Я разрушен до самого основания.
Лишился практически всего, чего добился в жизни.
Моё прошлое... словно стёрто. Нет, есть фрагменты, но по ним не сориентироваться, не ответить, что за личность была созданаи достигла этого всего.
И вот, я собираю себя заново. С фундамента.
Ввиду пошатнувшегося здоровья я вынужденно вернулся к родителям.
Пожалуй, в последнее оставшееся у меня место. Мой тыл. То, что я перестал было считать своей опорой.
И вот, свою последнюю опору я нахожу здесь.
Моя нынешняя женщина дарит мне вдохновение, но не может быть для меня хоть сколько-то значимой опорой, поддерживать меня и быть тылом. Не тот тип отношений. Когда-то для меня таковой был мой дом и моя супруга. Но это - в прошлом, этого больше нет.
Мои друзья - их у меня лишь 5-6 человек максимум из тех, в ком я уверен на 100%. И хорошо, что есть такие люди. Но это, опять же, не полноценная точка опоры, а, скорее, руки и плечи рядом.
Здоровье я сейчас восстанавливаю. Это больно и мучительно, но ничего фатального. Это - одна из моих самых серьёзных точек опоры. Моё физическое тело сейчас страдает от прошлых решений - от того, что происходило за последние полтора года. Было больно.
Работа... Сейчас её нет. Это одна из моих главных точек опоры. То, где я профессионал. Моя основная деятельность. Да, я не особенно жалую юриспруденцию. Но так я могу зарабатывать достойные деньги и служить людям. Это доставляет мне известное удовольствие, так, что даже специфика работы, все её сложности, больше не пугают. Лишь бы было, ради чего.
Финансы... Тут, как и во всём остальном, всё очень грустно. Мне почти 30, и у меня ничего нет. Но будет. Финансы не просто являются точкой опоры, а ещё и инструментом для укрепления всех иных точек опоры. И этот вопрос я сейчас решаю в первую очередь.
Многое забыто вследствие пережитого шока, от которого я отошёл только в начале сентября. Но сейчас время переступить черту и завершить круг, начав всё с самого начала.
Время строить фундамент.

Итак, после полутора лет адского треша я, наконец, вынырнул.
По-настоящему, хотя я каждый раз именно так и считал, стоило мне перестать мучиться от боли.
И каждый раз меня окунало обратно.
Сейчас же... действительно всё. Мне может вновь стать сколь угодно больно, но уже не сложит.
После того, как я оказался, без дураков, под угрозой поехавшей крыши, я просто попросил о помощи. Наверх.
И мне помогли.
Двое людей, не знакомых друг с другом, оба ассоциирующие себя с архетипами "дракон" и с одинаковыми именами по-разному сказали мне одно и то же. И я услышал.
Всё это время я пытался доказать себе, ей и окружающим, что я достоин её, что я могу соответствовать её ожиданиям, как-то отомстить, самоутвердиться...
Вчера же я просто остановился. И услышал Себя.
И вот, я вынырнул. Жизнь и ощущения сразу же изменились.
Я прекратил употребление алкоголя, отошёл от разврата, перестал гнаться за деньгами и статусом.
Да, мне всё ещё больно от того, что моей семьи больше нет.
Но я очень рад, что сейчас Маша сильна, гармонична и крепко стоит на ногах. Я принял в этом участие и в позитивном и в негативном смыслах. Как и она в моей судьбе. Мы сделали друг для друга всё, что могли, время прощального поклона.
А я... Я теперь устремился вперед, в лес, перестав рваться в небеса.
Птицам - небо и верхушки деревьев, зверям же - жить внизу по норам или в дуплах (смотря, какой зверь).
Я полностью расформировал свои звериные архетипы, весь мой зверинец ликвидирован. Настало время оставить это позади.
Сейчас для меня есть стремление к Любви как цель, как смысл и как образ жизни.
И это впервые наполняет меня счастьем и радостью безо всяких оговорок.
И я не хочу больше спать с женщиной, если её не люблю. Фитнес и страсть хороши, но это пройденный этап.
Я знаю, к чему это ведёт.
К боли.
Причем, к боли для женщины.
Потому как они это воспринимают чувствами.
В противном случае - это шлюхи.
Как и я.
Был.
Теперь же... Теперь я вновь с удовольствием помогаю своему окружению чем могу - и это наполняет меня радостью.
Вчера я решил проверить, всё ли верно - встретился со своей знакомой. Она немедленно начала зевать в моём присутствии.
Когда мне хорошо, тепло и уютно, у меня такая же реакция. Для меня это - лучший показатель.
Я поехал к бабушке только для того, что бы привезти ей сметану и творог, что бы побыть с ней, погладить её по голове.
В итоге, я нашёл там же лекарство от болезни, появившейся вследствие моего неправильного образа жизни.
Сейчас мне предстоит пройти ещё много боли и нервного напряжения - впереди врачи, разговоры с любовницами, поддержка друзей, смена работы, развод...
Но это Жизнь. И она - прекрасна.

Я устал от сильных женщин вокруг. Очень устал.
И дело не в том, что я слабее.
Нет.
Дело в том, что мне это не нужно.
И вот, встретив девушку, которая "девочка-девочка", позволяет себе капризничать, быть слабой и быть девочкой, я капитально втрескался.
Мне, внезапно, безумно захотелось слушать её капризы, истерики, наблюдать её действия и т. д.
Если раньше я это воспринимал слабостью и недостойным поведением, то сейчас я её на руках за это готов носить.
И ношу. Буквально.
То доверие, которое она мне дарит, отношение, которое я чувствую, заставляет меня чувствовать себя в разы сильнее и крепче.
За неё я готов сцепиться с кем угодно. Решать её проблемы. Обустраивать условия для её жизни.
И всё это только за её отношение.
Удивительно, насколько меняются ценности в течение жизни.
Я сейчас задействован в нескольких коллективах, где много женщин нетрадиционной ориентации.
И могу сказать, что они не сильно отличаются от тех женщин, которые окружают меня и позиционируют себя женщинами.
Внезапно. Но факт.
И вот, на этом контрасте после цепочки случайностей рядом возникает это чудесное создание.
И знаете что? Я ожил.
До этого из-за проблем на работе часть меня просто отключилась - слишком много боли и напряжения.
И вот - включилась.
Я привык к "мужикам в юбке". Порой с которыми приходится конфликтовать, кому принимать решение - не всегда это понимают правильно. Здесь же у меня карт-бланш, и потому все пожелания я выслушиваю и с удовольствием выполняю.
Правильно было сказано - не понять, чего хочет женщина. А и не надо понимать.
Надо просто любить, защищать, периодически гладить по голове и говорить ей, что она лучшая, а "они все твари", заботиться и любоваться ей.
И все её капризы и выкрутасы принимать как от маленького ребёнка. Она такой задумана.
И это - прекрасно.

Поря завязывать с темой.
Всё-таки очень сильно силы жрёт, а толку от этого не вижу.
Будь это продуктивно, я бы ещё понял.
А так... Нецелевой расход ресурсов.
Отказать.

Жизнь за поворотом - какая она? Что там ждёт, если поворот - слепой?
Бывает, он приводит к отличной стоянке с хорошим интерьером и прекрасным персоналом.
А бывает, что можно нарваться и вообще вылететь с трассы.
Вчера была годовщина, как нет нашего командира и основателя страйкболльной команды "Долг", в которой я состою - Авгура...
А ведь он казался вечным... Вечная память.
---
Многие вещи казались вечными. Заключенный брак. Состоявшиеся пары. Очень сильные люди. Места жительства.
Всё меняется... И очень легко меняется.
Сегодня узнал, что прекрасная пара людей, с которыми мы зачинали несколько интересных дел, больше не существует...
Люди живы. Пара - нет.
И, похоже, дела теперь тоже не будет.
Кто-то сливается с серьёзных проектов. Кто-то, напротив, подтягивается и поддерживает совершенно неожиданно.
Нет такого понятия, как стабильность. Это обман.
Вполне допускаю, что меня может занести по жизни как на самый верх, так и на самый низ. И в любую точку мира совершенно.
Так что... Тщательно выстраиваемый мир хрупок.
Правду было сказано - есть только миг...
Как никогда понимаю - и живу этим мигом. Потому что больше ничего просто нет.

А было ли когда-нибуть у Вас такое, что Вы понимали, что выросли из собственного окружения?
Что вам больше неинтересны ни их интересы, ни их цели, ни они сами?
Что Вы - абсолютно другой и не понимаете, как могли жить подобными устремлениями?
Было ли такое, что прежняя жизнь казалась Вам бутафорией, жалкой пародией на Вашу, настоящую жизнь?
И что абсолютно не представляете, какая она - Ваша жизнь, но точно знаете, что теперь идёте к ней, потому что жить по-прежнему невозможно?

