Меня дико раздражает фанатичное религиозное быдло, которое утверждает, что мат — язык беса.

Хорошо, а если бы, к примеру, слово пизда на самом деле было бы словом забор (ну, так язык трансформировался), как тогда быть?

— Ты забор!
— Ты что бесовщину распускаешь, хулиган?

22.

Что первое? Что девятое?

Один хуй — анорексичный высер.

Хотите сказать старикам спасибо — обеспечьте достойную старость. Хотите напомнить людям о солидарности и труде — дайте возможность обустраивать рабочее место по своему вкусу.

На деле получается очковтирательство и пиздеж. Торжественный парад превращается в хуемеряние с показом новой техники (гляди, чо у меня есть). Первомай превращается в ебашилово на природе до усрачки (год работали, можно один день отдохнуть).

Праздники нужно нахуй отменить. Оставить Новый год. Ровно сутки. Остальное — в топку.

А че вы делаете?

Я глубоко уважаю и люблю Сергея Шнурова. Последний интеллигент, последний музыкант, последний хуеплет.

Серега, ебашь.

Настоящий хуй, переебошивший одной песней всю «рок-совок-поебень». Крут, хули.

Хм.

Я хорошо отношусь к Ксении Собчак.

На зло всем тупоголовым мудакам и долбоебам, которые ее хуесосят, Ксения, в отличие от первых, умеет говорить, четко и правильно формулирует мысль, обладает хорошей дикцией; знает, что такое этика и мораль, а также умеет различать шоу-бизнес и гражданственность.

А еще она просто красивая женщина.

О, озадаченные проблемой привлечения людей на отечественные курорты!

Привлечь людей на наше побережье можно за сорок минут. Для этого нужно заставить всех владельцев отелей и гостиниц выкинуть нахуй больничные кровати и уебищные диваны из шиншиллы, а вместо них ввести весь ассортимент диванов средней стоимости из Икеи.

А также пересмотреть иерархическую классификацию номеров. Наличие кондиционера и телевизора не должно являться причиной, по которой уебищный номер мог бы нести гордое звание люкса.

Действуйте, ебаный в рот.

Update 00:44 В качестве примера привожу номер люкс, типичный для кубанской гостиницы, за четыре тысячи в сутки:



Update 00:50 8-ми местный первый этаж (5 комнат) с бильярдом и сауной за десять тысяч в сутки:



Update 01:00 Не могу остановиться. Полулюкс, в среднем три косаря:

Хотел, кстати, сказать, что последние три дня гоняю сольный альбом Влади («Каста») «Ясно!».

При всем моем глубоком скепсисе относительно русского репа, альбом оказался на удивление ярким, весенним и осознанным.

Вообще из отечественного репа три группы с переменным успехом у меня на ухе: «Каста», «Песочные люди» и «Рабы лампы».

А прочая поебня, которую слушает тупая доморощенная школота, меня, несомненно, раздражает и бесит.

В общем, советую.

P. S. Совершенно перестал понимать творчество музыканта Юры Шевчука, который яростно борется за музыку и идею, а несет политическую хуйню, воспроизводя унылое говно.

Чем больше я живу, чем больше общаюсь с людьми, тем чаще мне приходит в голову одна и та же мысль: люди потеряли ощущение себя в обществе.

Ни для кого не секрет, что сейчас трудно найти молодца, умельца и творца. Чаще всего весь процесс человеческой деятельности начинается и заканчивается койкой в спальне, да и то, лишь в том случае, если в койке есть партнер. Но даже это не является общественным взаимодействием, хотя, конечно, пользу несет обоюдную.

Новоиспеченные фотографы, молодые архитекторы, современные журналисты, признанные поэты вертятся в грязном водовороте амбиций и галлюцинаций. Признанные, они холят и лелеют свое интеллектуальное брюшко, выращенное на результате своей деятельности. Известный нередко оказывается признанным, и наоборот.

Кто повзрослел — начинают взвешивать профессию на весах рутинного бытия: украшает работа жизнь или нет.

Совсем молодой — корячится в попытках сделать хороший кадр, написать новый трек.

Всех их объединяет один большой мешок с рыбьими головами, где они и барахтаются: бесчисленные попытки самовыражения, лишенные общественной значимости. Вся творческая мразь мешает личную потребность быть известным с человеческим калом, оставляя поколениям отфильтрованную пенку из говна, красок и фотопленки.

Каждый третий — дизайнер, каждый второй — фотограф, пятый — архитектор, шестой — инженер, второй — музыкант. Поэты вообще везде: куда не глянь — везде пиздаболы. Столько элитной канализационной нечисти, но нихуя не меняется.

Есть у меня одна теория. Теория медленного разложения. Это как раз то, когда творческий процесс созидания и рождения начинает обретать единоличный оттенок, авторский обжиг накопленной глины, направленный на увлечение, а не на результат. Попытки совокупления нескольких авторов заканчиваются крахом: делить первенство никто не готов, а вот быть первым — всегда пожалуйста.

Нет ни молодцов, ни умельцев, ни творцов. Человек как член общества забыл, что такое общество, и планомерно, каждый день, с утра пораньше, накладывает на свою социальную природу исполинский хуец, оставляя себя наедине с зеркалом, в которое он ежедневно смотрит, не видя пиздеца под его носом.

Да, мужик, эти редкие седые усы — и есть твое поколение, которое ты породил. Да, мадемуазель, эти частые кудряшки на вашем лобке и есть те самые беспросветные джунгли, из которых человечеству уже не выйти.

Человек нашел предметы, на которые можно направлять свой труд, но потерял ту нить, которая соединяла бы труд с его причастностью к социальной жизни. Культурная бедность, неполноценные дети, унылые пейзажи, хуевая работа. Все от того, что люди — поплавки в лунках. Каждый выполняет свою работу, но ни один ни взаимодействует, ни делится, ни передает опыт.

Надеюсь, что ситуация не изменится, ведь общество, не способное созидать, не должно существовать.

Галина Бланка. Буль-буль.

Спускаюсь по металлической лестницы со второго этажа в гараже, где парняги рубят в русский бильярд на пуловском столе.

В кромешной тьме делаю широкий шаг в надежде ступить на землю и понимаю, что до земли еще три ступени. В глазах темнеет.

Прихожу в себя сидя на корточках, ухватив ногу за голеностоп, нога начинает плавно нагреваться.

В мыслях: сука, нахуй, дипломные процентовки, работа. Как осуществлять передвижение, если накрутят гипс. Баля-я-я-ять...

Едем с Валерой в деревенский травмпункт. Там нас даже не смотрят. Тетка с ведром моет пол и говорит пиздовать в соседний поселок, там дежурные врачи, хуе-муе. Я ни я, и жопа не моя, одним словом.

Дежурные врачи спят. А мне не по себе, что из-за какого-то пьяного мудоеба, подрывают два кабинета и хирурга. Рентген за три минуты. Путь вниз. Пришел хирург, написал стандартными каракулями диагноз: растяжение связок правого голеностопа. Ну, думаю, пронесло.

В рецепте: финалгель и нимулид. И тут начинается. Валерьевич начинает вспоминать историю как он ходил с палочкой и ушибом и тридцать раз орет фразу: «Блять, вы ебанутые, нахуй финалгель, покупайте Дип, он лучше». Тридцать раз. Даже я, по большому счета сдержанный человек, говорю: «Заткнись нахуй!». Мы, конечно, оказываемся долбоебами и чувак входит в игнор, воткнув наушники.

Покой нам только снится.

P. S. Медсестра, оформлявшая прием, рассказала, что привозят, как правило только бухих, с раскрытыми черепными коробками и в состоянии полного опизденения. Хорошо, если чуваки как матрацы — их реабилитируют и отправляют. Гораздо хуже, когда агрессор начинает пиздить всех подряд. Тогда сначала вызывают полицию, а уж потом штопают.

То.

Ли.

Каждый раз перед тем как вскипятить воду для чая, я беру чайник и выливаю нахуй все, что в нем есть, а именно старую воду.

Даже если вода стоит всего пару часов, я выливаю ее нахуй, потому что хороший чай может быть только из свежевскипяченой воды.

Как же круто вылить нахуй два литра воды, когда в некоторых странах вода является жутким дефицитом!

P. S. А еще я помню чай из своей школьной столовой, который жутко вонял алюминием и пылью. Разумеется, ничего общего с чаем у столовского говна не было.

А полоса непрерывного производства проектов.

В жизни каждого человека есть друзья.

Друзья, как правило, представляют собой болотную тину с большим болтом и маленьким кошельком.

Друзья представляют балласт, который визуально кажется совершенно безобидным. На деле все обстоит совершенно наоборот.

Друг, претендуя на внимание, является первым камнем замкнутого круга. Обеспеченный друг является праздничным лекарем и спонсором тусовки. Нищебродский друг остается паразитирующим воробьем.

Я за знакомых! Знакомых можно и нахуй послать, и к груди прижать. И пообщаться без ярлыков.

А друзья? Друзья — в кишках возня.

Как и у всех нормальных людей, у меня наступила весенняя хондра.

Бухать нет сил, работа заебала, увлечения заебали, учеба заебала.

Но я умею наебывать себя, и прямо сейчас у меня наступило весеннее возрождение.

А меланхоличные угрюмые мудофилы, обреченные мириться с рутинным трудом и отравляющей жизнь безразличной апатичностью, могут пройти в комнату и поплакаться самим себе о своей нелегкой жизни.

Как и у всех нормальных людей, у меня наступила весенняя хондра.

Краем ухо слушаю то, что в зале рассеивает НТВ: Зачем Винокур возит в багажнике Лещенко, пьяный дебош от взрослого поп-кумира Димы Билана.

Мне вся эта дичайшая поебень напоминает газету Спид-инфо периода 2004-го года: влагалище молодой девушки захлопнулась, когда пришел муж, и любовник не смог вытащить член, чтобы убежать; в деревне русалка насилует молодых парней.

Анализирую и заключаю: скорее люди обнаружат оторванную пизду на тротуаре, чем то, что с телевидения и прессы исченет шизофрения.

Ребята, у вас коленки сзади грязные.

Ненавижу уебанское, отвратительное, блевотное жидкое мыло. Любое, от флакона в сортире знакомых до банки в общественных толчках современных торговых центров.

Во-первых, чтобы на руках было жидкое мыло нужно нажать, надавить или качнуть насосик.

Во-вторых, ощущение соплей на руках вызывает брезгливую реакцию: фу, ебать.

В-третьих, после жидкого мыла остается пустая банка, которую надо куда-то деть.

Я за охуенные бруски, мои любимые твердые куски, которые пенятся, когда их трешь. Чем больше трешь — тем больше вкусной пены, которую наносишь на ебальник и руки. Обмылок всегда можно кинуть в унитаз и нахуй смыть.

Жидкое мыло — говно, ебланизм и просто хуйня.

Утро началось с жуткой головной неразберихи и дезориентации — бухач выдался славный.

Две таблетки янтарной кислоты, душ, чистка ебальника и в город — процентовка проебана, перегар устойчивый.

Иван Александрович сидел все это время на лавке. Беру в Сабвее острый итальянский полубулочный рацион и поллитровую Пепси. Жадно ем, хряпая лучком и острым перцем.

Ваня говорит: пошли в кино.
— Какое?
— Гнев титанов, я ожидаю мяса.

Фильмец на закусон, скажем так. Клевый каменно-огненный Кронос высасывает из Зевса силы. Персей спасает Зевса из заточения. Аид просит у Зевса прощения. Зевс с Аидом решают потроллить титанов и начинают адски пиздить двухголовых злых варваров. Персей в это время летит на черном пегасе прямо в огненный адъ. Пегас уворачивается туда-сюда, Персей, только что запиздивший Ареса, изредка получает по лицу горящими булыжниками. Кронос месит землю руками, посылая огненные блаженные лучи на охуевающих от масштаба пиздеца воинов. Зевс отражает огонь. В итоге победа. Зевс — ку-ку, осыпался. Аид говорит, что ему хуево. Агенору бинтуют ногу, Андромеда и Персей сосутся. Занавес.

Дошли до Драмтеатра. Вмазали по пицце. На нашу поляну прилетели воробьи и голуби. Воробьи — жуткие эгоисты, кучкуются вместе, а жрут в одиночку. Один хватает кусман теста и сверкает жопой и крыльями, оставляя кентов с голым хером. Ваня решил проверить, утащат ли большой кусок. Воробей схватил, и, шатаясь, с натяжкой полетел восвояси: ноша для него была явно велика. Если скатать маленький кусочек салфетки и кинуть воробьям, как хлеб — они смотрят на тебя как на идиота. Если кинуть еще раз — как на идиота начинают смотреть и голуби.

Обсудили уебанский шрифт на Театре Драмы, оценили размер колонн. Зашли в Чайкофф, Ваня купил самокрутки, я — каппучино с корицей. Самокрутки не крутятся. Ветер бесит. Кофе охуенный, но не радует.

Поезд томно скрипит.

За сутки захуярил три этажа торгово-выставочного центра с нуля.



Довесок:



Более подробный рассказ ожидайте вечером.

Интересно, чем упарывается создатель?

Многолинейный подход в разработке трамвайных схем интересен не только мне.

Вот отличный пример трамвайной схемы Одессы. Уверен, многие краснодарские дизайнеры, критикующие наш вариант, будут в восторге.



Смотришь — и глаз радуется.

Не понимаю людей, которые употребляют мат при письме!!!

Как можно так грубо и бесцеремонно плевать на свою харизму???!!!

Ужас!!! Ужас!!! Просто ужас!!!111

Не понимаю людей, которые употребляют мат в речи!!!

Как можно так грубо и бесцеремонно плевать в свою душу???!!!

Ужас!!! Ужас!!! Просто кошмар!!!111

В истории с транспортными схемами произошел красочный мазок: 9 канал назвал меня «кубанским» дизайнером.

По моему мнению, «краснодарский» дизайнер звучало бы уместнее, потому что схема, все-таки, сделана для Краснодара, а работ для других регионов края у меня пока нет.

Дань истории в СМИ должна отдаваться только в тех случаях, когда трансляция освещает соответствующий исторический период. Я за стремительное движение вперед, и умеренную оглядку назад.

Так и оставим.

На улице с поздней ночи суховей.

Утром вышел за бутылочкой холодного пива, чтобы снять похмелье, а там...

Ощущения такие, будто из кожи и тела высасывает жидкость. Суховей набирает обороты и выжигает глаза. Самая хуевая погода, скажу я вам.