-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Лорд_Грай

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 272

              Имя волка - ночь,
              Враг мой вечный день,
              Не смогу помочь:
              Я всего лишь тень...

Цитата сообщения Dallilla

Музыка - клипы2

Цитата

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 16:55 + в цитатник
Просмотреть видео
238 просмотров
Michael Jackson - Black Or White

Michael Jackson - Black Or White

Комментарии (0)
Цитата сообщения Dallilla

Музыка - клипы.

Цитата

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 09:20 + в цитатник
Просмотреть видео
193 просмотров
michael jackson - billie jean

michael jackson - billie jean

Комментарии (0)

О лжи!

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 12:07 + в цитатник
(В догонку к моему посту о "предках"!)

А знаете, есть те, кто мне не поверил...
Забавно...
(Обидно! Не за меня - за них!!! За тех, о ком я писал!)

Особенно учитывая, что я писал исключительно - правду!
 (То что я помню плохо - я даже не писал.)

Согласен, проверить мои слова сложно...
(А вот только - с какого, простите, это требуется?!)

Из Трубниковского переулка, дедушка с бабушкой переехали на м.Сокол - было расселение комунальной квартиры.
О! Может кто-то не догнал - что мы жили в комунальной 7-ми комнатной квартире, в старом доме.
Одна, та самая - центральная, комната, принадлежала прабабке, а еще в двух - смежных с нею - были прописаны мои дедушка, бабушка и мама. И - я.
В остальных комнатах жили чужие люди - соседи! Еще - три семьи!

От той квартиры остались конечно фотографии, правда - черно-белые.
(Ну, не было тогда видеокамер, да и цветная фотопленка была редкостью!)

Портрет капитана 2-го ранга Егорьева есть в корабле-музее "Аврора" (будете в Питере - сходите), висит рядом с залатанной пробоиной, через которую влетел злополучный снаряд!!!
Есть исторический факт, что отряд красного комиссара Качубея, во время Гражданской войны, "гонял" по степям эскадрон штабс-капитана Удовиченко.
(Это был брат деда моей бабушки - и бабушка долго (до 1987 года) переписывалась с его потомками, жившими в пригороде Парижа.)

А прапрадед мой - генерал-лейтенант Егорьев В.Н. - есть в Большой Советской Энциклопедии!

Всё - отвяжитесь!

А впрочем, можете поискать моего троюрного дядю - Юрия Нифонтова, он закончил Щукинское училище, был актером театра (даже снимался во многих фильмах - например в "Гардамаринах"!), а сейчас он, кажется - режиссер.
Он вам подтвердит - уверен, он тоже помнит!!!

А если вам хочется сказать гадость, потому, что завидно, ведь вы не знаете своих предков и вам даже нечего вспомнить -  не утруждайте себя чтением больших постов - идите лесом!

И вообще - не верите ваша проблема!

Поздравляю с праздником!

Суббота, 08 Марта 2008 г. 12:23 + в цитатник
 (416x551, 28Kb) Вот и пришло время поздравлять с праздником всю прекрасную половину человечества!
(Для "особо одаренных" - это девочки, девушки и женщины всех возрастов.)
:)

С Праздником Весны, дорогие мои!
Будьте всегда умницами, милыми и красивыми!
Поверьте, без Вас наш мир утратит большую часть своей привлекательности, а наша жизнь - большую часть своего смысла!
:)

И не вздумайте обижаться на сегодняшние поздравления!
Возможно для кого-то - день 8 марта - это и  "День Боевой лошади", и они его - не справляют!
Но для меня - это просто день, в который я могу сказать, не боясь быть неправильно понятым, всем женщинам Земли - "спасибо, за то, что Вы есть на свете"!
:)

Счастья! Любви вам!
Будьте уверены - вы этого достойны! (Ой, как в рекламе сказал... Вот ведь - проклятые "штампы"!)
:)

И не забывайте улыбаться! Ваши улыбки - для нас - свет освещающий серую обыденность жизни!
И, по-секрету говоря, одной улыбкой - любого из нас - можно сподвигнуть на многое!
:)

С праздником весны!
:)

О предках...

Пятница, 07 Марта 2008 г. 14:08 + в цитатник
_Sorrow_ - задала тему, я - ответил...
И не мог не задуматься...

