Сегодня выдался чудесный день.Погода просто замечательная,на улице не менее 20 градусов.В академию совсем ехать не хочется,думаю один день можно пропустить.Сидеть на лавочке,на солнышке куда более приятно.Хотя я и сижу одна,но вставать и идти куда то совсем не хочется.Есть время побыть одной,подумать обо всем....Только я и мои мысли,и ничего постороннего.В такие моменты хочется жить,жить по-настоящему.Дышать совсем уже летним воздухом,чувствовать как солнце печет в спину,а прохладный ветерок обдувает тебя.Совсем не хочется спускаться с небес на землю....
Будний день, а все лавочки заняты,и каждый занят своим дело,но никто совершенно никуда не торопится.Единственное чего мне сейчас хотелось бы больше,чем сидеть и наслаждаться погодой,это любимого человека рядом.Но это в данный момент не возможно по двум причинам:
1.Он думает что я на учебе.
2.Он сам сейчас на учебе.
Я тут подумала что он что то долго мне не звонил,достала телефон и увидела пропущенный.Очень жаль что я не услышала.Мне его не хватает.Сейчас мне хотелось бы сказать,что очень люблю его и сильно соскучилась уже.Хотя все выходные мы были вместе,а сейчас я думаю что мы опять увидимся в конце недели.Это так угнетает,но с другой стороны,это ожидание как то подпитывает отношения.Я бы ему сейчас позвонила сама,но к сожалению денег на телефоне нет,и срок действия платежа истек,а как я уже говорила идти мне куда то не хочется.Думаю он догадается мне еще позвонить.Ведь мы хорошо чувствуем друг друга.Он звонит мне именно в тот момент когда я в этом больше всего нуждаюсь.Он у меня замечательный,Сейчас я думаю,что же я делала бы без него,как бы скрашивала свои дни.Возможно был бы и другой,но вопрос в том,были бы у нас такие чувства,такая страсть как у нас сейчас.Эти глупые ссоры,сцены ревности,и те нежные и трепетные поцелуи примирения...Как это романтично.Я влюбилась...влюбилась так сильно,что нуждаюсь в этом человеке каждую минуту, нуждаюсь в нем как воздух...С одной стороны это меня пугает,но с другой это очень приятно.Ведь я знаю,что он нуждается во мне не меньше.Не то что я это знаю,я чувствую это.
В его объятиях я таю,а все окружающее нас теряет смысл.Но как мне кажется, что любовь не вечна,я наслаждаюсь каждым мгновением проведенным с ним рядом,и думать даже не хочется о том,что когда то,его посетят мысли о том,что бы уйти от меня.Я знаю что он боится того же.Ведь мне не как два разных человека, а как единое целое.
Сейчас я решила подумать о своей ревности,и что с ней делать.Советы есть совсем разные.Эх....это жалкое чувство,чувство неуверенности.Вот только неуверенности в чем,или в ком?
В нем?В себе,или в наших отношениях?
Вроде он повода мне не давал,я тоже гуляю с друзьями,и большинство из них мужского пола.Думаю он так же чувствует себя,как и я,но не показывает этого,думаю он поступает правильно.
Или у меня неуверенность в наших отношениях?А что в них не так?У меня от него секретов нет,и он всегда рассказывает мне где и с кем был.От куда,откуда тогда это глупое чувство.Наверно мне надо расслабиться и перестать думать о ревности,а просто положиться на наше доверие друг к другу,не думать об этом и все будет хорошо.Я же не могу привязать его к себе.Мужчина должен быть свободен,но в тоже время должен быть на коротком поводке Знала бы сейчас моя зайка о чем я думаю,он не остался бы в восторге.Ведь он внушает мне,что главное в отношениях это доверие.И с этим надо согласиться.Я думаю,мне много предстоит над чем подумать,некоторые вещи поменять в себе,поменять не для него,а для себя. и думаю тогда некоторые вещи станут попроще для меня...