Это песец, товарищи!
Я действительно был болен человеком!
И сейчас я в ярости на себя самого-это ж надо было так себя запустить!!!
Мой гардероб нуждается в 90% обновлении! У меня нет даже самого необходимого!
Мне было абсолютно все равно, как я выгляжу(дресс-коду соответствую и ладно).
Сейчас понимаю, что эти 90% вещей мне просто стыдно надеть! И далеко не все они сочетаются!
Здоровье-то же самое.И многое-многое другое. В целом ряде жизненных аспектов я просто в провале.
И виной тому-я же сам.
Теперь у меня абсолютно иное отношение и к себе и к тому, что и как я делаю.
Мне не нужно много. Мне нужно лучшее для меня. Моё.

В колонках играет - Сплин - прочь из моей головы!
Настроение сейчас - свобода!!!

Моя болезнь, сложившая меня на неделю, принесла великое благо.
Я же всё это время бегал от себя, бегал от боли.
И вот - свершилось. Я себя догнал. Моя боль и страх догнали меня.
И переколбасило меня едва ли не сильнее, чем тогда, на Хэлл, когда я принимал торжественное и "окончательное" решение о разрыве.
А теперь я "переболел". И морально действительно выздоровел. Стал свободным.
Господи, какой же это кайф! Я больше не болен ей!
Мне всё равно, что с ней, как у неё дела, какие у неё страхи и тревоги, что её волнует, а что - радует.
В моей голове на подсознании больше не сидит она, её нет в моих целях, мыслях, планах, мечтах, чувствах, наконец.
Наконец-то освободилось место для главного человека в моей жизни - меня самого.
По ощущениям - словно с тебя сняли 30-ти килограммовый бронежилет.
На эту тему непременно родится стихотворение.
Я больше не один. Я - един. И это - невероятный комфорт. Цельность.
Больше незачем пить - только в своё удовольствие. Больше незачем бросаться на любую движуху - только в своё удовольствие.
Больше не зачем забивать своё время, лишь бы не оставаться наедине с собой - напротив, именно это и есть самое приятное и прекрасное для меня время.
Ведь оно посвящено самому главному человеку в моей жизни - мне. И об этом человеке я очень и очень давно и незаслуженно забыл.
Сегодня я пел под гитару не выплёскивая накопившееся, а от души) Просто потому, что хотелось петь. Да, с больным горлом)
И это было едва ли не лучшее моё исполнение любимых песен)
Теперь песни, причинявшие боль, сменились предвкушением и мечтами - это самый верный показатель.
Моё сердце по-настоящему свободно.

После срыва 3-й попытки развода прошло время.
С той стороны - тишина.
Я описал всё, что со мной происходило это время, и у меня остался лишь один вопрос.
Какого хрена я это всё терплю?!.
На самом деле, уже эмоционального окраса даже нет. Тупо устал. И от боли и от внутреннего раскола.
Как-то привык. Несмотря на тягу, я сделаю уже не то, что должен, не то, как правильно, а просто тоже не выберу нас.
Как она не выбрала меня. Сейчас всё ещё сложно это осознать, что всё, созданное за 7 лет, рухнуло.
Но циклиться на одном мне надоело.
Да, всё было прекрасно. И было бы дальше. Но не будет.
С интересом наблюдаю за собой же дальше. Потому что как только уйдёт чувство вины, которое я сам себе старательно прививаю и привязанность с теплом - останется только голый факт.
И это спровоцирует ненависть. Я это прекрасно понимаю, и ещё поэтому себя останавливаю.
Но сейчас настало время закончить. Когда заканчивается счастье, заканчиваются боль и ненависть, умирает любовь и рассыпается в прах привязанность - приходят равнодушие, а затем и свобода. Настоящая.
И лишь тогда возможно новое счастье.

Если ты действуешь - у тебя должно быть Право.
Но помимо Права ты должен быть чист и совершенен, как инструмент хирурга.
Потому как не прихоть свою исполняешь, но необходимость.
Действуя, должно быть совершенным орудием - быть острым, чистым, гибким, прочным и совершенным.
Как меч или скальпель.
И только в этом случае ты вправе действовать.
Когда ты готов, собран, чист и совершенен максимально - ясно видишь, нужно ли вообще действовать, если да - то как.
И тут уже нет места ни сомнениям, ни колебаниям.
Ты видишь ясно. Правда за тобой.

Пришёл образ интересный...
Похоже, мой метущийся разум принял оптимальное решение и дал мне новую цель, которая уравновесила и принесла спокойствие.
С точки зрения психологии, подсознание выдало истинное глубокое желание.
Ну, или, если смотреть с точки зрения Темы, сверху прислали помощь)
Короче, мне, внезапно, захотелось женщину, которая была бы сильна иначе, чем я привык видеть.
Смирением неким внутренним. Тем, что она не боится быть открытой и слабой.
Нет, она не слаба. Напротив, этом её невероятная сила. Потому что ради такой женщины хочется делать действительно всё.
У меня, так уж вышло, пошло соперничество, битва за лидерство. Причём, на чужой территории. И, что логично, я покинул чужую территорию.
И вот, сейчас у меня начинает выстраиваться образ семьи, который был изначально, и который гораздо более мне близок.
Через то же проходил мой отец. И через это пройду я.
Но для этого мне нужно стать полярным той, кого я ищу и с кем жду встречи.
Мужчиной. С большой буквы. С необходимой твёрдостью. С возможностями. И материальными, в том числе.
Что бы я не просто желал, но и мог защитить её и уберечь, в случае необходимости. Умирать при этом необязательно))
Которая была бы такой же как я в чём-то, в чём-то - противоположной.
Постепенно её образ вырисовывается перед глазами.
Внешность я специально не рассматриваю и "замыливаю". Нечего человеку знать своё будущее.
Если эта вероятность сбудется - пусть сбудется так, как оно должно сложиться. Здесь я полностью доверяю Провидению.
Собственно, у меня есть твёрдое спокойное знание, что это будет. И что всё сложится лучшим образом. Семья... Одна из главных целей, ради чего я здесь.
А раз так, то пора мне завязывать понемногу с развратом, загулами и прочими деструктивными вещами.
Пора заниматься тем, что действительно важно.
И готовиться ко встрече с ней.
Может, прозвучит наивно, но мы друг друга непременно узнаем сразу, с первого взгляда. Узнаем и поймём. Ещё даже не будучи знакомыми. И впервые подойдём друг к другу так, как будто знакомы уже многие и многие жизни.
Возможно, так оно и будет, а, возможно, наши пути ранее никогда не пересекались - кто знает?
Так неинтересно, если б знали)

Мечты и фантазии... Мило и наивно. Но так будет. Я просто знаю.
У меня хватит всего, что бы выстроить свой маленький рай, сделать счастливой Её, наших детей и помочь некоторым окружающим стать таковыми.
Упорно образ старается стать чётким, но нет))) Никаких стереотипов типа "ни разу не крашенных волос, роста, фигуры, цвета глаз, мышц" и т. д. Всё будет как будет.
Я верю и доверяю. И когда это сбудется - я буду готов.

Наблюдаю в который раз цикличную картину: поднимаюсь, набираю силы, раскрываюсь, активно двигаюсь вперёд - и рраз - и внизу. Полный песец по всем параметрам. И дальше снова поднимаюсь - и т. д.
Цикличность.
Об этом есть много статей, не буду повторяться.
Сейчас мне снова придётся как бы умереть эмоционально. Перегруз.
Все эти дни я тащил и жёг на максимуме. Период был довольно длительный.
И вот, ресурс исчерпан.
Мне вспоминается фильм про терминатора, когда у него гаснет красный глаз- и остаётся бездушный кусок металла.
Так же себя вырубаю я. В противном случая меня просто сожрут - я уязвим, скорость реакции недостаточно, народ не чувствует силу и отпора - и начинает пробивать.
Для этой цели я просто отключаю вообще всё, что делает меня живым - творчество, общение, тусовки, увлечения и т. д. - и просто начинаю работать над поставленными задачами. На результат.
Режим "экономии энергии". Смс, телефонные входящие-исходящие звонки - ок. Что-то больше? Нет.
Базовые функции.

