У всех есть свои странности, которые некоторым людям могут быть непонятны, хотя возможно некоторые их и вовсе не замечают.
Вот моя одна странность… Я люблю готовить. Уж не знаю на сколько хорошо я это делаю, но пока ещё никто не умер, и вроде даже не жаловался… Но приготовление пищи для меня дело, мммм так сказать, изрядно интимное что ли.
Я всегда считала, что готовить нужно с душой – так вкуснее. Без души – это конвейер. Без души – это кафе, столовая, ресторан – вкусно, но не то. Кафе и рестораны это конечно чудесно, но для какого-нибудь определённого случая, пусть этим случаем будет даже просто погода не для прогулок или «давай после работы сходим кофе с тортиком попить». Понимаете о чём я? По-моему, лучше всего обедать дома, а не как в том анекдоте: «До свадьбы я не любил питаться в столовой. А теперь люблю…» Нет, это не правильно.
Но, о чём это я? Ах, да, о душе и интимности. Так вот. Как я уже писала ранее, я люблю готовить и стараюсь вкладывать в это душу. Поэтому я готовлю не всем, а только тем, кто мне дорог, тем, чьё мнение для меня хоть что-то да значит. Я готовлю для друзей, для семьи, для любимого… Я не предлагаю свою стряпню просто так. Даже если меня попросили что-то приготовить, я не для каждого это сделаю. И это касается как будней, так и праздников. Взять те же дни рожденья. Я никогда не зову тех, для кого не хочется готовить (пускай даже это будут банальные салатики, но приготовленные мною).
Так что если уж вам довелось попробовать то, что я готовлю, знайте – вы мне не безразличны. А уж если я сама это предложила, то можно сказать, что я от вас прям без ума. Не отказывайтесь. Второй раз такого может и не быть, ибо отказ для меня равносилен плевку в душу.

вечером наворотишь, а утром только одна
мысль чёткая: ну нахуя так делать?! то, что
тебе не всё равно - это уже все поняли. кроме
тебя самой. (с)

да, бля...что-то я слишком уж достала его...перегнула...что теперь делать?

схожу с ума...

почему в моей жизни такое говно???

когда иссякают запасы вина
мешают забыться цена и вина
становится втягость любая война
и всё идет на...
( Тэм Гринхилл)

комп и телефон по привычке перевели часы на зимнее время... мда...указ издали, а.технику предупредить забыли... мило...

СБИТЕНЬ
Этот горячий напиток — отвар нескольких пряностей и пряных трав, подслащенный медом, патокой или сахаром, — известен с начала XV в.
Долгое время был русским национальным зимним напитком, в то время как квас — летним.
В старину сбитень готовили с вином и без вина.
Безалкогольный сбитень до конца XIX в. заменял чай и кофе.
ПРИМЕЧАНИЕ:
* - по рецептам, помеченным звездочкой, можно готовить в дни поста.

*Сбитень «Былина»
Ингредиенты:
50 г меда, 50 г сахара, 0,3 г корицы, 0,2 г гвоздики, 0,2 г мяты, 3 г хмеля, 1 л воды.
Приготовление
В кипящей воде растворить мед, сахар, добавить пряности и кипятить напиток 10—15 мин, периодически снимая пену.
Дать ему настояться около 30 мин и процедить.

*Сбитень «Садко»
Ингредиенты:
50 г меда, 50 г сахара, 2 г лаврового листа, по 5 г гвоздики, корицы, имбиря или кардамона, 1 л воды.
Приготовление
Готовить, как и предыдущий напиток.

*Сбитень «Жар-птица»
Ингредиенты:
100 г меда, 2 г гвоздики, 5 г корицы, 1 г черного перца горошком, 5 г сушеного зверобоя, 3 г кардамона или имбиря, 1 л воды.
Приготовление
Мед развести в 200 мл горячей воды, довести до кипения и снять образовавшуюся пену.
В оставшейся воде в течение 15 мин отварить пряности в марлевом мешочке, дать настояться около 30 мин, после чего его процедить.
В отвар добавить медовую смесь и прогреть, не доводя до кипения.
Подавать сбитень сразу же после готовности.