Раньше, память о своих предках, поддерживала человека (а порой, и определяла его судьбу) - например, если вся семья - военные - и ребенок стремился быть военным... И шел к намеченной цели - ощущая незримую поддержку всех тех, кто "героически погиб, защищая то, во что верил"...

И я сам был таким. И пытался следовать родовому девизу: "путём правды и чести". И обижался, кога мне говорили, что у нас дурацкий герб - "медведь с лебедиными крыльями, держащий якорь" (действительно странно выглядит - но не я ж его придумал!).
Сейчас нас (той семьи, наследником которой я являюсь) - никого не осталось: многие умерли не оставив потомства, другие исчезли так прочно, что и не сыскать - хотя я не особо и пытался...
 :(
И без того хлопот хватает.
:(

Но я еще помню, что такое клан! Не фэнтезийный, не иллюзорный - а настоящий.
Такой, как на каждый юбилей, собирала моя прабабка (а дожила она до 95-лет, так что я помню многие собрания)!
Приезжали родственники из Красногорска, Зеленограда, Питера - к нам, в Москву, в старую квартиру (в Трубниковском переулке)...
Было иногда, до сорока человек - военные, ученые, художники, поэты, экстрасенсы и актеры - все они были из нашей семьи (хотя и носили уже разные фамилии - Удовиченко, Нифонтовы, Фрязиновские - со стороны моей бабушки, Егорьевы, Сваричовские - со стороны моего деда. И еще много кто, кого я просто не помню).
 Было только очень мало детей.

Но мне не было скучно.
Открывались двери большой комнаты (она была в центре квартиры, и если открыть все двухстворчатые двери - она объединялась с коридором и еще одной комнатой) - образовывался огромный зал и в нем ставились столы - для всех гостей.
Зажигались 5-7 ламповые люстры. И люди ходили, говорили, собирались в группы - находя все новые и новые общие интересы...
А я садился в глубокое кресло под торшером, смотрел на лепнину  четырех-метровых потолков, и слушал семейные легенды: про капитана 2-го ранга погибшего на "Авроре", во время русско-японской войны (ему оторвало голову, и очевидцы рассказывали, буд-то видели как его голова летела на снаряде), про то, как нашу семью (в давние времена) изгнали из Шотландии (спалив наш Замок) - по обвинению, что мы - волки-оборотни... Как младший сын моей прабабки (носивший фамилию- Мамет), и учившийся до войны в балетной школе, погиб - подорвав гранатами целый грузовик немцев-фашистов (и линия его фамилии на этом оборвалась)...

Там было много чего, я уж всего и не помню...
:(

(Кстати, звали мою прабабушку - Ольга Владимировна Егорьева-Сваричовская (фамилию последнего - второго - мужа - Мамет - она не прибавляла).
И была она дочерью - генерала от инфантерии Владимира Николаевича Егорьева.
Кстати, при советской власти он продолжал командовать войсками и возглавлял в 1919-21 году - Западный фронт.)

После смерти прабабки таких собраний не проводили.
:(

Но я их помню.
И знаю к чему стоит стремиться - я знаю, какой я хотел бы видеть свою семью - если доживу до старости.

Да! Таким же - Кланом! Только чтоб он не распался после моей смерти...

Вот.
Сорри, если загрузил. Я - не нарочно.
Просто попытался объяснить.

Видео-запись: "Вереск".

Четверг, 06 Марта 2008 г. 14:49 + в цитатник
Просмотреть видео
137 просмотров

Клип по материалам ролевых игр.

"Красивые люди!"

Четверг, 06 Марта 2008 г. 14:13 + в цитатник
В колонках играет - Michael Jackson - "Billie Jean"
Настроение сейчас - Насмешливое.

Куда не заглянешь - написано: "красивые люди".
Задолбала меня эта формулировка.

 Поймите меня правильно - мне очень много кто нравится, но это еще не повод называть других людей - "уродами".
Да и нравятся люди мне по-разному.
:)

 И вообще, как можно выставлять оценку красоте?!!

По-моему...
Мы можем лишь высказывать свое личное мнение...

Есть идея!
:)
Я буду высказывать свое мнение здесь - в своем дневнике!
:)

Я создам раздел, в который буду собирать всё красивое, что увижу.
Назову я его, просто - "красота".
И это совсем не обязательно будут люди.
:)
Кстати, поскольку все, что мне попадается, я нахожу скользя по просторам интернета, мне не всегда известно, кто это или чье это.
Если вы сможете что-то подсказать про картинку к которой я не сделал подписи - пишите в коменты - буду рад дополнить.
:)

Вот.

Аудио-запись: Секрет-"Не переживай!"

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 21:32 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации  (464x551, 58Kb) Нашел!!!
Старая песенка! Но - вполне актуальна!
:)
Посвящаю ее всем кто еще не обрел "твердости духа" и имеет сомнения в своем жизненном пути!
:)
Обязательна для прослушивания! Очень рекомендую!!!
:)
Уверен,многие, как и я, опознают в песенке знакомые черты...
Своих знакомых...
А может и самих себя!
:)

Разбирая архив. "Ночной дозор".

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 10:32 + в цитатник
В колонках играет - Технология - "Нажми на кнопку".
Настроение сейчас - Прикольно!

Чего только в архиве не болтается...

Есть даже пародия по "Ночному дозору".
 Поскольку очень смешно – выкладываю...

Автор: Rovena
Слегка переработано: Умница Jenny.

" Правда авторскую орфографию пришлось поправить. :)
Но содержание сохранено без изменений. Плз."
--------------------------

Представим на секунду, что «Hочной Дозор», «Дневной Дозор», Иные, «Инквизия» – все все-таки существуют в нашем мире, а Лукьяненко, просто с поразительной точностью угадал их мир или же, он сам – иной. :)

Часть 1.

Итак - офис «Hочного Дозора». Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться два взволнованных голоса:
- Не может быть!
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?!
- Да никто вроде и не сдал. Какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СHЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что - Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю. Давай ещё раз, по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... И у тебя, была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы…
( *звук падающего тела* )
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться. Вошедший Гесер застаёт непонятную, для любого нормального Иного, картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча – «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр, с ограниченными способностями мага пятого уровня,
и размахивает газеткой.
- Антон, тебе что - плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произносит Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О, Боже-е-е...
- А ты думал, я только по Сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоушен закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака, афиши висят... Кто-то из наших явно с ними...
( *Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* )
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте. Так, что даже фонарик не включите - раздается ехидный голос из угла кабинета.
( *Антон поднимая голову* )
- Завулон, рад тебя видеть. Ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых, и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе, вот, фонарик прикупил.
( * Гесер мученически вздыхает * ): - Великий свет...
( * Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садиться за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и, с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, перебирают фонарик Завулона. Лас лежит на полу держась за живот и поёт * )
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алма-Аты...
Внезапно в кабинете открывается портал, и оттуда с диким криком, вываливается Эдгар, в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар: - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Гесер и Завулон (Хором): - Хм…
Лас (приподнявшись с пола) – Гы-гы-гы…
Антон (с чувством): - Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!
Гесер: - Инквизитор третьего уровня! Хватит орать, как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: - От, блин! И говорил же я ребятам, что диск левый, а они «да там, от самого Лукьяненко даже подпись была, лично нам – «Чокнутым фанатам Сумеречного дозора».
Завулон (обиженно): - Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке «СС», на которого я ни капли не похож.
Гесер (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в живете у Антона...
Завулон: - А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишок достанете.
Гесер (готовя какое то заклинание, приличной силы): - А что, и правда надо попробовать.
Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч, в виде позвоночника): - Хех! Ты чего, тибетский чудик, подумал, что я, из-за это кина, буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха): - Антон, принеси мне срочно, лампу дневного света из метро. :)
(*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пластмассовым мечом, а
супер-белый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая при этом: «Вызовите, кто-нибудь, электрика»! *)
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери, и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: - «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын»?!
(* Hемая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет, по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер, резко соскакивают на 5 слой сумрака, под предлогом «фонарик проверить». Лас, немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете - «Барабашка задыхается, в сейфе».*)
Светлана: - Твою мать, сукин сын! Ты, на МЕHЯ, ведьму? ВОТ, М***К! Говори правду или получишь файерболом на отмаш!
Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня - файерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОHА HЕ СМОЖЕТ?!
Эдгар (жуя попкорн): - Сможет-сможет, но я не вмешаюсь - я в отпуске! (*показывает язык*)
Светлана (минуту подумав): - Если я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами, потерявшего надежду): - Hадя тоже уже видела?
Светлана: - Ещё как, видела! Особенно, ей понравился момент, когда там в папу дядя ножницами тыкает.
(*У Сергея Лукьяненко, на пресс конференции, случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением от ушей до колен, и подвисанием воронок в разных местах тела.*)
Антон: - Света, это же, только кино!
Света: - Это кино, называется «Hочной дозор», а значит, оно снято по хроникам Луки, который писал про нас, раньше, только правду.
Лас (выглядывая из-за двери): - Свет, это комедия.
Света: - На афишах не написано.
Антон: - Я щас призову Великую Силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!!!
(В кабинете появляется красная чашка Hескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении, яркими красными буквами, написано: «Рекламное место снято Первым каналом».)
Антон (падая на кресло): - Вашу мать!
Все герои Hочного дозора: - ВАШУ МАТЬ!

Часть 2.

Офис Hочного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
(*Гесер и Завулон сидят, и просматривают официальный форум фильма. Антон, валяеться на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной, хвалебной, рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре, рядом с открытой дверью кабинета.*)
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - Хм... Антошка, ты, мало того что пьянчуга, так ещё и вампир?!
Антон (мученечески, не открывая глаз): - Слава Богу, что не «педофильный некрофил», так бы был намного более закрученный сюжет.
(*Слышится звук чего-то, ужасно булькающего*)
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора): - Ничего, инквизитор. Просто я предупредил Ласа, что бы больше не слышал от него, смешков насчёт фильма, всё ж таки, фильм наш – русский… Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): - Чего?
Гесер: - Голову он, в ведро засовывает.
Завулон (ехидно): - Ну, и кадры у тебя…
Гесер (тихо матерясь): - Не знаю как у меня, но вот у них (*тыкает пальцем в монитор*), кадры не очень хорошие.
(*В коридоре слышаться звук падающего ведра, и ужасный хохот Ласа.*)
Гесер: - Твою мать, я же предупреждал!
Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!
(*В кабинет заходит Семен. В грязной одежде, лицо измазано. В руках, оторванный с корнем, руль от ЗИЛа.*)
Семен (как в бреду): - 18 ЗИЛов... 18 бомжей ... Ну, не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): - Оба-на!
Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне, лучше ванночку.
Лас (сидя на полу): - Хорошо еще, что в кино, был не поезд, прыгающий через автобус со старушками… :)
Семен (обиженно): - Шеф! Я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это, долбанное, сальто! (*плачет*)
Гесер (садиться рядом): - Нечего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
(*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро. Но стукаются головами и падают с хохотом на пол*)
Завулон (пытается быть серьёзным ): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно, о Великий! И уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви... (*осекается*)
(*Посреди Кабинета появляется Ольга, в одежде «маде ин кино», со сковородкой в руках.*)
Ольга (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий…
Гесер (сглатывая): - Золотце, я же пошутил!
Завулон (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически): - Вашу мать, это же кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку): - Кино - кином, а нафталином у меня из подмышек, и правда, пару месяцев пахло…
Гесер (виновато): - Это я против моли…
Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!
(*Внезапно, в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.*)
Светлана: - Что за черт?! Всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): - Не может быть! (*падают без чувств*)
Светлана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице...
Антон: - Свет, а ты все купила?
Света: - Конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя…
Антон (падая на колени): - Лукьяненко, за что?
Голос сверху: - Так людям понятнее!
(* Антон падает рядом с Великими. *)
Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус!
Светлана: - Дрянное продолжение и вкус го***!!!
(*Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.*)
Диктор: - «Итак, сегодня продолжается великий показ, мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране, с хорошим звуком! Но, перед тем как идти в кино, позвоните по телефону Hокиа от МТС вашим
Друзьям, и пригласите их тоже в кино, а также - не забудьте подкрепиться пельменями «Сам самыч» перед показом, и, конечно, для длительного просмотра, вам просто необходимо выпить лучшее кофе, из красной чашки Hескафе!»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!
Диктор на экране: - Сами вы м***Ки.
Эдгар: - Не понял.
Диктор: - «По проверенной информации, из логова режиссера инквизитора Максима, в следующей части «Hочного Дозора» будет играть Филипп Киркоров».
(* На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.*)
Филипп Киркоров: - Меня достали, ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в Сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер: - И ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров: - А мне - пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер: - Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп: - А мне пох**, встал и ушёл! Я сказал, встал и ушёл!!!
Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАHИЯ!
Все присутствующим в комнате: - Оба-на!
Диктор (подмигивая, уставившимся на экран Иным): - А так же, режиссер, на чьей совести такой шедевр как «HД», сообщил нам, что роль Зеркала, будет играть Олег Газманов. А генеральным спонсором третьей части фильма, будет фирма «Герболайф».
Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!!!
........................................

Из того, что я читал мне понравилась только третья книга  - "Сумеречный дозор".

Разбирая архив. "Лара Крофт".

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 09:35 + в цитатник
В колонках играет - Кино-"Группа крови".
Настроение сейчас - нормальное

Разбирая один из старых своих архивов, наткнулся на серию юмористических заметок о разных фильмах...

Приятно было вспомнить и сами фильмы.

Но особенно - вспомнить их "под углом юмора" и посмеяться.

Итак, для начала:

А.Экслер.
"Лара Крофт: расхитительница гробниц" -"Tomb Raider"

Рецензия на фильм. Со вступлением...

*  *  *

 


"Студия "Парамаунт".
Небольшой офис. На диване сидит продюсер Лоренс Гордон, за столом примостились авторы - Сара Купер и Майк Верб. Гордон хмурится. Сара безучастно смотрит в потолок. Майк грызет кончик ручки.

- Ты из этой ручки хочешь высосать гениальную идею, что ли? - саркастично спрашивает Майка Гордон.


- Я уже на все готов, - мрачно отвечает Майк. - Что за манера у "Парамаунта"? "Напиши то, не знаю что, но чтобы это был такой блокбастер, от которого все попкорном подавятся", - процитировал он. - Нету сейчас хороших сюжетов, нету! - вдруг заорал он на Гордона. - Все одно и то же. Уже по сто раз клонируем одни и те же находки!

- Да подожди ты, не кипятись, - примирительно говорит Гордон. - Ну да, одно и то же. Но даже одно и то же можно подать так, что зрители валом повалят в кинотеатры. Кроме того, вы же ребята головастые. Придумайте что-нибудь оригинальное.

- Я не ребята, - вдруг говорит Сара.

- Что? - поворачивает к ней голову Гордон.

- Говорю, я не ребята, - повторяет Сара, поправляя очки с толстенными стеклами, делающими ее похожей на водолаза. - Я женщина, если ты этого еще не понял.

- Сара, золотко, - говорит Гордон, - конечно, ты женщина! Более того, ты прекрасная женщина, очень красивая, чувственная и страстная. Я бы не задумываясь на тебе женился... Но если сейчас вы с Майком не придумаете какой-нибудь приличный сценарий, - вдруг начинает орать Гордон, - вашему контракту с "Парамаунтом" конец, не будь я Лоренс Гордон!

- Стоп, - говорит Майк. - У меня идея.

- Готов поспорить, что полное барахло, - мрачно реагирует Гордон. - Ну, излагай.

- Надо сделать фильм по компьютерной игрушке, - говорит Майк. - Это пользуется большим успехом.


- Давай, давай, - саркастично отвечает Гордон. - Можно "Лайнс" экранизировать. Супербоевик получится.

- Лучше "Тетрис", - говорит Сара. - Сделаем триллер о строительной компании.

- Да ну вас, - обижается Майк. - Я дело говорю. Надо взять какой-нибудь "Unreal" и воплотить.

- Опять тупой герой сражается с инопланетными монстрами, - с отвращением говорит Сара, поправляя очки на носу. - Надоело до жути. Меня уже тошнит от этих мышцеватых мужчин. Ни капли интеллекта.

- А где ты видела интеллект в компьютерных играх? - спрашивает Майк. - Ну, назови! Нет, я жду!

- Лара Крофт, - с готовностью говорит Сара. - Моя любимая героиня. Она не только бегает, как психованная лиса, но еще и умная, сволочь: постоянно что-то там открывает, нажимает, переключает и так далее. Ну и сексуальная - донельзя. Мне кажется, я на нее очень похожа.

Гордону вдруг кока-кола, которую он неосмотрительно начал пить, попадает не в то горло, и он начинает надсадно кашлять.

- А что, - распаляется Сара, - берем в каждую руку по пистолету, холодный прицельный взгляд и - бах-бах-тарарах...


Она изображает, как с двух рук палит из пистолета в монстра, которого символизирует подавившийся Гордон.

- Хмм, - говорит прекративший кашлять Гордон. - А это мысль, кстати. Лара Крофт - это интересно. Они в "Матрице" ее уже матрицировали, но так... мелкими мазками. Мы же можем сделать полномасштабный фильм. Идея мне нравится. Лара Крофт - это оригинально.

- А главное - сексуально! - с вызовом говорит Сара.

- Не то слово, - соглашается Гордон. - Я видел эту игрушку. Буфера у этой телки - не ходи купаться!

- Гордон, - возмущается Сара, - не смей при мне говорить о женщинах в таком тоне!

- Пардон, - извиняется Гордон. - Я хотел сказать, что сиськи у нее - зашибенные.

- Вот то-то же, - успокаивается Сара.

- Однако, друзья мои, - вновь становится серьезным Гордон, - мы не можем просто отснять кусок игрушки. Надо сюжет, друзья мои, сюжет. Причем классный сюжет! Увлекательный! Захватывающий! Оригинальный!

- Не вопрос, - самодовольно отвечает Майк. - Ты же знаешь, какие мы талантливые. Сейчас склепаем.

- Во-первых, - говорит Сара, - Лара сама по себе - очень колоритная личность.

Майк за спиной Сары показывает Гордону размеры колоритности Лары. Гордон хихикает.


- Она - дочь лорда, живет в замке с английским слугой, - продолжает Сара, - до отвращения богата и великолепно развита физически.

У Майка уже не хватает рук показать, насколько великолепно физически развита Лара. Гордон умирает со смеху.

- Але, - говорит Сара, гневно оборачиваясь к Майку. - Мы тут работаем или изображаем театр одного бездарного актера?

- Пардон, - говорит Майк смущенно. - Я просто хотел, чтобы Гордон четче представил себе образ.

- Я представил, - кивает Гордон. - Уже до четвертого размера представил.

- Кобели, - презрительно говорит Сара.

Майк и Гордон смущенно кланяются, как будто им сказали комплимент.

- Ладно, - говорит Гордон, - шутки в сторону. Что она будет искать в этих чертовых гробницах? Какую-нибудь мумию, а она оживет?

- Это только что было, - отвечает Майк. - Неинтересно. Надо что-нибудь мистическое, оккультное.

- Это тоже было в "Индиане", - говорит Сара.

- Наплевать, - машет рукой Гордон. - "Индиану" уже все забыли. Тем более, что нам надо забабахать что-нибудь такое мистическое - всем мистикам мистическое. Например, какой-нибудь древний артефакт, который останавливает время или поворачивает его вспять.


- Шикарная идея! - кричит Майк, пораженный в самое сердце. - Откуда? Сам придумал?

- А, - машет рукой Гордон. - Сам. Вчера. Когда с налоговым инспектором разговаривал.

- Причем за артефактом, - вступает Сара, - охотится какое-нибудь гнусное тайное общество.

- Масоны! - говорит Майк.

- Але! - одновременно восклицают Сара и Гордон.

- Пардон, - извиняется Майк. - Я и забыл, что вы из этих...

- Неважно, что из этих, - возмущается Гордон. - Важно, что масоны - хорошие. И я не позволю выставлять их в плохом свете.

- Я тоже! - пылко говорит Сара.

Гордон пожимает Саре руку. Сара пытается поцеловать Гордона, но он делает вид, что не понял ее жеста и быстро убегает в другой конец комнаты.

- Хорошо, хорошо, - быстро говорит Майк. - Давайте тогда Лара Крофт будет из благородных масонов.

- Это уже слишком, - поджимает губы Гордон. - Пускай она просто будет дочерью лорда, борцом за мир во всем мире, и все такое.

- Как Роза Люксембург! - пылко говорит Сара.

- Да, - поддерживает ее Гордон. - Как Роза из Люксембурга.


- Значит тогда за артефактом будет охотиться какое-нибудь тайное негодяйское общество, которое хочет получить власть над миром, - говорит Майк.

- Логично, - соглашается Гордон. - Скучно, но логично.

- А Лара получила от давно усопшего отца ключ, с помощью которого можно достать этот артефакт, - говорит Майк.

- Логично, - соглашается Гордон. - Традиционно, но логично.

- Для динамики надо сделать так, чтобы артефакт можно было взять только в какой-то определенный момент, чтобы у них было мало времени, - предлагает Сара.

- В какой момент? - интересуется Гордон.

- Ну, например, в момент, когда "Янки" выиграли чемпионат, - говорит Майк.

- Да уж, - соглашается Гордон, - это будет сплошной оккультизм.

- Хватит вам, - стыдит их Сара. - Придумали тоже... Надо взять какое-нибудь событие мирового масштаба.

- Ты хочешь сказать, - возмущается Майк, - что в мире не болеют за "Янки"?

- Я предлагаю парад планет, - говорит Сара Гордону, отмахиваясь от Майка. - Когда они выстраиваются в одну линию. Такое бывает раз в пять тысяч лет. Предположим, в это время сила артефакта неизмеримо возрастает.

- Круто, - радуется Гордон. - И когда ближайший парад планет?

- Уже был, - сообщает Сара. - Летом 1999 года.

Гордон грустит об упущенных возможностях.


- Значит злодеи охотятся за артефактом, чтобы получить власть над миром? - уточняет Майк. - А Лара что делает? Ну ключ у нее, понятное дело, отберут в жутком бою. Но не полезет же она просто ключ отбирать!

- Лара должна уничтожить артефакт, чтобы никто не получил власть над миром, - говорит Сара. - Ей так усопший папашка наказал.

- Надо круче интрижку завернуть, - советует Гордон. - Пускай они какое-то время вместе охотятся за артефактом - Лара и негодяи. Негодяи пообещают Ларе с помощью артефакта вернуть папашку, она на это и клюнет.

- А как же мир? - возмущается Сара. - Миру что - кранты?

- Да хотя бы и кранты, - успокаивает ее Гордон, подмигивая Майку. - Ты видела этот мир?

- Плевать мне на этот кретинский мир, - говорит Сара. - Но есть законы жанра. Сара должна спасти мир.

- Ну и спасет, понятное дело, - соглашается с ней Гордон. - Она достанет артефакт, негодяи пустят время вспять, Лара пообщается с папашкой, а он ей скажет, чтобы дочка хиляла обратно и спасала мир. Она вернется за секунду ДО, уничтожит артефакт и спасет мир. Заодно главному негодяю отрежет бейцы.

- Как ты ужасно выражаешься, - морщится Сара.


- Ну хорошо, - соглашается Гордон, - раздробит мошонку, и он умрет в страшных мучениях. Мир спасен, а Лара рука об руку со своей любовью идет к замку, где они играют свадьбу.

- А кто у нее любовь-то? - недоуменно спрашивает Майк. - Не было же никакой любви. Она папашку своего любила.

- Слушай, ты это брось, - возмущается Гордон. - Слишком сильная любовь к папашке попахивает инцестом. Надо обязательно ввести какого-нибудь мускулистого придурка, с которым у Ларки любовь. Чтобы обозначить, так сказать, ее нормальную сексуальность.

- Во-во, - с отвращением говорит Сара. - Нет чтобы устроить ей любовь с каким-нибудь симпатичным еврейским мальчиком, ученым и умницей. Обязательно тупого мускулистого самца.

- Сара, дорогая, - деликатно говорит Гордон, - не у всех твои вкусы. Надо учитывать настроения зрителей. А им нравится, когда героиня любит не какого-нибудь умного рохлю, а мускулистого парнишку, даже если он туповат и рыгает после банки пива так, что настенные часы останавливаются. Зрители к этому привыкли.

- Кстати, - говорит Майк, - а парнишку мы тоже введем. Он будет сумасшедший хакер, который Ларе делает компьютерные программы для тренажеров, ну и заодно помогает убираться по дому.

- А оно нам нужно? - недоверчиво спрашивает Гордон.

- Обязательно, - кивает Майк. - Гротескный персонаж. Зрители таких обожают. А уж хакеры - особенно положительные - сейчас в моде. Заодно еще там будет прикольный дворецкий, который из Лары все время пытается сделать светскую даму, а она не поддается. Типичные герои комиксов. Для фильма по компьютерной игрушке - то, что нужно, однозначно!


- Уговорил, - соглашается Гордон. - Но только никаких свадеб в конце. Наоборот - Сара... тьфу, блин, Лара по-прежнему на боевом посту, тренируется, овладевает знаниями, и все такое. Тогда мы снимем сиквел, где у нее будет страстная любовь. А в этом фильме любовь дать без подробностей, крупными мазками. Мол, их в прошлом что-то связывает, но что именно - не очень понятно. А в конце фильма пускай она ему спасет жизнь. Это будет хорошая завязка на будущее.

- Гениально, шеф, - льстиво говорит Майк.

- Старый конь борозды не испортит, - самодовольно отвечает Гордон.

- Но и новую не пропашет, - ворчит Сара, которая обиделась за отклоненную свадьбу.

- Ладно, ребята, - говорит Гордон, - в общих чертах все понятно, начинайте работать.

- Я девушка, - снова напоминает Сара.

- Рад за тебя, - отвечает Гордон и выходит из комнаты...

***


В общем, понятно, что следовало ожидать от фильма, поставленного по знаменитой компьютерной игре "Tomb Rider". Не слишком блещущий новизной сюжет с достаточной долей идиотизма, максимально приближенная к сексуальному компьютерному типажу актриса, бесконечные прыжки, скачки и акробатические трюки, а также всевозможные спецэффекты. Не фанатевшие игрушкой зрители вообще не понимают, зачем это снято, а фанатевшие пускаются в глубь собственных воспоминаний, иногда окрашенных в некие интеллектуально-эротические цвета (все-таки Лара Крофт была на редкость сексуальна, что во многом обеспечило успех игрушки, а кроме того, игрушка была не только стрелялкой, но и требовала изрядной доли внимания и сообразительности).

Анжелина Джоли на роль Лары Крофт подобрана достаточно удачно: отличная фигура, пухлые губки, внушительный бюст и красивые ляжки, которые так пикантно охватывают ремни с кобурами пистолетов (в игрушке Лара Крофт бегала в шортиках, а пистолеты почему-то крепились не к поясу, а именно на ляжках). Об актерской игре говорить не приходится, потому что, сами понимаете, это "Лара Крофт", а не "Унесенные ветром". Ожившая компьютерная игрушка, ничего более.


Сюжет, как и полагается для подобных фильмов, бездарен до безобразия, и у меня есть только один вопрос: почему потребовалось аж шесть сценаристов, чтобы сотворить эдакую ерунду? Впрочем, в подобных фильмах сюжет традиционно делается максимально идиотичным, поэтому обсуждать его нет никакого смысла.

Дворецкий и хакер - довольно удачные светлые пятна в этом фильме, которые создают хоть какой-то оживляж, однако они тоже достаточно притянуты за уши и выглядят очень вторично и традиционно. Собственно, весь фильм вторичен от начала и до конца, и в нем нет практически ни одной свежей мысли или оригинальной находки. Эдакое слабое подражание "Индиане Джонсу", "Мумии" и еще десятку фильмов, где мускулистый герой заменен ожившей компьютерной дамочкой.


Впрочем, что касается спецэффектов - неплохи, врать не буду. Сцены битв Лары поставлены весьма внушительно, и это единственное, на что можно посмотреть в этом фильме. Собственно, если выпить немного крепкого алкоголя - грамм 300-800, не больше, - тогда фильмец вообще прокатит вполне даже неплохо, потому что когда голова чем-то затуманена, то она уже не реагирует на тупости сценария, а просто наслаждается бегающей туда-сюда теткой с пистолетами на ляжках.

Кот Бублик, собственно говоря, фильм вообще одобрил, однозначно. Крутой экшн, заявил кот Бублик после просмотра, насладившись шныряющей по экрану Ларой Крофт. Так что фильм, безусловно, рекомендован мною для просмотра домашним животным. Впрочем, я не утверждаю, что игуаны придут в восторг от этого фильма. Им бы что-нибудь поспокойнее. Какое-нибудь "Ванильное небо"...


Резюмирую: посмотрите этот фильм, и вы не пожалеете о напрасно потерянном времени (классная фраза, она у меня случайно родилась). Общая оценка - твердая тройка, похожая на двойку, но приближающаяся к тройке из-за спецэффектов. Короче говоря, полное барахло. Но посмотреть можно. Если больше нечего делать."

*  *  *

Таково было мнение Экслера когда фильм только еще вышел. Я признаться с его мнением не согласен. Фильм стоит посмотреть не только когда нечего делать. Он - нормальный (в отличии от большинства выходящих сейчас), по-своему добрый. Да и актеры там не такие уж плохие...
Так что, я согласен с котом Бубликом - хороший фильм!


Поиск сообщений в Лорд_Грай
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь