-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мистер_Влад

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2008
Записей: 109
Комментариев: 2
Написано: 155


И это Я!

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:35 + в цитатник
В горячей точке!

Вложение: 3672781_FOTO1.doc


Это тоже Я!

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:34 + в цитатник
В юности!

Вложение: 3672780_FOTO15.doc


Я!

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:32 + в цитатник
В молодости!

Вложение: 3672779_FOTO13.doc


Очень даже неплохо!!!

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:26 + в цитатник
Вот такая вот у меня сейчас на мониторе заставочка!!!
 (700x525, 117Kb)

«Апокалипсис по-московски!»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:10 + в цитатник
Утром проснулся в приподнятом настроении. Щёлкнул выключателем. Света нет! Вчера на подстанции произошла крупная авария. Электричества нет до сих пор. На кухне открыл холодильник. Всё, что было (а было-то совсем немного, поскольку продукты в магазины завозят нерегулярно, и их днём скупают пронырливые бабки на пенсии), за одну ночь протухло, прогнило, покрылось плесенью и поросло паутиной.
В ванной еле-еле идёт только горячая вода. Смочил платок. Подождал, пока остынет, и протёр физиономию. Оделся. Вышел.
Вызвал лифт. Странно! А лифт почему-то ходит ещё! Нажал на первый этаж. Лифт остановился на втором. Орал дежурной по Дэзу! В ответ тишина! И связи нет, и орать некому. В Дэзе давно уже один начальник остался. Пять минут прыгал. Хотел заставить лифт своей массой дотянуть до первого. Удалось! Лифт с грохотом рухнул в шахту! Еле выбрался из-под обломков. Почистил пёрышки. Значит, вечером переть мне на седьмой этаж на своих двоих! Потому что пьяных лифтёров уволили позавчера, а трезвых во всей Москве не сыщешь!
Опрометчиво хлопнул входной дверью в подъезде. За спиной рухнуло два лестничных пролёта. Теперь это надолго. Завод железобетонных изделий уже неделю, как не работает. Нет цемента! Да и ворота открывать некому. Последний вахтёр вчера взял больничный.
Не успел сделать и десяти шагов, как в районе водосточного люка что-то зашипело, забулькало. Через секунду чугунную крышку как будто пулей вышибло на высоту пятого этажа, и она со свистом превратила в лепёшку два легковых автомобиля, стоящих во дворе. Кошмар какой-то!
Выходя из подворотни, чуть не был сбит шестисотым Мерседесом, который чихал, плевался маслом и обдавал угарным газом. Напрасно он так рвал в автосервис! Уже как пять дней все сервисы Москвы бастовали! Слесаря требовали полного обеспечения их гаечными ключами. Отдельным требованием было требование обыкновенной ветоши, которая в московских магазинах теперь продавалась втридорога и только с чёрного входа!
Через десять метров Мерседес, подлетев на очередной колдобине, врезался в фонарный столб. Не доехал, бедняга!
Поскольку в автопарки не завезли бензин, автобусы и маршрутки не ходили. Трамваи и троллейбусы тоже стояли. Обрыв проводов в четырёх местах. Ремонтникам проводов не хватало! Не хватало и самих ремонтников! Поэтому власти бросили в массы призыв о трудоустройстве. Но пока соглашались только одни таджики и один туркмен.
Шёл до метро пешком. Повсюду растерзанные голодными бродячими собаками валялись их жертвы. Две скорые помощи на весь город не успевали.
При входе в метро вавилонское столпотворение. В вестибюле горит одна дежурная лампочка. Все остальные разворовали. Через двадцать минут всё же удалось проползти под турникетом. Пять остановок ехал на крыше вагона, уворачиваясь от всякой дряни, которая так и норовила снести мне голову!
На моей остановке спрыгнул с вагона. Платформа разобрана. Шмякнулся на гравий, оставленный месяц назад строителями. Порвал брюки на самом интересном месте.
Поток таких же, как и я, вынес меня на поверхность. Пробираясь между брошенными ржавыми машинами на том, что недавно называлось проспектом, всё же добрался до работы. Опоздал на полтора часа. Значит, опять писать объяснительную.
Всё бы ничего! Но меня волнует один вопрос! Как я вечером попаду в квартиру!? Значит, опять по пожарной лестнице? А если и она рухнет? Ну, тогда не знаю! Может, в отпуск на время уйти?

http://mk.ru/blogs/MK/2007/09/20/1/313349/

«Страшилки нашего времени»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:09 + в цитатник
Всё можно понять! Но привыкнуть…

В прекрасном настроении захожу в продовольственный магазин. Третье тысячелетие. Другая страна! Витрины ломятся от изобилия и разнообразия. Цены – истинно рыночные. От и до! Выбирай – не хочу. Сейчас уже, как в кошмарном сне, вспоминаются далёкие восьмидесятые и начало девяностых с их очередями, талонами, пустыми прилавками, хамством продавцов, чёрными ходами, дефицитом… Наверно, в чём-то и люди изменились. По крайней мере, хочу так думать. Но всё же что-то напоминает, что я ещё здесь, в России. Не могу понять, что!? Может, за этой показной мишурой я что-то не замечаю?
Мясной отдел. Стоит пара человек. Продавщица, вся в белом и с приветливой улыбкой, обслуживает покупателей. За мной в очереди стоит ещё не совсем пожилая супружеская пара. Слышу обрывки фраз. Узнаю самый популярный, английский! Мой взгляд скользит по витрине, по сторонам и случайно сталкивается с глазами англичан. Вижу, их что-то так сильно заинтересовало и заинтриговало, что, замолчав и полуоткрыв рты, они выпученными глазами уставились на прилавок. Я, естественно, тоже перевожу свой взгляд в ту же сторону. Осматриваюсь и вижу! Вот оно! Наше! Совковое! Наконец-то! Аж, на сердце полегчало.
На витрине крупными заглавными буквами от руки красуется так называемое объявление «ГРАЖДАНЕ! КОМУ РАЗРУБИТЬ РЫЛО – В ОТДЕЛЕ НАПРОТИВ»! Я обернулся. В противоположном отделе продавец-мужчина в белом халате и белом колпаке, как в Склифе, мило улыбался, опираясь на топор на разделочной деревянной тумбе. Он скучал и ждал. Думаю, долго ещё пришлось английским мозгам доходить до мысли, что ждал-то он покупателя, которому нужно было разделать свиное рыло, купленное в нашем мясном отделе.
Мне осталось только усмехнуться про себя такому плоскому юмору, вздохнуть и в очередной раз убедиться, что в нашей стране всё будет великолепно и цивилизованно! Но только не сейчас, не при нашей жизни! Хотя мне было смешно. А вот англичанам, думаю, не очень!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/04/12/1/348424/

Стихи об себе, несчастном!

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:07 + в цитатник
Натянуло сверху.
Сбоку намело.
Расклубилась перхоть.
Ногу чуть свело.

Над степным простором
Ливень, град и гром.
Я с потухшим взором
И с раскрытым ртом.

С неба звездануло.
Брызнуло из глаз.
Подо мной замкнуло
Ядерный фугас.

Не моргнуть, не охнуть.
Только простонать:
«Как бы не оглохнуть
Мне, едрёна мать!»

А гроза крепчает,
Душу рвёт она!
Видно наступает
Полная хана!

Я стою, а влага
Даже между ног.
Почему, бедняга?
На хрена не сбёг?

Щас бы баловался
Брагой на печи.
Или столовался!
Подметал харчи!

Тело онемело.
Мокну задарма.
Что ж теперь поделать
Ежли нет ума!?

ОБ АВТОРЕ. АВТОР родился кое-когда и кое-где. Учился тем более кое-где. Соответственно, кое-что закончил. Сфера деятельности – широчайшая. Любит общаться со звёздами – выходит в безлунную ночь во широко поле и общается с ними, общается… И так, пока не надоест местным собакам. Хобби – не понимает этого слова, сколько бы не объясняли, в прошлом – тем более не понимал! Убеждённый сторонник всего, от чего невозможно сторониться, прятаться и улизнуть. Крепко зацепился за Москву.

«Спецоперация»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:05 + в цитатник
Это случилось на рассвете. Петух не успел чирикнуть и двух с половиной раз!

