтобы разбить следующую, и кто-то вызвал полицию. Когда полицейский подъехал и увидел нас, он счел нас теми, кого искал. (Что это, отличный пример "Закона Мерфи"?). Телефон был сломан, и Снорре вернулся в машину. Я тронулся, а приблизительно в ста ярдах позади нас ехала полицейская машина, и я подумал, что если он нас остановит и даже всего лишь запишет наши имена, алиби получить уже не удастся. Поэтому я ехал все быстрее и быстрее, а полицейская машина следовала за нами с той же скоростью, и когда я подъехал к вокзалу в Хонефоссе, я свернул направо и погнал как настоящий маньяк (с завыванием покрышек, скрежетом колес, визгом тормозов на поворотах и всем остальным, что обычно можно увидеть в остросюжетном фильме про погоню). Я вел Фольксваген Гольф, и мы ехали так быстро быстро, что не заметили, как вновь оказались на шоссе в Берген, потеряв из виду полицию. Видимо, он даже не старался угнаться за нами (или, что менее вероятно, он не смог нас догнать), поскольку позже в ходе расследования (со стороны полиции) стало ясно, что он даже не сообщил об этом происшествии своему начальству.

После этого я подумал, что они должно быть уже ищут нас, и раз это действительно так, я предложил Снорре высадить его у вокзала, в местечке под названием Голь (Gol), на пути в Берген. Если бы полиция остановила меня, я был бы один, и он не попал бы в переплет. Он отказался от моего предложения, и мы поехали обратно в Берген без каких бы то ни было происшествий. Первым делом я заехал в типографию, чтобы обеспечить алиби, а потом поехал к парню, который остался у меня в квартире, чтобы сказать ему, что нам надо поговорить и обеспечить алиби. Снорре уже сказал ему по телефону, что "что-то произошло" в Осло, когда мы останавливались у телефонной будки рядом с Воссом (Voss), недалеко от Хонефосса. Мы придумали историю, и все было отлично.

К тому времени я смог наконец пойти немного поспать домой. Примерно через 20 минут позвонили в дверь, это был журналист, который хотел поговорить со мной о смерти Йеронимуса, о чем к тому времени (11:00) уже было известно, и я сказал ему, что слишком устал, чтобы говорить с ним об этом. В конце концов я уже достаточно долго не спал (хотя я не сказал ему этого...). На следующий день на первых страницах появился заголовок: "Граф скорбит! Его так расстроили новости об убийстве его лучшего друга, что он даже не смог поговорить с нами об этом." Весьма забавно, Вам не кажется? Это лишь подтверждает, насколько неправдоподобны сведения в СМИ!

Некоторые почему-то утверждали, что я убил Йеронимуса из-за девушки, но я могу по этому поводу добавить, что моя подруга в то время (и с апреля 1993 до примерно 1998 гг.) даже не знала, кем он был. Она даже не слышала о нем, пока я не убил его (и я могу добавить, что она была даже не металлисткой, а "обычной" девушкой, слушающей поп-музыку). Поэтому она очевидно не имела к этому никакого отношения, и я конечно же не убивал его из-за девушки. Насколько я знаю, у Йеронимуса не было подруги, поэтому это была не его девушка, о которой люди распространяли дурацкий слух.

Даже люди, упрекающие меня в том, что я убил собрата норвежца, неправы. На самом деле Йеронимус был саамом, что ясно видно на его фотографиях. Его саамские (монгольские) черты лица бросаются в глаза, его волосы были чисто саамскими (тонкими и прямыми), а его рост также выдавал в нем саама (как большинство саамов, он был коротышкой).

Проблема была в том, что Снорре был все еще в шоке. Я должен признать, что случившееся ни коим образом не отразилось на мне. Невелико дело: злостный преступник, планировавший убить меня, был мертв. Ну и что с того? Я не вижу причин жалеть человека, планирующего замучить меня до смерти, записывая все это на видео ради собственного развлечения.

