-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Стервиссима

Без заголовка

Среда, 09 Декабря 2009 г. 19:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Gefuehl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

фото ретро



Marilyn Monroe


Все личности что известны написала, остальные не знамениты, по этому нет данных о фотографиях

--PICTURE--

+45

Без заголовка

Среда, 09 Декабря 2009 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Серебряная_осень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обзор №1851 - Lora8



http://lora8.deviantart.com/

Кликабельно

1

+21

Wandelhalle


Без заголовка

Среда, 09 Декабря 2009 г. 17:09 + в цитатник
Это цитата сообщения синдром_небесности [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



повтори еще раз, солнышко. что ты там говорил о счастье? это когда поебался нормально или побухал до соплей, или вставило от травишки?
нет, красавчик, счастье - это когда ты звонишь в домофон, а бабушка открывает тебе дверь на писклявое "я!" и пытается с кухни кричать "привет!" и ворчит, что микроволновка убивает витамины. живая, понимаешь, такая живая, кричит, несмотря на "ничего хорошего не ждите", как врачи говорили. когда ты ее в щёку поцеловать можешь и похвастаться новыми джинсами.

вот оно, живое, и светится.

placebo

Среда, 09 Декабря 2009 г. 00:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Меланхолия66 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Placebo effect



Так как читаю это сообщество решила внести свой небольшой вклад, а может для кого-то он покажется значительным. Для того, что я попытаюсь описать ниже, нужно обладать огромной способностью самовнушения. Обычно, она либо есть, либо её нет. Меня ею не обделили, слава Богу. Речь пойдет о небезизвестном эффекте плацебо.
Однажды, меня заинтересовало это словосочетание и я решила разузнать о так называемом "эффекте" по-подробнее. Загружать психологическими терминами и трактовками не буду, уверена, что в общих чертах об этом знают все, объясню саму суть и как это касается проблемы лишних кг.
Как-то меня заинтересовал пример о девушке, которая захотела покончить с собой и налила два стакана воды, в один из которых капнула мышьяка. Выпив один из стаканов, она скончалась. Через день её обнаружили лежащей на диване, уже мёртвой. Приехали эксперты, увидили стаканы (пустой и полный), констатировали самоубийство и т.д. Но загвоздка была в том, что в полном стакане, стоящем около дивана, был обнаружен яд. А сделав экспертизу второго стакана, который выпила девушка, в каплях, которые там остались не было обнаружено НИ-ЧЕ-ГО. Девушка выпила обычную чистую водичку, но пребывав в полной уверенности, что выпивает яд, мозг дал определенные сигналы, и желудок сам выработал отраву, по свойствам, сходную с мышьяком. Вот такая история.
Теперь ближе к делу. Исходя из свойств плацебо, при голодовках, можно внушить себе, что в стакане с водой растворена волшебная таблетка, полная питательных веществ, которая полностью отбивает аппетит и питает организм. Но главное не переусердствовать с внушением, плацебо - опасная штука, самовнушение может привести к тому, что на следующее утро вы проснетесь с привесом, как буд-то вчера у вас на самом деле был срыв. Наш желудок способен на многое. Лучше внушить, что стакан воды сжигает сумасшедшее количество жиров и отбивает аппетит, что после него обязательно будет значительный отвес. Вы можете экспериментировать со всем, не только с водой. Возможности нашего сознания не ограничены, самое главное ПОВЕРИТЬ! Пребывать в полной уверенности. Что бы помочь себе в этом, можно например заговорить воду или еще как-нибудь поколдовать, что бы быть уверенным, что это сработает. Мне лично этого не требуется.
Благодаря своей уверенности я могу голодать по 10 дней не испытывая ни физического, ни морального недомогания, не испытывать голода. Просто кофе, зеленый чай, водичка и даже сигареты у меня обладают эффектом похлеще, чем полная тарелка еды.
Но еще раз говорю, у вас это получится если вы действительно в это поверите, а не "попробую, авось получится".
Не видила, что бы эта тема поднималась, по этому просто решила поделиться своим секретом. Ведь девушки, которые испытывают удовлетворение от голода уже в какой-то степени владеют этой методикой.
Спасибо за внимание)
 


Без заголовка

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 07:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Anna_Mur [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 правил приема пищи



Тем, кто склонен к перееданию, следует запомнить 25 правил приема пищи:
1. После приёма пищи никогда не засиживайтесь за столом. На вопрос: сыт ли я? - отвечайте только через 20 мин после еды. Удовлетворение чувства голода приходит не сразу - отрывайтесь от трапезы с чувством лёгкого недоедания.

2. Небольшая прогулка после еды, даже пятиминутная, прибавит чувства сытости.

3. Никогда не ешьте стоя - вы съедите намного больше.

4. Избегайте всяких, особенно краткосрочных, диет - после диеты вы всё равно наберёте сброшенные килограммы...

5. Никогда не отказывайтесь от завтрака. Именно он будоражит систему обмена веществ и способствует сгоранию жиров.

6. Овсяные хлопья быстро насыщают организм и помогают похудеть. Они медленно перевариваются в желудке, и вы долго не будете испытывать чувство голода.

7. Пшеничные отруби лучше готовить так: залить стаканом нежирного горячего молока, завернуть в полотенце и настоять 15 мин.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Диеты

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 07:54 + в цитатник
Это цитата сообщения TUFELKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Диеты



 


А   Авокадо диета | Американская диета II | Американская диета III | Американские горки Мартина Катана | Американских астронавтов диета | Ананасовая диета | Ананасы и курица | Английская диета | Антицеллюлитная диета | Арбузная диета | Ароматная диета | Артура Агастона диета | Аткинса диета |

Б   Бабушкина диета | Балерин диета | Банановая диета | Банановый напиток | Бантинга диета | Барона Бартиста диета | Баррандовская диета | Баскова Николая диета | Безкрахмальная диета | Белая диета | Белковая диета | Бикини диета | Бобовая диета | Большая диета | Бонский супчик диета | Бразильская диета | Брауна диета | Быстрая диета |

В   Вегето-диета | Весенняя диета | Ветлицкой Натальи диета | Винегрет для диеты | Винная диета | Винная краткосрочная диета | Виноградная диета | Виноградная диета II | Вишневской Галины диета | Воздушная диета | Восемь с половиной недель | Восточная диета | Восточная сытная диета | Выходная диета |

Г   Голландская диета | Голливудская диета | Горячий винегрет диета | Грейпфрутовая диета | Гречневая диета | Группа крови - диета | Гурченко Людмилы диета |

Д   Двадцатидневная диета | Двадцатидневная диета II | Двенадцать дней | Двухдневная чистка | Деловая диета | Демоль диета | Десять дней | Десять дней II | Десять продуктов | Джулии Робертс диета | Диета "Срочно похудеть" | Диета для бедер и ягодиц | Диета для живота | Диета для ленивых | Диета для сексуально активных людей | Диета для стойких | Диета для талии | Диета для тех, кому за 30 | Диета моделей | Диета на перловой (рисовой) крупе | Диета на шесть дней | Диета понедельника | Диета против депрессии | Диета с плавленным сырком | Диета с томатным соком | Диета с томатным соком II | Диета четырех дней | Динамичная диета | Дни недели | Долгосрочная диета | Долиной Ларисы диета | Долиной Ларисы диета II | Дробная диета | Дробная диета II | Дынная диета |

Е   Ежедневная диета |

Ж   Жесткая низкоуглеводная диета | Жидкая диета | Жировая диета | Жокейская диета |

З   За два дня до... | Заменители продуктов | Занятых людей диета | Здоровый кишечник | Зелёная диета | Зерновая диета | Зимняя кефирная диета | Злаковая диета | Знаки зодиака Дева, Весы. Диета | Знаки зодиака Козерог, Водолей. Диета | Знаки зодиака Рак, Лев. Диета | Знаки зодиака Рыбы, Овен. Диета | Знаки зодиака Скорпион, Телец. Диета | Знаки зодиака Телец, Близнецы. Диета | Зов предков диета | Зона - диета |

И   Игумнова Евгения диета | Идеальные формы | Израильская диета | Изящная диета | Импульс-диета | Индийская диета | Института косметики Франции диета | Института питания России диета |

К   Калиевая диета | Каменного века диета | Канадская диета | Капуста-яблоко-апельсин диета | Капустная диета | Кареля диета | Картофельная диета | Картофельная диета латиноамериканских индейцев | Картофельно-минеральная диета | Кашевая диета | Кемпнера рисово-компотная диета | Кефирная диета | Кефирная диета II | Кефирная диета III | Кинодиета | Китайская диета | Китайская диета II | Китайская диета III | Классическая диета | Клаудии Шиффер на 5+ | Клубничная диета | Колбасно-сырная диета | Колоритная диета | Конфетная диета | Красавицы диета | Красивая кожа диета | Красно солнышко - разгрузка | Кремлёвская диета | Круглая десятка | Куси диета |

Л   Лаймы Вайкуле диета | Легкая диета | Летняя диета | Летняя фигура | Лимонно-медовая разгрузка | Лулу диета | Лунная диета | Лутца диета | Любимая диета | Любителей картофеля фри диета |

М   Магическая диета | Магниевая диета | Мадлен Жеста диета | Макаронная диета | Манекенщиц диета | Марии Сорте диета | Медовая диета | Медовый напиток | Мексиканская диета | Месячная комплексная диета | Месячная низкокалорийная диета | Мозаичная диета | Молокочайная разгрузка | Молочная (кефирная) диета | Молочная диета | Монтиньяка диета | Морковная диета | Мультифруктовая диета | Мясная диета |

Н   Навсегда диета | Недельная диета | Немецкая диета | Низкожировая диета | Низкожировое питание | Низкокалорийная диета | Николь Ронсар против целлюлита |

О   Обжора диета | Обычная диета | Овощи и фрукты | Овсяная диета для похудения и очищения организма от Ксении | Огуречная диета | Огуречная диета II | Однодневная чистка | Ольги Раз диета | Освежающая диета | Осиная талия | Очистительная диета | Очищающая диета | Очковая диета |

П   Пестрая диета | Петы Уилсон диета | Питьевая диета | Плисецкой Майи диета | Полуголодная диета | Полужидкая диета | Польская диета | Поля Брэгга диета | Понаровской Ирины диета | Постная диета | Правильная диета | Предпразничная диета | Привыкание, диета | Притыкина диета | Простая диета | Протасова Кима диета | Пьяная диета | Пятидневная диета |

Р   Радикальная диета | Разгрузочные дни | Раздельная диета | Рейчел и Ричарда Хеллер диета | Ринада Минвалеева метод похудения | Рис с добавками | Рис с овощами | Рисовая диета | Рисовая диета II | Русская диета | Рыбная диета | Рыбная диета II |

С   С зелёным горошком диета | Салатная диета | Сборная диета | Семейная диета | Семь дней - 3 этапа | Сердечная диета | Сжигательница жира диета | Сибарит, программа питания | Сидячий образ жизни диета | Силлы Блек диета | Сильвестра Сталлоне диета | Сильвио Берлускони диета | Сильных духом диета | Система питания Сюзанны Сомерс | Скарсдейлская диета | Сладкая диета | Сладкоежек диета | Сложная диета | Смешанная диета | Соковая диета | Софи Лорен диета | Софии Ротару диета | Спасительная диета | Спичка - диета | Средиземноморская диета | Строгая диета | Строгая очищающая диета | Стройность диета | Сухофрукты-диета | Сытная диета |

Т   Тамаз Мчедлидзе - система питания | Творожная диета | Творожная диета II | Творожно-банановая диета | Тибетская диета | Тощая диета | Тощая диета II | Тощая диета III | Трёхдневная диета | Трешка | Три молочных дня | Тропическая диета |

У   Универсальная стройность |

Ф   Филиппа Киркорова диета | Финская диета | Фитнес-диета | Фитнес-диета II | Французская диета | Фруктовая диета | Фруктовая монодиета | Фруктово-овощная диета |

Х   Хаузера диета | Хлебные единицы | Хэя доктора диета |

Ц   Цветная диета | Цитрусовая диета |

Ч   Чай-мед-кефир | Чайная диета | Через день | Четыре разгрузочных дня | Чехословацкая диета |

Ш   Шао-линь монастыря диета | Шварцнеггера Арнольда диета | Шведская диета | Швейцарская диета | Шлаковыводящая диета | Шоколадная диета |

Щ   Щадящая диета |

Э   Эдит Пиаф диета | Эдиты Пьехи диета | Экономная диета | Экспресс-диета | Экстремальная диета | Экстренная диета | Энергетическая диета | Эскимосов диета | Эстонская диета | Эффективная диета | Эффективное похудение |

Я   Яблочная диета | Яблочная трехдневная разгрузка | Яблочно-медовая диета | Яблочный уксус диета | Яичная диета | Яичная диета II | Яично - медовая диета | Японская диета |



Без заголовка

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 01:33 + в цитатник
Это цитата сообщения KalissaChavich [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иллюстрации от Manuel Rebollo



--PICTURE--

more

Без заголовка

Среда, 02 Декабря 2009 г. 10:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Sasha_Braun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятница



а потом наступает пятница, бьются стаканы, плавится шоколад. 
она одевает джинсы, снимает платьица
солнце к ее коленкам уже не ластится, 
она думает, что он скажет "опять ты, пьяница".
или что-то вроде "привет, заходи, я уже порезал салат"
впрочем, что бы он ни сказал, она будет рада.
а где-то внутри и он тоже будет рад.

а потом наступает пятница, и она горит, 
не забывает тебя, мерзавца и подлеца.
удивительно, раньше была дьяволица-красавица,
а теперь внутри раскурочено, будто брызнули кислотой.
он ей пишет что "я не той, хто тобi потрiбен, я не той."
вот они, Вера, те самые клейма, ожоги и раны на пол лица.
вот чем кончается наша пьяная молодость 
и веселая наглеца,
небоязнь Бога, Дьявола,
мамы и корвалола
и отсутствующего отца.


Без заголовка

Среда, 02 Декабря 2009 г. 09:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Anton_Pic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотографии с рассказами из 1980-х (В. Ролов)








Эта книга рождалась долгие десятилетия и каждый снимок на ее страничках имеет свою собственную историю. Их автор — фотожурналист с сорокалетним опытом — поставил перед собой задачу не столько формально, сколько эмоционально связать текст и фотографии в одно целое. Начав карьеру фотографа в областной сибирской газете, Владимир Ролов работал в московской редакции газеты «Советская Россия» заместителем заведующего отделом иллюстрации. В 1990 году уехал в Германию для продолжения учебы в Университете Байройта на факультете социальной педагогики и психологии, и около десяти лет проработал по профессии в Баварии. С 2001 по 2008 год занимался тонкими фотографическими исследованиями глаза в клинике Франкфурта-на-Майне. Начиная с прошлого года, полностью перешел в журналистику. Книга адресуется всем, у кого в профессии или увлечении есть приставка «фото». Снимки, представленные в ней, охватывают период конца 70-х, 80-е и частично 90-е годы. Поэтому будет одинаково интересна как людям, родившимся и жившим при социализме, так и тем, кто знает о нем лишь понаслышке.

Рассказов под катом не будет, только фотографии.
Хотя они и без текстового сопровождения сами всё что угодно расскажут.

Retrospective

Смотреть фотографии >>>

Без заголовка

Среда, 02 Декабря 2009 г. 00:17 + в цитатник
Это цитата сообщения oswin-oswald [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита.



Раньше всего: ни на какую ногу описываемый не хромал, и росту был не маленького и не громадного, а просто высокого. Что касается зубов, то с левой стороны у него были платиновые коронки, а с правой - золотые. Он был в дорогом сером костюме, в заграничных, в цвет костюма, туфлях. Серый берет он лихо заломил на ухо, под мышкой нес трость с черным набалдашником в виде головы пуделя. По виду - лет сорока с лишним. Рот какой-то кривой. Выбрит гладко. Брюнет. Правый глаз черный, левый почему-то зеленый. Брови черные, но одна выше другой. Словом - иностранец.

* * *

... тоскливо и дико блуждая зеленым глазом по Патриаршим прудам.

* * *

Два глаза уперлись Маргарите в лицо. Правый с золотой искрой на дне, сверлящий любого до дна души, и левый - пустой и черный, вроде как узкое игольное ухо, как выход в бездонный колодец всякой тьмы и теней. Лицо Воланда было скошено на сторону, правый угол рта оттянут книзу, на высоком облысевшем лбу были прорезаны глубокие параллельные острым бровям морщины. кожу на лице Воланда как будто бы навеки сжег загар.

* * *

Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.

* * *

Правду говорить легко и приятно.

* * *

Кот оказался не только платежеспособным, но и дисциплинированным зверем. при первом же окрике кондукторши он прекратил наступление, снялся с подножки и сел на остановке, потирая гривенником усы. Но лишь кондукторша рванула веревку и трамвай тронулся, кот поступил как всякий, кого изгоняют из трамвая, но которому все-таки ехать-то надо. Пропустив мимо себя все три вагона, кот вскочил на заднюю дугу последнего, лапой вцепился в какую-то кишку, выходящую из стенки, и укатил, сэкономив таким образом гривенник.

* * *

- Понял! - решительно заявил Иван, - прошу выдать мне бумагу и перо.
- Выдайте бумагу и коротенький карандаш, - приказал Стравинский толстой женщине, а Ивану сказал так: - Но сегодня советую не писать.
- Нет, нет, сегодня же, непременно сегодня, - встревожено вскричал Иван.
- Ну хорошо. Только не напрягайте мозг. Не выйдет сегодня, выйдет завтра... И помните, что здесь у нас вам всемерно помогут, а без этого у вас ничего не выйдет. Вы слышите?.. Вам здесь помогут... вы слышите меня?.. Вам здесь помогут... вам здесь помогут... Вы получите облегчение. Здесь тихо, все спокойно... Вам здесь помогут...

* * *

Поздравляю вас, гражданин, соврамши!

* * *

Это бы ни с чем по прелести не сравнимый запах только что отпечатанных денег

* * *

Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

* * *

Я знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. В особенности ненавистен мне людской крик, будь то крик страдания, ярости или иной какой-нибудь крик.

* * *

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож!

* * *

Антракт, негодяи!

* * *

- Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! В рот ничего не возьму в вашем буфете! Я, почтеннейший, проходил вчера мимо вашей стойки и до сих пор не могу забыть ни осетрины, ни брынзы. Драгоценный мой! Брынза не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул. Ей полагается быть белой. Да, в чай? Ведь это же помои! Я своими глазами видел, как какая-то неопрятная девушка подливала из ведра в ваш громадный самовар сырую воду, а чай между тем продолжали разливать. Нет, милейший, так невозможно!

* * *

Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

* * *

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мной за пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!

* * *

Хамил, как умел, поглядывая на профессора нагло (про воробья)

* * *

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!

* * *

Боги, боги мои! Что нужно было этой женщине?! что нужно было этой женщине, в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю. Мне не известно. Очевидно, она говорила правду, ей нужен был он, мастер, в вовсе не готический особняк, и не отдельный сад, и не деньги. Она любила его, она говорила правду.

* * *

...тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды... пропал Ершалаим - великий город, как будто не существовал на свете...

* * *

Невидима и свободна! Невидима и свободна!

* * *

Тем, кто хорошо знаком с пятым измерением, ничего не стоит раздвинуть помещение до желаемых пределов. Скажу вам более, уважаемая госпожа, до черт знает каких пределов! Я, впрочем, - продолжал болтать Коровьев, - знавал людей, не имевших никакого представления не только о пятом измерении, но и вообще ни о чем не имевших никакого представления и тем не менее проделывавших совершеннейшие чудеса в смысле расширения своего помещения. Так, например, один гражданин, как мне рассказывали, получив трехкомнатную квартиру на Земляном валу, без всякого пятого измерения и прочих вещей, от которых ум заходит за разум, мгновенно превратил ее в четырехкомнатную, разделив одну из комнат пополам перегородкой.
Засим эту он обменял на две отдельных квартиры в разных районах Москвы - одну в три и другую в две комнаты. Согласитесь, их стало пять. Трехкомнатную он обменял на две отдельных по две комнаты и стал обладателем, как вы сами видите, шести комнат, правда, рассеянных в полном беспорядке по всей Москве. Он уже собирался произвести последний и самый блистательный вольт, поместив в газете объявление, что меняет шесть комнат в разных районах Москвы на одну пяти-комнатную квартиру на Земляном валу, как его деятельность по не зависящим от него причинам, прекратилась. Возможно, что он сейчас и имеет какую-нибудь комнату, но только, смею вас уверить, что не в Москве. вот-с, каков проныра, а вы изволите толковать про пятое измерение.

* * *

Штаны коту не полагаются, мессир, - с большим достоинством ответил кот, - уж не прикажете ли вы мне надеть и сапог? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир. Но видели ли вы когда-нибудь кого-нибудь на балу без галстуха? Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею!

* * *

Бритый кот - это действительно безобразие, тысячу раз согласен признать это.

* * *

Речи мои представляют отнюдь не пачкотню, как вы изволите выражаться в присутствии дамы, а вереницу прочно упакованных силлогизмов, которые оценили бы по достоинству такие знатоки, как Секст Эмпирик, Марциан Капелла, а то, чего доброго и сам Аристотель.

* * *

Убить упрямую тварь.

* * *

Я, откровенно говоря, не люблю последних новостей по радио. Сообщают о них всегда какие-то девушки, невнятно произносящие названия мест. кроме того, каждая третья из них косноязычна, как будто таких нарочно подбирают.

* * *

Что рубить дрова, - подхватил словоохотливый кот, - я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.

* * *

-Королева... ухо вспухнет... Зачем же портить бал вспухшим ухом?.. Молчу, молчу... Считайте, что я не кот, а рыба, только оставьте ухо.

* * *

-Я в восхищении, - монотонно пел Коровьев, - мы в восхищении, королева в восхищении.
-Королева в восхищении, - гнусил за спиной Азазелло.
-Я восхищен, - вскрикивал кот.

* * *

Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

* * *

Ты еще винограду сверху положи.

* * *

- Вранье!
- И интереснее всего в этом вранье то, что он - вранье от первого до последнее слова.

* * *

Никогда и ничего не просите Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

* * *

А я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете, - кот полез в лунный столб и хотел что-то еще говорить, но его попросили замолчать, и он ответив: - Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией, - замолчал.

* * *

Рукописи не горят.

* * *

- Ну, теперь все ясно, - сказал Воланд и постучал длинным пальцем по рукописи.
- Совершенно ясно, подтвердил кот, забыв свое обещание стать молчаливой галлюцинацией, - теперь основная линия этого опуса ясна мне насквозь. Что ты говоришь, Азазелло? - обратился он к молчащему Азазелло.
- Я говорю, прогнусил тот, - что тебя хорошо было бы утопить.
- Будь милосерден, Азазелло, - ответил ему кот, - не наводи моего повелителя на эту мысль. Поверь мне, что всякую ночь я являлся бы тебе в таком же лунном одеянии, как и бедный мастер, и кивал бы тебе, и манил бы тебя за собою. Каково бы тебе было, о Азазелло?

* * *

Шипение разъяренной кошки послышалось в комнате, и Маргарита, завывая:
-Знай ведьму, знай! - вцепилась в лицо Алоизия Могарыча ногтями.
произошло смятение.
- Что ты делаешь? страдальчески прокричал мастер, - Марго, не позорь себя!
- Протестую, это не позор, - орал кот.
Маргариту оттащил Коровьев.

* * *

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят ты, хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

* * *

- Сим удостоверяю, что предъявитель сего Николай Иванович провел упомянутою ночь на балу у сатаны, будучи привлечен туда в качестве перевозочного средства... поставь, Гелла, скобку! В скобке пиши "боров". Подпись - Бегемот.
- А число? - пискнул Николай Иванович.
- чисел не ставим, с числом бумага станет недействительной, - отозвался кот, подмахнул бумагу, откуда-то добыл печать, по всем правилам подышал на нее, оттиснул на бумаге слово "уплочено" и вручил бумагу Николаю Ивановичу.

* * *

У меня больше нет никаких мечтаний и вдохновения тоже нет, - ответил мастер, - ничто меня вокруг не интересует, кроме нее, - он опять положил руку на голову Маргарите, - меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал.

* * *

Единственное, что он сказал, это, что в числе человеческих пороков одним из самых главных он считает трусость.

* * *

... трусость, несомненно, один из самых страшных пороков... нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок.

* * *

Афранию показалось, что на него глядят четыре глаза - собачьи и волчьи.

* * *

Чтобы жениться, требуются деньги, чтобы произвести на свет человека, нужны они же , но чтобы зарезать человека при помощи женщины, нужны очень большие деньги...

* * *

-Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, - недружелюбно насупившись, проговорил кот, - и еще считаю своим долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

* * *

-Не постигаю! Сидели мирно, совершенно тихо, закусывали...

* * *

Ах, мессир, моя жена, если б только она у меня была, двадцать раз рисковала остаться вдовой! Но, по счастью, мессир, я не женат, и скажу вам прямо - счастлив, что не женат. Ах, мессир, можно ли променять холостую свободу на тягостное ярмо!

* * *

Я ведьма и очень этим довольна!

* * *

Вряд ли вы узнали бы Коровьева-Фагота, самозванного переводчика при таинственном и не нуждающемся ни в каких переводах консультанта, в том, кто теперь летел непосредственно рядом с Воландом по правую руку подруги мастера. На месте того, кто в драной цирковой одежде покинул Воробьевы горы под именем Коровьева-Фагота, теперь скакал, тихо звеня золотою цепью повода, темно-фиолетовый рыцарь с мрачнейшим и никогда неулыбающимся лицом. Он уперся подбородком в грудь, он не глядел на луну, он не интересовался землею под собою, он думал о чем-то своем, летя рядом с Воландом.
- Почему он так изменился? - спросила тихо Маргарита под свист ветра у Воланда.
- Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, - ответил Воланд, поворачивая к Маргарите свое лицо с тихо горящим глазом, - его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал. Но сегодня такая ночь, когда сводятся счеты. Рыцарь свой счет оплатил и закрыл!
Ночь оторвала и пушистый хвост у Бегемота, содрала с него шерсть и расшвыряла ее клочья по болотам. Тот, кто был котом, потешавшим князя тьмы, теперь оказался худеньким юношей, демоном-пажом, лучшим в шутом, какой существовал когда-либо в мире. Теперь притих и он и летел беззвучно, подставив свое молодое лицо под свет, льющийся от луны.
Сбоку всех летел, блистая сталью доспехов, Азазелло. Луна изменила и его лицо. Исчез бесследно нелепый безобразный клык, и косоглазие оказалось фальшивым. Оба глаза Азазелло были одинаковые, пустые и черные, а лицо белое и холодное. Теперь Азазелло летел в своем настоящем виде, как демон безводной пустыни, демон-убийца.
Себя Маргарита видеть не могла, но она хорошо видела, как изменился мастер. Волосы его белели теперь при луне и сзади собрались в косу, и она летела по ветру. Когда ветер отдувал плащ от ног мастера, Маргарита видела на ботфортах его то потухающие, то загорающиеся звездочки шпор. Подобно юноше-демону мастер летел, не сводя глаз с луны, но улыбался ей, как будто знакомой хорошо и любимой, и что-то сам себе бормотал.
И, наконец, Воланд летел тоже в своем настоящем обличье, Маргарита не могла бы сказать, из чего сделан повод его коня, и думала, что возможно, что это лунные цепочки и самый конь - только глыба мрака, и грива этого коня - туча, а шпоры всадника - белые пятна звезд.

* * *

- Слушай беззвучие, - говорила Маргарита мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами, - слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придет те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.

* * *

- Если я не ослышался, вы изволили говорить, что Иисуса не было на свете? - спросил иностранец, обращая к Берлиозу свой левый зеленый глаз.
- Нет, вы не ослышались, - учтиво ответил Берлиоз, - именно это я и говорил. [...]
- Изумительно! - воскликнул непрошеный собеседник и, почему-то воровски оглянувшись и приглушив свой низкий голос, сказал: - Простите мою навязчивость, но я так понял, что вы, помимо всего прочего, еще и не верите в бога? - он сделал испуганные глаза и прибавил: - Клянусь, я никому не скажу.
- Да, мы не верим в бога, - чуть улыбнувшись испугу интуриста, ответил Берлиоз. - Но об этом можно говорить совершенно свободно.
Иностранец откинулся на спинку скамейки и спросил, даже привизгнув от любопытства:
- Вы - атеисты?!
- Да, мы - атеисты, - улыбаясь, ответил Берлиоз [...]
- Ох, какая прелесть! - вскричал удивительный иностранец и завертел головой, глядя то на одного, то на другого литератора.
- В нашей стране атеизм никого не удивляет, - дипломатически вежливо сказал Берлиоз, - большинство нашего населения сознательно и давно перестало верить сказкам о боге.
Тут иностранец отколол такую штуку: встал и пожал изумленному редактору руку, произнеся при этом слова:
- Позвольте вас поблагодарить от всей души! [...] За очень важное сведение, которое мне, как путешественнику, чрезвычайно интересно, - многозначительно подняв палец, пояснил заграничный чудак.
Важное сведение, по-видимому, действительно произвело на путешественника сильное впечатление, потому что он испуганно обвел глазами дома, как бы опасаясь в каждом окне увидеть по атеисту.

* * *

- Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?
- Сам человек и управляет, - поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.
- Виноват, - мягко отозвался неизвестный, - для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в самом деле, - тут неизвестный повернулся к Берлиозу, - вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... [...] и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье - совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи. А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск, - тут иностранец прищурился на Берлиоза, - пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет - поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой? - и здесь незнакомец рассмеялся странным смешком.

* * *

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!

* * *

Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.

* * *

- Имейте в виду, что Иисус существовал. (Воланд)
- Видите ли, профессор, - принужденно улыбнувшись, отозвался Берлиоз, - мы уважаем ваши большие знания, но сами по этому вопросу придерживаемся другой точки зрения.
- А не надо никаких точек зрения! - ответил странный профессор, - просто он существовал, и больше ничего.
- Но требуется же какое-нибудь доказательство... - начал Берлиоз.
- И доказательств никаких не требуется.

* * *

Настанет время, когда не будет власти ни кесарей, ни какой-либо иной власти. Человек перейдет в царство истины и справедливости, где вообще не будет надобна никакая власть.

* * *

Нет, погодите... Я знаю, на что иду. Но иду на все из-за него, потому что ни на что в мире больше надежды у меня нет. Но я хочу вам сказать, что, если вы меня погубите, вам будет стыдно! Да, стыдно! Я погибаю из-за любви!

* * *

Она несла желтые цветы! Нехороший цвет.

* * *

В нашей стране атеизм никого не удивляет.

* * *

…тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи.

* * *

Факт - самая упрямая в мире вещь.

* * *

Вопросы крови - самые сложные вопросы в мире!

* * *

И еще: не пропустить никого. Хоть улыбочку, если не будет времени бросить слово, хоть малюсенький поворот головы. Все, что угодно, но только не невнимание.

* * *

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

* * *

Домработницы все знают, это ошибка думать, что они слепые.

* * *

Подкараулил этого кота гражданин в тот момент, когда животное с вороватым видом (что же поделаешь, что у котов такой вид? Это не оттого, что они порочны, а оттого, что они боятся, чтобы кто-либо из существ более сильных, чем они, – собаки и люди, – не причинили им какой-нибудь вред или обиду. И то и другое очень нетрудно, но чести в этом, уверяю, нет никакой. Да, нет никакой!), да, так с вороватым видом кот собирался устремиться зачем-то в лопухи.

* * *

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

* * *

…никакою силой нельзя заставить умолкнуть толпу, пока она не выдохнет все, что накопилось у нее внутри, и не смолкнет сама.


 (200x333, 25Kb)

LibClub


Без заголовка

Среда, 02 Декабря 2009 г. 00:08 + в цитатник
Это цитата сообщения -5_копеек- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[100 самых ярких фраз из мирового кино]



1. I’ll be back
“Терминатор”, 1984

2. Люблю запах напалма поутру
“Апокалипсис сегодня”, 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
“Крестный отец”, 1972

4. Муля, не нервируй меня!
“Подкидыш”, 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
“Бриллиантовая рука”, 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
“Касабланка”, 1942

7. У каждого свои недостатки
“В джазе только девушки”, 1959

8. Алчность - это хорошо
“Уолл-стрит”, 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
“Молчание ягнят”, 1991

10. Моя прелесть!
“Властелин колец”, 

                                                                                    
                                                                                       kinopark

                                                                                     

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эти забавные животные:)





Далее

Без заголовка

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 08:50 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Необычные научные фотографии





Ушко иголки и нитка, цветное сканирование электронной микрофотографии. Увеличение: x65




Крупный план глаза цыпленка.

Далее

Без заголовка

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 08:49 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы в картинках








Далее

Без заголовка

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 02:10 + в цитатник
Это цитата сообщения BlueberryBlueberry [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

last night last fm my last list



Хочу умного мужчину.
Не такого, который будет подавлять мой мозг иррациональными корнями уравнения производной
Умный мужчина..
он часто носит рубашки. И иногда дает их поносить. Черт, нет же ничего круче расстегивать пуговицы туда-сюда
умеет интеллигентно пить пиво и варит вкусный кофе. При чем одинаково хорошо разбирается и в том, и в другом
как и в философии, политике и праве.
смотрит euronews и может бесконечно спорить о вреде метаморфоз бондианы.
о футболе, Обаме и последнем диске the killers
о преимуществах ipod shuffle по сравнению с ipod classic
читает время от времени японскую поэзию и снисходительно тянет «о боооже» при виде свежего vogue. Стопки vogue. Хохочет при виде полки с vogue.
тем не менее знает, что miu miu это не мяу мяу по-итальянски, а детище Миуччии Прады. А что 2.55-не время начала сеанса в кино, а то самое.
умеет готовить и не ныть, что это не его обязанность.
знает, какое мясо лучше всего для стейка и где такое продается
не дуется и не обижается, мы тут не в младшей школе в конце концов
всегда говорит то, что думает и смотрит прямо в глаза
знает, когда надо сделать больно
а когда надо целовать медово и бесконечно
знает, что надо сказать и как сделать, чтобы победить
приходит. видит. и побеждает

Умный мужчина возбуждает одним словом сервитут и тем, как стряхивает tissot с запястья.
Хочу умного мужчину. Ни больше, ни меньше.

Без заголовка

Среда, 25 Ноября 2009 г. 02:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Tisapoli [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Backstage Victoria's Secret Fashion Show 2009




25

Без заголовка

Среда, 25 Ноября 2009 г. 02:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Tisapoli [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Victoria's Secret Fashion Show 2009




Первые фото

75

Без заголовка

Среда, 25 Ноября 2009 г. 02:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Tisapoli [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

After Party Victoria's Secret Fashion Show 2009






28

Без заголовка

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 19:20 + в цитатник
Это цитата сообщения кефир_с_лимоном [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Brangelina and their kids(с)Hazel Casiraghi



они волшебные)


1217861344_12 (328x505, 152Kb)
волшебные малыши

Без заголовка

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения кефир_с_лимоном [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Esquire(с)



 (530x350, 62Kb)
"Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно любыми способами их остановить" (с) Чулпан Хаматова

"Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум"(с) Фекла Толстая

"Страшен целлюлит, но мужчина-зануда — куда страшней"(с) Рита Митрофанова

"Женщины не признают в мужчине беспомощность. Вы можете быть усталым, раздраженным, в плохом настроении, но беспомощным — нет"(с) Инга Оболдина

"Женщина уходит не к кому-то, а от кого-то"(с) Анна Михалкова

"Чем быстрее вы смиритесь с тем, что большую часть жизни женщиной управляют гормоны, тем быстрее на ваши отношения снизойдет благодать"(с) Татьяна Навка

"Мужчина никогда не узнает, что у женщины на душе, на уме и на кредитной карточке"(с) Марина Порошина

"Мы так же отличаемся друг от друга, как футбольный матч «Ростов» — «Аланья» от финала Кубка чемпионов"(с) Настя Чухрай

"Женщины не так суеверны, как мужчины. Мы верим только в одну примету: если на вечеринке встретить девушку с такой же сумкой — вечеринка коту под хвост. Поэтому мужчинам стоит поучиться у нас легкости бытия"(с) Ольга Шелест
+++

Без заголовка

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 15:15 + в цитатник
Это цитата сообщения novaya_skazka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исполнение желаний



Очень интересная и длинная статья.Поэтому предупреждаю-наберитесь терпения..Но оно того стот)хотелось бы узнать ваше мнение..Как вы думаете,опираясь на свой жизненный опыт,эта теория работает?


Когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет
способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.»
(c)Пауло Коэльо «Алхимик»

тайна волшебства


Без заголовка

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 08:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Kiss_me_darling [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2009 Brian Atwood Spring/Summer 2009 Рекламная кампания



Модели: Jon Kortajarena, Rene Russo
Фотограф: Tony Duran


смотреть далее

Без заголовка

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения мартиновая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

да.



Девочка, очнись, девочка. Перестань сидеть у компьютера с чашкой крепкого кофе, обновляя свою страницу. Он не напишет. Правда.
Девочка, очнись, девочка. Его слова в аське ничего не значат. Движение в пустоту. Он написал тебе, просто потому, что больше некому было писать. Все. Точка.
Мнения существуют для трусов. Стена – для записей «мась, лю тя. чмафик», написанных жирным розовым. Хм, оно тебе надо?
Девочка, очнись, девочка. Вместо того, чтобы поговорить, ты пишешь в личку. Вместо того, чтобы стать лучше, ты добавляешь прилагательных в графу «о себе». Вместо того, чтобы чувствовать, ты становишься железной.
Поверь, Вживую – лучше, чем Вконтакте. И улыбка – это не смайлик. И жизнь - не рейтинг и не 200 фотографий в альбоме «только я».
Проснись, закрой свою страницу и живи настоящим. Только живи. Живи.

Без заголовка

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 20:40 + в цитатник
Это цитата сообщения constant [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-6175-



Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
(с)

Без заголовка

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 14:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Бог_тут_не_при_чём [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С приставками псевдо- и без-



Знаете, когда вырастаешь?
Когда контакт и icq теряют для тебя значение.
Когда важнее звонки и встречи.
Когда на столе горы учебников и на календаре красным маркером зимняя сессия.
Когда важнее кто-то один, а не куча с приставкой псевдо-
Когда желание выпить проигрывает здравому смыслу.
Когда всё как бы хорошо.
Когда всё уже давно есть, кроме одного.

Знаете, когда вырастаешь?
Когда можешь жить без любви.

Без заголовка

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 23:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Даша-милаша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка




в честь серого настроения 25 картинок в графу "о себе"

25 картинок
P.s.
не забываем отписываться,
если что-то берём

Без заголовка

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 23:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФотоКошкоПодборка ))



Это самая забавная ФотоКошкоПодборка, которую я видела в Интернете ))
Хотя в ней не только кошки ))


Продолжение позитива

Без заголовка

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения LoveSexSound [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Странная девочка.



По ночам не спит. То игнорирует, то пишет глупые смски в полтретьего ночи. Мечтает быть знаменитой. Понимает чужие фишки. Знает всю косметику наизусть наощупь. За полкилометра слышит аромат знакомого парфюма и звук его шагов.

Не перестает удивлять и удивляться. Сама не знает, какая она. Тихо улыбается про себя. По ночам чистит свои перышки. Совмещает несовместимое, удивляя даже саму себя. Самое экстремальное в ее жизни - это сама жизнь. Рано или поздно уходит оттуда, где ей плохо, чтобы никогда не возвращаться - независимо от статуса. Мелочи имеют значение. Плачет над фильмом. С каменным лицом говорит в глаза, что ненавидит.

Упивается одиночеством и ищет понимания. Во всем находит позитив, даже в самом ужасном. Не любит тех, кого должна любить. Любит тех, кого не должна. Находит то, чего не бывает. Исключение из правил. Нет моды, нет стиля, нет модели, нет стереотипа, нет правил. После вечерних разговоров сияют глаза.

Любит свернуться клубочком на его груди. Маленькая, но сильная. Хочет казаться хрупкой. Вроде все видела, но тот, кто удивляет, приятно, станет тем плечом, где будут просыпаться ее по-утреннему детские глаза. С виду строгая, недоступная. Надувает губки бантиком на фото и когда немножко обижается. Говорит все вслух. Поражается его терпению. Умеет восхищаться другими. Любит делать комплименты и сюрпризы. Иногда мурлыкает себе что-то под нос в душе или когда увлечена чем-то. В гостях сидит, как королева - эротично обхватывая бокал с мартини, закидывает ногу на ногу, небрежно-картинные жесты, дома, когда никто не видит - как маленькая девочка, прижимает к себе колени, залезая с ногами в кресло, болтает ногами из стороны в сторону. Она не играет, просто это все она.

Знает почти все лекарства лучше фармацевтов. Лучшее лекарство - быть любимой. Стремится быть во всем лучшей. В ее сумочке всегда сладкий блеск для губ, мерцающая пудра и флакончик с парфюмом. Если говорит, что любит что-то или кого-то - это означает, что на данный момент это самое лучшее для нее. Не знает, что такое любовь, тем не менее любит. Во всяком случае, ей так хочется думать. Всегда выбирает все сама - косметику, парфюмы, платья, мужчин, жизнь. В ответ на вопрос Какой у Вас цвет волос - всегда отвечает Яркий.

Если говорит, что не любит что-то сегодня, это не означает, что завтра это не станет ее страстью. Она не изменяет принципам, у нее их просто нет. Есть понятия Хорошо и Плохо. Которые меняются постоянно. Любит быть разной. Больше всего на свете любит три вещи. Когда ей восхищаются, и при этом главное! когда все это обоснованно и очевидно ей самой. Море+солнце. Приятно удивляться и удивлять.

У нее на полках можно найти весьма странные вещи. Она никого не впускает в свою жизнь. Кроме него. Надеясь и веруя в то, что он достоин хранить ее секреты. Не боится трудностей. Ненавидит ожидание и неизвестность. А еще больше - ожидание в неизвестности. Совершает сумасшедшие поступки на трезвую голову. Не любит чужих людей и толпу. Не любит смотреть в глаза. Кроме одной пары глаз.

Хочет быть безупречной хулиганкой. Злится, когда ее вытаскивают из тишины, когда она в ней нуждается. Слушает странную музыку. Смотрит странные фильмы с непонятным сюжетом. Не понимает, почему ее называют гламурной. Никогда не называли сукой или стервой. Мужчины любят, а их женщины - ненавидят. Переступит через лень или усталость, но добьется своего. Ответственна до ужаса и ленива так же. Всегда все оставляет на крайний срок. И всегда выполняет обещания. Если только это не было простое кокетство.

Любит организовывать дела. Если чего-то хочет, добьется этого когда надо и как надо. Всегда уходит сама. С каждым днем ей все больше наплевать на чужих людей. Она умеет любить, но не умеет быть любимой. Пишет длинные посты и мысли вслух. Ложится перед рассветом и дает обещания себе, что завтра ляжет спать раньше. Она всегда выполняет обещания. Только не в этом случае. Потому что это было просто кокетство. Потому что в сутках всего 24 часа, а это так мало.

Без заголовка

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 00:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ameli- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

последнее а. наверное;



господи, умоляю, подари ему встречу с той
которая будет нежно на ухо ему нашептывать «мой»
которая станет последней его грозой
которую он сможет назвать своей судьбой

она будет хранить все письма свои к тебе
и одно твое
она будет ждать тебя ночами
и далее по сценарию – дышать в окно
когда ты вернешься, не будет выхватывать запах чужих
она просто молча тебя простит

она будет святой, идеальной, она станет такой для тебя
когда проснешься – чай на столе, еда
если торопишься - не обидится, только кивнет
«милый, оденься теплее. там холодно. и гололед»
и только когда услышит, что захлопнута дверь
только тогда позволит себе сорваться с петель

она всегда будет счастливой в твоих глазах
ее будут любить все твои друзья
твоя мама, твой брат. даже я.
она будет такой тоненькой девочкой
и обязательно голубые глаза
только волосы пусть будут темные
пожалуйста, а?

господи, умоляю, подари ему встречу с той
для которой он станет из камня стеной
с которой он станет счастливым отцом
которая никогда не сможет быть мной;

Без заголовка

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Alexsey_Ivanchenko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Откровенные вопросы



У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
 



Поиск сообщений в Стервиссима
Страницы: 68 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь