Можно выговориться?
Я все понимаю. Студенческая солидарность, взаимопомощь и т.д. Коллективное решение контрольных, коллективное написание шпор, подсказки друг другу... Я во всем этом участвую (ну или в большинстве подобных мероприятий). Но! Скажите, вот как реагировать на следующее?
Ситуация - по 1-му предмету преподаватель регулярно присылает "на дом" тесты, которые надо прорешать, и из 50, скажем, ответов 5 будет в варианте на контрольной. По другому предмету задают написать рационы кормления - слепить оный по выдаваемой преподшей экселевской программе, полазить по лекциям-учебникам и проанализировать, посчитать количество энергии, питательных веществ и т.д. Остальные предметы в расчет не беру, т.к. там все решается либо сильно заранее, либо каждым по отдельности (например, я учу, а дядя Вася с соседней парты делает для себя шпоры), либо на месте коллективно. Так вот, один и тот же человек, однажды попросив у меня такой тест "из-за нехватки времени", уже 2-й месяц меня терроризирует. "А дай то, а дай это, а я такая усталая с работы пришла, а я ничего не понимаю, а у меня времени нет." Окей, я присылала ей пару раз тесты, дала ей свой 1-ый рацион как шаблон (всего их надо сдать 5). Я прислала всем на почту электронные учебники, чтобы проще было все делать. Но сколько можно?!
Первый раз сказала "нет" - оно настучало группе, что я, дескать, все зажиливаю и едва не восстановила против меня всех. Ничего, я выкрутилась. Сейчас оно просит 2-й и 3-ий рационы, а на мой ответ "вот тебе учебники электронные, 1-ый мой рацион в качестве шаблона, а также виндоус-калькулятор у тебя есть, остальное додумай. Я так и сделала." - обиделась! Начала жаловаться (она вообще это любит) на то, что только что пришла с работы, что у нее нет времени, что она устала.
Почему я работаю, хожу на кружок, гуляю с друзьями, смотрю кино, езжу в Питер - и способна, зная это, рассчитывать свое время и делать все вовремя? На мое предложение "Если у тебя нет времени, не ной, а сделай выбор в пользу работы или учебы" - оно еще больше обиделось.
Кстати, я не преминула ей сказать, что в правильности своего задания очень не уверена (преподша придирчивая как не знаю кто) и поэтому не хотела бы им делиться ни с кем, пока его не проверят. Она не отреагировала.
Неужто я неправильно поступила? Но ведь одно дело, когда все со всеми делятся, и совсем другое - когда человек сел тебе на шею , а упав однажды с нее в пыль, смертельно обиделся, разве нет? Да, она не совсем бесполезна. Раньше она мне что-то печатала раз или 2, когда у меня были проблемы с принтером. Пару раз помогала где-то, хотя у нее списывать страшно ввиду отсутствия даже базовых знаний.
Я не считаю, кто кому сколько раз помог. И очень часто действую одна, например, пока все пишут шпоры, я сижу и учу. Но все же, если надо кому-то где-то что-то помочь, подсказать, сделать вместе - я всегда только за. Пока это не перерастает в несусветную наглость. И ведь я же ей помогла - дала все необходимые материалы, наводки, подсказки, в благородном порыве пытаясь заставить человека хоть чуть-чуть подумать своей головой.

Я сделала правильно или нет? Или нужно было "из солидарности" дать ей свою работу, чтобы она за полчаса ненапряжных телодвижений слепила из нее свою?

Народ, вы, главное, меня не удаляйте)) Сама-то я не пишу, но вас читаю, правда-правда! Будет очень печально не увидеть однажды у себя в ленте н-ное количество ставших дорогими дневников.

А кто-нибудь был сегодня днем на Таганско-Краснопресненской?
Черт знает, что там случилось, но с Пушкинской на Баррикадную (т.е., одну станцию) я ехала почти полчаса, в итоге на Баррикадной нас всех высадили, а машинист пересел в противоположную кабину и поехал обратно (!). Т.к. планы мои сорвались, и образовалось свободное время, я долго там стояла и смотрела - толпа увеличивалась, истеричная тетка (не автомат) вещала, что посадки нет, технические причины и пр., какой-то колоритный пьяный дед в темных очках нес на всю станцию чушь и развлекал народ, и за время, что я там была, приехали еще 3-4 поезда с интервалом минут в 5, и все поехали обратно. Что это было?

P.S. Самым потрясающим был момент, когда поезд стоял на перегоне между станциями уже достаточно долго, так что я выключила плеер и начала оценивать обстановку. Сняв наушники, я просто как в вакуум погрузилась. Тишина стояла такая, что мне хотелось ее потрогать. Возможно, тому виной была еще жуткая духота, не знаю.. И в этой мертвой тишине откуда-то издалека раздавалось включенное на повтор сообщение. "Уважаемые пассажиры..." - а дальше я разобрать не могла. Включилось - и затихло... 10 секунд прошло - опять включилось - и затихло... И никаких больше звуков. Только сирены не хватало для полноты картины.
Ощущение было такое, что я попала в фантастическое кино. Но потом народ стал бубнить, и эта потрясающая иллюзия рассеялась, увы.

P.P.S. Странный я все-таки человек. Как только что-то случается, я радуюсь. Мечтаю попасть в землетрясение или под цунами (я серьезно!), а сегодня сильно огорчилась, поняв, что, видимо, была какая-то нестрашная авария, раз я даже в интернете не могу про нее новостей найти. И ведь сколько себя помню, все подобные приключения радовали чрезвычайно. Интересно, почему?
При том я знаю, что ничего хорошего в чрезвычайных ситуациях нет - но тем не менее...

О ужас!! Я не писала сюда аж полтора месяца - столь долгих перерывов я, пожалуй, не припомню.

Как будто бы у меня в жизни ничего не случается. Или случается столько, что записывать не успеваешь. Однако ж нет!
Жизнь идет своим чередом...
Мы делаем ремонт (уже 2 месяца, ага)))), но осталось совсем чуть-чуть, самое главное - окна и установка кровати чердака (потрясая вещь!!) - позади, остались обои в проблемных местах (около окон, розеток и т.д.), проводка, покупка комп. стола и всякие мелочи.
Очень хочется выложить фотку кровати, но я лучше это сделаю, когда будет совсем все готово.
В воскресенье я была в Питере - и ради чего! Ради того, чтобы весь день не вылезать из театра ))))))) И не зря! От депрессии (это была она - я мало ела, много спала и абсолютно ничем не интересовалась, учась, просто чтобы убить время) не осталось и следа!
В институт хожу потихоньку, хотя начинает надоедать - куча контрольных, а курсовые писать некогда. Но надо! Так что в свободное время я стараюсь учиться (как звучит-то!)). Вообще, если у меня помимо учебы есть куча неотложных дел - значит, у меня все хорошо))))
Зачем-то я устроилась на работу. Называется это "оформитель аквариумов", по сути - прийти, поковыряться полчаса в водичке и уйти - работа ненапряжная (особенно учитывая, что у меня пока всего 2 точки), платят за нее соответственно)) Хотя приятно - живность все-таки, да и воду я люблю. Надеюсь, не надоест)

В общем, все хорошо у меня. Хотя еще недавно было так плохо, что даже жаловаться не хотелось. Все меняется! Весна, в конце концов!)

Сегодня со мной произошел такой случай интересный... Решила его увековечить :)

Я сегодня ходила в театр. А перед походом решила заехать на Рижскую и купить цветочков рублей на 300 (там это - вполне приличный небольшой букетик). Приехала - там закрыто. Я слегка расстроилась, но решив, что это судьба, а 300р на полторы розочки я уж тратить не буду, поехала на спектакль.
От метро идти минут 5 практически по прямой. И вот я иду, слушаю музыку, и тут меня останавливает женщина. Обычная русская тетка, полная, шатенка, накрашенная, в шубе, в руках сумочка и пакет, на ногах нечто вроде провинциальных угг - какие-то черные сапоги, промокаемые, с зеленым рисунком. мда, чтение Конан Дойля сильно влияет на мою наблюдательность)))))))))
Так вот, остановила она у меня и просит денег. Не жалостливым тоном, как это любят попрошайки, а совершенно нормальным, не пытаясь меня заставить себе смотреть в глаза, не перечисляя больных раком деток и т.д. (да и на цыганку она не похожа была). Объясняет, что у нее украли кошелек и ей нужны деньги на автобус домой.
Вообще я нищенский бизнес не поддерживаю. Если и кидаю кому мелочь, то музыкантам - когда хорошо играют, почему бы не сказать спасибо таким вот способом? Ну или еще кому-нибудь интересному (однажды мне на перегоне между Коломенской и Автозаводской, т.е., когда мы ехали по улице, попался явно либо актер, либо студент актерского. Он громко читал стихи, падая на колени, жестикулируя, изображая и т.д... Очень было здорово)
А сейчас я почему-то поверила и отдала ей 250р. Сначала 50, потом 100, потом еще 100. Сказала, что надеюсь, что она не врет и ушла.
И буквально через пару метров до меня дошло - а ведь судьба. Я не должна была сегодня потратить 300р на цветочки, чтобы потом отдать их ей.
И как-то сразу спокойно стало на душе - "все правильно сделал" (с).
Только сейчас вот, пишу и думаю - а вдруг новый способ "отъема денег у населения"? И как-то верить в это не хочется.... Видела я бабок, которым "на проезд не хватает" - ну не такие они.. Нет.

А вы что думаете? Облапошили меня, или я все-таки человеку помогла?

Скажите, такие цифры - это нормально?? А то я щас как заглянула... аж поплохело))) А ведь я даже ни 1 раздачи не сделала там))) *откуда тогда 16гб "на своих"??* И аккаунт завела новый с переездом торрентс.ру...

Да-да, ремонт, наконец-то! И идет он уже полным ходом, и сейчас в комнате я, священный стол со священным компьютером))), правда, сильно передвинутый, диван, на котором куча пыли и побелки я пока что дрыхну, весь пол замазан шпаклевкой, окно занавешено простыней, обои частично отодраны и свалены по углам - я не разрешила никому этим заниматься, ибо приятнее занятия во всем ремонте нет!) И особенно приятно - идешь себе мимо стенки, отодрал кусок, кинул на пол, дальше пошел... Свобода!)

Выяснилось, что ремонт в этой квартире (кроме кухни и туалета) не делали аж 26 лет! Особенно пострадала как раз моя комната - все-таки и мое, и Даринино, и Данино детство прошло тут, соответственно на обоях много чего написано (например, "Дарина+Саша=любовь"))) они много где отодраны из-за когда-то висевших на них постеров, с выключателем (к слову, не кнопкой, а свисающей с потолка веревочкой - ретро!) играла в свое время кошка, там обоев вообще нет уже лет 7 как...

Двухэтажную кровать мою любимую разобрали, и увезем на дачу - там вечно спальных мест не хватает.
А у меня будет сбывшаяся мечта идиота - кровать-чердак. Во-первых, потому что я ее хочу уже очень давно. Во-вторых, потому что наша квартира - почти оживший сон Плюшкина, и среди этой кучи мебели и барахла постоянно стоящая кровать будет выглядеть ужасно, а пройти вообще нельзя будет никуда. А в-третьих, я всю жизнь сплю наверху... Ну неуютно мне внизу, я как-то не как дома. Маугли))))) Когда искала этот самый чердак, начиталась отзывов, что, мол "вставать в туалет неудобно, а белье менять вообще замучаешься" - долго смеялась. Я ведь даже не задумывалась об этом, привыкла)
Хотя, наверное, на самом деле это баловство, ведь в принципе комната не настолько маленькая, чтобы в нее нельзя было впихнуть одновременно нормальную кровать, 2 стола, диван, шкаф, комод и еще 1 комод... Но жить тогда точно будет негде)

Вот так вот. Надеюсь, когда все сделаем, выложить фотки - как было, как было в процессе, и что из этого получилось.
А пока что просто радуюсь. Смена обстановки порой нужна мне как воздух, и здесь, среди побелки, я чувствую себя уютнее, чем раньше в нетронутой комнате.

Чтобы не оставлять чистых страниц, надо хоть чего-нибудь накалякать ))

Во-первых, наконец-то у меня наладился режим! В моем понимании "наладился режим" - это здоровый сон с 3-4 ночи и до часу дня))))
Во-вторых, я довольно неожиданно оказалась на встрече поттероманов и мне безумно понравилось! Встреча была явно не последней!)
В-третьих, я, конечно, пытаюсь сопротивляться, но аниме и многое с ним связанное потихоньку, украдкой захватывает мой многострадальный внутренний мир))) Страшно!
В-четвертых, началась зима - я сижу в свитере, обняв обогреватель.
В-пятых, тьфу-тьфу-тьфу, но у меня, наконец-то, скоро сделают ремонт - а значит, в планах замена пожелтевших от времени обоев, уродливого комода, замазка ободранного потолка (не спрашивайте, как)))) и многое другое. Ура! Этому я точно отдельный пост посвящу)

Из основного, пожалуй, все.
Каляки считаю вполне удачными ^^

Так. Что-то у меня не клеится.
Я неплохо учусь. Даже, можно сказать, хорошо.
У меня есть прекрасные друзья. И прекрасные знакомые, с которыми общаюсь редко, но очень плодотворно.
У меня прекрасные родители. Конечно, везде можно найти недостатки, но они меня любят.
Мне не нужно платить за квартиру, думать о пропитании 10-ых детей, у меня нет пьяницы-мужа и т.д.
У меня есть деньги. Не сильно много, но вполне достаточно, чтобы хватало на всякую лабудень и даже можно было копить на что-нибудь.
Здоровье хреновое, но с этим я давно смирилась.
У меня есть увлечения, я достаточно много всего знаю (ну, опять же, смотря с чем сравнивать).
На мозги, точнее, их отсутствие, тоже не жалуюсь.

Так, если со стороны посмотреть - вполне благополучный человек.

Тогда какого фига мне так плохо? Мне постоянно кажется, что жизнь у меня - пардон, полное г***, что в кого из моего окружения ни ткни - всем живется как минимум интереснее! Что интересы мои - фуфло, что учусь я непонятно зачем, и даже не знаю, надо ли оно мне... Что ничерта я не умею и не знаю.
И, самое страшное, что осознала в полной мере только недавно - когда мне хорошо, у меня отличное настроение - это ненастоящее. Просто я посмотрела, например, приятное кино и на какое-то время забыла о проблемах. Но это не значит, что они исчезли!

Хотя нет, пожалуй, не это самое страшное, а то, что проблем-то у меня, наверное нет. Что я их выдумываю неизвестно зачем. Со скуки? "С жиру бешусь", что называется.
Я это понимаю... но мне не легче. Я все равно продолжаю себя сравнивать со всеми окружающими (вот зачем, а???) и приходить в уныние - я лучше дураков (и то слава Богу... но кого считать дураками?), но однозначно хуже всех остальных. Что мои друзья, а также знакомые, ПЧ, мимолетные "друзья" вконтакте и т.д. - все знают больше меня. Все незауряднее. У всех ЖИЗНЬ, интересная, насыщенная, такая, которой стоит завидовать. Все читали больше, смотрели больше, и, ии.., не знаю, еще что-нибудь.
Но я ведь понимаю, что это бред! Что во-первых, количество просмотренных фильмов не есть то, чем стоит мериться. И к тому же полюбому - вот этот человек знает больше о роке, а я, к примеру, о мюзиклах. И всегда будет кто-то, кто лучше меня знает что-то и хуже. Ну и т.д.
Я понимаю это всё!! Но всё равно гнетет... почему?!

А еще себя не люблю. За что себя любить? За мелочность вот эту? За постоянный вынос мозгов близким? За то, что сейчас мама готовит ужин, а я в компе сижу? За озлобленность? За обидчивость? За отсутствие талантов? Ничего ведь не умею - ни рисовать, ни петь, ни, скажем, животных лечить. За отсутствие даже понимания того, над чем стоит работать, ибо я даже не знаю, на что способна (точнее, знаю, что ни на что)?
Или может быть, за неспособность сосредотачиваться на чем-то одном? Вечно меня кидает из стороны в сторону, откидывает раньше, чем я успеваю хоть что-то впитать...
Мне говорят, мол, добрая я, рассудительная... да и к черту! Подтереться разве что этой весьма спорной добротой.

С другом общаемся. Он говорит - а ты, мол, просто так полюби. Не могу я просто так! Не за что. Тошно от себя.
И всё я вроде понимаю. Всё, в том числе всю глупость вышенаписанного и мнимость своих проблем.
А все равно тошно. А все равно горько. И все равно одна и та же мысль возвращается из года в год и не дает покоя - какое же я г***.
Замкнутый круг. 2 состояния. Либо "заместительный восторг" - когда кажется, что все хорошо. Либо, по окончании его - вновь и вновь понимание одного и того же.

И вот сейчас, чего я добилась? А ничего. Нагадила в дневник, и всё. Надеюсь, никто даже читать это не будет.
Пойду, поиграю во что-нибудь. Симптоматическая терапия, ага.

Интересно, сколько людей, теперь обожающих Тетрадь Смерти, начинали писать отзывы со слов "не люблю аниме"? Я даже на Кинопоиске в первых же двух нашла эту фразу. Но...

...Не люблю аниме. )))) Не люблю и все. И даже не за стиль рисования (он-то мне нравится как раз). А за то, что по большей части это хуже сериалов. Дурацкая фигня, растянутая на 100500 серий, кое-как нарисованная и призванная загипнотизировать молодежь и сделать из них, пардон, послушных кавайных няк. Или как они там себя называют?
Ну и плюс ко всему я слишком хорошо себя знаю. Свою способность увлекаться я тоже знаю. Не дай бог подсесть. Не. Дай. Бог. Времени жалко!
В детстве я переболела Покемонами и хватит)
Все же несколько исключений - фильмы Миядзаки (их даже мультиками язык не поворачивается назвать!), Хельсинг (там всего-то 13 серий и Алукард прелесть. Кстати, второй раз я не осилила), ну вот теперь еще одно.
Death Note.
Посмотрев давно еще первую серию, я по каким-то непонятным причинам не втянулась, но заинтересовалась и пообещала себе "потом как-нибудь, в обязательном порядке..."
И вот я ее даже скачивала, а потом удаляла, выбирала время, потом забывала, ставила в какие-то очереди, но, как всегда, всё случилось неожиданно.
В поисках подарка Роберту я наткнулась на аниме-магазин, а в нем тетрадку-сувенир. Решив, что ему непременно понравится, я ее купила. Подарив, выслушала 3 тонны восторгов и вдруг захотела посмотреть.
6го вечером - скачала. 7го утром - посмотрела первые 2 серии, чудом оторвала задницу от стула, а глаза от экрана, чтобы провести несколько прекрасных часов с Эдди (спасибо тебе огромное за эту встречу!), вернулась и смотрела до тех пор, пока не перестала понимать происходящее. Вчера было посмотрено 18 серий, сегодня - 19. Итого весь сериал за 2 дня. (Это к слову о способности увлекаться)

Первые серий 10-15 я смотрела с отвалившейся челюстью, едва успевая переключать с одной на другую - так было интересно. Дальше, после резкого поворота сюжета, пошла, как мне показалось, попсятина - но не бросать же на середине! И правильно, потому что очередной поворотец сюжета чуть не вынес меня нафиг из кресла. И так оно и продолжалось - не успеваешь начать скучать, как все переворачивается с ног на голову!

Может, слегка рановато мне, человеку, который из всего Холмса читал только Собаку Баскервилей, а не смотрел вообще ничего (эту оплошность я вскорости собираюсь исправить - и посмотрю, и почитаю), кто брался за Агату Кристи, да так и не осилил (в 10 лет все же рановато было, наверное..), кто читал разве что Донцову с Поляковой и смотрел не так уж много детективных фильмов, заявлять это, но все же...
Я думаю, что это ЛУЧШИЙ детектив из всех, с которыми мне приходилось сталкиваться
Оно цепляет сразу. С первой же серии. И пусть так называемая "вторая часть" многим (даже мне) кажется слабее "первой", все равно. Я многие моменты пересматривала по несколько раз. Я возвращалась к уже просмотренному. Я ставила на паузу и вдумывалась в смысл всех написанных (я смотрела с субтитрами) фраз. Я советовалась с этим самым Робертом, любящим аниме. Я, в конце концов, лазила в википедию и на прочие сайты, пытаясь разобраться в сюжете. Эта штука покруче Начала в плане деталей, на которые стоит обращать внимания и от которых нельзя отвлекаться. Мне действительно было безумно интересно!
Сюжет закручен так, что только и успеваешь, что лазить за челюстью под стол, попутно осознавая, что в жизни бы до такого не додумался!
К тому же это одна из лучших драм, виденных мною. Характеры прорисованы так, что в итоге, не важно, согласен ты с автором или нет, понимаешь, что по-другому и быть не могло. Что именно это и есть точка, логическое завершение раскрытия персонажей.. да, как-то так. Пусть и звучит коряво.
Да и кстати насчет согласия с автором. Я так и не сформулировала для себя окончательное мнение. Я просто не знаю, что выбрать и в то время, как 50% меня склоняются к одному мнению, другие 50% голосуют за противоположное, а если быть совсем уж честной, то я вообще-то далеко не все успела как следует обдумать.
Потому что мораль там далеко не одна. И далеко не однозначна. И я точно знаю, что в следующий просмотр (ежели он состоится), мне не будет скучно.
Да и кстати насчет идеи - мало того, что безумно оригинально, еще и все логично! То есть, создав определенный мир с определенными условиями, автор все время их придерживается, выстраивая сюжет практически без "роялей в кустах", что, мне кажется, для сериала не так уж и легко.
В принципе, все очень логично. И это.. подкупает.
Да, есть, конечно, к чему прицепиться, но все это очень несущественно. А с учетом того, что я сказала (мир-то не совсем наш) - шероховатостей вообще почти не найти.
А может быть, я просто в свуне (это факт), да и к тому же с вконец убитым мозгом (попробуйте 2 дня думать, не переставая) много чего не заметила такого явного, что в следующий просмотр непременно всплывет.

Я действительно поражена. Вроде написала отзыв, а не отпустило. И даже обидно, что все кончилось... Хоть заново смотри.
Шедевр! однозначно...

P.S. ИМХО. Всё, от первого слова и до последнего. Причем ИМХО, написанное под сильнейшим впечатлением, да еще после 2х дней непрерывного напряжения мозгов. К тому же я не умею писать отзывы, поэтому вместо разбора плюсов и минусов получился просто эмоциональный писк. Ну и что. Ну и что! Это все не важно.

P.P.S. Ну и самый главный вопрос - у вас есть Тетрадь. Есть возможность вершить правосудие ценой жизней преступников. Ну или просто избавляться от всех неугодных. Шанс почувствовать себя Богом, став убийцей. Что вы сделаете? Соблазнитесь?

Я так и не ответила на него. Потому что ответ далеко не так очевиден, как кажется на первый взгляд.



Настроение сейчас - Ступор


В колонках играет - В голове играет. Заглавная тема из Дезнота.

Блин, я сегодня первый раз лет за 10 была на лыжах! Правда большую часть времени я с них в разных вариациях падала, но тем не менее!)))

Это все-таки так здорово - наконец-то зимой я не сижу угрюмо дома, а куда-то хожу, дышу воздухом, любуюсь Коломенским...
Просто проводить время с друзьями - это потрясающе! И пусть эти двое умудрились поссориться еще до начала нашей гулянки, и в итоге я их мирила, пусть мы ждали своей очереди в прокате черт знает сколько, пусть, пусть!

Все равно было потрясающе!

P.S. Почему-то больше всего на свете хочу сейчас посмотреть "Реальную любовь". Чем и займусь, пожалуй:)

P.P.S. понятия не имею, зачем вообще это написала. Мой дневник не очень медленно, но очень верно превращается в скопище непонятных, неопределенных и никому, кроме меня, не нужных мыслей и их обрывков. Как с этим бороться, я не имею понятия. Разве что не писать ничего.

Я уж думала, не доберусь до нее.. Сначала учеба эта, потом я приболела...
Но - надо! Потому что я уже так к ней привыкла, что как-то даже странно ее не заполнять, как будто что-то важное упущено...
И ее я делаю "длясебя" больше, чем что бы то ни было. Посижу сейчас сама с собой, почитаю, попишу, подумаю, что было хорошо, а что плохо, где я молодец, а где не очень... В общем..

Сайт года: как-то даже страшно, но больше всего подходит контакт.... На ли.ру я почти не вылезала ( о ужас, я ТАК мало написала здесь за этот год.. эх я!). Ну еще Кинопоиск, пожалуй. Не представляю, что бы я без него делала!

Знакомство года: путь оно произошло всего-то 3 недели назад, но все же с бразильянками я знакомлюсь и живу в одной комнате не так уж часто, поэтому тут выбор однозначен))
P.S. А возобновившееся знакомство года можно сюда же написать?)))

Фильм года: ха-ха! Насколько богат был на фильмы прошлый год, настолько же беден этот. Я мечтаю сходить в кино, ибо уже черт знает сколько там не была и пропустила уйму хороших фильмов, я давно не смотрела их и просто так, дома..((( Даже на Кинопоиске, где я отмечаю все, что смотрела, за этот год прибавилось фильмов штук 30...
Но, пожалуй, я знаю, что написать. Уж кто бы думал, кто бы подозревал, что однажды я сяду и запоем посмотрю весь ГП... однако ж посмотрела)))

Газета года: не читаю их вообще) *этот вариант ответа, наверное, будет вечен... Хотя... не стоит зарекаться)*

Блюдо года: хм-хм.. Лазанья?)))))) И еще олюлюшки (это такие жареные лепешки из овсянки, до неприличия вкусные)

Напиток года: да кофеек как обычно... если эту бурду можно назвать кофе)))

Ощущение года: прошлый год был одним сплошным счастьем... Что радует)
Этот.. этот был... Обычным? Не сказала бы, что плохим, но и не то, чтобы хорошим... какой-то.. никакой, хотя положительные стороны были.

Язык года: французский, ибо перло меня и английский, конечно! Куда ж я без него))

Экстрим года: никакого экстрима... говорю, скучный год)

Концерт года: Скорпыыыыыыыыыы)))))

Интерес года: ну.. меня опять прихватило мюзиклами и сказать по правде, я по большей части только ими и интересовалась ими и конкретно Мариком (знающие поймут, да) и Моцартами... хех
Кстати о Моцарте! Да, я открыла его для себя, пожалуй, по-настоящему открыла, чему рада безмерно. Он того стоит!
P.S. и Хаус! Как же я могла забыть!)

Мечта года: не сбылось ничего но мне как-то... никак. Скучный год, даа)

Несбывшаяся мечта года: см. предыдущий пункт)

Город года: Сначала был ступор, но потом... Питер!) А еще хочу в Прагу...

Страна года: Да ничего не попишешь, Австрия походу)))

Место года: Опять же, сначала не знала. что написать.. но потом... Питер!) Питер круут)

Открытие года:
Прошлый год:"В этом году открытие следующее - не все то свунит, что совсем новое. Хорошо забытое (или вообще не забытое) старое может еще ой как снести крышу... И это подтверждалось почти весь год)"

Этот: порой стоит, стоит наплевать на все и нырнуть в омут с головой. Ведь если ты думаешь определенным образом о человеке, это не значит, что твои мысли являются истиной в последней инстанции. Мы все такие разные... Порой стоит попробовать - и офигеть от результата.

Полезные, полезные мысли иногда посещают мою башку)

Персональное событие года: нету такого, пожалуй(( не знаю(((
Я была в собачьем питомнике. И больше никогда, никогда, ни за что туда не поеду. В жизни не видела более ужасного зрелища((((( Оно просто убивает((

Просто событие года: Анапа, пожалуй! Так давно на море не была..
А еще мы с Лешей сочиняли фанфик о__О это само по себе так странно)))

Исполнитель года: нет, ну я там уже писала выше.. Да и исполнитель - это в связи с данным именем такое узкое понятие..
Но.. Естественно, куда ж без него) Моцарт!)
И, все-таки, Маракулин. Я его в этом году по-настоящему открыла. Да... Зараза такая..

Песня года: The best is yet to come.. И не скажу, почему. Ибо не знаю. Просто она пришла мне в голову. Значит, так надо.

Мюзикл года: *моя персональная отсебятина. Уже никуда без этого пункта*
Итак, мюзиклы этого года - однозначно Моцарт и Нотр)

Лучшая поездка года: Белое Море, да дача, да Анапа, а больше я и не была нигде.
UPD. Ой! Я лох!! Мы же были в Питере!! и это было таак круто!))

Традиция года: смотреть This is Horosho... Обсуждать Женечку..))) больше ничего в голову не приходит)

Настроение года: ровно-хорошее, пожалуй

Разочарование года: сильно разочаровалась в инсте в принципе. Надо срочно идти работать где-нить в клинике, потому что только там можно понять, мое или нет. А то только и делаю, что учу бесконечную теорию(

Вещь года: электронная книжка! Ох и удобная вещь! а списывать с нее как удобно!)

Человечище года: Друзья! *оставляю*

Коллега\однокласник года: ахахах, у нас с Ургапоном отношения как маятник))) То блин глотку друг другу перегрызть готовы. но сейчас я с ней довольно близка, так что пусть она будет

Пожелание года: чтобы в следующем году что-нибудь интересное со мной произошло, вот чего себе желаю

Препод года: о боже мой!! Г***ша потеснили! И подумать только, кто)))) Нет, эталоном учителя он для меня все равно останется, это не обсуждается даже. Но у нас сейчас ведет такое чудо... Откровенно признаться, меня с него просто прет и все)) Но это долгая история, потому что нормальным людям он кажется странным, но т.к. мы с ним проводим большую часть нашего учебного времени, мы уже нормальными не считаемся)))) Да.. как-нибудь надо ему пост посвятить))
Ах, да.. Как звать.. звать Женечка ^___^но это мы за глаза, конечно)) хы)
*Е-мое! Скока соплей))))*

Вопрос года: а нафига мне в ветеринарку?.. *2009* хах)))) *уже 20112 на носу, а менять не хочется))))*

Погода года: хорошая) *оставляем*

Цвет года: зеленый))) Зеленый, зеленый.. черно-зеленый.. красно-желтый.. и т.д.) хы))
А еще, конечно! Без них никуда: нежно-розовый и лазоревый))) но этого нормальным людям не понять)) но я уже выше писала, почему нормальными нас считать нельзя))

Время суток года: как всегда - ночь

Книга года: 7 книг года!))) И куча фанфиков)))
Ну помимо ГП мне безумно понравились книги Девида Вейса про Моцарта.

Одежда года: штаны кожаные, откопанные в глубинах шкафа))))))))))))))) фирменные, и идут мне безумно, вот))))

Подарок года: вот кроме зонтика от Леши ничего и не лезет в голову)

Кафе года: Му-му, ибо меня там радует. И Теремок, ибо вкусно!

Фраза года: ...классификация и характеристика фраз года.. хы))
На самом деле гораздо чаще мы любим говорить что-нибудь вроде "... такой ...". Вместо многоточия любое слово)


Ну, в общем и целом, за исключением некоторых приятностей, этот год был определенно хреновей предыдущего. Просто потому что прошлый был охрененным, а этот - довольно обычным.
Посмотрим, что будет дальше. Еще раз желаю себе чего-нибудь интересного!)

Ну все! Я официально молодец, я все-все сдала, осталось только в январе забежать за парой автографов, ну и еще какие-то мелочи, а так ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!

И не были бы даже трудными эти контрольные по 4-5 штук в неделю, если бы не дурацкая диагностика, которая из меня просто всю душу высасывала и лишала сил. Как только я ее сдала (на 4), то сразу поняла, что должны были бы чувствовать атланты, освобожденные от своей ноши.

 

Дааа... Я счастлива! И... и совершенно не знаю, что же мне, блин, делать теперь с таким количеством времени)))))))))

Я наконец-то вылезла из-за горы учебников (ненадолго))), чтобы оставить тут след о весьма приятном событии. Повествование несколько сумбурное, даже больше, чем всегда, ибо отвыкла я от таких дел...

Дело в том, что сейчас у меня живет не одна бразильянка, а фактически 2. Их изначально приехало две (в наш проект), но второй не повезло с жильем - ее хост (так мы называем человека, который соглашается приютить стажера) оказался (точнее оказалась) просто ужасным. Мало того, что она вечно требовала от бедной девочки то в доме убраться, то с ребенком посидеть, то еду приготовить, мотивируя это тем, что ей "некогда" и она "так много для нее делает!". Так когда они пришли с какого-то очередного проекта домой в 11 (перед этим ей, хосту то есть, послали кучу смсок, чтобы предупредить об этом), она закатила истерику на тему "как ты ужасно себя ведешь, какая ты невежливая, блаблабла". И на следующий день заявила, чтобы она либо приходила до 8, либо вообще не приходила. А вчера вообще сказала, мол, я тут работаю несколько дней подряд, поэтому ты забирай самые нужные вещи и живи где хочешь. Короче она почти неделю ночует у меня, благо они с моей дружат.

Так что сейчас у меня тут в комнате что-то вроде женского общежития - везде постельное белье вперемежку со шмотками и косметикой, до компа и то не дойдешь) Но написать я хотела не об этом.

А о том, что мы сегодня делали лазанью! Сначала скупили весь Перекресток, причем я выяснила, что в области названий продуктов мой английский не то, что хромает - напрочь отсутствует)) Поэтому когда мы объяснялись жестами, на нас пялились все, хыхыхых)

Ну ладно, накупили кучу еды, сотворили лазанью (очень захватывающий процесс!), накрыли стол и сидели ели ее. Она была дико, невообразимо, да просто неприлично вкусной! Запивали вовремя найденной мною Изабеллой и кока-колой) Благо родители уехали на дачу (хватило сумашествия на такое!), у нас были чудные посиделки в тесном кругу.

А то они были так расстроены - у них же Рождество как наш Новый год, родители без них скучают, да и тут им этого не хватает. А мы так по-семейному посидели, попраздновали...

Здорово так! Правда, прям тепло на душе - и самое главное, что не только мне, но и им. 

Сейчас они пошли куда-то в клуб праздновать со своими (тут еще н-ное количество человек из Бразилии и других стран), а я по идее должна делать уроки... Но вместо этого я сейчас пойду делать куда более приятную вещь - приводить купленные для них порядки в удобоваримый вид и красиво раскладывать на кровати (елку у нас пока просто нет времени поставить), чтобы они пришли утром - а тут сюрпрааайз!

Ну а учить... Ближе к ночи, как всегда. Я верю в себя! Я сдам, я молодец)

Блин, как же я устала. В понедельник была истерика из-за этой чертовой дурой (см. предыдущий пост), весь понедельник и вторник готовилась к среде - в среду контрольная (+ я попыталась еще раз подойти к дуре, но была послана и все кончилось еще одной истерикой, правда, куда менее масштабной), сегодня писала еще одну контрольную, перед этим уча ее до 4х утра и попутно дописывая курсовую (зато сдала ее вовремя), сегодня, т.е. в пятницу.. т.е. завтра... у меня настолько сбились распорядок дня и ощущение реальности, что я не очень осознаю, что среда - это всего лишь вчера, а "в четверг" я лишь после написания догадалась исправить на "сегодня". В общем, завтра еще контрольная, причем с диким количеством информации, с таким диким, что я хорошо если прочитаю ее всю, не говоря уж о том, чтобы выучить.

В субботу мы тоже учимся. А в понедельник опять борьба со стервой. И не важно, удачная или нет - все равно это стресс. А во вторник - правильно, контрольная. В среду - почти контрольная, жесткий семинар. В четверг - контрольная. В пятницу - еще одна. И как апофеоз в следующий понедельник еще одна контрольная у стервы (у меня ее язык не поворачивается какими-то другими словами называть). И теперь я серьезно боюсь, что она меня возьмет и завалит - из вредности. 

Кто-нибудь, убейте меня, я же не доживу до Нового года.

Нет, это не про Едро. И вообще не про политику. Так, к слову пришлось.

У меня нет слов. Я не знаю, что мне делать. В такой ситуации я впервые, пожалуй. Наверное, как и обычно, для людей уже прошедших всё это, мои проблемы покажутся детскими. Но я с таким раньше не сталкивалась. И я просто в ступоре.

Я вроде хорошо учусь. Всегда хорошо училась и продолжаю это делать до сиз пор. Отличницей не была - до такой степени себя замучивать просто лень. Однако пятерки все-таки преобладают, у меня хорошая память, мозги вроде присутствуют, я стараюсь сдавать всё в срок - и поэтому, наверное, расслабилась. Не заметила среди адекватных преподов, может, не наилучшим образом дающих нам свои дисциплины ()да, в школе объясняли получше, ну и что с того?), но хотя бы поощряющих людей, способных к обучению и учащихся, мерзкую злобную мегеру. 

Она молодая. Внешне довольно симпатичная. Очень общительная, с удовольствием со всеми желающими трепется. И за всем этим как-то пропадает ее истинная сущность.

Меня первые 3 недели не было в институте. Я ей принесла справку (пришлось показывать её 2 раза). В итоге выяснилось в прошлый понедельник, что первые 3 занятия я, оказывается, прогуляла. Хорошо, что у меня справка всегда с собой. Пришлось и в третий раз показывать. Ладно, это цветочки, спишем на невнимательность.

В прошлый понедельник она заявила, радостно улыбаясь, что не поставит зачет никому, кто не сдаст ей все занятия:

 - которые мы проболели

 - которые прогуляли

 - на которые на первый час опоздали

Тут стоит заметить, что отработки у нас платные. Ну, то есть, по болезни бесплатно, а остальное - платно. А у меня есть свойство опаздывать, просыпать и я 2-3 раза не приходила к ней на первый час, каюсь. Потом все переписывала, естественно. 

И вот теперь, за 2 недели до конца семестра, выясняется, что я ей должна отработать не только первые 3 занятия, но и еще 3 - да еще платно - да еще и за такую глупость, как опоздание. Ладно бы я вообще не пришла! (кстати, первые 2 прогула она нам прощает, можно бесплатно отработать, а опоздания - всегда платно. Вы видите логику? Я  - нет.) Да и это, блин, цветочки! Хоть у меня и душа наизнанку переворачивается, до такой степени я не хочу за такой идиотизм платить.

Я же добросовестный ученик, е-мое. Сказали отработать - я отработаю. На всякий случай взяла тетрадки чуть ли не у половины группы, чтобы посмотреть, все ли я переписала еще тогда, давно. Всё-всё-превсё выучила. Все, что было написано у них, во всяком случае. Прихожу такая довольная, уверенная в себе, сдавать.

Сначала все идет хорошо. А потом она задает вопрос, ответа на который я ни у кого не видела. Мнусь-мнусь, говорю, что не знаю. Она мне задает еще 1 - я опять не знаю. Все, одно занятие уже не сдала. *даже речи не шло о том, чтобы из этой же темы у меня, например, что-нибудь другое спросить* Спрашивает второе - и опять, еклмн! ох как матом хочется! Не знаю я! А я ведь к тому же человек темпераментный. Я не могу просто глазки в пол и прошептать "простите, я не выучила" - тем более, что это будет неправдой. Я начинаю ей объяснять, что у нескольких человек переписывала, что не могу знать всё, что она говорила, по причине отсутствия (и не прогула ведь!) на занятии.

А она ведет себя со мной, как с двоечником. ну знаете, из тех, которые ничерта не знают, а права качают. Плюс и открылась ее стервозность. Сидит, лыбится, я спрашиваю, мол, что я не так сказала,а  она "да нет, мне смешно просто". Объясняет мне, что ей плевать, что написано у меня в тетрадке, кто-то, вон, вообще через слово мат вставляет и неприличные рисунки рисует. 

И второе занятие я не сдала. Ладно думаю, третье самое легкое, его хоть сдам. НО НЕТ!!!! Надо было найти ТОТ САМЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ вопрос, которого у меня также не было в тетрадке, завалить меня, опозорить, послать (дословно "иди уже отсюда" (с)) И заодно всем своим видом показать, как я ей противна, и как ее раздражает моя назойливость, настойчивость и нежелание молчать в сторонке. Я уже в отчаянии несу чушь вроде: "И что, вы теперь меня специально заваливать будете? Мы теперь враги?" А она ржет в ответ, мол, нашелся враг.

Наверное, она считает меня зазнавшейся истеричкой. Но я не в силах что-либо сделать, переубедить ее невозможно.

Короче, выйдя из кабинета, я позорно заревела. Позвонила маме, и сказала, что я ухожу к черту из этого института. Успокоиться не могла всю дорогу домой - не помогли ни книжка, ни музыка. А мне нужно фармакологию учить. Едва-едва я смогла прийти в себя, прочитав свои любимые дико смешные рассказы, и принялась учить. Но не помогает. Я вообще ни о чем больше думать не могу. Сижу, пишу этот пост и опять реву. У меня уже голова болит! Обычно я быстро перестаю переживать, так как нахожу выход, и оптимизм берет верх.

В этот раз я выхода не вижу. Во-первых, у нас нет учебников. Вот нет и всё. То есть надо учить по лекциям.

Во-вторых, я не знаю, как ей что-то сдавать. Если отбросить тот факт, что я готова ее убить, то я просто даже НЕ ЗНАЮ, что же, блин, конкретно мне надо учить?! Где я возьму информацию об этом?! Залезу к ней в голову и скачаю аудиоверсию лекции оттуда?? Я так не умею, а других способов избежать этих мерзких лазеек в то, чего я не знаю, а она, видите ли, "говорила" я не вижу.

В-третьих, я не хочу ей платить (это не взятка,.официальные платные отработки) Ну я понимаю еще, когда платишь за прогул, но это же не прогул блин!!! 

В-четвертых, я просто убита тем фактом, что сижу в компании двоечников, да еще по такой невероятной несправедливости.

И, самое главное. Я не смогу такими темпами ничего ей сдать. Она вообще никому не идет навстречу. Может быть, ей удовольствие доставляет это всё? Я физически не смогу терпеливо приходить к ней 25 раз и сдавать одно и то же, покорно кивая в ответ на упреки. Я ее либо убью, либо покалечу, либо вылечу из инста, либо уйду сама.

Взятка? Да это вообще падение ниже плинтуса.

 

В общем, мне предстоит тяжелая неделя с кучей контрольных, а я просто не в состоянии сосредоточиться. Я места себе не нахожу. Я ежесекундно готова разреветься или убить всех вокруг. У меня уже даже не паника по поводу вылета из инста. У меня просто бессильная дикая ненависть. 

При этом у нас есть люди, которые так же, как я, опаздывали. Я к одной девочке подошла, она сказала, что "уж она-то разберется". Как? КАК, откройте мне секрет, мать вашу!

 

В общем, пойду я опять пытаться успокоиться и что-нибудь выучить.

 

 

Мне кажется, я переплюнула брата с сестрой, ибо умудрилась притащить домой... бразильянку))

Есть такая молодежная организация, AIESEC. И одно из их главных направлений - это стажировки. Вот мы и организовали такую маленькую стажировочку (у нас совсем мало людей), а я, исполнив свою давнюю мечту, взяла одну из стажерок жить к себе.И вот она живет тут.. уже часа 3 как))

Это так здорово!) русского она не знает, так что либо она заговорит-таки по-русски, либо мама выучит английский)) одно из двух) 

 

Она классная!! Хорошо, что она любит животных)))) И сговорились мы мгновенно) В общем, что-то мне подсказывает, что опыт будет незабываемым))

!!!!!

Нет, я, конечно, не фанат. Но этот факт совсем не означает, что при виде нижеприведенной новости челюсть у меня не отвалилась, сердце не забилось, а мозг не принялся пересчитывать все имеющиеся у меня деньги и заранее с ними прощаться. 

Ну и пусть в Олимпийском звук плохой. Ну и пусть все желающие туда наверняка не влезут. И может, в Европе всё куда лучше. Но для тех, у кого нет возможности ехать в Европу - это подарок. Да и вообще это круто!! Я была уверена, что после пичального фестиваля в Питере они никогда больше сюда не явятся.. Ан нет)

Лишь бы не утка

А новость, вот она:

 

Рок-группа Bon Jovi выступит с сольным концертом в Москве. Шоу состоится 14 апреля 2012 года в спорткомплексе "Олимпийский".

Это будет первый большой сольный концерт Bon Jovi на территории России за почти три десятка лет существования группы. Ранее коллектив уже посещал Москву в рамках различных фестивалей, однако полноценного шоу с оригинальной сценографией, которое ожидается в "Олимпийском", российские поклонники группы еще не видели.

Ожидается, что в рамках московского концерта Bon Jovi исполнит как старые хиты, так и свежие композиции, планируемые к изданию на новом альбоме в 2013 году.

Взята вот отсюда: http://www.muz24.ru/news34908/ 

Ну нифигасеньки, да?

Но на всякий случай я залезла на сайт Олимпийского, а там: http://www.olimpik.ru/content/events/event.php?id=61

Плакали мои денежки, в общем)))))) 

Главное - чтоб они в нас не разочаровались. Мы все-таки уже не совок (я надеюсь, во всяком случае) А уж мы-то в них точно не разочаруемся)))

 

 

 

Вообще-то надо было этот пост сразу писать, но у меня не было ни интернета, ни времени..

 

Итак, я все же осилила 30-дневный флешмоб, а это просто архидостижение, учитывая мою лень и непостоянство)

Какие же итоги:

1. С таким диапазоном любимой музыки я могу смело называть себя меломаном, мне кажется)) Конечно, я специально подбирала песни так, чтобы по возможности не повторялись ни группы, ни жанры, но все равно...

2. Я послушала кучу новой музыки и даже приобрела парочку любимых (или близких к таковым) песен

3. Я вернулась к дневнику, в конце концов! Это вообще надо было 1-м пунктом указывать) Мне хочется сюда писать,я все чаще читаю друзей (пусть и далеко не всегда комменчу), у меня стали возникать мысли, которые хотелось бы здесь оставить - правда, все больше где-нибудь в метро или в институте - в общем, там, где нет возможности сразу их написать( Короче - прогресс!)

4. Ну и попутно я выяснила, кто меня до сих пор читает. Как говорится, хорошо, что хоть кто-то)))

А еще я нашла еще один флешмоб, тоже на месяц (нагло сперла у rita_tantan. Так что в следующий раз, когда заброшу днев, мне будет, чем заняться)

 

Вот так вот... ну и напоследок.. Скорее, для себя выкладываю)

Я и не знала, что могу классическое медленное произведение послушать раз 10 подряд и не устать от него! Легче слушать что-нибудь быстрое и не более 1го раза, а тут.. Зацепило меня, да.

Mozart - Piano concert №21 - andante

 

 

 

U2! Ух, как я их обожала!))) Правда, они уже тут были, а повторяться не очень хочется... Ну ладно) 

 

Вот с этой песни я тащилась невероятно, одна из самых-самых до сих пор)

U2 - Walk On

Хоть что-то, блин, легкое))

 

Вот от этой песни я в детстве тащилась, пускала слюни, знала наизусть и сидела целыми днями перед теликом, ловя ее на СТС)))))

А когда нам в детском саду сообщили, что мы будем ставить под нее какой-то номер - я до сих пор не знаю, как там потолок остался цел после моих безумных прыжков (и не только моих, мы все тащились с нее))

Ностальжиииии)))

 

Майкл, пожалуй. Особенно какие-нибудь когда-то дико любимые, а сейчас полузабытые песни...

Конечно, я его люблю и уважаю и буду уважать всегда, но слишком я непостоянна... И порой чувствую себя виноватой, как будто действительно его бросила :(

Не знаю, что выбрать))) У меня желания реееедко совпадают с возможностями. Хочется знать как можно больше, но хотеть не вредно) 

Хорошие выходные - это такие, когда в компьютеру подходить нет ни времени, ни желания, ни возможности )))))))

 

А насчет темы флешмоба... блин! Даже не ожидала, но у меня ЕСТЬ что сюда поставить при всей моей несовместимости с музыкальными инструментами о_О

Да, она одна-единственная и она очень легкая, но елки-палки! Я. Ее. Сама. Выучила!!! Я герой!)

И торкнуло меня ее вспомнить (а то подзабыла) и записать) Я убила на это весь вечер, но я-таки ее записала!) И плевать мне, что пусть я не косячила (в сотый-то раз, ага), все равно слышна дрожь в руках и вообще дилетантство) зато это Я! Я же вообще ничерта не умею))

А тут сподвигла себя сначала выучить, потом вспомнить, а потом еще и записать) Сама не верю, что пишу это о___О

Записывала с телефона.. Поэтому, как я ни мучила саундфорж, она все равно похрипывает. ну и ладно

Итак, я и аккомпанирующий мне синтезатор - народная шотландская песенка Annie Laurie (нет, я учила ее не из-за названия! xDDDD Хотяяя.. кхм..))))))))))))) *нет, не бойтесь,я  не пою ))) только играю)))))*

А вот так ее поют какие-то чуваки. Не знаю, кто это, но у них получается лучше, чем у меня xDDDD

King's singers - Annie Laurie

а кто будет за меня завтра сдавать микру, я не знаю)))) может, сыграть ей и она меня простит?)

Сначала я что-то призадумалась... А потом вспомнила Квартет И - и получила колоссальное удовольствие, переслушивая всё из Дня Выборов и Дня Радио)) 

Аж на спектакль захотелось!) 

В итоге остановилась вот на этой. 

Несчастный случай - Садо-мазо xDDDDDDDD

 

Не хочу я похорон, от них пафосом каким-то веет, ей-богу. Ну не Реквием же сюда вставлять, ну в самом деле!

 

А если они все-таки будут - ну тогда, пусть что-нибудь жизнеутверждающее... ммм...

Есть у меня варианты, но они все такие пафосные...

О! Ну пусть будет эта. Пусть стоят у моего гроба и думают о том, сколько еще всего могут сделать в отличие от меня:) 

Queen - I want it all

 

Скоро надо будет отдельную рубрику создавать)

Еду сегодня в метро домой. Сижу, читаю книжку. Как это обычно бывает, не вижу ничего вокруг - буквы сливаются в визуальные образы, воображение услужливо вставляет подходящий саудтрек, и вот передо мной быстро сменяющие друг друга картины, приправленные интересными мыслями и самыми разными умозаключениями - короче, душой я была точно не в метро. (До сих пор не понимаю, как умудряюсь свою станцию не проезжать)

И вот в мое книго-путешествие вдруг нагло врываются - чья-то рука грубо хватает меня (уж не помню, за какую часть тела) и орет:

 - Молодой человек!!!!! Вы совсем?!!! Уступите место!!!

Я, не оправившись еще, поднимаю глаза и вижу перед собой старушку. Потом до меня доходит смысл сказанного:

 - Какой я вам молодой человек? 

 - Да какая разница! Расселась тут!

 - Да сидите, сидите - это бабушка вступила.

Конечно, 2 секунды посидев, я уступила. Но уже когда я стояла, меня взяла злость. Это не я сволочь, не дающая старушкам отдохнуть - я не видела никого и ничего, а если бы видела - непременно уступила бы, так всегда происходит. Но получается, что прикрывшись добрым делом, нахамили мне! Самым отвратительным образом причем! Разве так приучают молодежь вести себя прилично? Да мне вообще расхотелось что-либо полезное для общества делать!

У меня до сих пор осадок неприятный в душе, если честно.

Но вот чего я не понимаю - почему я не ответила? Легко можно было послать его куда-нибудь. Спросить, почему он не пнул, например, девушку моего возраста, сидящую по соседству. Просто остаться сидеть (хотя это вряд ли, все-таки старушка не виновата ни в чем). Придумать десяток едких фраз (я их и придумала, стоя в метро - настроение читать пропало абсолютно). Хамом назвать, ну в конце концов!

Почему же я смолчала в ответ на неприкрытое хамство и просто уступила? И ведь это не в первый раз, так всегда со мной - я поджимаю хвост и ухожу. Почему? Как от этого избавиться?

Может, оно и к лучшему, но, наверное, следует отрастить когти и зубы все-таки... Потому что осадок от подобных ситуаций обычно выливается потом на близких. И в этом уж точно нет ничего хорошего(

 

 

Если честно, вчера собралась написать очередной пост, но прочитала заявку и впала в ступор. Нет, правда, я не знаю. Я вообще об этом не думаю. Наверняка есть люди, которые вот прямо заранее детально продумывают свои будущие свадьбы, расписывают по мелочи, точно знают, что будет на столе, кто будет развлекать и тому подобное... Я же далека от этого.

Вчера я дала себе время подумать - ничего в голову не пришло.

А сегодня поняла, что все-таки мечты насчет свадьбы и мне не чужды) 

Так вот, мне пока нечего сюда поставить. Потому что я верю, все еще верю, что даже если я и выйду замуж о___О, то за человека, который мне духовно близок. А музыка - это ну просто гигантская часть моего духовного мира. Из этого можно сделать вывод, что и ему она будет небезразлична. Ну просто потому, что в противном случае мы вряд ли сойдемся.

Значит, будет и та музыка, которая будет нас объединять. Не знаю какая - я ж не Ванга, в конце концов) Но она будет, как и взаимопонимание (мне хочется в это верить)). Вот ее-то я бы и хотела услышать на своей свадьбе. Не важно, что это будет - старые ли проверенные временем любимцы, или же что-то кардинально новое, то, о чем я пока даже не подозреваю.

 

Ну да-да, мечтать-то не вредно ^__^

Ну.... Вроде подобный вопрос уже был)

Наверное, на этот раз что-нибудь из классики... нет, не Моцарт)))

Конечно, можно было выбрать и просто одну из любимых песен, дарящую позитив и отличное настроение, но такое я уже выкладывала, а повторяться не хочется. 

Она (класическая музыка то есть) всегда меня успокаивает, когда ничего больше не помогает. Что-то такое есть в силе целого оркестра, наверное.. 

 

Тащусь с нее! Другого слова подобрать просто не могу, простите))) 

Вот даже сейчас, пока я искала ее нужный вариант, послушала несколько раз - и так хорошо стало!

Когда-нибудь я все-таки ее выучу. Когда-нибудь. 

Бетховен - К Элизе

 

Ой! Ой что было! ))) Эпичные выходные)) 

Чистой воды лытдыбр, причем очень эмоциональный и не очень связный) Не осилите - не обижусь)

В пятницу мы с Лешей сходили на йогу (все-таки здорово там!), потом поехали ко мне, как и хотели. В планах было посмотреть голливудский фильм Амадей, который был интересен не только из-за названия, но и потому что режиссер, Оскары и место в рейтинге на Кинопоиске внушали если не доверие, то точно интерес, и даже хронометраж в 3ч не смущал. А в субботу вечером мы собрались в консерваторию (это была моя безумная идея, хехе)))  

Итак, мы приехали, поели и засели смотреть кино. Ух! Класс! Все там здорово - костюмы, декорации, антураж в целом - потрясающий! Актеры - ни одного я не знала (да и сейчас не знаю)) - все 100% на своих местах. Оба главных героя - прекрасны!))) Моцарт так вообще душка ^___^ блин, как звучит-то)) Музыка (учитывая, что они особо не мудрили с выбором композитора)))) - божественна. Достаточно юмора, достаточно мыслей, динамично, интересно, одним словом - отлично! И даже 3 часа как-то незаметно пролетели, а ведь обычно на исторических драмах мне лучше всего удается поспать)

Плюс ко всему мы выяснили, что с этого-то фильма, видимо, черпали вдохновение создатели мюзикла, уж очень похожи многие вещи, ситуации, характеры. И кое-где по ходу просмотра кино было очень странно не слышать песен))) 

В общем, угомонились мы в 4 утра, и решили лечь спать, включив на повтор Реквием (лешина идея!))) - в итоге я со своим не очень хорошим слухом не слышала тихую часть, зато когда они начинали петь - всегда просыпалась, в итоге толком не выспалась)) Но сны мне все равно снились какие-то неадекватные))

Проснувшись не нашли ничего лучше, чем поесть и засесть смотреть мюзикл (это не я, это все Леша))). Посмотрели 1ый акт и кучу клипов, затем приехали гости (да, ко всему прочему родители праздновали свои ДР))). Мы опять поели и поехали в консерваторию - я впервые в жизни. Решив это отпраздновать, я напялила цивильную одежду (в следующий раз - только джинсы!)), из-за чего мы чудом не опоздали - ну непривычно, еще выбирать ее, перед зеркалом вертеться 2 часа..

Там конечно же играли Моцарта. ну и Бетховена еще нам в принципе понравилось, было только одно "но" - акустика дурацкая. Вроде и слышно все, но вот как-то почти не цепляло - не хватало то ли "сочности", то ли громкости... в общем, звук был не такой, какой по моему мнению должен быть в подобных местах. А может, мы просто сидели далеко... Все равно было здорово!)

Придя из консерватории, мы хотели досмотреть мюзикл - гости не дали. В итоге мы чудно поиграли в данетки (это такая словесная игра, очень интересная). Леша опять остался - от меня на йогу ближе. 

...Естественно, ни на какую йогу мы не пошли))))) Ну, точнее, мы встали, поели, умылись... и бухнулись валяться на ближайшую кровать, ибо спать по 4-4 часов в выхи - это не дело.

Повалявшись, мы посмотрели-таки мюзикл. И что-то нас совсем понесло)))

Сначала мы заперлись в единственной свободной от народа комнате на пару с колонками и нетбуком, врубили Мельницу и сидели под нее пели. Причем не просто орали, а пытались распеваться, тянуть ноты и т.д. Леше хорошо - он какое-то время учился в музыкалке, а я всегда была уверена, что голоса у меня нет вообще. Есть слух - это да. Хоть и далеко не абсолютный. А вот петь при ком-то я вообще не могу. Стыдно мне.

В итоге мы распелись, затем засели за синтезатор (к тому времени гости уже ушли) и стали выяснять свои способности, тыкая в ноты 1й октавы))и стараясь в них попасть. В итоге Леша смог вытянуть полторы октавы , а я - чуть меньше. Пусть каждую ноту чаще всего не с 1го раза, а со 101. Пусть, тем не менее!!! Я была уверена ВСЕГДА, что к пению не способна. а оказалось, что это не совсем так. И, честно, я рада безмерно! У меня так настроение поднялось! И даже комплексов по этому поводу поубавилось) Захотелось научиться, раз я могу...

 

Потооом... потом извращенец Леша нашел партитуру к Лакримозе (самая известная часть Реквиема), распечатал и мы весь остаток вечера пытались осилить хотя бы первый такт)))))))))))) Выяснилось, что мы можем это играть только вдвоем - он играл партию правой руки, а я левой xDDDDDD

Жесть!)))

ну, про слеш-часть вечера я лучше умолчу... но она тоже была прекрасна)))) До сих пор не понимаю, как мы еще живы после такой дозы смеха)))

Вот так вот. Но на самом деле здорово очень. Пусть у меня болит голова, пусть мы прогуляли йогу, у меня невыученная фармакология и обострение свуна, зато сколько приятных эмоций! Дааа..

Это было потрясающе! 

 

 

В колонках играет - Тишинааааа...)))

Опять сорри))) Бурные выходные))) 

 

Когда я счастлива, меня тянет послушать либо что-нибудь очень быстрое и позитивное, либо воодушевляющее... 

Пусть будет:

Nickelback - If today was your last day

Что-нибудь успокаивающее... Например, Энигму

 

Enigma - Boum-Boum