***

Через 20 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился в жизни. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали…
***
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
***
Лучше сто раз я сварю борщ, чем один раз попытаюсь аккуратно накрасить ногти красным лаком!
***
Сбербанк и Почта России - филиалы ада на земле.
***
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!
***
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".
***
Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего больше хочешь. Мороженого, или пива...
***
Парни вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом?!
Вы себя видели, когда бреетесь?

Какая разница между верующими и атеистами?


Люди, придерживающиеся агностических или атеистических взглядов больше склонны к проявлению сострадания, чем верующие люди. К такому выводу пришли американские психологи, работающие в Калифорнийском университете в Беркли. Учёные выяснили, что не имеющие религиозных убеждений люди, помогая кому-либо, руководствуются переживаемыми ими эмоциями.

Верующие люди, как выяснили психологи, в желании помочь кому-нибудь зачастую мотивированы желанием сохранить собственную репутацию и приверженностью религиозным учениям.

В ходе исследования учёные обнаружили, что не религиозные люди, как правило, чаще и больше жертвуют денег на благотворительность, чаще уступают место нуждающимся в общественном транспорте. Между тем, как указывают специалисты, понятия "человек религиозный" и "человек верующий" отнюдь не эквивалентны, и черты, присущие одному из них, могут не встречаться у другого.
Также среди комментаторов популярно мнение, что исследование, аналогичное проведённому американцами, в России показало бы совершенно иные результаты.

Смеялся до слез !!! )))

Давно так не смеялся. Не хочу никого обидеть, но не мог не поделиться с вами мои читатели.

Итак, девушка, студентка технического университета пишет о энергии света.

"Свет распространяется по всему земному шару. Если б не было света, не было бы и энергии. Свет помогает людям трудиться в ночное время. В разных условиях труда необходим свет. Растраченная энергия света контролируется специалистами. Для энергии света отведено определенное место, где находятся рубильники. Если погодные условия плохие, то свет лучше выключить. Электрический ток поступает по проводам в здания. У каждого предприятия района имеется свой доступ поступления тока. Скорость света очень быстрая. За 1 минуту световые гаммы распространяются на тысячи км. Энергию надо беречь, потому что в наше время за все нужно платить. Также ее надо экономить. Если не будет света, не будет энергии, остановят работу крупные предприятия. Скорость света в степи меньше в полтора раза."

Говорят, что за этот реферат абитуриентки поставили "тройку". Наверно за талант и склонность к литературе. Жалко, что девушка вузы перепутала при поступлении...

Картинки с митинга. Не Мусоргский

Разобрал съемку с митингов. Работы корреспондентов "КП" из Москвы, Петербурга, Ставрополя, Иваново...
Любимый плакат:

еще дюжина

Поэзия в цифрах.Кратко,ёмко,весело

без заголовка

на мой взгляд, в тоталитарных государствах "слуги народа" стараются поменьше соприкасаться с этим самым народом...

Високосный

Ну и подумаешь - зима длиннее на день,
Недолгий, зимний день, а ночь - небытия отрада
Последний день зимы приходит в мартовском наряде,
Февральскую метель буравит хмурым взглядом

Дурные сны дурных примет канавы,
Разбитый календарь с растерянными месяцами
Стеклянные календари всегда бывают правы,
Звеня в начале года треснутыми голосами

Незванный день ворвался в жизнь дурной приметой, -
Закажешь троицу, получишь дюжину с рогами
Стеклянные календари летят метелью над планетой,
Звеня в начале года треснутыми голосами

(посвящается В.Г.)

Et tu, Brute?

<





-----------------
картинку взял здесь: http://blog.kp.ru/users/2125404/post186207196/

Их дом - Россия.

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *

Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
еще

навстречу выборам...

США сравялись с Россией по количеству нищих

За год благосостояние американцев упало на 2,5 процента и теперь за чертой бедности оказались 46 миллионов человек. То есть 15 процентов населения. Рекорд за последние полвека. Вернее, за все время финансового мониторинга.
Для нас это очень хорошая новость: во-первых, у соседа корова сдохла, во-вторых, не просто у соседей, а у "этих проклятых пиндосов".
Радоваться, правда, рановато:
1. Бедными у них считаются человек, зарабатывающий меньше $1000 в месяц. У нас этот показатель в 5 раз ниже - 6000 рублей.
2. Бедняков у нас 16 процентов или 23 миллиона человек.

Еще один пример нерешаемой проблемы.

Испанцы:...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:...советуем вам повернуть на 15 на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:...ответ отрицательный. Повторяем. Поверните на 15 на юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы(на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, ВМФ США. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую - я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас - два человека. С нами - собака, ужин, 2 бутылки пива и канарейка. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерре Галисийского побережья Испании. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 на юг во избежание столкновения.

"Если человек настроен на войну, он тут же воспользуется поводом, если вы ему дадите".

Спасибо журналу "Психология" за предоставленные сказочные материалы.

Тут уже недалеко до Рухнамы, по-моему...

Конкурс литературных работ о главе республики Рамзане Кадырове объявлен в Чечне среди студентов филологических факультетов, сообщает в четверг пресс-служба комитета правительства Чечни по делам молодежи.

Комитет правительства выступает организатором конкурса. В комитете назвали конкурс «Герой нашего времени. Лидер и патриот» (на базе комитета в числе прочих базируется молодежное движение «Патриот», а также фан-клуб Кадырова. – «Газета.Ru»).

«Авторы материалов должны рассказать о выдающейся личности чеченского народа, человеке, внесшем величайший вклад в дело возрождения и стабильности республики, о лидере чеченской молодежи, Герое России Рамзане Кадырове», – говорится в сообщении.

(C) http://www.gazeta.ru

Наша молодежь в этом смысле, конечно, какая-то отсталая. Налицо грубая недоработка системы образования. Давно пора объявлять такие же конкурсы и в России, что у нас, президенты с премьерами менее героические в разрезе нашего времени что ли?

Из дальних странствий... или итальянское меню на русском языке))))

В общем, один хор из Москвы поехал в Италию. Выступить пригласили.
Пошли они там покушать, и дали им меню на русском языке. Я уж не знаю, каким образом его удалось сфотографировать. Я лично прослезилась, просматривая предлагаемый ассортимент:))) И не удержалась, чтобы "стырить" это самое меню (т.е. - фото) себе в дневник))).
Полистайте, одним словом:)))
























А то что кое-что не переведено - думаю, что просто переводить устааали)))))) Вот что значит полностью довериться электронному переводчику. Я здесь недавно псалом на латыни "попросила" его перевести. Такой текст выдал в ответ:))). Сплошной медицинский атлас. Если бы кто-то, проходя по коридору услышал смех периодически переходящий на рыдания и заглянул в комнату, наверное подумал бы о вызове "неотложки")))
Приятного всем аппетита!:)

Проект Закона о юморе

Сегодня - Всемирный день улыбки.
Отмечается каждый год в первую пятницу октября по инициативе американского художника Харви Белла. Величие его заключается в том, что именно он придумал смайлик. В 1963 году ему поступил заказ от страховой фирмы на разработку логотипа. За работу художник получил $50. Через несколько месяцев эта улыбка красовалась буквально на всём.
В 1999 году Белл предложил отмечать Всемирный день улыбки.
Как написал однажды Григорий Горин, «Улыбайтесь! Ведь самые большие глупости на свете совершались с серьезными лицами».

В этот торжественный день надо обязательно упорядочить наш ржач, закрепив его в
ПРОЕКТ ЗАКОНА О ЮМОРЕ
Что является смешным и не смешным на территории Российской Федерации

Статья 1. Общие положения

Без заголовка

Священник, врач и юрист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чём дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Юрист (небрежно):
- А чё они ночью не играют?!

---------

Выдержки из книги \"Беспорядок В Американских Судах\" - выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ..., издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Вот как Вова ехал на "Ладе Калине" в зоне запрещённого обгона.

Полные версии крылатых фраз и история некоторых

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Истории некоторых фраз и ссылки далее >>

Без заголовка

 

Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет, евреям придется питаться тараканами. (NN 4 (Юмор))

Заговоры на Иван Купала.

Думаю, ни для кого не секрет, что Иван Купала — один из лучших дней в году для проведения различных обрядов. По древнему поверью, в этот день солнце, которое олицетворял могучий бог Перун, сбивается с пути и богиня Зоря приходит ему на помощь. Она не только указывает солнцу дорогу, а еще и каждое утро умывает его чудодейственной росою, впитавшей в себя всю силу летних трав. В языческие времена традиция подобных летних празднеств была распространена практически повсеместно: в Индии и Персии приблизительно в это же время славили бога огня, в Древней Греции отмечали элевсинские празднества (по названию города Элевсин, в котором они проводились), в Древнем Риме — праздник Весты (богини огня и домашнего очага) и Цереры (богини земледелия и плодородия). Существовали подобные празднества и у немцев, англичан, бретонцев, датчан и финнов.

Согласно поверьям, на Ивана Купалу «открываются» небо и земля, вода обретает чудесную силу, начинают говорить птицы и звери. Знахари отправлялись в этот день за травами, считая, что в это время все растения приобретают удивительную целебную силу, лечили болезни и заговаривали обратившихся к ним женщин на любовь.

Далее>>

Перлы из женских романов:

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
 

как легко отгадать художника (из ЖЖ californian_bi4)

californian_bi4),
 2010-03-12 13:09:00 давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет - жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщешь. насколько я знаю,нет ни одного студента, которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми - пропуск. а много пропусков - большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. в разнобой. и надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)

итак:

1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

  



исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. уж одну-то можно запомнить.  Венера,не венера, но что-то венерическое в ней есть.


2. если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.







3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.

 

баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине - женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы



4. если на картине много маленьких людишек - Брейгель

  

5. много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх



 

6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек  (или они уже там есть в различной комплектации),не нарушив композиции - это могут быть
а) Буше
 


б )Ватто

 



7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
 

8.  видишь балерину  - говоришь Дега. говоришь Дега - видишь балерину

    

9. контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко

 

и ,наконец:

10. если все , даже тётки, похожи на Путина  - это ван Эйк

 


все.

пс: Моне- пятна, Мане -люди

 

МЫСЛИ ВСЛУХ

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

ПИТЕРСКОЕ ВЕСЕННЕЕ

Культурная столица вдоховляет, как и прежде.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

***

© shaptchits

Блокадные кошки




66 лет назад, 27 января 1943 года была полностью снята блокада Ленинграда. Великое событие.. Не выпадало на наш город страшнее испытания.. и жители выстояли. Вечная им слава...

Вот тут вот потрясающая фотоподборка - автор совместил современные и блокадные фото.. по моему вышло гениально.. у меня холодок по спине пробегает, когда смотрю...

А ниже легенда о тех, кто тоже внес свой вклад в войну. Наткнулся на нее пару месяцев назад.. ну и отложил до этой даты.


Если со стороны Невского проспекта войти на Малую Садовую улицу, то справа, на уровне второго этажа Елисеевского магазина можно увидеть бронзового кота. Зовут его Елисей и этот бронзовый зверь любим жителями города и многочисленными туристами. Напротив когда, на карнизе дома номер 3 живет подруга Елисея - кошка Василиса.

Автором идеи является Сергей Лебедев, скульптором - Владимир Петровичев, спонсором - Илья Ботка (какое разделение труда-то). Памятник коту установили 25 января 2000 года (уже десять лет киса сидит на "посту"), а "невесту ему поставили 1 апреля того же 2000 года. Имена котам придумывали жители города... по крайней мере так говорит интернет, я вот не помню. Хотя в 2000 году мне было 14 лет, а 10 лет срок большой

Считается, что если забросить монетку на постамент Елисею, то будет вам счастье, радость и удача. По легенде в предрассветные часы, когда улица пуста, а вывески и фонари горят уже не так ярко, то можно услышать, как бронзовые кисы перемяукиваются. Но про это я не могу сказать, в предрассветные часы на Малой Садовой мне оказываться не доводилось.

Казалось бы - как мило, поставили петербуржцы памятник всеми любимой домашней зверушке... а оказалось, что не просто так поставили, кошки себе памятник заслужили.

 

Как кошки заслужили памятник и как это связано с блокадой Ленинграда
Пушистый крокодил: Послесловие.
На меня это сообщение, о котором я узнал из цитатника уважаемой Ri-Nata, произвело огромное впечатление. Потрясающая история. Даже если это миф. Народу нужны и легенды...
Признаюсь, много раз проходил по Садовой, но кошек так и не заметил. Оказывается, иногда полезно быть и верхоглядом.
ЗЫ. Кстати говоря, из последнего летнего помета двух котят мы отдали на службу на склад в соседнюю войсковую часть.

Валька-Терминатор

 Нет слов, сильно смеялся, название придумала Янтарная_Кошка, комменты жгут,

В двух словах: Матвиенко - предложила сбивать сосульки лазером, с помощью нанотехнологий, и собрала по этому поводу научный совет.

Один аноним предложил "шарахнуть ядерным зарядом, сосульки сами отвалятся", а пресса откровенно глумится.

 

Хватит критиковать - пора смеяться



Говорят, смех куда более действеннее критики и даже угроз. Отечественный маразм вышел на ту стадию, когда анекдоты можно не сочинять - всё сделано за нас.
ВЧЕРА
Милиция разогнала группу мерзавцев, поддерживающий Конституцию России. Оппозиция требовала соблюдения 31-й статьи (свобода собраний, митингов и так далее). Если бы у власти был хоть кусочек чувства юмора, то мы бы подхихикивая наблюдали разрешенный митинг, участники которого борются с запретами митингов. Но нет - власть и тут монополист: смеяться можно только над ней.
НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ
В Москве суд впервые наказал человека домашним арестом. Но, из-за того, что разрекламированных браслетов до сих пор не подвезли, а нужная аппаратура в участках не установлена, в квартире беременной наркоторговки будет жить милиционер.
В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ
Судебные эксперты Курска признали лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" подрывающим государственный строй России. В заключении говорится: "Если это выражение рассматривать как синоним государственной власти, то данная борьба направлена на свержение существующей государственной власти". То есть распространителю листовок грозит вплоть до пожизненного.
В ПРОШЛОМ ГОДУ бывший секретарь ЦК КПСС (1972-1988) Владимир Долгих начал борьбу с забегаловкой "Антисоветская" и победил ее. За что в начале этого года президент наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Одновременно Перовский суд оштрафовал вступившегося за шашлычную журналиста на 1000 рублей за фразы "Ваша родина — не Россия. Ваша родина — Советский Союз" и "Вашей страны, слава богу, уже 18 лет как нет". Таким образом суд признал существование СССР.
Еще примеры?

13 ШОКИРУЮЩИХ ПРОГНОЗОВ ДЛЯ РОССИИ НА 2010



В конце каждого года Saxo Bank публикует "Шокирующие прогнозы" (Outrageous Predictions) на будущий год — документ, в котором собраны самые маловероятные, неожиданные и иногда действительно шокирующие сценарии развития событий на мировых финансовых рынках. Российский блоггер SexoPank решил поддержать далеких банкиров и предложил "13 шокирующих прогнозов для России на 2010 год". Слабонервным просьба не читать. Привожу их без каких-либо искажений:
1. Цена нефти на мировом рынке будет колебаться от 60 долларов до 100 долларов за баррель, что спровоцирует начало очередного беспробудного застоя в России.
2. Рубль окрепнет настолько, что Центральный банк России откажется от металлических денег и выпустит бумажные копейки.
3. Золото достигнет в цене 2000 долларов за тройскую унцию и в моду снова войдут золотые коронки - фиксы. Первопроходцами озолочения рта станут гламурные Ксения Собчак и Анфикса Козырева, после того как последняя посетит Дом-2. Ведущий писатель Рублевки Сергей Минаев будет носить фальш-фиксу из десятикаратного золота исключительно по понедельникам.
4. Премьер-министр Владимир Путин не уйдет в отставку со своего поста, тем более что его об этом никто и не будет просить. А кто попросит, так пожалеет, сцуко.
5. Президент Медведев не подорвет свое здоровье как "каторжник на галерах" и не уйдет в добровольную отставку. И его слова начнут отливать в граните.
6. Министр финансов Алексей Кудрин не уйдет в отставку, или его не уйдут в отставку, так как наступит вялотекущий стабилизец, а не новая волна мирового кризиса.
7. Глава Центрального банка России Сергей Игнатьев будет признан лучшим центральным банкиром Европы, а украинец Виктор Ющенко - лишь 5-м, чему бывший президент будет очень рад, так как он попадет в номинацию в порядке самовыдвижения.
8. Спикер Совета Федерации Сергей Миронов будет первым удостоен высокого звания "Заслуженный блоггер России". Он сам себе выпишет удостоверение № 1.
9. Модернизация России овладеет массами. В честь модернизации будут называться новые улицы, подпольные залы с игровыми автоматами, секс-шопы, палатки с нюхательными смесями и колхозы, получившие поддержку от правительства. Размер материнского капитала для матерей, назвавших своих дочерей именем Модернизация, будет удвоен.
10. Самым популярным именем для мальчиков, рожденных в 2010 году в России, будет не Иван, а Юань.
11. Великобритания таки выдаст российской прокуратуре бизнесмена Чичваркина, что заметно повысит уровень потребления алкоголя в верхнем дециле наиболее богатых людей России.
12. В ГК РФ появится новая статья, карающая крупным штрафом всех, кто будет отключать домашний телевизор в прайм-тайм более чем на 10 минут.
13. В Конституцию страны будут внесены очередные поправки. Государственная Дума будет переименована по многочисленным просьбам трудящихся телезрителей в Дом-1. И на выборах 2011 года граждане будут голосовать не за партии, а за возвращение в Дом-1 полюбившихся им в прошлые созывы Бориса Немцова, Григория Явлинского и Ирину Хакамаду.

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Манифест к отечественным продюсерам римейков и сиквелов



Посмотрел фильм <Возвращение мушкетеров> - вытерпел 20 минут и ушел из кинозала. Краткий пересказ сюжета: Мосфильм, Казахфильм, студия Горького и студия Довженко умерли, и все четверо попали на тот свет. Но и там они не упокоились! Продолжают шевелиться, наблюдают сверху за современным российским кино, пытаются незримо подталкивать молодые киностудии, мечтают сами возродиться.

Я высидел 20 минут и ушел из кинотеатра. Потому что все стало понятно. И с <Иронией судьбы 2" было все понятно, и со всеми остальными фильмами этого новомодного в России жанра. Настолько понятно, что наверно пора уже написать какой-нибудь манифест. Например такой:

Уважаемые российские кинопродюсеры!

1) Не надо искать нефть в искусстве!

За***и ваши римейки и сиквелы! Работайте над собственными источниками энергии, не пытайтесь достать на поверхность и сжечь окаменевшее говно динозавров. Смотрите вверх, а не под ноги. Не надо надеяться, будто под ногами лежит похороненное месторождение, и достаточно подогнать технику и пробурить дыру в культурный пласт 30-летней давности, как вверх рванет черный фонтан и осыпет добытчиков золотом. Хватит жевать сопли, листая в пыльных библиотеках пожелтевшие афиши знаменитых премьер 70-х! Это - давно не ваше. Даже если режиссером были молодой вы. Не надо добывать полезные ископаемые из истории кино и сжигать их чтобы немножко отопить свои нынешние каморки. Хватит жить вчерашним днем, идите вперед! А кто не желает идти вперед - идет наХ!

2) Хватит издеваться над нашими старыми талантливыми актерами!

У каждого человеческого возраста (ребенок-юноша-взрослый-старик), как у каждого времени года, есть свои плюсы и минусы, есть своя красота и радость. Хватит позорить наших любимых актеров! Хватит писать для них роли в духе <вот шо с нами делает время>! Поверьте, пожилой актер способен сыграть новых персонажей своего возраста не менее блестяще, чем играл когда-то юнцов! Актеры! Не давайте мудакам себя позорить! Требуйте, чтобы для вас написали под ваш почтенный возраст умную и веселую роль типа черепахи Тортиллы! Посылайте наХ всех, кто приглашает вас снова и снова сыграть рассохшийся деревянный ящик с обугленным носом в блокбастере <Буратино 90 лет спустя>!

3) Хватит устраивать в кадре выводок детенышей!
Далее>>

Русскому - хорошо, американцу - смерть



Русскому - хорошо, американцу - смерть

Классика советского кино, фильм-сказка <Морозко>, был выпущен в 1964-м году. В 1998-м он вышел в США и неожиданно вызвал у:

:американцев целую бурю эмоций. Более того - крупнейший мировой кино-сайт IMDB даже внес его в список 100 самых худших фильмов в истории кинематографа: Чем же не угодила благополучным янки эта, казалось бы, совершенно безобидная сказочка? Давайте-ка почитаем отзывы зрителей на этом самом IMDB.

<Представьте себе, что несколько русских собрались вместе, приняли немножко <наркоты> и решили, что неплохо было бы сделать фильм: Передвигающиеся деревья и дома на куриных ногах я могу объяснить только этим>.

<Это не просто плохой фильм, это худшее из того, что я когда-либо видел и, боюсь, когда-нибудь еще увижу. Это не фильм, а преступление против человечества! Я удивлен, что сами создатели картины не лопнули со смеху, когда увидели, что у них получилось>.

<Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!>

<Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с <кислотными телепузиками>, но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!>

<По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился:>

<Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы: Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык - русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите <Русалочку>.

<Какая-то шизанутая сказка про хвастливого парня, который превратился в медведя, и про одиннадцатилетнюю ненормальную девочку, которую он хочет соблазнить. Какой-то идиотский дом на ножках, странный человеко-грибо-гном: Короче, фильм ни о чем!>

<Да, согласен, фильм, конечно, странноват, но вспомните, он же иностранный! То есть половину вы априори не поймете, даже если он будет нормально переведен (что бывает далеко не всегда)>.

<Может, это и не самый плохой фильм, который я когда-либо видел, но что-то около того. Если бы ни симпатичная Настенька (в оригинале написано Nastinka - прим. авт.), его вообще нельзя было бы смотреть>.

<Неужели у русских в 1964-м году было так плохо с кино, что они с таким восторгом отзываются об этом ужасе?! Ни в коем случае не смотрите этот фильм, даже если вы перепили или хотите пополнить свою коллекцию старых советских фильмов. Душевное здоровье дороже>.

<В своей жизни я видел несколько детских фильмов. Этот не имеет с ними ничего общего>.

<Ничего не понимаю в этих русских фильмах. Возможно, это из-за того, что фильм якобы детский, но сомневаюсь, чтобы дети там тоже хоть что-то поняли>.

<Когда я был маленьким, ни один фильм не казался мне слишком глупым, чтобы его нельзя было смотреть. Потом я посмотрел <Морозко>: Это было не просто глупо, мне было больно его смотреть!>

<Я понял, почему я ненавижу этот фильм. Потому что он предназначен для детей и доносит до них одну-единственную идею: люди, привлекательные внешне, добры, а люди с отталкивающей внешностью - это вселенское зло. Я, конечно, понимаю, что так в старых сказках было всегда, но я раньше нигде не видел, чтобы эта тема была настолько основополагающей! И это очень меня огорчает, потому что пейзажи в этом фильме действительно потрясающие. В отличие от содержания:>

<Не скажу, что это худший фильм, который я видел в своей жизни, но в тройку он, без сомнения, входит. Хуже всего то, что эта картина позиционируется как детская. Да если бы увидел этот фильм в детстве, я бы, вероятно, тронулся умом! Все ныне существующие копии этой картины необходимо сжечь!>

<Да ладно вам! Для России 1960-х годов фильм не так уж и плохо сделан. Но разрази меня гром, если это не самое странное кино, которое я видел в своей жизни!>

<Мне еще было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!>
И еще они не могли понять почему главная героиня врет , когда Морозко спрашивает :"тепло ли тебе девица ..."
И почему отрицательным персонажем является та , кто конкретно и честно хочет себе мужа и бабла и идет к этой цели неважно какими путями , но настойчиво .
А тут еще старик дочку в лес отвез замерзать .
И у Морозко посох смертоубийственный .
Помолчали пиндосы бы про передвигающиеся деревья - во "Властелине Колец" аналогичная сцена. Или Толкиен - "это их англосаксонское все", а русские сказки - славянский бред?
Американцы выносят моск не хуже - чего к примеру стоят десятки серий в кино и мультиках про Каспера - культ МЕРТВЫХ детей... И кто после этого настоящий псих и извращенец?...

Больше льгот прокурорам!



Раз пьяный прокурор - так надо.
То форма трезвости такая.

Генпрокуратура продавила право своих сотрудников ездить пьяными. Новый административный регламент для сотрудников ГИБДД продолжают шлифовать. Под давлением генпрокуратуры МВД внесло очередные поправки. Вернее - вернуло старые нормы. Прокурорам, судьям и следователям опять можно управлять автомобилями в любом виде - хоть пьяными, хоть обдолбанными. Инспектор имеет право остановить машину и даже проверить документы. Дальше никаких прав у гаишника нет. Разве что порекомендовать неадекватному силовику продолжить движение на общественном транспорте. В свою очередь прокурор-судья-следователь имеет право показать ему факу и продолжить движение.
Далее идет серия нецензурных фраз, сокращенных автором.
Предлагаю узаконить для этих лучших из людей еще несколько льгот. Пусть прокурорам разрешается:
- перебегать дорогу перед близко идущим транспортом,
- заплывать за буйки,
- стоять под грузом,
- пользоваться электроприборами лежа в ванной...
Что там еще предложить, чтоб их поменьше стало?

СЕРВИС НАЛОГОВОЙ СЛУЖБЫ

Налоговые службы ввели новый сервис. Теперь на странице https://service.nalog.ru/debt/ можно узнать свою задолженность по уплате налогов, если введете свой ИНН.

У нас, по идее, круглый год траур



Сто человек.
Примерно столько у нас ежедневно погибают в автокатастрофах.
Столько же гибнут в результате ненормативных действий специалистов, чья работа спасать людей.
Столько же - от туберкулеза.
Столько же - от паленого алкоголя.
От непаленого - 200.
Ежедневно гибнут около 200 наркоманов...
Я вот что думаю. Три министра приехали, президент выступил, какая-то профилактика началась... Все это произойдет лишь в том случае, когда в одном месте соберутся сто человек и умрут от одного и того же. И то эффект будет краткосрочным.
Об этой пиротехнике врачи и пожарные уж 20 лет голосят. Перед новым годом хоть стекла крест-накрест как в войну. Из дома ребенка выводить страшно. Гостей хоть обыскивай на входе. И ничего - никто и не чухался. А тут вот...
Итог известен: все запретить. Будет как с казино, когда вместе с ними закрыли тотализаторы и покерные клубы. Закупайте бенгальские огни и хлопушки пока не поздно.

МТС начинает выкручивать яйца



Внимание всем, у кого есть телефоны с сим-картами от МТС.
Если у вас где-то в ящике стола валяется действующая, но неиспользуемая вами по каким-то причинам сим-карта от МТС (скажем, на работе выдали служебный телефон, вы решили не отказываться от старого номера и просто он лежит у вас дома, хлеба не просит, абонентская плата нулевая), то это сообщение для вас.
Вот, скажем, тариф Maxi Active (федеральный) - один из прошлых тарифов:
http://www.mts.ru/tariffs/archive/maxi_active_f/

Внизу написана фраза:
В случае неиспользования абонентами услуг связи (в том числе бесплатных входящих вызовов, бесплатных SMS, MMS, GPRS, USSD-запросов) и отсутствия платежей в течение 150 дней (5 месяцев), тарификация услуг связи будет осуществляться в соответствии с условиями тарифного плана «Европейский».

А теперь - внимание! По условия тарифного плана "Европейский" абонентская плата составляет 10 тысяч рублей в месяц! Или, как они пишут на сайте - 8500 руб. в месяц с учетом скидки в 15% (а ее еще получить надо):
http://www.mts.ru/tariffs/exc/european_fed/

Так что пошарьте по своим столам, найдите все неработающие телефоны.
Я позвонил в МТС, мне подтвердили, что надо хотя бы раз в 5 месяцев отправлять хотя бы одну СМСку, чтоб не переключили на этот шикарный план.
Причем, даже если у вас несколько номеров привязаны к одному лицевому счету, и всего один из этих номеров лежит неиспользуемый (а по остальным идет вполне активная движуха денег), то все равно считается, что данный номер неактивен, и есть риск подхватить тариф Европейский.
Одна СМС в 5 месяцев спасет.
Ну или официально отказываться от "лишнего" номера, если он вообще не нужен.

Стереограммы рекомендованы людям, много работающим за компьютером.

Чтобы увидеть спрятанное объемное изображение, нужно сфокусировать взгляд на воображаемой точке за картинкой (см.рис). Если у Вас нет опыта рассматривания стереограмм, это может оказаться довольно трудной задачей. Правда, у некоторых людей, по-видимому, есть некая предрасположенность к расфокусировке и это удается им очень скоро. Если же вы не принадлежите к таким людям, то вам поможет терпение, терпение и еще раз терпение. Многие уверены, что если они не увидели ничего интересного в стереограмме, посмотрев на нее минуту или две, то им это не дано природой. Это не так. При достаточной настойчивости успех гарантирован.

 

Получил запоздалый комментарий на свой давний пост о мошенничестве в МТС и в компаниях других операторов и решил его процитировать, полагая, что он будет полезен для моих читателей.
Все это, как и недавние события с железнодорожной катастрофой, лишний раз приводят к горькому убеждению, что мы, потомки людей, создавших некогда мощное индустриальное государство, отстоявших его ценой десятков миллионов загубленных жизней, в результате ловких манипуляций беспринципных ловкачей, меняющих свои принципы и партийную окраску, как маляры - рабочие перчатки, оказались совершенно беззащитны и бесправны в этом самом государстве. Пу-Кро.
Ниже привожу текст самого комментария:
SMS-мошенничество. Код доступа

МТС и контент-провайдер "Первый АЛьтернативный" причастны к созданию так называемых SMS-перехватчиков, Телефонных-шпионов, GSM-пеленгаторов!

Существует некая партнерская структура, инициированая контент-провайдером "Первый Альтернативный" и МТС, поддерживаемая ООО "ИнкорМедиа" И ИМЕЮЩАЯ ДОГОВОРЕННОСТИ С ДРУГИМИ СОТОВЫМИ ОПЕРАТОРАМИ. Она следит за размножением и продвижением всяких телефонных шпионов и пеленгаторов. Большинство "шпионских" сайтов имеют общее происхождение, а многие находятся даже и на одном IP. Сайты на одном IP:
www.gsm-loc.ru www.gsm-map.ru www.gsm-shpion.ru www.web-shpion.ru www.rushpion.ru www.online.shpion.ru

Сайты mobshpion.ru имеет общее происхождение как с группой "сайтов-шпионов", так и с сайтами развлекательных услуг, заказываемых по мобильному:
aneksms.com antikomarin.com antikomarin.net bashsms.com cash4ru.net casinoends.com drugmusic.net horosms.com jimmdownload.com koksonline.net kontroliruy.com legkiysex.com moyagrud.com muskulov.net mygoodtest.com nekonchay.com netizmenam.com netoplate.com oferme.com pinmobil.com poiskvbaze.com prikolniesms.com sekretifamilii.com seksuroki.com shpionchik.com skinutves.com soundrug.net superorgazm.net teleshpion.com tostsms.com uvelichim.com

И обе показанные мной группы имеют один источник происхождения, независимо от того, как зарегистрирован мошеннический сайт - через домены и хосты они имеют связь с ресурсами www.mts.ru и www.alt1.ru. И еще с одной очень интересной службой http://www.moneysyst.ru, указывающей на связи с агрегатором "контент-провайдером Первый Альтернативный", МТС и партнерские договоренности и БиЛайн и Мегафон. Смотрите новость: http://www.moneysyst.ru/p-news.php

Могу точно сказать о ресурсах web-shpion.ru, rushpion.ru, online-shpion.ru, internet-shpion.ru, что все они на самом деле НЕ ИМЕЮТ НИКАКОЙ БАЗЫ ДАННЫХ АДРЕСОВ И ТЕЛЕФОНОВ АБОНЕНТНОВ! Да и многие другие Интернет-шпионы и SMS-перехватчики могут только обращаться к считывателю префиксов мобильного, но не более того, и реальных баз данных там тоже нет.

Тогда каким же образом МТС легализирует списание денежных средств за отправку 3 SMS для подтверждения совершеннолетия и несуществующей на самом деле услуге кода доступа к результату поискового запроса, ведь не может быть никакого поиска, если нет базы данных?

Объясняю: МТС и контент-провайдер "Первый Альтернативный" без уведомления абонента оказывает услугу не "доступ к результату поиска" а доступ к просто к тому самому "шпионскому сайту", где абонент обнаружил короткий номер для отправки SMS и прочитал пользовательское соглашение. То есть под видом одной услуги оказывается другая, совершенно не нужная абоненту, но выгодная МТС и "Контент-провайдеру Первый Альтернативный" или провайдеру "ИнкорМедиа", получающих партнерский доход от списания средств с наших счетов при отправке SMS на короткие номера. Помимо того, что данный ход со стороных сотового оператора и контент провайдера является в общем-то, легализацией и отмыванием денег, по отношению к абоненту происходит присвоение теми же МТС и контент-провайдером денежных средств путем обмана или злоупотребления доверием - то есть мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

К тому же на самом деле, когда абонент обращается за определенными сервисами, связанными с получением результата запроса с развлекательных ресурсов МТС и провайдера "Первый Альтернативный", средства списывают даже и при недостатке средств на счету абонента. Самое интересное, что списывание идет и при недостатке средств, причем если вы обращаетесь за услугой через короткие номера того же "Первого Альтернативного" и "ИнкорМедиа" через МТС, то для ресурсов, связанных с этими оперторами и контент-провайдерами, у вас спишут средства и при недостатке баланса. А при попытке отправить сообщение в МТС для платных услуг от других серверов, использующих короткие номера "Первого Альтернативного", но не являющихся их собстенными информационными ресурсами, например в MyLivePage для раскрутки сайта или оплаты аккаунта Привилегированный пользователь, ваше сообщение при недостатке средств на счете не отправится. Если денег на считу достаточно, спишут их вам с баланса необязательно что сразу, а может быть, в течение 2-3 часов, но при недостатке средств сообщение вообще не отправится. Почему так происходит? Я задавала такой вопрос по e-mail в МТС, мне не ответили. Придется ответить самой. При обращении к интернет-ресурсам, непосредственно связанным с МТС и ЗАО контент-провайдером "Первый Альтернативный", вы платите не за свое исходящее, а за ответное входящее сообщение. Это касается не только телефонных шпионов, но и анекдотов, мобильных игр наподобие "Кто хочет стать миллионером", заказов частушек, цитат, афоризмов, всяких порноинформеров и цифровых "наркотиков" и стимуляторов мозга.

Вот потому, что вы платите за ответное исходящее сообщение, в МТС одно время прекрасно проходила такая разводка, что абоненту, который не заказывал никаких услуг приходило сообщение приблизительно такого содержания: "Отправьте код на номер и получите . Чтобы отписаться от данной рассылки, отправте SMS на номер . Абонент ничего не заказывал, но с приходом такого сообщения с его счета уходили деньги, а когда он пытался отказаться от рассылки, за ответное сообщение, что отказ принят, снимались деньги и за это ответное входящее сообщение.

Сайт "Мобильный шпион", который периодически раскручивается в MyLivePage, находится на одном IP с серверами заказа цитат, анекдотов, эротических услуг, развлечений: см. группы "сайты на одном IP" выше.

То есть, уважаемые абоненты, МТС взяла у вас деньги ни за что под прикрытием обещания "шпионского сайта" с помощью полученного по SMS кода проверить данные или получить ответ на поисковый запрос. Так что пишите в МТС и обычные письма, и с сайта, и на мейл info@mts.ru в контактный центр требования о возвращении денег.

Сила судьбы



Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах*й за две
недели...

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
 

Взвейтесь кострами, синие ночи.



Я тут с подачи Хлопай_ресницами вспомнил свое пионерское детство.
И неразрывно связанные с ним некоторые атрибуты - красный галстук, Знамя Пионерской организации школы, шелковую перевязь с кистями, белые перчатки. Даа...
А что, круто было.
Кто помнит, как принимали в пионеры?

Торжественная клятва пионера Советского Союза.

"Я, (Имя, Фамилия), вступая в ряды Всесоюзной Пионерской Организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину. Жить, учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия. Свято соблюдать Законы пионеров Советского Союза".

Клятву учили наизусть, потом на церемонии принятия в пионеры в музее Ленина хором читали.
Законы тоже полагалось знать как Отче наш (какая ирония).

Законы пионеров Советского Союза.

Пионер предан Родине, партии, коммунизму
Пионер готовится стать комсомольцем
Пионер ровняется на героев борьбы и труда
Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником Отечества
Пионер лучший в учебе, труде и спорте
Пионер - честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду.
Пионер - товарищ и вожатый октябрят.
Пионер - друг пионерам и детям трудящихся всех стран

Утверждены в 1957 году VIII пленумом ЦК ВЛКСМ

Мне искренне жаль тех, кто этого уже не застал. Реально много по жизни потеряли.

Одна из последних записей Ивана Дыховичного. Спёрто в Сети.

У ОСНОВНОЙ ЧАСТИ НАСЕЛЕНИЯ — РАБСКОЕ СОЗНАНИЕ



За последние 20 лет выросла новая порода людей, людей-мутантов. Это люди, у которых нет чувства ответственности. Их нельзя защитить от них самих...

Мы вырастили мутантов. Я наблюдаю за этим процессом уже много лет и хорошо знаю такую породу людей. Это не мы с вами, не узкий круг людей, которые живут полноценной жизнью, пытаются что-то узнать, интересуются событиями и т.п. Такие как мы — это совсем небольшой круг. Есть какая-то часть молодежи, которая живет нормально и позитивно, и она мне очень нравится. Это моя публика, и я счастлив, что могу для них что-то делать. Но таких людей очень мало, уж поверьте мне. А у остальной массы — рабское сознание. И это сознание практически всего населения.

Эта новая порода мутантов создавалась долго — 15-20 лет. Эти люди, может, ни в чем и не виноваты. У них нет обратной связи, они не понимают, что они делают, у них генетически нет чувства ответственности. Поэтому с ними очень трудно. Когда у людей нет никаких понятий о нравственности, им нельзя ничем помочь. Меня останавливает милиционер, и с ним ничего нельзя сделать, нет обратной связи. Он может отобрать права, потребовать деньги, и объяснять ему что-то бесполезно. Все властные структуры: ОМОН, милиционеры и т.п. — это специально воспитанные люди, у которых нет сознания. Это огромная армия людей. Они понимают, что беспредельны. Государство не платит им деньги, поэтому они грабят нас. Вот такая мораль, она повсюду, везде. И их даже нельзя упрекнуть.

И никто не предпринимает никаких шагов, чтобы опять стать нормальными. Процесс бесконечен. Он должен дойти до какой-то критической точки, когда что-то произойдет. Это может быть страшное событие. И мне кажется, оно случится. У нас же нет середины, у нас есть горячо и холодно. А народ сорвется и просто всех снесет. Это будет дикая штука. Никакого постепенного изменения сознания не будет.

Единственное, что могло бы привести к каким-то качественным изменениям, это искусство. Но искусство сейчас занимается совершеннейшей профанацией. То, что мы видим на экранах кинотеатров — чудовищная, безнравственная продукция. Все наши герои — милиционеры и бандиты, ни одного интеллигентного человека в кино нет. И это отражено в зарубежных фильмах о нас. В мировом кино уже сложился наш образ. На нас смотрят, как на мутантов. И от этого стереотипа нам долго не избавиться.

В такой ситуации можно жить только изолированно. Я вот живу на даче и делаю то, что хочу делать. Но у меня жуткое настроение. Я вам могу сказать, что я задумался, для кого я работаю... Конечно, я работаю для себя, но я же должен иметь какую-то отдачу. Мне нужна какая-то живая стенка, с которой я могу разговаривать. Я ее давно почти не чувствую. Я обращаюсь к ней, но она мне не отвечает. И у меня нет ощущения, что это я чего-то не понимаю. У меня ощущение, что это у них что-то произошло. Я практически не чувствую обратной связи.

Униаты жгут:))

Вот такой вот український християнський дух, униаты готовятся к Евро-2012.

Всё по чину - благословлено епископом. "Преосвященний Миколай зазначив, що дана ікона носить знаковий характер і показує бачення конкретної людини на подію проведення Євро-2012 через призму своєї християнської свідомості."
Сайт епархии: http://kolomyya.org/se/sites/ep/?nid=19851

А вы за какую команду болеете:))?

Упс... СШ ГЭС - при поиске виновных круг сузился до неприличия?!

цитата:

 "Само расследование следует провести максимально тщательно и объективно, невзирая на лица", - заявил Путин.

 

Ожидавшееся на прошлой неделе обнародование итогов расследования причин аварии на СШГЭС несколько раз откладывалось и пока так и не состоялось. В минувший четверг, 17 сентября, вице-премьер РФ Игорь Сечин, возглавляющий правительственную комиссию по расследованию причин аварии, объявил, что публикация отсрочена еще на 10 дней.

Вместе с тем, Сечин огласил некоторые подробности расследования. По его словам, руководство не обеспечило должный технический контроль за станцией. Главный инженер ГЭС Андрей Митрофанов принимал ремонтные работы по станции у компании, соучредителем которой является он сам. Кроме того, в составе учредителей этой структуры был главный бухгалтер ГЭС. Из-за такой схемы завод-изготовитель турбин для Саяно-Шушенской ГЭС (Ленинградский механический завод, входит в холдинг "Силовые машины") был фактически лишен возможности их ремонтировать.

источник: "РИАН"

 

отсебятина: Это раньше были "бандитские рожи" - занимавшиеся рэкетом, а сейчас отъем денег приобрел цивилизованные формы и размах... теперь боятся стоит "аффелированных лиц". Хотя, если мне память не изменяет, ужев 1992-1993 году, такие формы перевода денег из государственного бюджета в личный капил, вполне успешно практиковались. Когда приобретатель оборудования, поставщик и контролер сливались в одном лице, порождая основу техногенных катастроф и банкротство предприятий. 

Фемида слепа, и поэтому, по распоряжению Путина, принято решения искать виновных "невзирая на лица", то ли в слепую, то ли особо не разглядывая, или не глядя им в глаза?