Там же в разговорах с коллегами я выяснила, что методика лечения была ...ммм... не сомнительной, но "платной". Иначе говоря, за все тоже самое моя подруга отдавала бешеные деньги, а я - исключительно боялась и не знала, как выяснить, а помнит ли Изюменка меня? Во второе посещение я была немного озабочена еще одним вопросом - отсутствием боли. И тем, что за все приходы стоматолог ни разу не повторился. Я усаживалась, открывала рот и офигивала от предметов, которые там оказывались. И все время ждала боли. Даже дышать забывала. Пыталась расслабиться и сфокусировать взгляд на чем-нибудь, потому что на доктора смотреть было затруднительно и неловко. На потолке есть четыре лампочки марки Филипс. На стене два календарика с изображением икон. У врача черный портфель и черные перчатки. Две. Белый халат и зеленые глаза. Не смотри. Вот хорошо. Лучше аппарат разглядывай, а то вдруг он такой заботливый, потому что тебя не узнал, а тут как вспомнит...

На фразе:
-Больно?
Я вспоминаю, что дышать все-таки надо для жизнедеятельности и начинаю срочно наверстывать упущенное, при этом активно показываю мимикой ,что все ОК и доктор - самый лучший врач из всех кого я видела в жизни, только можно я уже встану и пойду отсюда? Иногда мне это даже разрешают, бывает, что даже предлагают на выбор, когда вернуться, но, учитывая мою нерешительность и катастрофическую не возможность связно мыслить, время и место выбирают сами. Чаще всего не удобное, но терпимое. Тренировки не страдают, а на работу я в последний месяц подзабила.

Зато умудрилась прочувствовать весну аллергией, а так же летней одеждой. В нашу третью встречу я остановилась перед зеркалом офиса и критически оглядела вырез до лифчика и чуть за него. Для работы он был ничего, но не для посещения поликлиники. Поругав себя за опрометчивый выбор, я задумалась. Через час я вспомнила о секрете данного платья и, закрывшись в туалете, вытянула на верх подкладку, создав эффект вкладки на груди и укоротив юбку. Как оказалось слишком. Коллеги мне ее припомнили. Потом я выпила супростин, впрыснула в нос капли и... проехала свою остановку! А еще говорят, что таблетки не влияют на мозги. Я, например, не сразу сообразила, что мой выход, изначально подумала: "Стомотология. Ага. Мне тоже туда надо будет... ПРЯМО СЕЙЧАС!"

Вышла на следующей, побежала и не добежала... Нога поехала и без того короткая юбка взлетела вверх и я упала на левую руку. За что люблю спорт - ни разу за два года не шлепнулась по настоящему. Правда ладони уже отбила дважды. Маршрутки и пассажиры завороженно смотрели за моими кульбитами и за юбкой. Я же приняв вертикальное положение, уточнила время и поспешила дальше. Ладонь протерла в момент натягивания бахил, снятия курточки и опускания талона.
-А врача сегодня не будет... Давайте мы Вас на другой день запишем.
-Давайте, - не особенно радостно, но с облегчением сказала я. Не радостно, потому что причина отсутствия была грустной, с облегчением - потому что до следующего раза от аллергии я собиралась избавиться, а платье сменить, меня и так половина медперсонала взглядами прожигает насквозь. Не понятно правда за что.

Еще я никогда не могу определить, что надо отвечать после установки пломбы. Чувствуете? Не чувствуете? Удобно? Комфортно? Когда сразу говорю хорошо, Изюменка смотрит так, словно вру. Когда говорю, что не привычно, визит продлевается. Коллеги подозревают черте-чё. А я уже мечтаю об окулисте, с которым может быть скоро встречусь. Когда-нибудь кариес закончится. Зубы будут здоровыми.

Серия сообщений "Сладкая Нуга":
Часть 1 - Lbym-lbym-ljy!
Часть 2 - Расхождение слов с делами.
...
Часть 8 - Молодая и здоровая.
Часть 9 - Не больно, но очень страшно.
Часть 10 - Не страшно, но немножко больно.

Как показал месяц апрель, люди в белых халатах вызывают у меня ступор мало с чем сравнимый. Мне даже как-то пришло в голову, что если они попросят отдать им паспорт и деньги я безропотно выложу их на стол, лишь бы выйти живой из кабинета. "С этим надо бороться" - подумала я и записалась к стоматологу. В непоследовательности поступков винила антибиотики и надеялась, что зубы будут целыми, а врач - женщиной лет сорока, разговорчивой и доброй. Еще пресекала попытки организма от лечения увернуться. Сто раз вычитывала себе лекции на тему слабой воли, так хотелось сделать вид, что забыла, потеряла талончик и указанные на нем имя-фамилия не мои. Но день казни настал.

Светлая дата выпала на начало месяца апреля и мне пришлось отпрашиваться на работе.
-Ты вернешься? - спросил ведущий менеджер, строго сведя брови.
-Не знаю, - "а вдруг умру прямо в кресле от ужаса?"
От ужаса я умерла еще в коридоре, не дойдя до кабинета. Для начала я впервые за несколько недель прочла фамилию терапевта. Поморгала. Потерла глаза. Еще раз прочла. Задумалась откуда она мне знакома.
...Школьный класс. Антон входит вместе с другом. Друг поднимает глаза, на чей-то оклик. Не фига себе. Однофамильцы. У него еще прозвище было ласковое, а парень злился и выпускал колючки. Изюминка. Я порадовалась тому, что так много помню и медленно повернулась к табличке, что бы прочесть Имя Отчество доктора. Улыбка сползала с моего лица, да и вообще я мысленно уже выбила окно, выскочила на улицу и убежала в другой город. Это не смешно. Совсем. Дальше стало еще хуже.

Дверь открылась и вместо мальчика маленького роста с нескладной фигурой мимо меня пронесся человек в белом халате, высокий, стройный и которому предстояло через несколько минут залезть в мой рот. Я зажмурилась и плюхнулась на диванчик. Стоматолог не может быть Изюменкой. Я трясла в шоке головой и вспоминала, как несколько месяцев назад...
-Настя, зачем я зарегистрировалась в контакте? Это ж прям одно расстройство. Вчера от скуки полезла искать одноклассников и каждый второй медик.
-Ты ничего не понимаешь! Везде нужны свои люди!
Нынче я пыталась вспомнить в каких отношениях состояла с данным мальчишкой. И ничего мне не вспоминалось. Зато я красочно могла представить, как отольются кошке мышкины слезы. "Боже, скажи, я в школе была хорошей девочкой? Творила гадости? Могла обидеть и забыть?" Высший разум молчал, а сбежать мне казалось жутко по-детски. Пришлось идти на полусогнутых и хватаясь за стенку.

Еще и говорить заставили. Я жалась в кресло и надеялась, что парень не злопамятный. Ведь не могла же я одна использовать забавное прозвище. Дала себе клятву больше никогда и никого не обзывать, плохих поступков не совершать и быть паинькой. Но все равно через несколько дней я снова оказалась перед той же дверью и в руках того же стоматолога. Зато на работе мы несколько часов обсуждали, можно ли считать мой поступок смелым?

Серия сообщений "Сладкая Нуга":
Часть 1 - Lbym-lbym-ljy!
Часть 2 - Расхождение слов с делами.
...
Часть 7 - Добрый доктор Айболит.
Часть 8 - Молодая и здоровая.
Часть 9 - Не больно, но очень страшно.
Часть 10 - Не страшно, но немножко больно.

Иногда нечто подобное находит, но мне всегда удавалось отогнать от себя тоску и печаль. Вот и в данный момент ничто не предвещало. Пальцы благополучно бегали по клавишам, мысли были логичны и просты, а браузеру практически не приходилось отвлекаться на ошибки. За окном светило солнце. Литературный конкурс был в самом своем разгаре, настроение было стабильно прекрасным. А потом появилось оповещение о новом комментарии и я, оторвавшись от шлифовки текста, полезла общаться. Мнение было добрым, но суровым. Самое ужасное, что где-то в глубине, я тут же с ним согласилась. Девушка в моих глазах была весьма положительной личностью и причин подвергать сомнению нелестный отзыв не было.

Поразмышляв с полчасика, я пришла к мысли: "Да ну их всех! Мне некогда отвлекаться на мелочи и переживания, надо хотя бы сон выложить и тогда можно размышлять о судьбе дневника."

День благополучно прошел, уступив место вечеру. Я бродила по записям друзей, читала различные диалоги и второй раз за день напоролась на критику, которой нечего было возразить. Вера в знаки судьбы заставила остановиться и задуматься. Оба высказавшихся не были близкими друзьями, но являлись авторитетными в моих глазах людьми. Мне хотелось у них обучаться чему-то путному и, конечно, я считала, что к их словам стоит прислушаться. Они не знакомы между собой, но делают похожие выводы, что находят отклик в моей душе. Час ушел на попытки сочинить прощальное слово. Оно не клеилось и выходило либо слишком длинным, либо не по теме.

А потом пришел единственный возможный вариант, что сделал данный эксперимент цельным, предал ему утонченную завершенность и гармонию, которая никак не достигалась в процессе пополнения дневника различными заметками. Я быстро набрала фразу и закрыла огромный пласт жизни. Словно змейка, сбросившая шкурку.

"Всё к черту!" красовалось в эпилоге моего дневника на Лиру.

На самом деле было за окном темно, сыро и неуютно. Я смотрела сериал и размышляла, стоит ли про него рассказывать и найдутся ли слова, что смогут хорошо отразить мои эмоции. Кушала вредную пищу и проникалась гнетущей атмосферой, как вдруг мама замахала руками, привлекая к себе внимание.
-Телефон звонит.
Я сильно удивилась. Вторник. Рабочий день. Время позднее. Но все объяснилось при высветившимся имени на экране. Для этой девушки ни норм, ни границ, ни часов не существовало.
-Слушаю.
-Спустись через десять минут! Пожалуйста! У меня обстоятельства! Я подъеду!



В её голосе было столько паники, ужаса и отчаянья, что перепугавшись, я согласилась. Следующие несколько минут я грызла ногти и перебирала варианты того, что произошло:
муж выгнал из дома, кончились деньги, срочно нужны большие деньги на разбитую машину, пусти переночевать, помоги в оформлении ипотеки, беда с мужем, я - беременна и т.д. В тот момент как я рассматривала идею о том, что мужа посадили и она не знает куда теперь податься, Наташа сбросила мне звонок и я прямо в тапочках побежала на встречу.



Выглядела она, как всегда, ярко и хорошо. Голос её тоже был звонким и счастливым.
-А в машине у меня Алик!
"Ой, только не это" - подумала я и попыталась пятится назад в дом, но подруга обхватив меня двумя руками, затащила в машину. Алик прятался за спинкой переднего сидения и лишь изредка отсвечивал сединой. Иногда он жаловался на то, что Наташка целый день выносит ему мозг. Муж оказался в командировке. А у девушки появилась новая авантюрная работа. Я все еще не очень понимала при чем тут мое сиятельство.
-Сделай мне ксерокопию вот этих бумажек.
Мои брови поползли вверх в попытке сообразить, кто из нас сошел с ума, потом мозг заработал и я облегченно выдохнула.
-Наташ, я года три назад принтер-сканер выбросила.
-Тогда подскажи, где можно сделать.
-Сейчас? - я не произвольно открыла рот от изумления. Но все обошлось, мы немного поболтали о том, о сем и разошлись. А желание пересмотреть небольшое количество фото с её свадьбы засело внутри. Две на мой взгляд самые удачные.

У меня уже выработалась примета: если забыла переключить регистр и напечатала абракадабру - повод все удалить, браузер закрыть и пойти заняться чем-нибудь другим. Сейчас больше всего хочется вытянуться вдоль дивана, закрыть глаза и погрузиться в сон. У меня была длинная рабочая неделя - 15 дней. Сегодня - выходной. Есть желание пообщаться, повязать, попрыгать и вкусно поесть. Днем удалось переброситься несколькими фразами с Ксенией, потом плотно пообедать тушеной цветной капустой с селедкой, поклеить обои и распустить фрагмент кофточки.

А 50 минут назад я тоскливо объясняла, что с радостью бы регулярно ходила на танцы, но в шесть вечера еще пребываю на работе. У меня и так прорыв в данном виде - за два месяца удалось побывать дважды. Первый раз я выбралась после работы. Успешно доехала и оказалась в обществе еще четверых девушек. Три из них мне запомнились еще с осени. Весьма колоритные личности. Болтушки, хохотушки, матери взрослых детей. Одна в раздевалке рассказывала про дедушку, похоронившего бабушку. Бабушка имела порядковый номер два. А женщину сильно зацепил тот факт, что двадцать лет назад, в возрасте 67 лет, он, проводив на небеса свою первую супругу и познакомившись с бабулькой, заявил внучке:
-Вот теперь я знаю, что такое любовь!

Четвертая девушка была новенькой. Благодаря этому мы не стали повторять танцы, а просто шлифовали движения. Где-то через полчаса тренер притворно вздохнула и попросила взять кирпичи. Я покрутила в руке кирпичик и погрузилась в мысли о том, что с ним можно делать на танцах? На растяжках все понятно - подкладываешь под попу, подставляешь под руки, устраиваешь под спиной.
-Кладем кирпич на голову и продолжаем! - радостно сообщила девушка, - А то слишком хорошо прыгаете.
Минута ушла на осознание. Когда-то давно со Светой мы изучали танец с тростью и последняя пугала меня до ступора. Тем, что была не моя и казалась безумно хрупкой и длиной. Кирпичей в зале было много - ломай не хочу. К тому же как мне удалось убедиться позже, свалившись с головы на пол, он и не думал разлетаться на кусочки.
Некоторое время на прилаживание груза на темечке, пару минут на то, что бы отодрать скрюченные пальцы и научиться дышать. Потом я позволила себе перестать жмуриться и обнаружила, что трое как минимум свободно двигаются, и машут руками, и совершают удары бедрами.

На практике выяснилось, что в целом все не так уж и сложно. С ним даже можно делать поворот вокруг себя. Только шея затекает жутко, кошмарно, невообразимо. Поэтому когда под конец занятия нам вручили вместо кирпичей платки, я даже и не вздрогнула. Меня элементарно пробило на ха-ха и остановится я уже не могла. От счастья, что больше не надо держать равновесие меня веселило все. Потом в раздевалке женщины высказали пожелание увидеть новеньких в следующие раз, но я промолчала, а другая девушка пообещала. Сегодня тренер мелко мстила мне за всех. Она стала повторять с женщинами ранее выученные танцы, а мне приходилось подстраиваться. Ничего страшного, просто иногда чувствуешь дезориентацию.
Кроме того, я привыкла наблюдать за руководителем, а она села за нашими спинами на стул и лишь изредка комментировала.
-А что я все время прыгаю перед новенькими, а они потом не возвращаются? Теперь Вы прыгайте перед мной. Кроме того, что получается достаточно хорошо для первого раза.
Я могла бы сказать, что это не первый мой раз, но чего уж там придираться, когда и так понятно, что сам дурак. Потому что вклинился в слаженные тренировки людей, которые по-тихонько изучают новое, шлифуют старое. Вклинился не на совсем, а буквально на раз.

А на стрейчинге наступила весна. Большой наплыв народа и легкая рассеянность Иры, что усложняет исподтишка программу. Как-то раз пришла её знакомая и возмутилась:
-Ира, откуда животик? Ты поправилась, что ли?
-Наоборот похудела! Почти пять кг сбросила! - возмутила тренер и обтянула свободной черной футболкой свой скелет, - Где ты живот увидела?
-Так ты нас в заблуждение вводишь! Негодяйка! надо обтягивающие вещи носить или даже открытые!
Ирина послушалась и заставила меня мысленно ругаться, потому что в спортклубе я без очков и долго не могла сообразить почему я слышу тренера, но не вижу? Где девушка вся в черном? Почему на главном коврике топчется что-то несуразное и худое в красном? Не успела я адаптироваться, как Ирина переоделась в синий костюм. Женщины - невозможные и не предсказуемые существа.

Еще вспомнилось, как год назад в это же время я уступала Марине и не ходила на тренировка, по причине Страстной недели. Появился легкий налет ностальгии и в то же время осознание того, что на данный момент мне гораздо комфортнее.

1. В каком доме ты хотела бы жить?

В частном. Большом. Ярком внутри и прекрасном снаружи. С широкими подоконниками и огромными окнами. Цветов побольше и деревьев вокруг. Что бы вид на речку/пруд/море. Минимум мебели в одних комнатах и тьму мелочей в других. Что бы чердак и изящные лестницы. Хотя и квартира подойдет с голыми стенами лишь бы хотелось вечерами туда вернуться поскорее. Чувство "дома" должно быть.

2. Есть ли в твоей жизни человек, без которого всё будет пусто и совсем уныло?

Так и тянет ответить - это я. Буду я и будут люди. Интересные. Разные. Вредные. Скучные. Грустные. Веселые. Новые. Незнакомые. Старые. Привычные. Мне иногда для того, что бы мир заиграл красками достаточно включить радио и услышать случайную мелодию. Поэтому иногда кажется, что я холодна и замкнута слишком сильно.

3. Что тебе нужно для счастья?

Наушники для воспроизведения музыки. Очки для чтения литературы. Интернет для общения с теми, кто далеко. И что бы те о ком думается были здоровы, довольны жизнью и счастливы.

4. Какое было последнее радостное/печальное событие?

Радостное - мне достаточно поглядеть на кота, что бы осознать что все не так уж плохо, а даже скорее симпатично. А уж если удастся его поймать и потискать, так уж счастья считай привалило. В данный момент радостно дергает лапами во сне. Явно добрался до сапог и грызет, дерет, приводит в непотребное состояние. Вчера наяву едва успела отогнать.

Печальное - предложили вернуться на предыдущую работу и мне понравилось это предложение. До безумия. Не ожидала от себя такого. Проснулась в три утра и до семи грызла ногти, любуясь в окно ночным небом и думая, думая, думая...

5. Любимый автор?

У меня их с десяток. Сложно взять и выделить кого-то одного. Последней кто запал в душу стала Ирина Волчок. Маниакально охочусь за новинками. Правда заметила, что кроме двух книг, остальные не запоминаются. Хотя это лишний повод перечитать и снова получить удовольствие.

Как говорится Вы сами напросились на продолжение...

На уколы приходилось вставать кошмарно рано - в половине шестого, что бы в шесть уже топтаться под дверью подруги и потом валятся попой кверху на её диване. На третий день тетя Валя шепотом поведала, что приходила бдительная соседка и рассказывала страшную историю про то как по утрам к ним на этаж кто-то ходит. хороводы водит Посмеялись. Левая часть меня с первого рассвета стала щеголять всеми оттенками синего, фиолетового и красного в том числе. Правая держалась до последнего, но Самая решила оставить мне на память и с этой стороны украшение.

Что бы попасть к лору надо взять направление у терапевта, что бы попасть к терапевту существуют книги записи. Оставив свои координаты в книжке, я в очередной раз пожаловалась судьбе на нашего дурацкого терапевта. И на невозможность записаться к другой женщине, которая мне нравится, как врач. Дни пролетели незаметно и вот я уже с талоном и карточкой топчусь под дверью заветного кабинета. Вместе со мной ожидают приема тетенька с подругой и двое мужчин. С одним из которых я столкнулась в регистратуре - требовал по острой боли выдать талон в соседний кабинет, где мало людей. Он просто не был знаком с нашим доктором. Для нее количество не показатель. Мы всей компании смогли в этом убедиться через час, оставаясь в том же составе.

Зато еще один дедушка, наконец-то, выяснил какое нынче число и что у него назначено на завтра, после чего благополучно отбыл домой. Высокому с острой болью не повезло дважды - милая не приняла из-за неверного времени в талоне, послав его снова в регистратуру. Больше он не вернулся. В поликлиниках за время ожидания успеваешь от очень много излечиться своими скрытыми силами. Зато параллельно прибывали те, кто хотел задать один вопрос, отдать результат, уточнить, поставить подпись, забрать карточку. Каждый из них проводил в кабинете времени раза в четыре больше, чем любой из нашей очереди.

Потом врач с чего-то решительно позвала тех, кто с больничными, а когда я озвучила это повторно мужчине, что занял за мной, то получила такой яростный протест, что с испугу решила больше ни с кем не разговаривать. Кроме доктора.
-С чем пришли?
-За направление к лору.
-А за чем? На что жалуетесь?
Пока я излагала метания по хирургам терапевт изучила выписку из больницы и радостно сообщила:
-Тут же указано: консультация лора. Он разберется. Вот Вам направление в регистратуру.
Ошалев от логики старушки я порадовалась тому, что из беседы двух женщин в очереди узнала, что в течении нескольких месяцев её не будет - уезжает на обучение, следовательно и пути наши не пересекутся в случае чего. Да и вообще можно будет с чистой совестью записаться к кому-нибудь более вразумительному.

Читать далее

Серия сообщений "Сладкая Нуга":
Часть 1 - Lbym-lbym-ljy!
Часть 2 - Расхождение слов с делами.
...
Часть 6 - Система питания и распорядок дня.
Часть 7 - Добрый доктор Айболит.
Часть 8 - Молодая и здоровая.
Часть 9 - Не больно, но очень страшно.
Часть 10 - Не страшно, но немножко больно.

Попала я в очередную аварию в марте-месяце и мне пришлось пересаживаться в незнакомом месте в странную маршрутку. Где-то в середине пути один пассажир произнес фразу:
-Как они ездят? Разве так можно?
Все промолчали, но мужчину это не остановило:
-Прямо по тротуару! А там же пешеходы! Там я хожу!
Для лучшего обзора он встал с места и почти прилип носом к стеклам двери, продолжая комментировать ситуацию на дороге. Его попросила утихомирится одна женщина, потом вторая...
-Кому дают права! Все их только покупают! А правил никто не знает!
-Да замолчите, Вы, когда-нибудь. Нас человек везет, он по 18 часов работает. Неужели ему приятно такое выслушивать.
Галдели тетки, но мужчина махал руками и гнул свою линию. В это же время мы объезжали участок пробки по автозаправке. Не по правилам, но экономит полчаса времени.
-А как они останавливают? И, главное, где? Прямо на середине проезжей части! Я что под колеса выпрыгивать должен?
-Нет. В вашем возрасте Вы должны уже были себе на машину заработать и кататься по правилам.
Дядька на три минуты сдулся, как воздушный шарик, пассажиры утирали слезы от смеха. Поняв, что достойной поддержки он не найдет, мужчина попросился на выход.
-А вот и нечего теперь. До остановки с нами ехать придется, - улыбаясь, повергла его в полный нокаут женщина. Оставшееся время мы провели в тишине.

Интересно сколько еще раз я буду давать себе обещание: "Больше никаких вынужденных знакомств и свиданий не будет! Никогда я не пойду на поводу у подруги, мамы, тети, коллеги!" и нарушать данное слово, впадать в тоску, чувствуя себя мерзко из-за того, что не прониклась, не воспылала, не загорелась и не спешу на встречу, не хочу придумывать сто способов преодолеть расстояние, не проявляю интерес.

Когда же научусь противостоять разуму, что твердит о возможности отношений построенных на дружбе, уважении, привычке или хотя бы сразу говорить этим милым, хорошим, ни в чем не виноватым мальчикам о том, что настолько невыносимо из-за тебя менять привычный уклад жизни, что проще расстаться прям сейчас до возникновения упреков и раздражения, которые уже тлеют под шутками и смехом. А ты не чувствуешь. Не распознаешь моих сигналов капитуляции, а я делаю неверные выводы и поверь моему опыту вернуться в первоначальную точку уже невозможно.

Я бы съела мороженного много что бы прогнать ощущение отвращения к себе сбрасывающей "лишний" звонок и уходя в статус "Вне зоны доступа". Ох, не зря эта мелодия сопровождала меня три года подряд.

10 декабря прошлого года я внесла запись о прочитанной в электронном варианте книжке. Дело бы этим и закончилось, но книжка располагалось на весьма хорошем (по-моему вкусу) сайте, поэтому я прочла еще одну и еще... И вот ниже собираюсь законспектировать все прочитанные за это время книги, потому что мало ли что, да и найти их в дневнике будет гораздо проще, если захочу обновиться память.

Почему "1"? Потому, что вряд ли я остановлюсь на достигнутом. Уже сейчас в закладках имеется три замечательных романа, и еще десяток висят мертвых грузом. Есть книги, которые я не могу осилить. И они так и остаются открытыми на тридцатой, семидесятой и любой другой - той странице. Возможно я вернусь к ним позже и они появятся во второй, третьей и четвертой части. Удивительно, что мне начинают нравится пиксели примерно так же как чернила.

Сразу за Устиновой меня потянуло в сторону легкого и короткого чтива, созданного Даниэль Глаттауэр. "Лучшее средство от северного ветра"(3) и "Все семь волн"(4). На данный момент это единственные книги которые я читала из под палки с желанием на каждой странице бросить.

После меня кинуло в труды Ирины Хакамады: "Success в Большом городе"(5) и "Sex в большой политике"(4). Давно так не смеялась. Некоторые повторения разочаровали, но в целом обе гораздо лучше чем полноценный роман написанный Ириной, к которому я приступить - приступила и дальше седьмой странице не продвинулась. Чрезмерно пластмассовая атмосфера.

И в эти дни на сайт добавили книги Г.Л.Олди. Это они зря. Я пропала практически сразу. Но прочла пока лишь две. Вокруг остальных брожу хищной акулой. Сама себя не подпускаю.
"Нопэрапон или по образу и подобию"(5)
"Дайте им умереть"(5)

Параллельно с выше указанным я возвращалась к "Система минус 60" Миримановой, благодаря которой и ложусь нынче спать на пустой желудок. Оценка ей еще не выставлена, потому что результатов как таковых тоже не видно.

Хорошая книга, которая меня и разочаровала и озадачила одновременно: Терри Пратчетт "Страта"(3). Возможно остальные романы будут лучше, но пока я к данному автору возвращаться не планирую на очереди сплошь знакомые и давно любимые писатели с произведениями, что раньше были не доступны.

А еще у меня дух захватывает от масштабов, количества, возможностей.
В скобочках указана оценка, выставленная мной на сайте, исходя из пятибалльной шкалы.

Во-первых, если вдруг Вас угораздит читать нижеследующие, не стоит сильно волноваться: я здорова и полна оптимизма. Вот только плохо себя чувствую из-за антибиотиков. Чуть-чуть штормит.
Во-вторых, сохраняйте спокойствие. Честно говоря, вторым пунктом должно было быть другое, но я не помню что.
В-третьих, у этой истории будет продолжение.

Итак, 13 марта оказался днем солнечным и теплым. Я была немного зла, чуточку раздосадована и полна энергии. Меня терзал вопрос: куда бежать сначала в стоматологию или на флюрограму? Да, в кои-то веки я решила обратить внимание на здоровье. Флюра была просрочена примерно на год, а терапевт-стоматолог должен был что-нибудь сделать с флюсом. Во всяком случае на тот момент я думала, что это флюс. И размышляла о записи на прием. Хотя челюсть ныла.

Осознав, что время идет, а воз и ныне там, то бишь два часа уже прошло, а я еще и из дома не вышла. Я плюнула на зубы и поехала показывать стриптиз.
Девушка в регистратуре, как обычно была мила и приветлива:
-А что же Вы не пришли с утра бесплатно? - заохала чаровница.
-Платно хочу, - по привычке проворчала я.
Бесплатно принимают 70 человек в день, начиная с 8-15. Осенью мой папа в семь занимал очередь и был далеко не первым.
-А чек для работы нужен?
-Нет.
Я работаю в маленькой, скромной компании, что не оплачивает медицинские услуги.
-Тогда с Вас 150 рублей.

Очередь состояла из шести девушек и трех парней. Нас быстренько завели и рассортировали, после чего подглядывать запретили, но уши не заткнули. Из девяти человек лишь половина ориентировалась в происходящем, остальным давались инструкции:
-В кабинку... В кабинку... Не с той стороны... Развернись... И еще... И еще.. И прижаться... Не дышать!
С девушками было сложнее, не взирая на предупреждение, что цепочки снять, волосы заколоть, каждая делала вид, что к ней это не относится. Поэтому пока мы вышли за дверью уже скопилась новая очередь.
-Волосы в зубы... Я кому сказала... И цепочку тоже в рот...

У меня было прекрасное настроение. Я помедитировала на папки самозаписи к терапевтам и потопала в сторону дома. По дороге прикидывая сделать крюк к стоматологии или довольствоваться малым? Но солнце грело так жарко и на улице было так классно, что хотелось прогулку продлить. Пообещав себе не делать поспешных шагов, а просто привыкнуть к обстановке я дошла до нового здания и ступила во внутрь.

Читать далее

Серия сообщений "Сладкая Нуга":
Часть 1 - Lbym-lbym-ljy!
Часть 2 - Расхождение слов с делами.
...
Часть 5 - Живая вода.
Часть 6 - Система питания и распорядок дня.
Часть 7 - Добрый доктор Айболит.
Часть 8 - Молодая и здоровая.
Часть 9 - Не больно, но очень страшно.
Часть 10 - Не страшно, но немножко больно.

О нейтральном, так сказать. У меня есть волшебная мелодия - когда она случайно возникает в жизни, я знаю все получится. В течении года она служила сигналом вызова на телефоне и год был хороший. Во всяком случае не могу вспомнить множество плохих моментов. А потом к песни вернулась популярность и её стали частенько крутить по радио, а я, соответственно, пугаться звучанию мелодии вызова из мест в которых телефона точно нет. Когда в очередной раз я пришла в спортклуб и не задумываясь спросила:
-Даша, а почему в косметическом кабинете звонит мой телефон?
Стало понятно, что пора менять вызов. Я долго металась и в течении месяца нашла музыку, что радует меня уже полгода: практически больше не вздрагиваю на ударных, а коллеги перестали подпрыгивать на стульях.

Еще у меня дошли руки до вырезания фрагмента на будильник. Весьма позитивного и оптимистичного, но буквально через месяц я стала вставать самостоятельно. А когда раздел был еще задумкой я переживала, что в нем будут исключительно русскоязычные мелодии, а теперь переживаю за то, что получается перевес в сторону иностранных песен. А если про историю нижеприведенной мелодии то меня вчера на ней буквально зациклило. И после неизвестного числа прослушиваний ( не десять и даже не двадцать) я отрубилась сном младенца. И самое приятное, что сны не снились. На самом деле у меня немного другая обработка (версия), но косые руки и тяжелая голова не лучшие помощники в создании чего-либо, даже если это "либо" - запись в дневнике.

А на самом деле натуральный прогул рабочего дня. Более чем неделю назад я ни о чем подобном и не думала. Всерьез. Пробежит шальная мысль и скроется. Ведь ответственность, сознательность, порядочность. А вчера мне надоело. Возможно. У события нет предыстории. Но вечером я вспоминала:

Как прогуливала уроки в школе - Открыто.
Мне не хотелось слушать неинтересные вещи и я шла либо домой, либо в библиотеку. Главное, никто не волновался, что ребенка нет на третьем уроке, а на четвертом он снова есть.

Как прогуливала занятия в университете - Нагло.
Здесь целых два ярких случая. В первом нас была компашка, мы болтали в фойе, вошел с улицы преподаватель, поздоровался, мы с ним поболтали о том, о сем минут пять, он пошел в аудиторию, а мы поехали в кафе.
Второй - был мой личный протест. Я выражала всем видом и поведением пренебрежение к преподавателю, как к учителю. Поэтому за весь курс была на одном первом занятии, опоздав на него на сорок минут. Искренняя улыбка и доброжелательность дяденьки мое общее настроение не выправила. Но на экзамене конфликт был исчерпан и наступило перемирие.

Как прогуливала первую и вторую работу - Никак.
Сложно прогулять что-то, если ты там ничего не делаешь и тут от безделья маешься.

И вот вчера я поняла, что не выйду сегодня в офис. Не могу. Не хочу. Не вижу смысла. И отправила утром короткую смс: "Заболела". После чего последовали шести часовая прогулка и 10 рублей в кармане. Самое ужасное - это мое прекрасное самочувствие и желание проводить подобным образом и завтра и послезавтра и еще пять лет вперед. К ощущению праздника примешивается лишь легкое чувство тревоги за понедельник, в который я приду, а на меня будут осуждающе смотреть и целых восемь часов шпынять за неподобающее поведение.

А еще я ощущаю, что поступила правильно в соответствии со своими желаниями, а не руководства. Но с другой стороны на фига козе такое начальство которому не доверяешь и чьи решения не считаешь верными?

ведешь затяжную кровавую выматывающую борьбу с недостатками, типа лени, а тесты сообщают что это достоинство. Про политику, особенно, улыбнуло.

О, да вы - филолог.

Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень — это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

Не успела я сообщить: "Райдуга, это жестоко. Меня тогда из спортзала вынесут..." как кое-что произошло.

Шпагат это здорово. Особенно продольный. С поперечным в какой-то момент стало туго. Правую ногу не сводило, не тянуло, она просто в какой-то момент начинала так болеть, что мне казалось что я с пола не встану. И это при том, что в тот момент моя пятка не стукалась о нижнюю розетку. Я не очень понимала в чем дело. И надеялась на чудо. Левая стремилась к полу, а правая продолжала буксовать. После шестого занятия мне волей-неволей пришлось искать причину. С левой все всегда было более или менее ясно: классе этак девятом я очень здорово расшиблась. С тех пор бедро периодически выдавало серенады, рулады и оды мазохизму. Но правая? Через неделю серьезных мыслительных процессов принимая душ, я с легким удивлением словно в первый раз разглядела на ноге белое пятнышко. И сразу вспомнила его происхождение.

Очень-очень-очень давно я была милой девочкой с хвостиками и безразличными родителями. Плюс весьма низкий порог чувствительности. Поэтому один из милых дядечек, что жили тогда в нашем доме, а сейчас неизвестно где пребывают, с ужасом спросил, что за лужица красного около меня. Потом побледнел, схватил меня за руку и поволок к себе домой обрабатывать рану. В те чудесные дни большинство наших лавочек представляли металлические ножки и одну две деревяшки, крепящиеся при помощь штырей в длину сантиметров десять. Мне повезло я узнала, что от проникновения металла внутрь человека он не оживает и волшебных свойств не передает.

Милая жена дядечки рану перевязала, обезболивающим меня накачала и я пошла домой. Или может не пошла. Во всяком случае мои родители очухались где-то через неделю, когда уже все стало заживать, а потому к врачу меня решили не вести: хожу ведь? чего заморачиваться... И я бы так и проходила, если бы не шпагаты. Я помучила Самую на тему к какому врачу бежать и вообще можно ли улучшить ситуацию в столь запущенном случае, после чего решила подождать - авось пронесет. Не пронесло.

Сегодня эта подкожная невидимая сволочь с хлопком лопнула и нога отказалась сгибаться практически совсем. И это при том, что обычно у меня наибольший болевой эффект наступает на следующий день к обеду. Ира меня кое-как дотянула, причем отказавшись от помощи, это раз, и недоуменно глядя на ногу, что раньше упиралась коленкой в нос, а теперь даже под её весом не шла дальше 90 градусов, это два. Ну да, ей я о своих размышлениях рассказать не успела. Замкнутая я девушка.

В-общем, я как всегда надеюсь, что оно заживет само до четверга (желательно в это раз, что бы там все правильно срослось) и стараюсь избегать лестниц. Ухожу делать домашнюю работу по работе.

Мой дядя все-таки до нас добрался. Ага. Планирую завтра переехать на работу и домой не возвращаться до его отбытия. Сейчас же хочется куда-нибудь на край света сбежать, но пока слишком рано и маршрут не продуман, а настроение испорчено. Но это про текущие невеселые дела, а чуть более месяца назад я рассматривала книжные новинки на сайте и мой взгляд задержался на системе минус 60. Книга была направлена на похудение, но меня в ней интересовало не показание стрелки весов, а описание зарядки.

Зарядка - это моя мечта, цель и то, что мне ни как не удается ввести в свою жизнь. Я без проблем могу выкроить время и место для физических упражнений вечером, но не утром. А мечтается и про то и другое. Но после звонка будильника я с трудом соскребаю себя с дивана, не в состоянии даже дотянуться ладонями до коленок, не говоря уж о целом комплексе поз и положений. В книжке ничего нового не обнаружилось - набор из волн животом, пресс, восьмерки, приседания и наклоны.

Через несколько дней я снова вернулась к книжке от скуки и желая получить более глубокое представление о данном методе. Выяснилось, что пищевая часть сводится к распределению еды во времени. С утра можно все и в любых количествах, после 12 исключается сладкое, частично мучное, желательно вредное, после шести вечера можно воду, чай и кофе без сахара, молока и печенюшек. Опять-таки ничего нового. Я поделилась разочарованием с коллегами и тут вожжа попала под мой мирный и спокойный хвост.
-А вот возьму и попробую! - заявила я. Особенных проблем не ожидалось - вечерний танец живота приучил меня не есть три-четыре дня в неделю, оставалось всего лишь добавить в этот список оставшиеся будни/выходные.

Вечером я пошла на тренировку и как следствие ужин не ела, а следующий день должен был быть выходным: проще простого наесться днем и в шесть быть сытой и довольной. Но первое, второе и чай за десять минут до часа VI как-то слишком быстро переварились и в пять минут седьмого ко мне подступил голод. В семь я была готова грызть ногти, кусать ручку, жевать бумагу и вместо кота мне мерещился бутерброд с колбасой. Впереди был долгий вечер и мучительная ночь, большую часть которой я уговаривала живот не урчать слишком громко, а желудок прекратить облизывать близлежащие органы.

В половине седьмого утра я была бодра, свежа и готова съесть быка, а насытилась двумя ложками каши. Следующие три дня история повторялась. Разум вопил: "Хочу жрать!" через минуту после поглощения трех тарелок. Я с трудом дожидалась рассвета, что бы добраться до холодильника. Коллеги сочувственно рассуждали, что это психологическое и пройдет, а организм сходил с ума. Зато мне все больше нравилось просыпаться на рассвете самостоятельно и чувствуя легкость в теле. Остальные мои домашние в восторге от этого не были, хотя бы потому что первые две недели меня будил голод, а проснувшись я брела к ним и будила с требованием: еды и побольше.

Как-то незаметно мозг уступил и в одну из суббот я не побежала кушать, а еще два часа занималась всякими интересными делами, тем самым лишив себя сладкого. Зато скушенная на следующий день конфетка дала столь вкусовых ощущений, что я летала, парила, много смеялась и была уверена что жизнь прекрасна. Сейчас я это периодически ощущаю не только от конфет. В такой же восторг может привести и каша со сладким горошком вприкуску.

За весь месяц у меня случился лишь один форс-мажор, когда еда закончилась в два часа дня. Столь долгое голодание вызвало головную боль на утро и слабость, но озверевшего голода не было. Еще мне пришлось научиться есть горячее по утрам. Свой первый суп я запихивала в себя, как ребенок: ложку за маму, ложку за папу. Но самое удивительное, что не взирая на все эти перемены, мой вес стабилен, как ничто другое.

Серия сообщений "Сладкая Нуга":
Часть 1 - Lbym-lbym-ljy!
Часть 2 - Расхождение слов с делами.
...
Часть 4 - Нефритовые сны.
Часть 5 - Живая вода.
Часть 6 - Система питания и распорядок дня.
Часть 7 - Добрый доктор Айболит.
Часть 8 - Молодая и здоровая.
Часть 9 - Не больно, но очень страшно.
Часть 10 - Не страшно, но немножко больно.

Не идет запись мыслей. Очень нравится ощущение свободы от небольшого прошлого. Ведь кроме 15 Гбайт музыки были уничтожены и два безумно давно начатых и дорогих сердцу рассказов-романов-сочинений. А так же еще тысячи мелочей, что всплывают обрывками воспоминаний и заставляют замирать: "Почему же?" Почему на вопрос: "Что нужно сохранить?", я ответила: "Новую папку, там фото". При этом (посыпаю голову пеплом) не вспомнив про чужие фотографии и перепугавшись лишь за свои нераспечатанные последние.

А все началось, когда сильная половина праздновала День Защитника Отечества. Еще в канун праздника я успела сохранить запись, насладиться забытыми мелодиями, наполниться положительными эмоциями и запастись подарком. И забыть на работе мобильный телефон со всеми контактами. Утром вручила папе две книги, что завершили серию о приусадебном хозяйстве. На новый год была подарена первая - про виноград, нынче - про огород и сад. Промежуточный коллекционный вариант меня не впечатлил. Гораздо легче купить одну толстую энциклопедию, чем полгода собирать по сто страниц ерунды мелким шрифтом, но с красивыми иллюстрациями.

А потом вместо приветствия компьютер послал меня закодированным сообщением в далекие страны. Я отправила его на перезагрузку, с первого раза не прочувствовав серьезность ситуации. Оборзела техника, что ли? Мы сериал смотреть собрались, как ни как. Техника пискнула и выдала тот же адрес. На седьмой раз я умоляла перейти с символьного языка на любой доступный и человеческий. Потом пнула системный блок и полезла под стол.

Ко мне присоединился папа. Мы оторвали все что можно и выкинули давно оторванное. Я протерла пыль и открутила немыслимое количество шурупов. Мы совали пальцы в источник тока и шныряли по комнате в поисках дисков и книг с описанием подобного сумасбродства железа. Последнее стояло намертво, изменяя посыл человечеству лишь при отключенном жестком диске. Очень хотелось совета, но позвонить я могла лишь Самой, а она в компьютерах, как я в кулинарии. Поэтому я легла на диван, сложила руки на груди и попыталась представить, что меня ждет.

Во первых, если я не забыла телефон, а потеряла/украли, то придется покупать новый и восстанавливать номера. Во-вторых, в понедельник у папы день рождение - юбилей, между прочим, и подарок еще не куплен, в-третьих, не за горами восьмое марта - подарок присмотрен, но все еще не приобретен, в-четвертых, если компьютер сломался совсем, сюда стоит приплюсовать и стоимость нового, в-пятых, моей зарплаты за февраль не хватит даже на "во-первых". Но было еще обстоятельство, что меня ужасало больше выше перечисленных вместе взятых - в воскресенье к нам приезжает дядя.

Мой диван зависал над бездной по дну которой на офигительной скорости неслась разгоряченная лава, булькала, шипела и выбрасывала ледяные острые шипы.
-Нужно срочно найти человека, который мне хоть что-нибудь починит!!! - кричал мой внутренний голос визгливо замирая упав в пропасть.

Маме понравилось первое объявление, сулящее профессионала на дом, мне не понравилось, что только они не обещали "дешево", " не дорого" и т.п. Но парень был мил и готов приехать с утра в пятницу. Мой кошелек к этому готов не был и мы сошлись на четырех часах. Теперь у меня пустой рабочий стол, сохраненные фотки и - спасибо, спасибо, спасибо! - полностью восстановленный браузер. Плюс мечта о том, что следующие семь лет нашего сотрудничества с домашним компьютером будут столь же безоблачны, как и предыдущие.

Не могу больше читать других: смеюсь до слез. У нас сейчас снова потеплело и я вернулась к юбкам, платьям и прочим приятным вещицами. Меня лично радует перспектива лишь на спортивные тренировки надевать брюки или если сильно захочется, но некоторые перекосы девушек умиляют, например: "Я и в -30 на улицу в колготках, правда в 3х, и в длинной юбке и ЖАРКО". Жаль не в семи, девяти и одиннадцати...

А вчера я была неадекватна сама по себе. Без помощников снаружи. Для начала в обед обнаружила в пакете с бутербродами жаренную рыбу. Рыбу жаренную. Как ни крути сущность не изменится. Колбаса ей уже пропахла и в пищу соответственно тоже не годилась. Таким образом кто-то очень заботливый оставил меня без пищи на полдня. С горя и по производственной необходимости часа через два после этого душераздирающего открытия меня занесло в архив, где с трудом и с помощью Е.В. я отыскала коробку "1 квартал 2012 года" и долго-долго пыталась понять:
-Если на дворе май, почему в коробке лежит только январь, где еще 3 месяца? Или два? Может сейчас апрель?
Хотела даже снова обратиться к Е.В., но решила подняться к компьютеру, что бы уточнить день недели. Слава строителям, на лестнице, по которой я шла, были окна. А снега летом точно не бывает.

Потом меня накормили йогуртом и лишь покачали головой на мое возмущение, что в нем всего 99 ккал. Следом я бредила о пирожках с мясом и килограммовых напалеонах, но сила воли - моё все. Пришлось переключится на подготовку к домашнему разбору полетов - кто-то же рыбу подложил?
По дороге из спортклуба, а точнее у подъездной двери сидела кошка. Пока я разглядывала одну появилась вторая. Входная дверь за мной закрылась, но мысль скормить противную рыбу голодным животным вернула меня на улицу. Стоило зашуршать пакетом, как кошек стало три. А когда я извлекла еду и пристроила её в сугроб, вокруг кружились четыре мохнатых существа. "Это не глюки, все хорошо, у них разная расцветка" - подумала я и пришла наконец домой.

-Мама, зачем ты положила мне рыбу?
-Какую рыбу?- удивилась мама.
-Жаренную! К бутербродам! Я её кошкам скормила!
Мама меня раза три перекрестила, за головку потрогала, и за руку притащила на кухню, где извлекла тарелку из холодильника:
-Деточка, окстись, я рыбу уже месяца три в глаза не видела! Мясо это тушёное по-неапольски.
Я его понюхала, точно не рыба. Мама же продолжала издеваться:
-Ты завтра осторожнее выходи из подъезда, тебя там стая кошек ждать будет при такой подкормке.

А коллеги просто разрешили мне есть все что захочу даже на ночь.

Под указанным в заголовке названием я смотрела сериал в глубоком прошлом. Смотрела и каждая серия заставляла меня грызть ногти, не спать ночами и думать о продолжении. На внутреннем трекере было выложено девять серий. В последний разгадка основной линии не наступала. Конец оставался открытым, но два года не он заставлял меня возвращаться мысленно к данному кинопродукту. Тогда я записала сериал на диск и поэтому могла к нему вернуться в любой миг, но я продолжала смотреть иное, другое, в чем-то лучшее, в чем-то худшее. До этого воскресенья. Насколько помню я в начале 2010го пыталась найти намек на окончание истории главного персонажа. И его не было. Совсем не было. Я хорошо помню. В это воскресенье я решила его пересмотреть. И почему-то мне показалась что скачать его будет проще чем найти диск. На поиск диска ушло три минуты, между прочим. И на нем действительно всего девять серий.

А на открытом трекере серий - 17! Немного ошалев от такого количества и не веря своим глазам, ушам, экрану монитора, я закачала последнюю и теперь у меня есть восемь еще не виденных жемчужин, которые греют мою душу и показывают развязку.

Название: Забытые
Оригинальное название: The Forgotten
Год выпуска: 2009-2010
Жанр: Криминальная драма
Выпущено: США
Режиссер: Дэнни Кэннон
В ролях: Кристиан Слэйтер, Мишелль Борт, Хизер Стивенс, Энтони Кэрриган, Боб Стивенсон, Рошель Эйтс, Дэвон Гаммерсол и т.д.

О фильме: В Америке останки 40000 человек остаются неопознанными. Когда полиция заходит в тупик, по всей стране начинают свою работу группы добровольцев, которые помогают узнать имена ЗАБЫТЫХ... Умер, но не забыт. Что если убийца забрал не только вашу жизнь, но и ваше имя? В каждом городе есть неопознанные жертвы убийств. Когда стандартных полицейских процедур недостаточно для того, чтобы опознать тело, в дело вступает группа поиска забытых. Группа непрофессиональных и преданных своему делу детективов, пытается восстановить кусочки жизни этих Джейн и Джонов Доу (псевдонимы, которые даются неопознанным телам) с помощью даже самой маленькой оставленной улики. Каждый эпизод комментируется "телом", которое "наблюдает" за командой, стремящейся выяснить кем была жертва. The Forgotten - новый захватывающий процедурал, совмещающий в себе флэшбеки жертв и эмоциональный заряд команды. Вместе со сценаристом Марком Фридманом, продюсером Джерри Брукхаймером и режиссером Дэнни Кэнноном (CSI), этот сериал - самая захватывающая криминальная драма сезона.