-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Леди_Фюрер

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2008
Записей: 21
Комментариев: 5
Написано: 26


эх..

Четверг, 01 Мая 2008 г. 00:11 + в цитатник
Завтра я переезжаю на его квартиру...то чего я больше всего хотела очень быстро пришло...даже не пришлось считать дни как в армии..теперь незнаю как я буду жить вдвоем и не знаю теперь когда появлюсь в интернете,но я счатлива

Я не верю в любовь...

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 23:12 + в цитатник
Сегодня я узнала что он общается с девкой которая ему всегда нравилась,которую любил,за которой ухаживал,может и щас любит.Он говарил что она красивая как то спяну,что она ему оч нравилась,вот и пусть к ней идет,смысла держать его я не вижу.У нас не такие отношения как хотелось бы мне.Все наперкосяк и сильной любви я не вижу.Я ее нечуствую вообще.
Мне очень плохо.Я весь день ели сдерживаю себя чтобы не расплакаца.Щас не сдержалась.БЕСИТ УЖЕ ВСЕ.Что ни день то вечно херня какая нить

Он так далеко от меня...

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 13:56 + в цитатник
Я чуствую как мы отдаляемся друг от друга.Ненавижу весну.Не хочу ничегоНе хоу ничего

Я больше не должна жить....

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 20:49 + в цитатник
 (699x481, 113Kb)
Я не хочу больше жить без него,на за его обращение со мной я его никогда не прощу..Возможно у меня не получится уйти из жизни физически,но я мертва душой

Так больше не может продолжаться...

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 11:39 + в цитатник
 (500x488, 42Kb)
Я не знаю как поступить в данной ситуации.потому что я очень сильно его люблю,а он походу просто мной пользуеца,впринципе как и все.Я заранее знала что так и будет,слишком мое счастье на реальность не походило.
Он начал мне врать,грубить,ему плевать на мое мнение..бещает одно,а делает совсем другое,не советуясь со мною и опять обманывает.Как я хочу все вернуть,чтобы он был таким как раньше,когда все только началось.
Я знаю что теперь он не остановица.Как только у него появляются выходные он пьет,но предлоги находит разные.
Вчера я его с работы час ждала в метро..а он оказываеца с кем то разговаривал и пиво пил..а на меня просто забил.Потом пошел к своим друзьям и начал с ними пить,мне было очень холодно,я замерзла,а ему было насрать...Потом они водку купили и опять ему было на меня насрать..он ваще обещал что мы уйдем через пол часа,опять наврал.
Итог был такой.Щас я дома с температурой,больным горлом и с отравленем от этой дешевой водки.
Что с ним делать я не знаю,но знаю что больше я так не смогу.Я не хочу жить.
А еще мы планируем переезд в мае в другую квартиру.Тока его матери каждый месяц мы должны платить по 12 тыс.С деньгами я явно не потяну.Чуствую такая семейка будет,что то типа предыдущей.Дома постоянно его дружки,музыка орет,на меня всем пох,лишь бы жрать им вовремя подавала,постоянные ссоры и пьянки.
Я так не хочу.Моя мечта по созданию счастливой семьи и уютного домашнего очага никогда не осуществица.Мне так плохо.я больше не хочу жить.Мне правда все надоело.Почему я тогда не уехала в Асбест?Можт меня уже и не было бы и мне не было так больно как сейчас.Ему никогда меня не понять,он вообще от меня отдаляется.Нет больше никакого взаимопонимания.Он больше не чуствует меня,мою боль.Я прада не хочу жить
Утрачен интерес к жизни.
Я думала он тот кто спас меня от дикой депрессии,когда я сходил с ума в одиночестве и любила Мишу.Я думала не полюблю,но полюбила и сейчас он просто убил меня.Разрушил весь мой тонкий мир.Все мое мизерное сччастье.

Без заголовка

Среда, 16 Апреля 2008 г. 13:18 + в цитатник
В колонках играет - SATARIAL-шлюха-смерть
Настроение сейчас - непонятное

В 1826 г. на собрании петербургской академии наук были представлены таблички с письменами и переводами, которые косвенно доказывали существование доатлантической цивилизации. Таблички и переводы были найдены на стоянке погибшей экспедиции в Зауралье. Собрание признало достоверность переводов табличек менуэйского эпоса.

Алессандро Вольта (Volta), знаменитый итальянский физик и физиолог, исследовав таблички, не нашел определения их химического состава, но обнаружил странные магнетические свойства. Лягушка, помещенная между табличками, получала способность полной регенерации тканей. Также он заметил, что гальваническое электричество этих табличек полностью изменяет химический состав крови, которая, в свою очередь, регенерировала пораженные клетки тканей. Алессандро Вольта умер в 1827 г., а менуэйские таблички были утеряны.

Работы по изучению регенерации клеток с помощью гальванического электричества были продолжены академиком Павловым совместно с Анхеликой Эосфор. Исследования были прекращены ими после того, как Эосфор бесследно исчезла, путешествуя из Москвы в Ялту.

Алистер Кроули в 1940 г. в Берлине изучал работы Анхелики Эсфор и письмена с пропавших менуэйских табличек. Продолжить свою работу Кроули доверил Гентеру Краузе, который в 1947 г. выступил с речью на собрании лондонского исторического музея. Своим докладом и предоставленными фактами он пытался доказать реальное существование вампиризма. Доклад Краузе не был принят серьезно и был высмеян собранием. Гентер Краузе умер в 1949 г. в психиатрической лечебнице города Франкфурт.

Нельзя отрицать то, что еще не доказано. Существуют ли миры, похожие на наши? Но события там не такие, как у нас. И вообще, знаешь ли ты свою реальность, или может за нее ты принимаешь сон? Ты не веришь. Имеешь право. Не верь и в то, что круглая Земля. Открой и сделай глоток бессмертия из Вавилона чаши. Ведь будущее началось сейчас, оттуда к нам пришло то, что уходит в прошлое…

Люди всегда предпочитали мечтать о чем-то нереальном, не обращать внимания на факты, искать миры на звездах и не замечать живущих на Земле. Будущее откроет перед нами тайну, давно сокрытую от вас. Реальны в мире среднем и два других. И боги ваши лишь титанов мысли, вселенские законы их деяния. Бессмертных мысли они сами, они есть кровь, текущая по вселенским жилам. А мысли, страхи ваши и желанья дают нам плоть. Бессмертия великий дар дают нам люди, что любим и лелеем мы с тех пор, как вырастили их из вод вселенских.

Неуязвим был король Тауса Бран, бессмертный властелин. Ни меч, ни стрела, и ничто другое не могло прервать его жизнь. И лишь дракона яд мог его убить. Яд, что бурлит кипящей водой в утробе зверя. Но стоит капле лишь на белый свет попасть, тотчас же обратится в пламя. Яд дракона, что заставляет полыхать солнце. И как-то приближенный короля, предатель из племени пиктов, польстился на его божественную власть. Убив дракона, он наполнил его ядом кол, и вбил его в грудь короля Таусы, пока тот безмятежно спал. Погиб король в дракона день, чья ночь короче остальных. Предатель же взошел на трон. Семь дней спустя разверзлись небеса, и с них сошла супруга короля, чье имя не дано знать смертным. Мечом своим лунным предателя убила она, и кровь его обагрила губы короля. И вырван был он из объятий смерти. Не пожелал король вернуться в мир людей. И он, не жив, не мертв, он спит, пока друид не разбудит его своею кровью. И много лет прошло. Война сжигала землю. Жрецы пришли у короля просить совета. И дал король испить им кровь свою. Сыновьями тьмы их нарек он. «Идите в бой, - сказал король. - Бессмертны вы теперь. Лишь яд дракона - солнца свет умертвить может ваше тело». Война окончилась, и дети тьмы с дракона дня семь ночей поют бессмертья гимны.

Я устала....

Вторник, 25 Марта 2008 г. 15:43 + в цитатник
 (500x375, 13Kb)
Настроение сейчас - Убитое

После того что я пережила,сколько раз ошибалась,сколько жизнь преподносила мне сюрпризов,причем не лучших,сколько раз мне разбивали сердце,я все еще умею любить.Другие на моем месте давно бы сказали:"любви нет!все это чушь!"
А я снова смогла полюбить.Хотя уже и не верила.Это был какой то новогодний подарок.
Сейчас с каждым днем во мне отмирают частицы любви,появляются трещины,сердце становится каменным.И на это есть свои доводы.Я чувствую что в один прекрасный день мое сердце и вся любовь содержимая в нем,разорвется на 2 половинки,а потом рухнет на землю и разлетится на мелкие кусочки....
Я не хочу так,но так получается.У меня больше нет сил прощать и верить.

люблю..

Четверг, 13 Марта 2008 г. 01:23 + в цитатник
вот и прошли весенние праздники!впервые за 4 года восьмого марта я почувствовала себя богиней..я нормально провела этот праздник...с любящими родителями и любимом человеком...приезжала моя будующая свекровь-она замечательная женщина.
обычно 8 марта 4 года подряд было традиционно таскать пьяного витю..бегать искать по лесам и тащить к себе домой и портить моим родителям праздники...его 8 марта всегда выгоняли из дома.
в этот раз было все замечательно..я чувствую что нерв меня любит...он думает обо мне..7 марта возвращаясь с работы он принес мне шарики,а значит он не забыл,он помнил про меня..хотел сделать мне приятное..ни один парень из моих бывших так обо мне не думал...если они откуда то возвращались,то мне они по дороге не покупали ни подарков,ни сувениров,ни шариков..и т.д...а значит им было пох на меня...
хотя если я иду в магаз,я покупаю не тока себе,но и людям которых я люблю хотя бы какую то мелоч,показатель внимания и любви..вот сеня была в книжном..купила и себе и нерву и маме)
Вообще настроение такое весенние,хочется жить...цвести...надеюсь я его не сглажу...и судьба не преподнесет мне очередную депрессию..
 (525x700, 79Kb)

Я ЖИВУ....

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 01:24 + в цитатник
 (465x698, 102Kb)
Пожалуй только сегодня я поняла как для меня бесценен Нерв!С ним я себя чуствую свободно.Я снова могу быть готом.Одеваца и красица ярко и не обычно.Конечно иногда от всего этого придеца отдыхать и выглядеть гламурно,но я становлюсь собой...и меня это радует...он единственный кому нравица мой готический вид.Раньше с эти у меня были большие проблемы..И много ссор с людьми которые были мне дороги,которых я ценила,а меня нет.Которые не понимали мои гуляния по кладбищам,осуждали меня,притворялись кем то близким,а на самом деле никогда и не были друзьями...Теперь я их презираю...Неважно как выглядит человек,главное что у него внутри...Могу прямо заявить...человек который говорил что я его лучший друг,что он мой брат,попросту лицемер,у которого вместо мозгов опилки..Если случайно в разговоре скажешь слово*сатана*,он обижался и не разговаривал...Типа набоженый такой.Семья у него верующая...Между прочим в Библии наверняка есть что то сказаное про Сатану..да и во многих библейских спорах обсуждаеца и ад и рай,и сатанинские числа и т.д...Инетерсно он тоже закрывает сразу книжку боясь прочесть это слово?Идиот он...хочет показаца прям таким умным и начитаным,а на самом деле вообще ничего из себя не представляет..Только тупо осуждае поступки других людей...Да и все кто его окружае особым интелектом не отличаюца и никогда не отличались..Как жаль что я этого раньше не замечала именно за одним человеком..Очень жалею об этом...Вспоминать так больно..Слезы наворачиваются=(((
Из за него забила на учебу(последний курс был),из за него 3 раза попала в больницу,из за него пыталась покончить с собой.Сколько я нервов из за него себе попортила.Когда я ходила гулять с ним или с его друзьями я не позволяла себе одеваца по гоцки...Хотя опять же понимаю что это было глупо....ведь полюбил меня он готкой....и все бы у нас было хорошо...если бы не лицимер тот..в лице общего лучшего друга...Я презираю их за то,что испортили мне целый год моей жизни..Придет и их время расплачиваца..Я становлюсь собой...Я возвращаюсь...Спасибо тебе Нервик..Твоя любовь возраждает меня снова из пепла..Люблю тебя...

