Да! А кто спорит-то? Природа-матушка частенько допускает брак! Бывает. И инвалиды с рождения бывают, и дети с ассиметрией внутренних органов… И много чего ещё. Это горе! Большое человеческое горе. И ничего здесь не поделаешь. Так было всегда и решалось это свыше. Кому что выпало!
Но вопрос парадов геев и лесбиянок к вышесказанному не имеет абсолютно никакого отношения. Парад – это массовая форма веселья и празднования какого-либо важного события, пропаганда этого события и демонстрация общей солидарности с этим событием. Исходя из этого, возникает вопрос: «Что и зачем обществу демонстрируют люди, утверждающие, что они, якобы, очень сильно страдают от такого врождённого порока, как нестандартная сексуальная ориентация?» Я – не ретроград, не недожёванный диплодок. Но! Видели мы эти западные безбашенные и отмороженные гей-парады! Сколько там страданий и боли, однако! Уплачься от сострадания! Голые задницы и передницы. Разнузданность и аморальность. А зрители, жуя гамбургеры и хот-доги, глазеют на бесплатное, к тому же отвратительно поставленное, представление из месива извращенцев!
И не надо трындеть о каких-то репрессиях в отношении подобных личностей, о запретах и арестах, о пытках и расстрелах в подвалах ФСБ. В их личную жизнь давно уже никто не лезет. Я так понимаю, что просто брезгует власть! И правильно делает. Потом дезинфекции всякие проводить, руки тщательно промывать! Оно это кому надо? А вот личности со своей нестандартной бредятиной в общественную жизнь лезут! На площади лезут, на улицы! То есть парадами и другими массовыми мероприятиями они насильно нам пропагандируют свои «страдания», навязывают свой «страдальческий» образ жизни, ошибочно (по пьяни что ли?) созданный природой.
Ребята! Если, уж, совсем невмоготу, идите-ка вы в лес! В глушь! Туда, где никого нет! Туда, где нет Мэрии, милиции, ОМОНа. Найдите огромный вековой дуб. Облепите этот дуб своими плакатами, лозунгами, знамёнами, нижним бельём. И водите вокруг него свои пещерные хороводы с голыми задницами. А общество не будоражьте. И без вас до черта проблем кругом. На носу Олимпиада, вот-вот уборочная страда начнётся, инфляция достала! А вы тут ещё своими причиндалами перед нами трясёте.

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/03/1/356166/

(По мотивам В. Высоцкого)

Ну, допрыгались! Ребята! Не выпускаем никого.
Эй, куда ты, волосатый? Мы покажем кой-чего!
Ну, доказывай теорию свою.
А не то я, матерь вашу, всех сгною!
Страшно, аж жуть!

Это кто от обезьяны? Я всю пасть те разорву!
Будешь сам жевать бананы, воду пить и жрать траву!
И не трогай тазобедренную кость,
Не буди во мне зверюгу. Слушай, брось!
Страшно, аж жуть!

Кто-то там заходит с тыла, вероломно, как всегда.
Челюсть, как у крокодила, ноги, как у верблюдА.
Убирайся без бою, уматывай
И черепок неандертальский прихватывай!
Страшно, аж жуть!

Распоясались бугаи. Ну, а бывший тут брюнет
Завизжал, скелет хватая: «Патриоты мы аль нет?»
Но упал. Его жестоко обидели.
В институте с тех пор его только и видели.
Страшно, аж жуть!

Насмотрелся на картины, на охотничий обряд,
Здоровенную дубину взял и, ну, крушить подряд
И своих, и чужих! Без разбору!
Во сколько во мне скрытого задору!
Страшно, аж жуть.

Время тех научных споров изжило давно себя.
Оскорбления, раздоры унеслись в небытия.
Прекратилися навек безобразия.
Ходят к нам на факультет безбоязненно.
И не страшно ничуть!

Вы спросите: «Почему?» Да?
А всё по тому, что хрен его знает, откуда он произошёл, этот человек!!!

Ещё написать что-нибудь? Да хрен его знает!

«За миг до катастрофы!»


Сегодня около 9 часов утра во дворе дома № 8 по N - ской улице произошёл пожар в отдельно стоящей хозяйственной постройке. Ваш корреспондент побывал на месте происшествия.
Как сообщили в пресс-службе МЧС, возгорание произошло примерно в 8 часов 55 минут. Сигнал о задымлении на пульт дежурного поступил в 08 часов 57 минут.
Свидетели происшествия жительница дома баба Нюра и некий Сеня из соседнего дома выполнили свой гражданский долг и оперативно набрали номер спасателей. На место происшествия было стянуто пять усиленных пожарных расчётов, а также две кареты скорой помощи, спасатели. Для координации действий был создан Штаб пожаротушения. На место тушения пожара прибыл мэр Москвы и высокопоставленные чиновники московского правительства.
Пожару была присвоена четвертая категория сложности при максимальной пятой. Район пожара был своевременно оцеплен усиленными нарядами милиции двух округов столицы. Ближайшие улицы были временно закрыты для движения автотранспорта. Жители соседних домов были временно эвакуированы. Для проведения возможной эвакуации пострадавших всё время борьбы с пожаром невдалеке барражировал вертолёт Центроспаса. В какой-то момент при усилении огня было принято решение о направлении в район чрезвычайной ситуации вертолёта МЧС. Однако, благодаря героическим усилиям пожарных, этого не потребовалось. Очаг возгорания был локализован в течение двух часов. Пострадавших при пожаре нет. Подземные коммуникации в результате пожара не пострадали. Об этом вашему корреспонденту сообщили на месте происшествия представители столичного ГУВД. По их словам, вся вода уходит в подземные коллекторы либо на соседние улицы.
В настоящий момент пожарные заканчивают разбор ещё тлеющего мусора в загоревшемся контейнере. Только мужество и профессионализм позволили избежать распространения огня на соседний мусорный контейнер.
Оцепление улиц постепенно снимается. Восстанавливается обычный ритм движения городского транспорта. Жители района возвращаются в свои дома.
Граждане! Не бросайте окурки куда попало! Загасите их обо что-нибудь! Или заплюйте!

Ужасы московского подземелья!

И всё-таки мы нашли это место! Диггеры оказали нам посильную помощь. Но предупредили, впереди нас ожидает ад! Поэтому согласились проводить нас только до входа в подземелье. Мало чья нога ступала по этим застенкам. Наша нога стала одной из первых. Однако, делать было нечего. Отступать мы не привыкли. Да и охота за тайнами, неизведанным добавляла организму изрядную порцию адреналина!
Спуск в подземелье не оказался слишком долгим. Порвав, как водится, брюки и, перемазавшись в серо-чёрной субстанции неизвестно чего, наконец-то, мы опустились на энное количество метров под землю! Зловонное жаркое дыхание подземелья окутало наши и без того напряжённые и перекошенные от ужаса лица! Лучи фонарей то и дело высвечивали причудливые и страшные фигуры, создаваемые ржавой и покорёженной арматурой. Со стен, покрытых вековой плесенью, медленно сползали чёрно-коричневые капли вонючей жидкости. Почему-то подумалось: «Если и есть где-то на свете мёртвая вода, то это только здесь!» Затхлость чувствовалась во всём! С потолка периодически капало. Казалось, всё подземелье беззвучно рыдало и стонало от сохранившихся в его памяти ужасов прошлого!
Проводив нас до первого поворота, диггеры вернулись обратно. Дальше нам предстояло идти одним. Собравшись духом, мы смело двинулись вперёд. Первое, что бросилось в глаза – это наскальная живопись. «Серый – козёл!», «Катя – идиотина» - только эти две полуцензурные надписи я могу здесь привести. Остальные публикации не подлежат. Скоро нас ждала первая находка. Из-под ног моего товарища послышался резкий хруст и треск. Первый же попавшийся нам на пути черепок был раздавлен на мелкие осколки. В лучах фонаря уже было невозможно определить его принадлежность. Жаль! Так глупо нами был уничтожен ценный вещдок. Посветив немного вперёд и присмотревшись, я увидел тазобедренную кость невиданного доселе животного! Рядом одиноко лежал чей-то копчик. Вот оно! Началось! Невдалеке валялся череп с одним глазным проёмом! «Циклоп?» – подумалось мне! Неужели мы нашли останки давно вымершей цивилизации? Или это кладбище мутантов? И это в километре от Кремля? Кто бы мог подумать!
Однако наш путь лежал дальше. Через несколько десятков метров мы наткнулись на ржавую, свисающую до пола цепь, торчащую из стены. У стены грязная кувалда и погнутый в форме вопросительного знака лом. Рядом металлические ржавые скобы, напоминающие кандалы. И чьи-то полуистлевшие портки. Внутри портков ничего не оказалось. Пыточная Ивана Грозного? А может застенки самого Лаврентия Палыча? Ноги подкосились сами собой. Мы двинулись дальше. Мой товарищ случайно зацепился за кусок арматуры, и сверху на нас с грохотом рухнула часть потолка. Выбравшись из-под груды кирпичей, сгнившего хлама и стряхнув с себя пыль древности, мы обнаружили вокруг себя три грудные клетки. Проведя тщательный осмотр, мы пришли к выводу, что никакого отношения к человеческим останкам они не имеют. И объём не тот, и рёбра не того калибра. Очевидно, когда-то во времена Древней Руси над нами был построен хлев. И по какой-то причине животные были замурованы заживо! Оказывается, садизм процветал задолго до нас!
Внезапно вдалеке мелькнула расплывчатая тень. Наши фонари высветили только клуб пыли. Миражи? Призраки? Измутировавшиеся крысы? Одичавшие бомжи? Становилось опасно! Ужас уже вплотную приближался к той части организма, которая отвечала за выведение отработанного! Сжав внутри себя всё, что только было можно, мы опять двинулись в неизвестность. За следующим поворотом нас ждала ещё одна страшная находка! На огромном колу висел огромаднейший череп существа размером с мамонта! На лбу красовалась надпись «Я - Гриша»! Ха! Тинэйджеры шутят! А подземелье-то не так уж и необитаемо! Нужно быть осторожнее! Ещё снасилуют!!! И имени не спросят! Иди потом, ищи правду!
Дальше по дороге нам встречались разные разности, свидетельствующие о некогда процветающей здесь цивилизации. Горы различного мусора, кострища с разбросанными вокруг костями неопознанных существ, переломанные предметы мебели, два дырявых ночных горшка и бутылки, бутылки, бутылки! Море пустых бутылок со времён царской и Сталинской эпох. Даже разбитый телевизор марки «КВН», и тот украшал интерьер подземелья! Вскоре наша экспедиция подошла к своему логическому завершению. По ржавой лестнице через водопроводный люк мы выбрались на поверхность. Наш внешний вид отпугивал даже ворон. Земные бомжи шарахались от нас и не соглашались принимать за своих. Как мы добирались по городу по своим домам – это отдельная история. Одно могу сказать – подземный мир хоть и немного грязен и вонюч, но в целом полон ещё не раскрытых нами тайн! Стоит только опуститься! Нам ли, опущенным, не откроется вся правда ада? Это цель нашей ближайшей экспедиции! Вот только немного ототрёмся, отмоемся, отдышимся, и снова опустимся!

http://mk.ru/blogs/MK/2008/01/15/1/333387/

Эпиграф. Уж сколько раз твердили миру: «Не нервничай!» А он всё туда же!

Ну, чего нервничать-то?
Вот один дядя в метро при входе в вагон так перенервничал! Просто ужас!
В вагоне он ещё сильнее стал нервничать. Причём матерными, нехорошими словами! Посылая всех без разбора пола, возраста и лиц лесами, полями, степями, оврагами. Уж до того нанервничался, что стал мужчин за грудки в припадке нервной тряски хватать. Ну и что? Связались с машинистом, объяснили ситуацию. На следующей станции два ангела в сером вывели полезного, руки ему за спину… В момент выхода дядя, сопротивляясь, попытался что-то там достать из кармана. Очевидно, захотел ещё больше понервничать. За что и поплатился профессиональным точечным массажем спецсредствами РП-74 в две руки. Помог ли этот сеанс мануальной терапии пациенту, не знаю. Двери захлопнулись, и поезд тронулся.
Отсюда делаем вывод: «Не нервничайте в транспорте! Он сегодня итак пыжится, тужится, пыхтит, но ходит, как может!» Слишком велика сегодня нагрузка гомосапиенсами на 1 кв. м. общей площади транспортных средств города.
Одна тётка в магазине, единственная, кстати, перед прилавком, очень сильно нервничала по поводу её медленного обслуживания продавцом. Требовала жалобную книгу, стучала кулаками по прилавку, размахивала указательным пальцем у лица продавца, грозилась подать жалобу чуть ли не в Европейский суд по правам человека. Потом, не переставая нервничать, схватила свои продукты с прилавка, сгребла сдачу и пулей вылетела из магазина. А в лотке для денег остался стольник, случайно оставленный ею. Продавец в это время пошёл вызывать Заведующую. Через некоторое время с визгом в магазин вломилась всё та же тётка. Когда Заведующая, продавец и тётка наконец-то все вместе встретились у прилавка, стольника уже не было. Не было и всё! Хотя люди вокруг были!
Отсюда делаем ещё один вывод: «Сдачу пересчитывайте сразу, не отходя от кассы! И не нервничайте!»
А ещё один нервный дядя, косящий под Шумахера, открыл окошко со стороны пассажирского сидения и громко занервничал вдогонку бабуле, которая, по его мнению, слишком медленно переходила по «зебре», всем известной, как нерегулируемый пешеходный переход, где пешеходы по Правилам дорожного движения имеют приоритет. Но что ему какие-то там ПДД? В Москве для него собственные ПДД! Нервничал он всего несколько секунд. Поскольку со всего размаху поимел крутейшего Мерина! По-французски поцеловал! Взасос! Ну, приблизительно так бачков на 25 000 с копейками поцеловал! Там же ещё задние фонари оказались. Да и багажник с задними дверями повело. Кто бы мог подумать!?
И каков результат сей нервной лихоманки? Разборы с пассажирами Мерина. Это раз! Базары с ГАИ, приехавшей через час-полтора. Это два. Будущие свистопляски в страховой компании. Это три. Затор движения часа на два. Это четыре. Наконец, пожелания всего хорошего в различных формах «Шумахеру» от пассажиров, вынужденных выходить из стоящих сзади трамваев и троллейбусов и проходящих мимо.
Отсюда делаем очередной вывод: «Сначала понервничай, стоя на ручном тормозе, а уж потом начинай движение! И ещё! Нервничая, не оглядывайся по сторонам!»
Я бы мог и дальше продолжать. Но уж больно окончание у всех историй будет похожее, банальное и совсем не весёлое. Поэтому, ну их, эти истории!
Делаем общие выводы! Спецы в белом рвут на себе последние волосинки, в который раз доказывая, что излишняя нервозность сокращает нам жизнь на дни, месяцы и годы! Подумайте и прикиньте! Сколько могло быть за эти дни, месяцы и годы продумано, увидено, услышано, потрогано, прочувствовано!? А сколько могло быть выпито по полной программе и закушено до хрипа: «Ой, блин, больше не могу!» НЕМЕРЕННО!!!
Поэтому! Не гоните свой бубновый дубняк под новые покрышки! Что в переводе на изысканный русский звучит приблизительно так: «Не переходите улицу в неположенном месте! Копчик берегите!»
(Щелчок. Вынул магазин. Передёрнул затвор. Нажал на спусковой крючок. Поставил на предохранитель. ВСЁ!)
Эпилог (P. S. в форме аксиомы)
«Чем больше шипит змея, тем быстрее она травит саму себя! Причём своим же собственным ядом!» Ну, глюпенькая!

http://mk.ru/blogs/MK/2007/10/05/1/316347/

Был тут недавно в гостях. Засиделись немного. Молодая мама ушла укладывать маленького сынишку. Сидим тихо. Разговариваем вполголоса. Слышу, мама сыну сказку рассказывает. Сейчас это большая редкость. Обычно «Спокойной ночи, малыши» и в койку. А тут старая добрая традиция – сказка, рассказанная мамой вживую! Мы в нашей бурной жизни и забыли, как это делается. Но поразило меня не только это. Поразили и мысли, которые приходили мне на ум, слушая сказку про Кощея. Бессмертного, конечно!
Наслушались мы и нагляделись различных правовых программ по телевидению. Хроника происшествий перед глазами несколько раз в день стоит!
Вот слушаю я невольно сказку, и внутри интересные в этой связи комментарии всплывают. И чему, думаю, наши предки учили своих детей!? Это же куча статей Уголовного кодекса!
С чего начинается сказка? А прямо со статьи № 126 «Похищение человека»! Мол, жили-были, а тут спёр Кощей Бессмертный царицу! И подписал себе до 8 лет сразу! Не глядя!
Два сына царя поехали на выручку матери и исчезли. Тут третий вызвался Кощею пасть рвать. А на чём ехать-то на побоище? Транспорта нет! Всех коней перепробовал. Ни один не подходит! Вдруг откуда-то сбоку старуха его так ласково спрашивает: «Чё, мол, не весел, Ванюша?» А Иван-царевич проявляет своё врождённое чувство уважения к старшим следующим образом. Цитирую: «Уйди, старуха! На руку положу, другой пришлёпну – мокренько будет». Во как! Ну, прямо как отмороженные отпрыски новых русских сегодня! А это что? А это статья № 119 в чистом виде! Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью! До 2 лет! И к гадалке не ходи!
Потом Ванёк, конечно, дико извинялся, клялся, что этого больше не повторится… Короче, уболтал старушку. А старушка непростая была. Она схрон знала, типа военного склада! По наследству знания получила или как, в сказке не прописано. Старая старая, а статейку № 316 «Укрывательство преступлений» себе нарисовала! Тут, правда, немного! Всего полгодика. Но можно бабке и бабками откупиться. Стоит это всего-навсего до 200 000 рубликов!
Разворошил, значит, Ванюша этот схрон и увидел богатырского коня, прикованного цепями. Статья № 245 по полной программе! «Жестокое обращение с животными». Максимально пару лет на зоне! Или бабками до 300 000 рублей! Правда, из сказки непонятно, кому эту предъяву вломить.
Оделся Ваня, обулся и поскакал. Быстро он, знаете ли, доскакал. Братьев увидел. Около горы. Грохнул булыжником об гору – тут лестница появилась. Затем мазохистски сделал себе больно! «Наточил из мизинца в стакан крови»! И сказал, что, если кровь в стакане почернеет, то ему хана! Академия медицинских наук отдыхает! Вот такой старинный рецепт общего биохимического анализа крови! Затем залез на гору, увидел девицу и добавил себе ещё 3 месяца за нарушение неприкосновенности жилища по статье № 139! Девица дала ему наколочку, и вот уже Ванюша обнимает мать, которая чалилась не по своей воле. За что Кощея ласково обнимала статья № 127, то есть «Незаконное лишение свободы»! До 3 лет маячило нелюдю!
Тут влетает Кощей, орёт что-то про дух русский. А мамаша Ванькина тоже хороша! Мол, померещилось тебе, вражья морда. Это же прямая статья № 140! «Отказ в предоставлении гражданину информации»! До 200 000 рубликов! Как с листа! Правда, в данном случае опытный адвокат мог бы добиться для неё амнистии вчистую!
Мать Ванюши включила всё своё обаяние, кокетство и выпытала обманным путём у Кощея, где он схоронил свою смертушку. Иван всё слышал и рванул на поиски. Дико проголодался по дороге. Опять чуть не налетел на УК! По 119 статье хотел замочить волчонка. Чуть не попал под статью № 258 о незаконной охоте, когда хотел грохнуть ворону. Еле ушёл от статьи № 256, когда уже готов был совершить незаконную добычу рыбы в виде щучонка! За это мог бы и до полугода срок тянуть! Хотя 119-я статья перекрыла бы эти мелочи!
Добрался Ваня до дуба. Уже приготовился совершить обряд Кощееубиения, как тут началось всеобщее мочилово! Представители животного мира вместе с водными обитателями устроили действо, которое квалифицируется статьёй № 212, как массовые беспорядки, сопровождающиеся насилием друг над другом. В результате Ваня всё-таки поимел яйцо Кощеево! Не понимаю только, почему одно! Инвалид что ли? А затем Ванюша дошёл и до 105-й статьи! «Убийство»! Как шарахнет этим Кощеевым яйцом об асфальт! Тут Кощею и хана пришла! Чем и заработал себе, аж, 15 годиков!
Потом, когда Ваня с матерью собирались валить из Кощеева поместья, они прошлись по 158 статье. То есть набрали Кощеева барахла столько, что еле потащили. А поскольку сие деяние было связано с незаконным со стороны Вани проникновением в жилище да ещё, как вы понимаете, совершённое организованной группой, то им, то есть каждому по чирику, на душу населения! Да со штрафом до 1 000 000 рублей! Не хило!
А дальше началось чёрти что! При эвакуации братья подбросили подлянку Ванюше. Оставили его на горе. Ни мамаша, ни та девица не заступились за Ванюшу! Во благодарность-то! Ну, как такую благодарность можно объяснить ребёнку? Он ведь спросит: «А почему? На каком основании? Что за зонные шуточки?» Короче, вляпались эти персонажи в 125-ю статью по самые гланды! А именно заведомо оставили без помощи Ванюшу, который действительно находился в опасном для жизни и здоровья состоянии. До годика каждому!
Потом чудесным образом, как всё у нас бывает, Ванюша оказался у себя в царстве. Но на глаза семье не попадался. Девица та решила замуж за старшего Ванюшиного брата выйти. Хотя в верности клялась ещё недавно совсем другому – Ванюше! И как это ребёнку объяснить? А он ведь спросит: «Это что же такое? И где же оно, это слово девичье да непорочное? Или ей до фени, кто будет ейным мужем? Лишь бы окольцеваться?» Что ответить на это ребёнку, до сих пор не знаю! Наверно, девушкам виднее!
Потом Ванюша появился. Его брательник опоздал на свою свадьбу. Так что вы думаете? Эта девица плюнула да и выскочила за Ванюшу. Во как! Тут уж я совсем ничего не понял в женской психологии!
Вот и сказке конец! А кто слушал, может идти сдавать экзамен на юридический по Уголовному праву. Благо, в русских сказках можно, наверно, найти примеры абсолютно всех статей УК! Вот у меня и появилась мысль! А что, если студентов юридических факультетов учить на примерах русских сказок? И доходчиво, и наглядно, и жизненно! А?

http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/10/18/1/318987/

Да! Баня – это хорошо! А тем, у кого её даже из дерьма нет на участке что делать? Правильно! Душем пользуйся! Вот однажды поздним бабьелетовским вечером я этим душем и воспользовался! Я тогда ещё не пил. Только тренировался!
Дело, правда, было без жены! Так вот! Немного потренировавшись на «Изабелле» я решил смыть с себя все дневные грешки.
Рисую картинку. Звёздная ночь. Тепло. Тишина. Дверь в душ открыта. Света нет. Отточенными привычными движениями я ловко орудую мылом и мочалкой. (Впереди ведь продолжение тренировки!!! Так что, в темпе твиста надо!) Вроде идёт дело! Стою спиной к открытой двери.
Ну, наконец-то! Сверху из душа потекла вода. Ещё совсем немного осталось!
Вдруг в районе между задней частью левого колена и такой же задней частью, но ниже поясницы, чувствую нечто знакомое! То самое нечто, которое всегда переключает сознание в одну единственную сторону. Какую? Сами понимаете. Нежное прикосновение, наподобие ласкового поглаживания! Я вроде бы ни от кого такой вероломности в данный момент не ожидал. И на тебе!
Далее рассказываю кратко (сердечко до сих пор колотит!!!). Я оборачиваюсь! В наступающей ночи звучит истошный крик. Это я свои лёгкие прокачиваю! Здоровенная тень метнулась в сторону. Я – в другую! По цветам и по грядкам, через смородину и крыжовник, сквозь ветки яблонь и вишен, с голой … (ну, понятно) вскакиваю на террасу и закрываю дверь.
Одеваюсь. Слышу – сосед зовёт. Открываю калитку. У него один единственный вопрос: «К тебе моя не забегала?» Вы думаете, он про свою жену спросил? Ха-ха! Про собаку свою! Про немецкую овчарку!!! Я, естественно, всё сразу понял. Ему всё рассказал. Он за литрухой. Ну, сели у меня. Уговорили всё под ноль. Добавлять не стали. А овчарка рядом сидела. И ни звука не произнесла. Вину свою, зараза, наверно, чувствовала! А Вы говорите – милиция! Да, хоть ОМОН! Я бы так не испугался.
Сейчас сосед частенько ко мне заходит с овчаркой. Мы уже вроде бы подружились с ней. Но знаете что? Вот сидим мы на террасе, разговариваем. И овчарка рядом с соседом сидит. Но как-то странно всё посматривает на меня. Посмотрит – отведёт физиономию в сторону! А то и искоса посмотрит! Хрен её знает, что у неё на уме!
К чему это всё я? А! Да!
В душ я всё-таки свет провёл. И дверь сейчас всегда закрываю. Мало ли что! Вот так!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/09/11/1/311589/

Это из серии "Век живи - век учись!"
Встречался я тут недавно со своим знакомым. Поговорили о том, о сём. Обсудили возможности его нового смартфона. Ведь с каждым днём на рынке появляются всё новые и новые технические устройства. И поведал он мне, как недавно был с друзьями в ресторане. К чему это я? Сейчас поймёте. Передаю, по возможности, смысл истории из его слов. Пришли они, значит, в ресторан. Ресторан тот находится на Петровке. Называть не буду. Обойдёмся без бесплатной рекламы. Ну, сели они, значит, за столик. Сделали заказ. Заказ был выполнен довольно-таки быстро. Затем, как водится, приняли. Ещё раз приняли. И по третьей прошлись. Через некоторое время потянуло моего знакомого в мужскую комнату. С неофициальным дружеским визитом. А у моего знакомого есть такая интересная особенность. Ему обязательно нужно вымыть руки до и после. Вот такой оригинал!
Заходит он, значит, в эту мужскую комнату и подходит к раковине. Смотрит, а кранов-то и нету. Одна трубка из стены торчит. Смотрел он на неё, смотрел! Ничего не понятно! Уж он и палец в эту трубку вставлял. Трубку эту из стороны в сторону раскачивал. И громко кашлял (думал, что эта хрень акустическая, на звук реагирует). Искал отверстие для монеты (а вдруг эта услуга платная?) Нет отверстий! И воды нет! Ну, нет и всё! Он и под раковину заглядывал. Ну, нигде нет никаких кранов! А организм уже требует своего! И как назло в течение этих 5 длинных минут никто не вошёл в эту комнату. Пошёл он за подмогой, за своими друзьями. Те все вместе собрались перед раковиной на совещание. Ни одна из предложенных идей не увенчалась успехом. Потом всей компанией они пошли к первому попавшемуся официанту. Объяснили ситуацию. И тот им рассказал, что эта хрень включается, когда под эту трубку просто подставляешь руки. Там, оказывается, какой-то датчик вмонтирован. Датчик движения. Во как! Оказывается, «ларчик просто открывался»! Правда, как сделать, чтобы вода шла то погорячее, то похолоднее, он так и не сказал. У них, говорит, вода настроена на постоянку. Чувствуете, какая трогательная забота о разнообразных запросах клиентов?
Всё когда-нибудь кончается. Закончилось и это приключение. Достойно! Без всяких физиологических аварий организма. А я вот что думаю! Уж, коль технический прогресс дошёл, наконец, и до туалетов, надо всё-таки проводить с населением через средства массовой информации разъяснительную работу, дабы не позволить простому обывателю оконфузиться. Ведь нет никакой гарантии, что подобная история в другой раз с кем-нибудь ещё не сыграет злую шутку. Люди! Вода, как и воздух, должны быть доступными! Не извращайтесь, господа изобретатели! Не заставляйте воду включаться, допустим, по паролю! Или по заветным словам «Я от Абрам Семёныча»! Ну, не надо!

http://mk.ru/blogs/MK/2007/11/23/1/325269/

ВНИМАНИЕ! ПЕРЕДАЁМ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ!

Сегодня 04 октября 2007 года ровно в полночь начала праздновать свои именины многочисленная армия Владимиров! Торжества с особым размахом проходят на всей территории Российской Федерации. В адреса Владимиров поступают многочисленные персональные поздравления из государств СНГ и стран дальнего зарубежья! Все парки, стадионы, лужайки, скверы и подворотни сегодня с утра распахнули самих себя перед Владимирами.
Повсеместно проходят братания Владимиров со всеми животными. Многие животные при виде Владимиров дают дёру, поскольку их организм не выдерживает мощнейшего удара алкоголем по печени! Но Владимиры их догоняют и насильно уговаривают на ещё чуть-чуть! И животные на призыв «Мы с тобой одной крови!» радостно распахивают свои пасти.
В этот торжественный день Владимиров, одетых во всё тёмно-синее задаривают вёдрами с зелёной яшмой, знакомят с Аллами, Ангелинами, Валентинами, Зинаидами, Варварами, Верониками, Евгениями, Иннами, Иринами, Любовями, Натальями, Раисами, Светланами и Софьями. Особенно крутым Владимирам подсовывают Долей!
Всех, кто имеет несчастье откликаться на Майю, Елизавету, Лидию, Надежду и Нину, сегодня принудительно изолируют от Владимиров. Кабы чего не вышло!
Скольким Владимирам на сегодняшнее утро после подарка их именного талисмана в виде «Башня под куполом» напрочь снесло и купол, и разворотило всю башню!
Многие Владимиры-раки после бурной ночи так и застыли с утра в соответствующей позе!
Бедняги Владимиры-козероги на время забыли о том, что никакой головной убор им так никогда и не одеть! И перенесли все проблемы – на завтра!
В этот день правоохранительным органам отдан приказ ни в коем случае не чинить Владимирам никакого ущерба. Спецмедслужбы и скорую помощь обязали сегодня оказывать Владимирам, находящимся под излишним впечатлением, бесплатные услуги по доставке до дома.
Следующий загул для Владимиров назначен на 09 октября! Готовьте печень, Владимиры!
И опять не забудьте про животных!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/10/04/1/316107/

Обо всём этом уже столько было сказано слов, написано книг, снято фильмов! И не сосчитать! Но! Но в который раз, снова и снова перед моим взором у зеркала женщина, творящая себя, ценящая себя и любящая себя!
Ах, этот естественный шарм, присущий только ей! Взгляд несколько томный, с лёгкой кокетливой улыбкой. Взгляд прирождённого художника! Изучающий и оценивающий! Сейчас начнётся священнодействие, доступное только ей.
Как завороженный, смотрю на её современную, оригинальную и изысканную причёску в стиле «голливудские волны»! Какой перелив! Какой шёлковый блеск осветлённых прядей, закреплённых у корней волос лаком! Немного подкрутив кончики волос круглой щеткой и феном, она ещё больше добавляет гламура. Косой пробор и чуть-чуть геля для укладки – и она готова для съемки в глянцевом журнале.
Мне нравится её искусство макияжа, которое она довела до совершенства. Правильный выбор косметических средств, используемых ею, лишь подчёркивает её яркую индивидуальность. Обожаю наблюдать, с какой любовью и нежностью она колдует над своим лицом! Как, аккуратно и не спеша, она покрывает своё лицо увлажняющим кремом. Потом наносит корректирующее средство и тональную основу. А эта легкая полупрозрачная рассыпчатая пудра!? Это просто фантастика! А эти слегка молочные легкие перламутровые рассыпчатые тени, которые она наносит на веки подушечкой пальца!? На моих глазах совершается чудо! Поражаюсь, как она чувствует, что тёмно-коричневая тушь для ресниц придаёт её взгляду большую мягкость и нежность, чем чёрная тушь! Постепенно тушь для ресниц и тени создают прекрасный неповторимый образ! Дополняют прелестный образ мягкие розовые румяна, нанесённые на щечки, лоб и подбородок. И, наконец, последний штрих! Губки осторожно покрываются красным блеском, на который накладывается блеск карамельного цвета! Я в глубоком нокауте!
А как она делает маникюр? Это просто загляденье! Сначала долго выбирает форму ноготков. Для этого ручки вытягивает перед собой и несколько в сторону. Профессионально и придирчиво осмотрев каждый пальчик, непроизвольно составляет план будущего шедевра. С какой ювелирной точностью она обрабатывает каждый ноготок пилочкой! Осторожно, соблюдая очерёдность, её взгляд переносится с пальчика на пальчик. Причём, периодически производится тщательный осмотр уже выполненной работы. Не дай бог, пропустить какой-нибудь заусенчик! Время значения не имеет. Главное – неподражаемая индивидуальность и высочайшее качество! Не менее важен для неё и последующий процесс покрытия ногтей лаком. Лак, его цветовую гамму она подбирает соответственно цвету волос, глаз, а также одежде и каждому конкретному случаю. Соблюсти здесь идеальный цветовой баланс, не переборщить и не испортить всё вызывающей безвкусицей…! Это искусство подарено ей природой изначально и шлифуется годами. Наконец, наступает последний этап – воздушная сушка. Нельзя сказать, что он такой длительный, как предыдущие этапы, но не менее ответственный. Каких-то 10 минут и … Для того, чтобы добавить немного сияния и дополнительной защиты, она покрывает ноготки бесцветным глянцевым покрытием.
Я преклоняю колено и склоняю свою голову перед тобой, женщина! Ты хочешь нравиться, ты можешь нравиться, и ты должна нравиться! Иначе, зачем тогда весь этот мир!? Зачем небо и звёзды!?
К чему это всё я? Да к тому что, сколько бы не прошло времени на этой планете, как бы не бушевали страсти, сколько бы между мужчинами и женщинами не было недоразумений, мы, мужчины, всегда будем восхищаться вами, женщинами, такими хрупкими и неразгаданными, нежными и неподражаемыми, желанными и обаятельными!!!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/10/03/1/315887/

Плыву я однажды в территориальных водах Новороссийска. Проплываю Большой Утриш. На берегу мельтешат голые тела. С неба чайки чем-то грязным и вонючим бросаются. Внизу всякая хрень подо мной шевелится. И вдруг вижу – передо мной выплывает такая зверская и известная по фильмам ужасов РОЖА! Я чуть не об….ся! Но вовремя вспомнил про экологию моря. Оказалось, это акула. Катран! Под метр в длину всего лишь. Но как неожиданно сволота подплыла. Вероломно и по-иезуитски. Посмотрели мы друг на друга, пристально так, как туземцы из двух галактик. И решили друг с другом не связываться. Кто знает, что могло бы произойти от такого межвидового контакта. Я поплыл своей дорогой, курсом на Анапу, а она своей – в нейтральные воды.
К чему это я? Да к тому, что катран – это рыба некусачая. У неё и зубов-то нормальных для этого нет. Это нам ещё в школе рассказывали. Рожа роже – рознь! Так что, знания, оказывается, - сила! Когда они вовремя! Но как же я всё-таки чуть не об…ся! Врождённая интеллигентность, что ли!?

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/28/1/355304/

Хочу в самой серьёзной форме заклеймить резким и несмываемым позором бобруйских жжжжжжженщин.
В то время как всё прогрессивное человечество, используя достижения современной цивилизации, внедряет новшества во все области нашей жизни, включая и межполовые отношения, эти, с позволения сказать, бобруйские жжжжженщины ставят перед мужской половиной населения ЦЕЛОГО ГОРОДА непреодолимые препятствия в отношении нового познания окружающей действительности. Чего же хотят бобруйские мужчины на самом деле? А ничего необычного! Только новых знаний и умений, которыми они смогли бы воспользоваться на практике! Это ли не достойная цель всех потуг предыдущих поколений? Не в этом ли известный смысл познания мироздания?
Вдумайтесь! Своими безответственными и необдуманными действиями, балансирующими на грани преступления, эти бобруйские жжжжженщины тянут нас в мрачное беспросветное средневековье со всеми его «зя» и «низя», со всеми дремучими и неоправданными запретами!!!
И это происходит в период, когда клеймится «ходьба налево», задержки на собраниях и, естественно, визиты к соседке! Когда в печатных изданиях наблюдается засилье фривольных и недвусмысленных предложений от полуразложившейся части женского населения, которая из всех видов созидательной деятельности предпочитает исключительно эксплуатацию собственного организма. Когда институт брака трещит по швам и с треском рвётся по всем направлениям. Когда медики рвут на себе оставшиеся в некоторых местах волосы от бессилия перед массированным наступлением всякой сволочи - гонококков, бацилл, вирусов и микробов, а также другой нечисти.
Мир не знал ещё такого изощрённого иезуитства, такого массового вредительства в деле сохранения человеческой популяции!
ПОЗОР вам, бобруйские жжжжженщины! ПОЗОР и фиг чего ещё!!!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/27/1/355043/

Я – бывший гражданин СССР. Ныне – гражданин Российской Федерации. Ни на чём таком необычном не специализировался. В середине 80-ых годов ХХ века приобрёл в ГУМе цветной телевизор (то ли «Рубин, то ли «Рекорд», не помню точно!) производства воронежского завода (не помню какого!) Через два месяца работы произошла поломка. За ней последовал гарантийный ремонт. Через некоторое время, пройдя ещё через 3 гарантийных ремонта, я был вынужден обратиться в гарантийную мастерскую с просьбой выдать мне документ, который бы подтверждал моё право на замену телевизора по месту его покупки. Мне было отказано в этом по причине того, что ещё не все гарантийные ремонты исчерпаны (их было предусмотрено 6 в течение годового гарантийного срока).
Поскольку в то время я зверски обожал Конституцию СССР, и поскольку мне были созданы непреодолимые препятствия в получении телевизионной информации, я был вынужден серьёзно возмутиться! И не только возмутиться, но и перейти решительным действиям! После разработки детального плана наступательных и беспощадных действий операция «Разрыв пасти бюрократам» началась.
Мной были написаны заказные письма с уведомлением о вручении в следующие организации!
1. ЦК КПСС (лично Горбачёву М. С.!!! Во как!!!)
2. МГК КПСС (лично главному начальнику!)
3. Верховный Совет СССР (не помню лично кому!)
4. ЦК ВЛКСМ (тем более не помню кому!)
5. ЦК ВЦСПС (не вспомню, хоть убей!)
6. Генеральная Прокуратура СССР (помню кому, но не скажу!)
7. Министерство (какое, не помню, и кому - тоже!)
8. Директору этого долбанного воронежского завода (кому, даже вспоминать не хочу!)
9. Центральное телевидение СССР (тому, кто прочитает!)
10. Газета «Правда» (естественно, главреду!)
11. Газета «Известия» (тому же!)
12. Газета «Комсомольская правда» (тоже тому же!)
13. Газета «Московская правда» (не хочу повторять!)
14. Газета «Советская Россия» (молчу!)
15. Журнал «Огонёк» (Отдел кляуз!)
После моего демарша, по истечении 2-3 недель мне стали поступать ответные письма с заверениями о принятии к сведению моей информации и уверением о предпринимаемых мерах. Ещё через неделю в дверь моей квартиры раздался звонок. На пороге стоял представитель ненавистного мне и презираемого мной воронежского завода. Командировка по письму собрала его в московскую даль.
Поскольку телевизор на тот момент был в исправном состоянии и при осмотре не вызывал нареканий, поначалу мастер пытался было составить Акт о работоспособности аппарата. Однако, после моего предупреждения о том, что, в случае ближайшей очередной поломки (а я это чувствовал, т. к. больше месяца без ремонта мой телевизор прожить не мог!), мной будет произведён очередной фейерверк на весь СССР, мастер стал чесать свою «репу». После минутного раздумья им было принято решение о самостоятельной принудительной поломке аппарата с выдачей нужного мне документа. Минут 15 длилась агония моего телевизора с искрами, издевательством над техникой и отборным матом мастера. То сих пор помню, как он боролся за свою жизнь (телевизор, конечно)! Но за особо тяжкие измывательства надо мной приговор ему уже был вынесен! Всё!
Прошли годы! И я всем советую. Не давайте, себя любимого, в обиду! Звоните во все колокола, бейте в барабаны! Обращайтесь куда угодно. Хоть к чёрту! Победа будет за вами! НО ПАССАРАН, блин!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/15/1/353199/

Каждый раз выбираю новую заповедь.

В лагере дневников я не вёл. Не до того было.
Поэтому буду вспоминать фрагментарно, по крупицам выковыривая из памяти крупные и мелкие детали давно минувших дней. Начнём!
Это было в один из самых застойных годов. Перестройкой и не пахло! Никакого сухого закона и проблем со спиртным! Во как! Была тогда такая форма летнего детского отдыха, как пионерский лагерь. Пристрастился я как-то ежегодно всё лето работать там пионервожатым. И не где-нибудь, а в Анапе! Не хило? Всё лето! Две смены. Море! Солнце! Тёплые ночи! Всякие другие штучки и прелести жизни! Благодать! Между сменами – пересменок. На неделю в лагере остаются только те дети и взрослые, которые не уезжают в Москву. В том году меня оставили и за старшего вожатого, и за начальника лагеря. Благо, опыт уже был. На территории в 9, 5 гектаров, рассчитанной на 900 детей, осталось порядка 45 детей разных возрастов (так называемый сводный отряд) и взрослых человек 60 педагогического и хозяйственного состава. Вы бы только видели, с каким удовольствием мы провожали отъезжающих! Я лично рано утром с двумя вожатыми, давясь слезами предстоящего недельного счастья, махал беленьким платочком на перроне вслед уходящему составу. Всё! Наступило время «Ч»! Начался отсчёт счастья! Не тратя ни минуты, мы уже в машине по дороге назад в лагерь начали тренировку организма. Почти полдень! Чёрное море! Жара! А у нас ни в одном глазу! Короче, по приезду ситуация была немного подправлена.
Надо сказать, что ещё до отъезда первой смены мы в строжайшей тайне готовили что-то наподобие сценария на этот день. На бумаге всё вроде бы срасталось. И вот теперь нужно было этот сценарий переложить на явь. Лагерь был разделён на две зоны. По честному! Одна – под сводный отряд, другая – под нас. Пляж мы, внаглую, оттяпали себе. Киноконцертный зал и практически всю территорию щедрой рукой отдали детям. На сводный отряд были поставлены три женщины, которые спиртное на дух не переносили. Вот и ладненько! Единственное условие! Отряд не трогает нас, мы его! Тёти целый день занимались отрядом, а мы сами собой. Мы им потом за это дали целых два выходных дня.
Несколько слов о том, чем мы располагали. Сначала о самом главном. О топливе. У местных было закуплено 6 сорокалитровых бидонов анапского вина. Примерно, по 4-7 литров на горловину! В зависимости от индивидуальной ёмкости бака! Морской воздух, знаете ли! Быстро выветривается! Это тогда казалось, что круто! Полбидона я на всякий случай запер у себя в комнате в качестве «НЗ». И что вы думаете? Часов в десять вечера этот случай наступил! В бой был брошен последний резерв. К середине ночи и он был уничтожен безо всякой пощады! Так что на утро нам осталась только минералка со склада. Под отрядный огонёк с продовольственного склада было выписано всё мыслимое и в немыслимом количестве. Для проведения мероприятий на побережье был задействован весь инструментарий столовой, радиоузла и танцверанды. Кстати, все мероприятия предусмотрительно были закреплены за тремя медсёстрами, оставшимися на пересменок. Забегая вперёд, скажу! Особой работы им не досталось. И, видя это, они, в конце концов, с радостью так надрались со всем народом в хлам, что потом безо всякого сопротивления были увезены лагерной «Скорой» с ночных шашлыков к себе в изолятор.
Поскольку отдых должен быть активным, началась «оргия» прямо на нашем пляже. Под тентами ломились столы. Виночерпий половником не успевал наполнять стаканы. Успели произнести только один единственный тост «Погнали!» Потом был избран свободный график винопотребления. Навести тишину в таком количестве жаждущих было невозможно. Тем более что это перемежалось непотребными, я бы даже сказал вызывающими, плясками в плавках и иных предметах из костюмерной драмкружка. Со стороны зрелище выглядело, наверно, как день отрытых дверей в сумасшедшем доме. «Нептун» так и пытался кого-нибудь ткнуть в задницу своими вилами. «Три богатыря» в полном облачении уселись вокруг бидона и, плюя на всех и вся, набирали нужную форму. «Русалку» облили вином, и она стала похожа на совсем другую русалку. Сейчас такие на Ленинградке тусуются. Из динамиков на спасательной будке на весь пляж и всё море ревела музыка. Наши спасатели сняли ограждения в море. Плыви хоть в Турцию! Устроили соревнования на тему «Кто элегантнее сиганёт со спасательной вышки». Народ на берегу рыдал и стонал, наблюдая очередной шлепок тела о воду. Контакт с высоты вышки живота или физиономии с водой приветствовался просто на «Ура»! Общество решило приз никому не присуждать. Когда всем надоело, на воду спустили две лодки. Сначала просто и интеллигентно катались. Потом устроили морские гонки параллельно берегу. Поскольку экипажи лодок были смешанные (мужчина + женщина), то гребки левого и правого вёсел были неравными по силе и частоте. Бухали удары лодок друг о друга! Кто, кому и сколько веслом отвесил, потом никто не считал. И главное, никто не обиделся. Через час всем и это надоело. Да и второй бидон был на исходе. Тогда спасатели завели наш лагерный катер. Буйство отдыхающих нарастало. Градус давал о себе знать всё резче и настойчивей! Решили устроить гонки на катере между буйков на время. Пару девушек на вираже просто выбросило из катера. Чуть не снесли спасательную вышку. Один раз катер с грохотом выкинуло на берег. Техника запросила пощады. Так эту железяку ржавую всё равно обратно в море затащили. Наполучали адреналина! Понахлебались морской воды! И мотор глох, и катер не раз заливало! Один раз его вообще чуть не утопили. Словом, поиздевались над механизмом вдоволь. Поскольку водных лыж в лагере не оказалось, решили использовать разные подручные средства. Покопались на хоздворе. Притащили большой пластмассовый чан. Привязали к катеру и… Но на поворотах из него или пулей вылетали, или вместе с ним несколько раз переворачивались. На пенопластовых досках тоже не в кайф! Только и видишь, как доска в одну сторону, тело в другую! Но некоторым всё же удавалось срывать аплодисменты на кое-какое время.
С моря нас потянуло на береговые подвиги. Правда, на берегу развлекались уже не все. Несколько тел под тентами отдыхают. Некоторые уже почти готовы к этому и подыскивают себе укромное местечко. Но большинство полно сил и безудержных желаний. Устроили стрельбы из четырёх пневматических винтовок сначала по надувным шарикам, кеглям и мишеням, а потом по всему, что видели и слышали вокруг. Наши женщины чуть сами себя не угробили и не перебили! Винтовки мы у них отнимали насильно! Кое у кого даже очень насильно! Слава Богу, обошлось без жертв и ранений! Через полчаса пальбы винтовки унесли в лагерь. От греха подальше! На «Скорой» из лагеря привезли 5 велосипедов. И опять гонки! По песку! Можно долго рассказывать о столкновениях, падениях, переворотах через руль, соскочивших цепях! Всё было! Не было только одного – травм, уныния и остановок! И вот уже очередной велосипедист тормозит у стола. Ему наливают стакан! Второй! Он их профессионально опрокидывает в свою воронку. Зажёвывает неважно чем. И снова на трассу! Третий бидон закончился! Не заметили, как выжрали и половину четвёртого! Решили погонять на «Скорой». Это по песку-то!!! За руль выстроилась очередь. Сначала вроде бы всё ничего шло. Только носилки на повороте из открывшейся двери как ветром сдуло! Потом один умелец на скорости залетел в дюны, и «Скорая» села по самое «не балуй». Аж, колёс не видно. Чем больше этот «Шумахер» газовал, тем больше тачка погружалась в песок. У местных ящериц, наблюдавших за происходящим с высоты дюн, чуть хвосты не поотлетали от охренения. Всё лапами уши свои затыкали от изысканной матерщины! Потом мы всем хором откапывали лопатами колёса. Притащили из лагеря доски, по которым и вытолкали машину.
Победу над природой отметили очередной половиной бидона, а также всеобщим и вопиющим безобразием на воде! Мужики разделились на две команды по 10 человек. Задача – в массовой подводной свалке стащить с противников как можно больше плавок. Чей трофей будет больше, тот и победил. Один из участников загадочно крикнул: «Имя моё известно, а подвиг мой пока неизвестен!» Намекнул на что-то! И началось! Море вздыбилось ретиво и чуть не вышло из берегов. В судейской бригаде были только девушки. И не случайно! Потому что в одной из команд один её член попытался к общему трофею команды в суматохе добавить свои плавки. И именно, благодаря чистоте морской воды и проницательному взгляду девушек, он был уличён в нечистоплотности и очковтирательстве! Плавки ему вернули, но только через полчаса позора нахождения в воде на глазах у общества. После тщательной проверки и подсчёта плавок победившие, приведя себя в порядок, ликовали очередными стаканами.
Вечерело! День клонился к закату. Наши бидоны заканчивались. Число развлекающихся редело. Но основная масса жаждала и требовала продолжения. На полтора часа был объявлен перерыв для уборки пляжа, «чистки пёрышек» и подготовки к ночным шашлычным посиделкам. Что и кому делать, решили озвучить на дружинной линейке в лагере. Качающееся месиво из разгорячённых тел, пробираясь через кусты роз, наконец-то собралось на линейке. Я в плавках полез на трибуну с речью. Красный флаг ещё утром заранее опустили и сняли. Поэтому статью за надругательство мне бы не пришили. Первый раз в жизни я проводил пьяную линейку! Хотел скомандовать «Равняйсь! Смирно!» Потом плюнул на эту затею. Потому что, во-первых, мозг отказывался давать команду губам. А во-вторых, они всё равно бы ничего не смогли выполнить. Вестибулярный аппарат был полностью разбалансирован. Кое-как договорились о дальнейших действиях. Я пополз к себе.
Вроде чуть прилёг. Задумался на секунду. Тут за плечо кто-то трясёт. Это ребята за моим «НЗ» пришли. Говорят, меня целый час искали по всему лагерю и пляжу. Там у них беда приключилась. Пятый бидон не закрыли крышкой, и его один гад из хозяйственников задел ногой. Полбидона в песок! Говорят, они хотели его или в море утопить, или живьём в песок закопать. В конце концов, говорят, они дали ему в глаз. На следующий день я его видел с перевязанным пионерским галстуком глазом. Диплодок недожёванный! Даже «Здрасти!» не сказал. Поэтому я им перечить не стал. Их больше. Всё равно отнимут! Потащили мы «НЗ» в дюны. По дороге, естественно, немного отпили. Полегче стало. Перезнакомились со всеми кустами. Исцарапанные, кое-как зигзагами вышли на точку. А там уже шашлыки вовсю идут. Ор, жор, обжималки! Шашлыков, как от полкоровы! Я смотрю, а народа вроде больше стало. И не просто больше, а до хрена! Начал было пересчёт, да на восьмом десятке сбился. Глянул во тьму моря, а там целая эскадра огнями на рейде плещется! Вообще-то я быстро соображаю. А тут!.. Короткое замыкание! Понял! Это явная провокация! Явный оптический обман вследствие чрезмерной алкогольной интоксикации организма. Самых стойких осталось всего-то около двадцати человек. А эскадра оказалась тремя погранкатерами недалеко от берега, периодически балующими нас своими прожекторами.
Дальше туго помню. Мне в ухо кто-то орал под гитару про четыре сбоку – ваших нет и про облитый брагой партбилет. Про какие-то там сюси – муси у нашей тёти Дуси. А мне, честно говоря, все эти муси, Дуси, сюси тогда были ну просто по хрену! Немощен! Нетранспортабелен! Брёвен! Напрочь! Глаза хочут – тело в шоке! Всё! Это полное и окончательное всё! Меня нет! Я ушёл в бесконечность! И, кажется, на очень долго! Каким образом моё невостребованное тело оказалось в номере, я узнал только назавтра! В зеркале резко выделявшихся повреждений мной обнаружено не было! На этом мои личные воспоминания заканчиваются. Дальше они начинаются только около двух часов следующего дня. Но это, как говорят, уже совсем другая история.
Прошло уже достаточное количество лет. Давно забылась ломка тела на следующий день, необычное и удивительное растроение сознания, жалоба пограничников и последующий выговор от начальника лагеря за допущенный возмутительный беспредел в пограничной зоне. А что осталось? Память! Со всеми сумасбродствами, которые сегодня многим покажутся анекдотичными. Однако, что было, то было! Ну, если только чуть-чуть не совсем так!!!

http://mk.ru/blogs/MK/2007/12/24/1/330775/

Вложение: 3672934_FOTO3.doc

Вы знаете, что такое форсирование водной преграды сходу? Сейчас расскажу.
Ну, вот и нашли наши офицеры очередное развлечение для себя и следующее измывательство над нами. На этот раз спасибо, что хоть днём! Игры на воде придумали. И назвали занятие достаточно академически «Рота в наступлении с преодолением водной преграды сходу»! Во как! Наша рота была второй по времени выполнения задания. Поэтому нас бросили к жабам и пиявкам во второй половине дня. Сами понимаете, после обеда для организма это «самое оно»!
Итак, наша рота в полной боевой выкладке выдвинулась в исходный район для наступления. Поднимаемся на небольшую возвышенность. И слышим навстречу! Шлёп-шлёп! Хлюп-хлюп! Это первая рота возвращается с экзекуции. Полумокрая - полусухая. Вся грязная до безобразия. И вся вонючая! Таким, знаете ли, затхлым душком пахнуло! Ё моё! Как будто дохлого мамонта откопали и мимо пронесли. Кто-то из наших крикнул: «Ну и как там?» Ему в ответ: «Скоро узнаете!» Вот гады!
В исходном районе, который оказался небольшим лесочком, растянулись цепью. Сквозь деревья впереди увидели эту долбанную водную преграду. Ей оказался не то пруд, не то озеро. Вообщем, поросший тиной водоёмчик шириной метров 80 и длиной до 150 метров. Обыкновенное будущее здоровенное болото. Наша задача – наступая, добежать до этой лужи и на плотах переправиться на другую сторону. При этом ведя стрельбу по противоположному берегу. На плотах! Это слишком звучно сказано! То, что мы издали увидели у берега, представляло собой два бревна, сбитые по концам досками. Блин! Тут же вспомнил документальные кадры форсирования Днепра во время Великой Отечественной. Помню, видел там понтоны, лодки, настоящие плоты в два-три слоя брёвен. А тут? Девять, хрен знает, каких конструкций на каждое отделение роты. Как-то недобро и предательски ёкнуло в груди! Всё настроение как-то сразу потухло. Но делать нечего! Чему быть – того не миновать!
И вот зелёная ракета! Мы с диким предсмертным рёвом и с беспорядочной стрельбой вылетаем из леса. Эти деревяшки уже рядом. Начинается долгоиграющее представление. Полудурки, задумавшие это действо, посчитали так: одной рукой мы должны были держаться за бревно, другой грести, а двумя другими держать автомат и мочить по противоположному берегу. Ну, сдохнуть – не встать! Но смех только начинался! Вы когда-нибудь пробовали плавать в кирзовых сапогах? Да ещё с оружием и при полном обмундировании? И я тоже никогда! В ту пору я был кандидатом в мастера по плаванию. Членом сборной института. Но сколько бы я не пытался принять нужное при плавании, хотя бы брассом, положение тела, оно, моё тело, упорно выдерживало точный перпендикуляр по отношению к дну водоёма. А в моём отделении к тому же ещё трое вообще не умевших плавать оказалось. Намучились мы с этим балластом! Не гребут, не стреляют! Вцепились в брёвна и замерли, выпучив глаза! И что делать? Не топить же их? Так, в конце концов, и причалили на наших плечах к берегу.
А соседнее подразделение вообще отличилось. Чтобы мочить врага на противоположном берегу, они «приклеили» двух бойцов на доске позади плота и дали им команду только стрелять. А грести другие будут. Но получилось так, что ребята с левой стороны плота гребли, а те гады с правой, как и наши паразиты, халтурили. Разумеется, через некоторое время их конструкцию стало заносить вправо и разворачивать на 180 градусов. Очень скоро они вели огонь по нашему берегу, где сидели наши офицеры и, наслаждаясь бесплатным представлением, курили. Те тут же залегли в траву и «отстреливались» через мегафон отборным матом.
Сразу скажу, не обошлось без утопленников. Нет! Это не то, что вы подумали. Утопили два автомата! И не каких-нибудь учебных, со спиленным бойком и просверленным стволом! А два настоящих, боевых «Калаша», калибра 5, 45 мм утопили. Один с откидывающимся прикладом. И здесь нарядом или «губой» не обойдёшься. На горизонте УК светит. Помните фильм «Чапаев»? Фразу: «А винтовка твоя и где? Найди!» Правильно понимаете! Всё наше воинство по завершении этого концерта было брошено на дно этого вонючего водоёма. Вторично замутили воду до чёрно-серого цвета. Довели до инфаркта жаб и пиявок. Представляю, как они смотрели на нас снизу и офигевали от своего счастья! Результат нулевой! По окончании этого всеобщего безумия наши командиры объявили приз за поимку «Калашей» - трое суток увольнения. Ну, кому не хотелось в Москву? К домашней кухне! Родной кровати! И ещё кое к чему! Как Ихтиандр, я протралил квадрат за квадратом руками всё дно. Достал только пару касок, магазин к «Калашу» да ещё чьи-то очки. Конечно, потом из дивизии водолазов вызывали. Те копались несколько часов. Только к ночи нашли.
Но это было потом. А сейчас полуторачасовая переправа восьмидесятиметровой лужи продолжалась. За то время, в течение которого мы там барахтались, как лягушки, нас всех можно было, как в тире, из рогаток перестрелять или просто переплевать, соревнуясь на меткость и расстояние. На противоположный берег все вылезали через разное время. Но обязательно все в тине, иле и пиявках. Они, эти пиявки, были везде! В сапогах, под гимнастёрками, в штанах! И даже гораздо и значительно глубже! Долго потом на берегу слышались крики страдальцев, отдирающих от себя этих кровососов.
Благо, на дворе стоял конец июля. Жара. Кое-как обсохнув, наше вонючее воинство, шлёпая и хлюпая, двинулось в лагерь. После душа на ужин нам разрешили идти в гражданке. А потом до позднего вечера и на следующий день шло приведение в порядок обмундирования и амуниции. Третьей роте водные процедуры предстояли на следующий день. И ребята из третьей смотрели на нас с неописуемым ужасом! А мы со злорадством! Завтра третья рота также добавила свою порцию знакомой вони в лагерь. Эта вонь, казалось, три дня стояла над нашим лагерем и пропитала на километр всё вокруг. Даже птицы на несколько дней куда-то эмигрировали. Из соседних рот тоже на посиделки к нам никто не приходил. У нас был своеобразный карантин. Ничего! Выдюжили!
На сборах личных документов у нас не отбирали. Очень удобно, сами понимаете, с ними было в самоволку ходить. Так вот все наши документы поплавали вместе с нами, и вечером в каптёрку выстроилась длиннющая очередь страницы паспортов утюгом разглаживать. Такие вот испытания на прочность! Что хочу сказать в завершение!? Короче, ребята! Учиться плавать надо! Без этого сейчас никуда! А вонь? Ну, куда ж без неё? Отмоетесь! И не то ещё будет!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/12/19/1/329894/

Вложение: 3672933_FOTO6.doc

Фильтруйте базар, ребята!
Однажды на сборах меня чуть не обесчестили. То есть чуть не лишили чести. В смысле – воинской! Ещё точнее – чуть не лишили воинского звания и не сняли с должности. «Лычки» сорвать – это у них «на щас»! Минута – и ты снова в рядовых! Дело в том, что одним прекрасным утром возникла некая нестандартная ситуация, в которой я и моё отделение лопухнулись по полной программе.
Военно-полевой лагерь. Время – 6 – 00! В тишине утреннего леса звучит истошный вопль: «Рота, подъём!» Понятно! Это очередной дневальный прогибается перед начальством. По первости все мы, как один, тут же выскакивали и в форме «а-ля топлесс», громко зевая, летели на зарядку. А потом постепенно приборзели и отправляли туда по очереди двух – трёх бойцов от каждого отделения. Ну, бежит там толпа воинов и бежит. Количество никто не проверял. Поди, разбери, сколько их там! Так и жили до сего дня.
Идём дальше. Спали мы на деревянных нарах в таких, знаете ли, палатках, которые называли шатровыми. Я, как командир отделения, - слева от входа. Почему? А хрен его знает. Так приказали! Ну, проорал там дневальный своё. Ну и что? Не впервые! Я уже не сплю. Лежу и в дремоте слушаю. Тишина. Никто и не пошевельнулся. Я жду. Минут 15 ждал. Ничего! Ни одна сволочь так и не среагировала. Моей команды, что ли, ждали? Тут полог палатки медленно так приоткрывается. Некто, пригнувшись, входит вовнутрь. Полог закрывается. Я практически только какой-то силуэт сквозь слипшиеся глаза и различаю. Звучит такой спокойный вкрадчивый голос: «Ребятки! Ну, что же вы? Пора вставать, сынки!» А у меня в отделении два узбека были. Спали рядом друг с другом в углу палатки. И вдруг из этого угла в сторону полога палатки с характерным среднеазиатским акцентом летит, хотя и полусонный, но наш, родной, отборный, многоэтажный мат! Ну, не понравилось узбекам, что их сон бесцеремонно кто-то потревожил.
Как страшная молния, моё ухо тут же пронзил дикий визг: «Что-о-о-о-о??? Встать! Смирно!» Мы все резко вскочили на нарах. Шатровая палатка резко подскочила от наших голов, вырвалась из внешних колышков, центральная штанга рухнула посерёдке, и всех нас накрыло. Внутри возня, кряхтение, проклятия, опять же мат… Через минуту мы выбрались из-под этого хлама. Перед нами стоял взбешённый «полкан», наш начальник военных сборов, гвардии полковник! Мы – в трусах, он – в форме!
«Хана», - подумал я. Другие, как потом оказалось, подумали то же самое. Через 20 секунд ненавистного взгляда в наши лица «полкан» резво удалился офицерской походкой. Будет буря! Влипли! Этот смерч не ублажишь, не уважишь. Надо готовиться к худшему. А куда деваться-то? Не в бега же? Как мы драили наши пряжки на ремнях! Как вылизывали сапоги, подшивали новые подворотнички (аж, чуть ли не вязью) – отдельный разговор. А что ещё нам оставалось делать перед экзекуцией?
Дальше было построение. Три роты в полном составе. Стоим. Наши офицеры напротив. В струночку! Выходит разъярённый «полкан». Рычит команду. Моё отделение выходит перед ротами. Стоим по стойке «Смирно!» Начищенный, надраенный стошестидесятипятисантиметровый «полкан», предчувствуя добычу, поворачивается к нам лицом и орёт следующее: «Вы все – су-и!» Затем смотрит мне в глаза и тычет мне в грудь: «А ты – самый главный х-й!!!» Затем последовала такая 10-ти минутная речь, которой я больше в жизни никогда не слышал. Величественный мат бурным потоком лился в нашу сторону, как из рога изобилия! Мы - и сами не промах! Но такого профессионального, изощрённого (я бы даже сказал – изысканного), мощного по времени и по словосочетаниям мата я раньше не знал! Перед глазами мелькали люди, звери, предки, родные, знакомые, различные части тела … Я не успевал запоминать яркие и эксклюзивные эпитеты и заманчивые сюжеты.
Команда «Разойтись!» прошла как-то мимо меня. Я её просто не расслышал. Потому что пытался хоть что-то запомнить и повторить про себя. Один майор подошёл, похлопал по плечу и сказал, что мы легко отделались. А о «полкане» сказал, что тот был в Сирии (только тихо! это военная тайна!), налетел там на какую-то химию и теперь немного не дружит с головкой. Но у меня к нему никаких претензий и не было! Расквитался с нами тем же.
А я вот с тех пор всё пытаюсь вспомнить «полкановскую» речь: у кого там и что было? То ли у осла морда, а у носорога яйца? То ли наоборот! И вообще, какая между ними связь? И кто что кому сделал? Помню только, что три роты «лежали» на плацу от ржания, а листья с деревьев на нас медленно осыпались! Ну, не помню и всё! А жаль! Может, когда-нибудь где-нибудь бы и вставил сей каламбур при случае! Если бы потом, конечно, не убили!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/11/29/1/326347/

Вложение: 3672932_FOTO5.doc

Случай на военных сборах!
Что-то как-то не хочется мне говорить об альтернативной службе. В наше время её попросту не было, и быть не могло. Времена не те были. Так что, так или иначе, всем лицам мужеска пола пришлось контактировать с армией. Или через срочную службу, или через военные кафедры институтов с последующими военными сборами. И я действительно согласен, что очень много армия дала интересного и познавательного. В том числе и уйму смешного, анекдотичного! Годы прошли, а вспоминается, как будто вчера это было! Ведь ребята молодые, чуть менее 20-ти, чуть более! Самое оно! А без веселья и юмора там было нельзя! «Крыша» поехала бы!
Вы думаете, ночные учения – это сахар? Как бы ни так! В кромешной тьме, глубокой ночью, в полной боевой выкладке, в окопах… «Рота в обороне ночью» - так занятия назывались. Отхромали 7 километров до тактического поля. Наконец-то! Вот оно! Часть наших ребят пошла далеко перед нашими окопами «обозначать» наступающего противника. Холостыми, конечно! Ну, а мы сидим. Курить нельзя. Разговаривать тоже. Ни хрена не видно кругом. Сплошная облачность. Ни луны, ни звёзд! Идеальная тишина. Только где-то вдали за лесочком грустным воем переговаривались между собой две собаки. Сидим 15 минут, 30 минут, 40! Скучно и нудно! Глазки сами собой закрываются. И вдруг где-то там, вдали перед нами слышится такой писклявый голос: «Русский Ваньюшка! Сдавайся! Мы дадим тебе работу, хлеба!» А ещё дальше кто-то этому голосу подыгрывает: «Убивай своих офицеров и политкомиссаров!» Тут мы немного оживились. Дремота прошла. А наши офицеры вообще озверели от такой наглости. И нас гоняли по этому тактическому полю до пяти утра. Вперёд-назад! Вперёд-назад!
Тем провокаторам, которые впереди «обозначали» противника, было гораздо легче. Их вооружили до зубов. Да и задачу им резко поменяли. Теперь они должны были отражать наше наступление. А чего? Лежи себе и мочи по сторонам холостыми. Одному дали ПК. Это такой весь чёрный и здоровенный ротный пулемёт. Так этот жлоб три коробки патронов на нас извёл, как потом подсчитали! Штук 30 учебных гранат на наши головы было сброшено! Зачем-то ещё пару дымовых шашек перед нами зажгли. И ведь кому-то из офицеров этот тактический приём в полной темноте показался очень уместным! Бывают же чудаки!
Короче, по кочкам, через наши и чужие окопы и траншеи, по ямам с водой, по оврагам и холмам, через кустарники, репейники и заболоченные места. И ещё через, хрен знает, что! Сначала это дело у нас шло как-то вяло. Неохотно! Не хотелось сначала как-то воевать. А потом ничего! Освоились! Примерились к полю боя и сами озверели. Кажется, наш ор, вой, крики и, естественно, мат (ну, куда ж без него) был слышен километров на двадцать в радиусе от места сражения. Не говоря уже о грохоте около 100 автоматов! «Битва» была упорная и жестокая! Два бойца утопили в болоте свои сапоги. Но сами благополучно выбрались из трясины и в портянках снова ринулись в бой! Один воин в кромешной темноте налетел на пенёк и, падая, непроизвольно нажал на спусковой крючок. Тут в сторону его товарища слева раздалась такая длиннющая очередь холостыми, что тот с испугу грохнулся в яму с водой. Во всём обмундировании и с оружием. Его, конечно, мы достали и снова, невзирая на сопротивление, отправили в атаку. У одного из наших в этих условиях, приближённых к боевым, вообще слетел ремень со всем, что на него было навешено. И не смотря на это, он, хоть и с приспущенными портками, но, всё же, шёл в бой, как в последний раз. В небе то красная, то зелёная ракеты! Стрельба, взрывы, мат, людское месиво… Зверские морды наступающих… Кошмар!
Всему приходит конец. Мы выдохлись, офицеры сами себя измотали, но сделать счёт 1:0 в свою пользу им не удалось. Пошли на мировую. На рассвете боевые действия были остановлены. Начался подсчёт людских и материальных потерь. Итог не оказался слишком печальным. Прямых людских потерь не оказалось. Ранений тоже. О повреждениях бойцов говорить не буду. Их было не счесть! Но, на то он и бой, чтобы повреждаться! Войну в белых перчатках не выигрывают! Теперь о материальном. В период нашего ночного мощнейшего наступления всего-то - навсего было потеряно: 12 касок, 3 автомата, 5 магазинов к автоматам (один из них был безвозвратно утоплен в болоте), 8 подсумков, 1 сапёрная лопатка, 2 фляжки. Заранее скажу, что нас не отпустили с поля, пока мы всей ротой потом это всё не нашли. 3 фляжки были серьёзно помяты. Одна продырявлена насквозь. На списание! У 4-х пар сапог (не считая утопленных) были практически оторваны подошвы. 3 бойца в пылу наступления где-то разбили свои очки. Порванных штанов… Ну, очень много! Что касается обмундирования в целом, то примерно у 15% личного состава роты оно не подлежало восстановлению. Нет, конечно, потом кое-где залатали, подштопали и подшили, но использовали его далее лишь на самых грязных работах те, кто попадал на «ГУБУ». У 5-7 бойцов вообще всё было изодрано в клочья. Хотели зайти с тыла через кустарники, и вот результат!
Круто? Да, круто! Не всмятку, естественно! Но нас голыми руками не возьмёшь! Без хрена не попробуешь! Пленными не сдадимся! И, разумеется, не бывает худа без добра. На следующий день вся рота была небоеспособна и нетранспортабельна. Поэтому все занятия были отменены. Рота переодевалась, переобувалась и зализывала «боевые» раны. В столовую ходили кто в чём! «Медсанбат» не справлялся с потоком посетителей. В этот день мы со стороны чем-то напоминали банду на постое. Полная расслабуха! Как в санатории за казённый счёт! Целый день отдыха! А завтра? А завтра офицеры нам ещё чего-нибудь придумают. Но это будет завтра! А пока живём, курсанты! Только б не было войны!!!

http://mk.ru/blogs/MK/2007/11/28/1/326136/

Вложение: 3672930_FOTO2.doc