Несколько взглядов.

3 объятия.

1 поцелуй.

Улыбка на лице.

Трамвай.

Дом.

Как бы не было больно я пишу. Пишу что люблю. Вновь и вновь. Но нужна ли мне такая любовь. Которую можно отложить на полку, пока она не пригодится, а потом взять и как ни в чом не бывало использовать.И каждый раз, когда ты решаешь полжить на полку, мне обидно,больно,горько. В душе вновь просыпается страх. Снова я боюсь, что ты исчезнешь. Не звонишь, не пишешь. Забываешь. Мой дневник. А что лон? Ты его не прочитаешь. Не прочитаешь, что я пишу из поста в пост. Да и если прочтёшь, то ничего не изменится. Тебе не интересны мои чувства. Можешь отрицть сколько угодно, но я говорю, что вижу. Иногда просто хочется прижаться к тебе, но тебя нет. Хочется о чём-то спросить, но как всегда или нет денег на телефоне и я не могу звонить, или ты не отвечаешь. Каждый раз одно и тоже. Изо дня в день. Вот снова ты был в контакте, но не писал, как всегда. Почему ты так не любишь контакт? Да и аську тоже. Ты же знаешь я там есть всегда. Знаешь, что я сижу дома уже неделю. Что никуда дальше магазина и Машкиного колледжа я не хожу.  Сейчас я это пишу, ты этого не увидишь. Тебе и не надо. Это моя слабость. Я её оставлю в этих строчках. Надо быть сильной. С самого детства твердили. Ты мне стал каким-то огонёчком в тёмном окошке, когда я тебя вижу, мне хочется плакать,улыбаться, смеятся. Я забываю про всё: про обиды, боль,страх. Но только ты исчезаешь на пару дней, негативные чувства снова просыпаются. Не может же быть всю жизнь радужно. Отпустить.

Как по заказу и дождь, и ветер, и он.

Здорово.

Жизнь в режиме Non-Stop.

Вечная не хватка кофе и сигарет.

Как бы нибыло жарко,а город готовица к зиме.

ЖРП отключают воду.

Аррр... Опять мыться под холодной.

Посмотрела наконец "Милые кости".

"Я заглянула ненадолго и ушла навсегда"- запомнилась цитата.

Фильм хороший.

Я безума от этой фотки.

Она ещё с весны. Прекрасный день был тогда. =>

Мы какие-то счастливые были. Ехали в трамвае.

А Сашка сфоткала.

Сейчас не так часто можно поймать такие моменты.

Печально.

А теперь пора спать.

Стало холодно находится рядом.

Он говорит, что я погасла, что у меня нет улыбки.

Ну, откуда ей взяться?

Когда вместо желаемой радости, я чуствую ненужную грусть.

Моментами становится обидно, что он причисляет меня к остальным.

Но от части да.

Да, я глупа, верю в то, что хочу верить, говорю всякий бред.

Но это я, я не отрицаю, что я такая.

Я всегда думала, что он меня любит и такой, не хочу думать, что это не так.

Хотя его поведение говорит само за себя. Обжигаюсь.

Я очень хочу чувствовать от него прошлое тепло, мне надоел холод.

Я люблю его, но почему это так больно?

Вечное чувство того, что это именно я виновата, что он себя так ведёт.

Наверное, я привыкла к тому, что я крайняя всегда. Все беды из-за меня.

В голове, как всегда, нехорошие мысли, но я всё ещё верю в чудо.

Верю в него, ведь он единственный, даёт надежду.

А надежда умирает последней...

Безумно устала.

Но эта усталость-приятная.

Наконец-то мы погуляли почти все вместе.

Давно так не было.

Было здорово :)
Эмоции переполняют.

Мы гуляли, смеялись, дружно грызли крекер и смотрели на закат.

Хех... мои любимые :)

Поставила точку. Больше никакого прошлого!

Больше никакого Тимура!

Да, я знаю, что поступила ужасно, не простительно и т.д. и т.п., но по другому нельзя.

По другому я не забуду.  Я очень виновата перед  Димой. Мой поступок по отношению к ниму пративен и призрителен, но по-другому было нельзя.

Пусть болит моя губа, сама виновата, заслужила.

Я изменилась, я другая. Не та, которую он любил. И может эту меня он не любит, но я люблю его попрежнему.

Наверное, прежней мне уже не стать. Слишком много всего произошло. Жаль.

Ну что же вот и прошёл этот день.

Концерт Люмена меня очень порадовал.

Было здорово. Наконец увидела Алёнку.  :)

Наверное, этот день открыл мне глаза.

Я просто дура набитая, не понимаю своего счастья.

Девчонки пол вечера мне жаловались на своих парней.

Что они где-то там в толпе, а они здесь и им одиноко и скучно.

А моё чудо стоял рядом почти всегда и никуда не ходил.

Я так рада, что он есть, что он рядом. Я его люблю.

Может быть этот концерт был последним в этом году, покрайней мере в учебном.

Очередная порция моего нытья. xD

Простите миня, пожалуста :)

Теперь всё ладом. Всё вбилось в свою калею.

Всё снова в порядке вещей. Школа, курсы, он.

Теперь нет никаких проблем - это хорошо.

Но теперь опять чего-то не хватает. Всё снова монотонно.

Может стоит отдаться зову сердца и настроению весны?

Всё будет замечательно.

Это самое ужасное причинять боль ему.

Но я сделала больно и себе. Ёба, это мазахизм.

На самом деле мне не верица, просто не верица, что всё, больше ничего нет.

Неужели точка? А может многоточие?

Всё в его руках.

Он того не стоит.

Он не стоит моих нервов, сил и слёз.

Он - одна из моих ошибок в жизни.

Одна из самых незабываемых и шикарных ошибок!

Дверь для него тихонько приоткрыта всегда!

Эти цитаты заставляют меня думать о тебе:

Ты редкая дрянь,куришь и пьешь,как мужик,ты много споришь и постоянно хамишь моим друзьям. С тобой невозможно находиться рядом,ты способна уничтожить всю мою терпеливость. Я просто ненавижу,когда ты ругаешься матом,пиздишь часами по своему телефону,вспоминаешь всех моих бывших и отворачиваешься,когда мне хочется тебя поцеловать. Я не переношу твои минеты,ты нарочно касаешься меня своими острыми зубками. Я ненавижу,когда ты уходишь хлопая дверью,когда отключаешь свой телефон и сразу меняешь СП в контакте,кстати,я ненавижу контакт,потому что ты проводишь там кучу времени. Я иногда просто не понимаю,что держит меня с тобою рядом...Наверное это любовь.

Зверски хочется прижать тебя к стене. Кусать твои губы до крови. Разорвать на тебе рубашку, чтобы пуговицы разлетелись по разным углам этой пустой комнаты. Впиться ногтями тебе в спину. Прижаться к твоей груди. И почувствовать себя очень твоей. ©

- А как ... как вы поступаете, когда больно?..
- Я? Улыбаюсь, конечно.

- Без него никак?
- Без него незачем.

А я опять проснулась в пять утра,выпила чашку горячего,мерзкого кофе,закрасила тональным кремом синяки под глазами и улыбнулась зеркалу.Счастлива.Однозначно. Приятно осознавать,что причин быть несчастной у меня нет.В принципе,как и причин быть счастливой. 

© сообщество [псевдо мысли]

Начнём сначала?

<3 - оно твоё навсегда...

Последний раз слёзы из глаз.

В последний раз...©

Кислород перекрыт, наступает медленная смерть.

Кома...

Осень уже в 15 раз

А ты ещё не любила... © 

Вот дура набитая! Опять себе что-то придумала.

Пошли на хуй глупые мысли. Хватит нести бред, сумасшедшая!

Он рядом, но от него не идёт та энергетика что раньше. Не чувствуется чуств.

Я медленно ему надоедаю. Есть много тех, кто лучше. Зачем я?

Почему нельзя сказать сразу, что прости но всё...

Блять, снова бред! Убейте меня!!! Арррррр... Я не знаю чего хочу сама!

Другой дневник мне не помог. Нужен психолог, но я боюсь ему всё это рассказывать.

Через неделю уже 2 года! Ёпт, 2!!! Не знаю почему, но меня пугает эта цифра.

Когда он сёдня хотел идти искать зажигалку которую я ему отдала, меня это поразило.

Он сказал что она ему дорога, хотя это была самая дешовая зажигалка. Зачем?

Это своеобразие в его поведении, отношении ставит меня в тупик. 

Но с другой стороны, я его именно за это своеобразие и полюбила. Он другой не такой как все, особенный.

Может убедить во всём, но я всё равно с ним спорю. Иногда это так глупо.

А может я не люблю, просто завишу, как наркоманка от дозы. Не могу без его глаз, губ, голоса.

И если всё исчезнет, то что будет? Я буду искать их везде, но нигде больше не найду таких как у него. Он один.

Первая любовь самая короткая и болезненная. Я не верю, что всё будет хорошо всегда, рано или поздно это кончится.

 "Не влюбляйся в него, потом будет плохо!" - иногда я слушаю маму. Знаю, здесь она права.  

Наверное, на меня так повлияло "Новолуние". Там они всё равно оказались вместе, сказка, но хочется верить.

Наверное, если я это куда-ить не напишу, то снова не усну!

Не спать ещё ночь, нет, так больше не могу. Даже кофе не спасёт.

И вот уже как 3-и сутки я понимаю, что всё изменилось.

Отношения не те, что прежде.

Уже нет прогулок на едине, что бы только он и я.

Практически нет этих приятных слов.

Уже давно не слышу фразу: "Всё будет хорошо, поверь!".

Всё медленно и бесследно исчезает, неужели этого не вернуть?

В голове прокручивается наша весна, наше лето.

И с каждым кадром я понимаю всё отчётливей, что всё это катиться в бездну отчаяния.

Снова эти предательские слёзы скользят по щекам, самое смешное их не остановить.

Что-то пульсирует в венах, нервных окончаниях. *такого никогда не было, только теперь*

Как же я скучаю по прошлому, как бы ни было глупо, но так пишу почти в каждом посте.

Надо жить настоящим, а не думать о прошлом. Не могу или не хочу.

Наверное, если всё таки всё будет так продолжаться, то частичка моей души просто остынет, высохнет, окаменеет, и всё исчезнет в миг, но боль останется навсегда!

Почему я люблю?

Зачем любить если больно, так изнурительно больно?

Это сумашествие. Но я люблю, я хочу любить тебя и никого более!

Почему больше нет тех отношений без секса и пошлости?

Почему просто нельзя пойти гулять вдвоём, дойти до того дворика где мы постоянно стояли раньше или до пляжа ну в конце концов погулять в парке?

Раньше был прогресс, а сейчас полнейшая дегродация!

И именно этот факт меня убивает больше всего.

Почему если любить, то страдать, а не испытывать радость?

Нет, конешно, когда я вижу его, его улыбку, то на душе становиться светло и радостно, я просто готова всё простить.

Но потом всё повторяется и так изо дня в день.

А веть я не многово прошу, хотя не говорила не разу, но я просто хочу что бы всё было как раньше и я думала, что я попала в сказку со счастливым концом.

Ведь в те моменты я считала, что была самой счастливой, веть у меня был ты! 

Хотя , знаите что, я до сих пор верю, что всё будет хорошо, как он говорил.

Я слишком доверчивая, что бы ему не поверить...

Ахахаах... Нет, ну как так можно?

Как можно ревновать меня к другу?

Ну даже допустим, что я с ним когда-то встречалась.

Эх, глупо же! Ревновать меня бесполезно!

Ясмеюсь над этим и не восприму никогдаа это чувство в серьёз!

Просто этим ты мне доказываешь всякий раз, что любишь.

Прелесть моя, чудо моё, я же тебя люблю и никто мне больше не нужен!

Прости меня, пожалуйста, за моё поведение.

Скучно. Точнее как-то тоскливо.

Уже соскучилась, а веть не видела всего ничего.

Школа, домашние задания, контрольные -  НАДОЕЛО!

Времени практически ни на что не остаёца кроме этого :(

Очень хочу погулять. Это ужасное состояние дипрессии перекрывает все пути к кислороду.

Но я знаю, что завтра всё будет лучше. Ну что же буду ждать завтра.

Скоро выходные и это радует!.. :)

Когда твоя рука касаеться моей,

Я улыбаюсь, но только не опказываю этого...

Когда ты меня обнимаешь,

Я чуствую, что есть ещё смысл жить...

Когда ты меня целуешь,

Я просто радуюсь, что ты есть...

P.S.: Ты лучшее, что было и есть в моей жизни!

    ЧУДО ...

Прошла первая учебная неделя.

Все учителя запугали этим сраным ЕГЭ.

Слава богу, что для колледжа важны лишь внутренние экзамены. :)

Класс практически не изменился. Жаль...

Эх... Пыталась с 1 числа бросить курить, и нехера не получилось :(

Постоянно кто-нибудь да выведет. *Сволочи*

 Стало часто просыпаться ночью. Постоянно какие-то непонятные сны.

Всё время боюсь его потерять. Незнаю.

Просто просыпаюсь и такое ощущение, что что-то должно произойти, страшное :(

Эта непонятность пугает больше всего.

Но надежда не умирает. Всё будет хорошо, я верю!..

На улице, погода как летом, +30°.

Ужасно хочу нормальную, настоящую осень!

Чтобы шёл дождь, чтобы падали жёлтые листья. дул северный ветер.

Хочу снова идти по лужам, мочить кеды и материть себя за то что не оделась теплее.

Но увы... Бабье лето! :)