*Сбитень «Золотое кольцо»
Ингредиенты:
100 г меда, 0,5 г гвоздики, 5 г корицы, 3 г имбиря, 3 г кардамона, 0,5 г лаврового листа, 1 л воды.
Приготовление
Мед развести в горячей воде, добавить специи, кипятить 10— 15 мин, периодически снимая пену.
Дать настояться 10—15 мин и процедить.

*Сбитень «Гранатовый»
Ингредиенты:
100 г меда, 0,3 г молотой корицы, 0,2 г гвоздики, 100 г осветленного гранатового сока, 900 мл воды.
Приготовление
Мед растворить в кипящей воде, добавить сок, положить в напиток марлевый мешочек со специями и кипятить, закрыв посуду крышкой, при слабом нагреве 15—20 мин, процедить.

*Сбитень с вареньем
Ингредиенты:
160 г варенья, 40 г меда, по 1/2 г имбиря и гвоздики, корица на кончике ножа, 1 л воды.
Приготовление
В кипящую воду положить варенье и мед, через 5 мин добавить пряности и варить еще 5 мин.
Готовый напиток процедить.

Сбитень на патоке
Ингредиенты:
80 г меда, 125 г белой патоки, 5—10 г пряностей (корицы, гвоздики, хмеля, мяты и др.), 1 л воды.
Приготовление
В кипящую воду положить мед, растворить его полностью, патоку, а затем различные пряности: хмель, мяту, корицу, гвоздику.
Кипятить около 30 мин, затем процедить.

*Сбитень облепиховый
Ингредиенты:
100 г меда, 75 г сахара, 3 г гвоздики, 5 г корицы, 5 г кардамона или имбиря, 1 лавровый лист, 100 г облепихи, 1 л воды.
Приготовление
Гвоздику, корицу, кардамон или имбирь залить горячей водой и кипятить 10 мин.
За 5 мин до окончания варки положить лавровый лист.
Отвар процедить, добавить в него сахар, мед, сок облепихи и довести до кипения.
Для приготовления сока облепиху протереть и отжать.

*Сбитень таежный
Ингредиенты:
100 г меда, 3 ст. ложки сахара, 100 г сока брусники, 800 мл воды, 2—3 бутона гвоздики, 10—15шт. кардамона, корица, лавровый лист.
Приготовление
Из брусники отжать сок и процедить.
Мезгу залить водой, прокипятить, отвар процедить.
Гвоздику, корицу, кардамон залить горячим отваром и кипятить 10—12 мин.
За 5 мин до конца варки положить лавровый лист.
Отвар процедить, добавить сахар, мед, брусничный сок и довести до кипения.

Сбитень московский
Ингредиенты:
500 г белой патоки, 100 г меда, 1 г корицы, 2—3 бутона гвоздики, 1 ч. ложка молотого имбиря, 5 горошин черного перца, 2 ст. ложки сухой мяты, 3—4 капсулы кардамона, 1 звездочка бадьяна, 2,5—3 л воды.
Приготовление
Патоку, мед или сахар растворить в воде и прокипятить в течение 15 мин.
Всыпать пряности и кипятить еще 10 мин, затем процедить и подать горячим.

*Сбитень «Владимирский»
Ингредиенты:
200 г меда, по 5 г гвоздики, корицы, имбиря, лаврового листа, 1 л воды.
Приготовление
Мед смешать с водой и кипятить 20 мин, добавить пряности и кипятить еще 5 мин.
Затем напиток процедить.

Сбитень красный
Ингредиенты:
1 л сухого красного вина, 150 г меда, по 0,1 г корицы, гвоздики и мускатного ореха.
Приготовление
Вино вскипятить вместе с медом, добавить пряности и дать настояться в течение 30 мин.
Затем напиток процедить и подать горячим.

*Сбитень «Жженка»
Ингредиенты:
200 г меда, 1 л воды, 1 ст. ложка сахара, лавровый лист, тмин, корица.
Приготовление
Мед растворить в горячей воде и кипятить 20—25 мин, затем добавить пряности и кипятить еще 5 мин.
Смесь процедить и добавить для цвета жженку.
Для ее получения сахар нагреть в ложке над слабым огнем, пока не образуется темно-коричневый сироп.

