Объявление на двери подъезда. (Сам видел. Поэтому перед уходом на работу завинтил все краны в квартире).
«Уважаемые жильцы! Сегодня, 22 сентября с 9 часов утра начнётся наполнение домов горячей водой».

Из протокола судмедэксперта. (Без комментариев!!!)
«По причине долгого утонутия определить пол трупа не представляется возможным. Но, судя по бороде, это был еврей».

Объявление в газете. (Современное ноу-хау! А что? Попытка – не пытка!)
«Похудение электротоком. Приятно и эффективно. Ни одной претензии. 482-…-…»

Объявление в магазине. (Порядок должен быть порядком!)
«Мы не продаём алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!!!»

Объявление на двери подъезда. (Из серии «Человек человеку – друг!»)
«Уважаемые жильцы нашего дома! Убедительная просьба: выбрасывать мусор в контейнеры соседних домов (во избежание увеличения поголовья крыс). С надеждой на понимание, Ваши соседи».

Объявление в подъезде. (Глас вопиющего в пустыне!)
«Кто украл объявление о краже резинового коврика ВЕРНИТЕ. Этот Грех будет на вас до конца жизни!»

Объявление на ограде школы. (И здесь нет покоя!)
«Гулять на территории школы с детьми ЗАПРЕЩЕНО! ЭТО ОПАСНО!»

Записка классной руководительнице. (Наверно, пишет будущий спецагент!)
«Учительнице 3 «Г» класса Наталье Прокофьевне.
Закладная.
Я, Байдаков Павел, закладываю своего друга Антохина в том, что он ругается матными словами на б, п, х.
Байдаков».

Объявление на двери клуба. (Очень актуально сегодня, кстати!)
«Уважаемые посетители ЭМО-концертов! Просим вас принять к сведению, что резать вены на концертах в нашем клубе и его территории СТРОГО ВОСПРЕЩЕНО! Нарушителей будем сдавать в дурку!
Администрация клуба».

Объявление в подъезде. (Страшилки нашего времени!)
«Уважаемые жильцы!
В связи с тем что из подвала дома 18 был мелко растащен парошок-абсорбент, который являлся основным инструментом по борьбе с популяцией редких водяных клопов, средствами СЭС 16.11.2007 в подвал запущены две особи мутагенных жуков-фалоидов. Просьба не посещать подвал в период с 16.11.2007 по 15.12.2007. В связи с этим виновным в расхищении порошка мы предъявляем обвинение в крысятнечистве.
Администрация ЖКС».
(Орфография сохранена полностью!)

Объявление на деревянной будке. (Организму не прикажешь!)
«Просьба не лазать! Никакой это не туалет, а гидрометрическая будка!»

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/22/1/372038/