Ох, похоже это уже входит в привычку:ложиться спать после трех часов. Плохя, плохая привычка. Всё бы ничего, но первая смена во втором семестре стремительно приближается и мне придется, хочешь - не хочешь ломать свой замечательннейший, удобнейший для меня режим дня(( Хотя я сама сииильно сомневаюс в своих словах.

А вчера вот в голову мысль пришла...обосноваться в ЖЖ. Изменять Ли.ру с ЖЖ я уже пыталась, и не один раз...Но, как-то не сложилось. Вот на днях на один из адресов письмо прищло, что мой профиль в ЖЖ удален... Апочему я хочу сделать это снова?) Там есть сообщество Брюновское. А тут нету. Вот так, там есть, а тут нету, а почему? Не знаю почему. 

Сегодня маме распиналась об этой чудеснейшей истории привоза, кхм, Пельтье в Россию впервые... Эмоционально рассказывала. Ждала всё, когда она мне тоже заявит, что я свихнулась. Они меня скоро на части поделят и отправят, половину в Любуж, половину в Новинки. Хотя, вот чем я им мешаю? Да я и так практически не распинаюсь о предмете моего обожания.... Так, изредка, вякну Оксане "Эх, хочу  в Монреаль..." и сразу слышу протяжное "Ууууу опять...". Радовались бы моему счастью уже хотя бы молча, изверги...)

Сегодня вот кстати очередной порыв был волосы на голове повырывать. Ну это я так, образно. Оказывается в 2010 и Гару в Минске был... Эх, я б сейчас и на Гару сходила с огромным удовольствием.  Сижу вот, напеваю..."Жэээнат он дээээвки, фууууу"))) Ладно, ладно "Je N'Attendais Que Vous". Оооо франкофоны завладели мной. И всё-таки я этому безмерно рада)

А вообще это какая-то непонятная несправедливость;куда ни по==люнь, никто из знакомых гн хочет ни Пельтье слушать, либо вообще о нем не слышали и им всё-равно, ни Нотр смотреть, и даже читать(( Печально. Майся тут в одиночестве. Ещё несколько дней и я точно пойду плакаться на форум Брюно к понимающим людям...))

Ох, сегодня билеты купили в музкомедию на "Стакан воды", мюзикл. Ура) Впервые в жизни, впервые за практически 14 лет мы с Оксаной вместе идем в ТЕАТР! Кино, ципк, концерты...всё было...театра ещё не было) Я конечно ж в Оперыибалета хочу...ну видимо попозже) На Эсмеральдо в том году помню хотела сходить, вовремя прошлой практики. Да всё компанию не нашла... Эх, тянуло ведь меня уже год назад к этой истории...тянуло...Всё закономерно...

У меня нет слов...я снова сижу в три часа ночи в полном неадеквате. Если я сошла с ума, то это самое приятное сумасшествие, которое только можно пожелать. Но нет, вроде бы в здравом уме...пока. Спорила с подругой, спорила-спорила, она конечно же перевела разговор на другую тему. Для меня просто загадка, почему она меня не понимает. Говорю "Милая, я счастлива!Я впервые за несколько последних лет могу сказать вслух, что я сча-стли-ва!" Она понимает. Но как-то по своему. Говорит, как можно любить человека, который тебе вовсе не родной, ничем никогда не помог, не поддержал?как можно любить человека за его работу?он же деньги за это получает!ну да, помог порадоваться, ну да, поет отпадно, но таких миллион, поют себе и никто о них не знает! "Сходи в оперный и послушай, у них голоса не хуже!" говорит она мне. А мне, несмотря на то, что это моя лучшая подруга хочется закрыть уши руками, замотать голова, затопать, заплакать!нет-не-нет! Ты ничего,, абсолютно ни-че-го НЕ ПОНИМАЕШЬ! Я не могу выразить свои мысли словами, к сожалению, в полной мере. Да пусть  таких людей будет хоть два, хоть три миллиона - но он такой ОДИН. Я не фанатка, он не снится мне в эротических снах, у меня не течет слюна изо рта когда я вижу его отпаднейшие фото с проницательным взгялядом, я не мечтаю заполучить его адрес и ворваться к нему домой всеми правдами и неправдами. Я просто...просто люблю. Это не та любовь, которая между влюбленными, родственниками. Она другая. Ещё один вид любви. Любви, которая созидает.Много думаю по этому поводу...и понимаю "Не ждите чуда, чудите сами" - это те слова, которые превосходно подходят к тому, что  его концерты в странах СНГ стали вообще возможны. Вся эта история оказывается началась  лет эдак 5-6 назад благодаря невероятным усилиям многих людей поотдельности и сообща. Они сделали свою мечту реальностью. Ох, как же я им завидую)

Она мне говорит "Почитай любой форум, фан-клуб любого другого известно певца!Там будет написано то же самое!" А я не хочу читать. Зачем? То же самое там не будет написано никогда)Будеет написано то, чего я всё равно не пойму) Каждому, как говорится своё. В споре с ней замечательно просматривается линия, что все люди разные) Ну любит она Макса Барских, ну и на здоровье. *перекрестилась*

На некоторых видео я смотрю на Брюно, ну или читаю интервью, отзывы о нем других, приближенных людей и проскальзывает мысль, за которую я тут же начинаю себя ругать...."Сумасшедший!" Нет...он просто настоящий и искренний...настолько, что в это трудно поверить, живя в нашем теперешнем мире. 

Ещё тогда, когда я начинала читать Гюго, я отчетливо понимало, что что-то в моей жизни изменится. Отмахивалась от этого чувства и прочее. На самом деле эту книгу для себя я откоадывала уже года 3. А прочитала только сейчас... Грустно, от того, что может быть поздновато, хотя эта мысль как-то не приживается в моей голове, а больше прорастает "Всему свое время". Да.

Я не знаю, что будет дальше, я с каждым днем всё больше и больше погружаюсь в какое-то необъяснимое едва уловимое даже для меня самой состояние со стремительной скоростью. До недавнего вреени, буквально пару дней  назад. я ещё кажется не понимала как сильно меня накрывает это любовью и счастьем, а сейчас я поняла что всё, дальше я жить по-другому без этого не смогу, и теперь мне страшно, что я могу это потерять. Вот кажется, живи и радуйся, что тебе ещё нужно?

Судьба вообще играет со мной и моим характером ужасно злую шутку. Я могу настолько проникнуться любовью к чему-то великому, могу плакать над бездомными животными, могу плакать от счастья, что у меня есть моя кошка,подруги...вообще любви море. Но это море никак практически не касается мамы. Это подло. И я даже не знаю, хотела бы я отдать эту всю любовь ей в большей, намного большей мере. Простите, но нет. И мне вовсе не стыдно за это. Я ужасный человек?( Нам хорошо быть попрознь...подальше друг от друга. Мы вполне можем ужиться на одной планете, я думаю. Но не вместе. Вместе мы просто напросто разрушаем друг друга. Она излишней любовью, я недостаточной. Впрочем может моей меньше потому, что в направлении ребенок-мать слишком, слишком много её заботы и любви. Мне не приятно. Я скорее склонна дарить любовь, нежели принимать.

Я уверена, что в моей жизни всё сложится так, как я того захочу в своих самых светлых, созидательных, позитивных мыслях. Наверно мы и вправду сами делаем свою жизнь. Я попитаюсь))))

Спасибо.Мерси.

Ооооо ыыы аааа я кажется забыла нормальную человеческую ручь. Я снова и снова поражаюсь, удивляюсь, схожу с ума. Как, ну вот как человек может вызывать столько положительных эмоций и вселять такое невероятное ощущение счастья? Да!!!Я снова о Брюно! Читаю на форуме о прошлогоднем майском концерте во Дворце спорта в Минске, читаю и понимаю...что я ничего не понимаю... Эти восторженные отзывы, мать моя женщина, как же я им завидую!! Наверно меня после концерта вообще невозможно будет унять...вообще в смысле вообще и навсегда. Ха, да я вообще теперь готова на что угодно, чтобы увидеть это! Скоро молиться начну за то, чтобы он приехал в Минск в этом году! Как-то постепенно незнакомое слово "свун" приобретает всё боле и более осмысленно-неосмысленную форму)))Замечательно))Я счастлива...я счастлива от того, что этот человек делает счастливыми стольких людей... Просто наверно все этичувства невозможно объяснить вот так словами.... А ещё...мне немного страшно, что всё это может закончиться...что...чтоя вдруш в один ужасный момент...потеряю все эти чувства! Нееет!!((( Ине даже страшно подумать об этом! Когда ты находишь своё счастье в чем-либо, всегда ужасно страшно, что это всё мираж, утренний туман, который растворится с первыми лучами солнца... Мне срочно нужно как-то пообщаться со всеми эти замечательными девушками на форуме, иначе меня порвет на мелкие кусочки, иначе я перегорю внутри себя, тьфутьфутьфу. Страшновато... А вдруг, вдруг это всё неправда, сон, обман? Ох, никогда так ещё не сходила с ума и параллельно не была настолько счастлива) Мерси, мерси боку Брюно!)))

Вот, выговорилась, пойду дальше читать форум)

Блин такой идиоткой себя чувствую... Всё-таки "Язык мой - враг мой" очень верная пословица, а мой язык в особенности. Решила, что не буду болтать лишнего, дабы не показаться на практике уж полной дурой, потому что люди же всё-таки не знакомые, которые не знают, что не все мои слова нужно воспринимать всерьез... Вобщем ужасная привычка...Ну вот молчу, держусь, фильтрую так сказать... А оказывается, всё что нужно, вернее не нужно, я уже сказала в самый первый день и час. Сижу вот реву как дура целый вечер. В.В. поинтересовалась буду ли я поступать после колледжа. Я сказала, что да. что на заочное, но была бы не против и на очном поучиться, если бы поступила. Ну сказала и забыла. А сегодня заведующая говорит "Так может же Аня на очное потупит, может ей пока и не нужно все эти нюансы ведения всяких журналов знать". Говорю "Нееет, не поступлю, мне баллов на очное никогда не хватит, не буду я" "Ой-ой, никаких плохихи мыслей, если хотите поступите" Всё...это всё...шансы попасть к ним по распределению устремились к нулю. Зачем им рассчитывать на работника, который только месяц поработает и уйдет, если им нужны те, кто будет постоянно работать? Как теперь ей объяснить, что у меня есть понятия хочу и надо, которые крайне резко отличаются друг от друга. Моё "хочу учиться в универе на очном" что-то вроде "хотела бы начать заниматься балетом в 40 лет"... Меня как обычно не так поняли((( Сиди теперь вот, реви...кусай локти...Отправят по распределению потом неизвестно куда...

Хотя конечно можно поговорить с В.В. на эту тему и объяснить ей всё, но как это теперь будет выглядеть, я просто не представляю...

Всё равно теплится надежда, что всё будет хорошо и  надеюсь на работу  попаду в эту аптеку...Пожалуйстапожалуйстапожалуйстааа!!..

А эта неуверенность в себе ещё хуже чем излишняя уверенность. Я никогда не буду своих детей, если они конечно у меня будут, не буду заставлять сомневаться в себе ни на толику...и подвергать сомнению любые их идеи... А что можно сказать обо мне, если всегда на мои слова "я бы хотела то-то-то" я слышала что-то вроде "лучше бы ты хотела это", "зачем тебе это нужно?", "это не то, что тебе сейчас нужно" и затем апофеоз "ты только говоришь, много воображения мало соображения". Спасибо, маман. С............

Печально всё понимать и ничего не мочь сделать...(

Никогда не сомневайтесь в своих детях, никогда. Если им не поможете в чем-то вы, то им никто не поможет. Не важно, нужно ему это в этот момент, или нет, не вам решать, вы помогите, а если это действительно что-то постороннее и бесполезное, ребенок сам это поймет, но между вами хотя бы в таком случае не будет разногласий, потому как вы со своей стороны не остались безучастными...Я конечно сейчас не говорю о каких-то запрещенных и из ряда вон выходишь вещах, а обо все в рамках. А от увлечений опасным и для жизни и для  здороаья и всякой дурью вобщем детей нужно защищать с самого детства, чтобы они имели четкое понятие, чего делать нельзя категорически. Раз я к счастью имею такое понятие. значит это можно объянить ребенку.... Спасибо, опять же, маман, хотя бы за это....

 Похоже функцию головного мозга вот уже которую ночь подряд на себя взяла какая-то другая часть моего организма. Щелк. И всё) Ане больше ничего не нужно, Аня сидит в нете, абсолютно забыв, что скоро уже и вставать вроде пора. Часы бегут со скростью света с наступлением ночи. Это вроде как в The Sims, когда все засыпают, время ускоряется, но я видимо не в счет. Ночь настолько смирилась с тем, что я не нахожусь в Цаhстве Морфея в положенное время, что даже не пытается мне как-либо посочувствовать и протекать немного медленнее...
Второй день подряд читаю на брюнофоруме фанфик. Всегда довольно скептически относилась к такого характера произведениямюююВидимо просто они меня не касались, поэтому и не были интересны. Такого рода творчество рассчитано всё-таки как никак на узкую публику. Будет вот какой-нибудь левый чел читать про приключения Гренгуара и Дракулы,про Дракуло-руки, про исполячемые Гренгуаром песни лунной ночью сидя на подоконники обычной многоэтажки...И не поймёт этот чел ничего. А для некоторых...это целый мир...это что-то вроде перерождения любымых персонажей, впрочем там по тексту так оно и есть. Я читала...зачиталась...я плакала...Пусть даже оно миллион раз написано простыми словами и фразами,это конечно не Гюго (вот доколупалась я до этого Гюго в последний месяц), но это написано так, что  можешь себе это представить и прочувствовать, тем более есть желание. Спасибо  этой замечательной девушке, гордится можно, ведь мы с ней тезки и землячки...(Полчаса вспоминала слово землячки...почему-то упорно долбилось в голову слово "туземцы", но остатки здравого смысла подсказывали, что это нечно другое)
Под воздействием этого фанфа (да-да, последнее время всё брюнское именно воздействует на мой организм, вроде некого ЛС...хотя скорее НС или ПВ, механизм действия пока не авяснила), нц так вот, я тоже поняла что мне просто катострофически необходимо что-нибудь сотворить. Первая мысль...здравая мысль...со всей дури дала подзатыльник моему воспаленному мозгу со словами:"Дура, курсач по ФТ сначала напиши!меньше месяца осталось, а у тебя ещё там клнь не валялся, да что там конь...вообще лишь баран какой-то смотрит...как на новые...металлические двери с кодовым замком" Как бы ни было печально, но эта здравая мысль была затоптано массой других более глупых, но и более активных)) Нееет, убить-то конечно они её не убили...Так, связали...Периодиески мямлит там что-то невнятное из дальних уголков мозга. Мда, кто ж это сможет внятно что-нибудь сказать с кляпом то во рту...А все эти мыслишки вредненькие разом, хором твердят "со-чи-ни-что-ни-бу-дь-со-чи-ни-что-ни-бу-дь". И удут такие с флагом Канады и фотками Брюно)))   А я всё думаю, думаю..и не могу никак придумать, о чем написать...Ох, ну пусть уже найдёт меня вдохновение, что ли) Хоть куда-то выплесну свою нергию. Потренируюсь в красноречии Как говорила миссис О'Хара Батлер " Я подумаю ою этом завтра".

В аптеке сегодня было нечно сродни нашествию вандалов. Повсюду пустые коробки, горы лент из под ценников, звуки пистолета. Ну этого, которы цены проставляют) Вобщем товар принимали. Так видимо горела желанием помочь, что оказалась на улице в пуховике...и шлепках....Благо мороз сегодня не большой. Ох, после принятия товара последовало не менее увлекательное "Промаркируй товар" Промаркировала коробочек за сегодня ну точно около 2 тысяч... Слава Богу на валидоле цены не было и я сдуру не взялась маркировать ещё эти штук 300 конвалюток.... Приползла домой, поклалась себе, что сегодня-то уж точно рано лягу спать...Угу, легла...часа 3 назад. Ну-ну...Но уже видимо пора. Вставать через 4.5 часа.четыре-с-половиной-часа.270 минут.Страх какой-то напал...Что такое час?Всего лишь 60 раз по одной минуте. Что можно успеть сделать за минуту? Дп ничего практически если брать в глобальном смысле. Ну а если их 60. Всего лишь шестьдесят...Мало...мне мало. И спать всего-лишь 270. Ай. Пойду заполучу хоть это ничтожное количство часов сна) А то как говорила моя бабушка, люди ночь разберут. Хотя это неплохая идея... Люди устают за день...отдают...Оо понесло) Нет)всё, спать)

Это всё конечно очень забавно, но уже начинает напоминать неадекват...Самое интересное, что мне это нравится. Вот уже втрой месяц мою  квартиру в отсутствие мамы сотрясает музыка из нотра и всех альбомов Брюно Дад-да, даже я, никогда не слушавшая музыку альбомами да и вообще какого-либо одного исполнителя в таких количествах, скачала все альбомы...почти все. Сижу, сушаю, фанатею...Растекаюсь по столу. Надеюсь, соседи тоже в восторге иначе скоро мне не сдобровать... Эх, Брюно-Брюно...откуда же ты взялся такой замечательно-волшебный на мою голову...

Задумалась...

Читаю Брюновский форум, в частности фанфики оной девчонки из Минска...о том, как они в том году флаера на концерт раздавали... И понимаю, что если бы сейчас ко мне такие сумасшедше-восторжнные талантом Брюно брюнетки подошли с флаером, я бы сначала выпучила глаза, открыла рот пошире...Затем бы взвизгнула и в полном неадеквате кричала,нет, пищала бы что-то вроде "Какое счастье что я вас встретила!!!" Ну мычала бы ещё что-нибудь. Нет, вообще конечно действительно безумно хотелоь бы познакомиться с этими минскими, белорусскими брюнеточками. Всё собираюсь  ВК в группе написать что-нибудь приветственно-познакомительное, да всё слов нужных никак не найду. Ну или боюсь, не примут... Хотя, я честно, от всей души уже  люблю всех и вся,что только может быть связано с Брюном.

Изучения франса пока так и остается на уровне артиклей...Пыталась делать упражнения на данную тему...не осилила даже первое, т.к. лексический запас нулевой практически...Решила учить параллельно просто слова...основные темы так сказать:погода, природа, дни недели, времена года, одежда, животные, профессии...Посмотрим. Следующей темо как-ник будет существительное, ле ном, всё равно необходмо расширять свой словарь) Я его выучу....выучувыучувыучу...

Вчера вспомнила как-то совершенно случайно, что сейчас РТ проходят....Начала читать в нете, как записаться, куда платить...Вообще, как первый раз, не в тему...За три года забыла абсолютно всё. Боюсь как бы мне с таки успехами не забыть весной на ЦТ  записаться, хотя тоже уже сейчас понимаю. что ничего не помню о том, как и это делается.... Да вот и готовиться вроде бы к ЦТ надо уже начинать, да и не толко к ЦТ, а к госам, но что-то видно не судьба, франсе по-любому побеждает в тот момент, когда у меня возникает желание что-либо учить)) И с этим абсолютно невозможно бороться.

Практически все открытые вкладки несут в себе  грамматику франса))никогда столько вкладок не держала)))

Сегодня первый день практики. Третий год - трятья аптека) Страшно, как првый раз... В том-то году я знала, куда шлаюююаптечный ребенок, как-никак)))Все знакомые с детства лица... Хотя в этот раз всё не так уж и плохо...Моя глубокоуважаемая, обожаемая В.В. хоть и не зав.,но зам.)))Замечательная...Всё будет хорошо, я надеюсь)) От этой практики во многом зависит моя дальнейшая судьба...ну т.е. распределене. Возможно было бы лучшим вариантом попасть и на работу в эту аптеку. Время покажет)

Далее о наболевшем.

О наболевших, обветренных частях моего тела. руках и щеках. Это просто нечто! Откуда, я спрашиваю, откуда такие морозы на нашу белорусскую светлую голлову, читай Минск в частности? Сегодня целый лень в воздухе кружились мелкие морозные блестяшки,  вдыхая воздух с которыми испытываешь непередаваемый ощущения....Дышала через раз. Мухи в ночнушках смерзлись до микроблесток...( Сегодняшняя ночь по прогнозу -32 O_o Я с содраганием представляю себе завтрашнее утро... Так как варежки нынче в моде, мною были нарыты в дальнем углу нижней полки шкафа чудеснейшие варежки)муа) Мама чуть не потеряла дар речи, когда увидела как я обматываю голову шарфом а-ля Матрона, а потом ещё натягиваю варежки. Ох, глупая женщина, она по прежнему считает, что в некоторых вопросах у меня абсолютно нет мозгов на свое решение и поэтому сеенепременно нужно навязать свои взгляды и единственно праилтные решения. Ну да ладно, ведь это всё равно пустой номер))) Пока Аня своей головой до чего-либо не дойдет, уверять и заставлять бесполезно) К счастью, на это уходит не так уж и много времени) Ах да, я о морозах) Холодно, хо-лод-но...Мне лично проще пережить -32 в течение 2х недель, чем -25 в течение 2х дней...Надеюсь этот кошмар скоро закончится...

А...ещё я в шоке от событий на стадионе в Египте. Сегодня девушка в аптеке так красочно об этом рассказывала, что даже мне стало не просто страшно, а жутко! No comments

Маленький прогресс сегодняшнего дня - я всё-таки решилась учить Francaice)) Господи помоги. Я правда слабо представляю КАК это будет выглядеть, т.к. о правилах произношения у меня понятие не то что-смутное...а практически неуловимое на уровне oi - уа, i - растянуть губы в атянутую улыбку, ну и носовые вроде более-менее представляю укак произносить, если это правильное представление, ну ещё - ill, ille - ий)) По-моему грамматику можно остваивать и так...Ну буду я говорить непавильно, ну и ладно) Исправим) Было бы желание) А курсы на осень в принципе мною уже запланированы, тьфутьфутьфу))

Вот и всё)

P.S. повалялась в снегу себе на радость))

Настроение сейчас - умиротворенное