Несколько взглядов.

3 объятия.

1 поцелуй.

Улыбка на лице.

Трамвай.

Дом.

Не пиши "The End",
Я придумаю Happy End.©

Как бы не было больно я пишу. Пишу что люблю. Вновь и вновь. Но нужна ли мне такая любовь. Которую можно отложить на полку, пока она не пригодится, а потом взять и как ни в чом не бывало использовать.И каждый раз, когда ты решаешь полжить на полку, мне обидно,больно,горько. В душе вновь просыпается страх. Снова я боюсь, что ты исчезнешь. Не звонишь, не пишешь. Забываешь. Мой дневник. А что лон? Ты его не прочитаешь. Не прочитаешь, что я пишу из поста в пост. Да и если прочтёшь, то ничего не изменится. Тебе не интересны мои чувства. Можешь отрицть сколько угодно, но я говорю, что вижу. Иногда просто хочется прижаться к тебе, но тебя нет. Хочется о чём-то спросить, но как всегда или нет денег на телефоне и я не могу звонить, или ты не отвечаешь. Каждый раз одно и тоже. Изо дня в день. Вот снова ты был в контакте, но не писал, как всегда. Почему ты так не любишь контакт? Да и аську тоже. Ты же знаешь я там есть всегда. Знаешь, что я сижу дома уже неделю. Что никуда дальше магазина и Машкиного колледжа я не хожу.  Сейчас я это пишу, ты этого не увидишь. Тебе и не надо. Это моя слабость. Я её оставлю в этих строчках. Надо быть сильной. С самого детства твердили. Ты мне стал каким-то огонёчком в тёмном окошке, когда я тебя вижу, мне хочется плакать,улыбаться, смеятся. Я забываю про всё: про обиды, боль,страх. Но только ты исчезаешь на пару дней, негативные чувства снова просыпаются. Не может же быть всю жизнь радужно. Отпустить.

Как по заказу и дождь, и ветер, и он.

Здорово.

Жизнь в режиме Non-Stop.

Вечная не хватка кофе и сигарет.

Как бы нибыло жарко,а город готовица к зиме.

ЖРП отключают воду.

Аррр... Опять мыться под холодной.

Посмотрела наконец "Милые кости".

"Я заглянула ненадолго и ушла навсегда"- запомнилась цитата.

Фильм хороший.

Я безума от этой фотки.

Она ещё с весны. Прекрасный день был тогда. =>

Мы какие-то счастливые были. Ехали в трамвае.

А Сашка сфоткала.

Сейчас не так часто можно поймать такие моменты.

Печально.

А теперь пора спать.

Вот и как всегда бессонная ночь. Не могу заснуть вторую ночь подряд, а днём спать не дадут. Во всём виновата эта ужасная жара и духота. Даже ветра нет. Что может делать нормальный человек с бессонницей ночью? Думать. Вот и я пытаясь казаться нормальной думала.

В очередной раз полный мешок воспоминаний высыпался в моей голове. Никогда не думала, что буду думать о школе так часто. Я только сейчас понимаю, что 1 сентября мы не встретимся у дверей нашей школы все вместе. Да и может я вообще вас не увижу 1-го числа! Непривычно. Сегодня наконец решила перечесть школьный альбом. Жаль, что не все ео таки заполнили. Во всём виновата моя лень, неохото мне видетели его тоскать было. Машка до сих пор не оставила пожеланий, но её я ещё выцеплю. Листая странички, становилось очень густно и в тоже время радостно. Некая ностальгия пронизала тело. Приятно. Я просто не была готова к такому быстрому The End' у.

Всё чаще начинаю грузится мыслью, что не зачислят. Наверное, не стоит. Если что, то 10 класс меня ещё примет, надеюсь. Поступить хочу и даже очень. Я верю, что смогу учится нормально, не забивая на учобу. Иногда встречаю своих одноклассников, все кто хотел уходить уже почти поступили и даже на отработку ходили. Может быть и я тоже буду?

Дима, а что он? С ним всё так же. Непонятно. И не ссоримся и не видимся почти. А так хочется просто быть рядом и просто смотреть в его глаза.  Но по - ходу дела ему этго не очень хочется. Ну, ладно, это его дело. Я знаю, что однажды лет так в 60 мы встретимся на улице. Он будет идти за руку с внуком, а я буду сидеть на скамейке у песочницы, приглядывать за своей внучкой. Может быть он обратит внимание, но не узнает, а я увидев его глаза просто улыбнусь.

Очередная грустная нотка.В последнее время их через чур уж много. Не хватает света, ярких мнгновений. Лето, лето, лето. Всего лишь слово, которое ещё ничего не оставило в моей душе за этот год. Говорят, что с возрастом до лет 20, лето становица всё незабываемее, но я этгого не замечаю в последнее время. Помню в прошлом году вечно гуляли большой и дружной компанией. Каждый день был насыщен и было, что вспомнить. Но за этот учебный год все изрядно отдалились друг от друга. Хомяков мы уже не видим, у них своя компания.Миша, стал каким-то не тем. Единственное, что с Сашкой снова сблизились, но это не так и важно, С Наташкой тоже видимся редко. Всё чаще я гуляю либо с Сашей и Машей, либо с компанией Димы. Ну теперь ещё у меня появилась конечно же Лена, вечный позитив. Очень не хватает Вас ребята.

Наверное, на это утро можно закончить. Я наконец выложила все свои мысли :)

Любовь не всегда бывает такой, как ты думаешь...

Иногда ты перестаёшь спать ночами.

Ты просто думаешь всё время о той второй половинке.

И когда в очередной раз ты уже хочешь сказать, что это твоя судьба, всё рушиться.

С ним было точно так же.

Он встретил вроде бы ту самую половинку.

Он никогда не искал, он ждал.

И теперь вроде бы когда она рядом, всё было бы хорошо, но нет.

Всё то время пока они встречались, в её глазах горел неистовый огонёк.

Именно и превлёк его.

Но спустя нескоторое время он стал замечать, что огонёк угосает.

Изредка возникали вспышки, но тут же потухали.

Он не понимал, почему так.

Каждая попытка спросить её, что происходит, заканчивалась провалом.

Он понимал, что это всё не просто так, но продолжал верить.

Вскоре на его звонки она перестала отвечать, и лишь изредка перезванивала.

Идти к ней не имело смысла, потому что её бабушка всё время отвечала одно, что её нет.

Мозг твёрдо утверждал, что это конец его радужного счастья.

Внутренний голос начал подчиняться разуму.

Но лишь где-то в глубине души, он продолжал верить.

Парень решил ждать её у подъезда, когда-то же она должна была вернуться.

День, два, три...

В то время как он сидел у подъезда, она выглядывала из своего окна.

На её глазах наворачивались слёзы.

Она не понимала, почему так поступает. Он был дорог.

Но продолжать эти отношения для неё не имело смысла.

Сказать ему, что это конец, она не могла, не хватало смелости.

Своей нерешительностью, она доставляла боль и себе и ему.

Она продолжала поглядывать в окошко.

Он переживал, что её ещё не появилось.

В тоже время понимал, она ушла и уже не вернётся.

Тогда встав со скамейки, пошёл в ближайший цветочный и купил 3 замечательных ромашки.

Подходя к дверям её квартиры, он знал, что так ничего ей и не скажет.

Покопавшись в карманах, нашёл листок бумаги и ручку.

Написал:

"Ты была самым лучшим фрагментом этого фильма. А теперь ты закончилась, и эту сцену мне уже не разделить с тобой. Пока я буду актёр-одиночка, ты же будешь чужой напарницей по сцене.  Грустно, конечно, что наша совместная работа закончилась. Но я желаю тебе лучших ролей в других фильмах. И я надеюсь, что тебе предложат отличную роль, в каком-нибудь мексиканском сериале, очередной мыльной опере, которая затянется на долго."

Он позвонил в дверь.

Услышав звонок, её сердце не выдержало, она открыла сама.

Он вручил ей букет и посмотрел в глаза.

В её глазах мелькала маленькая искорка, а его глаза были пусты, как бездна.

Он улыбнулся, развернулся и ушёл.

Она же, ничего не успев сказать, Закрыла дверь и пошла в свою комнату.

Прочитав записку , она узнала его странный ход мыслей.

В голове мелькали одни воспоминания.

Но улыбнувшись, со слезами  на глазах, она проборматала:

"А ведь ты и был, тот в чьём фильме я сыграла свою лучшую роль...."
 

Стало холодно находится рядом.

Он говорит, что я погасла, что у меня нет улыбки.

Ну, откуда ей взяться?

Когда вместо желаемой радости, я чуствую ненужную грусть.

Моментами становится обидно, что он причисляет меня к остальным.

Но от части да.

Да, я глупа, верю в то, что хочу верить, говорю всякий бред.

Но это я, я не отрицаю, что я такая.

Я всегда думала, что он меня любит и такой, не хочу думать, что это не так.

Хотя его поведение говорит само за себя. Обжигаюсь.

Я очень хочу чувствовать от него прошлое тепло, мне надоел холод.

Я люблю его, но почему это так больно?

Вечное чувство того, что это именно я виновата, что он себя так ведёт.

Наверное, я привыкла к тому, что я крайняя всегда. Все беды из-за меня.

В голове, как всегда, нехорошие мысли, но я всё ещё верю в чудо.

Верю в него, ведь он единственный, даёт надежду.

А надежда умирает последней...

Безумно устала.

Но эта усталость-приятная.

Наконец-то мы погуляли почти все вместе.

Давно так не было.

Было здорово :)
Эмоции переполняют.

Мы гуляли, смеялись, дружно грызли крекер и смотрели на закат.

Хех... мои любимые :)

Поставила точку. Больше никакого прошлого!

Больше никакого Тимура!

Да, я знаю, что поступила ужасно, не простительно и т.д. и т.п., но по другому нельзя.

По другому я не забуду.  Я очень виновата перед  Димой. Мой поступок по отношению к ниму пративен и призрителен, но по-другому было нельзя.

Пусть болит моя губа, сама виновата, заслужила.

Я изменилась, я другая. Не та, которую он любил. И может эту меня он не любит, но я люблю его попрежнему.

Наверное, прежней мне уже не стать. Слишком много всего произошло. Жаль.

Была весна. Первые тёплые лучи. Конец марта.

В тролейбусе, в котором она ехала, было не так тепло, как снаружи.

Неприветливые люди по сторонам, а она совсем одна.

Зачем она ехала туда, никто не знал, но что-то тянуло.

Выйдя на остановку, она увидела знакомый взгляд.

Это был высокий парень, он обнял её и они пошли.

Куда, зачем, почему, ей было не важно, в тот момент она ни о чём не думала.

Нет, нет, она его не любила, нет. Он был всего лишь кусочком её прошлого.

Они пришли в пустую квартиру, в которой шёл ремонт ещё с прошлой весны.

Он приветливо улыбнулся и поцеловал её. Почему она не сопротивлялась?

Рухнув на диван, они любили друг друга. Хотя врятли. Они просто были рады друг другу.

Она была его первая любовь, он её главная ошибка.

Выйдя за рамки при личности и стерев все черты, они поддались порыву.

Он ласкал её тело, нежно обнимал её талию.

От приятного ощущения в низу живота, она прогибалась. Ей казалось, что утопает.

Пронзая её, он шептал: "Я тебя люблю!".

Но она лишь целовала его и молчала, иногда постанывая и глубоко вздыхая.

Конец был близок. Поцеловав её ещё раз, парень закурил.

Он проводил её до остановки и ушёл.

Снова противный троллейбус, на половину пустой.

На душе некая мерзость, холод, от части боль.

Она его не любила. Сейчас она думала о том, как же она будет смотреть в глаза парня, которого любит.

Она не хотела всего, но так получилось. Что делать дальше не знала.

Стоя в троллейбусе, еле сдерживала свои слёзы. Наверное, она сделала, то чего боялась всегда.

Поборола свой страх. Она его больше никогда не увидит.

И нажав delete, она удалила из своей памяти всё, что с ним было связано.

Улыбнувшись, она вышла на своей остановке и пошла на встречу горизонту.

Ну что же вот и прошёл этот день.

Концерт Люмена меня очень порадовал.

Было здорово. Наконец увидела Алёнку.  :)

Наверное, этот день открыл мне глаза.

Я просто дура набитая, не понимаю своего счастья.

Девчонки пол вечера мне жаловались на своих парней.

Что они где-то там в толпе, а они здесь и им одиноко и скучно.

А моё чудо стоял рядом почти всегда и никуда не ходил.

Я так рада, что он есть, что он рядом. Я его люблю.

Может быть этот концерт был последним в этом году, покрайней мере в учебном.

Очередная порция моего нытья. xD

Простите миня, пожалуста :)

Теперь всё ладом. Всё вбилось в свою калею.

Всё снова в порядке вещей. Школа, курсы, он.

Теперь нет никаких проблем - это хорошо.

Но теперь опять чего-то не хватает. Всё снова монотонно.

Может стоит отдаться зову сердца и настроению весны?

Всё будет замечательно.

Это самое ужасное причинять боль ему.

Но я сделала больно и себе. Ёба, это мазахизм.

На самом деле мне не верица, просто не верица, что всё, больше ничего нет.

Неужели точка? А может многоточие?

Всё в его руках.

Всех всех вас с Днём Св. Валентина!
А у ми опять весеннее обострение.

Всё те же прошлогодние симптомы.
Эх... 

Он того не стоит.

Он не стоит моих нервов, сил и слёз.

Он - одна из моих ошибок в жизни.

Одна из самых незабываемых и шикарных ошибок!

Дверь для него тихонько приоткрыта всегда!

Эти цитаты заставляют меня думать о тебе:

Ты редкая дрянь,куришь и пьешь,как мужик,ты много споришь и постоянно хамишь моим друзьям. С тобой невозможно находиться рядом,ты способна уничтожить всю мою терпеливость. Я просто ненавижу,когда ты ругаешься матом,пиздишь часами по своему телефону,вспоминаешь всех моих бывших и отворачиваешься,когда мне хочется тебя поцеловать. Я не переношу твои минеты,ты нарочно касаешься меня своими острыми зубками. Я ненавижу,когда ты уходишь хлопая дверью,когда отключаешь свой телефон и сразу меняешь СП в контакте,кстати,я ненавижу контакт,потому что ты проводишь там кучу времени. Я иногда просто не понимаю,что держит меня с тобою рядом...Наверное это любовь.

Зверски хочется прижать тебя к стене. Кусать твои губы до крови. Разорвать на тебе рубашку, чтобы пуговицы разлетелись по разным углам этой пустой комнаты. Впиться ногтями тебе в спину. Прижаться к твоей груди. И почувствовать себя очень твоей. ©

- А как ... как вы поступаете, когда больно?..
- Я? Улыбаюсь, конечно.

- Без него никак?
- Без него незачем.

А я опять проснулась в пять утра,выпила чашку горячего,мерзкого кофе,закрасила тональным кремом синяки под глазами и улыбнулась зеркалу.Счастлива.Однозначно. Приятно осознавать,что причин быть несчастной у меня нет.В принципе,как и причин быть счастливой. 

© сообщество [псевдо мысли]

Начнём сначала?

<3 - оно твоё навсегда...

Последний раз слёзы из глаз.

В последний раз...©

Кислород перекрыт, наступает медленная смерть.

Кома...

Снова ночь, а она до сих пор не спит. Тихо сидит в своей комнате.

Пересмотрев все романтические комедии, от которых уже тошнит, снова о чём-то думает.

Что бы не разбудит младшую, она одевает наушники и слушает музыку.

Который день бессонница. Но кофе спасёт, она в это искринне верит.

Лучший друг говорит лечь спать, но она не хочет.

Через пару  часов девушка устаёт от музыки и света экрана.

Сон так и не приходит. Выключая компьютер, она поворачивается и смотрит в окно.

За окном по-зимнему холодно, идёт снег, метёт. А ей совсем не холодно, она готова открыть окно на распашку.

Если бы не младшая, наверное так бы и сделала. На лице проснулась улыбка. Чему она радуется?

Ответ на вопрос живёт в её душе, ей просто хорошо. Возникла некая ностальгия о прошлом.

Перед её глазами не зимняя ночь, а скорее весеннее утро, когда уже в 5 часов просыпался город.

Она вспоминает как ночи напролёт разговаривал с ним и просто забывала про сон.

Эти воспоминания греют её. Сейчас его нет рядом, он слишком далеко от неё. 

Утекло много воды с того времени, они изменились. И веры в чудо уже нет.

Она не верит что он ещё когда-нибудь позвонит и спросит: "Как прошёл день?"...

Но она до сих пор надеятся, что однажды услышит его голос в своей телефонной трубке.

Вдруг он ошибится номером...