-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Любящий_Свет

 -Интересы

академия русского воинского искусства собор гитара зэзотерика мороженое) православие современные) танцы (исторические фехтование холодное оружие экстрим

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2008
Записей: 197
Комментариев: 430
Написано: 869

Священный рассвет над горами восходит-
Вовек не погасят его палачи!
Отныне мы знаем в дорогу к Свободе-
И Песня Надежды во мраке звучит!

Разум

Понедельник, 23 Ноября 2015 г. 21:27 + в цитатник
Как часто его не хватает.
Просто холодного разума.
Того, что способно победить лень, логически выстроить все необходимые комбинации и пошагово их реализовать.
Всё-таки прихожу к выводу, что нужно больше разума. Да, мой темперамент, шило в одном месте и сильная эмоционалка часто перебивают и нарушают самые великолепные планы.
Так, например, в субботу ночью всё было - и было прямо шикарно.
А сейчас я снова голоден. Как-то не выходит у меня пока что найти себе любовницу, с которой что-то было бы регулярно. А каждая случайная связь стоит серьёзных временных и финансовых затрат.
Да, я лентяй, который хочет всего и сразу. Зато и отрывается так, что мало никому не кажется.
По сути, нет смысла как-то форсировать - пусть будет как будет.
В данный момент у меня на примете 3 симпатичных мне женщины - и каждая прекрасна по-своему как человек.
Но сейчас мне вполне было бы достаточно одной. Но регулярно. Буду организовывать.
Абы какая меня уже не устроит. У меня есть одна, которая мне доступна. Но этот этап уже пройден.
С женским полом понятно.
Речь больше идёт о рациональном подходе. Рационализировать и оптимизировать свои ресурсы.
Получится - жить станет в разы проще.

Без заголовка

Понедельник, 23 Ноября 2015 г. 11:19 + в цитатник
Великолепные выходные.
Надоело постоянно вонзаться без результатов, выраженных $. Пожалуй, пришло время в чём-то остепениться, а в чём-то продолжать рвать жилы.
Например, хочу оставить себе на несколько месяцев одну из своих женщин в качестве любовницы, что бы уже не париться на этот счёт. Благо этот вариант меня более чем устраивает. Что, разумеется, не отменяет продолжения охоты. Движение - жизнь)
Великолепная нижняя. Ничего лишнего. Прекрасно развитая мускулатура. От её тела у меня эстетический оргазм просто. Тоненькая талия, ярко выраженные косые мышцы пресса, прекрасно развитый плечевой пояс и спина, широкий таз с крутыми бёдрами... В эстетическом плане это едва ли не мой идеал.
И внутренняя сила) Обожаю силу) И особенно люблю её подчинять.
Здесь же отличное сочетание всего. Так что если зайдёт - я на некоторое время успокоюсь.
Потому что помимо тела это ещё и прекрасный умный человек сам по себе. А такими людьми я дорожу.
Охота за самками с красивыми тушками прискучила уже давно.
Нет, я не могу завоевать любую, кого захочу - такой самоуверенности во мне нет. Но постепенно они для меня действительно становятся похожи. Зов тела имеет место быть - и хорошо, что имеет.
Но главная ценность таки внутри)
В эти выхи я даже половину игры пропустил - настолько была великолепна эта женщина.
И вот ни разу не жалею, правда.
Но хватит об этом. Как будет - так и будет.
Сейчас время сосредоточиться на ключевых для меня моментах - работа и деньги.
Ибо ролевые игры дают очень многое, но и жрут ресурсов немерено.
Так что я временно завяжу с ролёвками, вновь вернусь к тренировкам (2 недели не тренил, ленивая жопа!!!), оставлю себе, как уже говорил, одну женщину, что тоже ресурсы сэкономит, обновлю финансовый планинг, сделаю упор на своё дело (давно пора), соберу долги, завершу незаконченное и таки домашние дела переделаю. Надо ещё здоровьем и шмотом заняться, ибо все эти гонки не оставляют времени ни на что другое.
Время менять приоритеты. А курс прежний.
И не снижать, сука, скорость!!!

Семья

Воскресенье, 22 Ноября 2015 г. 17:18 + в цитатник
Возвращаюсь с ролевки.
Сейчас передо мной в метро сидит прекрасная пара. Мужчина и женщина, максимум 35 старшему из нихЯ вижу Любовь-и она прекрасна у них.
Она читается во всем-взглядах, жестах, интонациях. Этой пара. Это-семья. И это потрясающе.
Оба сияют изнутри. Не занимайся я духовными практиками-и то бы заметил. И глаза... Тепло. Очень тепло. В этих людях живёт счастье.
Каждый раз любуюсь на эти пары и оадуюсь за этих людей.
Я сам был таким не так давно-и я знаю цену этого после того, как потерял. Заплатил невероятную цену. И заплачу всем, что у меня есть, когда придёт моё время вновь объединиться с какой-нимубь прекрасной женщиной.
А сейчас я просто радуюсь. И ни капли зависти. Эти люди платят огромную цену за своё счастье. Но это 10000000 раз того стоит!
Мой обвм(очень богатый внутренний мир), ролёвки, вме хобби, рпбота и увлечения, потрясающая женщина, с которой у нас вчера был потрясающий секс, победы и т.д.все, что для меня важно и составляет мою жизнь-все это меркнет перед тем чудом, что я сейчас наблюдаю. Перед тем, что всегда составляло мою цель и смысл и что причинило мне самую сильную боль в моей жизни в этом году.
То чудо, что со мной всегда. И что будет полноценно тогда, когда его разделил со мной другой человек.
Любовь.

Роле-плей. НИИЧаво, Аграба иже с ними

Воскресенье, 22 Ноября 2015 г. 12:04 + в цитатник
Похоже, я окончательно стал ролевиком.
Аграба на прошлой неделе, где я кастрировал обезьяну Абу нп территории гарема, совратил чужую еврейскую жену на главной площади мусульманского города, затем почти убил там же ее мужа и своего шефа по совместительству(вовремя оглушили), пережил суд, попытался совратить стража-ракшаса ввиде голубой кисы, добровольно ушёл в иной мир с гурией Смерти, оказался между мирами, где совратил ещё одну подобную Гурию.
Сейчас приехал с большим опазданием (и причина опаздания 1000 раз того стоила!!!) на НИИ Чаво, где за это небольшое время дал новый импульс т, по сути, на докладе как достижение была представлена моя вытяжка из барона Мюнхаузена, пройти несколько тестирований, поучаствовать в тестировании василиска, наблюдать запуск того же Мюнхгаузена на луну, подвести и отстоять в споре научную основу род зелье энергии. Надеюсь, успею ещё кристалл души получить в интереснейшем эксперименте.
Кстати, когда мы тестировали зелье общения с потусторонним миром... Сплошная ржака) Найти любого подопытного-обычного человека? Не вопрос! 2 ведьмы, магистр магии, воплощенная душа пса в теле женщины, Шариков(который из "Собачьего сердца"), Мюнхаузен. В конце я род шипение совершенно охреневшей от моих пациентов коллеги едва не обследовал сильнейшего архимага на игре. После чего она сдалась и признала, что зелье неэффективно. Хотя мы его и не протестировали таки на обычном человеке. Я было уже нацелился на собственного заведующего, но увы-не успел.

Кажется, после развода(который так и не случился до сих пор) я реально стал ролевиком. И получается же!

Лень и прокрастинация

Четверг, 19 Ноября 2015 г. 09:50 + в цитатник
На самом деле, писать много об этом смысла нет.
Страдаю такой вот проблемой. Пока жареный петух не клюнет, пока внутри всё не взвоет от обилия дедлайнов - буду сидеть на попе ровно и заниматься чем угодно. Хотя бы вот сюда писать.
Так, у меня сейчас дедлайн 12:00 - договор составить. Вроде как 10 ещё только. 2 часа. Реально - пока то-сё, отвлекающие факторы - 20 минут сразу. Гарантированно, зная шефа. И меня.
Учитывая, что сдать нужно реально раньше и проверить, что б потом проверил шеф и внёс коррективы - сдать нужно на час раньше.
Итого у меня - 40 минут на договор.
Так *ули я тут?..

Испытание жадностью

Среда, 18 Ноября 2015 г. 18:44 + в цитатник
Есть у меня такая черта... Уж не знаю, хорошая или нет.
Я очень люблю опыты, эксперименты, испытания... Причём, как себя, так и других.
Недавно замутил довольно забавную ситуацию.

Есть у меня подруга одна. Знаем друг друга очень давно - ещё со времён, когда я был готом.
Не так давно она стала моей любовницей. И, надо сказать - одной из лучших любовниц в моей жизни.
По факту, она расцветила мою жизнь собой и вернула в неё краски, за что я ей крайне признателен.
Тёплое, домашнее, мягкое, природное, женское.
Тот набор, которого мне так не хватало. Мой внутренний зверь, голодавший больше года, насытился до отвала. Это было потрясающе.
И суть далеко не в физике. Она умеет отдаваться как никто. Идеальная нижняя.

Но суть не в том.
Понадобилось совершить сделку.
Я обеспечил некие гарантии сохранения суммы по сделке. Я же обеспечил возврат по ней, когда сделка не состоялась.
Потратил кучу сил, нервов, времени.

При этом, мы изначально договорились на сумму 5-10 т. р. За такую работу это немного. И я, собственно, на минималке и собирался остановиться. Но просто же у нас не бывает, мы же хотим интересного и странного)
И я не составил с ней никакого договора. Доверие)))) О, какое смешное слово))
Хотя для меня оно и является важной частью. Я иногда ставлю людей в ситуацию, когда они делают свободный выбор безо всякого давления с чьей-либо стороны. И наблюдаю, что они выберут. Это даже испытанием не назвать.

Так вот, когда всё прошло (причём, она даже не явилась на сделку сама), я услышал только "спасибо". И то - лишь после моего вопроса, достигнут ли результат полностью. Затем я таки напомнил о договорённости - к моему удивлению, у меня попросили номер карты. Честно говоря, не ожидал, был уверен, что вообще открестится под любым предлогом. Дал.
И вот, меня торжественно уведомляют, что оплата прошла.
Мне приходит... 1000 руб.
Рыдаю. Занавес.

Следующая часть будет жадность против жадности.
Потерять меня, который бескорыстно заботиться о ей и сэкономить 4 т. р. - или заплатить - и я продолжу её опекать.
Человек кусает руки, которые её кормят) Пусть делает выбор - мне любопытно...

Из путевых заметок

Среда, 18 Ноября 2015 г. 18:34 + в цитатник
Идём с братом, обсуждаем проблему взаимоотношения полов. Незадолго до того общался с девушкой - одинокой мамой, она делилась своими проблемами, жаловалась на мужчину рядом - естественно, я был на её стороне. И видел нас, мужчин её глазами.
позволишь немного русского народного?)

Вот и говорю брату: "Саня, я понимаю вполне женскую позицию, которая вполне логична и имеет место быть, несомненно. Но, понимаешь, я - мужик, и у меня есть своя - мужская - позиция, которая ипала в рот женскую!".
После чего брата почему-то сложило пополам.

Эм и Жо

Среда, 18 Ноября 2015 г. 12:40 + в цитатник
Как-то почитываю я Алёну и Теоретика - надо, что ли, самому на тему ниже пояса пооткровенничать)

...Раньше я здорово загонялся на тему "как быть верным, белым и пушистым".
И действительно, выдержал 6 лет, ни разу не изменив, хотя удобных случаев и провокаций хватало.

...Самым шикарным был эпический случай, когда меня пригласила к себе домой знакомая ведьма, с которой моя жена была на ножах заочно и попыталась совратить. Причём, посчитала, что для этого достаточно просто остаться со мной в одной комнате полностью обнажённой. Ага, 8 раз)

...У меня цирковая семья, я воспитывался женщинами и рос среди женщин. Даже некоторое видение мира у меня женское.
К примеру, мозг умеет очень хорошо визуализировать, чувства занимают огромную часть жизни.
Так что обнажёнки я насмотрелся столько, что это не воспринимается как что-то особое.
Просто красивое женское тело. Как красивое животное. И не более того.

...Затем зашла тема про магию, кровь, БДСМ и т. д. Она позволила себя порезать, попробовать, после чего вновь скинула с себя всё.
Ошиблась она в двух вещах - я изначально не собирался с ней спать, и когда у меня в руках оружие - я становлюсь очень холодным и бесстрастным...
... Не дотрагиваясь до неё ничем, кроме ножа, я ласкал её, причинял ей боль, пугал её несколько часов. Она стояла передо мной на коленях с ножом у горла полностью обнажённая - и я видел страх в её глазах. И чувствовал полнейшее равнодушие...

... Лезвие ножа приникло плоскостью туда, где обычно должно быть кое-что другое - и начался подъём...

... И ровно в секунде от самого пика я аккуратно кладу нож на её живот и усаживаюсь на стул рядом. Столь же равнодушно, холодно и беспристрастно.
10 минут она дышит, словно беговая лошадь, пытась догнать то, что уже ушло. Затем её взгляд становится осмысленным, во взгляде - голод. Она берёт другой нож - гораздо больше и острее - и идёт ко мне, подносит его к моей шее, собирась делать то же, что и я до того...
... и отправляется прямиком в диван берез болевой захват. Рефлексы работают безупречно - перезватить, зафиксировать, вывести на болевой - отшвырнуть. Двумя движениями.
... В глазах ярость, нож на изготовку, её тело напружинивается, готовясь к прыжку...

...Я сижу на стуле, в моих руках тот же небольшой ножик, которым я ласкал её. Руки сведены внизу, нож спрятан в них. Внутри равнодушие, в глазах холод, тело расслаблено, но готово, по жилам - светлое вдохновение боя, которое дарит адреналин перед решительным шагом...

... И обоим приходит понимание, что несмотря на размеры ножа, порезать она меня сможет лишь один раз - перед своей смертью. Потому что выбор для меня здесь очевиден. Я готов и я жду.

... И я вижу, как ярость в её глазах отступает, снова приходит осмысленность, страж, сожаление, вожделение - целый коктейль...

... а потом мы спали в одной кровати - и не было меж нами ничего, кроме одеяла.

... а на утро обнял я её с теплом, поцеловал в лоб и удалился, унося с собой воспоминания этой ночи.

...Она всё ещё жаждет реванша. Что ж... Я предоставлю ей такой шанс.
Тем более, что у меня больше нет защиты.

Для себя

Пятница, 13 Ноября 2015 г. 09:47 + в цитатник
Жизнь для себя... Как это прекрасно.
Не жить её интересами, не подстраиваться, не ограничивать из опасения обидеть, не поддерживать, не вытирать сопли, не выслушивать, не терпеть, когда срывается, не...
Да, мне жизненно важно о ком-нибуть заботиться. Не могу иначе, так устроен.
Но сейчас я словно очнулся - и начал жить своей жизнью. До этого словно жил для неё, ради неё и через неё.
Так что я не просто больше не боюсь развода, напротив - будет очень интересно))
Настоящий развод)) XD

Оптимизация

Пятница, 13 Ноября 2015 г. 09:35 + в цитатник
Жёстко упоролся. В моём случае, это не наркота (не употребляю) и не алкоголь (иногда употребляю).
Это недосып и эмоционалка.
Анализируя, понимаю, что по собственной дури - мог бы оптимизировать, ограничить рамками - но пошёл на поводу у другого человека - в результате день должен провести на энергетиках. Ок, принято.
Но ошибка нуждается в корректировке.
Мной, поскольку я был воспитан женщинами и среди женщин в цирковой семье, очень во многом управляют эмоции.
Витаю в облаках. Имеет место быть некий инфантилизм и пафос, которые осознаю и от которых всеми силами стараюсь избавиться.
Неэффективно стараюсь.
По сути, во мне очень много от ребёнка осталось. Слишком много.
Как очень метко выразилась одна моя знакомая, которая периодически терроризирует меня своими сексуальными фантазиями с моим участием - "Жуткая смесь ребенка и злого высокомерного молодого мужика".
Короче, хочу больше мужика. Ну надо.
Довольно часто общаюсь с геями - многие из них мужественнее меня.
Внешне этого может быть не заметно, но вот внутренне - я очень мягкий и добрый. Белый и пушистый.
Слишком.
Это в плюс, поскольку я могу выслушать, понять человека, ему будет комфортно открыться передо мной, поскольку он чувствует, что от меня он получит поддержку, сможет выплеснуть боль - и я не буду его осуждать, а просто поддержу. И он не огребёт от меня.
Но это мешает в рабочих и конфликтных моментах. Очень мешает.
Резюмирую - в ближайшее время необходимо оптимизировать время, приоритеты, финансы и людей.
Работаем.

Кольцо

Четверг, 12 Ноября 2015 г. 11:37 + в цитатник
Хм... Забавно, как мир каждый раз преподносит новые сюрпризы.
Цирковая семья. Вроде я отказался от циркового будущего. Но тянет, чёрт возьми.
Вчера впервые попробовал воздушное кольцо.
И ОЧЕНЬ задумался.
Кажется, у меня появилась новая страсть.

Повторение пройденного

Среда, 11 Ноября 2015 г. 10:51 + в цитатник
Раз уж так вышло, и я снова здесь, надо бы использовать эту возможность. Потрачу немного рабочего времени, надеюсь, оно того будет стоит.
Краткий бэк. С июля этого года.
Короче, я нашёл новую работу, уже 4,5 месяца пашу на ней под началом у еврея. Многому научился, но всё больше и больше понимаю правый сектор теперь.
Продолжаю периодически фехтовать, холодное оружие люблю не менее страстно, чем прежде.
Теперь ещё некоторый интерес к огнестрелу возник как к более эффективному при определённых условиях.
Гоняю так же в страйкбол, в настоящее время ушёл, правда, в резерв.
Прошёл "адских 3 круга" - это на тему лички.
Да, я, который ставил семью и любовь идеалом своей жизни, развожусь.
И нет, я не поменял своих убеждений. Я поменял подход.
Семья и любовь продолжают занимать для меня важнейшее место в моей жизни.
Но теперь, посл того, как 7-ми летние отношений (из них 3 года брака) завершены таким образом, в ближайшее время к новым постоянным я не то что не готов - от этого как от чумы.
Потому как болеть болит не менее сильно, чем раньше. И люблю так же сильно, как и в первый день, когда решил, что эта женщина станет моей.
Но теперь это уже не имеет никакого значения.
Эти полгода я боролся за нас, и теперь твёрдо могу сказать - я сделал всё, что мог. Объективно.
Больше я не готов ничего делать. Любовь - дело обоюдное. Я прошёл свои 10 шагов навстречу и ещё 10, которые должна была сделать навстречу она сама. И оказался там, где она находилась. Но она в это время отступила ещё шагов на 5. Решение принято, 2 недели назад я признал, что нас больше нет.
За эти полгода я попробовал столько, сколько не пробовал за эти 7 лет.
Больно было до одури. Ощущение, что часть тебя вырезали без анестезии. И это не заживает.
Я пробовал это глушить алкоголем - он вообще меня не брал, пробовал лёгкой наркотой - у меня слишком сильный иммунитет, тоже не взяло абсолютно. Даже самый жёсткий и концентрированный вариант. Слишком много себя нужно убить, что бы это на меня подействовало.
Я даже кальян попробовал впервые именно в этот период) И, кстати, взяло, как ни смешно))
Помогли мне друзья.
3-мя кругами ада я образно (поэзия не лечится, пробовал, увы) называю этапы развития ситуации и её глубину.
Так вот, говоря образно, на 1-м круге, когда только всё началось, меня захлестнуло болью, я был полностью дезориентирован и растерян. Из него меня вынесли на руках друзья.
2-й круг пошёл, когда я увидел, что несмотря на мои усилия, от меня отстраняются всё больше, хотя и не отказываются совсем. Неопределённость. О, это отвратительно! Когда ты не можешь опереться ни на что.
Отсюда путь мне указал ангел и мой друг, занимающийся психоанализом. И который показал мне мир за границами Темы. И мир оказался бездонным - и очень ограниченным одновременно. Всё - в моей голове.
С 3-го круга, который начался после того, как я признал, что нас больше нет, меня вывела Ведьма. Она, по сути, оказалась такой же, как и я сам. Просто старше. И она это тоже прошла.
Как я образно выразился (поэзия, ага), Встреченный на Пути протянул мне шляпу, плащ и посох Странника, и я их принял. Я отразил это именно этими образами, и, к моему удивлению, она поняла, о ком и о чём я. Так что я осознал себя одиночкой и смирился с этим.
И вот, теперь я снова здесь. Сейчас работаю в юр. компании, начинаю своё дело по юриспруденции вместе с коллегой, акробатическую пару делаю, танцую, треню рукопашку и воркаут с другом, участвую в ролевых играх. Пока что не удаётся выстроить, отрегулировать и сбалансировать внутренний мир - слишком многое изменилось. Но работаем))

И снова здравствуйте!

Среда, 11 Ноября 2015 г. 10:14 + в цитатник
Забавно, внезапно пришло письмо от пользователя, с которым и контактов-то особых не было.
Тем не менее, всегда с интересом её читал. Love_Doll
Учитывая, что мои взгляды были прямо противоположными её, было интересно открывать для себя нечто новое.
Сейчас же очень многое изменилось...
Все мои перемены в жизни, мой развод, работа, хобби... Всё другое.
И, разумеется, мышление.
Почитаю её. Есть подозрение, что теперь наши взгляды на жизнь если и не идентичны, то похожи.
Спасибо, что вернула меня сюда)

Без заголовка

Четверг, 30 Июля 2015 г. 09:46 + в цитатник
Сегодня день поста. Во всяком случае, постараюсь его таковым сделать.
Внутренне.
Всё как обычно - действовать в меру эффективно, жёстко, целенаправленно.
И внутренне - с любовью.
Просто вчера окончательно сформулировал брату свою мысль.
Я всегда стремился следовать идеалам. Стремился быть чистым, светлым, возвышенным.
Строил воздушные замки. Гнался за удобством и комфортом, за удовольствиями и развлечениями.
И вот сейчас пришло время честно посмотреть в глаза себе самому.
Я слаб. У меня есть все пороки, которые только можно вообразить. Я совершил все грехи, которые называют смертными и бесчисленное множество других. По сути я - грязная тварь, раздираемая чувствами, противоречиями и желаниями.
И, самое забавное, именно эта точка зрения мне помогает сейчас.
Я осознаю себя тварью. Осознаю свою ничтожность, слабость, грязь, порочность. Осознаю, признаю и принимаю это.
Глупо отрицать очевидное.
И людей считаю точно такими же - жадными, похотливыми, завистливыми, злобными существами.
Изначально и априори. И поэтому я не жду какого-то благородства, величия и чистоты ни от кого. И от себя - в том числе.
Но парадокс заключается в том, что именно осознание и принятие всего этого даёт мне возможность никого не осуждать, как раньше. Осуждение появляется тогда, когда что-то, кто-то (в т. ч. ты сам) не соответствует твоим ожиданиям.
А здесь... Что взять с тварей? Что взять с трусов и предаталей?
Поэтому реагируешь спокойно. Ждёшь ударов в спину. Ждёшь подлости и грязи.
И от себя тоже. И принимаешь это как данность. Объективную реальность.
Так вот, поняв и приняв это, ты обнаруживаешь, что... свободен от этого. И ты можешь действовать так, как считаешь нужным.
Ведь ты уже и так в дерьме по уши - дальше некуда!
И вот уже обычная грязь теряет свою привлекательность. Это уже есть. А нам всегда нужно новое, большее.
И что остаётся? Только чистота.
И это разгорается внутри само. Ты принимаешь мир, людей и себя какими есть. И вот тогда это можно любить.
С позиции силы. Ведь ты больше не зависишь от грязи. Ты принял её в себя, согласился с ней, не противишься ей, а являешься ей.
И приходит спокойствие. И вот тут можно уже говорить о Любви...

Негатив или...?

Четверг, 30 Июля 2015 г. 09:25 + в цитатник
Похоже, что у человека есть некий "защитный механизм". Как предохранитель.
Кто-то падает в обморок, кто-то становится овощем...
У меня он работает интересно. Когда уровень боли начинает зашкаливать и переходить некую границу я...
Поднимаюсь над этим. Боль остаётся, страдания, по идее, никто не отменяет... Но они перестают иметь ко мне отношение.
Большая часть страданий у меня связана с жалостью к себе. Дескать, обидели, не так относятся, не так поступают, не ценят и т. д.
А я заслуживаю другого - больше, лучше и т. д.
Вот и выходит, что больно я себе сам делаю. Во всяком случае, в последние дни - так точно.
Когда вспоминаешь об этом - всё меняется. Становится... Спокойно.
Ровно. Чисто. Светло. И хорошо.
Ты реагируешь на страдания и боль вспышкой любви - и понимаешь, что ты сильнее. И они исчезают.
Прошлые воспоминания, обиды, какие-то негативные мысли - уже не имеют власти над тобой.
Ровное сосредоточение.

Негатив

Вторник, 28 Июля 2015 г. 17:08 + в цитатник
По большому счёту, могу сказать, что все вокруг просто охуевшие и волшебные на всю голову.
Занимаются сплошным мозгоёбством, капризами, всё им не так и не эдак, всё только под себя - поиметь, сожрать, оторвать - а там хоть трава не расти. Утрирую, но отрицать очевидное глупо.
Вокруг полно девок со своими капризами, комплексами, заморочками и т. д., которые хотят это повесить на кого-нибуть. Не давая ничего взамен.
С парнями в этом плане попроще. Либо чувак слаб и инфантилен, что видно сразу, не знает чего хочет и т. д., либо силён и самодостаточен, и с ним приятно иметь дело.
А вот девки без парней - это пиздец полный. Мозг так имеют, что просто сил никаких нет.
Приходится соглашаться на равнозначный обмен.
Я ценю себя и своё время. И если девка трахает мне мозг - пусть будет готова к тому, что я буду трахать её тело.
Либо пусть отдаёт как-то ещё. Прошло время игр в одни ворота. Моё время и силы стоят достаточно дорого, что бы дарить их первому встречному.
Я готов инвестировать и дожидаться результата, пусть и не сразу. А просто подарок - человек должен его заслужить.
Люди в этом смысле - неблагодарные скоты, падкие до халявы. И я - не исключение.
Разница в том, что раньше это было мерзко. А теперь я это принял как данность. По-христиански - со смирением.
По факту - осознал реализм. Принял правила игры. И готовлюсь к тому, что бы их нарушить без ущерба для себя и использовать с толком и с пользой.
Не получится "чистеньким" пройти, если действительно чего-нибуть хочешь - будь готов вываляться в грязи по самую макушку.
Будешь предан и будешь предавать. Будешь унижен и будешь унижать. Будешь искусан и будешь кусать.
Это жизнь и это борьба. Это грязь, подлость и кровь. Главное помнить, что кроме этого есть самое главное.
И периодически к этому обращаться.
К Любви и благородству, к порядочности и человечности, к чистоте и идеалам. Это и делает человека человеком.
Когда он превозмогает. Ошибается, пачкается, падает, встаёт и идёт дальше - и так до бесконечности.
Потому что, в конце концов, когда ты сдохнешь и на том свете (так или иначе, твоё сознание будет в другой форме, и, если оно не растворится и не будет пребывать в анабиозе - что-то ты да увидишь) сможешь сказать Богу (если он будет хоть в какой-то такой форме, которой можно что-то сказать): "Господи, я ошибался, валялся в грязи, был тварью и скотом. Но, всё же, я пришёл к Тебе, а не куда-то ещё". И даже если Он после этого меня отправит куда-нибуть к демонам, я буду счастлив только тем, что смогу Ему такое сказать.
А если некому там тебя будет выслушать и ты продолжишь осознавать самого себя, то можно будет сказать то же самое. Просто потому, что я Его чувствую и люблю. И если я Его там не обнаружу - всё равно продолжу обращаться к Нему. И неважно, что это глупо и нерационально.
Я так чувствую.

О подставах

Вторник, 28 Июля 2015 г. 16:53 + в цитатник
Возможно, в ближайшем будущем мне прилетит удар в спину.
Я ввязался в один достаточно интересный проект. Проблема в том, что мой партнёр начинает что-то мутить за моей спиной - договариваться без меня с контрагентом, отменять встречу и т .д.
Подозреваю, что меня хотят "прокатить". Пока что я ничем не защищён.
М... Поскольку я помогал в своё время человеку достаточно много, будет несколько обидно, если он меня вот так подставит.
Наблюдаем...
Я уже давно понял, что в этом мире каждый сам за себя. Несмотря на все связи, любовь и пр. объединяющие вещи.
Многие кричат о том, что реальность такова, как ты к ней относишься. Отчасти они правы. Но есть один нюанс.
Нихрена это не так. Она такова, как есть+твоя проекция и, соответственно, действия и отношения. И обратная связь.
А просто думать, что всё хорошо и мир - любовь, сидя на помойке - глупость и непростительный инфантилизм. За такое прилетает, и прилетает больно.
Так что...
Похоже что надо убирать спину оттуда, куда потенциально придётся удар и может прилететь нож. Недавно уже был такой опыт. Смешно было наблюдать за надувающимся от важности человечком, который решил, что он самый умный.
Ударить в ответ не вышло, но, по крайней мере, спину я себе сберёг.
Теперь здесь...

1. Подготовиться морально к тому, что меня предадут.
Это нормально. В денежных вопросах мораль и человеческие факторы отодвигаются далеко. И благородство тоже. Прагматичность и практичность. Просто бизнес, ничего личного.
Личку я постоянно тащу в работу, в этом моя ошибка. Недаром говорят - не делайте бизнес с друзьями-потеряете и то и другое.
Посмотрим... Если этот человек подставит меня, он в итоге лишится моей помощи и поддержки. Ну и, само собой, мнение о человеке будет соответствующее.
Будет неприятно, но я к этому буду готов. Я буду этого ожидать. Надейся на лучшее, будь готов к худшему.

2. Сам бизнес. Я могу лишь потерять немного времени, которое уже затратил на это дело. Всё остальное - воздушные замки. Теперь я не остановлюсь. Не выйдет с этим - двинусь дальше. Мне нужен пассивный доход (и не один) и я его получу. Пусть не сразу. Я умею ждать. И работать.

3. Опыт. Как ни крути, он накручивается. Переговоры я провёл, структурировал всё. Сейчас человек начинает свою игру - я отдаю ему инициативу. Намеренно. Я хочу выяснить всё сейчас. На берегу договориться, так сказать. Потому что даже если человек решит меня прокатить, и у него это не получится - уже всё. Придётся его зажимать бумагами и т. д. Но вот доверия тут уже не будет. Как и отношения к человеку.

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2015 г. 11:55 + в цитатник
Забавно...
Многие идут по лестнице ступенька за ступенькой, поднимаясь и развиваясь.
У меня ощущение, что я проскочил несколько этажей на лифте, и сейчас вынужденно спускаюсь на них по каким-то делам.
Есть вещи, которые нужно пройти обязательно.
Сейчас прохожу некоторые из них. В частности, личные взаимоотношения.
Резко начал взрослеть. Просто очень быстро. Стоило мне сломать внутри себя моральный барьер, как что-то изменилось.
Я стал более приспособленным.
Сейчас уютнее всего тем, кто умеет приспосабливаться к окружающей среде, как хамелеон.
Прагматичность и практичность.
Но нельзя при этом терять благородство. С другой стороны, если слишком сильно в это благородство ударишься - останется голая боль. Станешь очень уязвим и беспомощен.
Важная середина. Важны мера и баланс. И важна сила.
Сейчас, после того, как через 2 недели усилий я сломал себе об колено моральный хребет, моя сила резко выросла. Как личности.
Меня не держит тупой запрет. Мной руководит внутреннее чутьё, логика и разум.
Взвешенное и обдуманное решение. Хотя идеалы всё равно сильны в моём сознании.
Впереди ещё много клеток, барьеров и стереотипов надо сломать.
И каждый раз страшно - а вдруг я ошибусь? Вдруг это во вред? Вдруг..?
И ошибаюсь. И ошибусь. И буду ошибаться. Без этого никак. Без боли и без ошибок. Концентрация должна быть на другом.
На цели.

*Будь всегда настороже, что бы твой путь наверх не оказался путём в Преисподнюю

Без заголовка

Среда, 24 Июня 2015 г. 07:34 + в цитатник
Редко тут пишу, но, раз уж пришлось по случаю...
Короче, капитальные проблемы с работой были.
Сейчас 3-й день, как я вышел на новую. Дико всё непривычно и непонятно. Профиль новый совершенно.
Юрист - руководитель направления. Функционал не совсем понятен. Ответственности - море. Учиться - не у кого, поскольку я там в единственном лице.
Учитывая, что на ближайшее время не считая страйка, фехты и пары ролёвок работа - моя самая важная тема, буду здесь вести нечто вроде личного отчёта для себя же.
Итак, сексуальные приключения с работой начинаются))

Метки:  

Лазарев С. Н.

Понедельник, 26 Января 2015 г. 03:21 + в цитатник
и его "Диагностика кармы".
Что могу сказать, не со всем соглашусь, но его система хороша - помогает самостоятельно провести диагностику, выявить проблему и работать с ней. Хороший взгляд, эффективный. И работает.
Вовремя пришла книга. Божественная Любовь, так называемая - в основе всего. Остальное хорошо, пока нет привязанностей и перекосов. Когда они есть - начинаются проблемы.
Начинаю с болью себя менять - появляются интересные результаты.
Непременно ещё опишу свои опыты.


Поиск сообщений в Любящий_Свет
Страницы: 10 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь