Знаите эти 2 года всё изменили.

Перевернули меня с ног на голову и с головы на ноги.

Вся жизнь стала не такой.

Беззаботность -  что это?

Чем старше тем страшнее и непонятнее.

25 мая.

Что же, я тоже могла закончить школу и пойти на "вышку", но нет.

И теперь ещё 2 года точно, я буду слушать упрёки и унижения.

Но врятли они что-то изменят.

Колледж научил быть самостоятельной и самодостаточной.

Сколько бы он не орал, что СПО для дегенератов.

Посмотрим, что будет с ним через пару месяцев, сколько он продержится.

Ах да, он.

Он ужасно изменился, в прямом смысле ужасно.

Стал невыносимым, грубым, невнимательным.

Так обидно, что он перестал ценить.

Но, блядь, люблю...

И без него уже как-то не уютно, не так..

Что же, будем верить в лучшее :) 

Вторую неделю мучает бессонница.
Абсолютно одна в комнате и от этого так херово.
Хочется поговорить, а все давно спят.
Пусто!
Не уже ли быть одной так плохо? !
А может всей этой пакости в душе много накопилось?
Не знаю.
И никто не знает.
Он пытался из меня это вытянуть, но пока плохо получается.
А может он думает, что одной попытки достаточно?
Я его люблю, но рассказать ему всё я еще не готова.
Вдруг он решит, что я слабая и беспомощная.
Вдруг он узнает правду?
Один раз я правда сама пыталась ему что то рассказать, но это закончилось психом с его стороны.
Больше так не хочу.
Пишу парафренный бред от того что не могу уснуть одна.
:(

 Страх остаться одной.

Совсем.

Без всех.

Или просто без него.

"Меня нет без тебя."- зацепило.

Не думала что он может такое сказать.

Дурацкий возраст.

И вроде повзрослел. А вроде ещё совсем ребёнок.

Очередной приступ.

Мне снова не хватает эмоций и чувств.

В последний раз это закончилось очень не приятно.

Большая потребность в никотине.

Тег  "Воспоминания" Занимает большую полку внутри.

Как же это глупо.

Но по-другому я никак не могу научится.

 Бессонница.

Пересматриваю альбомы и понимаю, что позади такой путь.

Огромнейший путь!

И с кадым днём он продолжается.

Оказывается раньше всё было так...ярко.

Каждый день был наполнен кучей разных эмоций.

Оказывается, дни тогда были отнюдь не серые, а ведь тогда так казалось.

 

Иногда вспомнишь и кажется, что будто это выдернули из самого сердца.©

 

 

 

 

 

 

 

Вспоминается всё это с такой счастливой ноткой грусти на душе,

и так от части приятно.

Те самые 17 лет, они живут.

Живут внутри моего сердца.

И каждый кадр, каждый момент,

как сладкий недоступный плод,

теребит за самое живое...

 

 

Что такого я натворила в прошлой жизни?

За что мне приходится так расплачиваться?

Нельзя обижаться на неё.

Нужно всё прощать и не держать на душе.

Но почему-то у меня не получается.

За что она меня предала? 

Горько и вредно.

И тяжело выдыхать.

Смотрю в очередной раз друзей в ВК.

Так здорово, что прошлогодние пары до сих пор вместе.

Почти все уже не меняют СП.

Я просто радуюсь когда смотрю на это :)

Во мне начинают  снова играть воспоминания.

А ведь уже скоро и я стану целой историей.

Прошло много времени.

Почти пол года.

Так много всего.

Я таки наверное стала больше понимать.

Много обидного и не нужного.

Но не об этом.

Я стала старше на год. 

О боже мой да да да :)

Ещё и год и всё, надеюсь, будет так как мы хотим.

Это лето мне многое показало.

Возвращения пешком под утро, работу с 5 утра и счастье проснуться на тёплом плече.

2 курс. 

Учусь вроде всё так же стараясь без особого труда.

Возможно, этого никто и не прочитает, но я то знаю, что ещё не раз это перечитаю сама.

И таки я не понимаю почему Стив Джобс почётный гражданин Удмуртии.

А предательство близкого человека делает тебя сильнее и направляет на путь истинный.

По-моему сессию я закрыла.

Не знаю только оценки за последний экзамен. 

Но думаю лааадно... :)

Очень очень нужна помощь.

Если не сложно http://fiftry.com/?ref=2775172 зарегайтесь. 

Поспамила себе не много в дневе :)

А так-то просто деньги нужны :)

Ссылка безвредна :)

[06.05.2011] Ух ты, похудела. Атата) Снова 56!

[13.05.2011] Пиздец. 59 кг. Но зато блять не курю 3 день.

Я то думала почему это люди толстеют, если бросают курить.

Они жрут как свиньи, от того что им занять себя нечем.

Ещё кг и снова курю.

Новый день.

А я уже не курю.

Аллен Карр не дал мне ответов.

Перечитала раза 3!

Задыхаюсь.

Нет, нет не от того что нет никотина.

Скорее что нет любвеина.

Его не хватает в организме.

Он куда сильнее алкоголя и сигарет.

Без него, готов спать на потолке, лишь бы...

Да что там.

Может за это я люблю и ненавижу весну?

Уже тепло. Всё зеленеет.

Быстро однако.

Только грусть в душе не вымоешь мылом :(

Только я слушаю песни, которые хлорируют внутренность.

Что их слушаешь до боли в висках.

Снова хочу к ниму.

Хочу видеть его глаза и чувствовать руки.

Ещё раз скажу, что Казань прекранса.

Отдохнули хорошо.

Только Димка приболел :(

А так было здорово.

Хорошая кухонка, летающий билборд и картина с искусственными фруктами.

Вечерняя Казань и дворик похожий на Металлург.

Кто-то искал Ижевск в Казани.

А кто-то теперь ищет Казань в Ижевске.

2 ночи бо о бок.

Тепло и забота.

Последняя граница стёрта.

Теперь даже личное пространство общее.