Не люблю обнажать душу, когда это кто-то видит, но тут меня знает лично максимум один человек, поэтому стесняться нечего.
Уже скоро будет год, как у меня нет семьи, а я понимаю, что ничего не меняется.
В очередной раз вскрывает по жене. И возникает очень амбивалентное чувство.
С одной стороны, то, что было, весьма унижает меня как мужчину. Когда женщина говорит, что никто не должен знать о том, что мы были вместе, что разводимся, что вообще никто не должен знать о нашей связи, никогда не звонит и не пишет первой, не даёт точного ответа, но, при этом, больно кусает при любой попытке сближения.
С другой стороны, я выбрал эту женщину как свою супругу... И всё. Я не понимаю, что такое развод.
Да, я сейчас делаю то, что должен. Я официально расторгну наш брак. Мы это заявление несём в ЗАГС уже сколько времени... И каждый раз что-то мешает. В эту субботу будет 3-я или 4-я попытка, не помню уже.
И всё же...
Я дал слово - и совершенно не собираюсь от него отказываться. Полгода я воевал за нас и пытался склеить разбитое - с той стороны не просто не было помощи - было противодействие. Что, опять же, показательно.
Сейчас я её понял. Может, не полностью, но понял её действия. Она защищает свой мир и не хочет боли. Что логично.
А вот что делать мне...
Я знаю, что я должен делать. Пойду и разведусь. В истории надо ставить точку, иначе она будет бесконечно тянуться.
Только вот есть одно "но". Которое разом перечёркивает всё.
Я по-прежнему её люблю.
У меня было с момента нашего расхода, как уже писал, более 5 женщин. Они все чудесны каждая по-своему, и к каждой я испытаваю своё тепло.
Но это даже близко не сравнится с тем, что я чувствую к жене.
И мне совершенно плевать, что она от меня отказалась. Что прошёл через череду унижений. Что боль была такой, что меня не брали ни алкоголь ни другие вещества.
Потому, что в итоге я стал в разы крепче и взрослее. И всё закономерно - мы должны были разойтись.
Но сейчас я сделаю то, что должен. Несмотря на то, что по-прежнему люблю её.
Предан ли я ей? При условии наличия у меня такого количества любовниц?
Да.
Кто-то посмеётся над таким заявлением, назовёт меня кобелём, инфантильным подростком, мудаком и т. д.
Да. Всё так.
Я заслуживаю любого из этих определений.
Но кому интересно, и кто решит узнать, почему же я считаю себя преданным ей - пусть смотрит глубже.
Гораздо глубже, чем самый страстный и эмоциональный секс.
И поймёт, что я живу так только потому, что у меня нет её.
Что единственная женщина, с которой я хочу быть, от меня отказалась.
Кто-то скажет: "Ты мужик или нет?! Хорош ныть, подбери сопли - и вперёд! Хочешь её - иди и возьми! Завоюй своё!".
Ребят, делал. Правда. Сделал всё, что было в моих силах. Объективно.
Больше я ничего не могу. Человек не хочет.
Лошадь можно привести на водопой, но нельзя заставить пить.
В своей зоне ответственности я сделал всё, что мог. Больше - только с течением времени.
Имеется ввиду обеспечение себя квартирой, авто и другими ресурсами. Что б смог обеспечить семью.
Беда только в том, что если она отказалась от меня сейчас и вернётся тогда, когда у меня всё это будет - значит, это не любовь.
А я, как бы её ни любил, существо гордое.
Да, я могу поступиться гордостью и позволить вытереть об себя ноги, если по-настоящему дорожу человеком.
Но только, во-первых, это ни к чему хорошему не приводит - человек перестаёт тебя уважать и окончательно борзеет, а во-вторых, я это делаю только до определённого предела. После чего просто поднимаюсь, стряхиваю того, кто по мне топтался, если человек пытается удержаться, могу ещё укусить или втащить профилактически - и отхожу. И всё.
А тут нашла коса на камень.
Я действительно люблю. Но уже давно позади тот предел, когда я встаю и ухожу.
Вот и получается, что я должен пойти наперекор тому, что говорит сердце. Отказаться от того, что мне дороже всего.
Хотя, если объективно, я всего лишь отказываюсь от созданного собой же образа и зависимости. По факту, нас уже почти год как нет.
Вырвать это я не могу - пробовал и не раз. На моей памяти это единственный случай, когда я не могу контролировать чувства. При том, что я умею влюбляться, тушить влюблённость, менять отношение и т. д.
Возможно, просто прошло слишком мало времени.
Возможно, я не хочу внутренне от этого отказываться по каким-либо убеждениям. Например, из-за убеждений о том, что любовь никогда не перестаёт и пр. и пр.
Может, просто боюсь признать, что если перестану любить - то никогда её и не любил.
Или желание пострадать, поныть, проявить слабость, протащить это в себе максимально долгое время, задействовать как внутренний ресурс, что б было чувство что "у-меня-внутри-живёт-искренняя-настоящая-любовь-которая-никогда-не-пройдёт-я-вообще-герой-что-с-этим-живу-и-так-правильно"-и т. д.
Так что, возможно, вся романтика - чушь и бред, а в основе лежит банальный страх разрушить ещё один миф о себе.
Только уж очень сильный страх, в таком случае.
Ибо не отпускает и не уменьшается.
Я максимально загрузил себя и свою жизнь.
В моей комнате живёт Бардак вместо меня, потому как я там появляюсь вырубиться от 4 до 8 часов и свалить.
Ибо стоит чуть расслабиться (как сейчас) - и началось.
Бегство от реальности.
Танц. проекты, работы, тренировки, танцы, преподавание - максимальный загруз.
Я действительно бегу. Потому что вечером вскрывает так, что мало не покажется.
Пока я бегу - я силён и собран, успешно и эффективно действую, работаю, продвигаюсь.
В принципе, хороший стимул и допинг. Самому себе тренер и палач.
Только что-то меня подзадолбала эта гонка. Ресурсы имеют свойство заканчиваться.
Собраться в точку я смогу только, когда будет достаточно времени на всё с запасом, с учётом моей скорости.
И да, время на просто отдохнуть и побыть одному - тоже.
Пора выстраивать режим, входить в него - и просто копить ресурсы.

Получил тут совет от подруги - и задумался.
Сейчас мне резко стало интересно найти себе женщину лет 35 - конкретно старше себя.
Уже полностью зрелую и сформированную как личность.
Именно в качестве любовницы - постоянку я не рассматриваю от слова совсем.
Само присутствие подобной дамы в моей жизни способно круто её изменить.
У меня были разные женщины - и старше и младше. Всегда предпочитал сильных, были и сильнее меня.
Но, в любом случае, было всё сопоставимо.
Сейчас же я, по сути, ищу человека, который априори меня превосходит по всем параметрам.
И это достаточно экстремально для меня психологически.
Вместе с тем, я понимаю, что это мне может дать.
Поэтому... Задача поставлена. Я начинаю поиск и найду её.

Каждый день на работе мозг выхолащивают в ноль.
Вчера было исключение - к большому моему удивлению.
Шеф свалил, коллеги все праздники находились в алкотреше и особо тоже не докапывали.
У меня же все выхи были танцевально-тренировочными, поэтому я несколько задолбан, но в отличной форме.
Всё-таки от цирка мне никуда не деться, это моё нутро.
Очень не хватает полноценного образования, но подтянуться смогу - в конце-концов, семья цирковая почти поголовно, подокапываю их вопросами.

Свершилось.
Парный номер на кольце впервые был показан на публике. И публика, надо сказать, оценила.
Я доволен.

У меня "подвис" один урок интересный.
Дело в том, что я патологически не могу причинять боль другим. И дискомфорт.
А если это и делаю, то только по крайней необходимости.
И это мешает очень во многом.
И когда я вольно или невольно (чаще последнее) причиняю боль, по мне это бьёт в разы больнее.
Считаю это слабостью, поскольку я огребаю в любом случае.
Будем исправлять.
Бывало ли у Вас такое, и как это лечить?

Я нахожусь в шаге от понимания главного.
Того, к чему стремился главные годы.
И, что самое смешное, печатая эти строки я только удаляюсь от цели.
Акцентируясь на ней и на себе.
Пытаясь осознать, сформулировать, запомнить, оставить зацепку...
И, понимая это, я продолжаю это делать.
Потому что боюсь. Я уже представляю, что меня там ждёт. Самое страшное в том, что... Ничего.
Вообще. Всё останется по-прежнему. И, как раз, этот самый страх разочарования меня и держит.
Ведь можно просто так взять и стать по-настоящему счастливым. Безо всяких доп. условий.
Можно кем-то и чем-то стать. Можно... Всё можно.
А тут ничего этого нет. Всего лишь осознание.
Мне не хочется рассуждать больше. Подходит к концу моё копание в этом. Раскладывание по частям...
Только полностью. Иначе это будет всё равно, что препарировать лягушку - кишки увидишь, а жизнь ускользнёт.
Так что... Живём...

Было прекрасное путешествие в Петербург.
Основной урок, который там получил, называется "дисциплина".

Именно поэтому я не буду больше распинаться. Если дисциплина - то во всём. Особенно, в рабочее время.
Не думай лишнего. Не делай лишнего. Совершенствуйся. Не останавливайся, а если останавливаешься - делай это продуктивно.
Отдыхай или просто наслаждайся сменой деятельности.

Снова зеркало.
Да, у меня появилась знакомая, которая во всём подобна мне. Я сам - зеркало. И она - тоже.
Но, с помощью поста ниже я вспомнил, что зеркалами в той или иной степени являются все окружающие.
Проекция собственного разума, так сказать.
И вот сейчас размышляю на тему пройденного и понимаю, что не всё ещё осознал и понял.
По сути, меня предали. Значит, оно есть во мне самом. Буду думать.

Решил поразвлечься, снял квартиру на сутки...
И понял, что повторять такое если и буду - то очень и очень нескоро...
Нет, всё было отлично, атмосферно и приятно. Но...
Суррогат, как он есть.
Настолько это всё дёшево и пусто по сравнению с тем, чего я лишился.
Да, я абстрагировался и получил удовольствие по полной.
Только вот без самого главного.
Мне всё равно. И было и осталось.
Так что чужих и лишних из своей жизни помаленьку буду сливать.
Потому как это просто трата ресурсов вникуда.
Гораздо больше удовольствия мне доставляет прогулка с горячим напитком по природе, приятная беседа, тренировка, книга или даже комп. игра.
Так что... Пожалуй, этап "во все тяжкие" подошёл к концу окончательно.

Уф...
Слава Богу, день Рождения позади.
Я окончательно в интроверта превратился.
Нет, мне приятно, правда, многие позвонили и поздравили с моей очередной годовщиной.
Но как же при этом заебали...
Целый день дергали звонками.
Это нормально, грех жаловаться, был к этому готов, но... Походу, моя социопатия прогрессирует.
Похоже, что рано или поздно я реально свалю из цивилизации на какое-то время на пмж.
И, чую, когда это время придёт - я даже колебаться не буду, не будет ни страшно ни сложно.
При должном экипе и подготовке в нормальной местности можно вполне хорошо жить.
Главное, что б это было не бегством, а следующим шагом.
Мне 28.
Я скоро разведусь.
И я рад, что сейчас мои социальные обязательства минимальны.
Но семья - то, что непременно будет у меня впереди, когда придёт для этого время.
Если придёт. А придёт ли - решать мне.

Штука классная. Пробовал разные системы, наконец знакомые подсказали "систему помидоров".
По 25 мин. = 1 "помидор". И он не делится - первое правило. Как единица времени.
КПД оч неплохой, однако... Пока строго соблюдать не выходит, расслабляюсь - кпд падает.
Но всё же, всё же...
Жаль, тишина в офисе гнетёт. С людьми так просто не побеседовать. Кусаются с поводом и без.
Сейчас буду пинками загонять себя в жёсткий график, потому что хочу успеть основные дела сделать.
Учитывая, что после разрыва я начал "заживать" и чувствовать людей снова так же хорошо - крышу мне сейчас сносит весьма неслабо.
Значит, и уровень дисциплины должен быть выше несравнимо.

Закончились праздники.
И вот, завтра первый рабочий.
У меня паника. Без преувеличений.
Настолько страшно мне уже давно не было.
Категорически не хочется выходить на работу и снова воевать, воевать, воевать...
Бесполезно, но очень болезненно и напряжно.
Да, завтра я встану и пойду. И выдержу, потому что вариантов других нет.
Но, чёрт возьми, как же не хочу!!!
Снова общаться с неинтересными и не нужными мне людьми, выполняя неинтересную и не нужную мне работу, что бы получить неинтересные мне деньги...
Лживые маски, скрытые эмоции... Я реально начал замыкаться после полугода работы тут.
Премии нет. Сроки то и дело заваливаю. Потому что тошнит меня от этой работы, что б её!
А не делать тоже не могу. Сейчас нужно запастить терпением, накопить денег - и стартануть.
Готовимся к своему делу.
Школа молодого бойца, блин...
И заметил - стоило проявиться страху - опять начинается рассеянность.
Отчего страха становится только больше.
Превозмогать на силе воли? Терпеть? Мотивировать себя? Переключаться? Отдыхать?..

Личка? Семья, любимая/ый, родители, дети?
Собственные удовольствия?
Работа/карьера? Деньги, статус, власть?
Одежда, еда, жильё, безопасность?
Душерная гармония? Интеллект? Духовное развитие? Саморазвитие как личности? Физическое здоровье?..
Что же главное?..
Все важно, по-хорошему, в той или иной степени.
Но есть самое главное. Непривязанность к этому.
В том числе, к комфорту.

Что же тогда останется, без всего этого?.. Останешься ты.

Нда... Когда же я научусь, что НИ-КО-МУ нельзя открывать личное и сокровенное, свой берег сокровищ...
Придут, обосрут всё, вытопчут, нагадят и ещё тебе что-то своё навязать и доказать попытаются...
Тьфу...
Мерзко и противно.
И это человек, который меня воспитал и поддерживал в самое чёрное время!
Да... Какие-то вещи нельзя открывать никому и нигде.
Так всем будет лучше.

...Чайная.
Лёгкая тихая спокойная музыка.
Эти тёплые глаза напротив. И это солнышко внутри.
Зеркало напротив Зеркала. Крайне похожие и абсолютно разные.
Где-то противоположные, где-то - неотличимые.
Эти руки, которые ненамного слабее моих. Это прекрасное физически развитое точёное тело, которое является едва ли не моим эстетическим идеалом.
Это существо, которое изначально воспринималось просто... Даже не помню уже, почему же мы встретились.
Я хотел её затащить в постель? А не факт. Изначально мне понравилась другая. Да и устал я тогда от попыток затащить в постель всё, что более-менее для этого годится. Не работает это у меня и всё тут.
Перечитал наш диалог специально.
Нда... А ведь она меня действительно заинтересовала. Многими своими высказываниями, начитанность, предпочтениями, видением...
Так что нет - встретились мы вполне с осознанием того, что друг другу симпатичны. Она, вероятно, тоже хотела просто пропустить всё через постель и двинуться дальше. Но не случилось...
...И вот, мы сидим и беседуем. В какой-то момент у неё включается состояние "нижней" - и я понимаю, что физически борюсь с желанием медленно доставлять ей боль и наслаждение.
Всё-таки общественное место.
Лёгкость прикосновений рук, взглядов, губ...
И беседа.
За чаем.
О рамках, границах и зависимости. О том, как оба этого боимся.
...И тут я понял, что к этому существу я уже не абсолютно равнодушен, как раньше.

Прошёл Новый год, прошла вечеринка.
Я отоспался, отлежался, побездельничал, выступил на вечеринке. Всё хорошо.
Но вот как всегда, о насущном.
Личка.
Размышляю - и понимаю, какой шикарный урок я тут получил в прошлом году. Многоуровневый.
Уровень первый - никогда не сдаваться.
Второй - самоуважение.
Третий - готовность к неудачам и боли.
Четвёртый - держать позицию.
Пятый - стереотипам - бой.
И, наконец, уже в этом году - зависимость.

Вот о последней скажу особо.
Я тут жаловался несколько постов назад на то, что "ничего не чувствую"? Что человек словно бы за стеклом?
Спешу себя же поздравить. Стекло идёт трещинами.
Правда, я не уверен, что буду рад, когда оно треснет.
На вечеринке ещё раз понаблюдал за единственной женщиной, которая мне сейчас по-настоящему интересна.
Нет, в сексуальном плане, безусловно, привлекают и 3-4 других, буду честным перед самим собой и теми, кто периодически развлекается, читая искреннее внутреннее содержание отдельно взятого меня.
Вопрос в другом.
Мы не пара. У нас нет постоянных отношений, заделов на будущее, видов и т. д.
Но. Мы не палимся в ролевой тусовке. Совсем.
Я даже здесь не выкладываю её фото.
На вечеринке я даже пару раз с ней потанцевал. Что было нормально в глазах окружающих.
Никогда бы не подумал, но танцевать мне с ней сложно. Я одиночка. И как танцор - в первую очередь.
Хастл я только начал изучать - и мне отчаянно не хватает базы. Боюсь не туда завернуть - и человек улетит в соседа или в ближайшую стену.
Так что заниматься, заниматься и ещё раз - заниматься.
И наблюдал за ней весь вечер. За её поведением в социуме без искажений.
И она знала об этом. И иногда мы встречались глазами. Чего не видел и не замечал никто. Как и должно было быть)
И это было интересно. Когда у двоих есть нечто, о чём не знает никто из окружающих. Кроме, разве что, моего друга. Который даже её не узнал)
Хотя, стоп!
Алё!!!
Какое такое "нечто"?!
Мы ж не пара, между нами, по сути, нет ничего!.. Или?.. Уже есть?..
Я стал замечать, что начал по ней скучать. Это и радует и пугает одновременно.
Радует - я выздоравливаю. Ожоги внутри постепенно заживают после разрыва с женой.
Пугает - я до ужаса не хочу повторения этой боли. А сейчас всё идёт к тому, что...
Нет, если бы я мог - я бы уже давным давно влюбился бы в неё.
Я пока не могу.
Но стекло идёт трещинами...

Выступили в клубе Вайнот...
Кстати, относительно неплохо получилось...
Ниже видео. И фото, которое давно обещал Ristokk)
http://www.youtube.com/watch?v=Q5IcM9hrw7Y&index=5...VQvJ2Zh7KxCmt4tSJDdPw9GhoFMMC9