Полиция захотела поговорить со мной, потому что они с первого дня поняли, что это сделал я, и попросили меня приехать в Осло на допрос. Я согласился и поговорил с ними, представил алиби, которое мы составили после убийства, и они отпустили меня. Затем они продолжили расследование в моем городе, по вполне понятным причинам, и начали допрашивать всех подряд. Против меня у них не было никаких улик, поэтому им пришлось заставить кого-нибудь расколоться, чтобы взять меня. Они быстро поняли, что Снорре был, так сказать, тем самым слабым звеном. Он был нервным человеком, и они надавили на него. Они позвонили ему ночью, когда меня не было дома, задавая вопросы, одни и те же вопросы по нескольку раз, и в конечном счете, через девять дней, он сломался. Согласно полицейскому рапорту, он был настолько эмоционально надломлен, что им пришлось ждать несколько часов, прежде чем они смогли получить от него признание. Несомненно, это сильно травмировало его. Он сказал им, что я убил Йеронимуса, и где я находился. В тот момент я был в ночном клубе и когда я выходил (думаю, примерно в 02:00 - 03:00, в пятницу, 19-го августа 1993 года), они арестовали меня.

Они спросили мое имя, но я даже его отказался им назвать. Они раздели меня, бросили в камеру, сутками не выключали свет и не дали мне даже одеяло или матрас, на который я мог бы прилечь. Я ожидал этого, поэтому я отнесся ко всему спокойно, и мне оставалось только улыбаться в ответ на их жалкие попытки сломать меня морально, но "алиби" в моей квартире подверглось тем же испытаниям, ему сказали, что он виновен в убийстве, и, будучи абсолютно к этому неподготовленным, он был так взволнован, что тут же во всем признался. Что-то случилось в Осло, сказал он им, и что я решил убить Йеронимуса. Он рассказал им то же самое, что и Снорре.

Тем не менее, у них все еще не было веской улики против меня. Единственное, чем они могли воспользоваться, так это признанием Снорре, но даже он не видел, как я наносил удары Йеронимусу. Согласно его показаниям, он был в Осло, но единственное, что связывало меня с преступлением, было его показаниями. У них даже была видеозапись, сделанная камерой видеонаблюдения на бензоколонке в Хонефоссе той ночью, когда он заправлял бензином машину по пути в Осло. Меня же нигде не было видно. Он был один в машине. Если бы они ничего не предприняли, им бы пришлось обвинить его в убийстве, а я остался бы на свободе. Его бы посадили в тюрьму!

Так что Вы думаете произошло? Внезапно они заявили, спустя два месяца после убийства и два месяца после того, как я подозревался в убийстве (а ведь у них уже были мои отпечатки пальцев, взятые во время ареста в январе 1993 года), что они нашли мои кровавые отпечатки пальцев на месте преступления. Когда я убил его, на мне были перчатки, поэтому я знал, что это чепуха, но никто другой этого не знал, и Снорре по ошибке подумал, что я сказал ему, что на мне не было перчаток, когда я убил Йеронимуса. Тогда внезапно Снорре и тот парень поменяли свою версию и стали утверждать, что мы спланировали все заранее. Парню из квартиры сказали, что это я все сделал, и что если он не будет сотрудничать с ними, вина падет на Снорре. "Ты хочешь, чтобы Снорре сел в тюрьму за то, что совершил Варг?" Они сделали все, чтобы заполучить меня и снять вину со Снорре, но при этом они выдумали историю случившегося, не соответствовавшую действительности. Они утверждали, что Снорре спланировал свое алиби, отдав свою кредитную карточку тому парню, который должен будет воспользоваться ею посреди ночи в Бергене, оставив таким образом электронное свидетельство того, что в это время он был в Бергене, а не в Осло. Правда, у он не отдавал ему свою кредитную карточку, поэтому тот парень, разумеется, не мог оставить электронных следов в Бергене, так зачем надо было утверждать это? Они утверждали, что мы взяли в прокат видеофильмы, которые смотрели раньше, чтобы если кто-нибудь спросил бы нас о них, мы смогли бы рассказать, о чем они были. Они также утверждали, что парень остался в моей квартире, чтобы шуметь, и чтобы соседи видели, что я дома. Он даже выходил из моей квартиры, одев мою куртку, чтобы встретившие его по пути люди подумали, что это был я, и чтобы воспользоваться банковской карточкой Снорре, чтобы оставить электронную улику. Тем не менее, у него не было кредитки Снорре, и никто не видел его, выдающим себя за меня, так что... Они утверждали, что Снорре поехал в месте со мной, чтобы обмануть Йеронимуса и проникнуть в квартиру, хотя позвонил в звонок и говорил с ним я. Наконец, они утверждали, что я в машине передал Снорре нож, чтобы он также был вооружен на тот случай, если мне понадобится его помощь. Это был конечно же тот самый нож и ремень, которые я велел ему положить в бардачок, потому что не хотел, чтобы нож находился на заднем сидении машины. Естественно, я не надел ремень, потому что разгуливать по Осло с огромным ножом на поясе противозаконно и меня бы арестовали, будь я замечен полицией. Они извратили все до неузнаваемости, и представили все так, что я спланировал его убийство.

Не знаю, странно ли это или глупо, но парень из квартиры и в самом деле утверждал, что он - это я, когда его освободили. Он цеплял девчонок фразой "Привет, я граф" (?!). Я знаю об этом, потому что некоторые девушки пришли и рассказали мне об этом. Так что если он и в самом деле носил мою куртку и ходил по Бергену, пытаясь заставить поверить людей в то, что он - это я, то это еще не значит, что он пытался обеспечить меня алиби. Это скорее доказательство тому, каким он был презренным типом, и того, как низко могут пасть некоторые люди ради соблазнения девчонок. Могу лишь добавить, что я не думаю, что эта фраза была особо эффективна, учитывая тот факт, что девчонкам не составило бы труда понять, что он не был "графом". Берген - очень маленький город с населением всего лишь в 130.000 жителей (или 250.000, включая округ), и тогда почти каждый так или иначе знал, как я выгляжу, поэтому не понятно, о чем он думал?! Он был даже не из Бергена (а из Лиллехаммера в Восточной Норвегии), и каждый мог это понять, как только он открывал свой рот.

На самом деле я несколько смущен тем, что общался с этими людьми: и с этим парнем, и со Снорре, а также какое-то время с Йеронимусом. Существует поговорка: "Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты." Согласно ей, я, разумеется, был полнейшим идиотом... Но в свою защиту должен сказать, что у меня также были другие, хорошие друзья. (Уф!)

Они даже не удосужились объяснить, с какой стати Снорре желал смерти Йеронимусу. Он только что стал гитаристом в Mayhem, я уверен, это было мечтой многих гитаристов в Heavy Metal, а также он был другом детства Йеронимуса, так что это было сущей бессмыслицей. Далее, они утверждали, что я планировал "перерезать его глотку" (вероятно потому, что это звучало очень кровожадно), но в таком случае с какой стати я бы тогда взял тупой нож, которым можно было только колоть? С тем же успехом я мог бы попытаться перерезать его глотку ложкой. Это тоже чепуха, кроме того, мы отлично знаем, что я не резал его глотку.

Они и полиция так увлеклись выдумыванием фактов, чтобы обвинить меня, что в конце концов Снорре также был обвинен за соучастие в планировании убийства и моральную поддержку. (Ага, "конечно".) Хотя тот парень, который утверждал, что принимал активное участие в планировании "убийства" и обеспечении меня алиби, провел в камере в общей сложности всего лишь одну единственную ночь. Его ни в чем не обвинили, что несколько странно. Если бы полиция всерьез поверила в его безумный рассказ, его бы, конечно, также обвинили, но они знали, что это была чепуха, выдуманная, чтобы заполучить меня, поэтому они отпустили его. И я могу добавить, что у нас в Норвегии нет системы залогов для доносчиков, как в США, а также, возможно, в других странах. В Норвегии за совершение преступления откупиться от тюрьмы нельзя. Просто они не хотели обвинить его в том, чего он не совершал. Он лгал, и они знали это. Они сами велели ему говорить эту неправду!

Личный адвокат (масон) Снорре даже свидетельствовал против своего клиента в намерении "заполучить" меня, и когда Снорре был осужден, даже присяжные были опечалены ("я сожалею, но нам и вас придется признать виновным"), и я не думаю, что кто либо ожидал этого. Это было неожиданным поворотом событий для всех нас.

В суде я сказал им, что Снорре не имел никакого отношения к случившемуся, и что он просто оказался не в том месте не в то время, но на следующий день Снорре свидетельствовал и утверждал, что я был неправ. Я все спланировал, и он знал это, потому что сам имел к этому отношение. Вся его защита строилась на том, чтобы мне не в чем было обвинить его, но я даже не думал об этом (и мне потребовалось некоторое время, чтобы понять эту причину его беспокойства). Если бы он сказал правду, его бы выпустили из тюрьмы, но вместо этого он продолжал говорить неправду из-за запугиваний со стороны его адвоката - и он получил 8 лет ни за что.

