-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мистер_Влад

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2008
Записей: 109
Комментариев: 2
Написано: 155


«Про толкование сновидений»

Среда, 08 Октября 2008 г. 10:42 + в цитатник
Я бы не воспринимал бы всё так близко к сердцу. А уж философствовать здесь и вовсе ни к чему. Есть вещи, которые нам дано понять, а есть и недоступное. Порой приснится такое нагромождение видений, образов, событий и действий, что ни одно пособие по сновидениям не растолкует.
Вот приснилась мне не так давно… Вы не поверите! БОЕВАЯ ЛАЗЕРНАЯ УСТАНОВКА!!! Вроде накануне боевиков, фильмов ужасов или о войне не смотрел. Криминальную хронику тоже. Разборки в Белом Доме, приём местным населением американцев в Ираке и Афганистане игнорировал. Дикие визги Жириновского в очередном шоу Соловьёва не слышал. И на тебе! Причём я не только видел этот лазер. Я его во сне ещё и монтировал, а потом и испытывал. На летящих кровососущих, ползущих кусающих, скачущих плюющихся. Короче, месиво было по самое «не балуй». Скажете «проявление врождённой кровожадности»? Вряд ли! Это была элементарная самооборона, согласно статье № 37 УК РФ! И геройским патриотизмом не назовёшь! Поскольку события развивались не на Красной площади, а на поросшем дикой коноплёй поле. А может в этом-то всё и дело? И я, насмотревшись когда-то новостных каналов, таким образом ломал нашим соседям с юга в насекомообразном виде наркотрафик? Кто его знает! Никакой сонник не помог разгадать виденное.
Ну, я понимаю, когда снится Памелла Андерсон, потягивающая вместе с тобой винцо на яхте в Эгейском море. Или восточный гарем, в полном составе дожидающийся твоего соизволения и благоволения. Или бесчисленное множество напитков со всего мира в твоём баре, в истоме протягивающих к тебе свои пробки и крышки. Или личный «Боинг – 747», который не может взлететь к тебе на собственный остров в Атлантическом океане из-за перегрузки его бриллиантами, и ты с лёгкостью вышвыриваешь в иллюминатор килограммы драгоценностей, которые на взлётной полосе в экстазе расхватывают ведущие фотомодели мира! Вот это я понимаю – сон! А тут снится всякая хрень! Такие жабы снятся, что Баба-Яга по сравнению с ними – просто Кармен Электра!
Может это и к дождю. И к падению курса акций Газпрома. И к плохому урожаю картошки в Белоруссии. И к долгожданной попойке на лужайке Белого Дома Буша и Бен Ладена. И к очередной интрижке Насти Заворотнюк! А может, и нет!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли – наукой пока не доказано!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/07/1/374917/

СОЧИНЕНИЕ

Вторник, 07 Октября 2008 г. 11:25 + в цитатник
«Как я провёл выходной день»

Ну-ну! Лютики-цветочки, ели-стебелёчки!
Тоже тут под конвоем был этапирован на эту долбанную дачу. Чуть не разбил будильник об стену в 6 утра. Сразу поставил условие – или по дороге в электричке я выпиваю одну бутылку «Арсенального» и ещё три снаряда приговариваю на грядках, или можете мочить меня прямо здесь и сейчас. Скрипя зубами, мой ультиматум был принят.
Я ещё на прошлой неделе подготовил грядку под чеснок. Корячился, как негр на плантациях. И на тебе! Какие-то пернатые отморозки устроили на грядке свои туземные пляски. Хотя я и прикрыл землю ветками. Тут и там были видны следы от их грязных ног, ямы разного калибра. Ну, всё разворочено, как танком! А посередине грядки, аж, целый карьер! Очевидно, какая-то бродячая кошка устроила здесь себе лёжку под солнцем. Настроение, которое и так было на нуле, резко ушло в минус. Я, конечно, всё исправил. Но поклялся своей последней непогнутой лопатой, что в следующем году я привезу сюда свою «Сайгу» и устою этим летающим шакалам массовый геноцид! Клятва залпом была скреплена первым пивным снарядом.
В этом году трава действительно замучила. Это не трава! Это тропические джунгли! Сколько не косишь её триммером – она растёт ещё больше, кучнее и быстрее. Да и стебли, как у бамбука. Ничего не помогает. Ну, не взрывать же землю, в самом деле! Можно, конечно, поступить и по-другому! Накрыть газон металлическими щитами, т. е. лишить эту паразитку света. Пробовал. Метод радикальный. Но внешний вид участка при этом чем-то напоминает промышленную свалку. Да и шашлыки готовить, скрипя металлом под ногами нет никакого удовольствия. Но я всё равно решил – жить и наслаждаться под солнцем я ей не позволю! В следующем году я ей приготовил эксклюзивный подарок. Достижения современной химии! НО ПАССАРАН, блин!
После выполнения обязательной программы по сборке павших не от хорошей жизни и гнилых яблок, замены пары треснувших штакетин в заборе, обрубке и обрезке сучьев и веток, сбору и выносу полуистлевшей листвы с уже поселившимися в ней червями и другими ползающими тварями, выпрямлению свернувшихся в бараний рог зубьев вил и граблей наступило время медико-санитарной обработки повреждённых конечностей и частей тела. Используя последние достижения современной ненормативной лексики, кое-что помазав, а кое-где и кое-что забинтовав, я прикончил вторую ёмкость с пивом.
Затем я был послан с чайником к водопроводному крану за водой. Поскольку ждать, пока вся ржавчина не осядет, пришлось бы до завтра, была использована марганцовка. Совсем чуть-чуть! Этот водопровод не поймёшь! То вроде бы всё нормально, а то льётся какое-то болотное гнильё! Жаль, не додумались купить по дороге бутыль воды. Да! Им было жаль!
От чая я благоразумно отказался. Да и зачем мне чай? Третья бутылка пива была достойным завершением моей трапезы. А при возвращении обратно в Москву перед глазами мелькали не железнодорожные столбы, а вилы, грабли, яблоки, сучья, листья, черви. Скорей бы на работу!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/06/1/374663/

«О некоторых исследованиях быта славян»

Пятница, 03 Октября 2008 г. 12:59 + в цитатник
Сразу хотелось бы сказать, что исследование заслуживает внимания. Причём внимания пристального и беспристрастного. Автору удалось в достаточно ёмкой форме охватить практически все стороны нелёгкой жизни наших далёких предков. Где-то вполне подробно и достоверно, а где-то и лаконично, но совершенно ясно показать индивидуальные черты славянской нации. Однако, как мне кажется, исследование нуждается в известных дополнениях и некоторых уточнениях. А именно!
Незаслуженно обойдена тема освоения и колонизации славянами прилегающих к их территории земель. И здесь важен сам посыл, позволивший им за короткий срок расширить своё влияние далеко за Урал, вплоть до берегов Тихого океана.
После особенно бурных сцен выяснения семейных отношений славяне мужеска пола объединялись в группы по интересам (в данном случае главным интересом служил отпор распоясавшейся женской части славянского общества). После многодневного братания и круглосуточных возлияний разросшаяся группа отправлялась в поход в неизвестные земли. Славянскую рать неизменно сопровождал обоз, состоящий из многих и многих сотен телег с бочками самого выдержанного национального напитка. Освоение неизвестных земель происходило при добровольном и почти безоговорочном подчинении местных туземных племён, поскольку произнести что-либо членораздельное после переговоров, сопровождающихся всеобщим, чаще всего насильным, распитием организм туземцев уже не мог. Туземцам было разъяснено, что указанное действо неизменно должно сопровождаться радостными возгласами «Ну, будем!», «Погнали!», «За дам-с!» и некоторыми другими. Впоследствии история подтвердила лёгкую обучаемость местных племён, успешно применяющих полученные знания и в новейшее время. После заключительного вопля «На посошок!» рать с несколько полегчавшим обозом двигалась дальше, на Восток, оставляя за собой тысячи и тысячи неделями и месяцами приходящих в себя туземцев и пропитанные славянской национальной гордостью покорённые земли.
Долго ли, коротко ли, но катастрофически пустеющие бочки заставляли славян поворачивать обратно в родные земли за новым подкреплением.
Возвращение оставшихся в живых славян в Московию из похода происходило уже с пустым обозом. И видя это, по всему пути следования туземное население, окультуренное и осчастливленное славянами, оказывало им бурные и душераздирающие приёмы, сопровождающиеся неумеренной дегустацией напитков теперь уже местного производства и разлива. Нередко славян из похода сопровождали туземки или примкнувшие к ним по дороге цыганские ансамбли. Кстати, именно из таких походов на Русь была завезена традиция оргии и принята на вооружение с учётом местного славянского колорита (имеется в виду совместное межполовое распитие спиртных напитков при проведении гигиенических мероприятий в бане!) Однако, пережив несколько ожесточённых восстаний славянских женщин, полигамная традиция так и не прижилась на Руси. Все туземки рано или поздно с оказией были возвращены в места их первоначального поселения. А цыгане кольями бунтующих славянок рассеяны по Руси-матушке.
Далеко не легка и безоблачна была жизнь славян. Но это – история! И знать её, применять на практике опыт наших предков – наша обязанность! Только с умом! А главное – не переборщить! С этими напитками!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/03/1/374188/

«По поводу проекта Кодекса дипломатов!»

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 17:04 + в цитатник
Ну, если, по мнению автора, дополнения к черновому наброску желательны, то я тут подумал и возжелал.
По пункту № 1. Про облик, манеры и поведение.
Хотелось бы узнать у автора, каким международным нормативным документом устанавливаются границы названного? Все ли члены ООН ратифицировали этот документ? Какие предусмотрены меры воздействия на нарушителей? И что это за меньшая часть развитого мира, на которую сии обязывающие правила не распространяются? Надеюсь, автор не имел в виду предписание исламскому миру переодеться во фраки? Ибо в противном случае некоторые его представители не только пару башен снесут кое-где, но и любому, посягнувшему на его историческую форму одежды, разворотят чердак.
Пункты № 2 и № 3 опускаю, поскольку при общении с живым существом не выражает эмоций только без пяти минут труп! Здесь главное – не переборщить с матом.
Далее. Пункт № 4. Пункт требует дискуссий! Так как, исходя из Вашей логики, наш посол в Грузии в августе должен был бы высказать примерно следующее: «Глубоко сожалею, до глубины души расстроен хулиганством Ваших «Градов» и подержанных Т-72, но всё же хочу выразить надежду на возврат к прерванному диалогу. Мы его с Вами ненадолго прервём, пока наши мальчики из 58-ой армии немного разомнутся. А Вы попробуйте всё-таки найти в себе силы образумиться. Ну, когда найдёте, свисните! Продолжим базар!»
И, наконец, пункт № 5. Классный, я Вам скажу пункт! Ну, то, что все сотрудники дипкорпуса всегда были неравнодушны к информации, - это всем разведкам мира и так известно. А вот дальше… Представляю нашего посла, удерживающего от опрометчивых решений кое-кого из руководящих лиц: «Уважаемый кое-кто! Я, как квалифицированный консультант, разъяснил Вам, кое-кому, все имеющие тонкости и нюансы сложившихся взаимоотношений. И прошу учесть их, поскольку я служу целому государству, а не каким-то облачённым властью лицам!» Очень смело и независимо! Но мне почему-то здесь вспомнился наш родимый Север с его неподражаемой Воркутой и не менее исключительным Магаданом.
Что-то как-то не хочу я в дипломаты! Я лучше тут, на большой земле пивка попью! А Вам – флаг в руки! Безумству храбрых поём мы песни!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/30/1/373570/

«Тесты всё врут!»

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 14:41 + в цитатник
Пройти-то тест нетрудно. Гораздо сложнее согласиться с его результатами. И, уж, практически совсем невозможно поверить, что ты такой на самом деле. То ли эти тесты сочиняют бездельники, то ли самовлюблённые личности, претендующие на близость к господу Богу! Судите сами. Недавно попробовал один такой тест. До сих пор прийти в себя сложно!
И как заманчиво звучал этот тест! «Сексуальны ли Вы?». А кого не интересует из нас ответ на этот вопрос? Правда, каждый из нас и на дыбе не будет сомневаться в своей сексуальности.
Приведу в пример ряд вопросов.
«Согласны ли Вы с Фрейдом, что секс лежит в основе всего?»
И приводятся ответы (от которых не только волосы встанут колом, но и кое-чего ещё):
1. «При произнесении слова «секс» употреблять слово «лежать» недопустимо»;
2. «Может разум и не согласен, а кое-какая деталь организма согласна категорически»;
3. «Надо заниматься созидательной деятельностью, а не ерундой»;
4. «В СССР секса не было? Откуда ему в России взяться?»
5. «Секс придумали наши недруги из-за океана для территориального развала нашей страны»;
6. «Затрудняюсь ответить, т. к. стесняюсь».
Другой вопрос.
«Как часто Вы готовы заниматься сексом?»
Ответы:
1. «Смотря где, с кем, когда, как и на каких условиях»;
2. «Если работа мешает сексу – бросай работу»;
3. «Не хочу лишний раз изнашивать организм»;
4. «Рассмотрю любые предложения в кратчайший срок»;
5. «Я всегда действую по плану»;
6. «Главное – не количество, а качество».
Ещё один вопрос.
«Вам навстречу идёт красивая девушка. Вы»:
1. Перейду на другую сторону улицы, чтобы случайно не выскочить из джинсов;
2. Попрошу закурить или 5 рублей на пиво;
3. Проверю, всё ли у меня на брюках застёгнуто;
4. Спрошу, как она относится к последним котировкам акций Газпрома;
5. Опущу глаза вниз и скажу: «Задолбали уже своими голыми ногами»;
6. Попрошу её оставить свой автограф на пустой странице «Семейное положение» моего паспорта.
Далее были вопросы про то, мог бы я провести вечер и ночь с хромой, насколько бы я завёлся при обнаружении у потенциальной партнёрши целлюлита 3-ой степени, возбуждает ли меня храп партнёрши, сколько я могу устоять перед напором пьяной бомжихи, вспоминаю ли я о недопитом стакане водки во время прелюдии, бережно ли я отношусь к мебели в минуты страсти, ору ли я на комара, внезапно севшего не туда и не в то время…
Я, конечно, отвечал честно, как на духу! Как будто исповедывался перед улётом туда, в иное измерение.
Потом давались результаты тестирования. Согласно им, наличие у меня сексуальности признавалось. Но только как у трупа. Был почему-то поставлен диагноз тяжёлой формы хронической импотенции. Недостаточная изношенность организма обосновывалась сволочностью характера. А специфические знания по этой теме отрицались напрочь!
Короче, обиделся я. Своим знакомым девушкам эти результаты не стал показывать. И больше я в эти тесты-игрушки не играюсь. Мало того, что всё это бред сивой кобылы. Но ещё и чистое враньё на каждом шагу!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/26/1/372907/

«О фруктах и женских стенаниях»

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 13:44 + в цитатник
Ей Богу, прошибла слеза! И даже не одна! А целых полторы!
Вот она, суровая правда женской жизни! И начинается эта правда как-то обречённо что ли, внутренне трагично и до невозможности безысходно.
Там, во французском гипермаркете, такие фруктики… Пальчики оближешь! Аж, слюньки потекли. Что ни фрукт, то суперкачество! Какая лоснящаяся кожица! Какие гибкие и не скрипящие косточки! А какой отросточек? У-у! А какие гены? ДНК, как на подбор! Хромосомы все по экстраклассу! Иммунитет, как метровая броня! Все системы организма работают, как швейцарские часы. Особенно как-то сильно заинтриговывает и манит та система, которая называется «портмоне»! Девочки, вот оно! Вот оно счастье на земле, а не только в любовных романах. И за что так везёт заграничным девкам!
Нам же достается всякая некондиция, всякие третьесортные отбросы с затхлой базы. А что делать? Приходится брать. Особенно когда видишь, что почти все подруги вокруг уже отоварились по полной. А те, кто ещё не успел, распихивая друг друга локтями, жадно роются в остатках в надежде найти что-нибудь стоящее. Когда ещё завезут новую партию?! Никому не известно! Как бы на бобах не остаться.
Печальная и грустная картина. Теперь я понимаю, всё дело во фруктах, а не в тех, кто их ест. И правильно! Потребитель всегда прав! Ведь там, за бугром и экология чище, и агрономы умнее, профессиональнее, и удобрения для выращивания этих фруктов не жалеют! Что ж? Дело за малым! За новой национальной программой по подъёму фрукто-(муже)-водства. Думаю, при активном участии заинтересованной стороны здесь мы можем обойтись не такими большими капиталовложениями! Главное – не переусердствовать на генетическом уровне. Всё-таки нужно сохранить то изначальное, что задумывалось природой!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/25/1/372715/

«Привет москвичам от руководства метрополитена!»

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 12:21 + в цитатник
Сплошная критика!!! И какой главный аргумент? То, что мы не катаемся в метро! Одно дело руководить одним из видов городского транспорта, а другое – кататься на нём, как Вы изволили выразиться. Да и когда кататься-то? И зачем? Посмотреть, что творится на станциях, эскалаторах и вагонах, можно и по видеомонитору. В крайнем случае, можно послать своего сотрудника на разведку в толпу обычных смертных. Можно, в конце концов, узнать, что происходит в твоём хозяйстве из новостей по телевизору. Кстати, ещё можно заставить своего референта на тему метро проштудировать подшивку, допустим, «МК» за последний год.
Да! Можно ещё сделать запрос в ОВД на московском метрополитене об уровне преступности, количестве вышвырнутых из метро бомжей и алкашей, оштрафованных коробейниках и расклейщиках противозаконных объявлений. Или сделать звонок в городскую СЭС или МЧС на предмет получения информации об отсутствии в воздухе опасности для всего живого, ходящего и дышащего.
Чуть не забыл! Существуют ведь ещё учреждения здравоохранения, занимающиеся вирусологией, паразитологией и различными инфекционными заболеваниями, в том числе и тропическими. Там тоже поделятся информацией. В случае чего пришлют бригаду со спецсредствами. А потом отрапортуют нам, где и сколько микробов задушено, сколько бацилл угроблено и сколько гонококков перетравлено. Только по телефону! Без личного контакта!
И самое важное. Все проблемы московской подземки и пути их решения руководство московского метрополитена привыкло решать гласно, приглашая на свои пресс-конференции журналистов и корреспондентов телеканалов. Правда, по ночам и на пустующих станциях!
Как видите, руководство московского метрополитена готово во всеоружии встретить любую опасность, угрожающую москвичам. На то оно и поставлено, это руководство, чтобы жизнь, здоровье и достоинство законопослушного гражданина были надёжно защищены.
Так что всё под контролем. Не беспокойтесь. А Вы говорите «кататься»! Ведь если мы спустимся в метро, вас ещё больше будет! А это дополнительная нагрузка на метрополитен. А оно нам надо?
Кататься, да ещё с простыми смертными в неконтролируемой толпе? Для этого персональные иномарки существуют!
Поэтому заходите к нам на огонёк! Добро пожаловать в самый надёжный и быстрый транспорт нашей столицы!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/25/1/372694/

«Об информационных войнах»

Среда, 24 Сентября 2008 г. 15:01 + в цитатник
И всё-таки поинформационней надо действовать, пооткрытее. Нет, секреты пусть остаются секретами. А вот наши возможности замалчивать нельзя. Что мы можем, на что способны, должны знать все. И не просто должны, а просто обязаны во избежание несчастного случая при очередной провокационной выходке какого-нибудь соседнего «золотого мальчика» или «платиновой девочки» - будущих политических трупов.
Разве можно умалчивать, что, допустим, в порыве азарта атаки наш призывник-первогодок Вася из деревни Верхнее Жлобово может так садануть прикладом ротного пулемёта по вражескому танку, что повышибает все триплексы, сомнёт в лепёшку все бензобаки. А если поднатужится, что и ствол согнёт в форме вопросительного знака.
А побаловаться ломом в захваченной дорогостоящей РЛС? Это ж для наших десантников милое дело! Нашим ребятам, не особенно избалованным в глубинке обилием буржуйской теле, видео, радио и другой аппаратуры, думаю, будут особенно ласкать слух звуки лопающихся вражеских мониторов, разлетающися вдребезги теле и видеокамер, перекалеченных и разорванных в куски пультов управления чем угодно.
Главное – кураж! И чтобы «губой» и дисбатом потом отцы-командиры не пугали. Так вот этот кураж, это исключительно наше состояние души и национальное достояние, и нужно пропагандировать, тиражировать и доводить до сведения заинтересованных лиц.
Зачем скрывать эту информацию? Тогда любая война, в том числе и информационная, закончится со счётом 100:0 в нашу пользу, так и не начавшись. Кому нужен бесчисленный материальный ущерб? Себе дороже! С нами дружить надо!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/24/1/372487/

