Вот и как всегда бессонная ночь. Не могу заснуть вторую ночь подряд, а днём спать не дадут. Во всём виновата эта ужасная жара и духота. Даже ветра нет. Что может делать нормальный человек с бессонницей ночью? Думать. Вот и я пытаясь казаться нормальной думала.

В очередной раз полный мешок воспоминаний высыпался в моей голове. Никогда не думала, что буду думать о школе так часто. Я только сейчас понимаю, что 1 сентября мы не встретимся у дверей нашей школы все вместе. Да и может я вообще вас не увижу 1-го числа! Непривычно. Сегодня наконец решила перечесть школьный альбом. Жаль, что не все ео таки заполнили. Во всём виновата моя лень, неохото мне видетели его тоскать было. Машка до сих пор не оставила пожеланий, но её я ещё выцеплю. Листая странички, становилось очень густно и в тоже время радостно. Некая ностальгия пронизала тело. Приятно. Я просто не была готова к такому быстрому The End' у.

Всё чаще начинаю грузится мыслью, что не зачислят. Наверное, не стоит. Если что, то 10 класс меня ещё примет, надеюсь. Поступить хочу и даже очень. Я верю, что смогу учится нормально, не забивая на учобу. Иногда встречаю своих одноклассников, все кто хотел уходить уже почти поступили и даже на отработку ходили. Может быть и я тоже буду?

Дима, а что он? С ним всё так же. Непонятно. И не ссоримся и не видимся почти. А так хочется просто быть рядом и просто смотреть в его глаза.  Но по - ходу дела ему этго не очень хочется. Ну, ладно, это его дело. Я знаю, что однажды лет так в 60 мы встретимся на улице. Он будет идти за руку с внуком, а я буду сидеть на скамейке у песочницы, приглядывать за своей внучкой. Может быть он обратит внимание, но не узнает, а я увидев его глаза просто улыбнусь.

Очередная грустная нотка.В последнее время их через чур уж много. Не хватает света, ярких мнгновений. Лето, лето, лето. Всего лишь слово, которое ещё ничего не оставило в моей душе за этот год. Говорят, что с возрастом до лет 20, лето становица всё незабываемее, но я этгого не замечаю в последнее время. Помню в прошлом году вечно гуляли большой и дружной компанией. Каждый день был насыщен и было, что вспомнить. Но за этот учебный год все изрядно отдалились друг от друга. Хомяков мы уже не видим, у них своя компания.Миша, стал каким-то не тем. Единственное, что с Сашкой снова сблизились, но это не так и важно, С Наташкой тоже видимся редко. Всё чаще я гуляю либо с Сашей и Машей, либо с компанией Димы. Ну теперь ещё у меня появилась конечно же Лена, вечный позитив. Очень не хватает Вас ребята.

Наверное, на это утро можно закончить. Я наконец выложила все свои мысли :)

Я всё поняла.

Поняла, что стала обычной, посредственной.

Такой какая есть в каждом доме.

Я слилась с этой серой массой, прогнулась.

Убила в себе индивидуальность.

Завишу, очень сильно завишу от мнений.

Не могу послать и уйти. Не могу носить кеды с юбками.

Ни за что не подстригу хохолок. Забыла, как отстаивать своё мнение.

Тёмный мейк, на себя, уже очень редко!

Я же понимаю, что это не я! Я потеряла себя.

К прежнему не вернусь никогда. Не смогу.

Даже не буду ставить перед собой такую цель.

Что не делается - всё к лучшему!

Но, чёрт, мне не хватает этих косых взглядов прохожих.

Этих разговоров за спиной: "Посмотри на неё..."

А ещё я знаю, что он любил ту, которой больше нет.

Обидно от части.

Но, я знаю, что всё это многоуровневая игра , в которой он лишь соклановец.

Плевать, что дальше. Главное, что есть сейчас...

Поставила точку. Больше никакого прошлого!

Больше никакого Тимура!

Да, я знаю, что поступила ужасно, не простительно и т.д. и т.п., но по другому нельзя.

По другому я не забуду.  Я очень виновата перед  Димой. Мой поступок по отношению к ниму пративен и призрителен, но по-другому было нельзя.

Пусть болит моя губа, сама виновата, заслужила.

Я изменилась, я другая. Не та, которую он любил. И может эту меня он не любит, но я люблю его попрежнему.

Наверное, прежней мне уже не стать. Слишком много всего произошло. Жаль.

Наверное, если я это куда-ить не напишу, то снова не усну!

Не спать ещё ночь, нет, так больше не могу. Даже кофе не спасёт.

И вот уже как 3-и сутки я понимаю, что всё изменилось.

Отношения не те, что прежде.

Уже нет прогулок на едине, что бы только он и я.

Практически нет этих приятных слов.

Уже давно не слышу фразу: "Всё будет хорошо, поверь!".

Всё медленно и бесследно исчезает, неужели этого не вернуть?

В голове прокручивается наша весна, наше лето.

И с каждым кадром я понимаю всё отчётливей, что всё это катиться в бездну отчаяния.

Снова эти предательские слёзы скользят по щекам, самое смешное их не остановить.

Что-то пульсирует в венах, нервных окончаниях. *такого никогда не было, только теперь*

Как же я скучаю по прошлому, как бы ни было глупо, но так пишу почти в каждом посте.

Надо жить настоящим, а не думать о прошлом. Не могу или не хочу.

Наверное, если всё таки всё будет так продолжаться, то частичка моей души просто остынет, высохнет, окаменеет, и всё исчезнет в миг, но боль останется навсегда!

Почему я люблю?

Зачем любить если больно, так изнурительно больно?

Это сумашествие. Но я люблю, я хочу любить тебя и никого более!

Почему больше нет тех отношений без секса и пошлости?

Почему просто нельзя пойти гулять вдвоём, дойти до того дворика где мы постоянно стояли раньше или до пляжа ну в конце концов погулять в парке?

Раньше был прогресс, а сейчас полнейшая дегродация!

И именно этот факт меня убивает больше всего.

Почему если любить, то страдать, а не испытывать радость?

Нет, конешно, когда я вижу его, его улыбку, то на душе становиться светло и радостно, я просто готова всё простить.

Но потом всё повторяется и так изо дня в день.

А веть я не многово прошу, хотя не говорила не разу, но я просто хочу что бы всё было как раньше и я думала, что я попала в сказку со счастливым концом.

Ведь в те моменты я считала, что была самой счастливой, веть у меня был ты! 

Хотя , знаите что, я до сих пор верю, что всё будет хорошо, как он говорил.

Я слишком доверчивая, что бы ему не поверить...