-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Любящий_Свет

 -Интересы

академия русского воинского искусства собор гитара зэзотерика мороженое) православие современные) танцы (исторические фехтование холодное оружие экстрим

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 869

Священный рассвет над горами восходит-
Вовек не погасят его палачи!
Отныне мы знаем в дорогу к Свободе-
И Песня Надежды во мраке звучит!

Без заголовка

Понедельник, 26 Января 2015 г. 03:18 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 упражнений, которые помогут найти ваше предназначение

Знаете, как понять, своим ли путём вы идёте?

Довольно просто.

Если каждое утро вы встаёте наполненным энергией и творческими идеями —  вы на своём пути. 

Читать далее...

Психую.

Вторник, 29 Апреля 2014 г. 11:38 + в цитатник
Просто психую.

Без заголовка

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 21:11 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДУХОВНОСТЬ

Духовность – это особый вид чистой энергии, которой человек обогащается в процессе жизни, в результате высокой нравственности, совершения добрых дел, гуманных поступков и приобретения духовных знаний.
 
Духовность – это вовсе не высшее институтское образование, это не масса технических знаний и не постоянные моления в церкви. Это всегда совокупность многого. 
Читать далее...

Свидетельства и свидетели

Пятница, 23 Августа 2013 г. 11:55 + в цитатник
Как любопытно... Вновь пора заняться самоисследованием.
Себя мы оцениваем узнаём исходя из своих проявлений, оценки этих проявлений с точки зрения имеющихся у нас субъективных стереотипов и установок, а также с точки зрения суждений и установок окружающих нас индивидов.
Странный слог сегодня, но, вроде, всё понятно.
Мы оцениваем себя так, как привыкли, как нам сказали в детстве и как мы расставили приоритеты в процессе взросления. И так же - с окружающими.
Пример - отношение к женщинам и с женщинами. Тебя воспитали одним образом, в процессе сложилось своё мнение (с учётом проблем и всего прочего в отношениях), затем сформировалась точка зрения и стиль поведения, отношение. У окружающих было то же, но по своему - опыт у всех разный.
Соответственно, кому-то нормальным будет иметь всё и всех вокруг, кому-то - моногамность. Возможны и крайности с извращениями.
И всё, что между. Соответственно, каждый видит по своему.
Отсюда и растут уши неуверенности, чсв и всего прочего.
Мы себе и другим и окружающие нас о чём-то постоянно свидетельствуем, что-то доказываем. И наше свидетельство, хоть и не материально - является для нас основной реальностью.
И свидетели - тоже.

Без заголовка

Понедельник, 12 Августа 2013 г. 20:23 + в цитатник
Бой... Самый серьёзный бой в моей жизни.
Тонкий план. Кто-то не верит, кто-то боится, кто-то вполне поймёт.
Не важно.
Важны последствия. И дело даже не в росте силы или приобретении силы уничтоженного противника (я же Зеркало, как иначе-то?).
Дело в том, ЧТО за этим следует.
Я вижу ясно как никогда.
Я внутренне наполнен до краёв и счастлив этим.
Сдвиг. Вот как это ещё называется. Не в смысле - сход с ума.
Именно сдвиг. Точки сборки. Психики. Плевать, как называть.
Мир открылся для меня ещё одним ракурсом.
Более полно. Более красиво. Более гармонично.
Меня завораживает сам процесс. И удовольствия перестают ТАК тянуть.
Сама жизнь... Сам процесс. Как то же ГТА, только теперь в реале.
Страшно? Интересно? Красиво?
Всё прекрасно_)
Просто я поднялся ещё минимум на ступеньку)

Без заголовка

Понедельник, 12 Августа 2013 г. 20:07 + в цитатник
Теперь о главном.
О страхах. В частности, о страхе смерти. Из которого, как многие говорят, растут все остальные наши страхи.
Спорно, но я поразмыслил - и принял за рабочую гипотезу.
Воистину, надо через ад пройти, что бы стать свободным. Кто может поработить человека, который не боится умереть? Неглупого человека, не отморозка, а того, кто прошёл всё и кому нечего терять?
Только он сам.
Я думаю, пришла пора мне попрощаться с некоторым моими страхами и повышибать их из себя. Буквально.
Кулаками, оружием, экстримом, работой.
Сейчас я вижу достаточно ясно. Последний бой был настолько жарким, что я надорвался. И еле одолел противника.
Но одолел. С Божьей помощью. В данном случае, значение самое буквальное.
Впереди всего много. Но теперь я начинаю верить, что всё, что я делал и делаю - было не зря. И будет.
Пора перестать сожалеть о прошлой жизни. Вернись она, я бы сдох со скуки и неприспособленности.
Многое позади. Но ещё большее впереди. Как хорошее с моей точки зрения, так и плохое.
Но я мазохист. Я искренне считаю, что без боли и страданий люди оставались бы скотиной.
Плакать, рыдать, охать, ахать, считать, что жить так паршиво и сложно я перестал.
По нескольким причинам. Во-первых, я живу много лучше, чем многие и обладаю много бОльшим.
Во-вторых, все мои сложности, и всё, что причиняло мне дискомфорт в любом виде - делало и делает меня сильнее. Главное, без фанатизма. А то срыв не так давно прошёл.
В-третьих, цели и надежды. Это реально парус и компас. С ними уютнее, комфортнее и спокойнее. Они не защитят тебя от рифов, но покажут путь.
В-четвёртых... Неизведанное. Непознанное. Неопробанное.
Это всегда будет. И это - прекрасно.
И последнее. Самое важное. Я из себя шлифую то, каким хочу себя видеть. Впереди масса работы (и она бесконечна).
Но, любуясь уже готовыми частями и размышляя над недоработками, я всё больше нахожу удовольствие в самом процессе как шлифовки,так и просто жизни в различных её проявлениях.
По сути, правы были практики Дзен (да и многие другие).
Жизнь - это искусство. А искусство - это образ жизни.
Дзен для меня в этом. Даже если я его превратно понимаю. Мне всё равно. Я своё нашёл.
Искусство жить и быть собой. В любой ситуации. Что может быть прекраснее?..

V - значит Вендетта. Или Виктория.

Понедельник, 12 Августа 2013 г. 19:39 + в цитатник
Посмотрели вчера с Любимой этот прекрасный фильм. Потратили на это половину времени сна. Но ни я, ни, думаю, она, не жалеем.
Много сильных моментов. Расписывать смысла нет - это надо смотреть, это нужно прожить вместе с героями.
...
Меня всегда восхищали воины. Особенно те, кто уже превратил своё мастерство в искусство.
Даже не так. Меня всегда восхищали МАСТЕРА. Не только воины по роду деятельности.
Но я считаю, что истинный Мастер - всегда Воин. Чем бы он ни занимался. Даже чайной церемонией, как в бусидо.
Сегодня у меня был крайне интересный процесс. Я давно не испытывал такого количества страха. Ни с чего. Вместе с тем, у меня давно не было столь прекрасного оппонента и великолепной судьи. И покладистого клиента)))
Итак... Оппонент - женщина, лет 35, подтянутая, стройная, строго деловой стиль, волосы в пучок. Спокойная, волевая, в меру красноречивая, в меру обаятельная.
Юрист. Именно Юрист. Прекрасное владение языком, предметом, глубокие знания юриспруденции... Одним словом, она прекрасна.
Судья - примерно того же возраста, но чисто внешне - девчонка девчонкой.) Не скажу, что очень красивая, но крайне обаятельная, и дело своё прекрасно знает.
Да, нервы иногда пошаливают. Но, насмотревшись на своих клиентов, я к судьям теперь отношусь исключительно с искренней симпатией, уважением и сочувствием.
Потому как нагрузка у них такая, что мне в страшном сне не привидится.
В этот раз она была словно хозяйка салона, принимающая посетителей. Поневоле залюбовался ей.
Тоненькая, маленькая, хрупкая, в мантии, которая кажется ей на 3 размера больше, стояла на возвышении и предлагала склочным сторонам мир.
И стороны послушали! Честь и хвала моему подопечному.
Когда мы вышли переговорить, получился не диалог сторон (как предполагалось), а два юриста (я и мой оппонент) просто разъяснили вариант решения вопроса.
Моя задача была лишь отследить, что б не были нарушены интересы моего подопечного, и что б его не ввели в заблуждение.
После чего, вернувшись в зал, под благословляющим взглядом судьи мы отложили суд и обменялись контактами.
I`m realy impressed...
Моё мнение о коллегах складывалось из моих впечатлений о тех, кто мне попадались ранее.
И я скажу прямо, оно было далеко не лестным. Либо попадались мне редкостные уроды, либо у них просто были критические дни (независимо от пола, крыша протекала явно).
И если такой человек, как мой оппонент мне попадётся ещё хоть раз в этом году, я признаю, что в России не всё так плохо в области юриспруденции.
Лукавлю... Уже признаю.
Кумиров у меня нет, идеалов - тоже. Но есть люди, которыми я восхищаюсь и стремлюсь достичь их уровня. Сегодня их стало больше на 1 человека.
Остальное - романтика.

Без заголовка

Вторник, 06 Августа 2013 г. 13:08 + в цитатник
Питер… Санкт-Петербург… Северная Пальмира.

Для меня этот город значил и будет значить очень многое.
Но… Он манит меня и вместе с тем безумно страшит.
Я впервые побывал в нём вновь спустя очень долгое время. Очень.
Но не настолько, что б полностью его забыть.
Он настолько прекрасен… И настолько пропитан кровью и насилием.
Это кажется безумием… Но…
Царская Россия. Экипажи. Огни на воде. Набережные. Лестницы. Мосты.
Шпаги. Кинжалы. Наёмные убийцы. Ночь.
Масоны. Тайные собрания. Политика. Интриги. Кровь.
Смерть. Смерть. Смерть.
«… В этой руке – вся сила России!..»

…И теперь, когда я снова здесь, я смотрю на это всё… И не узнаю и узнаю одновременно.
Рассудок не может принять данность. Хочется всё списать на воображение и полёт фантазий.
Но психику и подсознание не обманешь. Они ЗНАЮТ правду.
И меня начинает колотить дрожь. Сейчас. Когда я покинул Питер и вновь вернулся в Москву.
Я снова дома… Да, Москва – это мой дом. Независимо ни от чего.
Потому что прикосновение к прошлому вызывает безумный ужас.
…Как меня несколько раз топили…
…Как я раненый выживал в воде…
…Как переплывал под пулями в виду Петропавловской крепости…
…Как в меня стреляли из окна ближайшего дома…
…В очередной раз…
…Как из-за деревьев вышли наёмные убийцы с кинжалом и шпагой и как я спешил заколоть двоих, пока один не добрался до моей женщины…
…И как она сразила его метательным ножом…
…Как я мучался от яда… В очередной раз…
…Как я заколол шпагой налетевшее на мою женщину рядом с нашей усадьбой натравленное на неё большое хищное животное…
«…Вы живы?» - прозвучал спокойный ледяной голос…
…Московский менуэт… Её глаза… Мои поседевшие не от возраста волосы…
…Как я шёл по площади, и ледяной ветер и первый снег полностью отражали состояние внутри… Страха и холода… Я шёл убивать, с ничтожно малой вероятностью выжить самому…

…Как моя женщина умирала у меня на руках…
…Вместе с моим так и не родившимся ребёнком…

…Как я, находясь на самой вершине, удалился в тайную комнату и покинул это тело и этот мир.
Тело осталось сидеть с бокалом в руке…

Дождь. На улице и в душе.

Пятница, 19 Июля 2013 г. 18:39 + в цитатник
Ко мне прилетела птица,
В ключе принесла ключики
Я открыл замок на двери,
Потом я открыл наручники...

Без заголовка

Среда, 10 Июля 2013 г. 20:18 + в цитатник
Бергтора… Слушаю сейчас, дышу этим… Всё же, я – славянин.
Я помню себя таким, несмотря на мою нынешнюю смешанную генетику. Мне это много ближе, чем та же Европа или Скандинавия.
Русь. Князь. И, как ни странно, православие. Сейчас которое существует. Оно неплохо частями накладывается на то, что я помню оттуда. И это цепляет, это поддерживает, структурирует мой мир, даёт основу ему и является прекрасной опорой.
Сейчас меня понацепляли в очередной раз. И если раньше я погружался в это с головой, окунался в боль и наслаждался этим, то сейчас… Это скорее даже приятно. Потому, что я стал сильнее и перестал этому принадлежать. Моя боль теперь – ноющие раны, заживающие и чешущиеся. Царапины. И сейчас это скорее всё же приятно, нежели больно.
Уединение… Вот, что мне сейчас так необходимо. В этот раз – полное.

Без заголовка

Среда, 03 Июля 2013 г. 18:59 + в цитатник
Пора выдохнуть, сделать паузу и что-нибуть написать.
Просто для себя.
Есть у меня такая вот внутренняя потребность.
Всё-таки этот дневник у меня получается куда как более личным, нежели то же ЗБГ, хоть здесь и меньше пишу.
Несколько единиц сдохших нервных клеток за последние пару дней+недосып - и вот, я уже с ног валюсь.
Пора, действительно, в отпуск.
Друг предложил автостоп. Прекрасная идея. Обалденная практика для меня, юриста, который привык просчитывать всё заранее на несколько ходов и чётко придерживаться плана. Хоть и спонтанность здесь тоже не в последней очереди.
Автостоп... Меня ждёт поездка в Киев, Одессу и Севастополь. Так запланировал.

Увидим, что получится...

Без заголовка

Пятница, 28 Июня 2013 г. 13:27 + в цитатник

Страйкболл... Надо признать, мне весьма и весьма понравилось.
Много всего интересного и полезного узнал и по оружию и по тактике.
Набегался так, что потом спал 15 часов.
На всякие отчёты сил нет, так что пара фоток

Без заголовка

Пятница, 21 Июня 2013 г. 15:49 + в цитатник
Надо прекращать так экстремалить… К валу работы (и всё срочно) я кое-как притёрся. И то, некоторые обещания я уже несколько месяцев выполнить не могу.(
Любимая уехала под Тверь… Я тут.
Впереди «сутки на броне».
Сегодня подхватил рюкзак, сумку, рванул на Домодедовскую. Подал доки на паспорт. Ещё раз придётся подавать.
С трудом нашёл часть экипа в своем прошлом доме. Рванул на работу в полной выкладке.
Видимо, уже на работе переоденусь. И вперёд, на броню… В воскресенье или в понедельник обратная схема.

Человек-Животное

Четверг, 13 Июня 2013 г. 00:37 + в цитатник
Почему столько противоречий? Где заканчивается животное и начинается человек? Что есть правильно при меняющихся обстоятельствах?
Всё переменчиво. В этом мире прежде всего нужно выжить. Стать на ноги. Обрести силу, власть, авторитет, харизму и кучу полезных навыков.
А когда это всё есть - что дальше? Дальше появляется выбор - ты или движешься дальше тем же путём животного, выживая и приобретая себе бОльшие блага, чем те, которые тебе действительно нужны - или становишься Человеком, эволюционируя.
Если у тебя есть все возможности - и ты не идёшь на поводу у своих желаний либо вколоченных из вне убеждений - ты Человек. И неважно, кто ты и как живёшь.
Если у тебя навязанные цели и ты стремишься только к ним - ты животное и им всегда останешься.

Я, юристъ

Вторник, 11 Июня 2013 г. 11:43 + в цитатник
Недавно на мать моего друга напал один придурок...

Ударил её кулаком и послал в нокаут.
Мать не стала заявлять в ментовку во избежание осложнений, хотя мы все её убеждали. Дескать, не научишь идиота.
Такая вот ситуация. И таких масса происходит.
Что выбрать? Молчать или бороться. И как бороться?
___________________________
Вчера у меня было дело о снятии с очереди граждан. Абсолютно выигрышное. Выигранное на первой инстанции.
Но судились мы с Департаментом. И, как следствие - Мосгорсуд отменил Решение и отказал. В результате старых людей сняли с очереди. Не имея ни одного основания на то.
Ни одного.
Я всегда был идеалистом - хотел бороться за права угнетённых и помогать обиженным. Да, звучит глупо и наивно, но это так.
Я пошёл в юриспруденцию, что бы защищать правду. Искать справедливости.
Очень быстро я понял, что правда - очень субъективная штука. Потому что правы и не правы, в конечном итоге, все.
Точно так же дело обстоит со справедливостью.
Порой очевидная несправедливость бывает правдивой. А очевидная правда - ложью.
Где грань? Где правда? Где справедливость?
Всё это понятия относительные.
В этом мире действительно всё решает сила. Неважно, в какой форме. Физика, деньги, власть, связи...
Закон естественного отбора.
Но, при этом, извращённый закон. Закон системы, в которой мы живём.
По этому закону осудили девочку, стрелявшую в напавших чурок из травмата.
По этому закону миллионы людей лишались жилища, заработка, свободы. Какие-то - совершенно незаслуженно.
Но лучше у нас ничего нет. Это система. Да, гнилая, коррумпированная, несправедливая...
Но это система. И построить альтернативу крайне непросто.
При подобных законах, в условиях постоянной войны - когда думать о духовности?
Да, испытания закаляют, мы растём, движемся, развиваемся, любим и ненавидим, становимся то почти богами, то жалкими червями - жизнь идёт.
От нас ничего не зависит...
________________________________
В наших руках очень многое.
От нас зависит то, какой будет наша жизнь. Наше отношение, наши привычки действовать или тормозить во многом определяют то, какими мы становимся.
Мы сами строим свою жизнь и сами её разрушаем.
Моя судьба была идти в цирк. У меня цирковая семья почти в полном составе. Для меня цирк - это моя жизнь. Моё детство.
Однако... Я юрист.
Потому что я вижу, что бы со мной было, пойди я иной дорогой.
Раньше я ездил по разным городам и странам. Я выходил на манеж и мной тоже восхищались, как и всеми.
Да, не настолько, как заслуженными профи. Но всё же это было.
Я ставил танцы для артистов, координировал подтанцовку. И после представления люди приходили и говорили мне "спасибо" за то, КАК я это делал.
Я танцевал на улицах, участвовал в баттлах, начал преподавать...
А затем была травма... И полное отсутствие движения.
Я прошёл разные неформальные течения, религии, секты, оккультизм, пережил смерть друга, несколько предательств и шантажей. Да что говорить, почти у каждого есть подобный свой суповой набор.
Я деградировал почти до уровня дебила. И вот, я всё ещё жив пока.
Восстановился. Нашёл самое главное в своей жизни - свою Любимую. Начал работу. Стал винтиком системы.
И, как ни странно, это приблизило меня к той самой свободе, которую я так искал.
Это дало мне выдержку.
Это дало мне терпение.
Это дало мне понимание цены многих вещей. В том числе своих и чужих бед.
Это отучило меня от "жажды аплодисментов". В какой-то степени.
Это дало мне дисциплину.
Это...
__________________________
Можно убежать от системы. Но твои проблемы останутся в тебе. И решать их надо именно там, где они возникают.
Я предпочитаю клин клином. Боюсь высоты - добро пожаловать в роуп и парашютный спорт.
Я боюсь драки? - Занимаюсь разными видами единоборств с 16 лет.
Я не умею танцевать? - Я сменил 6 танцевальных школ и организовал свою.
Я искал свою любовь? - Я нашёл Её после многих ошибок.
_______________________________________________

Что впереди? Если продолжать двигаться так же - примерно то же, что и позади. Если только ты не идёшь вверх.
А человек так устроен, что ему надо куда-то идти. Или просто сесть и сдохнуть. Либо медитировать и т.д. Но не знаю, есть ли в этом смысл.
Я отрёкся от многих старых вещей. У меня остались лишь несколько, которые даже меня напрямую не всегда касаются.
Остальное - тлен. Я понимаю, как всё преходяще и насколько всему своё время.
Я слишком многое понимаю,что бы легко относиться к жизни. У меня обострено чувство справедливости.
Скажу коротко: МНЕ НЕ ПОХУЙ на проблемы других. Гораздо больше порой - на свои собственные. Просто не всегда есть время их решать.
Сейчас всё изменилось, потому что мои проблемы - уже не мои, а наши. И это перешло в приоритет. Это нормально.
Семья, быт... Вышло на первый план. Вероятно, система ценностей изменится ещё. Не знаю. Уже не знаю ничего.
Видимо, я стану к зрелым годам жутким консерватором в каких-то моментах.

Любовь и ненависть

Среда, 08 Мая 2013 г. 15:48 + в цитатник
Казалось бы, сколько можно о них говорить?
А вот вчера понял, что и мне есть, куда вставить свои 5 копеек.

Итак...
Я всегда утверждал, что не знаю, что такое любовь.
Ну, то есть понятно относительно чувству, отношения и т.д. Но это всё лишь проявления.
Что собой представляет сама любовь вне её проявлений? Не чувства, не мысли - что?..
Что её вызывает? Как это работает?)
Сложно сказать... Точного определения я не нашёл даже сейчас.
НО.
На примере ненависти я, возможно, приблизился к пониманию.
Итак, ненависть. Я вчера, испытывая невероятную ненависть, начал анализировать себя.
Разложилось всё в интересную схемку.
Выведение из баланса (гнев, гордыня, зависть, похоть, лень, страх, догмы, вина и долги) ведёт к раздражению, унынию, боли, слабости - что в свою очередь приводит к ненависти.
Просто так ненавидеть ни с чего - не будешь. Спорно? Разумеется.
Как и многое в этом мире. Для меня очевидно, что негатив имеет причины. Для него нужны условия.
Соответственно, ненависть - лишь производное.
А теперь переворачиваем.
Любовь возникает тогда, когда созданы для этого условия. Пусть даже вопреки. Это всё равно условия.
Это можно сравнить с костром.
Условия: дрова, сухие непременно/бензин/газ/любое топливо/кремень/кресало/спичка/факел/зажигалка/воздух.
Собственно, чем кормишь - таким огонь и будет. И по цвету и по интенсивности и по иным качествам.

Резюмируем.
Мы сами ответственны за то, что происходит в нашей жизни. Любим мы или ненавидим - условия для этого создаются нами и только нами. С помощью окружающих или без неё. А любовь и ненависть - просто следствия.
И оба обладают огромной силой. Стоит подумать над этим.

Без заголовка

Среда, 08 Мая 2013 г. 15:14 + в цитатник
Мне 25.
Я женат, работаю. Имею свои хобби, родных, друзей, врагов.
Полный набор, одним словом.
Мне бывает невероятно плохо. Бывает, испытываю и потрясающее наслаждение разного рода.
Мне неизвестно, сколько мне ещё осталось жить. Да и важно ли это?
Самое важное в моей жизни я уже нашёл. Это Любимая.
Что до остального... Это важно. Невероятно важно.
Потому, что от условий также будет зависеть, насколько будет счастлива она. А, значит, я тоже.
Мягкость мужчины и твёрдость женщины... Непривычно это сочетание.
Но так и есть.
Мужчина размякнет без женщины. Женщина без мужчины засохнет.
Лишь гармония даёт мужчине его мужество, а женщине-её женственность.
_________________________________________________________________

Но речь об ином. Обо мне. И о всяком молодом мужчине, который продолжает своё становление.
Как правильно сказал Шаман : "Ребёнок опирается на родителей, подросток - на них же, учителей и друзей, молодой мужчина - на друзей".
Его спросили: "А взрослый мужчина?".
Он ответил: "Взрослый мужчина ни на кого не опирается, но сам, если желает, может стать опорой. Для государства, например. Если захочет".
А ещё он является опорой для своей женщины, родителей, детей.
Если он мужчина. И если он выбрал этот путь.
Опять же, если выбрал - отступать поздно. Думать надо раньше)
__________________________________________________________________

Вполне интересна мысль о стремлении к совершенству. Во всех религиях она есть.
Самое забавное, что она естественная для человека. Нам всегда всё мало, всегда должны к чему-то стремиться.
Иначе мы начинаем умирать, и жизнь уходит из нас.
Новые впечатления, сексуальные партнёры, бизнес, страны, занятия...
Всего не перечесть.
И, самое интересное, что добившись чего-то мы должны идти дальше. Иначе всё прах и тлен. И воспоминания.
My memories...
___________________________________________________________________

Ненависть и любовь. Об этом отдельно.



Процитировано 1 раз

Майские

Понедельник, 06 Мая 2013 г. 10:51 + в цитатник
Нервы... Сны... Страхи...
Ощущение себя в ловушке. Ощущение, что тебя загоняют.
Внешне-всё хорошо. Загородный дом, собака, родичи.
НО ОТКУДА ЖЕ ОЩУЩЕНИЕ ЯРОСТНОГО ОСКАЛА МОЕЙ ЗВЕРИНОЙ ИПОСТАСИ, МОЕГО ВОЛКА?!

Откуда поглощающая всё едва сдерживаемая ярость и желание кидаться и рвать зубами всех вокруг?!
Любой человек-потенциальный враг, несомненно. Что не мешает относиться к нему вполне прилично и приходить на помощь в некоторых случаях.
Но эта мысль о враге раздута неимоверно.
Все дни с Вальпургиевой ночи меня преследовало это чувство-чужого и враждебного рядом.
Несло мертвечиной и гнилью.
Я кого-то бил, молился, старался отрешиться, чистился, медитировал...
Не помогало.
В конце-концов, мы сели и разобрались.
Увиденное нас ошарашило.
Нежить. Много нежити. Целое кладбище.
Поднятое в Вальпургиеву ночь и направленное на нас.
А дальше... Ритуал. Добрый, хороший, оберегающий.
... И чувство огромнейшего облегчения... Как будто больше нет войны, и никакая угроза не нависает над нами.
Ярость уходит. Уходит восприятие людей как скопища пороков и врагов.
Люди снова святы. Не собой, а тем, что глубоко внутри. Вновь отражение.
Значит, внутри так же. Чисто, тепло, спокойно и уютно. И светло.
Этот бой мы выиграли. Я даже не буду наказывать виновника.
Нет смысла. Виновник сам доиграется и уже скоро. Увы, я ничего не могу сделать для этого человека.
Человек примитивен, не развивается и не понимает собственной ограниченности. Я отразил его и показал. Но увиденное его совершенно не порадовало.
Буду надеяться, что у него всё будет хорошо. Буду молиться за него.
Ведь люди, творящие гадости, ненавидящие, завистливые - очень несчастны. Их стоит пожалеть, если не можешь помочь.
И отойти.
Каждый выбирает по себе.

Если б я...

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 20:38 + в цитатник
Я тут задумался о такой вот позиции.
Если б я был сам себе злейшим врагом - чего бы я пожелал самому себе?
Ну, наверняка тяжёлых болезней и всяких гадостей, смерти в конце-концов. Это понятно. Но просто от желаний человек не сдохнет. Надо его к этому подтолкнуть.
Что бы я делал?
Во-первых, я убедил бы его в его никчёмности, ничтожности, слабости и беспомощности. Навязал бы свою волю, подчинил бы, зазомбировал и поработил.
А дальше начал бы издеваться. Если это мой злейший враг - мне было бы приятно видеть его мучения и мучить-как можно дольше, пока не наскучит. И потом убить.
Но до этого я бы насладился сполна его страданиями.
Я разбил бы его семью. Любой ценой. Оторвал бы его ото всего, что его поддерживает, за что он цепляется. уничтожил бы и попрал его веру, навязав свою и показав ему всю её прелесть.
Я бы развратил его, раздул бы его гордыню до небес, возвёл страхи в абсолют, довёл лень до нереальных размеров.
Я заставил бы его поверить, что жизнь отвратительна и единственный способ существовать-это боль и страдания, но, при этом, манил бы благами и наслаждался бы тем, как он умирает, пытаясь дотянуться до этих благ как белка в колесе, умирая день за днём всё быстрее, иссыхая, словно дерево с подточенными корнями...
Я вовлёк бы его в то, что обещает наслаждения, что дарит временное облегчение от боли - наркотики, разврат, алкоголь. День ото дня ему требовалась бы всё бОльшая доза впечатлений.
Я подстроил бы всё так, что он заразился бы неизлечимыми болезнями и знал бы об этом. Что он обречён.
Он опустился бы до оргий и извращений всякого рода, в том числе и гомосексуализма, с лёгких наркотиков перешёл бы на тяжёлые, а алкоголя требовалось бы всё больше.
Он перестал бы думать обо всём, кроме погони за наслаждениями...
...И тут я бы отнял у него всё - все эти наслаждения, всё, от чего он стал зависим. Вдобавок него начались бы бесплодие и импотенция.
А я стоял бы рядом, глядя, как умирает в нём прогнившее нутро.
Как он орёт от боли, мечется, алкает хоть глотка облегчения - и не будет его.
Его прежние игрушки будут рядом - но он не сможет до них больше дотянуться - я не позволю.
Я буду стоять рядом с самым дорогим в руках для него. И будет он умолять меня дать ему хоть каплю. Напрасно.
А дальше... Если он останется жив после этого и сумеет выбраться, я вновь вовлеку его в это. Это будет гораздо проще - он уже знает сладость этой грязи, этого разврата, этого паденья... Либо страсть к играм. Любой другой наркотик.
А если каким-то чудом он сумеет устоять, я навяжу ему другое: фанатизм в другом направлении.
Он будет изматывать свою плоть "практиками", грезить о чистоте и совершенстве не замечая, как рядом члены его семьи умирают и не получают от него ни помощи ни поддержки.
Я вновь займу его самим собой и раздую его Эго до чудовищных размеров. Сделаю "святым", поставлю на пьедестал.
И развращу его иным образом: он станет мнить себя богом, этаким началом и концом всего сущего, станет "учить жить правильно".
Он может приобрести учеников - слабых людей, неспособных идти без пастуха. Он также будет навязывать им свою волю, не ведая, что выполняет мою. Он получит власть. Мнимую, но власть.
...А потом ему, ослепшему от своего "величия" я покажу его истинное лицо - я покажу всех его родных и близких, кто нуждался в нём и умер(это я тоже подстрою) именно потому, что его не было рядом. Я покажу ему мнение о нём всех остальных людей, его бывших друзей. И покажу ему реальность, стяну розовые очки и разрушу все его опоры и догматы.
И тогда умрёт в нём последнее живое, если оно ещё останется к тому времени. Он будет терзать себя "напрасно прожитой жизнью".
А я постепенно буду подкидывать ему мысли о том, что выхода нет и что смерть - единственный выход. В ней спасение, блаженство, не будет больше боли и страданий.
И дальше... Он умрёт. Но нет, не сразу, о, нет. Это было бы слишком просто и слишком рано. Слишком.
Я подскажу ему способ самоубийства. Но он не умрёт. Его парализует.
И я заберу его и помещу...правильно, в самую обычную больницу России. Посмотрю внимательно на персонал сначала...
...И если персонал меня удовлетворит, оставлю его там. На него будут сыпаться насмешки. Его будут обзывать и оскорблять по всякому, тушить о него бычки (он же всё равно не чувствует!). Он будет лежать в своей одиночной палате без окон и телевизора и рядом не будет никого.
Я сам буду наблюдать за его мыслями, не появляясь. А через месяц-другой приду к нему.
И расскажу всё о том, какая он мразь, как много боли и зла он причинил, как было бы ему лучше вообще не родиться. Я оскорблю по очереди всё, что было ему когда-то дорого: его родителей, всех родичей, бывшую жену, друзей, его дела, работу, увлечения, веру... Всё, всё по очереди. И он будет меня слышать, понимать и знать, что это правда. И не мочь ответить.
Он будет знать, что он обречён ещё долгие годы лежать вот так, в собственных испражнениях, которые нерадивые медсёстры не удосужились за ним убрать, терзаться чувством вины по прошлому и не видеть просвета в будущем.
Я иногда буду наведываться к нему, если мне не надоест - воткнуть очередную иглу в этот жалкий комок боли.
И, когда придёт его последний день, я буду рядом. Больше не будет никого. И он будет умирать. И видеть меня. И я расскажу ему всё.
О своём участии в его судьбе. И о том, что, в конечном итоге, он сам сделал этот выбор. Спасибо мне_))
А ещё он узнает, что могло бы быть, выбери он иное. И будет он горько жалеть и раскаиваться, но будет уже поздно.
... И Смерть скрутит его под мой заливистый смех!..

Без заголовка

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 14:35 + в цитатник
Последние мои записи всё более проникнуты болью. Потому, что мой образ жизни убивает меня.
Но... Знаете что?
...У меня есть мечта...
Даже не так.

У МЕНЯ ЕСТЬ МЕЧТА!!!

И я делаю всё, что бы она воплотилась в жизнь. Я нашёл самое главное - Любимую.
Это обычно сложнее всего. Ещё более непросто удержаться от ошибок.
Это бой. Насмерть. Потому, что до самой смерти.
Здесь нет полумер, нет компромиссов.
Всё меряешь собой, сам о себе всю правду знаешь, как бы ни пытался себя обманывать.
Не суть важна оценка окружающих.
Важны 2 оценки - самого себя и твоего Любимого. Твоего родного человека, с которым вы проросли друг в друга.
Потому, что это - тоже ты, но твоё отражение, твоё Зеркало. Твоя половина. Поэтому и оценка его - всё равно, что своя собственная.
Предельно близко. Предельно искренне. Предельно понятно.
______________________________________________________

Я фантазировал, что бы я изменил в своей жизни, если б знал, что жить мне осталось ещё день, ещё месяц, ещё год.
Мой ответ твёрд: НИЧЕГО.
Я не стал бы никуда рваться. Не стал бы развлекаться как мог. Я продолжил бы делать то, что я делаю. Не знаю, возможно, взвалил бы на себя ещё больше работы.
Но я обеспечил бы мою Любимую по максимуму.
У нас появились бы дети...
И, возможно, мы съездили бы вместе в наше Путешествие.
Я не стал бы с этим тянуть. Вот единственное отличие. Потому, что это-главное в моей жизни.
Вот чего ради я себя мучаю сейчас. Когда захлёстывают проблемы и боль - порой теряешь ориентир.
Но Любовь - действительно путеводная звезда, маяк, сияющий ярко сквозь шторма жизни, сквозь мели, рифы, штили, освещающая и акул и пиратов.
И наслаждаться путешествием с Любимой к этому маяку-значит уже быть там, уже лететь вместе бок о бок, как две чайки в полёте-танце над волнами.
И когда один из нас ослабевает, второй несёт обоих. Так было и так будет.


Поиск сообщений в Любящий_Свет
Страницы: 10 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь