Однажды к фрезеровщику Димке по прозвищу "золотые руки" подошел его коллега - токарь Витензон.

Вообще-то Витензон был евреем, а Димка  - русским. Я почему это рассказываю? Ну, потому, что еврей-токарь, это редко бывает.

Но дело в том, что они оба работали в инструментальном цехе. Где очень хорошие рабочие. Поэтому там большинство рабочих были евреи, а Димка - русским. Я даже не знаю, почему так получается, что когда надо красиво работать, то там много евреев, и только иногда попадаются русские.

Да, я сам - не еврей. Я просто констатирую такой факт в жизни.

Не думаю, что еврейские рабочие подкупали начальника цеха, чтобы он принял их на работу. Просто так получилось.

А Димка, по прозвищу "золотые руки" был русским.

Ну, была, конечно, разница. Димка каждый божий день выпивал на работе свои двести грамм разведенного спирта. А Витензон - не каждый.

Ну, может быть раз в неделю. Да и то - больше из уважения к Димке, чтобы тому не пить в одиночку. Хотя Димке это было все-равно, но солидарность сослуживца как-то помогала.

Короче говоря - Димка и Витензон были друзьями. И даже пару раз вместе жарили на природе шашлыки с женами. Но это к делу не относится. Потому, что жены у них были не еврейки и в работе инструментальщиков ничего не понимали. Глупые создания, которые могли послужить основой для дружбы еврея-токаря и русского-фрезеровщика.

Да, я так вот пишу - Димка и Витензон. У одного имя, а у другого фамилия. Но так они называли друг друга. Димка всегда кричал - "Привет, Витензон!". А тот отвечал - "Димка, ты уже с утра?! Доброе утро, Димыч!"

В общем они оба были очень хорошими рабочими.

И как-то так получилось, что Витензон втравил Димку в авантюру.

В смысле, в первый раз все было хорошо.

Витензон, как продвинутый человек, нашел где-то в научно популярном журнале, что можно на фрезерном станке (то есть у Димки) изготовить кубик Рубика. Ну, это долго объяснять. Короче такой кубик, там надо его крутить. И детали очень сложные. И этот еврей поспорил с Димкой, что Димка не сумеет такое чудо изготовить (все знают, что евреи хитрые). Поспорили они на бутылку водки.

Димка делал этот кубик недели две, оставаясь после работы. И - сделал.

-"Ты хитрый еврей и наглая морда!" - сказал Димка, завершив работу. Он намекал, что две недели труда не стоят бутылки водки.

Однако кубик был в наличии, на него приходили поглазеть люди со всего завода. Что давало некоторый предмет для гордости.

И водка была распита.

Да, так вот.

Витензон подошел к Димке по прозвищу "золотые руки" и снова начал разводить простого русского фрезеровщика.

-"Димка! Слыш... я тут прочитал.... Что значит  - опять?! Ты вначале выслушай умную вещь! Вот я тут прочитал, что надо сделать ИДЕАЛЬНЫЙ  ШАР. Зачем?! Ну, там написано, что ...Ну, ты ж все равно не поймешь! Там написано, что,типа надо сделать этот шар. И тогда будет ясно - мастер ты - или нет! Ну, что ты опять материшься??? Ты, б... слушать вообще не умеешь! Короче, кто сделает идеальный шар, тот познает и секреты мастерства и вообще... ну... несовершенство мира познает, в общем" Да не посылай ты меня! Я ж серьезно к тебе подошел! Короче - я вот подумал, что в нашем цехе только ты можешь попробовать! Что??? Водка?? Тебе бы только жрать... Ну, хрен с тобой. Я даю две бутылки спирта. А ты мне потом - ИДЕАЛЬНЫЙ  ШАР."

Витензон воровато оглянулся. Слышь, вот тут...

-"Мой дядька как-то случайно... ну, он у знакомого раввина нашел чертеж... ИДЕАЛЬНОГО ШАРА..... Ну почему сразу - "Украл"  ?! Не украл совсем! Просто... взял.. на время... Ты его сделаешь - мы сразу и вернем!"

Димка с Витензоном долго изучали чертеж.

Если этот клочок какой-то старой бумаги можно было назвать чертежом...

Там был нарисован шарик (без размеров, что примечательно), который стоял на каком-то пьедестале (точно на моем фрезерном станке!)

-заметил сходство Димка.

Ну, еще там зачем-то была пририсована рука чья-то. Которая то-ли хотела схватить ШАР, то-ли кинуть его куда-то.

Может быть и не кинуть, но там рука, которая хватала ШАР слева, а справа была нарисована большая такая стрелка ВПРАВО. А вот справа ничего больше не было.

Димка с Витензоном долго обсуждали чертеж.

Там просто внизу еще буквы какие-то были. А может иероглифы. Короче - точно, не по нашему написано.

Вительзон сказал, что это древний еврейский язык и он его почти знает. И даже почти перевел.

Мол, надо сделать ИДЕАЛЬНЫЙ ШАР и тогда все станет понятно и Рука Господа направит ШАР куда надо.

Выбор материала был небогат.

Димка предложил (ухмыляясь) делать ШАР из золота.

А Вительзон (хотя его теща и работала зубным врачом) сказал, что так на всех золота не напасешься!

Поэтому решили делать из меди. Небольшой ШАР. Ну, может каких двадцать сантиметров.

Ну, вообще шар на фрезерном станке сделать, конечно, нельзя. Но у Димки были золотые руки и он сделал.

В смысле - он почти сделал.

ИДЕАЛЬНЫЙ ШАР выглядел прекрасно, сиял всеми цветами меди (если она сияет), и был ПОЧТИ готов.

Там оставалось только отпилить его, аккуратненько, от подставки из меди.

Ну, почти как на том самом рисунке старом.

На это событие собралось половина цеха. Даже начальник пришел.

Ну, все было замечательно, в общем.

Димка успел уже выпить свои традиционные грамм двести, аккуратно подвел фрезу и отпилил ШАР.

Свершилось!

То-ли дрогнула рука у Димки, то-ли не врал старый клочок бумажки, по которому они делали  ИДЕАЛЬНЫЙ ШАР, но эта гадость ВДРУГ сорвалась со своего пьедестала и полетела прямо в грудь Вительзона.

Удар был сильный. ШАР - тяжелый.

Не бойтесь. Все кончилось хорошо.

Через месяц разбитые ребра Вительзона срослись.

Димка сказал, что все дело в том, что у евоной фрезы зуб выкрошился, и поэтому такой плохой случай произошел.

А Вительзон вдруг сказал, что это - рука Господа. И что теперь он пойдет в монахи.

Или в раввины. Я уже не помню.

Но после больницы напились они с Димкой сильно.

А начальника цеха за это безобразие лишили премии.

Он потом еще сказал, что познал смысл жизни. И что в гробу видал он эти еврейские штучки...

Меня раздражает такая непробиваемая самоуверенность, непонятно чем вызванная. Генетической мудростью выдающихся предков, что ли? Меня раздражает, когда кто-то там из прекрасного далёка считает, что я всё равно никуда не денусь. А буду, как собака Одиссея, сидеть под крылечком, покрываться лишаями и бесконечно ждать, когда уже найдётся время на братьев меньших.  Мне одной, что ли, надо?

Раздражают эффектные появления в стиле " а вот и я, где мои аплодисменты". Руки как-то сразу опускаются, какие уж тут аплодисменты. Раздражает изобилие остроумных эпитетов на строчку текста, лишь бы выпендриться. И вообще выпендрёж раздражает. Раздражает показное "ах прости меня, скотину" и театральное битие челом о картонную декорацию.

 А может, я просто дружить не умею, раз меня так колбасит по мелочам?

Автор

Катя Дизайнер Иванова

У нас всё нелепо, глупо и смешно устроено, если сказать кратко: через жопу. Вчера была в нашей поликлинике, вернулась в измененном состоянии ума.

Мне сказали, что теперь чтобы попасть к врачу надо взять электронный талон. Эти талоны выдают всё те же бабушки на регистратуре. Выписывают они их, неспешно набирая буквы на клавиатуре компьютера, а потом также неспешно распечатывают. Очередь к окошку с бабушками, как в войну за хлебом. Вспомнилась недавно у кого-то виденная фотография объявления: «налоговую отчетность в электронном виде можно сдать по адресу: улица такая-то..». Так и тут, через интернет записаться нельзя, зачем тогда эти электронные талоны придумали?

Ладно, приехала утром рано в поликлинику, заняла очередь за талоном. Стояла час, выдали мне бумажку с написанным номером 15 и сказали явиться к врачу с 14 до 19 часов. Пришла вечером, у врача тоже очередь. Засела. Благо была книжка, почитала. Сидеть муторно и неприятно т.к. почему-то все окружающие люди подванивают людьми. Может это так и надо, когда болеешь – подванивать. Через пол часа вошла к доктору. Доктор посмотрел на мой талон и сказал: «У вас не электронный талон, я вас не приму». Выяснилось, что этот талон, который мне дали утром в регистратуре, мне надо было обменять после обеда в регистратуре на электронный талон. Затейливо, правда? Нормальный человек и не догадается. Я взмолилась доктору: «Доктор, можно я скажу, что у меня болит, может мне вообще не к вам?». Доктор слушать отказался. Пошла обратно в регистратуру, там снова длинная очередь.

Стало понятно, что я скоро тоже начну подванивать, как и другие . Через пол часа переминания с ноги на ногу, я получила наконец электронный талон. Вернулась к кабинету врача, а там...ну вы уже поняли, там очередь. Без очереди никто не пускает, потому что «вас тут не стояло». Хрен с вами, больные люди, села снова читать. Прошло еще пол часа, снова зашла к врачу. Врач забрал талон, выслушал и сказал, что мне надо к другому врачу.
К другому врачу пойду сегодня.

Если вы хотите узнать зачем я ходила к врачу, то знайте: у меня болит левая рука уже месяц по неведомой причине. Мои родные заставили меня идти в больницу, т.к. я им надоела – всё время жалуюсь на руку. Была я у хирурга.

Хирург отправил меня зачем-то к травматологу. Травм у меня не было, хотя хрен его знает. Может я упала, ударилась головой и сейчас не помню, что вывихнула руку, когда ударилась головой. Возможно сегодня мне скажут, что надо лечить голову и направят к психиатру.

Утром когда ехала на работу встретила такую машину. Уверена, что пространство как бы намекает, что мне надо лечиться грязью – намазывать на руку и на голову и тогда точно всё пройдет. Возможно, что все так и лечатся. Это и объясняет запах наших больных.