«Записка мужу»

Среда, 24 Сентября 2008 г. 12:12 + в цитатник
Да, дорогой, и я помню, как всё начиналось. Всё было впервые и вновь. Как строили лодку, семейную лодку под вечным названьем «Любовь»!
Конечно, после этих семи лет брака всё совсем по-другому. Страсти давно уже нет и в помине. И я часто спрашиваю себя: «А была ли она вообще? И не восприняла ли я все твои завлекательные и обходные манёвры вокруг моего балкона за единственную и неповторимую любовь?» Конечно, от шампанского у тебя побаливает голова. Поэтому ты постепенно перешёл на более тяжёлые напитки. И я до сих пор терплю чадящий запах твоего настоящего «Мальборо», изготовленного среднеазиатскими гастарбайтерами из прошлогоднего самосада где-то там, в сибирской глубинке.
Дача, о которой ты так мечтал и где так любишь под бутылочку пивка расслабиться перед телевизором, давно уже превратилась для меня в плантацию, на которой я ни за что отбываю бессрочные исправительные работы. И ты до сих пор уверен, что лучшим мне сюрпризом по-прежнему остаётся новая сковорода «TEFAL» или последняя разработка фирмы «Procter & Gamble». До сих пор любуюсь твоим подарком на мой День рождения. Вот он, фартук от «Giorgio Armani», висит на крючке. Какой ты, однако, изобретательный и заботливый.
Понимаю, что ты безумно много работаешь. А я? Разве я не работаю? Но я тебе никогда не устанавливала норму телефонных звонков. Похоже, что для тебя и один-единственный звонок стал в тягость. Для своих сослуживиц ты давно уже установил безлимитный тариф. Кстати, результат твоей изнурительной работы я до сих пор ношу на себе. Точнее донашиваю. Манто из подмосковной выдры. Той самой престарелой выдры, которую в конце прошлого века долго-долго гнали по водоёмам и болотам, а затем зверски лишили последних дней её жизни.
Конечно, милый! Я всегда помню, что ты самец и охотник за длинными ногами. И чем старее ты становишься, тем тебя всё больше и больше волнует длина этих ног. Конечно, ты так самоутверждаешься. Что же ещё? Конечно, постоянный запах от тебя различных модификаций «Christian Dior» после возвращения со встреч с друзьями, одноклассниками и сослуживцами ничего не значит. Разве я могу ревновать после стольких лет совместной жизни?
Да! Забыла сказать. Ты там, в холодильнике найди чего-нибудь… У нас тут сегодня внезапно небольшой девичник организовался. Что значит, куда позвонить? Я сама тебе позвоню. Ну, ты же умный самец, придумай что-нибудь сам.

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/24/1/372474/

«О льготах»

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 15:08 + в цитатник
Льготы – это вам не халявный праздничный фейерверк. Льгота, как и государственная награда, всегда должна быть адресная! Если Вам власть позволила на льготных условиях приобретать, скажем, памперсы, то ей, власти, виднее и чувственнее Ваши проблемы. И не надо этими памперсами баловать своих внучат и других тинэйджеров. Пусть поднапрягутся, поднатужатся, и мечта скоро сбудется.
А в принципе нашей власти в борьбе с льготными мошенниками давно уже пора переходить от каких-то бумажек и пластика к внедрению в жизнь новейших технических достижений. Необходима всеобщая и повсеместная идентификация. Возьмём рисунок пальца или ладони. Можно взять рентгеновский снимок челюсти. Глаз, наконец, возьмём. Они строго индивидуальны. Скажем в метро. Подошёл, например, льготник к турникету, приложился определённым органом, система взвыла, замигала, призадумалась, беспристрастно запустила информацию в базу данных… Вдруг щелчок. О'кей! Проходи, не задерживайся. Или сирена. Ах, в картотеке не числится? Кувалдой по руке, фотоэлементом в глаз, створкой турникета в челюсть. Отваливай! Может, после такого приёма мошенник в действительности добьётся желаемого, т. е. внепланового повреждения организма. И тогда уже на всех законных основаниях получит заветную льготу.
А так, как сегодня, т. е. баловать всех льготами, нельзя. К льготам нужно стремиться честно, через мучительные ежедневные испытания окружающей опасностью, через риск не увидеть этих самых, так называемых, льгот. Так-то!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/23/1/372274/

«Ностальгия?»

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 11:32 + в цитатник
Ну, что тут скажешь? Шипя от пыли ушедшей молодости, вновь и вновь, в который раз, дерзко и, как всегда, неожиданно звучит внутри старая виниловая пластинка «По волнам моей памяти». И несёт вихрем эту память, нещадно трясёт на знакомых колдобинах, иногда мутит от фактуры прошедшего… Ненадолго отпускает… И снова, опять по известному кругу... И не успокоится душа, не угомонятся мысли… Знакомо!
2 руб. 87 коп., 3 руб. 62 коп., 4 руб. 12 коп., 5 руб. 30 коп. (может, я чего-нибудь забыл или перепутал?), далее со всеми остановками, вперёд, в светлое будущее! Ещё помню пойло! Розовое, белое, плодово-выгодное, красное, столовое, ординарное… Самогон от бабы Нюры, брага от деда Коли, наливка от тёти Маши, «самтрест» от дяди Яши, разбавленный спирт… Ломоть чёрного хлеба, плавленый сырок, кусок докторской, банка бычков в томате… В худшем случае, занюханный рукав в подворотне, подъезде, за углом, в кустах… И неизменно беломорина в зубах. А ещё полурасстроенная и полуразбитая гитара с тремя только и известными аккордами и вечным набором уголовных песен, ежедневно повторяющихся осипшими, прокуренными голосами и всегда не в ту тональность.
Скажете, такая жизнь беспросветная и безысходная была, как во времена бурлаков? Пустота и безделье червоточиной сидели внутри? Влияние нехороших взрослых дядей? Да нет! Это мы сами! Это мы так по молодости самоутверждались в этом мире. Гнали напрочь детство и бахвалились друг перед другом своей самостоятельностью и независимостью.
Это сейчас понимаешь всю глупость и наивность того времени. А тогда жизнь казалась вечной, беспечной и только такой! Многие переоценили тогда себя, не сберегли! Жаль!
Ностальгия скребёт на сердце? Вряд ли! Скорее пришедшая с годами и опытом мудрость жизни даёт о себе знать.
Эх! Этот бы опыт, эту мудрость, да лет на ….дцать назад!
Что? Вы думаете, что вновь бы всё и также повторилось? Ну что вы? Впрочем, не уверен. Просто очень хотелось бы надеяться на ...

