У меня к вам вопрос жизни и смерти.
Как вы считаете, какой идеальный вес должен быть у девушки ростом 170?
Только не надо говорить, что 60)

В колонках играет - Maroon 5 – Wake Up Call
Меньше чем через месяц уже сессия.
Долги потихоньку сдаются. Осталось помучиться совсем немножко.
А у меня весна.
А я влюбилась, кажется.
И вот я не знаю хорошо это или плохо.
Мне с ним ничего не светит.
Хотя на 1 мая мы чуть было не познакомились.
И он недавно поставил "мне нравится" под моей авой ахах :DDD
Может хоть в друзья его добавить?
Чееееерт.
У него куча девок, наверное. Да что там... Точно.
Я ссыкло. Да.
Детский сад.


С Юрой вообще все непонятно.
То хорошо-хорошо пару дней. А то неделю хуёво.
Какой он он странный.
Мне не нужны такие отношения.
Но мне вообщем то всё равно. Пусть все будет как будет.


Заёб тут недавно был.
Вадима вспоминала.
Когда это уже наконец закончится, а?

Вот он идеальный.
Да.

не привыкай не привязывайся
не привязывайся не привыкай
непривыкайнепривыкайнепривыкайнепривыкайнепривыкайнепривыкайнепривыкай
а то потом будет больно.

Две противоположности.
Совсем разные, во всем.
Два разных человека слились для меня в единое целое. Дополняют друг друга. То, чего нет у одного, есть у второго.
Вот и что делать то?
Хотя лучше оставить все как есть, ведь ни с одной из этих противоположностей у меня нет ничего устоявшегося.



Но вместе с этим вытекает еще одна проблема.
Кажется, я начинаю привязываться. А это самое страшное.
Все, что угодно, какие угодно чувства, но только не это.
Слишком тяжело потом будет рвать связующие нити.



С учебой пиздец. Полный завал. До следующего четверга надо все разгребать.
А я сваливаю с пар практически каждый день.
Вот не дура, не?

1.08.2011 00:13
"Зайка извини что-то с интернетом, не могу зайти. Знай что ты мне очень нужна и я тебя очень люблю, и скучаю очень. Жди меня и все у нас будет"


12.07.2011 00:03
"Малыш что то с аськой не могу понять что прости завтра обязательно разберусь и напишу люблю тебя милая"

9.07.2011 21:02
"Зайка я люблю тебя=*"


Все удалила. Это не смогла.
Пара смс на старом телефоне как лезвием по сердцу.
Я так тебя любила.

Я. Больше. Не. Буду. Писать. Здесь. О Своей. Личной. Жизни.


Как только я напишу, всё портится.
Сразу. Моментально.
Вот и сейчас так.



Всё. Пора удалять дневник на хрен!!!

В колонках играет - Danny Feat. Therese – If Only You
Хочу разобраться в себе. В мыслях и чувствах.


Что на сегодня я имею?
Я встречаюсь с Юрой.
Он хороший. Красивый. Милый. Нежный.
Не хочу его идеализировать, так как это только начало и никто не знает, что может случиться потом.
Пока меня все устраивает.
Но есть одно НО. Не тянет к нему особо.
Может, это из-за того, что в мыслях куски прошлого. Может просто алкоголь сыграл свою роль в тот день.
Надо привыкать. Надо видеться чаще. Но к сожалению, до субботы врядли получится-у него работа, у меня учеба. На этой неделе он свободен только после 23:00, а мне вставать на учебу в 4:30.
Ждем субботы.