Во сне я услышал толчок в плечо. Будучи под определённым впечатлением от вчерашнего, я приоткрыл глаза. Надо мной стоял местный участковый, в форме и при оружии. «Вставай! Одевайся!», - спокойно промолвил он. Без единого слова, абсолютно без каких-либо эмоций я встал и, не спеша, оделся. «Пошли!», - сказал он. Я обречённо подумал: «Ну-ну! Это там, в городах полыхает перестройка и демократия, а здесь… 37-ой год в полном расцвете!» Для пущей театральности заложил руки за спину. Так и вышли. Я - впереди, мент - за мной. Как на расстрел! Уже за калиткой за моей спиной звучит: «Стой!» Всё! Неужели здесь всё и проистечёт? Полный беспредел! Ну, блин, деревня! И какого хрена я решил здесь у своих родственников погостить? «За что, начальник?», - выдавил я из себя, внутри еле сдерживая смех от этой комической ситуации, достойной фрагмента кинокомедии. И тут он мне объяснил. Оказывается, я ему был нужен не как очередная звёздочка на погоны за поимку члена ОПГ, а как понятой. Или свидетель. Или помощник. Или напарник. Их там, в ментуре, хрен поймёшь с их профессиональным жаргоном!
Короче, пока не подтянется опергруппа из района, мы с ним должны были выполнить одно важное спецзадание. Пообещал, что Родина не забудет, отблагодарит, чем может! Ну-ну! Лады! Для полноты и красочности отпускных ощущений я согласился. Но сразу предупредил, что с пустыми бутылками в атаку на пулемёты не пойду! Даже за трижды Героя! Дай, говорю, хоть гранату! Как в известном фильме, он мне ответил: «Не надо!» То есть штурм или захват бандитов нам не грозил. Уже радует! Хотя! Как сложится
Кратко и по сути дела! Приблизительно следующее позже я прочитал в донесении участкового своему руководству. Привожу по памяти! «Вчера, около 19-00, в район окольного дома бабы Фени из леса вышла группа из 4-х человек славянской национальности. Определить принадлежность вышедших к местным жителям окрестных деревень по внешности не представлялось возможным. Все в камуфляжной форме. Подозрительно небриты. Члены группировки при себе имели продолговатого вида свёртки, рюкзаки с неизвестным содержимым, фото и видеоаппаратуру. У одного из них во рту нагло висела сигара иностранного образца. Вели себя крайне сдержанно и даже как-то вяло. Между собой общались практически взглядами и кивками. При прикосновении к забору раскачивали его и колыхались. Главный группы, рухнув через забор, договорился с бабой Феней о ночлеге на сеновале за пару стольников. Это всё что, смог сообщить мой источник, т. е. баба Феня. С целью проверки информации о подозрительных лицах и недопущения в случае её подтверждения противоправных, возможно террористических, действий со стороны подозреваемых, мною было принято решение о блокировании по всему периметру участка бабы Фени с привлечением к спецоперации незаинтересованного вообще ни в чём, единственного адекватного в деревне лица, прибывшего в отпуск на круглосуточную пьянку». Во как! Оказывается, у меня самая адекватная физиономия! Я польщён!
Так вот! Опергруппы долго не было! Решили действовать своими силами! Пока не закончился рассвет! Огородами, канавами, кустами добрались мы до сарая бабы Фени. Визуальное наблюдение за сараем ничего не дало. Тогда участковый по-пластунски совершил бросок к стене сарая. Вижу, показывает мне жестами, что внутри никого нет. Когда он приполз назад, было решено проверить хлев, который был за домом. Однако сначала нужно было избавиться от любопытства бабы Фени, которой ещё в самом начале было приказано не лезть на рожон. Нам лишние жертвы были не нужны. Участковый взял кусок ссохшейся земли и швырнул его в картофельные грядки, где между ботвой то и дело мелькала задница бабы Фени. Задница замерла и прекратила движение. Всё! Можно было работать.
Участковый достал служебный ствол, я схватил здоровенную оглоблю. Держа своё оружие наизготовку, мы с обеих сторон обошли дом и приблизились к хлеву. Из хлева два раза послышалось усталое «Му!» и лёгкий звон колокольчиков. Мы замерли, увидев в полуоткрытой двери лежащего лицом вниз и набок человека. Верхняя часть туловища в тельняшке и камуфлированной куртке валялась снаружи хлева, нижняя, в трусах и сапогах – внутри. От неожиданности я выронил оглоблю себе на ноги. Готовый вырваться крик от боли тут же зажевал собственным кулаком. Участковый поднёс «Макарыча» к своим губам и зло посмотрел на меня. Послав ему успокоительный жест, я снова поднял оглоблю и размахнулся ею. Я был готов к бою! Он тоже! Резко распахнув дверь хлева, участковый громко рявкнул: «Всем лежать! Руки за голову! Стреляю без предупреждения!» А там уже все и так лежали! Причём в самых невероятных позах!
Внутри меня всё, что можно, упало на очень долго. Зря я надеялся на орден! Или, по крайней мере, на медаль! Познакомиться с диверсантами мне не удалось. Зато удалось познакомиться с существами, которые были экипированы по последнему слову техники, и оказавшимися впоследствии «горе-рыбаками». Картина, открывшаяся нам с ментом в хлеву, трудно описуема! Но кратно попробую нарисовать картинку. Полураздетые тела были разбросаны по всему хлеву. Запах спирта стоял в воздухе, как запах пороха в танковом сражении под Прохоровкой! Бутылки из-под водки, «Пепси» и «Фанты» валялись по всему полу. На полу валялись две недожёванных и обгрызенных буханки чёрного хлеба. Надкусанный кусок колбасы, весь в соломе! Остатки огурцов и помидоров. Растоптанная варёная картошка. Три пустых банки тушенки. Алюминиевые кружки и ложки.
Но что они сделали с бедной коровой!? Как только она смогла перенести весь этот ночной кошмар и невиданные измывательства! Это нужно было видеть! Штаны чувака, который валялся при входе, были с треском натянуты корове на задние ноги. При этом все порваны и разошлись по швам! Передние ноги они обули в чьи-то сапоги! Бейсболкой был проколот один рог, а сама бейсболка полузакрывала корове глаз. На другой рог был нанизан огромный кусок сыра. Шею коровы эти бепредельщики повязали платком камуфляжной расцветки, которым перед боем иногда спецназовцы повязывают голову! К хвосту коровы была привязана целая гроздь колокольчиков, которые используют рыбаки при ловле! У меня чуть не случился инсульт, когда я увидел стоящее перед коровой ведро, в котором плескалось литра полтора водки. Очевидно, как они не старались, корова ни в какую! Молодец, тёлка! Трезвенницей оказалась! У кормы коровы стояло другое ведро. На донышке грамм 100 молока. Выдоили всё-таки немного гады! А вокруг на полу окурков тьма!!! Как только они сами себя не сожгли вместе с коровой!
Конец этой истории вполне прозаичен. За доставленные неудобства ребята неплохо заплатили бабе Фене. Участковому дали пару бутылок водки. Мне одну. То есть всё, что у них осталось. Думаю, в местном магазине они потом пополнили свои запасы. Расквитавшись с нами, они медленно удалились искать рыбу в местных водоёмах. А я вот что думаю! Это очень хорошо, что народ сейчас начеку! Бдительность никогда не помешает! Да и другое тоже. Я имею в виду рифму к слову «бдительность»! Не понятно? Ну, так называется своеобразная особенность организма при чрезмерном увлечении сильногазированными напитками. Теперь понятно? Так вот! Думаю, что сегодня, в условиях сложной международной и внутренней обстановки, на этапе усиления интенсивности телодвижений преступного элемента разумное сочетание бдительности и б…….ельности – это и есть самая эффективная наша защита в борьбе со жлобами всех мастей! А мы? Где бы ни были, в каком бы состоянии ни были, мы всегда будем противостоять, противосидеть, противолежать этому элементу! Кто «За», прошу поднять руки!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/01/17/1/333867/

«Экстрим по полной»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:03 + в цитатник
Люблю я эти корпоративки! Особенно на природе. Да ещё с экстремальными развлечениями. Такими, как, например, пейнтбол! Недавно в такой участвовал. Вот лежу сейчас. Память приходит медленно. Постепенно! Ещё очень много осталось вспомнить!
Помню, как приехали. Как начали банкет. Не знаю, как там, у потенциального противника, а у нас действует основной закон «Война войной, а обед по расписанию!» Поэтому ждать окончания боевых действий не стали и начали квасить до бойни. Невзирая на и не считаясь с! Естественно, настроение и боевой дух сразу же поднялись на недосягаемую высоту.
Помню начало сражения. И сейчас в глазах эта красная ракета. И зачем я вызвался идти в разведку? Да что уж теперь!? Ну, не мог я идти в разведку насухую, без наркомовских ста грамм! Не мог!!! Правда, этих грамм было несколько больше!
Лёжа в засаде под корнями дуба около оврага и вдыхая аромат полусгнившего мухомора, я уже тогда почувствовал, что добром моя героическая эпопея не закончится. Худшее – это пропаду пропащим без вести где-нибудь в ближайшем болоте! Лучшее – найдут и казнят без суда и следствия, не взирая на то, что я уже снят с воинского учёта!
Помню, как я полез на этот дубовый дуб, в надежде обнаружить врагов издали.
Когда обломился сук, в полёте почему-то вспомнилось детство, отрочество, пару эпизодов из юности. Третий эпизод я вспомнить не успел!
Приземление на редкость оказалось мягким. То есть, как мешок с костями! Но последующее скатывание в овраг, через кусты, несколько пней, прямо в болото (ну, я же предчувствовал это!) испортило всё настроение.
Подъём был долгим и нудным. Наконец, я добрался до этого вражеского дуба и, хлебнув очень даже не хило из фляжки, отключился. Через некоторое время, как сквозь забитый всякой дрянью фильтр, я услышал голоса.
Нет! Как пленный, я их совсем не интересовал. Чувствовалось, что лишняя обуза им ни к чему! Поэтому я был ими сначала взят в кольцо, потом полностью окружён и, лёжа, без всякого сочувствия и милосердия зверски расстрелян в десять стволов прямо на месте! Гады! Лана, думаю, на работе поквитаемся!
Как прошло окончание банкета, помню только в тумане. Моё тело было кем-то транспортировано домой! Вот лежу и пытаюсь восстановить события. Хотя это даётся с трудом!
О том, чтобы кашлянуть или, не дай бог, чихнуть, боюсь даже думать. Чувствую, что при первой же попытке оставшиеся не травмированные мозги просто вылетят со страшной силой и вряд ли вернутся.
Минут тридцать назад попытался потрогать свою правую руку. Всего-то. Только потрогать, погладить, пожать и ощутить оставшейся левой. Хотя бы мизинцем. Команда мозгом была дана. Импульс прошёл. Однако, эта правая клешня отказалась от братского рукопожатия. Ничего не смог поделать! Как ни уговаривал! Так и плюнул на эту затею!
В левом боку при повороте резко и сухо хрустнуло, как будто кто-то переломил столетнюю корягу. При возвращении в прежнее положение треск раздался уже с правой стороны. Понял, любая динамика мне сейчас противопоказана. Скелет может просто не выдержать таких перегрузок.
Натыкал мизинцем левой руки номер на работу. И после фразы «Пётоль Малькович! У меня плёблема. Плёсто катастлёфа!» понял, хана и здесь подкралась незаметно! Дикция явно свинтила в бессрочный отпуск. Без предупреждения, скандала и последнего «Прости!». Хлопнула челюстью и слиняла, контра. Не я ли её, стерву, чуть ли не ежедневно караоке холил и лелеял!? А она? ДЛЯНЬ ПОЗОЛНАЯ!
Предательски и вероломно заныл копчик. Так, знаете ли, заноет слегка, отпустит, импульснёт искрами в глазах, охнет ротом и опять отпустит. По часам проверил. Периодичность – не менее тридцати секунд. Да! Век живи – век учись! Не таким уж и трухлявым был тот пенёк, каким казался на первый взгляд. Интересно, трухлявость и ветхость – это одно и то же?
О! Тихо! Интересно! При выдохе что-то булькнуло. Чуть ниже пупка и на примерно десять сантиметров выше кое-чего! Ложный сигнал? Не знаю! В любом случае вскрытие должно всё показать! Тьфу! Полудурок! Кляп тебе во все отверстия!
Опять зачесалось! Вот зараза! Уй, блин! И пухнет и пухнет! Скоро ноги хрен сомкнёшь! А тогда я той пиявки и не почувствовал даже. Только дома оторвал эту тварь, нажравшуюся моей кровушки! И что мне теперь? В раскорячку хромать?
Не знаю почему, но куда-то исчезла трёхмерность пространства. Странно! А ещё вчера в начале банкета аж четвёртое измерение явилось, как чёрт из табакерки. Когда, надев этот грёбанный намордник и любуясь в зеркале на себя, любимого, я подумал: «А чё? Клёво! Абзац, парни! Тут и у Годзиллы выкидыш случится!» А сейчас? В зеркале, неприлично скалясь и мелко тряся высунутым набок бело-сине-красным языком застыло только тупое плоскостное изображение. Причём с неопределёнными бесформенными искажениями по всему периметру. А где мои мягкие и пухленькие щёчки, на которых поблескивало столько следов побед кое в чём, что любой асс Люфтваффе удавился бы от зависти!? Цветовая гамма сменилась чёрно-белой, с примесью болотной жижи. Мутные разводы под глазами! Правый зрачок мигает, как маяк на побережье. Левым смотрю? Нормально! А правый мигает! Мигает и мигает, лярва цээрушная! Вообщем, табло требует срочного капитального ремонта.
Ну что? Лежим? Лежим! Ничего! Оклемаемся! По ящику какую-то хрень несут! Реклама, так её разэдак! Вон, показывают спуск по горной реке через пороги. И стоимость тура вроде бы вполне подъёмная! Ведь это же ещё какой экстрим, мать его! Может, в отпуск стоит попробовать? Надо подумать!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/09/18/1/312970/

«Ещё раз о корпоративных вечеринках!»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:02 + в цитатник
Гуляем, ребята! Да так, что Западу и не снилось!
А чего тянуть? Это ж не похороны! Эта наша российская корпоративная вечеринка! С элементами нестандартной развлекухи! Несколько официальных тостов, и можно переходить к развлекательной части программы. Для приличия сначала спокойно и чинно потанцевали. Ещё выпили и закусили. Ещё немного подождали, пока всё всосётся в организм. Народ постепенно набрал свой индивидуальный градус. Ну вот! Время пришло! Решили немного подвигаться. Заранее пригласили спецов. Те привезли парочку специальных надувных костюмов. В такой костюм впихивают человека и надувают. Костюм, конечно! Изнутри! Затем два таких распухших вширь, неуклюжих гражданина начинают борьбу. Кто кого!? Ничего получилось! Весело! Ну, перевернули два стола со всеми деликатесами! Ну, побили немного посуды! Ну и что? Оплачено!!! Под конец, один из наших хлюпиков (по фигуре, конечно!) прошмыгнул в один из этих костюмов. И, то ли его там атмосферами перекачали, то ли перенадули не в то отверстие, куда надо, то ли что? Короче, противник его мял-мял, валял-валял, кидал-кидал… И, вдруг приподнял его, как пушинку, метра на полтора-два, да и как шарахнет об пол! А там, видно, неубранный осколок стекла остался или ещё что? Рвануло так!!! Мама дорогая! Думаю, получилось где-то граммов на 100 в тротиловом эквиваленте! Получив свою дозу адреналина, наш хлюпик часа на полтора исчез в туалете. А потом как-то по-английски совсем испарился. По окончании действа ошмётки костюма находили по всему залу. На этом развлечение и закончилось. Третьего костюма у спецов не оказалось!
А народ дальше оттягивается по полной программе. Наши развлекатели притащили на сцену прибор. Ни за что не догадаетесь, какой! Детектор лжи! Полиграф! Это они его у нашего шефа позаимствовали. Тот любит с ним возиться и в прятки играть! После очередного приключения всё пытает сам себя – сможет ли он выдержать допрос или жене в очередной раз покается!? Вообщем, приноровили на сцене, значит, эту вещь. А все вокруг продолжают ликовать. Гремит хрусталь! Вопли! Хохот! Музыка! Те, кто мог ещё что-то соображать, вообще от удивления стали глаза шампанским промывать! Так пытались протрезветь! Может начальство какую пакость задумало? Оказалось, это новый экстремальный конкурс! Вопрос – ответ! Вопрос – ответ! За ложный ответ стакан пива! И так 30 вопросов! И, хотя многие из нас с этим аппаратом давно нежно дружили, мало, кто смог дотерпеть до 15-ого вопроса! Физически не смог! Одного за другим с конкурса сдувало! Участвовали в основном мужчины. Одна девушка вначале было пошла в атаку, но после 9-ого вопроса сломалась и пробкой вылетела со сцены. Мужчины её, по блату в свой туалет пропустили. У них ведь очередь постоянно! Публика, конечно, на очередного героя ревёт! Овации! Бисы! Бравы! Реакция была отчаянно бурной! Звоном бокалов и рюмок! Криками «Вломи этой железяке ржавой!», «Мочевому пузырю – слава!». Я не участвовал. Градус не стал понижать. Да и опасно это! Ёрш – сволочь колючая!
Объявили музыкальный перерыв. Аппаратура заорала благим матом! Началось форменное безобразие! Кругом тела, тела! Цветомузыка! Мигающие прожекторы! Говорить, слушать невозможно! Кругом сигаретный дым! Звон посуды! Экстаз! Беспредел! Всеобщий оргазм!
Звучит крик: «Санёк! Это от нашего стола – вашему!» Через 5 метров летит бутылка коньяка. Бабах! Не поймали! Посуда побита! Салаты с соусами на полу! На платьях и костюмах! Да хрен с ним! Главное – бутылка не разбилась! В ответ: «Братан! Лови!» Это шампанское в ответ полетело!
Где-то между полом и столом хрип: «Блин! Не могу больше!» Ему в ответ: «А за дам-с, стоя!» Слышится глухой звук рухнувшего тела, досрочно вышедшего из боя!
Вот кто-то в одиночестве сам с собою разговаривает. Смотрит с салатницу и, жестикулируя, выливает в неё всё семейное, наболевшее! Стучит по ней вилкой и требует ответа! Та молчит! Он рыдает! Ну вот! Полетели белы лебеди! Мужики балет затеяли! Взялись под ручки и лихо ногами неизвестные Большому театру пируэты выделывают. Да так виртуозно, что у одного не выдерживает молния на брюках! А этот на колене, сбросив пиджак и дрожа плечами, пытается обернуть вокруг себя партнёршу. Та натыкается на его ногу. Падает. Он пытается её поднять. Оба падают! Смех! Музыка! Рукоплескания! «Кадрятся» все и со всеми, по углам, за столами, в курилке, на лестнице. Тостами выплёскивают свой интеллект! Мучают гитару! Орут дамам в ухо стихи! Визжат динамики… Всё вокруг мигает… Снуют официанты… Расслабуха продолжается!
В перерыве между подобием плясок крупномасштабная тётя берёт стул и, обмахиваясь, тарелкой, садится (на свою голову) возле музыкальной колонки. Бас-гитарист проверяет по мощи последнюю струну. Тётя с испугу подпрыгивает. Стул ломается. Тётя с обломками стула встречается на полу. Хохот! Аплодисменты! Тётю уносят от сцены в зал.
Не обходится и без «Ты меня уважаешь?» Но их быстро уважили дамы! И всё между уважаемыми заканчивается страстным поцелуем и крепким рукопожатием, которое дамы еле разжимают! И тут же обмякают на кавалерах своими телами!
Экзальтированный мальчик лет 25-ти прыгает на сцену. Показывает, ну, в натуре, первобытный танец! Из - под пиджака выхватывает «Макарыча». Травму! Гремит выстрел! Один софит сдох! Ещё выстрел! Второй накрылся! Парня выволакивают со сцены. Все орут! Хлопают! Думают, так было и задумано!
Ко мне подходит мадам экстраформы! Спереди – декольте до пупа, сзади – то же самое, но до копчика! Под обрывками одежды спереди чувствуются две противотанковые мины, готовые рвануть хоть сейчас! Выше меня приблизительно сантиметров на 15! Весом – далеко за центнер! Руки, как сваи! Корма, как у современного авианосца. Ломает меня на танец. Я прикидываюсь хромым и гребу в сторону мужской комнаты. Там не догонят! Удалось!
Не успел сигарету выкурить, как слышу – в зале, вроде, тишина наступила. Да и пора уже! Начался финал! Кульминация оргии! Решили напоследок ещё один конкурс устроить. Помните детский утренник? Одному завязывали глаза, и он должен был, наощупь, узнать методом пальпации обследуемого. Ну, это у них там, в детсаду всякие муси-пуси! А у нас всё по классу «супер». Мужчины пытались узнать женщин и наоборот. Очень быстро отбросили всякие формальности и предрассудки! Это, единственное, скажем прямо, мероприятие, которое прошло массово, спокойно, без шума и гама. Но под всеобщее ликование! Никто не толкался, не отпихивался и не халтурил. Всё в порядке общей очереди и, главное, без спешки! Процесс проходил настолько профессионально и со знанием дела, что многие дамы занимали очередь по второму, по третьему разу. А некоторые мужчины и первый раз не выдерживали. Чувствовалось, что всё происходящее всех как-то сразу задело за живое! Пока все всех не переузнавали – не успокоились. Приз в 200 евро получил наш Пал Палыч. Он у нас кадрами заведует. Оно и понятно! Все вначале через него проходят. За что наши мужики с ним пиво пить не ходят. Индивидуалист он! Скупердяй и жлоб! Только бы себе!
Вот сейчас скоро Новый год! Интересно, что там наши руководители ещё придумают? Но нас уже обрадовали! Последний фурорный конкурс по многочисленным заявкам уже включён в программу! И у нас в коллективе уже начались всякие там переглядки, улыбочки, подёргивания плечиками. Готовится народ серьёзно! А что? Халява ведь!!!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/12/04/1/327159/

«О пользе нашей кухни»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:01 + в цитатник
Трудно сегодня кого-нибудь удивить чем-либо! Кругом всё есть в таком ассортименте, что раньше и в голову прийти не могло. Но есть ещё смекалка у русского человека! Есть! Посидел! Подумал! И! Эврика! А не замастрячить ли мне некое доселе невиданное на Руси заморское блюдо!? Замётано! Всё! На пару часов моим лучшим другом становится «Кулинарная книга». Сколько я с этим другом вёл беседу – не помню.
Как-то незаметно сон сморил меня. И тут начался такой ночной кошмар, который никакому шеф-повару не снится!
Меня схватили «хе», любимое лакомство корейских партизан, и грохнули о разделочную доску. Громадный бычара с одним жабьим глазом во лбу начал меня отбивать об эту доску, приговаривая: «Это тебе за наших подруг, жён, дочерей! А это тебе отдельно за мою бабушку!» И как звезданёт меня скалкой!
Кто-то вдали завизжал: «А давайте ему сначала отхандахаем лишнее!?» Я ору: «Да нет у меня ничего лишнего! Всё в одном штучном, единственном экземпляре!» Напрасно я орал и возмущался. Внезапно появилась щучья голова по-древнегречески и крабовыми клешнями чик - чирик!!! И всё! Тут же две трясущиеся от экстаза сосиски по-венски в грубой форме шмякнули на то место хрен из трёхлитровой банки и удалились матерясь: «Что то, что это! Одна хрень!»
Куры передрались с перепёлками из-за остатков лишнего. В результате, честно и напополам разделив добычу из меня, остались довольны. А я нет!!!
В хлам пьяные креветки, все в лимонном соусе и специях, лузгая жареными трепангами и потягивая ямайский ром, прохромали где-то рядом.
С огромным рёвом, как гроб, сверху на меня рухнул зажаренный по-гвинейски в листьях бамбука броненосец с забитым в глотку по самое «не балуй» запечённым яблоком, весь политый нелегальным грузинским винищем. Противно лязгая хрящами и суставами из чилийского укропа, он прополз по мне сантиметров пять, развалился на ошмётки и издох, расплывшись медузообразным желе по-вьетнамски. Один из ошмётков мне всё-таки достался. Попробовал! Ничего! Вкусно!
Подлетело кабанье рыло и, грязно чавкая и отрыгивая, прохрипело: «А это, чтобы ты стал ароматнее!» И со всего размаху как засадит в меня громадный лавровый лист! А лист тот с рекламный щит на Ленинградке. И стебелёк тот ещё! Не меньше, чем у этого рекламного щита. Вовремя гадёныш! А то бы я им точно всё блюдо испортил!
Вдруг из воздуха появились лягушачьи лапки по-французски, но почему-то в наших кирзовых сапогах. Отплясав на моей печени чечётку, эти жабы испарились с победным кваканьем.
Заливная осетрина, проплывая сверху, стряхнула на меня всю свою чёрную икру вместе с Уголовным кодексом и слила весь свой желатин! Вот змеюга запрещённая!
Игриво виляя кормой из новозеландской брынзы, подошла мажитель на мультифрукте с претензиями на беспардонное использование её вымени немытыми руками кулинаров.
Бастурма по-грузински претворилась мастурбой по-никарагуански и обхохотала меня ливером, настоенным на тушёных мальтийских каракатицах.
Балык из зверски замученного карибского краба подполз и исподтишка наклал на меня оладьи из почек гренландского тюленя под шубой по-уругвайски.
Про то, как веселились обдолбанные жареные в сметане опята между пальцев моих ног, и вспоминать не хочу!
Вальдшнеп, лыбясь своим единственным крокодильим глазом, вообще обнаглел. Плюнул издали в меня индонезийским бычьим языком в горчичном соусе под маринадом и смылся.
Внезапно появился цыган из рецепта «Медальоны по-цыгански», потрясая свиными филями в одной руке и стаканом марочного коньяка в другой. Трясясь в первобытной пляске, расплескал полстакана, полудурок! Ни себе, ни людям! Параноик пещерный! Доплясался до рагу из бычьего хвоста по-ямайски!
А как надо мной измывался этот жирный шакал Мужужи! Весь в трубчатых костях, вымоченных в кисло-сладком соусе из корней баобаба, и обваленный по пьяни в кукурузной муке! Мюллер вообще охренел бы от ужаса!
Только один перезревший эфиопский стручок подошёл, кряхтя и рыдая, поклонился моим истязаниям и гордо удалился, теряя по дороге свои гранатовые причиндалы!
Сколько же этой нечисти отыгралось на моём теле! И не сосчитать!
Очнувшись от этого ночного кошмара, я принял единственно правильное в данной ситуации решение.
Не-е-е-е, ребята! А сделаю я вот что! Пока ещё 99 % страны на сегодняшний день заморские рецепты особо не интересуют (а что там дальше будет, ни один нацпроект пока не объяснит!) Сварю-ка я нашей картошечки! Да покроплю её златом-маслицем! Ну, представьте себе!? А под студёную водочку? А с хрустящим солёненьким огурчиком? Да с квашеной капусткой! Да со слабосолёной селёдочкой в подсолнечном маслице и лучком тонкими колечками! Да с грибочками нашими, опятками! Да с бородинским хлебушком! Да по второй вдогонку! За вас! Оппачки! Это ж рай! И пойдёт – потечёт сама собой душевная наша беседа. Тихо! Мягко! С расстановочкой! О житье – бытье нашем бренном да о думах – помыслах насущных!
А? Видал я эту заморскую кухню! Да пошла она в…! Да чтоб я…!
Нет! Всё! Решено!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/10/09/1/317048/

«Исповедь сперматозоида»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 16:58 + в цитатник
Ну вот и остался я один! Добился своего. Заслужил своё одиночество, заработал его в дерзкой схватке и теперь оберегаю его и ценю! А что? Неплохо уединился! Сижу в роскоши. Не дует сбоку, климат-контроль на уровне! Цивильный комфорт. Тихо, как в гробу. Но что было до этого - кошмарно и вспоминать! В хрен знает какой толпе, наперегонки, в зверской давке… Чуть не затоптали, не растерзали, не разобрали на атомы. Хорошо, что пара жлобов за мной поскользнулись на какой-то слизи и свои ДНК подрастеряли! А то мне вообще бы крышка!
И чего я добился? Нёсся к светлому будущему, а теперь сижу в одиночке. Поговорить не с кем. Даже вмазать, и то приходится в одиночку. Во природа-то! И ведь не пожалуешься никому. Ни тебе парткомов, ни тебе профкомов. Нет даже товарищеского суда! Это потому, что все товарищи там, за мной уже копыта отбросили. Некому меня пожурить да по попе оформить. Вообщем, грустно мне и тоскливо. Стал отшельником, одичавшим монахом! Моносидельцем. Ладно. Буду смиренно нести свой крест и ждать возможного преображения. Может из меня чего-нибудь со временем путного получится?
А вы как думаете? Хотя, кого это я спрашиваю? Я ж один! Одинёшенек!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/04/16/1/348996/

«Молодой хозяйке на заметку»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 16:57 + в цитатник
Уроки кулинарии.
Вы – молодая хозяйка? Примите наши поздравления! С этого момента Ваша главная задача – найти путь к желудку своего супруга. Ведь ещё древние говорили, что именно там скрывается его сердце. Место, прямо скажем, не совсем эстетичное. Но, как показала практика, достаточно практичное. Что поделать? У различных особей встречаются свои отклонения. Поэтому не будем ничему удивляться и приступим к урокам кулинарии.
Голова всему – первые блюда. Поэтому начнём с них. И для начала удивим своего супруга чем-нибудь из национальной кухни. Например, произведём на него впечатление созданием кулинарного шедевра под названием «харчо»! Главный совет перед началом. Не бойтесь привлекать супруга к выполнению различных бытовых обязанностей. Почему? Потом поймёте!
Прежде всего, приготовим инструментарий. Вам понадобятся кухня, плита, стол, большая кастрюля литров эдак на 5, шумовка, сковорода, разделочные доски, ножи и, естественно, муж. Итак, мы начинаем.
Возьмите мужа! Визуально убедитесь в его свежести. Помните! Тухлый муж на кухне – потенциальный разносчик микробов, бацилл, вирусов, а самое главное, гонококков. Свежий муж должен иметь нормальный естественный цвет, запах и упругую консистенцию. Пупок должен быть ухожен, копчик невозбуждён, вертикальная складка ниже спицы выпуклой. Ямка, образующаяся при надавливании пальцем на живую ткань, у доброкачественного свежего мужа быстро выравнивается. Внешний вид остальных частей, расположенных ниже талии или образной линии, её заменяющей, при приготовлении харчо значения не имеет. В случае сомнения, замочите мужа на 10 – 15 минут в дезинфицирующем растворе. Отдельные части, вызывающие особенное сомнение, подвергните обработке более сильнодействующими средствами типа уайт-спирит, бензин, керосин. Заранее приготовьте нашатырный спирт. При этом учтите! Использовать серную, соляную кислоту, растворитель 646, наждак или напильник воспрещается. Внимание! Спирт и спиртосодержащие вещества при обработке мужа абсолютно недопустимы! Всё может моментально окончиться, не начавшись! Также категорически запрещается использовать тяжёлые, режущие и рубящие предметы. Особый запрет налагается на использование пилящих инструментов в любом их проявлении. По окончании процесса ополосните, протрите и осушите мужа.
Отдельный совет! Возьмите за правило! Любые попытки неповиновения, возмущения, сопротивления или протеста со стороны мужа должны быть изначально и в корне пресечены и подавлены! В конце концов, Вы можете мягко, ненавязчиво, но достаточно внятно намекнуть ему, что вечером он может быть лишён сладкого. Однако, к этому сильнодействующему средству необходимо прибегать лишь в крайнем случае, дабы не допустить последующего к нему привыкания.
Продолжаем. Заставьте мужа положить в кастрюлю предварительно нарезанные и обмытые кусочки говяжьей грудинки из расчёта 3 – 4 куска на порцию, залить холодной водой и поставить варить. После закипания муж должен поставить ручку плиты на небольшой огонь. Теоретически объясните мужу принцип действия шумовки, покажите её и дайте её мужу в руки. До появления пены на поверхности воды в кастрюле добейтесь от мужа выполнения чётких манипуляций с шумовкой. Если при последующем снятии пены мужем будут допущены загрязнения плиты и пола, смело предупредите его о Вашем недовольстве его руками, растущими известно откуда.
Поскольку процесс варки мяса занимает до 2-х часов, муж должен заполнить это время нарезанием репчатого лука. На этом этапе Вам благоразумнее оставить мужа на кухне одного. Руководить его действиями Вы сможете через стекло в кухонной двери. По окончании заставьте мужа растолочь несколько зубчиков чеснока и приоткрыть на 5 минут форточку. Через 2 часа после начала варки мяса пусть муж положит в кастрюлю мелко нарезанный лук, толчёный чеснок, рис, кислые сливы, соль и чёрный перец горошком. При этом предупредите мужа, что пересолённый харчо он будет есть один и до той поры, покуда всё не съест, ничего больше не получит.
После этого процесс варки на слабом огне следует продолжать ещё 20 минут. За это время муж должен на разогретой сковороде слегка поджарить на растительном масле немного томатной пасты и, по истечении этих 20 минут, добавить её в харчо. Последний этап варки следует продолжать 10 минут. Это время муж обязан заполнить нарезанием зелени, которой следует посыпать харчо при подаче на стол. Дайте блюду немного остыть.
Итак, Вы приготовили харчо. Несколько последних полезных советов. На протяжении всего процесса для оказания первой помощи мужу при порезах или ожогах всегда держите под рукой йод, перекись водорода, вату, бинты. Про нашатырный спирт уже было сказано выше.
Как Вы видите, ничего сложного в рецептуре нет. Единственное, что следует тщательно выполнять – это соблюдать точные пропорции в ингредиентах. На 500 граммов мяса Вам понадобятся 2 головки лука, 2 – 3 дольки чеснока, 2 столовых ложки томатной пасты, ½ стакана риса и ½ стакана кислых слив. Приятного аппетита! Кстати, мойка посуды и уборка помещения также входят в естественную обязанность мужа. Кожа Ваших рук важнее лени и капризов мужа! Ссылки на головную боль, усталость, недомогание категорически не допускаются под угрозой лишения сладкого! Вспомнили, о чём я?


http://mk.ru/blogs/MK/2007/10/31/1/321313/

«Стильной девушке в записную книжку - 3»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 16:55 + в цитатник
Несколько основных секретов коррекционного макияжа!

Вам нужны большие и сияющие глаза? Очень нужны? Да они всем нужны! Но поскольку природой на всех этого не запланировано, Ваши глаза - в Ваших руках! Попробуем освоить некоторые приёмы коррекционного макияжа! Для начала смотримся в зеркало. Вглядитесь в свои глаза. Если увидите нечто, омрачившее Вас, не пугайтесь и не расстраивайтесь! Это Вы! С этим тоже живут! А некоторые очень даже неплохо живут! Потому что знают что, где и как подкорректировать! Ваша задача – облапошить, одурманить, обмануть зрение Вашего визави и заставить его увидеть в Вас идеал! Вот этим-то мы сейчас и займёмся.
Существуют четыре основных дефекта расположения глаз на лице. Излишне глубокая посадка глаз, слишком широко открытые глаза, широко и близко посаженные глаза. Раскосость, косоглазость, одноглазость, разноглазость, а также несоответствие размеров одного глаза другому в этой статье рассматриваться не будут! Это ближе к медицине, нежели к стилистике.
С близко посаженными глазами бороться можно и нужно! В этом Вам поможет корректор (не путать с профессией!). Чуть-чуть корректора на внутренние уголки обоих глаз! Затем проводим тончайшую линию карандашом для глаз вдоль верхних ресниц. Аккуратнее! У внешнего уголка глаза эта линия должна быть толще! Теперь внимание! Важнейший момент! Берём первый глаз! Используем светлые тени и очень нежно тонким слоем наносим их от внутреннего уголка глаза до середины века. Далее наносим тени более тёмного оттенка от середины века до внешнего уголка глаза. Границу между тенями ликвидируем! Растушёвываем её и всё! Второй глаз также проходит подобную окончательную процедуру! Всё! Теперь расстояние между глазами стало зрительно значительно больше!
Широко посаженные глаза также «не лечатся»! Но вполне поддаются маскировке! Процесс тот же, но нанесение светлого и более тёмного оттенков – прямо противоположное! Не забудьте убрать границу! Сделайте переход двух оттенков мягче! Таким образом, Вы зрительно уменьшили расстояние между глазами и, соответственно, ширину самого лица! Широкие женские лица не в моде! У мужчин они особым спросом не пользуются!
Если у Вас глаза глубоко посажены, никакое увеличение черепно-мозгового давления не поможет вытолкнуть глаза наружу! Сидеть им в своих впадинах до скончания века! Но хитрая, особо коварная для мужчин корректировка возможна! Главное – зрительно увеличить глаза! Добиться этого Вам помогут перламутровые оттенки теней! Работаем с веком первого глаза! От внутреннего уголка глаза до внешнего уголка и немного дальше наносим на веко светлые тени! Кисточкой с более тёмным оттенком слегка касаемся складки на веке. Не забудьте растушевать! Со вторым глазом проделываем аналогичную процедуру! Ну вот! Теперь на Вашем лице можно более чётко разглядеть Ваши глазки! А то, ну, совсем ничего не видно было!
Излишняя открытость глаз – наиболее печальный и отпугивающий дефект, подаренный природой! В народе подобную выпуклость издревле называли «Глазки-то! Навыкате!». Ну что же? Посмотрим, что можно сделать в этом случае! Правда, если эта Ваша особенность не связана с постоянным состоянием Вашей психики, т. е. Вы не испытываете состояние постоянного ужаса! Здесь стилистика бессильна! Это к психиатру! Итак! Наша задача… Прошу прощения – Ваша! Ваша задача – зрительно уменьшить глаза, ещё глубже «посадить» их в череп! Для этого используйте тёмные оттенки теней. Светлые же оттенки сделают Ваши глаза ещё больше! Ну, куда ещё больше-то? Впрочем, если Вы хотите добиться именно этого эффекта, то используйте светлые тени. Только не переусердствуйте! Излишне использованные светлые тени могут добавить к Вашей выпуклости дерзкой вульгарности, что в подобном сочетании годится лишь для отпугивания бомжей и маньяков! Хотя! Впрочем, экспериментируйте! Возможно, у последних вкусы тоже со временем меняются! Но перед накладыванием теней не забудьте поработать карандашом! Мягкость и мечтательность взгляда Вам гарантированы! Если же Вы захотите драматизировать Ваш образ, накалить страсти вокруг своей особы, добиться сочувственных и вопрошающих взглядов, используйте карандаш после теней!
И последнее! Помните! Какие бы у Вас не были глаза! Главный секрет Вашего обаяния – это чувство меры! Успехов!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/01/23/1/334944/

«Стильной девушке в записную книжку - 2»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 16:54 + в цитатник
Ну что же? Продолжим?
Заканчивается осень. Пора менять цветотип. Зимний сезон диктует свои правила. Прежде всего, удаляем тёплые оттенки кожи. Сейчас они ни к чему. Всякая игривость, кокетливость должны на время отступить, поутихнуть, передохнуть и набраться сил для будущего, ещё более серьёзного всплеска. Сегодня Вам нужен исключительно холодный оттенок. Оттенок недоступности, некоторой дистанционности, и, возможно, лёгкой отрешённости. Но не забывайте, используя взгляд, походку, мимику и жестикуляцию, оставлять определённую надежду. «Запасной аэродром» ещё никому не мешал. Полная холодность вообще никогда не была в моде. Любыми способами превратите текстуру кожи в плотную консистенцию. Ваша задача придать ей смуглый или фарфоровый оттенок. Последний рекомендуется носить под льдисто-зелёные глаза. Но, если Вы свои карие глаза насытите ещё большей каристостью, то так тоже сойдёт. Последнее не касается страдающих нервным тиком и узкоглазых. В принципе Вы можете сами выбрать, какие больше всего глаза Вам нравятся. В сегодняшний зимний период в моде карие, тёмно-карие, сине-зелёные глазки. С осени продолжают быть в моде голубые и синие. Особый хит сезона зима 2007/2008 – фиалковые с лёгкой примесью других цветов. Только здесь особо не увлекайтесь. Вы во что бы то ни стало должны сохранить один фон глаза.
В сезон зима 2007/2008 особой популярностью будут пользоваться исключительно природные оттенки волос, т. е. натуральные, естественные, неокрашенные. Цвет оттенков рекомендуется иметь тёмный или каштановый. Как контраст, допускается лишь один оттенок – ярко-пепельно-белый!
Что касается цвета «мокрый асфальт». Хотя в приближающемся сезоне он и не входит в число рекомендуемых цветов, его тоже можно использовать, поскольку он имеет тёмный оттенок. Что называется «на безрыбье и рак – рыба». Не огорчайтесь. Это не горе. Что же тогда делать, скажем, рыжим? Имеющим одновременно мокро-асфальтовые глаза и волосы несказанно повезло в сезоне зима 2007/2008! Исключительно для Вас рекомендуется использование фантастического, в чём-то мистического, изысканного и оригинального цвета – фиолетового. Цвета королевского. Цвета загадочности и таинственности. Яркий, глубокий и чистый фиолетовый цвет - супертренд наступающего сезона. Однако, фиолетовый цвет не допускает одновременного его использования в короткой юбке с шикарным декольте. И наоборот, длинной юбки, юбки-миди с закрытым обтягивающим топом. Демонстрируйте что-нибудь одно! Или грудь, или ноги! Много не всегда бывает хорошо. Сосредоточьте взгляд своего визави на чём-то одном. Обтягивающий топчик или бадлончик в сочетании с короткой юбкой свалит с ног любого. Даже женоненавистника. А мощное декольте на вечернем фиолетовом платье вообще является оружием массового поражения. Особенно если оно расположено сзади, до чуть ниже талии. Только чуть! А не по самое некуда! Так что, мокро-асфальтовый оттенок глаз и волос имеет все шансы, экспериментируя с фиолетовым цветом одежды, поразить нас своей эксклюзивностью и неподражаемостью. Успехов в самопреобразовании!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/11/22/1/325072/

«Стильной девушке в записную книжку - 1»

Вторник, 06 Мая 2008 г. 16:53 + в цитатник
Вы – молодая и знающая себе цену? Примите наши искренние поздравления! Уверенность в себе далеко не лишнее. Но! На сегодня стильность становится всё более актуальной и популярной. Поэтому, следуя требованиям современности, мы приведём для Вас ряд советов. Другой ряд оставим на будущее. Начнём с азов искусства стилистики, с основополагающего момента – определения собственного цветотипа. Этот термин относится к тому, чем покрыт весь Ваш организм – к коже. Поскольку Вы в той или иной мере, раньше или позднее, чаще или реже покрываете отдельные участки Вашей кожи различными предметами одежды, очень важно соблюсти сочетание цветовой гаммы Вашей одежды и Вашей кожи. Вы просто обязаны определить, какой цвет Ваш, а какой Ваш враг.
Итак, цветотип! Главное здесь – оттенок кожи. Оттенки кожи следует выбирать соответственно времени года. Пристально вглядитесь в своё лицо. Если оно не того колера, с этим нужно что-то серьёзно делать. Не бойтесь экспериментировать! Используйте кремы, мази, краски, компрессы, наконец, грим! Разберём методику подбора оттенка кожи в сочетании с цветом волос и глаз на примере нынешнего времени года – осени.
Этой осенью в моде тёплый оттенок кожи - персиковый или желтовато-бежевый (Внимание! Гепатит здесь не при чём!). Бешеной популярностью пользуется светло-бежевый оттенок с персиковым румянцем, а также яркий золотисто-бежевый. Те же, у кого оттенок кожи тёплой слоновой кости, пока на улице ещё не слишком холодно вообще идут нарасхват! Но особенно часто хватают медно-русых, медно-каштановых, золотисто-каштановых, просто медных и просто каштановых. Ну, последних хватают просто и запросто, и особенно в общественном транспорте. А вот за бронзовыми очень долго ходят, бродят, уговаривают и нудно домогаются. Чаще всего это оканчивается тем, что в народе называют обломом! Особо хочется сказать о насыщенно рыжих. Гремучая смесь насыщенной рыжести с сочетании с ярко-золотисто-бежевым оттенком кожи может вызвать у противоположной стороны кратковременную остановку опорно-двигательного аппарата с последующим таким же кратковременным помутнением хрусталиков, что нередко приводит к потере ориентации в пространстве, травматизму и иным негативным последствиям. Поэтому обладательницам подобной смеси демонстрировать её без консультации специалистов, без особой необходимости и наличия аптечки первой помощи рекомендуется с предельной осторожностью.
Теперь о цвете глаз этой осенью. Сразу скажем, тёмные оттенки глаз всех цветов ушли в прошлое. Их обладательницам следует немного потерпеть. Вполне возможно, в следующем году ситуация изменится в лучшую сторону. Но сегодня такие глаза выставлять напоказ считается признаком дурного тона. Повезло глазам янтарно-коричневым и голубым. Они снова в моде. Каре-зелёные глаза с элементом лёгкой раскосости, как прогнозируют специалисты, будут пользоваться популярностью только в сезоне весна – лето 2008 года. Зеленовато-голубые глаза менее популярны сегодня. Но это не распространяется на разноглазых. В этом году это считается особым шиком! Носить такие глаза позволяют себе только особо стильные и гламурные девушки. И, наконец, последний писк глазной моды – это глаза керосиновые средней выпуклости! Это эксклюзив сезона осень - зима 2007 года!
Выбор правильного сочетания оттенков кожи, волос и глаз является основополагающим при подборе цветовой гаммы Вашей одежды. Окончательный цветотип определяется с помощью цветового тестирования. То есть к ранее выбранным оттенкам кожи, волос и глаз прикладываются ткани различных оттенков и рисунков с последующим наблюдением за реакцией кожи на внешние раздражители. Начинать экспериментирование следует с правильного выбора времени суток. В полнолуние результаты тестирования имеют особенно много погрешностей. Наиболее удачным является время, которое в народе окрестили, как «до первых петухов». В этот период кожа особенно расслаблена. Морщины находятся в состоянии пониженного жизненного тонуса. Второй подбородок не так ярко и жестко демонстрирует свою самостоятельность и значимость по отношению к первому. Да и мешки под глазами ещё не набрали достаточный объём и вес.
Если при прикладывании к коже белой ткани в красный горошек Ваша кожа краснеет, попробуйте поэкспериментировать с другим цветом горошка. В случае если покраснение не проходит, знайте – горошек Вам противопоказан и в целом вреден для желудочно-кишечного тракта. Если при прикладывании к коже тёмной ткани в мелкий рубчик Ваша кожа бледнеет, то это именно то, что Вам нужно! Именно одежда такой цветовой гаммы Вам подходит. Правда, исключительно на траурных мероприятиях. Почернение кожи при прикладывании тканей всех оттенков фиолетового не сулит ничего хорошего. Таким образом Ваше лицо сигнализирует Вам о возможности будущего насильственного травматизма. Это, естественно, не Ваш цвет. А вот если Ваша кожа сохраняет свой обычный естественный оттенок при контакте с полупрозрачными тканями любого рисунка, знайте – Вы попали в самую точку! И Вам будет что продемонстрировать (если будет, конечно), и другим не в тягость посмотреть.
В любом случае экспериментируйте, пробуйте, творите себя. В следующий раз мы проанализируем сочетание Вашего цветотипа с наиболее известными, распространёнными и возможными выражениями лица. Успехов Вам в творчестве!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/11/16/1/324079/

Размышления о некоторых предметах женского туалета!

Вторник, 06 Мая 2008 г. 16:50 + в цитатник
Надеюсь, вы уже догадались, речь пойдёт о таком элегантном женском аксессуаре, как колготки. Конечно, древние женщины не имели таких грандиозных возможностей, какие дают достижения цивилизации женщине современной. Но, как убедительно доказали археологи, и ей было не чуждо продемонстрировать мужчине убедительность внешнего вида своих ног. Особым шиком в пещерные времена считались туго обтянутые (например!) леопардовой шкурой особой тонкой выделки ноги с некоторыми открытыми участками. Это достигалось кропотливым фигурным моделированием изделия из нескольких кусочков шкуры. Правда, использовался данный элемент одежды исключительно в ряде случаев. Как то, выход в свет, т. е. приём у вождя, предбрачные посиделки у входа в пещеру, торжественные мероприятия по случаю встречи послов и соискателей из других племён, дискотечные хороводы и т. д. Указанное изделие тщательно оберегалось и, в силу своей трудоёмкости и дороговизны, нередко передавалось по наследству.
Однако шли времена, сменялись эпохи, но желание женщины демонстрировать свою опорно-двигательную часть оставалось неистребимым. Самым чёрным историческим пятном в этом смысле принято считать средневековое мракобесие с его невзрачными, безликими балахонами до пят. Лишь период древней римской империи с её всеобщей легкомысленностью на определённое время позволил женщине немного вздохнуть распахнутою грудью и то и дело выпархивающими из-под туник римскими ножками! Нет необходимости говорить, насколько буквально дурели от такого «теловидения» патриции. Да и плебеи тоже! Не говоря уже о рабах! И только наше цивилизованное время сняло с ног женщины все мыслимые и немыслимые оковы и запреты! Просто сдёрнуло и приподняло на недосягаемую доселе высоту! Женская нога стала важнейшим объектом для исследования и изучения мужской части человечества! Такого количества ежедневно мелькающих женских ног мужчина ещё не видел! И скоро всем стало очень быстро понятно, что обнажённая женская нога уже не является тем убийственным оружием, которое с успехом применялось тысячелетиями.
20-ый и начало 21-ого веков вновь, как и в древнейшие времена, позволили взглянуть на ноги женщины со знакомым мужчинам чувством, заложенным на генном уровне. А современные технологии уж расстарались здесь вовсю! Лайкра (или эластомерные нити), не говоря уже о трёхмерной лайкре, произвели настоящий фурор! Мягкость, упругость, эластичность, свобода движений, достаточная облегаемость объекта – вот те качества, о которых и не мечтала древняя женщина. Как показал социологический опрос мужской части населения, не смотря на некую холодность при ощупывании, нога при этом не теряет своей привлекательности! Практически единогласно мужчины проголосовали и за применение колготок с микрофиброй! При этом четверо из пяти опрошенных утверждали, что огромное количество полиамидных нитей позволяют им ощущать необычную мягкость и шелковистость как самого изделия, так и содержимого этого изделия.
Особо гламурным рекомендуются так называемые фантазийные колготки. Изысканность данного вида колготок не нуждается в дополнительной рекламе, поскольку фон просвечивающейся кожи говорит сам за себя. Его хочется видеть и видеть! И желательно в полном объёме! И желательно прямо сейчас! А если рисунок с абстрактного или геометрических фигур заменить на рукописный, то такой нехитрый приём позволит удержать восхищённый, удивлённый и обезоруженный взгляд мужчины на сколь долгое и нужное для вас время. А если ещё немного пофантазировать и в качестве рисунка использовать иероглифы, то будьте уверены – ваш партнёр не успокоится, пока не изучит досконально японский или китайский языки и не прочтёт написанное. А это, как утверждают специалисты, - время не одного месяца! Также мы рекомендуем использовать данный вид колготок имитацией чулков с поясом или кружевными подвязками. Эффект гарантируется грандиозный, взрывной и непредсказуемый. Однако, без учёта особенностей фигуры, телосложения вы вряд ли достигнете существенного успеха. Хотите длинных ног? Зрительно удлините их колготками с вертикальными полосами. Если ваш партнёр любит много тела, вам нужны колготки с поперечными полосами. Кстати! Ещё раз о текстовых рисунках и расписанных иероглифами! Применение вами таких колготок все вопросы телосложения отодвигает на самый задний план. Это, как вы сами понимаете, очень удобно для проблемных женщин и женщин «в собственном соку»!
И ещё несколько моментов. О цветах. Классическими цветами считаются телесный и чёрный. Но в последнее время в качестве эксперимента некоторые женщины стали использовать и «экзотические» цвета – оранжевый, зелёный, красный, фиолетовый и другие. А некоторые позволяют себе и разноцветные колготки. Выглядит вызывающе, но завлекательно! В смысле, не знаешь, каким цветом завлечься сначала! Помните! Какой бы вы цвет не избрали, правила хорошего тона допускают различие между цветом вашей одежды и колготок только на один тон! Это аксиома! Ну а если сексуальность из вас так и «прёт», носите колготки с имитацией шва сзади. Потрясающий эффект от такого вида потрясёт не только вас не на один час, день, неделю, но и до основания «тряхнёт» портмоне вашего партнёра!
И последнее! Не прячьте ваши ноги от всеобщего обозрения! Пусть все видят, у вас ноги есть и будут! Помните, не бывает ног кривых, худых, тонких и полных, безобразных и «неаппетитных»! Бывают мужчины с отсутствием вкуса, образования и, главное, желания (но мы сейчас не об этом)!!! И женщины, не хотящие или не умеющие закамуфлировать кое-что, лишнее!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/12/11/1/328307/

Послание мэтра-художника своей поклоннице!

Вторник, 06 Мая 2008 г. 16:46 + в цитатник
Я – божество! Я – озаренье!
Я – гений чистой красоты!
Я – ненаглядное виденье!
О, Ольга! В цвет попала ты!

Я – неба нежное творенье!
Я – мира чудные мечты!
Я – час, минута! Я – мгновенье!
Я – луч! Я – светоч! Я – цветы!

Я – мысль! Я – жизнь! Я – время, слава!
И я – хрен знает, ещё кто!
Я – ненаглядная забава!
Я благороден на все сто!

Моя фантазия кружится.
Мои мечты пленяют мир.
Моими грёзами дивится
Весь интернетовский эфир!

Что Шишкин, Врубель, Айвазовский?
Что Васнецов? Что Тициан?
Что Дюрер, Репин иль Маковский?
Что Рафаэль? Что Левитан?

И кто такой ваще Кандинский?
Брюллов какой-то? Иванов?
Малевич? Бруни? Добужинский?
Поленов? И ещё Перов?

О, Ольга! Я неподражаем!
Беспрецедентен! Я не скрою! Нет!
Как космос, я неиссякаем!
Как от творца волшебный свет!

А как тебе моя натура?
Ну, обнажённая вообще?
Не Аполлонова ль фигура
Предстала в чистой наготе?

Здесь – штучка, здесь ещё … Стесняюсь!
А эта выпуклость? А вид?
А эта вещь как дополняет
Мой атлетический прикид?

Давид, в сравненье этим телом, -
Тинэйджер, боле ничего!
Нарисовался я так смело
После джакузи моего!

Ты восхищайся мной, родная!
Лелей меня в своих мечтах!
И полотно, узрив, я знаю,
Ты скажешь «Ох!», промолвишь «Ах!»

Пока тебе не надоело,
Пока со мной стремишься в рай!
Давай! Люби, как «Рафаэллу»!
Но словоблудству меру знай!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/04/18/1/349314/

Похоже на вечер холостяка???

Вторник, 06 Мая 2008 г. 16:43 + в цитатник
Подошёл. Открыл. Зашёл. Включил. Разулся.
Вошёл. Включил. Переоделся.
Достал. Налил. Опятидесятиграммился. Фу! Гадость! Крякнул. Занюхал. Рукавом.
Включил. Сел. Настроил. Накатил. Вмазал. Лучше!
Сходил. Принёс. Сел. Накапал. Звезданул. Зажевал. Хорошо! Блин!
Посмотрел. Подумал. Повторил. Кайф!
Сходил. Облегчился. Вернулся.
Закурил. Почитал. Забычковал. Встал.
Пошёл. Остановился. Задумался. Вернулся.
Остограммился. Ё! Моё! Зараза!
Пошёл. Включил.
Зажёг. Достал. Поставил. Налил. Положил. Посолил.
Вернулся. Сел.
Наполнил. Квакнул. Крякнул. Лакернул. Пивком! Пукнул.
Пошёл. Посмотрел. Попробовал. Обжёгся. Матернулся. Неоднократно!
Понюхал. Поморщился. Покривился. Дрянь.
Плюнул. Послал. На! Вздохнул. Примирился. Наложил. Унёс.
Сел. Подождал. Остыло. Попробовал. Поперхнулся. Проглотил. Запил.
Проглотил. Запил. Проглотил. Запил. Дожевал. Отрава!!!
Наполнил. Опрокинул. Полегчало. Пукнул. Резко. Громко! Очень!!!
Задел. Свалил. Разбил. Выматерился. Трижды!
Собрал. Отнёс. Выбросил. Подмёл. Замыл.
Сел. Набулькал. Дерябнул. Икнул. Закурил.
Расслабился. Растянулся. Зевнул. Забычковал.
Прикинул. Примерился. Плюнул. Допил.
Посмотрел. Поздновато! Сходил. Облегчился. Вернулся.
Разделся. Отключил. Выключил.
Лёг. Накрылся. Потянулся. Поворочался. Захрапел.
Свобода! Блин!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/09/17/1/312650/

Дневник Мистер_Влад

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 17:35 + в цитатник
Не буду о себе ничего писать! Это нескромно! Но вообщем-то я считаю себя ничего!


Поиск сообщений в Мистер_Влад
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь