Цитата сообщения smotrina [переждать]




Боль физическая безусловно хороша лишь тем, что она заканчивается. Рано или поздно. Просто утихает и все. До этого происходит что-то, что меняет потом отношение. Ко всему. Просыпаешь, засыпаешь. Просыпаешься снова. Находишь иглы в венах. Растворяешь таблетки в организме. Видишь, как мама плачет. Или старается не плакать. Как все вокруг делают вид, что все оки и ты скоро будешь в норме. Грустишь немного, но улыбаешься все равно. Мастерски делаешь любые перевязки. И уже почти не реагируешь ни на какие медицинские процедуры. Потому что уже откровенно похуй. Когда поведаешь все это дерьмо кажется, что хуже быть уже не может. Потому хочешь просто жить.

Дышать, пить чай, спать до обеда, читать иногда. Ссоры, усталость, неурядицы, неприятности, неудачи отходят на второй план. Они приходят - уходят, а тебе хочется просто жить. Твое откровенное равнодушие к проблемам восхищает близких. Они начинают называть тебя чудом. Надо же какая сильная личность. Такая спокойная, умная. Какая прелесть. А тебе все равно. В тебе, кажется, все работает исправно. А значит можно жить. И завтра можно жить. И послезавтра можно жить. Не переживать, не плакать. А жить. Проблемы? Проблемы решаемы, в этом их суть. Главное найти способ, средства и силы. А это все есть, когда у тебя есть шанс жить.

Из этого мнимого равновесия выводит только лишь одно ощущение - бессилия. Тогда обида накрывает так, что сносит последние остатки разумности. Хочется сотворить столько бесполезно гневных поступков, только бы лишь избавится от этого невероятного чувства. Только бы тебя не убедили в том, что ты ничего не можешь сделать. Только бы! Но ты и, правда, ничего не можешь сделать тогда, когда люди любовью причиняют боль. Любят и убивают. Любят и мстят. Когда от одного и того же человека одновременно чувствуешь невероятное тепло... а потом бесконечную боль. И исправить уже невозможно. Перелистывать? А справедливо ли вот так отрекаться от прошлого? Я не умею забывать. Не умею быстро отвыкать. Но и боль терпеть больше не могу...

Кажется, в глубине души я ощущаю свою вину. За то, что запустила этот процесс. За то, что оттолкнула человека. Не справедливо, он не заслужил быть жертвой. А сейчас не может это перешагнуть. И тянет меня за собой. А я на удивление быстро отвыкла. Как так и должно быть. Видимо, на самом деле так и должно быть. Хоть раз в жизни надо уйти, оставив за собой руины. Вполне красивый финал для отдельной главы.

Последние две недели я нахожусь в состоянии неверояно близком к истерии. Меня бросает то в жар, то в холод. Я очень плохо сплю и постоянно говорю только о себе с каждым, кто хоть чуть-чуть готов выслушать. Сижу молча, смотрю и кажеnся вижу все окружающее как в замедленном фильме, все вокруг как будто под экраном. Меня не узнают те, кто привык видеть меня беззаботной, общительной и красивой. Близкие на самом деле рядом, на расстоянии вытянутой руки или хотя бы смс. Пытаются понять, чтоже происодит? Что? А я как будто на перепутье. А это все просто кульминация прошедшего этапа.