Саша.
Друг? "Друг".
По его сообщениям не скажешь, что мы просто друзья.
Он, кстати, сказал, что я все равно ему нравлюсь, что я такая вся прям хорошая.
Но он видетели не разобрался в себе. Бляяяять.
Его бывшая девушка узнала, что он снова со мной общается и решила его вернуть.
Я то решила им не мешать. Думала там любовь-морковь. А оказалось... За последние 3 месяца до расставания они виделись только 2 раза. Да мы за две недели виделись в три раза больше, чем они за три месяца! Ну и что это за отношения? А потом она ему написала сама:"Давай расстанемся"
У нее тупо взыграло чувство собственности. А у него привычка. Ну это сугубо мое мнение.
К нему тянет больше. Что-то родное чувствовалось в его губах, руках.



Про остальных (типа Вадима, еще там парочки моих воздыхателей) я не думаю и даже не хочу.
Только про Вадима иногда мысли проскальзывают. Когда увижу или услышу то, что о нем может напомнить.
И все.
Я счастлива. Я освободилась. Новая жизнь, все дела. Я рада.



А еще я поняла, что за последнее время я поменяла отношение ко многим вещам.
Очень многим. Этот переломный момент произошел, наверное, тогда, когда Вадиму оставалось совсем немного до дома. А когда мы расстались, я окончательно стала совершенно другой.
Взрослею.

В колонках играет - Nicelblack – Far away
Это. Полный. Пздц.
Других слов я найти не могу.



А все начиналось очень даже безобидно : мы с сестрой собирались на дискотеку посвященную дню смеха.
Целый день собиралась, одевалась, красилась.
Для меня это было важно. Потому что я там должна была встретиться с парнем, с которым познакомилась в контакте.
Ну без 100 грамм, конечно, не обошлось)


Вчера было День Рождения Вадима.
Мы не общались почти 3 месяца. Но я посчитала нужным поздравить его. 20 лет как никак.
Когда мы ехали в автобусе, я написала ему смску.
Ничего особенного:"С Днем Рождения, Вадим. Будь счастлив. Юля"


И еще алкоголь все таки придал мне смелости и я решила написать Саше:"Саш, давай останемся хотя бы друзьями. Совсем не общаться это глупо."
На что получила ответ:"Мы и так друзья"
Мило. Очень. Блять.
Давно ли интересно друзья так целуют?


На дискотеке не было ничего интересного в принципе.
Ну естественно кроме того, что я встретилась таки с Юрой.
И знаете что? Он охуенный
Вот о таком я, наверное, и мечтала.
Когда я его увидела, у меня прям сердце чуть ли не остановилось.
Как оказалось в последствии еще и целуется хорошо.


После дискотеки мы встретились с его другом и девушкой друга.
И началось.
Мы куда то пошли. Потом еще куда то пошли.
И закончилось все тем, что мы пошли в ночной клуб.
Как оказалось, у его друга Паши недавно было День Рождения.
Ну и соответственно он решил нас угостить.
О боже. Это явно было лишним.


Я смутно помню все, что там происходило.
Помню, что Юра предложил мне встречаться. Помню, что я согласилась. Помню, что пришел Вадим.
Первый раз его увидела за 2,5 месяца.
Он подошел ко мне, поздоровался, я его еще раз поздравила. Он, конечно, меня не ожидал там увидеть, потому что я такие заведения посещаю редко. Конкретно в этом месте я была вообще в первый раз.
Еще он не ожидал меня увидеть с Юрой и его друзьями. Потому что это его бывшие одноклассники и он частенько с ними вместе тусует.


Потом сестра моя ушла. А я осталась.
Мы ушли с танцпола и пересели за столик. А Вадим сидел за соседним.
Что там происходило я практически не помню. До одного момента.
Все куда то ушли и Вадим подсел ко мне. Мы начали разговаривать о всякой фигне.
Я толком не помню. Помню, что он рассказывал про работу, про то, что хочет новую машину покупать.
Потом говорили о нас.
"Ну так получилось. Ну ты ведь понимаешь". Он смотрел мне прямо в глаза. Да...Конечно...Понимаю...
"Ну ты теперь все равно с Юрой"-"А ты с Настей"-"А ты с Юрой".
А потом мы с ним поспорили, что в ближайшее время он приедет ко мне на новой Мазде. И пока мы решали на что будем спорить, он держал за руку как держат при споре. И не отпускал. И в глаза смотрел. И эти секундные моменты молчания. Это, конечно, ничего не значит, но у меня все переворачивалось внутри.
Только вот на что мы будем спорить мы так и не решили. Потому что пришел Юра. И это к лучшему. А то я чувствую мы бы доспорились...
И он потом сказал такую фразу:"А смску могла бы и не подписывать. Я твой номер до сих пор наизусть помню" и продиктовал его.
Блять. Ну вот и какого хера?


"Это моя бывшая. Мы с ней 3 года встречались."
Бывшая.
В первый раз от него я услышала это слово относительно себя.
Так холодно. И непривычно.


Потом я ушла со своим настоящим так и не попрощавшись с прошлым.
Оно и к лучшему.
Мне вот только интересно, что он почувствовал, что подумал, когда меня увидел?


Потом все пошли к кому то на квартиру. Меня все уговаривали, но я отказалась.
Юра проводил меня на автобус. Домой я пришла половину 7 утра.


Мама с утра проводила со мной беседу, так как она привыкла, что я вообщем то девочка примерная.
Хм, плохо она меня знает.)
Ну мне все равно.



Сейчас я чувствую себя хреново. И физически (ну это понятно почему)))), и морально.
Морально - из-за мыслей. Их слишком много.
Юра зовет гулять, но мне что-то не хочется. Погода мерзкая, да и состояние тоже.
Кстати, есть фотки, но они у сестры. Попозже может выложу, если будет что нибудь приличное))))

Впервые за много дней на вопрос: "Как дела?" я отвечаю: "Херово".
А ведь пару дней назад я могла назвать себя счастливым человеком.
Мы просто поторопили события.
Сначала он. Потом я.
Не пойму только одного:зачем все это? Зачем все нужно было начинать?
Зачем нужно было говорить, что ты мой? Что я твоя и ничья больше?
Зачем эта ревность?
Зачем объятия, поцелуи?
Господи, ну зачем? Зачем надо было говорить о детях? Арсений Александрович и Алина Александровна. Мило.
А я уже так привязалась.
Просто он первый, к кому так тянет после Вадима.
И когда я обнимала его, уткнувшись носом в его шею, я забывала о прошлом.
И чувствовала родное.
Как же хуёво.
Я даже из-за Вадима так не плакала.
И я даже не знаю в чем причина.
Если это месть, то я пойму.
Если он хотел отомстить, у него это очень хорошо получилось.
Отплатил той же монетой.
Это пиздец.

Иногда прошлое возвращается.
Не это больное прошлое.
А милое, доброе прошлое, которому я безумно рада.

Кажется, пришло время для поста.


Наконец то моя скучная жизнь немного оживилась.
Много новых знакомых появилось, появилось много тех, кто проявляет симпатию.
Но я не могу выделить кого то одного. Пока наслаждаюсь уделяемым мне вниманием.
Вот так всегда: сначала нет никого, а потом сразу целая куча наваливается.



Но больше всех меня беспокоит один мальчик. Он такой хороший! Он очень очень очень хороший.
Он готов сделать для меня все что угодно.
Я очень не хочу разбить ему сердце. Очень не хочу. Очень.
А он такой...милый.
Но я не понимаю, что чувствую к нему. И чувствую ли что-нибудь вообще.
Но я постоянно открываю свой контактный лист в аське, чтобы посмотреть онлайн он или нет.
Но я ему уже сделала больно.
И чувствую себя теперь такой сукой...



А еще вчера я видела Вадима. Впервые за 2 месяца.
Я переходила дорогу, а он ехал на машине. Вместо того, чтобы вперед на дорогу смотреть, он смотрел в боковое стекло на меня.
А я просто встала как вкопанная и хлопала глазами.
Если честно, я иногда по нему скучаю. Но как то по другому скучаю, не так как раньше.
2 месяца уже прошло. А 8 марта нам могло бы исполниться 3 года.
Я до сих пор помню 8 марта 2009. Словно это было вчера.
А теперь у каждого своя жизнь. И теперь у него новая девушка.
Настя.
Интересно, надолго ли?
Если да, то я буду только рада. И искренне пожелаю им счастья.
Ну а пока я этого сделать не могу. Так как рана еще не зажила.
Кстати, когда я её впервые увидела, она мне чем то напомнила меня.



Ну а вообще у меня пока всё хорошо.
К лету надо приходить в форму, а то за зиму немножко расслабилась.
Сейчас сижу на посту. Первый раз в жизни. Вот уже 2 недели.
Я стала так много есть. И перестала качать пресс и делать остальные упры. Я ленивая задница!
Все, обещаю с завтрашнего дня исправляться.




На 8 марта мы с сестрой решили тряхнуть стариной и пойти на дискотеку)))
Неплохо повеселились.
Встретила своего старого знакомого. Я даже про него писала тут, правда это очень давно было. И тогда я была в него влюблена ахахах)))
Фоток не очень много и все тупые, но одна очень нравится очень нравится.



Буду стараться писать чаще. Не забывайте меня.

День Святого Валентина...
А толку от него?
Хотя, пожалуй, сегодня был лучший День Святого Валентина, из всех мною пережитых.
Все свободное время сегодня целиком и полностью посвятила себе.
Купила бутылку шампанского, нарезала фруктов, взяла шоколадок, наполнила ванну, добавила пены, притащила в ванну ноут и...наслаждалась)
Время пролетело незаметно.
Потом намазалась всякими кремиками и легла в постельку. Хотела лечь спать в 10. Ага, щас)
А ведь через 4 часа ужа вставать(((


С недавних пор начала задумываться, с кем из всех парней, с которыми я встречалась, ну или просто "мутила", мне было лучше всего.
Думала-думала, и пришла к выводу... Что самое удивительное, это не Вадим.
Егор.
С ним мне было приятнее всего. Интереснее всего. Комфортнее.
А от простых его прикосновений просто в жар бросало.
И все равно, что он младше.
Это была такая детская, наивная влюбленность.
Которая так сильно запала в сердце... Хотя времени достаточно прошло уже. Хотя ничего серьезного и не было.
Жаль, что в то время, я не писала здесь. Посты о нем получились бы ни чуть не менее насыщенными, чем посты про Вадима.
Да их и сравнивать то нельзя.
Егор...Егор это исключение из всех правил.
Я бы много чего смогла отдать, лишь бы еще раз почувствовать как его рука обнимает меня за талию.
Та несравненная весна... Он так нежно держал меня за руку.
Хоть бы на секундочку это вернуть...



Ах, да, Вадима я вообще больше не вспоминаю.
Мне на него П О Х У Й.
Я освободилась.
И сейчас с полной уверенностью могу сказать, что больше с ним никогда не буду вместе.


И да, конечно же С Днем Святого Валентина!

Давно я уже ничего не писала.
Не потому, что не было времени. А потому, что писать вообщем то было не о чем. А писать о тебе мне совсем не хотелось.
Но сегодня исключительный случай.


Вчера было три недели.
Три недели как мы расстались.
Контрольная точка.
Раньше всегда...всегда проходило 3 недели, и ты изъявлял желание помириться.
В этот раз все по другому. За эти три недели мы ни разу не виделись.
А так хочется. Просто поговорить с тобой, узнать как у тебя дела, чем ты живешь, чем дышишь.
Я больше не хочу быть вместе. Не хочу. Даже если ты предложишь, я все равно не соглашусь.
Потому что хватит. Чем дальше, тем будет хуже.
Ты все равно не изменишься. И таких отношений, как я хочу, у нас все равно не будет.


Вчера я ходила на встречу к парню, с которым 3 года общалась в аське.
Честно - я разочаровалась. Нет, он, конечно, очень милый, умный, с ним о многом можно поговорить(не зря же я пришла домой в 5 утра).
Но просто в глубине души моей таилась надежда, что у нас что-то может получиться.
Но нет. Это просто не мой человек.
Мне приятно с ним общаться. Не более.
Но это ведь не так плохо. Новые знакомые, друзья еще никому никогда не мешали.
А как друг он очень хороший.
Да и вообще...надо ведь с чего то начинать?
Надо начинать жить дальше, оставив прошлое позади.

Как видите, моя жизнь начинает входить в нормальное, привычное русло.
Завтра, точнее уже сегодня, наконец то в институт. Все время будет занято, не будет оставаться времени на всякие глупые мысли.
В этом семестре учимся 6 дней в неделю. Для меня это плюс.


Сегодня мы гуляли с сестренкой. У нее тоже не все гладко на личном. Я дала ей пару советов.
А потом задумалась: ведь все, что я ей говорила, можно отнести и ко мне. Так почему же я, дура, другим советую, а сама не делаю?
Теперь я решила. Теперь все должно быть по другому.
Я отпускаю прошлое.
А ты теперь в черном списке.

Нет, мне нельзя много пить.
Второй мой серьезный заеб на тему тебя.


Как же мне не хватает тебя.
Как же я соскучилась по тебе.
Безумно.
Мне не хватает просто твоего присутствия.
Мне не хватает твоих глаз. Твоей улыбки. Воздуха, которым мы дышали вместе.
Просто тебя.
Я не хочу быть вместе. Я просто хочу быть рядом.
Я никому не говорю. Я не могу ни с кем с этим поделиться. Только с тобой, дневник.


Ты не звонишь теперь не только мне. Ты теперь не звонишь еще и своему "лучшему" другу. А лучшим ли он был?
Судя по всему нет.
Конечно. Ведь теперь твои интересы никак с его интересами не связаны.
А он делает вид, что ему все равно. Хотя я уверена, что в глубине души ему тоже херово.
Теперь у нас нет никакой связи. Абсолютно.


А я так жду. Так надеюсь.
Взяв в руки телефон, надеюсь увидеть сообщение от тебя. Или в контакте. Или в аське.
Каждый день.
Приходя к другу, я надеюсь, что там будешь ты.
Каждый раз. Хоть и с каждым днем эта надежда умирает все быстрее.


Да блять. Мне уже по фигу на твои обещания.
Я понимаю просто, что ни одно из них не сбудется никогда.
Просто разок, пожалуйста, хотя бы разок побудь рядом!
Я очень этого хочу.
Правда не знаю зачем.


Теперь я возвращаюсь домой одна.
А моя рука предательски хватает воздух в поисках твоей.
Ну почему когда так холодно тебя нет рядом?


Я, конечно, понимаю, что ты - ...(далее следуют все оскорбления, которые мне только известны)
Но только вот скажи почему я никак не могу перестать думать о тебе?
Типа хорошая девочка всегда бегает за плохим мальчиком... Бла бла бла
Нет. Просто это я не такая, как все.
Я лучше сдохну в одиночестве, чем буду вместе с кем попало. Или с тем, к кому у меня нет чувств.


Обычно, в своих прошлых постах после наших расставаний, я писала о том, что " мы не будем больше вместе. у тебя другая, у меня другой. ты больше не вернешься. ну и хер с тобой. проживу и без тебя. мне все равно. блаблаблаблаблаблабла"
Но ты возвращался. Вопреки всем своим девкам-шлюхам-гулянкам-друзьям-интересам-и всему-всему-всему.
Толи правда не хватало. Толи чувство собственности. Толи ВДРУГ и в правду какое-то чувство.
Без разницы.
Сейчас этого нет. И не будет. Я больше, чем уверена.
Хотя в глубине души надежда то таится.
Толи ради собственного удовлетворения. Толи и правда еще люблю. Толи хуй знает.


Да какой там? Если ты своему старому другу не звонишь, как может речь идти обо мне?
Да. Теперь нас ничего не связывает.


И почему я во всех своих постах я обращаюсь к тебе во втором лице?
Можно подумать как будто ты прям это когда-нибудь прочитаешь...


P.S. Мне просто нужно было кому то высказаться.
Просто наболело.
Не обязательно это комментировать.
А мне надо меньше пить.

Вчера сдала последний экзамен.
Таким образом в своей зачетке я имею три "хор" и три "отл". Чтож, не идеально, но тоже неплохо.
И тперь меня ждут 2 недели свободы. Да-да-да^^
Надо провести их с пользой.

Вчера ходили с девчонками отмечать закрытие сессии в один японский ресторан.
Толи я съела слишком много того, к чему мой организм не привык, толи просто отравилась, но результат был один - остаток дня я обнималась с "белым другом".
Сейчас чувствую себя не айс. На еду даже смотреть не могу.
Зато вчера я не думала о тебе.

Не видела тебя уже полторы недели.
Не видеть бы тебя еще столько же в милионной степени.
Хотя кого я обманываю? Мне тебя не хватает, да. Периодами.

Вчера была неделя как мы не вместе.

Хотелось бы много чего еще написать, но нет времени.
Как оно появится обязательно отпишусь и загляну к вам.

Сегодня ты мне снился.
Мне снился Новый год с тобой.
И ещё снилось, что мы выбираем квартиру, которую будем снимать, чтобы жить вместе.
И так реалистично это было.
Жить вместе... Ты говорил, что когда придешь из армии и устроишься на работу, мы будем жить вместе. Дааа...
А еще ты говорил, что у нас будет самая красивая свадьба, я буду самой красивой невестой. А через 5 лет у нас родится Владик, а потом Аленка.
Пустые слова. Ты всегда умел говорить красиво.
А я всегда умела верить. Во все твои сказки. Бесконечные обещания, ни одно из которых ты не исполнил.


На душе теперь какая то херня.
Как бы мне хотелось, чтобы этот сон оказался правдой.
Но он никогда не станет реальностью.
Потому что во сне был совсем другой ты. Такой идеальный. Такой мой.
Ты таким не станешь никогда.


А еще мне сейчас позвонил друг. Позвал к себе. Там будешь ты.
Но ты опять уйдешь на "часок" к своим другим друзьям, а придешь через 3 часа. Если вообще придешь.
Конечно, ведь после армии интересы то у тебя изменились. А говорил, что мы будем всегда вдвоем, всегда вместе. Постоянно.
Я и вижу.

В колонках играет - Сплин - Маяк
Когда возникает непреодолимое желание зайти к тебе на страницу, я просто отхожу от компа или закрываю окно контакта.
А так все хорошо.
Даже сердце не болит.
Мысли вот только замучали. Но на душе спокойно.
Просто мысли. И ни грамма грусти.
Может снова начну писать стихи.


Волны грусти ещё будут нактывать. И срывы будут случаться. Я больше чем уверена.
А все потому что не представляю никого другого рядом с собой.
И тебя тоже больше не представляю.
Мне надоело это терпеть. Такое хуйское отношение к себе.
А клялся, говорил, что изменился после армии, что всё будет по-другому, не так как раньше.
Все твои обещания и клятвы - пустые слова.
Милый, еби мозги другим, а мне пора взрослеть. Давно пора.


Я не представляю что будет завтра, послезавтра и вообще. Просто понятия не имею. Я живу сегодняшним днем.
Сейчас ко мне придет сестренка. Мы выпьем вина и всё будет хорошо.
А больше я ни о чем думать не хочу.