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/22/1/372190/

«Перлы нашего времени!»

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 12:25 + в цитатник
Объявление на двери подъезда. (Сам видел. Поэтому перед уходом на работу завинтил все краны в квартире).
«Уважаемые жильцы! Сегодня, 22 сентября с 9 часов утра начнётся наполнение домов горячей водой».

Из протокола судмедэксперта. (Без комментариев!!!)
«По причине долгого утонутия определить пол трупа не представляется возможным. Но, судя по бороде, это был еврей».

Объявление в газете. (Современное ноу-хау! А что? Попытка – не пытка!)
«Похудение электротоком. Приятно и эффективно. Ни одной претензии. 482-…-…»

Объявление в магазине. (Порядок должен быть порядком!)
«Мы не продаём алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!!!»

Объявление на двери подъезда. (Из серии «Человек человеку – друг!»)
«Уважаемые жильцы нашего дома! Убедительная просьба: выбрасывать мусор в контейнеры соседних домов (во избежание увеличения поголовья крыс). С надеждой на понимание, Ваши соседи».

Объявление в подъезде. (Глас вопиющего в пустыне!)
«Кто украл объявление о краже резинового коврика ВЕРНИТЕ. Этот Грех будет на вас до конца жизни!»

Объявление на ограде школы. (И здесь нет покоя!)
«Гулять на территории школы с детьми ЗАПРЕЩЕНО! ЭТО ОПАСНО!»

Записка классной руководительнице. (Наверно, пишет будущий спецагент!)
«Учительнице 3 «Г» класса Наталье Прокофьевне.
Закладная.
Я, Байдаков Павел, закладываю своего друга Антохина в том, что он ругается матными словами на б, п, х.
Байдаков».

Объявление на двери клуба. (Очень актуально сегодня, кстати!)
«Уважаемые посетители ЭМО-концертов! Просим вас принять к сведению, что резать вены на концертах в нашем клубе и его территории СТРОГО ВОСПРЕЩЕНО! Нарушителей будем сдавать в дурку!
Администрация клуба».

Объявление в подъезде. (Страшилки нашего времени!)
«Уважаемые жильцы!
В связи с тем что из подвала дома 18 был мелко растащен парошок-абсорбент, который являлся основным инструментом по борьбе с популяцией редких водяных клопов, средствами СЭС 16.11.2007 в подвал запущены две особи мутагенных жуков-фалоидов. Просьба не посещать подвал в период с 16.11.2007 по 15.12.2007. В связи с этим виновным в расхищении порошка мы предъявляем обвинение в крысятнечистве.
Администрация ЖКС».
(Орфография сохранена полностью!)

Объявление на деревянной будке. (Организму не прикажешь!)
«Просьба не лазать! Никакой это не туалет, а гидрометрическая будка!»

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/22/1/372038/

«Больше товаров, хороших и нужных!»

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 16:28 + в цитатник
А что? Это не тема для размышления? У меня иное мнение.
Никому и никогда не остановить человеческую мысль в познании нового, неизведанного. Не затормозить её и в изобретении и производстве новых, ранее не существующих товаров. Возрастающие потребности и спрос диктуют свою волю производителям. Сегодня рынок завален всевозможными новинками, претендующими на невиданные ранее чудеса и панацею от всех бед и ежедневных бытовых забот. Но так ли новы, а самое главное, нужны нам эти товары? Несколько примеров!
Интернет-магазины и не только настоятельно предлагают нам огромный выбор браслетов. И не столько из платины, золота или серебра, а из каулита, обсидиана, флюолита, горного хрусталя, гематита и прочее, и прочее, и прочее. Прежде всего, заманивают вполне приемлемой ценой. Но главное – своими необыкновенными свойствами. Это и кровоостанавливающая способность, и улучшение кровообращения, и сопротивляемость стрессам, и сдерживание вспышек гнева, повышение оптимизма и душевной стойкости. Ну а особо робким гарантируется сексуальная притягательность в глазах противоположного пола. Неплохой приём! Можешь ничего не предпринимать – только одень браслет, и все у ног твоих! Для очень хитрых тунеядцев рекламируется браслет с кричащим названием «Альфонс». Ребята, ловим момент! А вдруг чего получится? А ещё нам гарантируют очищение тела, ауры, помещений, улучшение иммунной системы до такого состояния, что любой микроб или вирус будет улепётывать от нас, как чёрт от ладана. Регенерация клеток, снятие воспалений, повышение активности (скорее всего, для меланхоликов), наполнение разума ясностью (это для идиотов, наверно), увеличение способности к концентрации (похоже это для блондинок), обострение интуиции (для ментов что ли?), избавление от вредных иллюзий (это точно для малообеспеченных и пенсионеров!) – вот далеко не полный перечень чудодейственных свойств этой продукции. Ну что ж? Каждый вправе решать сам – нужно ли ему всё это.
Конечно, неплохо пригласить к себе домой друзей и знакомых, где на самом видном месте будет красоваться позолоченная «Ника» - точная копия известной награды, или выполненное вязью и помещённое в позолоченный багет собственное генеологическое древо от Рюриковичей, или наградной ПСМ на стене с дарственной надписью «За образцовое выполнение особо важного государственного задания» (разумеется, макет один в один). Или портрет генералиссимуса или монарха, в полном облачении и увешанного орденами и регалиями всего мира, с собственным любимым лицом. Главное, чтобы квартира не в хрущёвке располагалась. А то это чем-то напомнит былую славу в зверском изгнании и вечной опале! А зачем ненужные вопросы? Ну, это всё – своеобразный юмор и стеб! Придумать можно много чего ещё!
А вот ряд других товаров с, прямо скажем, своеобразными потребительскими свойствами. Как вам понравится будильник? Оригинальный такой будильник, выполненный в форме гранаты «Ф-1». И название у него оригинальное, в форме приказа или краткой инструкции по применению «OFF THE WALL». Особо нервным предназначен. Для отключения сигнала требуется лишь одно – схватить эту «гранату» и шмякнуть её об стену. И всё! Можно продолжать спать дальше. С одной стороны, вроде бы разрядился человек, вышвырнул отрицательную эмоцию. А с другой? Соседи могут не так понять. Глядишь, и участковому накапают. Да и стены жалко. Обои-то не из брони. Неделя применения такого чудо-товара – и ремонт обеспечен.
А подарок домохозяйке или оригиналам по варке макаронных изделий? Вроде бы для этого спокон веков использовали кастрюли? Ан нет! Идём в ногу со временем. Рынок предлагает ноу-хау! Представьте себе цилиндр из толстой пластмассы высотой 25 – 40 сантиметров с надеваемой на него сверху крышкой. В чём смысл!? В цилиндр закладываются соответствующие изделия (объёмом до 70 % от объёма цилиндра), далее внутрь заливается кипяток, добавляется соль, и цилиндр закрывается крышкой. Через 15-20 минут гарнир готов. Конечно, оригинально всё это. Но! Зачем так мучиться? Для облегчения труда? Как будто потом не надо будет тщательно вымывать это приспособление. Особенно изнутри. А в кастрюле не проще? Опять изобретаем велосипед и пудрим мозги людям?
Вы видели миниатюрный «робот» - полотёр? На батарейках. Снизу на липучки прикрепляется толстая бумажная салфетка. Нажимаешь кнопочку, и он поехал по кухне или комнате, хаотически меняя своё направление при столкновении с препятствиями. Кажется, этот аппарат создан, как воплощение человеческой мечты об автоматизации процесса уборки помещения. Но видели бы вы результат! Три пылинки, две волосинки! При первом же применении понимаешь, что самое надёжное и быстрое – это всё та же швабра или пылесос. Опять нас надули, выкачав из кармана очередную порцию денег.
Можно и дальше продолжать. Примеров тысячи. Только зачем? Не лучше ли нам всем задуматься над простым вопросом: «А действительно ли нам так нужен весь этот рекламируемый хлам, которого у каждого в кладовках, на антресолях скопилась целая уйма? И далеко ли мы ушли от тех американских туземцев, которых не так давно конкистадоры «удивляли» своими стекляшками, безделушками и побрякушками?» Не знаю, как для кого, а для меня это вопрос!!!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/18/1/371625/

«О ментах метрополитена»

Среда, 17 Сентября 2008 г. 16:36 + в цитатник
Удивительные, право, нынче менты в метро пошли. Разве поймёшь их, что в данный момент им от тебя нужно? Пару случаев. Обещал кое-кого на работе научить сборке-разборке травматического «ПМ». Так вот. Утром безрезультатно искал кобуру. Не нашёл. Время поджимает. Заткнул «ПМ» за пояс. Документы в карман. Лето. Прохладно. Я в ветровке. Тоже спешу на работу. Вход в метро. Ветровка распахнута. Вместе с дежурной у турникетов стоит мент. Я на скорости прохожу мимо них. Некоторые пассажиры от меня шарахаются. Менту хоть бы что! Может за своего, за оперативника принял? Уже на эскалаторе вспомнил, что у меня за поясом. Застегнул молнию и понял, наша безопасность только в наших руках. Может в следующий раз попробовать с макетом базуки в метро пройти? Оценить реакцию правоохранителей.
А тут вечером после работы на некоей станции ждал приятеля. Стою в центре зала у колонны в куртке. Открыл поллитровую банку. Глоток, ещё один. Банку кладу в карман куртки. Листаю журнал. Краем глаза вижу стайку их трёх ментов, которая барражирует вокруг меня на определённом расстоянии. Видно, чего-то ждут. С поличным что ли поймать хотят? Третий глоток, четвёртый, пятый. И секунды не прошло, менты меня окружили. Приглашают в отделение оформлять протокол административного нарушения за распитие в неположенном месте. Тут я всё понял. Достаю из кармана банку и тычу им в лицо. Видели бы вы выражение этих фейсов. На банке написано «Очаковский». Только квас! Обломились ментам мои 300 рубликов! Вообщем, не преступник я оказался, не правонарушитель. А то я сам об этом не знал!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/17/1/371329/

«Сон в безлунную ночь»

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 13:11 + в цитатник
Так оно всегда бывает.
Крыша едет, улетает.
Сразу и не разберёшь.
Что за хрень, едрёна вошь?

Ну, с какого перепуга
Я к чертям отправил друга?
И Толян, исподтишка,
Вертит пальцем у виска.

В кои веки протрезвел,
Наплевал на опохмел.
Наконец, отмылся враз.
Обработал гримом глаз.

Дырку в брючине зашил.
Челюсть полностью побрил.
Отполировал ботинки.
С пиджака смахнул першинки.

Прядью лысину прикрыл.
Тело всё «Кензо» залил.
Перед зеркалом предстал,
Присмотрелся и отпал.

Ничего отображенье!
Это явь или виденье?
Всё, что вижу, всё моё!
Это только для неё!

А ещё ей невдомёк,
Что куплю конфет кулёк.
Мне не жалко шоколада,
Кренделей и мармелада,

Фруктов, круп и овощей,
Рыбы, мяса, хлеба, щей,
Ванны из «Асти Мартини»,
Шубы, шляпки и бикини.

Шмоток целый гардероб
Накуплю ей, милой, чтоб,
Её тело обомлело,
Удивилось, охренело.

Чтобы каждая свинья
Видела – не жаден я!
Скупердяйству не обучен,
Крохоборству не научен.

«Форд», «Феррари», «Мерседес»!
Всё достану я с небес.
Рим, Неаполь, Амстердам!
Кину всё к её ногам!

Над Сейшелами зарю
На десерт ей подарю!
Джомолунгму, Колизей
Подарю на ужин ей!

Брюликов, рубинов груды,
Пуд прекрасных изумрудов
Тестю с тёщей перешлю.
Во как тёщу полюблю!

Тут в кошмаре я проснулся,
Потянулся, оглянулся.
Приподнялся и зевнул,
Плюнул и опять уснул!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/14/1/370656/

«Иностранные названия?»

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 12:54 + в цитатник
Раньше магазины носили вполне понятное для слуха русского человека название, например, магазин «Продукты». Всем было ясно, что там искать пиломатериалы или скобяные изделия не стоит. А «Мясная лавка»? Магазин «Хлеб», «Молоко». Помните? Потом торгаши начали извращаться. Появился «Гастроном» с его сожительницей «Гастрономией». Как-то ненавязчиво, тихой сапой нарисовались «Бакалея» с «Полуфабрикатами». Потом пошло-поехало! Раз перестройка, значит к чертям всё привычное прошлое. Началась гонка за Западом.
На утро народ проснулся и увидел вместо знакомых букв на магазине огромную вывеску «СУПЕРМАРКЕТ»! Народ подумал: «Вот оно, настоящее счастье! Вот он, рог изобилия!» И ломанулся туда. В результате выяснилось, что ничего нового торгаши ему, народу, не показали. Разве ассортимент вырос. А в «МИНИМАРКЕТ» я принципиально не пошёл. Хватит нам мелких забегаловок! «МИНИ» - это для деревни!
Затем, как гром среди ясного неба, появился «ГИПЕРМАРКЕТ»! Народ подумал, что это именно то, от чего все должны просто охренеть и не встать. Что оказалось? Ну, может, площадь побольше, да потолки повыше. И всё! А так всё то же, что и в его старшем брате.
Дальше - больше! Сенсация! На рассвете, сквозь исчезающий туман огромадными неоновыми буквами засверкал «МЕГАМАРКЕТ»! Ну, это точно должно быть ВАЩЕ!!! Говорят, в мире существует несколько сотен тысяч наименований товаров. Вроде, куда дальше-то? ЦЕЛЫЙ МЕГА! Должно быть ВСЁ! Я зашёл. (Куда, говорить не буду. Всё равно за рекламу ничего не получу). Походил. Посмотрел. Впечатляет! Думаю: «Проверим ассортимент и гонор продавцов». Спрашиваю продавца: «У вас питахайя есть? А кумкват? Что, и кивано отсутствует? А рамбутана вообще не завозили? Ну, тогда личи или мангустин?» Короче, на все мои вопросы ответом была тишина.
Так что как продуктовый магазин не назови, хоть «ГАЛАМАРКЕТОМ», дурят нашего брата этими импортными названиями! Ох, как дурят!!! Скромнее надо быть! Скромнее! И тогда народ потянется!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/11/1/370346/

«Послу США!»

Пятница, 22 Августа 2008 г. 12:42 + в цитатник
picturesmall (150x113, 15Kb)
picturesmall (150x113, 15Kb)
Как мило! Чудны дела твои, Господи! А может ты, Господи и не причастен к этому? Не перестаю удивляться человеческой изворотливости, цинизму и аморальности!
Ещё не высохла типографская краска в американских газетах и журналах, ещё не остыли микрофоны от потока лжи, претензий и угроз со стороны Белого Дома в адрес России! И что я вижу! Бог мой! Уж не померещилось ли мне?

Газета «Коммерсантъ»: «Российские войска вполне обоснованно ответили на нападение на своих миротворцев в Южной Осетии». И кто же это говорит? Вы не поверите!!! Новый посол США в России Джон Байерле. Оказывается, Соединенные Штаты настойчиво убеждали грузинскую сторону не начинать операцию в Южной Осетии, однако в итоге, Тбилиси применил силу. Что же тут поделаешь!? Ну, не послушался их, оказывается, М. Саакашвили. Какой проказник, однако, этот Саакашвили. Совсем не послушный мальчик! А ведь как они хотели мира! Как настаивали, чтобы вся украинская и американская бронетехника гнила в ангарах. Как молили всевышнего, чтобы американское и другое, поставленное Грузии оружие, покрывалось ржавчиной, а построенные с их помощью военные базы зарастали сорняками! Как просили Грузию прекратить провокации в адрес российских миротворцев и по-иезуитски не палить по ночам из всех видов стрелкового оружия по спящим осетинским сёлам! Разве на планете есть кто-либо более заботливее, миролюбивее и милосерднее США? И надо же? Не внял Тбилиси мольбам США. А они так надеялись…
Да и с приёмом Грузии в НАТО, оказывается, всё не так просто. Американский посол заявил, что пока говорить об этом рано. Прямо от сердца отлегло! А мы, уж, тут все на нервах! Только сидим и ждём, когда же это Грузия станет членом НАТО. И дрожим, как осиновые листы, при этой гибельной для себя мысли. Ну, спасибо господину послу. Хоть частично успокоил.
До слёз мне стало жалко американскую администрацию. Как же это мы в России смогли не увидеть миротворческие помыслы США? Как смогли не услышать полных заботой о всемирном счастье слов американской администрации? Вот только сейчас я отчётливо понял, насколько после известных событий справедливо и своевременно Белый Дом обрушил на Россию свой заслуженный гнев! Как права была американская и европейская пресса, рассказывающая об ужасах, творимых российскими войсками. Во всём виноваты мы! Как мы были слепы!
Ещё одна деталь. «Некоторые ставят под вопрос территориальную целостность Грузии. Вот почему мы считаем, что Россия зашла слишком далеко», - объяснил позицию своей страны Д.Байерле. Вот, оказывается, в чём ещё наша страшная ошибка. После того, как грузинские танки ровняли с землёй осетинские сёла, давили своими гусеницами стариков, женщин и детей… После того, как спящий Цхинвал был превращён пылающий костёр и груду камней… После того, как грузинские солдаты расстреливали в упор наших миротворцев и мирных граждан, резали спасающихся от истребления, а подвалы, где пытались спрятаться уцелевшие от всеобщей бойни старики, женщины и дети, забрасывались гранатами… После всего этого Россия имеет наглость не верить в искреннюю любовь братских грузинского и осетинского народов и счастье совместного проживания в едином государстве!
Да! И США, оказывается, Россию в ВТО просто спят и мечтают видеть! И экономические отношения между нашими странами развиваются, оказывается, весьма динамично. Вот, уж, действительно какая вопиющая неблагодарность со стороны России!
Собственно, продолжать далее не имеет смысла. Когда из военного преступника делают жертву или героя, когда ложь и угрозы возведены в ранг государственной политики, а судьбы других народов являются разменной монетой в собственных имперских интересах, тогда стоит вспомнить и слегка перефразировать тысячелетиями известную истину: «Не верьте данайцам, дары приносящим!»

Это я Вам говорю, господин посол США. Вам, Джон Байерле, который, как говорят, считается экспертом по независимым республикам бывшего СССР. Впрочем, Россия видела на своём веку немало и экспертов, и специалистов, и разного рода советников. Пока же вся их деятельность, ой, как неблаговидна! А порой и преступна!
 (150x113, 15Kb)

«Что есть новое? Хорошо забытое старое!»

Пятница, 22 Августа 2008 г. 10:38 + в цитатник
Предлагаю вспомнить! Или почтить памятью! Можно сидя!

Однажды, в не так далёкие времена в гастрольной поездке по Поволжью занесло меня в славный город Казань! И ребята из казанского КСП подарили мне одну шуточную песенку. Следует отметить, что и сегодня, по прошествии определённого времени, мысли, выраженные в тексте, не потеряли свою актуальность. Особенную яркость, своеобразность и смысловую нагрузку эти мысли несут сегодня, в Год семьи!
Полностью сохраняю всю стилистику текста! И, уважаемые дамы! Никаких намёков! Никаких обид! Ничего личного! Только ЮМОР и нечего, кроме ЮМОРА!

Я хочу вам рассказать, рассказать, рассказать,
Что пришлось мне испытать, испытать, испытать. Да!
Да я не скрою, я не скрою, я не скрою, нет, не скрою,
Что познакомился весною с одною дамой молодой!

А у неё, между нами говоря,
Дует-дует ветерок, ветерок, ветерок,
Подувает ветерок, ветерок! Да!

Меня та дама обымает и прижимает, и прижимает,
И к себе в гости приглашает! Ну, как тут было отказать!?

А у неё, между нами говоря,
Дует-дует ветерок, ветерок, ветерок,
Подувает ветерок, ветерок! Да!

Прихожу я к ней домой, к ней домой, к ней домой!
Муж встречает, ох, какой, ох, какой! Да!
Меня он крепко обымает и прижимает, и прижимает,
И вниз по лестнице спускает! А в ней ступенек пятьдесят!

Я лечу и думаю: «Дует-дует ветерок, ветерок, ветерок!
Подувает ветерок, ветерок! Да!»

Переломал все ноги-руки, порвал все брюки, порвал все брюки!
И после этой самой штуки я больше к дамам, товарищи, не ходок!

Нет! Ну, вы, конечно, спросите меня: «Почему?» Да?
Потому что что у них? Правильно!

Дует-дует ветерок, ветерок, ветерок,
Подувает ветерок, ветерок! Да!


Вот такая несколько печальная, но поучительная история получилась! И какой же отсюда сам собой напрашивается вывод? Правильно! Ребята! Прежде чем идти в атаку, нужно сначала провести рекогносцировку и разведку! А уж потом штурмовать передний край противника!

О "плохой" России

Четверг, 21 Августа 2008 г. 11:36 + в цитатник
Поддерживаю многих в вопросе об отсутствии в нашей армии новейших военных разработок. Считаю, здесь и так всем всё ясно. И здесь нет темы для дискуссии. Но есть ещё один вопрос, в последнее время часто тиражируемый западными и дублирующийся нашими СМИ, вопрос. Точнее даже не вопрос, а обвинение России в чрезмерном применении силы. О том, что нам не отмыться от крови людей, погибших от ударов нашей армии. От том, что наш военный ответ был абсолютно неадекватен действиям Грузии.
Хочу напомнить одну статью УК РФ.
«Статья 37. Необходимая оборона
1. Не является преступлением причинение вреда посягающему лицу в состоянии необходимой обороны, то есть при защите личности и прав обороняющегося или других лиц, охраняемых законом интересов общества или государства от общественно опасного посягательства, если это посягательство было сопряжено с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия.»
Исходя из вышесказанного следуют логичные выводы.
Во-первых. У большинства жителей Южной Осетии в кармане находился паспорт гражданина РФ. И власти Российской Федерации были просто обязаны применить все меры по защите жизней своих граждан. Это аксиома для любого цивилизованного государства.
Во-вторых. Агрессор, а именно Грузия, использовала своих граждан в качестве живого щита, надеясь спрятаться за спинами мирных граждан в случае неизбежного ответного удара. Поэтому все жертвы среди мирного населения Грузии следует оставить на совести властей этой страны.
В-третьих. Учитывая время нападения, вероломность и внезапность действий Грузии, ответные действия не могли быть должным образом подготовлены с точки зрения адекватности применения тех или иных видов вооружений.
В-четвёртых. Масштабность и стремительность физического истребления мирного населения Южной Осетии, использование самых изуверских методов ведения военных действий заставили наше командование применить против агрессора весь имеющийся в его распоряжении арсенал вооружений.
В-пятых. Уничтожение военных баз противника на его территории, ряда объектов инфраструктуры вполне обосновано дальнейшим их использованием при продолжении агрессии. Россия на это имела полное право. Недостаточно вытеснить противника. Необходимо его разоружить и лишить возможности повторного нападения. И потери мирного населения здесь – это вина грузинского руководства, разместившего эти военные объекты вблизи населённых пунктов.
Поэтому ни о какой чрезмерности действий российской армии говорить нельзя. Это просто глупо. К агрессору должны быть применены все возможные средства уничтожения. Так всегда было и так всегда будет. И мне сегодня его крокодиловых слёз совсем не жаль. Единственное, чего жаль, - это жизней невинных жертв.

"О прогнозе Минэкономразвития"

Среда, 06 Августа 2008 г. 14:43 + в цитатник
Спокойно, господа! Минэкономразвития сделал не совсем верный, а главное - рискованный прогноз. Тем более прогнозировать, что произойдёт через 22 года, - дело неблагодарное. Это сейчас оно ничем не рискует. А ведь, если прогноз не сбудется, дожившим прогнозёрам потомки будут вправе не только морду набить, но и оторвать кое-чего ещё!
Предлагаю прогнозировать на 100 и более лет! Тогда, уж, точно тамошние обыватели не достанут. А что будет через 100 лет? Да без проблем! Ща нарисуем!
Доля РФ в мировой экономике достигнет 95 %! 5 % останется на остальных. Точнее на то, что от них останется. Да и РФ, скорее всего, изменит своё название на ЕЕРР (Единая Европейская Российская Республика) в связи всемирным потеплением, затоплением части Европы и переселением с разрешения российского правительства европейских народов на малоосвоенные земли Сибири и в заброшенные деревни европейской части России. Никакой Федерации! Только Российская Республика!
Кстати! Антироссийски настроенных прибалтов, вставляющих сейчас нам шпильки в колёса и тявкающих из-за угла, принимать к себе не будем. Финнов, шведов, норвегов – это ещё ладно. А те пускай на острова перебираются. Раз в месяц будут получать гуманитарную помощь. Но через одного!
Всё, что сейчас живёт, выпендривается, бродит или пасётся на территории США и прилегающих к ним южных территориях по тем же причинам, вынуждено будет мигрировать в район Аляски. Поскольку там места на всех не хватит, часть будет принята нами для дальнейшего подъёма Дальнего Востока. А порнографический Голливуд разместим рядом с Магаданом без права переписки с Канном. Да! Забыл! Ведь Канна уже не будет! Значит без права тиражирования и распространения своей продукции. Никаких торгово-экономических отношений с кузницей бесвкусицы и всемирного разврата. Только натуральное хозяйство.
Ближний Восток со своей нефтью сдохнет! Так как бензина уже не будет. Энергетика перейдёт на совершенно новый вид топлива. Сейчас пока фантастический. Но они сейчас об этом пока ещё не знают. Ждут, надеятся и верят. А напрасно! От правды в паранджой не укроешься.
С Африкой, Южной Азией и Австралией будем действовать по ситуации. Впрочем, при просьбе в получении российского гражданства, переводе счетов в российские банки и перемещении своего бизнеса на наши земли, никому отказа не будет.
Так что не всё так плохо! Минэкономразвитию нужно более оптимистично смотреть в будущее! И чем дальше, тем всё более оптимистичнее! Всё равно ведь хрен кто из нас, ныне живущих, проверит!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/08/06/srochno/365263/


Поиск сообщений в Мистер_Влад
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь