В колонках играет - Розенбаум:На плантациях любви
Настроение сейчас - Лиричное

Первая любовь?..
О том,что именно она была любовью я поняла не так давно.Хотя может это я считаю именно ее первой...Да и как определить где именно первая любовь,где мимолетное увлечение,а где наивная влюбленность.По моему твердому убеждению первая любовь это то о чем вспоминаешь с замиранием сердца,во времена которой,порою,хочешь вернуться,вспомнить и пережить заново ничего не меняя.

Моя первая любовь

...Эти отношения длились 2 года.Мужчина был женат.Меня это устраивало.Мужчина был старше.Меня это не пугало.Мужчина был достоин моей любви.Я знала это тогда,я уверена в этом до сих пор.Встречи были нередки,но коротки.Я не жалею ни об одной минуте проведенной с ним.

Бочка мёда:
Мои 19,его 36.Мне-молодой и необузданной была дана путевка в половую жизнь.И хотя он не был моим первым мужчиной,он был тем,с кем я впервые поняла и ощутила весь сахар происходящего.Он расширил границы моего сознания,он заполнил собою мои мысли,он сводил меня с ума,он воплощал все свои свои фантазии в жизнь и меня разрывло от удовольствия...Он был превосходен...

Ложка дёгтя:
Со временем это стало похоже на жизнь наркомана:мы встречались раз в неделю,но мне было этого мало,я хотела еще и еще,я не ревновала его к жене,но мне хотелось больше чем я имела.Не звонит-не пишет...ты потихоньку отвыкаешь от человека,живешь,встречаешь новых людей,начинаешь строить новые отношения...и вдруг,как гром среди ясного неба звонок-Малыш,я соскучился,я так тебя хочу!!!...И все...весь мир потерял значение...нет ничего и никого...и ты летишь на свидание приправив себя парфюмом.И...вот снова вместе...постель напоминает карусель со всеми возможными атракционами...Когда мы были вместе время останавливалось...И хотя каждая наша встреча длилась не более часа-мне этот час казался маленькой жизнью.Каждый поцелуй,каждый взгляд,каждое слово...о как мы болтали в постели-вне её нам практически не о чем было разговаривать...Это был потрясный секс,я,казалось,была в космосе!
..А потом он снова пропадал.Я понимала:семья,бизнес.Такой парадокс-мне было безумно хорошо с ним,но я никогда не хотела чтобы он развелся с женой,бросил семью.И опять ожидание встречи...казалось я живу ради этих встреч...Счастье параллелило с депрессией..Я обижалась когда он не отвечал на смс,я писала ему оды и баллады,он время от времени возвращался.Щедро награждая меня за терпение,инода утомленный моей назойливостью(я понимала,что не нужно надоедать ему,но ничего не могла с собой сделать).Мы кусали друг друга,потом зализывали раны...Мы сами устали от этого,но нас как магнитом тянуло.Мне нравилось мучать себя этими страстями,вспоминать и смаковать каждый отрывок нашей встречи,нашей ссоры...А потом он очень больно мне сделал.Я долго хандрила-даже наркотиками стала баловаться-при моем-то здоровом образе жизни-не пью-не курю.Я даже траву никогда не пробовала-из принципа.А тут...1,5 месяца безумия..Я вообще много глупостей сделала когда любила его...Юная,неопытная...Но зла не держу,наоборот,я благодарна ему за все то,что между нами было.Такие мужчины встречаются не часто,и не каждой.Он навсегда останется в моей памяти-умный,дерзкий,сильный и умопомрачительно сексуальный.

Любовь нынешняя:

Мне 23,ему 34.Мы знакомы года 2-3.Отношения развивались медленно и непринужденно.Ужин в ресторане,биллиард,невинный секс(довольно качественный).Никто никому не навязывал друг друга:у каждого своя жизнь,свои интересы,и,другие партнеры.Так длилось год-полтора.Потом я жила заграницей полгода.Вспоминала его,но не чувствовала великой потери и не скучала.Вернулась,встреча после длительного перерыва дала пищу для раздумий.Я пересмотрела отношение к человеку.В его пользу.Веселились недолго-он попал в серьезную аварию.Помню,2 ночи не спала когда узнала,переживала жутко.Мысль о том,что могла потерять его поставила все на свои места...Я поняла,что привязалась к нему.Оттолкнуло то,что он не разрешил мне прийти к нему в больницу в день Нового года...Странно,почему? Значит,там должен был быть кто-то-кто не должен меня видеть,и знать о моем существовании...Что-ж,как знаешь...За год его реабилитации многое изменилось-я переехала жить и работать в другой город за 800 км от него.Он приезжал по делам,и ко мне.То я летала к нему.Встречи раз в месяц...Потом я опять собиралась уезжать заграницу.Остановил.Я почувствовала изменения в отношениях:появилась нежность,трепетность,опека.Мы вышли на новый ровень,есть недосказанность в чем-то,но доверия уже больше чем было раньше.Встречи участились.И если раньше мне было все-равно,то сейчас я уже достаточно привязана к тебе чтобы бояться тебя потерять,ревновать к другим женщинам,и хотеть от тебя ребёнка...Это уже серьезно.
Я могу думать о тебе ночи напролет,мечтать о нашем будущем...Я стала сентиментальной и беззащитной,спокойной и счастливой.И хотя я уже год живу в столице-я готова променять холостую жизнь на семейную идиллию в пригороде...Я не говорю тебе об этом чтобы не пугать безысходностью положения,а может боюсь услышать совершенно другую точку зрения на текущее положение вещей...И хотя все твои поступки доказывают,что у нас все идет к логическому завершению(первый ребенок,уютный дом,тихая счастливая старость)-паранойя-сильная вещь.

Какое счастье лежать под одним одеялом уткнувшись носом тебе в спину.Просыпаться с тобой утром...Принимать вместе душ,смотреть вместе фильм....Наш идеальный роман длится уже более двух лет,а мы даже ни разу не ссорились.Возможно,потому,что наши встречи нечасты,наши требования друг к другу не велики,да и собственно,что мы знаем друг о друге...невозможный минимум.