АААА!!!Сейчас у меня все хорошо !!!!уже второй месяц встречаюсь с тем другом (его зовут так же как и меня),мне с ним замечательно,можно сказать ,что я довольно всем,но это только можно сказать.На самом деле есть пара моментов,которые сильно меня напрягают...
Может для кого то это и не веские причины,для того что бы в чем то огорчаться.
Первая причина,это его лучшая подруга.Почему то,в жизни у меня всегда складывается так,что моих парней уводят их лучшие подруги,именно тогда,когда я этого не ожидаю.Меня это так расстраивает
Он проводит много времени с ней,многое рассказывает,рассказывает даже то что происходит у нас в отношениях,например причины по которым мы ссоримся.Дает ему советы,из за которых меня просто бешенство берет.
Пример:он гулял всю ночь,естественно я незнаю с кем,но по его словам с другом,я решила покапризничать,повредничать,мне не понравилось что он шарахался где то и я немного обиделась.Моя "радость" рассказала подруге эту проблему,она дала ему совет:"ты же не женат,какого хрена она устраивает тебе скандалы".
Я конечно все понимаю,но может тогда лучше ИМ быть вместе,чем нам?
Я жутко ревную,раньше я не показывала ревности,так как для меня это проявление слабости,но сейчас я просто не могу это держать в себе,она меня поглощает,я начинаю злиться,придираться ко всяким мелочам,становлюсь просто невыносима.Даже сейчас он мне позвонил и назвал меня ее именем!!!!!!!ну разве это не гадство,мне даже плакать охото чувствую себя как что то ненужное.
Один раз я даже ему сказала что ревную сильно его,особенно к подруге,на что он ответил не стоит.Но если б у него или у них не было взаимной симпатии,он бы так себя не вел.А самое ужасное что я действительно начала чувствовать у нему,что то серьезное.
Вторая причина,это то что он любит тусоваться,в выходные ночью он бывает очень редко,ладно б если он гулял со мной,но он с кем то кого я незнаю.
мне нужен совет хоть какой то,может я слишком капризная и требовательная?так девушки должны быть такими.помогите!!!!!помогите!!!!

привет!!!да,меня здесь давно не было!!!за это время произошло много событий,особенно в личной жизни,просто супер все.Я рассталась с Артуром,хотя это было сложно...сложно скорее не для меня,а для него.
Поздно ночью он написал,что больше так не может в наших отношениях что то не ладится,и нам надо разойтись,сейчас не лучшее время для серьезных отношений,типо времени не хватает,у меня на него и все тому подобное.Но посмотрим на это с другой стороны,если молодой человек безумно хочет увидеть свою любимую девушку,он приедет к ней по среди ночи,а не будет постоянно ныть о том,что вот у тебя на меня времени не хватает.Нет,извините,значит я после учебы,и работы,должна приехать сразу к нему,с учетом того что до дома я доезжаю к 22 00,и должна идти к нему.это безрассудство.ну вот он и принял решение разойтись.только через пару часов написал,давай начнем все с начала,я люблю тебя,не могу без тебя,я просто не выдержала и написала что надо бы ему определиться,да,или нет,хотя для меня исход давно был понятен.ну наконец-то с горем пополам он принял решение разойтись.не могу сказать что по поводу этого решения я была как то расстроена,скорее наоборот,где то в глубине души я ликовала,ликовала по тому что он меня бросил,хотя знаю,что это решение далось ему не легко.общие наши друзья говорили что у него началась депрессия,что после моего ухода он как будто потерял смысл жизни.возможно я заблуждаюсь,но во мне нет ни капли сочувствия и сожаления.хотя никаких задатков стервы во мне никогда не было.может просто не подозревала.ну ладно,главное,что наши отношения,тем или иным образом прекратили свое существование.
Настала очередь Вадика,с ним то вроде,было все хорошо,пока он не сказал что любит меня.это меня совсем убило.именно с этого момента он начал меня раздражать.меня бесило все,то как он говорит,как смотрит на меня,что мне пишет по смс.у меня был только один выбор,это разойтись.мне конечно было сложно сказать,но другого выхода я не видела.конечно он этого не ожидал. и опять же в этот момент когда говорила ему об этом никаких чувств не испытала,не жалости,ничего.это меня конечно настораживает,но не интересует по большей степени.Казалось бы всех отшила.но не тут то было.Друг который со мной на катке был,начал за мной ухаживать,дарил цветы,подарки на праздники,оказался таким заботливым,нежным,он давал мне все в чем я нуждалась,он приезжал,ко мне,когда я была дома уставшая после работы,он оказывал мне внимание которого не хватало.Конечно не сложно было догадаться ради чего все этого,что бы занять какую то часть моего сердца.И это получилось у него.для меня он стал самым замечательным,самым лучшим на свете,самым близким и родным.страшно подумать что будет если он уйдет.мне сейчас хорошо с ним.он тоже говорит что я та самая которую он давно искал,но по моему опыту,нельзя верить парням,но мне так хочется поверить в эту сладкую ложь,оказаться в этой сказке,где я принцесса,где нет ничего,и никого кроме нас двоих.только сложность в том,верить или нет.только стоит показать свою слабость людям,и они тут же бьют туда,где больнее всего,а особенно часто бывает с теми людьми которые тебе дороже всего.
мне нужен совет,верить ему или нет.отдаться этому чувству охватившему меня,поддаться порывам страсти,ощущений,любви,или контролировать все таки свои чувства,не казаться безумной,не плыть по течению чувств.может стоит рискнуть,а каковы последствия моего риска?разбитое серце,убеждение в том,что любви нет,а я ведь только в нее поверила,и что бы поверить до конца,надо поддаться искушению.
что делать,что?

Была недавно на катке,конечно настроение было шикарное,пока мне его не испортили его.Пошла с другом на каток,веселилась и тут пришел Вадик....Блин,почему вечно надо все испортить.он приревновал меня к другу,и устроил скандал.Мне было очень не приятно перед друзьями:)Пришлось извиниться перед другом и быстренько уйти пока скандал не разросся до мировых масштабов.
Когда я ехала,мне на телефон позвонил Артур,и тоже решил поскандалить.Сказал что я ему мало уделяю времени.Начал расспрашивать все что я чувствую к нему.Вот тут как раз я и не выдержала.Я выплеснула все что,у меня накопилось.Все что мне надоело,все что не устраивает.Мне пришлось рассказать ему,что он слишком много внимания уделяет мне.Артур вел себя ужасно(((( Он истерил так как никогда еще. Мне было очень не приятно слушать о том,что я бесчувственная эгоистка,которая не ценит чужих чувств. Он не прав.я ценю чувства,я не могу сделать ему больно.Это не в моих силах....Я опять теряюсь....Не знаю что с ним делать.

Сейчас я встречаюсь с двумя молодыми людьми.Мне кажется я окончательно запуталась.Я не могу выбрать.
Артур,это тот кому я посвятила свое видео.он добрый,нежный,заботливый.Казалось что еще нужно?Но в последнее время его забота обо мне просто начала утомлять.
Он каждый день,по нескольку раз говорит,что любит меня...я устала от этих слов.Мне казалось что о таких чувствах не кричат на каждом ходу.Это должно быть как то романтично,а в моей ситуации,эта громкая трепещущая фраза,которая заставляет наши сердца биться,теряет смысл.
В каждой sms-ке,в каждом телефонном звонке я узнаю о том,как он меня любит.только вот пишет он через каждые 30 минут,и звонит через каждый час.Я постоянно отключаю телефон,для того чтоб какое то время побыть на едине с собой,не слышать звуков разрывающегося телефона,не слышать о том,что он меня любит,о том как я ему дорога,и что он не знает что будет делать если я уйду.Может у меня просто жалость,некий стах после его слов,что вместе со мной уйдет смысл его жизни?
У меня был человек которого я любила,и после его ухода я смогла встать на ноги и двигаться дальше.Думаю и Артур сможет.Нужно всего лишь время.Для меня самой не совсем понятно почему,я до сих пор с ним.
Вадик,это второй молодой человек.Он милый,скромный,но в тоже время я с ним как за стеной.Мне с ним весело,я чувствую себя свободной,ничего лишнего,ни каких люблю..Просто болтовня на разные темы,прогулки под луной и звездами в хорошую погоду.Мне это так нравится...
Только вот на время нашей прогулки с Вадиком мне приходится отключать телефон,что б,хотя б в этот момент Артур своими,до боли приевшимся фразами не портил мне настроение....
Может кто то даст мне совет,по поводу того,что мне делать со всем эти?(((((

Наверно интересно почему я решила создать дневник?Неверное потому что меня перестали понимать друзья.Я сейчас объясню.
Я кокетка,не могу жить без того чтоб не построить кому нибудь глазки.У меня появляется много поклонником,но моя проблема в том что я не могу отказать (сказать что у меня есть молодой человек).Может конечно это безрассудно,но так получается.Сейчас у меня два молодых человека,мне кажется что они мне нравятся одинаково,я не могу выбрать.Это моя ужасная черта.
Я не всегда так плохо относилась к чужим чувствам.До того как плохо отнеслись ко мне.Теперь мне как то,очень сложно открываться людям.Может именно дневник поможет мне вновь трепетно относиться к чувствам других

Откровенные рассказы о моей жизни,тля тех кому интересно читать.