СМИ утверждали, что убийство было результатом "борьбы за власть" в "сатанинском движении", и что я убил его, чтобы занять его место и стать лидером (?). Значит так, это все ерунда. Т.е. разве это так происходит? Нужно убить кого-то, чтобы занять его место? Если Вы хотите стать директором фирмы, вам не надо для этого убивать нынешнего директора. В каком мире живут эти журналисты? Они что, живут в звериной стае или где? Это такая ерунда. И тем не менее, такова была их версия, их единственная версия. "Первоклассный" журналист (Michael Grundt Spang), писавший для самой большой газеты Норвегии, даже провозился над описанием моих волос и в целом над тем, как я выглядел. Согласно нему, я "отрастил" свои "серо-коричневые косички" "как девчонка", и вокруг меня совершенно не было "ореола зла", который должен был быть у такого "злого сатаниста", как я и т.д. Очевидно, он был весьма разочарован тем, что я не выглядел "злым". Ему никогда не приходило в голову, что я не выгляжу как "злой сатанист" просто потому, что я не был "злым сатанистом"... Снорре был описан как всего лишь "маленькое, худощавое и бледное подобие графа". Журналист конечно же не хотел превратить все это в забаву, но так оно и получилось, потому что это было невероятно глупо.

Другие представители металл-сцены, естественно, ненавидели меня, поскольку в конце концов они поверили в газетную байку о борьбе за власть, поэтому они также, за некоторым исключением (например, Фенриза и парней из Mayhem), сделали все, чтобы засадить меня, а в ходе расследования они еще и доносили друг на друга, так что в конце концов из-за них полиция раскрыла почти все преступления, совершенные блэк металлистами в Норвегии с 1991 до 1993 гг. Позже я беседовал с некоторыми из них, и они сказали мне, что если бы знали правду, то никогда бы не набросились на меня (а во время расследования друг на дружку), как тогда. Их запутали СМИ и конечно же полиция. Им говорили неправду, точно так же, как и другим, и, к сожалению, они не могли знать правду.

Когда я был осужден, я получил 21 год, максимальное наказание в Норвегии, а судья утверждала, что я убил его "без веского повода". Неужели трудно понять, что я убил его, когда узнал о его планах замучить меня до смерти, после чего он напал на меня в квартире? Что из этого судье было непонятно? Сначала это была самооборона, но когда он начал убегать, я уже был вне опасности, так что с этого момента это была уже не самооборона, а сознательное убийство, но я расценивал это как упреждающий удар, чтобы не дать ему второй шанс убить меня. За это я должен был получить всего 8-10 лет! Вместо этого мне дали 21 год, а Снорре - 8 лет абсолютно ни за что!

Они также попытались представить убийство настолько зверским, что утверждали, что он умер, потому что оба его легких были проколоты. Далее, они утверждали, что я нанес ему 23 удара ножом. Во-первых, я отлично знал, что он умер, когда я нанес ему удар в голову. Во-вторых, он упал в груду стеклянных осколков в нижнем белье. Разумеется, из-за этого он сильно порезался, даже одну из пяток, поскольку после падения он поднялся на ноги. Они и это знали, но вместо этого утверждали, что я нанес ему 23 удара ножом, чтобы заставить людей думать, что я был таким беспощадным, жестоким и бесчеловечным. В суде они показали фотографии вскрытия напуганным присяжным. На фото Йеронимус лежал голый на столе, с полностью сбритыми волосами и все еще открытыми глазами, а все порезы были отмечены ручкой на коже. Я знаю, его убийство было унизительным, но когда они обнародовали фотографии вскрытия в суде, это было конечно же еще хуже. Одно дело убить подонка, но я бы никогда и никого не унизил бы подобным образом.

Ах да, и конечно же судья включила в обвинительный приговор, что "Варг Викернес верит в Сатану", хотя я неоднократно говорил в суде, что я не верил ни в "Сатану", ни в "Бога". Они проигнорировали правду, и выдумали собственную версию, по политическим причинам.

Что касается суда присяжных, то мне выпала "честь" иметь в числе присяжных единственного в Норвегии христианского "целителя". Очевидно, он даже выступал по ТВ, утверждая, что может "изгнать зло из тела с помощью Иисуса", таким образом "исцеляя" людей. Что это, совпадение? Является ли совпадением то, что единственный христианский "целитель" в Норвегии (по крайней мере на тот момент) оказывается в моем суде присяжных? Он числился "председателем", но я узнал о том, что он был христианским "целителем" намного позже, в 1995 году, когда один журналист сказал мне об этом, и он также сказал, что по крайней мере два других присяжных заседателя были масонами. Остальные были пенсионерами, за исключением одной или двух женщин. Вне сомнения, все они были моими "сторонниками"... Как я уже сказал, адвокат Снорре также был масоном, один из судебных психиатров был масоном и "выжившим" в еврейском Аушвице (одним из трех в Норвегии на тот момент), а другой психиатр - левым экстремистом, мой адвокат был абсолютно неспособен вести дело (из-за болезни сердца), а согласно журналисту, с которым я говорил, по крайней мере один из трех судей также был масоном.

Поджоги церквей были едва упомянуты в суде. Они представили по одному свидетелю в каждом деле, которые утверждали, что я сжег ту или иную церковь, вот так. "Виновен". Что-то вроде этого. Эта процедура повторилась четырежды, и я был признан виновным в поджоге четырех церквей, три из которых сгорели дотла. Ни в одном из дел не было ни малейшего вещественного доказательства. Я был обвинен исключительно согласно показаниям одного единственного человека по каждому из дел. Все эти свидетели были друзьями Йеронимуса!

Даже мой некомпетентный адвокат не удосужился заговорить о поджогах церквей, поскольку он утверждал, что это "не столь важно". "В любом случае, много ты за это не получишь", говорил он. Занятней всего то, что никаких отпечатков пальцев или каких либо других вещественных доказательств в суде также не было предъявлено. Когда меня арестовали, у меня в квартире было около 3.000 боевых патронов (в основном .22LR, 38 особых, 7,52N, 7.92 мм и 12 калибра), но большая часть из них даже не была включена в перечень конфискованных предметов. Полицейские просто присвоили их. Они сочли их "бесхозными боеприпасами". Они даже украли мой стальной шлем СС, хотя я могу только догадываться, зачем.

Наконец, я был обвинен в краже и хранении около 150 кг взрывчатых веществ (в основном динамита и немного глинита) и трех сумок с электронными детонаторами, а также в проникновении в какие-то постройки в горах, из которых я, согласно им, украл норвежский флаг (?!) и книгу, ища оружие. Меня не обвинили в осквернении могил, как некоторые могут подумать, или в поджоге церкви Фантофт (Fantoft). Они не нашли какого-нибудь тупого металлиста, который соврал бы, что вместе со мной поджог эту церковь, как в других случаях, так что в данном случае у них не было абсолютно никаких доказательств моей вины, а у меня даже было алиби, поскольку в ту ночь я был с одной девчонкой в Осло. (И тем не менее мой "адвокат" даже не потрудился попросить ее дать показания в мою защиту!) Обвинение было целиком основано на слухе. Однако когда суд присяжных не счел меня виновным в том, чтобы я спалил церковь Фантофт, главный судья так рассердилась, что заявила, что это "очевидно" также сделал я, но это не имеет значения, поскольку я в любом случае получу максимальный срок, и к удивлению она сказала это, прежде чем трое судей и члены суда присяжных даже начали обсуждать приговор, так что вполне очевидно, что они заранее решили, что я должен получить 21 год тюрьмы невзирая ни на что. Они хотели на моем примере показать всей молодежи Норвегии, что с "системой" шутки плохи.

Убийство Йеронимуса были им на руку. Наконец-то у них был повод избавиться от меня (или по крайней мере они так думали: люди склонны считать, что даже год, проведенный в тюрьме, - это "конец" всего). Я не думаю, что все это случилось, если бы СМИ не написали обо мне так много лжи, потому что именно из-за этого Йеронимус захотел избавиться от меня: я привлек так много внимания, что он начал завидовать. Затем суд приговорил меня к 21 году тюрьмы, потому что СМИ привлекли ко мне так много внимания, что я стал значительней и влиятельней, чем был на самом деле, а из-за того, что они были взбешены поджогами церквей, они окончательно потеряли свои головы.

Короче говоря, на меня напал осужденный преступник, я защищался и за это получил 21 год. Считая это недостаточным, они изменили правила после того, как я был обвинен, т.е. официально я должен был отсидеть еще 2 года, дополнительно к сроку первоначального приговора. 21 год означал, что я буду освобожден через 12 лет, но несколько лет назад (в 2000 или 2001 гг.) они изменили правила, поэтому согласно ним я должен отсидеть теперь 14 лет, потому что новый закон принят задним числом! Принимать законы задним числом незаконно согласно норвежской конституции и международному праву, но кого это волнует? В 1945 году, когда закончилась война, у нас в Норвегии во время войны даже не было смертной казни, так нынешняя система правосудия приняла новый закон задним числом и казнила множество людей (в мирное время!). Я ни "бедный" афро-азиатский иммигрант, ни левый экстремист или христианский слабак, просящий милосердия, поэтому СМИ никогда не будут меня поддерживать. Я всего лишь персона нон грата в Норвегии, стране, которая многим западным европейцам известна как "последнее советское государство". Я могу подать прошение об освобождении лишь через 12 лет, но полученный опыт от взаимодействия с системой правосудия в Норвегии не прибавляет мне оптимизма. Как мы говорим в Скандинавии, Тор и Локки - не одно и то же.

Я сердит из-за всего этого, но я знаю, что в конце концов я одержу победу, и для меня только это имеет значение. Я даже не ненавижу их, мне их жалко. Больше всего я рад тому, что я не такой, как они. Однажды я вновь обрету свободу, но они, похоже, никогда не станут лучше. Это как ситуация с толстым и уродом: толстый всегда может похудеть, а урод навсегда останется уродом.

Спасибо за внимание.
Варг "Злодей" Викернес
Декабрь 2004 г.

Выписки из историй болезни

Четверг, 06 Марта 2008 г. 14:04 + в цитатник
"… На груди и спине - большая рваная кофта…"
"У больного обнаружено несварение картошки".
"Температуру сбивали встряхиванием градусника".
"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".
"… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…"
"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".
"… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…"
"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет".
"… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".
"Сердце больного и он сам ритмично бьется…"
"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата".
"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…"
"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".
"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши".

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"…"
"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…"
"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".
"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".
"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…"
"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…"
"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".
"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного".
"Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…"
"… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…"
"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"

Русь под игом тараканов

Четверг, 06 Марта 2008 г. 13:38 + в цитатник
В XIII веке России суждено было испытать нашествие тараканов. Огромные
рыжие полчища занимали один город за другим, гадя на все на своем
пути. Наиболее мужественные россияне поливали их кипятком со стен
крепостей, но все было тщетно — единого средства против засилья
тараканов в раздробленной Руси не нашлось. Тем более, что с запада на
русские земли готовы были обрушиться пауки-крестоносцы. Тараканы
хозяйничали по всей Руси, отбирая буквально последние крохи у людей.
Спасения от них не было ни в лесах, ни за печкой, ни даже под обоями.
Шестиногие варвары вторгались в монастыри и храмы, не щадили даже
святых икон. И только в 1380 году, выманив насекомых на Дихлофосово
поле и обведя это поле китайским карандашом, удалось побить нелюдей.
Тараканы бежали, но не далеко. С той поры были битва при Тапке,
знаменитая ночная осада Тьмы-Таракани и многие другие, но раздавить
ненавистное иго так и не удалось. До сих пор мы платим дань рыжеусому
супостату. Великий стон стоит по всей Руси-матушке. Да что же это
такое в конце-то концов!

Выборы 2008

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 14:00 + в цитатник
Сегодня до работы сбегала проголосовала. Вообще-то глупо, поскольку заранее известен результат, но все равно сходила. Насовали в нагрузку каких-то рекламок, шоколадку вручили (кстати, полное г..), значком избирателя премировали, короче - в какой-то балаган превратили выборы. А раньше я любила ходить на выборы :(

Еху!

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 12:30 + в цитатник
Сегодня снился забавный сон будто я на каком-то попсявом концерте и все надомной глумятся. Шла-то я на металлургический в полном обмундировании (косуха, напульсники и т.п.), а там такая подстава! Жесть... Никогда с таким удовольствием просыпалась на работу! Это наверное из-за того, что 30 августа приезжает группа которую я очень уважаю и люблю, и я тупо боюсь не попасть на этот концерт. А вы как думаете?
 (700x525, 67Kb)

Как же у вас тут ....

Среда, 20 Февраля 2008 г. 15:13 + в цитатник
Ничего не понимаю, заблудилась уже. Раньше я только на форуме сидела, а сейчас ползаю по сайту методом научного тыка :) Очень надеюсь, что в ближайшем будущем въеду

Дневник Мария_Касьянова

Среда, 20 Февраля 2008 г. 12:23 + в цитатник
БЭМС -боевая, энергичная, молодая, симпотичная.

В компах ничего (практически) ничего не смыслю. Буду рада любой помощи
 (500x344, 93Kb)


Поиск сообщений в mararam
Страницы: [1] Календарь