Осознал, что я себя приговорил к ней на какое-то время.
Тут ведь как...
"Любовь никогда не перестаёт".
Если я свою почти-бывшую супругу люблю по-настоящему - всё, кабздец мне.
Если нет - значит, это была не любовь - и жалеть не о чем. Ну, хоть полегче.
Потому как сейчас я не могу влюбляться больше. И душа мечется - но не может порвать оков.
И более того - мне противно спать с другими. Это всё равно что пить сивуху вместо элитного любимого напитка.
Сейчас мне очень нравится одна женщина.
Та, которой я устраивал то самое свидание. Та, с которой думаю танцевать и многое познавать. Та, которая дала мне возможность двигаться дальше.
Но я ничего не чувствую Ни-че-го.
Потому и свидание было странным. Она в подобном состоянии.
Но она не прошла то, что прошёл я. Да, у всех своё. И, всё же, тут, боюсь, меня не многие поймут.
Я пытаюсь влюбиться- и не могу. Я пытаюсь удариться в разврат - и не могу. Я пытаюсь окончательно стать одиночкой - и не могу.
Моё сердце принадлежит одной женщине. Той, которой всё равно. И той, которая всё ещё является моей женой по ряду причин.
ППЦ... Почитал - понимаю, что всегда, читая подобные вещи, я думал - о чём он/она парятся? Ведь можно же контролировать свои чувства.
А вот нихрена.
Чувствую себя пойманным в золотую клетку. И вырваться не получается и оставаться невыносимо.
Или на поводке.
И, что самое хреновое, меня не кроет. Мне нормально.
Хреново становится, когда хочу сойтись с кем-нибуть. И вот тут тянусь к человеку - и упираюсь в стену из метрового оргстекла.
И всё равно, что человек чудесен, тёпл и уютен.