Кобелефф, Где ж я в кого плюнул, некрасиво наговаривать... Просто всё ожидаемо. И тут скорее вопрос вкуса.
Даже не так.
Вот смотри, пришёл ты на дискотеку с другом, тот за девочку с блатнющим рукопашником схлестнулся, вышли один на один, и мутузят твоего дружбана от души, да так красиво, вертушечками, да через себя бросают, но он не сдаётся. Ты за кого будешь?

Тракторист Вася Хрюкин устало лежал на своём клоповнике и анализировал перипетии своего колхозного межсезонья, иначе говоря, зимнего безделья. Этой зимой Василий испытал непреодолимую тягу к женскому полу и теперь хмуро подводил итоги.
-Декабрь... Марина... В соседней деревне... Всё, как с Бельгией! Пили, гуляли, народ радовался... Увы, оконфузился в постели. Как и наши...
-Новый год... Глафира... На её поле... То бишь, в её доме... Свечи, шампанское, подарки... В конце - конфуз.... Прям как с Ираном! Ну да ладно, товарняк получился с Глашей. Так хоть наелся...
-23 февраля... Полина... Подарила мне новые трусы... В них и оконфузился... Хотя хотел сделать официальное предложение... Прям как наши с Арменией...
- 8 марта... Марфа... Дом у неё богатенький... Пошёл так, пожрать деликатесов, но дошло и до спальни... Оконфузился... Прям как с Катаром! Ну ничего, уж у себя дома-то я отыграюсь, дома я зверь из далёкой Камасутры!!! Правда, ещё осенью, дома, с Агафьей, конфуз был пренеприятнейший... Но то не в счёт, дура она была и фригидная какая-то...
Короче, до майских надо запастись "Виагрой" и сменить простынь. Трусы опять же не забыть постирать... И не смотреть росфутбол!!!!!!!!!!! Ну, может, АПЛ иногда, в записи...

Спасибо РУВД Центрального района г. Челябинска...

... за то, чот в рядовых Вы держите искренних дебилов! Они не выдерживают никакой адекваной критики. И неадекватной тоже не выдерживают. Вы там у себя разберитесь: можно ли в пластиковых стаканах нести пиво на стадион? Причем сообщите ХОТЯ БЫ ОФИЦЕРАМ, ибо каждый из них творит то, что ему нравится. На одной неделе пришел - заходи, на другой - оставте у входа... Такой идиотизм - на каждой игре.
Теперь популярно (искренне прошу сотрудников указанного РУВД не читать - не заполняйте себе мозг лишним - дальше будет про футбол и про то, что Вас не касается, хотя, ладно, читайте) - скажите уважаемые владельцы клуба ФК Челябинск, его управляющие и тп... Можно игру команды смотреть без:
1) Алкоголя
2) Сигарет (поясню, в соответствии с каким-то законом о чем-то курение запрещено на стадионе, и в опере и в театре, кстати, тоже)
3) Дыхания, поскольку РУВД Центрельного района запрещает многие вещи, в том числе: ставить ногу на впередистоящее сидение, особенно, когда никто там не сидит!!! (специально проверял - младший сержат шел из ВИП сектора неколько десятков метров (от бедняго то!!!!), шоб мне об этом сказать - передо мной реально пять рядов пустыми было...
4) Здравого смысла, ибо чтобы пойти пописать (пардон) надо пройти через ФАНАТСКИЙ сектор, поднимаясь не ниже 14 ряда, поскольку проход внизу даже во время тайма охраняется - вдруг чего?

Теперь серьезно - фанатов ФК ЧЕЛЯБИНСК осталось человек 20 - это люди 15-17 лет... Город -милионник... Ребята из ФК ЧЕЛЯБИНСК вы этого и добивались? ноги моей не будет больше на стадионе...

ЗЫ: мож закроем клуб, а то ТАКИЕ проблемы с фанатами? прям шо аж ужас....

Исходное сообщение Александр_Никулинский
Виталий_Агельяров, по 2-й корзине определиться не могу, а так: Россия, ..., Финляндия, Македония, Лихты, Сан-Марино я думаю покатит ))

Думаю, с нами будут: Сербия,Словения,Черногория, Норвегия, Азербайджан.

СПАСИТЕ ГИДРУ



Тема подготовлена нашим хоккейным другом KAISER-66, за что мы его и благодарим! А нам, друзья мои, пора задуматься!


О футбол! О гидра! Куда катишься ты, многоголовая! Что подвигает этих неразумных людей и безусловно третьих сынов мудрых отцов бегать по траве (як коровы) в трусах (покоряя Агнешку Влодарчик?), передавая друг другу некую кожаную субстанцию (не матрицу, друзья мои, не матрицу) и покоряясь нечленораздельным звукам пищалки, издаваемой субъектом в жёлтом (в чёрном, в красном)? Что за болезнь приключилась с ними, что они так себя ведут?
Что за язвы покрыли современный футбол?

ЯЗВА ПЕРВАЯ – Симуляция. Всякие Вовы Свиньины (так кажется правильно?) просто жутко свинячат и валяются с хрюком, ой выпуская газы, на земле. Позорище!
Что делать? Легализовать драки! Футболу срочно необходим институт тафгая – в том числе и для того, чтобы проучить негодных симулянтов. Кстати, и для того, чтобы осаждать выбегающих с поля болельщиков.

ЯЗВА ВТОРАЯ – Расстановка. Что за бред? 4 защитника в каждой команде против 2 нападающих соперника?! Роскошество какое! Да тут такие капканы можно соорудить, Лемэру и не снились!
Что делать? Вернуться к исконной расстановке 2-3-5. Пары защитников, тройки полузащитников и великолепные пятёрки форвардов! Все дети хотят быть форвардами и их должно быть большинство! Форварды должны доминировать и забивать голы!

ЯЗВА ТРЕТЬЯ – Судейство. Ну как он в одиночку успеет уследить за 22-ю бегающими без царя в голове? Он же не Нео!
Что делать? Посадить судью на коня. Эй ребята, все в поля, на охоту – на коня! Ну да охота только в случае необходимости замыливания лишь. И да возрадуются фаны, не служившие в армии и не сотворящие кумира из неё!

ЯЗВА ЧЕТВЕРТАЯ – Замены. ВСЕГО 3 замены за весь матч??? Это же ужас! Остальные балбесы штаны на лавочке просиживают, даже не надев трусов? Безобразие! Агнешка Радванска этого не оценит!
Что делать? Разрешить заменяться игрокам в любой момент.

ЯЗВА ПЯТАЯ – Руки! Ну вратари-то понятно, руками мяч ловят, а остальным футбогидроплауерам они зачем? Что за дурацкое размахивание рук при беге? Им же некуда их девать!
Что делать? Выдать футболистам клюшки – это позволит им занять руки при беге, а устав, на неё можно опереться. А как расширяются горизонты борьбы за мяч!

И уверен, мой диагноз ещё не полон! Спасать надо гидру, спасать!

Федун Промокашка: Карп, тут дверь трансферное окно, он туда нырнул!
Вова, открой...открой останься, я же тебе нос отгрызу, ЛОХ ПОГАНЫЙ!
Карп: Володенька, ну отзовись, отзовись, где ты? ГДЕ ТЫ?
Ты что, ты что, в прятки решил со мной Зените решил сыграть? Да? Володенька?
Федун: Володя, открой, открой вернись, волк позорный, я же тебе кадык выгрызу зарплату подниму!
Карп: Володенька, я же тебя зубами загрызу обратно не возьму! Слышишь, Володенька?
Романцев Левченко: Карп, уходить надо Бояринцева заигрывать надо!
Карп: Убью его гада, заиграем!
Дюков Жеглов: Граждане бандиты, внимание, ваша банда команда полностью блокирована, оба выхода с Тарасовки перекрыты! Так что предлагаю вам сдаться!
Карп: Кто это там гавкает?
Дюков: С тобой, СВИНЬЯ, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов президент Дюков, слыхал наверное? Так вот, капитан Жеглов президент Дюков, предлагает вам сдаться продать Вову, по хорошему!
Карп: А если по плохому?
Дюков: Ну а если по плохому? То в связи с особой опасностью вашей банды команды, я имею указания руководства живыми вас не Вову за любые деньги брать! Устраивает тебя такой вариант?
Карп: А мусорга отступные своего дашь нам на съедение?
Дюков: А вот пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим! ... Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова Быстрова! Он уже давно тю-тю! И руки у тебя коротки! Так что выходи подписывай контракт по одному!
Федун: ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ! Не хочу, не хочу отдавать за 15 млн!
Карп: Ладно, черт с вами, банкуйте! Сдаемся Подписываем!
Федун: А-а-ах...волки!
Миллер Тараскин: Выходи, выходи! Подпись ставь, подпись ставь!
Федун: А? А? Куда?...А на черной скамьееее, на скамье подсудимыыых, его доченькааа и какой-то жиган...
Дюков: А теперь горбатый патлатый, я сказал горбатый патлатый!
Миллер: Горбатый патлатый, подпиши! Оружие на снег Ручку на контракт!

Звучит пронзительная музыка..
Дюков: А вот и ты! Рад тебя видеть!
Сливается с Вовой в жарких объятиях.

Занавес.

Новичок : Здравствуйте, уважаемые !
Старожил : Пшел на куйт !
Новичок : Не понял ?
Старожил : Тебя, тело, спрашивают как ты к Дирку относишься !
Новичок : Простите, снова не понял. К кому ?
Старожил : Долбо...б, к Куйту !!! Дирку Куйту !!!
Новичок : А, это, мммм...
Старожил : бомж, конник, мусор ?
Новичок : Я ? Я за Шинник болею. Иногда. А к московским командам отношусь с уважением. Но никто на сердце не лег. Видите ли, дело в том, что...
Старожил : Не ну вы видели это ??? Покрышкин, блин, на нашу голову. Мало нам тут разборок между своими. А этот еще и теллигент собачий походу... Короче, дух, тут у нас компашка подобралась идем бухать на Кепки-Мясо. Ты с нами ? Гони чирик !
Новичок : Да я вообще то не пью...
Старожил : Он не глорит и не пьет, он здоровеньким помрет. Тогда плюс давай !
Новичок : А у меня пока прав нету. Извините. Говорят через две недели можно будет.
Старожил : Ну и пшел к Куйту. Придешь через две недели...

habeer, Срач — процесс высококультурного интеллектуального обмена мнениями в форуме или конфе, до краев наполненный уважением как к точке зрения собеседника, так и к его личности. Бывает малонаселенный, или даже индивидуально-дуэльный, или массовый. Истинный срач проникнут ненавистью и подразумевает массовость аудитории, долженствующей убедиться, что оппонент - мудак, поэтому в емейле, аське и т.п. средствах индивидуальной доставки мыслей практически не встречается.

Я, когда писал о Викторе Колотове, упоминал об обновлении сборной после ЧМ70. Именно тогда в команду и пришел уже немолодой двадцатисемилетний Владимир Федотов. К тому времени он был уже сложившимся, зрелым игроком, стабильно играл в основе ЦСКА центрального нападающего, даже был лучшим бомбардиром чемпионата, по-моему в 1964 году. А к 1970 году в ЦСКА сложился чемпионский состав, в котором Владимир стал настоящим лидером, взяв в свои руки все нити управления игрой. И уже трудно было представить сборную СССР без тройки полузащитников Мунтян-Федотов-Колотов. Именно с таким составом полузащиты сборная показывала самую привлекательную игру. Но в силу возраста век Федотова в сборной был недолог, и закончив играть, Владимир приступил к тренерской деятельности. Приняв в очередной раз сборную, Бесков привлек к работе с ней и своего зятя, который одновременно тренировал ростовский СКА. Именно со СКА в 1981 году тренер Федотов выиграл свой единственный трофей – Кубок СССР, одолев в драматическом двухматчевом противостоянии в Лужниках московский «Спартак».
В тренерской деятельности Федотов больших высот не достиг, видимо, в силу каких-то свойств характера, но всегда был уважаем в футбольных кругах, да и болельщицких тоже, независимо от клубных пристрастий. Очень жаль, что не удалось ему стать чемпионом России вместе со «Спартаком», он заслуживал этого всей своей футбольной жизнью, но…
Видимо, в тот год этого совершенно не заслуживал «Спартак».
Ушел из жизни человек-легенда, из легендарной семьи, не бывший звездой, но служивший футболу верой и правдой.
Прощайте, Владимир Григорьевич! ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ……….

Сага о футболе и жизни... Аршавизмы...



... июля 2009 года. Посёлок городского типа Шизгарес в средней полосе России. Тракторист Вася Хрюкин, отп...жженный накануне ментами "ни за что, бля буду", уселся у ТВ посмотреть как Зенит отп...здит сёння "Динамо". Сладкая месть. Однако 1 канал предпочёл, чтобы Вася посмотрел ЛОКО-ЦСКА, выбрав именно этот матч, по своему вкусу. В поезде Васёк ездил последний раз 8 лет назад, когда хоронил тестя, потратив на билет пол-зарплаты. Так что к ЛОКО были тёмные чувства. Об армии рядовой запаса Хрюкин старается ваще не вспоминать, ассоциируя её со вчерашними ментами.
О тарелке НТВ+ Васе рассказывали, но этот рассказ был из рубрики "Загнивающий Запад. Их нравы".
Смачно сплюнув в окошко, Василий достал заначку, свистнул слоняющегося без дела Дружка и направился в ларёк. Всё-таки с "Динамо" он и сегодня пересечётся... Чуть позже... Но обязательно...
...Отп..жженный и обобранный ментами тракторист Вася Хрюкин, поёживаясь вышел из районной КПЗ. Было не очень холодно, а поёживался Вася от законной порции блох, бесплатно полученных на нарах в виде бонуса от МВД.
До родимой деревни было вёрст 20 с гаком, в кармане ни копейки. Закурив подобранный у урны смачный окурок, Василий понял, что, во-первых, придётся переть пёхом, а во-вторых очень болели отбитые почки. Докурив, гражданин Хрюкин вернулся в райотдел и, прямо глянув в глазные щёлочки на харе дежурного,хрипло спросил: "Слышь, лейтенант, не знаешь - Аршавина продали или нет?"...
...Добравшись до родной деревеньки, Вася Хрюкин свалился в постель, мучимый нестерпимыми болями "у нутрях". Ментовские нечищенные сапоги, видать, изрядно потоптались по бренному телу труженика полей. Серьёзность болезни подчёркивалась бессилием лучшего и единственного лекарства - водки. На исходе третьих суток и опорожнении девятой поллитровки, Василий был в бессознательном состоянии погружен в трактор соседа Клим Игнатьича. Преодолев уже знакомые нам 20 с гаком вёрст всего за 5 часов, гонщик Игнатьич внёс Васю на руках в приёмный покой райбольницы.
Два часа местный хирург колдовал над безжизненным телом. Наконец он вышел в коридор и сообщил миру о вправлении в Васю чего-то по-латыни непонятного, а заодно об удалении аппендикса. Эскулап не знал, что с аппендиксом рядовой Хрюкин расстался ещё в армии...
Усталая медсестра внезапно выскочила из операционной и утащила доктора к прооперированному. Вася пришёл в себя и что-то беззвучно пытался произнести потрескавшимися от сушняка губами. Склонившись к Васиному лицу, доктор услышал полустон-полухрип: " -Аршавина продали???"

О Васе Хрюкине. Часть 4.

...Тракторист Вася Хрюкин смиренно стоял в конторе у окошечка кассы и скорбно слушал монолог кассира ( он же бухгалтер ) Иннокентия Аполинарьевича.
- "Стал быть, Васятка, за зарплатой пришёл." Кассир неодобрительно посмотрел на Василия.
-" Получить тебе от щедрот нашего земтоварищества надлежит 4 200 руб. за месяц. Вычитаем 25% алименты. Остаётся 3150. Из районной милиции пришла бумага со штрафом за буйства твои на футбольной почве 1 500 рублей. В магазине водку в кредит брал - ещё минус 650. Бабке Шуре ты по пьяни на тракторе заборчик снёс - ещё минус "пятихатка". С прошлого месяца лично мне должен 400. И директору на подарок скидываемся по соточке... Итого, Вася, дорогой, на руки тебе - ноль целых и столько же десятых. Вопросы есть?"
Вася сдвинул на затылок замасленную шапку, некогда именовавшуюся кроличьей, и тихо ответил: "Есть. Кеша, не в курсе, Аршавина ещё не продали???"


О В. Хрюкине. Часть 5.

...Полдень. Тракторист Вася Хрюкин, тупо уставившись в тарелку, молча хлебал пустые щи и слушал гневный монолог жены. (Мат опускается).
"-Василий! Так больше жить нельзя!! Социально-экономическое положение нашей семьи достигло апогея безысходности и нищеты, стремительно увлекая нас в категорию балласта общества.
Твоя финансовая несостоятельность и перманентные вредные привычки фактически разрушили фундамент и базис нашей ячейки. Выполнение своих супружеских обязанностей ты предпочёл осуществлять с Люськой Дрыгиной, которая старше меня на одиннадцать дней и ещё - дура. Наше потомство в виде сына-второклассника начало курить, а дочь-старшеклассница настолько обветшала имущественно, что в чём спать ложится, в том и в школу ходит. Поголовье наших домашних животных, включая птицу, сведено к нулю. Наличие съестных запасов выражается только в браге, причём уже наполовину употреблённой. В связи с задолженностью, нас отключили от электрической энергии и перекрыли поставку газа. Альтернативные источники энергии типа "дрова" были позавчера подло выменяны тобой на спиртосодержащий напиток.
Вася! Почему ты молчишь?? "
Василий облизал ложку, тяжело поднялся с табурета, и пристально глядя в глаза жены, тихонько спросил: "- Ты ...это... не знаешь, Аршавина уже продали??"


О В.Хрюкине. Часть 6.

...Тракторист Вася Хрюкин впервые за последние 10 лет сидел в школе на родительском собрании. По этому случаю он был облачён в белую рубашку и единственный "парадный" костюм, всего в третий раз водружённый на усталые плечи механизатора. Две предыдущие причины носки костюма были связаны с собственной женитьбой и похоронами тестя.
Учительница у доски бойко верещала о непонятных Васе вещах: какое-то ЕГЭ, оптимизация обучения, комплексные программы... Присутствующие в классе родители усердно записывали в красивые блокноты красивые слова красивого педагога. У Васи не было ни блокнота, ни даже копеечной тетради. А больше двух предложений он последний раз писал только в единственном письме домой из армии. Поэтому родителю Хрюкину пришлось угрюмо рассматривать обшарпанную поверхность ученического стола, за которым сидел и страдал. Взгляд его остановился и замер на выцарапанном слове "ЛОХ". Когда-то Вася тоже увековечивал на своей парте слово из трёх букв, только две из них были другими. Поломав голову над значением нового слова, новоявленный дешифровщик остановился на такой версии: "Люди очень хорошие".
Дальнейшие умственные напряги были внезапно прерваны учительницей Елизаветой Ивановной: "- Всем всё понятно? Вот вы, товарищ Хрюкин, всё поняли? Может быть, у вас есть ко мне вопросы?"
Сжимая в потном кулаке 345 рублей, приготовленных для внесения в "добровольный" фонд класса, Вася поднялся и, откашлявшись, спросил: "- Эта... Ивановна... не знаете - продали Аршавина??"

О В. Хрюкине. Часть 7.

...Выступили все - и суровый прокурор, и безразлично скучающий бесплатный адвокат, и куча испуганных и противоречащих друг-другу свидетелей. "Да, погулял."-горько подумал Вася. "-Однако судя по всему, больше, чем на год, да и то условно, приговор не потянет. Всё-таки ущерб не слишком большой, ругань в адрес мента вообще не учли, сошло как обыденность, а дваджы перееханную трактором свинью сочли саму виновной в нарушении ПДД." " Значит так,- подытожил подсудимый Васёк. - Пришили мне набитость хари агроному, управление движущим средством (трактором) в состоянии сильного алкогольного опьянения, дебош в конторе, сожжение копны сена в знак какого-то протеста и попытка украдения сейфа с колхозной документацией за 2001 год. Если не дошьют экстремизм, то не посадят. Да и сеять скоро, куда ж без меня!
Судья бесстрастно объявила, что подсудимому гражданину Хрюкину предоставляется последнее слово. Вася встал, зачем-то поклонился и вежливо спросил судью: "- Ваше высокоблагородие! Ответьте, Христа ради, продали-таки Аршавина или ещё нет??"

Исходное сообщение Сергей_Панов
nastiok,

Приветствую!Не очень затруднит привести полный список кличек, а то иногда клинит...?

Итак, вот всё, что я знаю. очевидные, неочевидные. все.
Карпин - Валера, Карп, Карпуша, Карпик, Ген, Гена, Гендир, пока "наше всё".
Лаудруп - Гамлет, Принц датский, Прынц, Лау, Ландау, Физик.
Плетикоса - Степка, Степан, Плетя.
Паршивлюк - Паршик.
Йиранек - просто Мартин и чех.
Фати - тьфу, не люблю его - без прозвищ.
Дедура - Дед, Литовец.
Штранцель - Штрудель, Австриец, Штангенциркуль, Циркуль, ну и любое, что придумается с этим набором букв *дай Бог, больше вообще произносить не придется*
Родригес - Родри, Индеец.
Кудряшов - Кудряш и Федя.
Макеев - Макей, но вообще пока еще не прозван, хотя буду наверно звать его Блондинчиком.
Моцарт - ..., Композитор, Бетховен и еще много было *см. пункт Штранцель*.
Кариока - Караоке, Певец, Кариокий, Востроглазый.
Сабитов - пока только Сабит и пусть радуется, дальше видимо ... пойдут.
Быстров - Быстрый, Быстрик, Шустрый, Шустрик, Володенька, Вовчик.
Баженов - Бажен, Буратино.
Саенко - Ваня блин, не знаю ничего и придумывать неохота.
Бояринцев - Бояра (уважительно:):).
Павленко - Павлик (хотя это и Ромка тоже).
Алекс - и в Африке Алекс и пока что-то ничего для него не хочется.
Рыжков - Рыжий (а как его зовут интересно, вроде он даже сам не помнит).
Веллитон - Велик, Лисапед.
Дзюба - Дзюбка, Дзюбонька, Декабрист, Дерево, Столб:):.
Малоян - нету.

из временно покинувших:
Прудников - Слон, Слоник, Слоненок, Пруд.
Шишкин - Шиша, Гламурыш, Дягилев.
Павлюченко:): - Ромка, Ромочка, Ромуальдо, Ромашка, Павлик, Павлуша, Павлюк, Лапа:):.

Наша молодая атака - Дзюбников.
Наша еще омоложенная атака - Дзюбникян.
Дзюбяна изобретать бы не хотелось.

ну вот вроде всё:):