Сбитень обыкновенный
Ингредиенты:
1 л воды, 1 л меда, 2 ст. ложки уксуса, по 1/2 ст. ложки имбиря и перца, 1/2 ч. ложки калгана, 1/2 стакана водки.
Приготовление
Вскипятить воду, добавить мед, уксус, имбирь, перец, калган, прокипятить на слабом огне 1 ч, добавить водку, перемешать и подать горячим.
Для большей остроты в кипящий сбитень можно опустить стручок красного жгучего перца.

Сбитень крепкий
Ингредиенты:
1 л воды, 1 л меда, 1/2 стакана уксуса, 1/3 стакана патоки, 2/3 ч. ложки имбиря, 1/3 ч. ложки калгана, 8—10 горошин перца, 1 стакан водки или коньяка.
Приготовление
Воду вскипятить, добавить мед, уксус, патоку, имбирь, калган, перец, кипятить 30 мин, процедить, добавить водку или коньяк, перемешать, плотно укупорить и выдержать в холодном месте 5—7 дней.
Подавать горячим.

Сбитень сгущенный
Мед или патоку вместе с гвоздикой, корицей, имбирем, кардамоном, мускатным орехом и лавровым листом (их подобрать по вкусу) уварить на слабом огне до густоты и темно-красного цвета.
Полученную пахучую массу переложить в подготовленные стеклянные банки, завязать пергаментом или целлофаном и хранить в сухом прохладном месте.
Перед употреблением некоторое количество массы развести в горячей воде, добавить по вкусу сахар, прокипятить, процедить и разлить.
Можно пить с лимонным или клюквенным соком, сливками.
Этот сбитень можно приготовите и на сахаре.

Сбитень сухой
Ингредиенты:
по 1/2 стакана сушеного перца, имбиря, аниса и травы кориандра; 1/2 стакана гвоздики; по 1 ст. ложке толченого мускатного ореха и корицы.
Приготовление
Пряности потолочь, растереть, перемешать, протереть через сито и хранить плотно закрытыми в стеклянной банке.
Перед употреблением воду с медом и сахаром прокипятить 15— 20 мин, добавить по вкусу пряности, прокипятить еще 10 мин, процедить и подавать горячим.

Душепарка (предшественница сбитня)
Ингредиенты:
4 стакана крепкого пива, 2 стакана меда или сахара, 2 стакана клюквы, 1 стакан вина, по 2/3 ст. ложки молотого перца и имбиря.
Приготовление
В пиво положить мед или сахар, клюкву, толченые пряности, перемешать, варить 10—15 мин, затем клюкву вынуть, протереть, отжать, сок соединить с душепаркой, процедить, добавить вино и вскипятить.

*Сбитень апельсиновый
Ингредиенты:
100 г меда, 100 г апельсинового сиропа, 10 г лимонной цедры, 10 шт. гвоздики, 1 л воды.
Приготовление
В горячую воду положить гвоздику, цедру лимона, затем добавить мед и сироп, довести до кипения и процедить.

Японское правительство решило оплатить расходы на поездку в свою страну в следующем году 10 тысячам иностранных туристов, намереваясь таким образом вернуть себе гостей, испуганных масштабной аварией на АЭС «Фукусима-1» и разрушительным землетрясением в марте этого года. Нынче, согласно статистическим данным, Страну восходящего солнца посещают на 50—62% иностранцев меньше, чем в 2010 году.

Для того, чтобы бесплатно поехать в Японию с 1 апреля 2012 по 31 марта 2013 года, нужно зарегистрироваться на сайте японского управления по туризму — http://www.jnto.go.jp. Но перед этим следует составить свой маршрут путешествия по островному государству и забронировать отель на указанный период. Авторам самых увлекательных маршрутов и достанутся билеты. Еще одно обязательное условие — вести блог во время путешествия, что и должно развеять миф об опасном пребывании в Японии. Стоит ли брать с собой дозиметр, не сообщается.
Сообщает сайт www.segodnya.ua

Хочу оказаться в числе этих 10 тысяч. =)

1. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Коко Шанель
2. За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее. Роберт Эндрюс Миллекин
3. Обмануть обманщика – двойное удовольствие. Бурвиль
4. Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь. Клавдий
5. Лучшая часть нашей жизни состоит из друзей. Авраам Линкольн
6. В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.Тристан Бернар
7. — Выше голову! — сказал палач, накидывая петлю. Станислав Ежи Лец
8. Порядочного человека легко узнать по тому, как неловко он делает подлости… Михаил Лероев
9. Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры. Татьяна Китаева
10. Судьба неизбежнее, чем случайность. Рюноскэ Акутагава
11. Прежде любили до безумия, нынче ограничиваются неврозом. Ванда Блоньская
12. Друзья приходят и уходят. Враги – накапливаются… Закон Мэрфи
13. Ни одно доброе дело не останется безнаказанным…Народная мудрость
14. Жить будем плохо, но недолго…
15. Думать — вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.
16. Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем… вы бы долго не смогли сидеть!
17. Даже у самого плохого человека можно найти что‑нибудь хорошее… Надо только тщательнее обыскивать!
18. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
19. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
20. Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное!
21. Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь!
22. Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.
23. То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!
24. Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения – не обольщайтесь! Возможно, вас вызовет к себе начальник…
25. Чем и куда мы вам не угодили?
26. В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать «RESET».
27. Если вас приняли в институт без экзаменов — значит, это Институт Склифосовского.
28. Казалось, что падать уже некуда… когда снизу вежливо постучали.
29. Брось вызов судьбе — пусть подавится!
30. Я?.. В душу вам? Да мне же не доплюнуть!
31. Жизнь — хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы…
32. Я добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
33. Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии…
34. Священных животных обычно не едят… Наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
35. Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
36. Иногда приходится прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом…
37. Пока ты занят заботой о ближних, подкрадываются дальние...
38. Надо прожить жизнь так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить -- приятно!
39. В голове слышался грохот - рушились грандиозные планы...

Причины поступления в ИНСТИТУТ :
У вас много свободного времени ?(5-6 лет)Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела ? Тогда это уникальное предложение для вас !! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.+
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали +
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры +
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже! +
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти,так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с
баночкой вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка» +
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению,основам медицинских знаний, культуре речи и т.д. +
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки +
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно,непойми кем. +
22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики ++
24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях +
25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям))))

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.
Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
Не знать компромиссов.
Быть суверенной; автономной; только своей.
Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
Никому ничего не доказывать, только себе.
Научиться достойно проигрывать.
Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
Не врать.
Называть реальные сроки.
Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
Никогда не повышать голоса.
Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
Не иметь равных.
Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
Но стыдятся дергать по мелочам.
Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
Спать с теми, кто не предаст.
Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
Быть герметичнее.
Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
Реветь строго без свидетелей.
Быть сильной.
Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.
Вот так.
вера полозкова

Наши любимые должны быть нас достойны.
Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.
Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично – возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.
Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.
Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не-разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.
Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.
Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

Интернет… Забавная штука…Он стирает границы…границы государств, возраста, пола…
здесь бывает трудно понять кто с тобой говорит – парень или девушка…здесь большинство неопределённого рода… «ушло…пришол…явилсо»….
здесь нет русского языка… здесь есть «аффтар жжот…йа криведко…» и прочее…
здесь каждый смотрит со своей башни…в независимости от возраста, опыта и ума тебя могут послать без зазренья совести…
здесь нет правил этикета…
здесь каждый самый умный, смелый, начитанный…а на деле? у большинства куда-то девается вся смелость и красноречие…
здесь нет эмоций…здесь есть смайлы, которых не хватает…
здесь нет чувств и действий, есть только буквы и нелепая картинка…есть слова в звёздочках, которые часто лгут…*сочувствую…скучает…хнык-хнык я обиделсо* а что за этим??ехидная ухмылка, мысли о том как достали нытики, попытка обратить на себя внимание…никогда не узнаешь что на самом деле думает человек, с которым ты общаешься…
скажете «мы не такие, мы честные!»? ну-ну…как можно быть честным с сотней друзей, большую часть из которых ты не знаешь и хвала богам никогда не узнаешь лично, в реальной жизни…
почему на вопрос «где вам проще общаться – в интернете или в жизни?» большинство отвечают «в интернете»? да потому что когда пишешь не надо думать о том чтобы твои интонация и жесты соответствовали словам…потому что невербальное общение информативнее вербального…а написать можно всё что угодно…
я больше люблю живое общение…
а интернет…просто забавная штука…

Валентина Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко. Какая ты кошка?

Эльвира Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками! Какая ты кошка?

Вы слишком много играете в страйкбол, если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете всуе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете, поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом наготове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет от роду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната прилетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли, что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово "привод" у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков".
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов.* Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Придя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным".
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.
51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах Японии перед Китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что работаете программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать, кто из команды здесь прошел.
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/детский привод. Жалеете с ним вместе, что берцы его размера очень сложно найти.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие.
69. Постоянно прикидываешь, где мог засесть снайпер.
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
74. После смерти есть не только много жизней, но так же вкусная еда и сон!
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься, а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
79. Понимаешь, что надо сделать, чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод, кому гбб, кому болтовку 20 метров и хана пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так, чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли, но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы вежливо отказываетесь. Пока.
94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять, кого вторым...

Никто... Эх, душевно ))
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. (странно, а я завожу...только на телефоне)
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.


© Not me

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.

Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...

Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.

Лизнул порох. Ничего не понял.

Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

Ел мел, правда, немного.

Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.

Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.

Жевал одуванчик. Кислятина.

Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.

В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.

Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.

Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.

И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.



А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...

Хочу обратно.

Есть пластилин.

© Not me

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

***
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

***
Новости спорта.

Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба
"Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог
показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано
краской "
двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда,
победила дружба.

***
Старые детские болезни по-новому.
Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно
только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат.
Детский понос - бывает трех видов:
- от несвежей осетрины;
- от расстройства, что осетрины не хватило;
- от свежей осетрины, но если конкретно обожрешься.
Краснуха - все тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое
лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в
кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу.
Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире".
Рекомендуемая профилактика - купите ребенку "Детский мир", пусть больше
не морочит вам голову.
Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например,
смех при виде кабачковой икры.
Заикание - нарушение речи, когда ребенок не способен внятно ответить на
простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или
"Сколько-сколько ты заплатил киллеру?"
Детская истерия - в принципе, нормально, если вы еще успеваете первым
схватить какое-нибудь оружие.

****
-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

****
хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия

*****
…во время боя командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает втрое…

Что ищут отморозки в Яндексе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
» Гы, а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драгдилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
» Они умирают от холода.
12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
» http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.
14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.
15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Вы зависимы от VKONTAKTE.RU на 33.5%

Для Вас в контакте - это Всего лишь очередной сайт, где Вы зарегистрированы. Здесь Вы не знакомитесь ни с кем, а разыскав пару одноклассников набор в круг Ваших друзей был завершён. Вы абсолютно не понимаете, откуда у большинства людей в контакте столько друзей? Ну неужели можно дружить с таким количеством народа. О таких разделах, как мнения и предложения Вы даже не подозреваете и абсолютно спокойно без них живёте.

Пройти тест

Тест: [Какая ваша фруктовая душа? хD]
[Вишня ))]
Вишня очень красноречива,умна и непосредственна.Люд­и с аурой вишни обычно щедры,богаты воображением и очень чувствительны.Так же им свойственны хорошие монеры,обояние и тяга к знаниям.

­­

Как общаться с вишинкой х)

Всегла апеллируйте к разуму вишни,дажн тогда,когда он (она) нервничиет или паникует.Никогда не недооценивайте их интелекта.Помните:в­ишня,подобна бабочке,легко пархают по жизни,они,тем не менее одни из самых воспиимчивых фруктов.

Самые лучшие отношения с вишней у людей обладающими аурой:персика,лимон­а,черники и груши.

Пройти тест