мечты сбываюца....и не сбываюца....

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 02:03 + в цитатник
Было бы здорово если бы мы жили вдвоем.Обставили бы квартиру в стиле Шекспировских времен...Смотрица на самом деле шикарно...не укаждого сейчас найдешь квартиру в графском стиле,с канделябрами,резной мебелью,шелковым бельем,изящными зановесками...Глядя на нас,на наш мрачный вид соседи бы перемывали нам кости,но боялись нас..и мечтали от любопытства(что свойтсвенно соседям-сплетникам)заглянуть за грань(в нашу квартиру)....Это был бы отдельный мир...наш мир....наш собственный уголок...где мы растворялись в друг друге....он бы ходил на работу..я делала все домашние дела...потом он приходил с работы и я подавала ему вкусный ужин..снимала дневную усталость....
Вечерами мы могли пить горячий глинтвейн при просмотре ужастика..но поскольку он не любит глинтвейн то можно и вина...в доме было бы много красивых старинных вещей..книг начиная с магических(надеюсь перевезди свою коллекцию),заканчивая классикой...классика не стареет...
если бы я умела играть на гитаре,то играла бы вместе с ним...это прекрасно передавать свои мысли музыкой,мыслями,взгядом,поцелуями...
Мы бы заботились друг о друге...и никогда друг другу не надоедали...а становились все более интересны и загадочны...
У меня столько задумок что можно 10 лет проводить вместе красивые вечера....
В хорошо обустроеной квартире можно проводить шикарные фотосессии...и радовать и его и себя....Каждую ночь мы будем сливаца в одно целое при свете луны...А потом когда он уснет я буду нежно его обнимать.....
 (300x292, 13Kb)

ЛЮБОВЬ....

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 23:00 + в цитатник
Не могу объяснить что со мной случилось,но меня тянет к Нерву..Хочется быть с ним рядом,целовать его,обнимать..Сегодня почему очень сильно обострились чувства к нему..Последний раз такое было 30 декабря,но такое чувство быстро сменилось депрессией,потому что он сделал то чего я не могла ожидать и было больно и обидно...Сейчас же хочется безумно прижать его к себе,поцеловать....целовать его долго долго...везде.....он самое дорогое что у меня сейчас есть....хочется вдыхать запах его тела,ласкать его...дарить ему подарки,быть всегда с ним рядом..любить только его одного....
 (604x453, 39Kb)

Давненько мне ничего не нравилось в собственной внешности. С рождения практически (с)

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 23:32 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Все просто ужасно.Дома со мной так и не разговаривают.С Нервом тоже не лады.Получилось так что мы с Пашей на сайе знакомств создали анкету девушки которой нет.Фотку вставили его жены.А Нерв согласился с ней сегодня встретится.Когда он узнал что это я,то он обиделся.Сказал сегодня что я выгляу не очень.Вообще много не приятных вещей...например что перед друзьями позорю его..Видил бы он своих друзей со стороны....вообщем я выпила пиво и уехала,он остался дальше пить((( Приехав домой мама стала орать что я пьяная,что езжу только пить,типа нерв не работает нигде,так вы и сопьетесь.Посидев и подумав я пришла к выводу что надо что то делать...хотя я давно пришла к этому выводу...и давно поняла что на нерва я никак не влияю..ему просто все равно,да и к тому же я не хочу лишать его той свободы(которой у меня никогда не было) и друзей,которых у меня ни когда не было и уже не будет.Я ни кому никогда не была нужна.И я никогда не поверю в то что меня кто то любит...КАК ЖЕ Я ХОЧУ СДОХНУТЬ!!!!!!!!!
 (479x699, 68Kb)

"Кто-то должен играть похоронные марши,почему не мы?" (с) Глеб Самойлов

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 21:33 + в цитатник
Как же надоело все.Когда же я умру?Разваливаюсь вся по частям.Сердце больное,волосы больные,еще болезнь какая то не понятная..Я знаю что она есть,но не знаю что это именно,а ко врачу я идти не собираюсь,им бы только всех изрезать и изуодовать.Родители тока в гроб и гонят.То не разговаривают со мной,то орут и гонят.Из за них только я и стала такой дерганой и нервной.
У Нерва ко мне чувств нет это 100%.И чувствуеца это как никогда раньше.
Раньше он мною восхищался...внешностью,одеждой,голосом,всем!А сейчас я слышу только самое негативное...Гламур ему мой надоел,для готки я слишком страшная,вообще постоянно слышу от него что я страшная и некрасивая.Раньше он чуствовал все мои эмоции на растоянии,а сейчас все не то.
Нет поддержки ни с одной стороны.Хочется уйти куда-нибудь и не вернутся.Вся жизнь на растройствах
 (500x375, 21Kb)

УМИРАЮ....

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 22:10 + в цитатник
В колонках играет - похоронный марш
Настроение сейчас - никакое

С каждым днем все хуже и хуже он ко мне относится.Грубит,кричит,в субботу ударил меня.Ему уже не нравится как я одеваюсь.Я ради него старалась,а он теперь говорит что лучше чтоб я одевалась по готски.Хотя когда то сам сказал когда увидил мои готишные фотки,что со мной бы такой никуда не пошел.Я не знаю уже как его понимать.Мы отдаляемся уже друг от друга.Надоела я ему.Наигрался.

 (500x333, 15Kb)

У моей мечты выцвели глаза!

Среда, 06 Февраля 2008 г. 03:04 + в цитатник
В колонках играет - Агата кристи-Альрауне
Настроение сейчас - измученое

Сегодня наконец то объяснилась с бывшим мужем.Сказала ему что бы он не расчитывал на меня.Я не хочу давать ему напрасных надежд.Когда я реально задумалась что больше никогда его не увижу,то разревелась,он же меня и успокаивал.Стало ещё больнее.Очень больно сейчас за него.Никакой любви,но просто чисто человеческие чувства.Не нужно было тянуть,ради того чтобы ему было легче.Сделала еще больнее,чего я на самом деле не хотела,и сердце разрывается от того что я не могу объяснится,я не знаю что делать.И не знаю как лучше,но я не хочу лишать его нормальной жизни.И не знаю теперь что делать.
Еще я сегодня узнала интересную вещь о дяде...Вечно на меня наваливается все,хоть беги и вешайся,а ведь какие выходные были...я просто забылась...мне было так хорошо,что я забила на всех,а теперь опять хрень какая то твориться.А сны то какие снятся,прямо вещие,я даже не хочу больше спать ложиться.Мне вообще уже жить становиться страшно,как в дурдоме,скажешь кому нибудь точно меня упекут в дурку.
Я стала замечать,что становлюсь гламурной тварью,хотя я этого не хочу...совершенно не хочу...но уже потянуло в какие то гламурные цвета...я даже на херку то уже и не похожа,про гота я вообще молчу...Как попсистка стало,что крайне не приятно...с одной стороны мне нравица так выглядеть...ну можно один раз,ну два...но не каждый день...да и вообще зачем я это делаю??зачем???Ему юбки нравятся,а я их не навижу...Я в них не могу спокойно ходить...В них не реально дойти из пункта А в пункт Б.Вечно кто нить доебеца.Ну почему я для него все делаю,а он для меня нет?Такое чуство что он уже понимает что я от него не уйду и не боится меня потерять,поэтому ему насрать на отношения..пускает их по течению..типа будь что будет...Наверно не создана я для жизни

 (500x537, 107Kb)

Надоело все....

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 02:25 + в цитатник
В колонках играет - Batterfly temple-песнь вольных ветров
Настроение сейчас - Хочу убить все человеческие чувства

Я потеряла близкого человека(дядю),теперь можно сказать что я осталась одна.Мне кажется что я не смогу выжить.Одиночество не для меня.С каждым днем все больше и больше меня бесит мама.А еще меня угнетает моя комната.Как я уже и говорила она меня убивает..В принципе как и мама,только она этого не замечает сама.Не могу понять почему она делает мне все во вред.Хочеться сбежать отсюда поскорей.Вообще хочеться забыть все человеческие чувства,стать холодной как лед,который нечем не растопишь,забить на все.А тут вечно какие нибудь переживания.Не ужели так сложно найти себе мужика и ебаться с ним вдоволь?Она наверняка бы на меня забила,а я была бы только счастлива что она тусила бы где нибудь у него,а не дома и меня бы не нервировала,я итак вся на нервах.Можно подумать мне жить очень легко.Я вообще не просила ее меня рожать!Мне не нравиться жить!Ничего хорошего я от нее не вижу.Какой смысл тогда?Единственное что меня сейчас держит,так это он.Так бы я бы давно уже была бы мертва,уехала бы в другой город и все.Сначала когда начались наши отношения,я вообще забыла что есть такое слово как самоубийство.Но 30 декабря я вспомнила...и захотела снова,я была очень растроена.И видимо после этого так и пошло...Только теперь по мимо всего прочего,меня добивает мама,сама того не замечая....А дядя просто убил меня...

 (500x373, 18Kb)

Ich werde nie verblühn..

Четверг, 31 Января 2008 г. 23:12 + в цитатник
В колонках играет - Guf-Хлоп,хлоп
Настроение сейчас - Грустное.Хочеться чудес

Прихожу в себя после 2 дневной пьянки.Чуствую себя ужасно.Не нужно было столько пить.Теперь болят все внутренности и сердце.Ощущение не понятное,будто сейчас все органы внутри полопаются.
Опять меня кошмары мучают.Сегодня весь день преследует меня какая то тень.Просто повсюду.В метро,трамвае,подъезде,даже сейчас дома.Мне очень грусно.Не могу долго находиться в этой комнате,она сводит меня с ума и медленно убивает.Дома черти что творится стало.Заняться не чем.Писать тоже не чего.Хочеться любви и грубого до безобразия секса.

 (451x279, 26Kb)

Больше так жить не смогу,в жертву себя принесу...Во имя стеклянной любви...

Среда, 30 Января 2008 г. 05:37 + в цитатник
В колонках играет - Otto dix - немец
Настроение сейчас - отвратительное

После предыдущей записи я поговорила со своим бывшим,начали просто чисто с футбола..потом он мне так излил душу чего не было никогда за год,и я раскрылась перед ним как книга,я долго держала это в себе,я думала он бесчувственный и меня не поймет,но сейчас он совершенно другой.Он понял..Опять нахлынули такие воспоминания..Но я на самом деле желаю ему счастья...Я хочу чтобы у него все было хорошо,было ужасно больно..эмоции переполняли.Но сейчас как камень с души упал..Мы никогда так не общались.Я впервые увидела его таким.После беседы я опять ревела затянулось на два часа,сейчас стало полегче...Мы попросили друг у друга прощения за все что было..И на самом деле я была тогда виновата,я не должна была так поступать,но что уж теперь поделать...Жизнь учит,а время лечит...
Надеюсь что мой избранник который сейчас со мной больше никогда не будет делать мне больно...Ведь душевные раны плохо заживают...
Пока у нас маленький срок наших отношений нужно сразу делать все чтобы они сохранились на всю жизнь,иначе потом мы к этому никогда не вернемся и будет больно обоим за то что когда то было...

3321138 (500x364, 35Kb)

Боль,это боль,как ее ты не назови...

Среда, 30 Января 2008 г. 00:28 + в цитатник
В колонках играет - Агата кристи-как на войне
Настроение сейчас - хочу умереть

Сегодня мои мечты окончательно сломались.Я поняла что живу совершенно в другом мире,все это иллюзия которая была созданная мною.И у меня никогда не будет ничего того о чем я когда то мечтала,строила планы.Я люблю другово человека,хотя буквально еще два дня назад я верила и думала что наконец то я в безопасности,что он мой принц,что теперь у меня все будет хорошо,наконец-то,наконец-то у меня взаимная любовь...И вот этот человек просто разрушает все мои мечты,я вижу его совсем другими глазами и я понимаю что не будет у нас ничего хорошего,он не стремица ни к чему,ему это не нужно.Мне очень больно и обидно,я не хочу его таким видеть,я не хочу его потерять,но и остановить не могу.Сейчас я просто мечтаю умереть.Эту боль не выносимо передать,у меня даже нет такого человека с которым я могла бы нормально поговорить,раньше Мор мог мне всегда помоч,а теперь его больше нет!Он бы не бросил сейчас меня в таком состоянии.
В 20.00 я уехала от него,в метро было не выносимо,я ели сдерживала себя,рядом со мной сели 2 мужика,один толтый все смотрел потом сказал*девушка,а вы не хотите замуж?* я грубо ответила что я уже замужем,тогда он сказал *значит повезло кому то*.Потом они вышли,я сидела и смотрела в пустоту,потом не выдержала и заплакала.Когда приехала к себе в район я пошла на качели пить.Мне было плохо,я очень замерзла,быстро опьянела.Потом я решила прогуляться в надежде может поподу под машину хотя бы.К моему несчастью я повстречала Вампа который зачем то меня домой повел.Я не знаю как дальше жить,я больше не хочу его видеть таким,меня начинает трясти,состояние доходит до истерики....Хотя я сейчас даже похуже чем он..У меня кружиться голова и меня тошнит.Мне надоело все.Раньше я думала что когда он рядом уже ничего не страшно....а сейчас нет такого чуства,просто не описуемая боль,слезы и разбитые мечты...

 (500x372, 30Kb)

Даже садо-мазо,сердце садо-мазо,бьется садо-мазо,типа садо-мазо....

Вторник, 29 Января 2008 г. 04:07 + в цитатник
В колонках играет - Агата Кристи-садо-мазо
Настроение сейчас - Депрессивное

Последние 3 дня я не знала куда себя деть.Я была счастлива.Наконец то я получила то,чего так долго ждала уже несколько лет от других людей.Так вот.Мой любимый человек сделал мне предложение.Я была на 7 небе от счастья.Но за сегодняшний вечер произошло много интересных событий для меня и я сделала определенные выводы.Будет лучше если мы расстанемся и он меня больше не увидит.Мне надоело жить во лжи.Я не хочу обманывать себя и других.Если сейчас это не прекратить,то это так и будет продолжаться,весь этот обман..Он сам во всем виноват..Я его предупреждала однажды и он знал на что идет...Он меня обманул,он не должен был так поступать,он наплевал на меня,на все мои чуства.Для кого я стараюсь?Для кого я каждый раз стараюсь выглядить ослепительно,для кого так крашусь,для кого????Все это ведь ради него..Он прекрасно знает какого стиля я придерживаюсь и что люблю...Но мне приходиться ради него идти на такие жертвы...Так почему он не может от чего то отказаться ради меня..А как же мы вместе жить будем?Опять обманом?Нет!Я так не хочу!
Я его очень люблю и знаю что этим приченю себе огромную боль,но мне придеться это сделать..Я всегда мечтала что у меня будет все хорошо,что жизнь сложиться,я буду любима,у меня будет все...Только все началось сбываться и тут опять фрагменты прошлого,моя прошлая поломанная жизнь..После такого не выживают,просто не хотят жить,нет сил..
Я думала с ним все будет иначе..Я чуствовала то,что ни чуствовала никогда и не с кем.Но сейчас я чуствую себя униженой и разбитой.Я не хочу больше верить и доверять людям.Что я такого сделала?Почему со мной можно так поступать?
Я не верю ни в какую любовь больше.У меня сердце разрывается на части и поговорить мне даже не с кем в данный момент.Он не заслуживает моих слез,но все же я плачу..Как никогда сейчас у меня одно желание-умереть.Потому что я знаю что он мне снова будет врать,что обещания свои не держит.А каждый раз сидеть и дергаться места не находить мне не нужно.Я хотела спокойно жить.Наконец то забыть что пережила когда то.Но видимо спокойная жизнь меня ждет только после смерти...
...........................................................................................................

 (448x450, 25Kb)

Дневник Леди_Фюрер

Вторник, 29 Января 2008 г. 03:26 + в цитатник
фашист


Поиск сообщений в Леди_Фюрер
Страницы: [1] Календарь