-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мистер_Влад

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2008
Записей: 109
Комментариев: 2
Написано: 155


ВОЗЗВАНИЕ!!!

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 11:43 + в цитатник
Передаю важное сообщение!!!
Тёмные силы совершили страшное преступление перед прогрессивно мыслящим сообществом цивилизованных людей. Вероломно, без объявления причин, без какого-либо комментария, накануне Дня печати на сайте «Московского комсомольца» была закрыта «Живая газета». Тем самым, ретрограды, мракобесы и все к ним примкнувшие вредители и пакостники нанесли очередной чувствительный удар по ещё не совсем окрепшей свободе слова.
Категорически протестую всеми сигнальными системами, которые мне даровала природа!
Долой затыкающую рот политику редакции «МК»! Долой новый сайт «МК»! Все на борьбу с новым сайтом «МК»! Наше всеобщее «ТЬФУ» на этот сайт! Чтоб ему было ни дна, ни покрышки! Чтоб его разорвало вирусами на атомы и размазало ошмётками по всему Интернету! Чтобы сервер «МК» накрылся медным тазом!
Даёшь старый сайт "МК"! Даёшь «Живую газету» в "МК"! Даёшь свободу слова!
Позор гонителям живого слова и свободного общения! Руки прочь от "Живой газеты" "МК"!
НО ПАССАРАН, блин!!!

Столичные новости

Четверг, 05 Марта 2009 г. 15:15 + в цитатник
Страшные и неслыханные по дерзости новости потрясли недавно столицу.
4 марта, около 15 часов по московскому времени, на пересечении N-ской улицы и Z-ского проспекта, на нерегулируемом перекрёстке, в зоне действия пешеходного перехода совсем ещё юный, но уже успевший наголодаться с позавчерашнего дня неизвестный прохожий, маневрируя между машинами, пытался попрошайничать, отвлекая водителей и пешеходов от взаимных разборок. Это продолжалось, пока он в суматохе не наткнулся на машину ДПС. Через 2 секунды «зебра» была очищена от нарушителя, и война между водителями и пешеходами продолжилась.
В тот же день в районе W – ино ещё более голодный неизвестный, выскочив из-за угла, вырвал из рук местной жительницы пакет с мусором, который она выносила на помойку, и скрылся в неизвестном направлении. Милиция ведёт поиски.
А вечером того же дня жильцы дома № 17 по улице V-ской стали свидетелями вопиющего случая. Трое ну совсем изголодавшихся лиц бомжеватой наружности пытались укатить из двора мусорный контейнер в неизвестном направлении. Лишь благодаря мужеству и отваге местного дворника, контейнер удалось отбить и вернуть на прежнее место. Бомжеватого вида личности объявлены во всероссийский розыск.
Словом, голод – не тётка! То ли ещё будет!

О безопасности москвичей!

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 15:17 + в цитатник
Московским властям проблемы простых москвичей до лампочки, до двери!
Они метро не пользуются. Наземным общественным транспортом тоже. За сигаретами в табачные киоски не бегают. Продовольственные рынки не посещают. Да и вообще по улицам не ходят. Барражируют на спецтранспорте. Всё больше из окна служебного автомобиля наблюдают за жизнью простых смертных. Их коттеджи и дома круглосуточно охраняются. Поэтому каких-либо нежелательных контактов с криминалом ожидать не приходится ни им, ни их детям. Ну, может, иногда по телевизору в криминальной хронике и увидят что-то душераздирающее. И между рюмками виски или «Хеннесси» со вздохом промолвят: «Ну, как же так можно жить? Какое же у нас некультурное ещё население!»
Милиция? А что милиция? У них другие, более важные задачи. Например, «крышевать» хлебное место и, тем самым, повышать своё личное материальное благосостояние. Или поймать за руку нашкодившего горе – бизнесмена и «выдоить» его по полной программе. В метро, если и увидишь людей в форме, то это обязательно будут переодетые мальчики – срочники с сумками с противогазами, как в период Великой Отечественной войны, охотящиеся на станциях за пьющими пиво.
Так что каждый из них занят своим. Обогащением! Насыщением! А потом релаксацией от этого пресыщения! Ведь своя рубашка ближе к телу.
А народ? А что народ? Слишком его много. Всем не поможешь. Единственное, что можно для него сделать, - это помочь советами. Как-то! В тёмное время лучше не выходить из дома. А если выходить, то только с оружием самообороны, бейсбольной битой или в сопровождении знакомого амбала. Не открывать квартиру незнакомым людям. Не вступать в контакт на улице ни с кем, даже с распространителями рекламы. Не входить в подъезд и не садиться в лифт с незнакомыми, да и со знакомыми соседями тоже. Мало ли что у них сегодня в голове! Даже на зелёный сигнал светофора сто раз осмотреться, перекреститься и галопом перелететь пешеходный переход. Носить кошелёк только во внутреннем кармане. А женщинам – сами понимаете, где! Во избежание бомбардировки сосульками с крыши, близко со стеной дома не проходить. Не рисковать! Не доверять! Не оставлять! Не переоценивать! Не расслабляться!
А ещё лучше по первому каналу в самое рейтинговое время транслировать ежедневную передачу «Элементарные советы выживания в условиях мегаполиса» с показом приёмов рукопашного боя при самообороне и спецприёмами ухода от слежки.
А что? Всё как-то веселее будет и не так обыденно что ли! Год – два такой политики, и нам всем городом смело можно записываться в спецназ!

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!!!

Среда, 31 Декабря 2008 г. 11:41 + в цитатник
Леди and джентльмены! Дамы и господа! Соплеменники и соплеменницы! Соотечественники! Сограждане! Товарищи и товарки!

С чувством глубокого самоудовлетворения и внутреннего повзвизгивания от него поздравляю вас наступающим Новым 2009-ым годом!

Уходящий год был неоднозначным, и я бы даже сказал, шатким и неустойчивым, особенно в последней его части!

Общественное мнение по самые помидоры и патиссоны задолбали вести о мерзопакостном кризисе, завезённом к нам из-за бугра, и распространяющемся по нашей многострадальной стране с эпидемиологической силой!

СМИ охренели по полной программе, ежечасно публикуя и транслируя в эфир статистические данные о закрывающихся заводах, рынках, магазинах, ларьках, пивных и забегаловках! О голодных и холодных безработных, штурмующих работающие кое-где продовольственные магазины! О стаях голодных собак, терроризирующих городское население из-за катастрофического уменьшения отходов на городских помойках! О бандах мутировавших бомжей со всей страны, чинящих жесточайшее насилие над теми, кто ещё рискует пройти по улице в шубах и галстуках!

Но не всё так хреново, товарищи!

Через несколько часов у всех нас будет возможность на время забыть о том катастрофическом кошмаре и безобразном апокалипсисе, который творится на улицах!

Забыть и надраться во славу себя, любимого, и на зло всем и вся!

А надравшись до опупения, сплотимся вокруг друг друга, сограждане, в эти трудные времена! Расцелуемся и облобызаемся в щенячье-поросячьем восторге, потому что так здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

Не позволим, не дадимся, не опустимся!

С Новым годом вас, многострадальные соотечественники!

Здоровья вам и радости, материального благополучия и понимания близких вам людей, отличного настроения и любви наиболее близких!

Грандиозного жизненного тонуса, и главное, чтобы этот тонус был в вас постоянно!

Чтобы ваши потребности просто офигевали от ваших возможностей!

Счастья вам, соплеменники, в наступающем 2009 году!!!

АМИНЬ!!!

«Виртуальные грёзы»

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 17:34 + в цитатник
Это было в Интернете.
Ночь любви я проводил.
Клялся, что на этом свете
Я такой не находил.

Что чесал я бреднем город,
Что просеял весь квартал
Что вообще-то я не молод,
Но такой я не видал

Что на фото вижу фею,
Сказку, прелесть, суперкласс.
Что тону, как лом, немея,
В омуте бездонных глаз.

Что реснички, ротик, щёчки,
Носик, губки и ваще…
Что твой лобик, ушки, мочки…
Уж, не трогаю мощей!

Что вчера во сне мне снилась.
Что в бреду тряслась кровать.
А под утро нагло смылась.
И я выл, едрёна мать!

Что при полном невниманьи
От отчайнья удавлюсь,
Иль её непониманьи
Из рогатки застрелюсь.

Что покончу, покалечусь,
Наложу и не снесу.
Что легла петля на плечи,
Что найдут меня в лесу.

Долго я в эфире клялся,
Долго душу изливал
Пока понял – обознался!
Вот попал – так, блин, попал!

Это ж надо? Оказалось,
Что не той я сдался в плен!
Мне на фото улыбалась,
Юная Софи Лорен!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/12/11/1/385878/

«О новаторстве в рекламе!»

Среда, 03 Декабря 2008 г. 17:34 + в цитатник
Да что там спектакль? Приняв от 0,5 до 0,7, пригрезиться может и не такое новаторство! Вот взять, к примеру, балет «Спартак»!
Ревут фанфары. Постепенно загорается свет на сцене. На тоннах песка, сгруженного 10-ю самосвалами на сцену, полуголые мужики, закованные цепями, ждут мучительную смерть под палящими лучами юпитеров (причём, не забывая отплясывать коллективные па и гремя металлом)! И откуда-то сбоку звучат проникновенные слова: «Кузнечный цех нашего металлургического завода предлагает самую высококачественную продукцию, которая окажется не по зубам даже самым отъявленным негодяям! Для оптовых покупателей – предлагаем существенные скидки на дыбу!»
Далее сцена в гладиаторской школе. Мужики дубасят друг друга, рвут друг на друге набедренные повязки. И опять реклама: «Новая коллекция Юдашкина! Элегантное мужское нижнее бельё из лучших тканей Ивановских фабрик! Мы одеваем не только российскую армию!»
Потом сцена интимной встречи Спартака и Валерии в кустах Везувия. Полумрак. Приглушённая музыка с еле слышными стонами. И вновь: «С нами удовольствие дольше! Не останавливайся на 5-ти минутах! Жми на полную! Любые размеры! Предлагаем незабываемую ночь в презервативах нашей новой коллекции с улучшенными потребительскими свойствами! Оптовикам – скидки на модели образца начала 20 века!»
Затем сцена массового истребления мужиками друг друга. Марк Красс на белом коне внимательно вглядывается в лица лежащих гладиаторов. И снова сбоку: «Линзмастер предлагает! Лучшие очки за один час! Вторая пара – бесплатно!» Тут к нему подбегает по-балетному дрыгая ногами Лукулл и орёт: «Не сомневайся, Красс! Я проверил. Действительно бесплатно!»
Наконец, сцена распятия. Кульминация ужаса. Лакированные инкрустированные кресты из красного дерева. Мужики на них, измазанные клюквенным вареньем. И голос сверху: «Заказ любой сложности и в кратчайшие сроки! Гарантию и алиби гарантируем! В связи с мировым кризисом расценки снижены на 30 %! На ваш выбор – солнцевская, подольская, таганская, измайловская, тамбовская ОПГ и другие всемирно известные бренды!»
В зале загорается свет. Кто-то пьёт таблетки от головы. Кого-то под руки уносят. Кто-то включает сотовые телефоны и начинает в лихорадке заключать договора!
Это я так, сходу! В принципе, хорошенько подумав, можно вообще такой сценарий придумать, пальчики оближешь! Впрочем, чем-то мне это всё напоминает известную палату. Цифра 6, кажется!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/12/03/1/384440/

"Заграница хорошо, а в России лучше!"

Среда, 26 Ноября 2008 г. 17:22 + в цитатник
Да что там Египет и Таиланд? Везде бардак и опасность. Посмотрите, что творится в Сомали! Пираты совсем обнаглели. Там теперь даже лодочные станции закрыты. Да и вообще в Африке неуютно. Одно слово – чёрный континент. Как в прямом, так и в переносном смысле. В Испании баски озверели. В той же тихой Англии – и то террористы офонарели. В Афганистане спереть иноземца – любимое занятие. А в Новой Папуа местные никак не забудут вкус человечинки. А в Индии что ни день, то ловят очередного тигра-людоеда или распоясавшуюся обезьяну. В Турции поспокойней, но угодить в местный зиндан не так уж и сложно! В Италии аборигены за пять минут вас разденут до исподнего. Да так, что заметите это только перед зеркалом в гостинице.
А экзотические и другие болезни? Холера, чума, жёлтая лихорадка, дифтерия! Так и витают в воздухе! Люди ходят все в геморрагической сыпи и сравнивают, у кого стул жиже! СПИД в мире совсем с цепей сорвался. Вообще ничего не помогает! Даже шипованная резина! Дизентерия, как цунами косит страны. Всё кругом изгажено, вонь, канализационные системы не справляются!
Тихой сапой ползут по миру и рвут кишечники сальмонеллёз и амебиаз! Малярия у всех, везде и всюду! Гепатиты А, Б и Е уже давно медленно гробят местные организмы. Кишечные гельминты и водянистые диареи шастают и тут и там! А что творят лейшманиоз с лямблиозом? По самое не балуй всех достали! От них не отстают гельминтозы с эхинококкозами! Повсюду свирепеет брюшной тиф и соревнуется по своей наглости с бруцеллёзом! Откуда-то повылазили какие-то тениозы! А лихорадка денге (не путать с тенге!) лихорадит даже египетские пирамиды! Ребята с Востока родили иезуитский японский энцефалит и даже не извинились! Да и распоясавшийся клонорхоз всё никак не угомонится!
Вообщем, лучше отдыхать, конечно, в России. Тут уж если и достанет диарея, то народное сорокоградусное лекарство враз поднимет с колен!

«Кризис моде – не помеха!»

Среда, 26 Ноября 2008 г. 12:39 + в цитатник
Если следовать логике всеобщего мирового хаоса, которому сегодня всеми каналами телевидения и другими СМИ уделяется подавляющее количество времени, начавшаяся рецессия коснулась абсолютно всех областей жизни. Но так ли это в действительности?
Вряд ли спад или, так называемое, замедление роста когда-либо коснётся такой общественно важной сферы, как мода! И мировые общепризнанные бренды это утверждение доказывают сегодня, как нельзя, очень ярко. Достаточно взглянуть на ряд женских аксессуаров, которые предлагаются в качестве нового взгляда на развитие моды.
Какая женщина не мечтает найти свой стиль или несколько изменить свой имидж? И здесь аксессуары приобретают в общем имидже не менее важную роль, чем сама одежда. Поскольку они делают образ более завершённым и становятся ярким акцентом в его формировании. Достаточно просто включить воображение, и задача творения собственного «Я» вполне по плечу каждой женщине. Итак, некоторые стильные и интересные аксессуары, особо популярные в этом сезоне, и к которым невозможно остаться равнодушными. Кстати, многие их них можно рассматривать, как настоящие произведения искусства и шедевры фантазии и исполнительского мастерства.
Прежде всего, об обуви! Chanel предлагает суперстильные кожаные двухцветные сапоги. Тонкая и блистательная игра на приёме деления цветом очень удачна и современна. А Christian Louboutin представляет шедевр авангарда – сапоги с абстрактным рисунком на высоком каблуке, выполненные из сочетания кожи и замши. Обладающим особо утончённым вкусом подойдут кожаные ботинки на шнуровке от Emilio Pucci. Поскольку одним из трендов сезона является шнуровка, Miu Miu дарит женщинам блистательные облегающие высокие сапоги со шнуровкой на высоком каблуке. Любительницам замши Proenza Schouler рекомендует элегантные замшевые полусапожки, украшенные ремешками, а Roger Vivier - великолепные высокие замшевые сапоги, стилизованные под национальный костюм.
В дополнение к теме обуви следует отметить, что в новом сезоне обращение к национальной и гусарской тематике, фольклорным русским казацким мотивам в сочетании с ярким принтом, косматым мехом безрукавок хиппи начала 70 – х годов прошлого века чрезвычайно популярно. А вышитые крестьянские блузы с широкими рукавами в сочетании с хипстерами с поясами, безусловно, являются настоящим хитом сезона!
Но вернёмся к обуви. Ценительницам ботильонов Nina Ricci предлагает изящные замшевые ботильоны с сияющим покрытием, а Ralph Lauren - ярко оранжевые замшевые ботильоны в цвет осени. Manolo Blahnik выделилась искусными ботильонами, украшенными вышивкой, очень напоминающей осенний листопад. А Lanvin прославилась золотыми ботильонами с конусообразными лакированными каблуками. Эта модель, несомненно, предназначена для особо продвинутых модниц! Замшевые двуцветные ботильоны от Giorgio Armani не менее выразительны и сразу привлекают пристальное внимание. Ну, и наконец, must have сезона! Замшевые туфли-ботильоны от Donna Karan и кожаные ботинки на шнуровке от Emilio Pucci. Эта обувь сделает любую женщину центром восхищения!
Более лёгкая женская обувь также представлена многочисленными прелестными новинками. Здесь и туфли от Alessandro Dell'Acqua из муара с вставками из каракуля на тонком каблуке стилетто, и туфли от Bruno Frisoni на каблуке с аппликациями, и замшевые туфли от Christian Dior, украшенные кристаллами, и атласные босоножки Christian Lacroix, украшенные несколькими ремешками и кристаллами, и замшевые туфли на платформе John Galliano, украшенные медными кисточками, и туфли из бархата и кожи Sergio Rossi, украшенные кристаллами и многие другие.
Словом, изящным и ценящим себя женщинам мировые бренды в нынешнем сезоне щедро предлагают самые искусные, самые умопомрачительные произведения женской моды, о которых говорить, кроме, как превосходным и высокопарным слогом, просто невозможно!
Кризис кризисом, но жизнь продолжается, как продолжается неистребимое стремление к познанию прекрасного и идеального!

"О пресыщениях в жизни!"

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 16:18 + в цитатник
Не знаю, как мужчине, а вот женщине пресытиться практически невозможно! Я в данном случае говорю не о виллах, машинах, курортах, развлечениях, а о нарядах и украшениях!
Какая бы женщина отказалась от платья чёрного с бисером Atelier Versace или цвета ночного неба Chanel Haute Couture? Разве можно представить, что кого-то из них оставят равнодушным наряды от John Gallino, Gaultier Paris Haute Couture, Marchesa или Christian Dior? Есть ли сумасшедшие, проигнорировавшие элегантные незабываемые сказки от Carolina Herrera, Escada, Dries Van Noten или Roland Mouret? Одна юбочка фламенко от Oscar de la Renta чего стоит!!!
Попробуйте отказать женщине в прелестных безделушках от Chopard, Cartier, Harry Winston или Bulgari! Рискните лишить её прелестного комплекта от Heidi Klum Collection for Mouawad jewelry!
А клатч от Daniel Swarovski, Roger Vivier или Leiber? Да вас съедят без специй и столовых принадлежностей! Отпрягут от сладкого и распнут на собственных подтяжках!
Может где-то, в какой-то области и можно чем-то пресытиться, но здесь даже теоретически НЕВОЗМОЖНО!
Так что жить скучнее не станет. Ночные клубы за 5, 10, 20 штук баксов, горы дури, футбольные матчи на Марсе, «Lamborghini» или «ROLLS – ROYSE», покрытые золотом, - всё это дешёвки по сравнению с тем, чего ждать мужчинам от капризов женской моды!
Так было всегда, а будет ещё хуже! Не смотря на все кризисы настоящего и будущего, вместе взятые! Вот, где засада-то!
Так что готовьтесь, мужики! Скучно точно не будет! Нам просто не дадут скучать!

«Несколько правил межполового общения»

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 11:32 + в цитатник
Попробую покороче! Предлагаю несколько моих личных, выстраданных жизнью правил для Вас для более чёткого и грамотного понимания нас!
Итак! Что? Так сильно достали мужчины? Так примите первое незыблемое правило! Если мужчина постоянно пытается Вас достать, значит, Вы не подходите ему по росту.
Мы боимся поражения, утверждаете Вы? Нисколько! Потому, что существует второе моё правило! Если мужчина говорит, что он занемог, то это значит, что он всегда, конечно, «за», но именно в этот раз не мог.
И вообще! Никогда не подгоняйте мужчину! В погоне за количеством рискуете потерять качество. Это правила третье!
Дальше! Вы говорите про силу, хитрость… Всё это ерунда! Главное – понимание смысла! Т. е. здесь должно действовать четвёртое правило! Если мужчина говорит, что ему бес ударил в ребро, это совсем не то, что Вы подумали. Просто мужчина сегодня после работы что-то не поделил со своим собутыльником. И всего-то!
Ещё! Во взаимопонимании важно также звучание в унисон. Так вот моё правило пятое гласит! Если Вы узнали, что у мужчины есть музыкальный слух, это ещё не значит, что он мастер и виртуоз ритма!
И вообще! Мы практически одинаковы в своей логике. Об этом гласит шестое правило! Если мужчина перед Вашим приходом убрал, почистил, вынес, пропылесосил, протёр, постирал, погладил, помыл, приготовил романтический ужин при свечах, это значит, что перед сном он скажет, что он устал, и что у него болит голова.
Исходя из жизненного опыта, по секрету раскрою только для Вас своё седьмое правило! Если мужчина перед свадьбой сообщает Вам, что его любимые хобби – рыбалка и охота, это значит, что он скрытый импотент! (Впрочем, Вам решать, ещё не поздно сделать разворот на 180 градусов!)
И наконец, последнее восьмое! Или правило, или аксиома… Как хотите. Но это доказано многими поколениями мужчин. Здесь без сострадания к нам не обойтись! Есть такой элемент мужского организма, который на протяжении всей своей общественной, трудовой и семейной жизни наиболее подвержен негативным и болезненным воздействиям извне. Это наш многострадальный копчик!
Так что будем добры друг к другу и внимательны! В конечном итоге, нам друг без друга никуда не деться!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/20/1/382142/

«Кризис и буква «К»

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 14:13 + в цитатник
Конечно, кризис колбасит каждого. Каждый корячится, как козёл. Кто-то клянёт Кудрина. Кто-то критично каркает. Кто-то категорично кутит - куролесит. Кто-то комфортно квасит. Кто-то круто крестится. Кто-то кусает карманы капиталистов.
Краснопузые кощунственно клянутся крушить кувалдами Кремль. Крысы карабкаются к кремлёвской кормушке. Кастрированные коты кроют костлявых кошек конкретными комплиментами. Каждого коснулось кризисное кидалово, каждого.
Клянусь, кризис когда-нибудь кирдыкнется.
Когда кретинизм кончится, куплю красный кабриолет, клетчатую кепку, кожаный клифт, крутые кроссовки. Крашеной красотке кину крупную купюру. Крутану конкретно! Класс!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/20/1/382086/

Элементарный рецепт ФОНДЮ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ для незамужних!

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 11:35 + в цитатник
Возьмите 300 г фигурных макаронных изделий. Эти изделия продаются как в магазине, так и на рынке. Но помните - только не в хозяйственном магазине и не на строительном рынке. Это такие маленькие штучки белесовато-желтоватого цвета в форме спиралей (не спутайте случайно с другим изделием, а то поломаете зубы!), жгутиков, гнутых трубочек, плоских фиговинок и выпендрёжных хреновинок.
500 г помидоров и одну луковицу промойте проточной водой без применения бытовой химии, затем насухо протрите свежим полотенцем и положите на разделочную доску. Приготовьте тимьян. Пучка будет достаточно. Только не бегайте за ним на пустырь. Там растёт бурьян. Вам же сейчас нужен именно тимьян! Впрочем, для уточнения лучше проконсультируйтесь с мамой.
Далее на столе приготавливаете предварительно вымытые 1 лавровый лист среднего размера, 2 красных сладких перца, 1 банку артишоков (не перепутайте с кильками), 2 цуккини и 1 кустик мангольда. Форму и цвет двух последних ингредиентов уточняете с мамой! Лавровый лист и банку мыть не обязательно. Растительное масло, соль и чёрный молотый перец откладываете в сторону, но держите под постоянным контролем.
Наливаете в кастрюлю 1 л воды, доводите до кипения, переключаете плиту на медленный огонь и опускаете в кастрюлю 2 кубика (только не надо кидать или бросать – ошпаритесь!). Через 5 минут бульон готов.
Помидоры и лук режете кубиками, соблюдая прямоугольность и равную площадь по плоскостям. У тимьяна обрываете к чёрту все листья. Обжариваете на сковороде лук и тимьян, добавляете помидоры с лавровым листом. И пассеруете, пассеруете, пассеруете, пока хватит сил. Как правильно пассеровать, уточните у мамы!
Затем в кастрюлю с бульоном вываливаете из сковороды всё, что отпассеровали, и тушите полученную массу в течение 20 минут. При этом советую пользоваться будильником или телефонными звонками мамы.
Макаронные фигурные штучки варите в большом количестве подсоленной воды и выкладываете на дуршлаг.
Далее вспоминаете геометрию и режете сладкий перец ромбиками (не спутайте с квадратиками), цуккини – ломтиками (не ломтями!), мангольд – полосками (это что-то наподобие ремня на Ваших брюках). Помните! Несоблюдение названных форм приведёт к эстетической порче всего блюда!
И только теперь занимаетесь артишоками. Вскройте банку. И без жалости разрежьте каждый артишок на 4 части.
Возьмите ёмкость для ФОНДЮ (если нет своей, возьмите у мамы), влейте туда протёртые помидоры с бульоном, хорошенько приправьте специями и поставьте на малый огонь.
Овощи и макароны в ситечках для ФОНДЮ потомите около 3 минут в томатном бульоне.
Вот и всё! Можете приглашать маму! Приятного аппетита!
Да! Если для Вас этот технологический процесс всё же покажется слишком сложным, потренируйтесь пока на чём-нибудь более лёгком! Например, можете попробовать приготовить яичницу! Впрочем, предварительно проконсультируйтесь с мамой!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/19/1/381980/

«У ВТО сегодня праздник!»

Среда, 19 Ноября 2008 г. 15:56 + в цитатник
В то время, когда весь мир корчится в судорогах от кризиса, люди не перестают что-нибудь праздновать! И не перестанут. Действительно. Война – войной, а обед по расписанию! Правда, здесь имеется в виду противоположная сторона обеда.
Итак, небольшой экскурс в историю. Не такой далёкий от нас 2001 год. И такой не ближний край – Сингапур. Ноябрь. На международной конференции провозглашается создание ВТО. Для этого со всего мира в Сингапур съехались более 200 делегатов. Почему туда? Да потому что там чище всего в определённых местах! Правда, наших там не было. По каким причинам, не могу сказать, но это так. Вполне возможно, что наше неучастие тогда в учредительной встрече было серьёзной ошибкой и «ёкается» нам до сих пор вполне ощутимыми проблемами.
Особенно широко, как это ни странно, отмечается этот праздник в Камеруне. Они почему-то считают, что именно для них он один из самых актуальных и насущных!
Собственно говоря, нам, в Москве, во многих других городах России не мешало бы взять пример с Камеруна. Поскольку наша городская численность, помноженная на скученность, уже дошла до предела и продолжает разрастаться со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами в подъездах, подворотнях, кустах и т. д.
Итак, сегодня, 19 ноября, вся прогрессивная мировая общественность уже седьмой раз отмечает учреждённый Всемирной туалетной организацией «Всемирный день туалета»! И как показала история, всё больше стран Всемирной торговой организации вступает в другую ВТО. Всё глубже на правительственном уровне понимается проблема усовершенствования системы туалетов, как в общенациональном, так и в мировом масштабе. Жаль, что правозащитные организации многих стран пока не уделяют должного внимания естественному и основополагающему праву каждого человека на достойное удовлетворение своих потребностей. А вот в Камеруне это очень даже понимают! Поэтому и проводят различные массовые мероприятия, направленные на привлечение внимания общественности к этому нужному для каждого человека делу.
Не пора бы и нам задуматься над тем, как предоставить право каждой личности безболезненно задуматься в приятном, светлом и безукоризненно чистом месте? Чем мы хуже Африки?

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/19/1/381928/

«Магические цифры? Ну-ну!»

Среда, 19 Ноября 2008 г. 11:52 + в цитатник
Для меня лично девятка – вообще магическое и загадочное число. Достаточно повнимательнее взглянуть на личные данные.
Судите сами!
Сумма цифр дня рождения равна цифре 9!
Сумма цифр полной даты рождения тоже даёт цифру 9!
Номер паспорта заканчивается всё той же девяткой!
Даже номер военного билета, и тот оканчивается на цифру 9!
Если сложить все цифры моего личного ИНН, то в итоге опять получится девятка. Кроме того, и сам ИНН завершается цифрой 9!
Номер автомобиля 109!
Номер гаража 209!
Сейчас работаю на девятом месте работы!
Номер кабинета у меня снова заканчивается цифрой 9!
За всю трудовую жизнь только 9 раз был в отпусках!
Живу на девятом этаже!
Дома, в баре стоят нетронутыми 9 разных бутылок коньяка!
Сейчас посчитал – в пачке осталось ровно 9 сигарет!
Ежедневно до работы проезжаю 9 станций метро и обратно столько же!
Наконец, написал я всё это сегодня, 19 – ого ноября в 11 часов 39 минут!
И совсем, уж, наконец! Следующий год будет 2009 – ым! Правда, это для всех! Но, учитывая всё вышеизложенное, думаю, лично мне грозит или хана, или всё будет нормально!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/19/1/381827/

О рекламе и товарах!

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 17:22 + в цитатник
Помню, иду я как-то по городу, любуюсь изобилию, рекламе. Сначала как-то особо не придавал значение увиденному. А потом… Гляжу, на заборе огромный транспарант «Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!». А рядом огромный рекламный щит на опоре «У меня больше». Я осмотрелся вокруг и так и не понял, кто, когда и с кем мерился. Но усвоил одно, что этот кто-то был очень горд, что именно у него и больше!
Постарался очень тихо и по-быстрому проскользнуть мимо магазина «Последний ужин». И только когда прочитал на этой вывеске мелкими буквами «Средства защиты от паразитов» как-то немного отлегло от сердца.
Зашёл в соседний продуктовый магазин. С целью купить что-нибудь поесть. Сколько же товаров! Здесь тебе и печенье «XERBANTIKI», и детское питание «BLEDINA». А в мясном отделе в глаза бросились мясной рулет «TESCHINA NOGA», нечто в фольге с ценником «MUDO» Х 3-вар. и польская колбаска «Блядська», которую поляки почему-то назвали на ценнике «Ковбаса». И знаете, что-то как-то расхотелось мне кушать.

«Никакой пощады лихачам!»

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 11:07 + в цитатник
Это хорошо, когда много идей! Правда, многие идеи незаслуженно забыты. Поэтому лучше сначала покопаться в истории!
Поскольку водители плюют на разметку на асфальте, можно оградить полосу для общественного транспорта, как в годы Отечественной войны, противотанковыми ежами. Конечно, это будет не совсем эстетично! Но зато надёжно и практично!
С трамвайных путей нужно убрать плитку и асфальт, одновременно углубив проём между рельсами сантиметров на 40!
Пешеходные переходы оснастить автоматическими подъёмными устройствами, как на железнодорожных переездах. А к краю этих устройств приварить швеллера различной длины и в хаотическом порядке.
Тротуары отделить от проезжей части противотанковыми рвами с кучами битого стекла внизу.
На самих тротуарах в шахматном порядке разместить бетонные надолбы с цветочницами наверху.
Для любителей парковки на газонах оборудовать нечто вроде замаскированных волчьих ям с ёмкостями с напалмом.
Для принудительной остановки грубо нарушающих скоростной режим нужно не стесняться применять, наряду с ежами, заградительные противолодочные сети и автоматически выдвигающиеся вверх чугунные лежачие полицейские высотой до полуметра.
Для борьбы с особо отмороженными можно ещё по обочине трассы установить нечто вроде базук, плюющихся несмываемой краской в лобовое стекло, и приводящихся в действие с помощью видеонаблюдения гаишником с поста.
Ну а к совсем безбашенным можно применить и тактику раздвижных мостов.
Короче, идей много. И в борьбе за порядок любые изуверские мысли сгодятся. Лишь бы толк был. Хватит гнилого либерализма и бесхребетного гуманизма!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/15/1/381239/

«Тому, кому отдавили ногу!»

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 17:08 + в цитатник
В кино – это хорошо, наверно. Но до следующей недели ещё нужно дожить. И, желательно, здоровым, без особых травм и повреждений. Вам же, как я полагаю, была нанесена существенная травма стопы. Правда, Вы, как я опять полагаю, вследствие значительного выброса адреналина в Вашу кровь от ощущения близости, так называемой, феи, и шока пассажиров, ещё не осознаёте всю возможную опасность.
Знаете ли Вы, что при средней площади того каблучка в 1,5 кв. см., о котором Вы упомянули, 1 кв. см. Вашей стопы испытал нагрузку около 30 кг/кв. см.!? Хорошо ещё, если указанное давление пришлось на середину стопы, где сосредоточена основная часть мышц. Если же контакт произошёл в районе суставов пальцев стопы, конечно, какая-либо будущая расплющенность, плоскостопие, разрыв мышечных тканей, осколочный перелом, защемление нерва или искривление суставов, возможно, и обошли Вас стороной. Но вероятность микротрещины и внутреннего кровоизлияния вполне реальны. Более того, зона внутреннего локального поражения вполне может расшириться за счёт той нагрузки на стопу, которая продолжается до сего времени.
Кроме того, тот нервный, истерический импульс, который мгновенно пронзил Ваш мозг в момент соприкосновения с каблуком, явно сказался на состоянии сердечнососудистой системы, что может в самый неподходящий момент спровоцировать образование (тьфу-тьфу-тьфу!) тромба-садиста. И тогда жди «АГА»!
Срочно в осмотровый кабинет! К хирургу, травматологу, кардиологу, терапевту, дерматологу, ревматологу. Патологоанатома пока не беспокойте! Кино подождёт!
Помните! Феи приходят и уходят, а стопа – она одна! Точнее две. Но это пока! Но, если халатно относиться к ним, то… Впрочем, думаю, до этого дело не дойдёт!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/13/1/380918/

«Фермерские штучки»

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 10:24 + в цитатник
Наш один фермер, чтобы с вёдрами не громыхать по коровнику и пупок не рвать, уже не только задумался, но воплотил в жизнь своё ноу-хау – автопоилку с применением современных технических устройств.
В стойло у каждой коровы закреплён направленный микрофон. При пятикратном издании звука «му» автоматически включается кран, и вода начинает поступать в резервуар перед каждой коровой. Но это ещё не всё! В резервуаре на определённой отметке вмонтирован датчик, регулирующий подачу воды (по образу датчиков в двигателе автомобиля). Таким образом, теперь, даже если весь коровник хором надорвёт себе глотки, перерасхода воды не получится.
Сейчас этот фермер молится, чтобы не произошло веерного отключения электроэнергии. Хотя в последнее время с уходом Чубайса таких садистских методов уже не применяют!
Правда, с навозом этот фермер пока борется по старинке. Но я слышал, что он и здесь готовит нечто диковинное, всем японским коровам на удивление. Ну что ж? Посмотрим!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/12/1/380732/

«Про Ходорковского и конфискации»

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 13:36 + в цитатник
А в это время в другом остроге доплетал свой 897-ой лапоть другой бедолага, Кащеюшка Бесцветный, подельник этой Бабы, грубо говоря Яги. Правда, это сейчас он ни то, ни сё. А раньше всё хорохорился да бугром ходил, всё халявными богатствами похваляясь да отказываясь казну государеву пополнять. Царские держиморды околоточные даже нашептали как-то Царю-батюшке, что, мол, неровён час, покусится Кащеюшка сначала на полцарства, а потом и вовсе всё к своим рукам приберёт. Терпел-терпел Царь-батюшка да истерпелся весь. Приказал суд праведный учинить да разборы всякие вести. И присудили Кащеюшке несколько годиков успокоительного в дальнем остроге.
Уж, какие только Писари не забрасывали Царя-батюшку челобитными да депешами иноземными. Как только не извращались забугорные каналы по тарелочке с яблочком. Ни в какую Царь-батюшка и всё! И правильно, что ни в какую, потому что всё неймётся Кащеюшке. И стражников в остроге поди не жалует, и порядок не блюдёт, как надобно. А чтобы не забывали его, невинного да несчастного, всё малявы свои строчит на волюшку вольную да учит всех уму-разуму. А намедни, после выборов в далёкой заокеанской Забугории, даже замахнулся на роль прорицателя да ясновидящего. Словом, не повинился Кащеюшка да не раскаялся.
А почему? Да потому что знает, что скоро ждут его богатства несметные да простому люду невиданные. Царский суд-то хоть и присудил его да нищим по миру не пустил. Мол, закона такого больше нет, чтобы исподнее конфисковывать. И не важно, что это исподнее таково, что ему никакой мировой кризис не страшен. Ещё на миллион поколений останется.
А раньше? Вон, например, Соловей-разбойник, захотел со своей братвой ночью в заповеднике по зайчикам побраконьерничать. Всего-то, что пару зайчиков сгубили. Так у них конфисковали всё! Три их новеньких иноземных колесницы, затюнгованных по самое некуда, потом плюющиеся страшным огнём, изготовленные на заказ, инкрустированные ружьица. Да штраф такой, что на табун лошадей хватит. И острогом погрозили издали на пару годиков, ежели чего!
Так что рано сказочке заканчиваться. Царю-батюшке надобно приказать своим боярам возвернуть этот закон обратно. И по справедливости будет, и другим неповадно. А народ уже давно за это! А? Царь-батюшка?

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/07/1/379893/

«Об избирательной системе США»

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 14:38 + в цитатник
Механизм таких выборов, как в США, к нам пришёл ещё из древности.
Как было раньше? Жили люди очень компактно. Без особого выпендрёжа. Поскольку селение приходилось обносить частоколом от зверей, бандюг и беспокойных соседей (а это и затратно, и трудоёмко), то люди соблюдали социальную метро-норму жилой площади. Если и строили что, то чтобы всем хватало, а излишки резервировались за будущим потомством. Свободной площади внутри резервации было очень мало. Это потом беспредельщики из местного криминала и первобытного бизнеса стали возводить себе хоромы.
Поэтому, когда нужно было перетереть какую-нибудь общую тему, а пространства для сходки не было, люди придумали от различных группировок выдвигать своих представителей, т. е. делегатов, наделяя их полномочиями и мандатами в виде какого-либо материального предмета, которым можно было как проголосовать, так и отбиться от инакомыслящих.
Кстати, Великий Новгород со своим вече – исключительный эпизод в развитии демократии. Да и там площади на всех не хватало. Поэтому жаждущие поиграть в эту демократию облепляли купола местных церквей и стены колоколен, а нередко своим весом обрушивали крыши домов добропорядочных граждан.
Дальше – больше. При расширении контактов между племенами командирование своих представителей на различные конференции стало регулярным и естественным. Поскольку ООН, средств массовой информации, Интернета и системы ГАС не было, особо важные вопросы, конечно, выносились на местные референдумы, но итоги этих референдумов озвучивались именно на этих межплеменных слётах. По большинству поднятых вверх топоров, серпов или ещё чего выносилось общее мнение.
Правда, не всегда так было мирно. Исследования и раскопки историков, археологов, антропологов и паталогоанатомов свидетельствуют, что имеющих другое мнение и тогда было немало. На сегодняшний день найдено достаточно много мест компактного обнаружения тех, кто когда-то был с чем-то не согласен.
Так вот. В США сегодня до сих пор действует эта система, до сих пор ностальгируют по этому ушедшему прошлому.
Если что и изменилось в цивилизованную сторону, то только то, что за последние десятилетия СМИ ни разу не сообщали о раскопках судмедэкспертами мест массового скопления бывших инакомыслящих выборщиков. Однако, это совсем не говорит и о том, что американский ГУЛАГ свободен от этой категории избирателей.
Демократия – дело опасное. При желании «кратос», т. е. власть, может с «демосом», т. е. с народом, такое сотворить, что никаких выборов не захочется. Только урны и останутся!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/06/1/379691/

«О деревянных гаишниках»

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 15:48 + в цитатник
Как я понимаю, не смотря на кризис, у нас фанеры в стране до хрена. А раз так, то на портрете гаишника в полный рост на обочине останавливаться грех. Надо превратить все трассы в зоны мнимой и действительной опасности. Если уж запугивать, то по полной программе. Можно к этой операции на договорных началах даже привлечь ребят из Суриковки. И весь массовый заказ поручить Церетелли или Сафронову.
Наряду с деревянным гаишником и такой же машиной, можно, например, у обочины установить фанерный БТР со стволом, направленным на встречную полосу, а рядом вкопать пару-тройку омоновцев в полном боевом снаряжении. Особый шарм молодым берёзкам у обочины может придать танк в масштабе 100 %! А у мостов через реку – композиции щитов, имитирующих блокпост. Перед каждым крутым поворотом по деревянной копии ракетной установки. Думаю, особо устрашающе может выглядеть ростовая фигура гранатомётчика при выполнении команды «К бою!»
И через каждые 5 километров установить информационные щиты «Внимание! Вы въезжаете в зону боевых действий!», «Внимание! Идёт боевая операция!», «Внимание! Опасность! Будьте готовы к внезапному досмотру!», «Внимание! Трасса патрулируется с воздуха ОМОНом!», «Водитель! При невыполнении требований, стреляют на поражение!».
Нужно по всей трассе поснимать рекламные щиты всяких там строймаркетов, шулеров от недвижимости и т. д. В первую очередь следует разобраться с «Обями»! И вместо этого повсеместно врыть плакаты с разбитыми в хлам машинами, с бывшими водителями, протягивающими к вам руки сквозь решётку скамьи подсудимых, или с закованными в кандалы каторжниками с надписями на груди «Я – бывший автоалкаш. Так мне и надо».
А ещё по всей трассе можно создать Доску «почёта» с фотографиями нарушителей за последние лет тридцать. Наверно, эта Доска километров на пятьсот точно растянется. И озаглавить эту Доску так «Те, кто сидел, кто сидит, кто лежит, кто хромает, кто ползает, а кто и доживает».
В любом случае делать что-то надо! Может даже и таким путём!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/31/1/378984/
:mms_teeth:

!!!

Среда, 29 Октября 2008 г. 16:19 + в цитатник
Уважаемый Алексей Юрьевич!
В дополнение к ответу сотрудника «Горячей линии» ЦБ РФ сообщаю Вам следующее:
1. Наряду с банкнотами монеты Банка России образца 1997 года имеют силу законного средства наличного платежа на территории Российской Федерации.
2. Ограничений по приёму монеты в качестве оплаты от физических лиц законодательством РФ не предусмотрено.
3. Монеты Банка России принимаются к обмену всеми кредитными организациями без ограничения в случаях, предусмотренных УКАЗАНИЕМ ЦБ РФ от 26 декабря 2006 г. N 1778-У «О ПРИЗНАКАХ ПЛАТЕЖЕСПОСОБНОСТИ И ПРАВИЛАХ ОБМЕНА БАНКНОТ И МОНЕТЫ БАНКА РОССИИ».
4. Услуги по обмену монет Банка России на банкноты Банка России, а также по обмену банкнот малого достоинства на банкноты большего достоинства производится лишь в тех кредитных организациях, где эти услуги фигурируют в Перечне операций, совершаемых операционной кассой, и в Тарифах комиссионного вознаграждения за оказываемые услуги.
Так что не надо, уважаемый Алексей Юрьевич, гнать пургу на банки и их сотрудников.
Говорить о второсортности монет Банка России вообще просто некорректно.
Знали бы Вы, сколько сил и средств было угроблено на создание этой металлической массы, оттягивающей карманы россиян! Сколько извилин было окончательно искривлено у специалистов, создавших внешний вид монет!
Знаете ли Вы, сколько стали было изведено на чеканку монет достоинством 1 и 5 копеек? Сколько латуни ушло на монеты достоинством 10 и 50 копеек? Сколько медно-никелевого сплава было израсходовано на монеты достоинством 1 и 2 рубля? А сколько дорогущей меди было брошено на чеканку 5-ти рублёвой монеты?
Более того! Спецы пошли даже на самое расточительное извращение, когда плакировали мельхиором монеты достоинством 1, 5 копеек и 5 рублей!
Да на одной только боковой поверхности (гурте) 1 рубля нанесено, аж, 110 рифлений, а на 10-ти копейках - 98!!! Во как!
А чтобы совсем весь мир охренел, так даже насильно заставили монеты достоинством в 1 и 5 копеек обладать ферромагнитными свойствами!
Я уже не говорю о том, как изгалялись наши спецы, в муках рожая биметаллическую10-ти рублёвую монету! Весь гурт разукрасили, аж, тремястами рифлений!!! Это ж сколько самоотверженности и самоистязания!
А Вы говорите «второй сорт»! Не второй, а высший, люкс, экстра!!!

«Неудавшаяся свадьба!»

Пятница, 24 Октября 2008 г. 11:50 + в цитатник
А что? Неплохая заключительная сцена для боевика с финальным мордобоем. Только немного сценарий подредактировать!
ОПГ «бритых» и ОПГ «лохматых» решили окончательно породниться. Хватит молодым заниматься любовью по кустам да подвалам! Даже родной брат «лохматой» невесты уже ходил в корешах у «бритого» жениха. Всё говорило о том, что после недавней помолвки другие ОПГ в соседних регионах стремительно утрачивали своё влияние. Весть о растущей мощи объединённой группировки пересекла взбудораженный до икоты Урал, девятибальным пинком отозвалась по копчикам среднеазиатских урок, хронической диареей пронеслась по сибирским малинам, с рёвом новейшего РПО «Шмель» ворвалась на Дальний Восток и по ночам жестокими эпилептическими кошмарами терзала местную братву, трясущуюся над своим ржавым автомобильным бизнесом.
Жених и брат, опьянённые успехами на стрелках и разборках и вернувшиеся из очередной загульной командировки, не заметили, что у «лохматой» невесты не с того, ни с сего было взлохмачено всё до полного безобразия! Даже то, что регулярно сбривалось!
И только перед свадьбой заслуженный стукач из ОПГ «бритых» по погонялу «Свинячий глаз» (из-за формы своего единственного глаза) разложил перед женихом собранную им и его «Полароидом» компру. Крысой оказался старый, ещё с детсада корешок брата невесты, который ещё в пору своего младенчества не раз был уличён в кражах ночных горшков у девочек и замечен в вуайеризме, т. к. имел несколько персональных секретных отверстий в двери раздевалки для пожилых нянечек. «Бритый» жених решил не гнать волну сейчас, понимая, что крыса может сразу начать лепить горбатого и кивать на фотомонтаж. Предъява должна быть представлена неожиданно и в цвет!
И вот она, свадьба! «Лохматая» невеста, вся в камнях и рыжье, гремя брюликами, мнёт карденовское платье в кожаном кресле, 300 гонцов со всего блатного мира обливают друг друга «Карвуазье» и картофельным самогоном, осоловевшие голливудские звёзды сменяют друг друга на эстраде заплетающимися языками, проскакал по столам Газманов со своим «Есаулом», пьяная Лолита наконец-то собрала своё достоинство в кучу и зачехлила его, скрепив булавкой, отрыдала Буланова, отвизжал Витас, отстонал Киркоров, отхрипел Шуфутинский, Пугачёва представила своего нового гражданского мужа с первого курса кадетского корпуса, Жирик надрался до того, что в обнимку с Зюгановым пятый раз орёт песню «Зайка моя, я твой зайчик!»… Короче, безобразие шло полным ходом.
И вот кульминация! Вот она – предъява! «Бритый» жених выступает с обличительной речью. Ему поддакивают Кучерена и Астахов, потрясая УК, ГК и 5, 56 миллиметровым АК – 101. Немая сцена! Кто-то резко кашлянул. Это кому-то показалось покушением на него. И понеслось! Летят стулья, переворачиваются столы, бьется посуда, с грохотом рухнула люстра, сработали несколько РГД – 5 и три Ф – 1. Из засады под эстрадой вылезает ОМОН. Месиво увеличивается. Сирены! Сработала пожарная сигнализация. И вот уже пожарные в общей свалке. А вот и врачи из скорой помощи вливаются в общее дело. К ним присоединяется санэпидстанция в полном составе. В небе барражируют вертолёты МЧС и Центроспаса. Сверху призывают всех сдаваться и не нарушать тишину после 11-ти вечера.
Дальше камера уходит несколько в сторону, шум битвы стихает, звучит печальная мелодия и идут титры «Нет повести печальнее на свете, чем компра на взлохмаченном невестином портрете!» Может кто-нибудь из режиссёров возьмётся за такой сценарий? Со своей стороны готов в него ещё много чего добавить. Главное, чтобы бюджет картины позволял.
Ну что? Удивим Голливуд???

О торговле в метро

Среда, 22 Октября 2008 г. 15:31 + в цитатник
Сколько раз говорили, что больше коробейников в переходах метро не будет? Ну и что? Их ещё больше становится. Недавно выходил из метро по переходу на одной из станций. Две тёти 100 – ого размера на трёх столах при встречном потоке разложили… Что бы вы думали? Горы нижнего женского белья! Собралась толпа жаждущих и мечтающих наконец-то одеться! Что тут сказать? Послевоенное время, разруха, промышленность в руинах, особо дефицитный товар, не каждая может похвастаться наличием у себя этих предметов, и очень удобное место для примерочной. Ну, просто счастье привалило! Дефицит выбросили! Где ещё достанешь? А с какими изголодавшимися глазами и каким гвалтом происходил расхват различных фасонов, размеров и цветов на этой ярмарке! Для самых раскованных и незакомплексованных даже зеркало поставили у стены! Что интересно!? К нему тоже очередь выстроилась. Ну? И кто этот беспредел допустил и крышует? Ответ и так ясен. Те, кто для своих жён и любовниц уже с самого начала отоварились! Причём, бесплатно! И плевать они хотели и на Гаева, и на новые правила метрополитена, и на месиво из пассажиров, и на грязь, и на маразм происходящего!
А Вы про ВТБ, Антимонопольный комитет, про Фурсенко… Ещё спросите, почему все там, наверху так дружно, как по команде, замолчали про уровень инфляции к концу года? Осталось-то совсем ничего! Не знаю, как для кого, а я и спрашивать не буду. Мне уже давным давно всё ясно! Если обещали этот уровень по колено, значит, он будет по самые … Короче, понятно!

«По поводу отказа суда США в иске сенатора штата Небраска Эрни Чамберса к Богу!"

Пятница, 17 Октября 2008 г. 14:18 + в цитатник
О какой к чёрту демократии в США можно говорить, если самый демократичный в мире суд отклоняет иск добропорядочного американского гражданина? Да к тому же ещё и сенатора? И тем более с такой смехотворной формулировкой, как, мол, адресочек-то неизвестен!
А где ЦРУ? ФБР? Засекреченное Агентство национальной безопасности? Что? Нельзя было обратиться за помощью к друзьям, если у самих руки коротки? Моссад, Ми-6? Наши могли бы чем-нибудь пособить! Выписали бы себе бессрочную командировку по всему миру! Прочесали бы Мальдивы, Гавайи, Сейшелы… Просеяли бы все курорты и бары мира! Уж чего-нибудь, а разнюхали бы!
Почему не было произведено никаких розыскных мероприятий и следственных действий? Где хвалёная американская агентура? Чем заняты резиденты американской разведки во всех странах? Всё секреты российского стройбата разгадывают?
Почему молчит Белый Дом? Почему никак не реагирует Президент? Всё Бен Ладена в бинокль с балкона выискивает?
Почему ВВС США в воздухе заняты чёрти знает чем, а не поисками того, кого надо?
Почему не использованы возможности МКС? Им на орбите что? Не доверяют? Или думают, что оттуда плохо видно?
А в американских обсерваториях что? Вместо дела подглядывают за голыми девками на нудистских пляжах да шастают по окнам многоэтажек?
Да! А почему не замордовали допросами служителей церкви? Почему никто из них не задержан? Почему ни у кого из них даже не взяли подписку о невыезде туда? К нему!
Одни вопросы! Нечисто здесь что-то! Лично я в эту свалку не полезу! Мало ли что!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/17/1/376653/

«О стервозности и её мутации»

Пятница, 17 Октября 2008 г. 12:58 + в цитатник
Предпочитают ли мужчины стерв? Вопрос, конечно, интересный!
Это смотря когда, как, сколько, где и в каком состоянии! Предпочесть что-либо можно только в одном случае – это, когда выбор есть. А когда горизонт пуст? Тогда на безрыбье и рак – рыба! Впрочем, если взять за аксиому, что стерва – это не ругательство, не заблудшая особь в условиях современного естественного отбора, а врождённое состояние души, то всё становится на свои места.
Душу не выбирают. Её выдают по списку свыше. Кому и что достанется – знают только там. И если уж такой стервозный подарок Вам всучили изначально, дальнейшее сопротивление бессмысленно. Передарить кому-то не получится. Может и хотелось бы, а, как говорится, грехи не позволяют! И для собственного успокоения следует учесть, что этот подарок – не единичный. В последнее время он становится всё более и более широко распространённым. И что характерно, это относится не только к особям женского пола. Но только с некоторыми особенностями. Сегодня мы наблюдаем начало процесса широчайшей межполовой стервоприобретённости в дополнению к уже известной ранее стрервозаложенности.
Участившаяся альфонизация (в особенности молодого поколения), увеличение импотентной составляющей в структуре мужского начала делают своё низменное дело в перенесении этого стервокачества, некогда принадлежавшего исключительно к женской части населения, на девственно чистый и неподверженный этой напасти мужской характер.
Печально и грустно наблюдать, как в геометрической прогрессии эта эпидемия косит сегодня страны и целые континенты! С природой не поспоришь. Возможно, природой ставится очередной массовый эксперимент на выживаемость и пошатнувшееся взаимопонимание между полами. Что же? Посмотрим, что будет дальше. Во всяком случае, не стоит паниковать и помнить, что запущенность всегда труднее излечивается. Поэтому при первом же симптоме проявления стервозности следует самоизолироваться, прекратить всякие контакты с противоположным полом и лечиться, лечиться и лечиться!
Да! А пока не заразившимся следует помнить, что лучшее когда-либо профилактическое средство от этой дряни – искренняя доброта, отзывчивость и, как ни странно, любовь!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/16/1/376491/

«О разврате в обществе!»

Пятница, 17 Октября 2008 г. 11:36 + в цитатник
Разврат в нашем обществе достиг неимоверных размеров. Он везде и во всём! Разврат не скрывается, не прячет свою гнилую и мерзопакостную сущность. А наоборот – выпячивает себя везде, где только можно и нельзя. Его масштаб сравним, разве что с коррупцией! Да и то, как показывают социологические исследования, он нагло выходит на первое место. И доказательством тому служат наиболее распространённые виды разврата, получившие наиболее широкое распространение.
Конечно, в этом списке транспортный разврат стоит особняком. И ещё как стоит! Странно было бы, если бы он просто лежал. Это и понятно! Некая расслабленность организма при его перемещении во времени и пространстве и отсутствие в этот период общественно полезной деятельности способствуют этому. Особенно зверствует и борзеет транспортный разврат в вагонах СВ поездов дальнего следования, по ночам и в тамбурах.
Всё так же, как и много веков назад, процветает и самый древний вид разврата – уличный! Что называется, дёшево и сердито! Многие стараются без каких-либо дополнительных капиталовложений прямо здесь, на асфальте, на газоне, на клумбе (но особенно противно, когда в детской песочнице) принести себя в жертву пагубной страсти.
В последнее время вошёл в моду и получает широчайшее распространение офисный разврат. И способствуют этому лёгкие, мобильные и полупрозрачные конструкции перегородок внутри помещения с недостаточной звукоизоляцией. И хотя дизайн этих конструкций рассчитан таким образом, что чёткости изображения картинки происходящего с другой стороны добиться невозможно, зрительную функцию успешно заменяет воображение. Что тоже неплохо для творческой личности в эпоху возрастающей конкуренции.
С ушедшим 20-ым веком пошёл на убыль некогда популярный подъездный разврат. Конечно, встречаются ещё иногда случаи невежественного поведения, но это там, где снято оцепление подъезда из местных старушек. Или консьержка получила хорошую взятку. Ну, а такой вид разврата, как разврат в кинотеатре, уже безвозвратно ушёл в прошлое. Уже нет такого вспрыска адреналина, как в старые, добрые времена.
Нельзя обойти стороной и экстремальные виды разврата, наиболее сегодня обсуждаемые в обществе. Разврат в лифте, на крыше дома, на танцполе ночного клуба, на оживлённом перекрёстке, на дне бассейна, на трибуне стадиона в период футбольного матча и т. д.
С успехом записывается на видео, тиражируется и транслируется по телевидению и в тесных компаниях особо беспредельный вид разврата – разврат при выполнении затяжного прыжка.
Что же до штрафов, то, если бы их ввести за это жесточайшее преступление, то, думаю, за год доходность бюджета России превысила бы все бюджеты стран Европы, США, Австралии и Чада в придачу! И, судя по трансляциям из Госдумы, депутаты внесли бы в это благое дело существенный вклад. Дело за малым! За согласием депутатов поучаствовать в этом всенародном мероприятии!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/16/1/376513/

«Про дорожные указатели»

Пятница, 10 Октября 2008 г. 16:19 + в цитатник
Эти информационные указатели рисуют или маньяки, или юмористы, подрабатывающие в ГАИ.
Трасса. Впереди районный центр. Висит информационное табло «Начало границы городского участка». Всё правильно. Не придерёшься. А вот когда ты проезжаешь этот город, тебя провожает другое информационное табло «Конец начала границы городского участка». Вот так! Может тот город позади был мираж???
Другая трасса. У обочины красуется информационное табло «Осторожно – яды!» Невольно нога бьёт по тормозам. Ну, и что бедному водителю делать? Что за яды? Где яды? Внизу? Сбоку? Вверху? Оказывается справа и слева от трассы распростёрлись поля, которые опыляются самолётами сельскохозяйственной авиации! Так и нужно было честно написать на информационном табло «Тов. Водители! После проезда по данному участку дороги немедленно вымойтесь в ближайшем водоёме с мылом или другими стиральными средствами, промойте желудок и другие внутренние системы организма, на всякий случай залпом примите все лекарства из вашей аптечки. И чем больше, тем лучше! А также проведите дезинфекцию, дезактивацию и дегазацию Вашего авто! Остановитесь у ближайшей церкви и на все деньги наставьте свечей за то, чтобы не загнуться до дома. А лучше езжайте другой дорогой. Не доставляйте горе своим родным и близким внезапными расходами на ваш последний путь!»

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/10/1/375482/

Из бестолковых финансовых знаний!

Пятница, 10 Октября 2008 г. 13:38 + в цитатник
Этих знаний тоже СЕМЬ!
(Про монеты Банка России)

Для того чтобы построить столб монет достоинством 1 копейка, равный по высоте Эвересту, потребуется 7 078 400 монет в 1 770 мешках весом 10,6 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 5 копеек, равный по высоте Эвересту, потребуется 6 102 070 монет в 3 051 мешках весом 15,9 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 10 копеек, равный по высоте Эвересту, потребуется 7 078 400 монет в 2 831 мешках весом 13, 8 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 50 копеек, равный по высоте Эвересту, потребуется 5 898 670 монет в 2 950 мешках весом 17,1 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 1 рубль, равный по высоте Эвересту, потребуется 5 898 670 монет в 3 932 мешках весом 19, 2 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 2 рубля, равный по высоте Эвересту, потребуется 4 915 560 монет в 4 916 мешках весом 25 тонн.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 5 рублей, равный по высоте Эвересту, потребуется 4 915 560 монет в 4 916 мешках весом 31,7 тонны.

Все 7 столбов монет указанных номиналов
составят 41 887 330 монет в 24 366 мешках
общим весом 133, 3 тонны.

Очень скоро некоторых номиналов монет не станет!
Торопитесь строить столбы!
(если окончательно поехала крыша!)


Поиск сообщений в Мистер_Влад
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь