-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в БЛОГбастер

 -Подписка по e-mail

 

Меняюсь! Улыбаюсь!

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение




Lu_Chik   обратиться по имени Четверг, 19 Марта 2009 г. 23:29 (ссылка)
Спасибо за симпу все-таки)))
Вот тогда еще...

Написал Петька диссертацию. А название придумать не может. Пошел к Фурманову, - тот поумней. Написал ему Фурманов название, Петька сходил, защитился, стол накрыл. За столом спрашивают его:
- Петьк, а как твоя диссертация называется?
- Транспортировка жидкой окиси водорода в емкости с перфорированным дном.
- Сам придумал?
- Нет, Фурманов подсказал.
- А как она раньше называлась?
- "Как носить воду решетом".
Призадумался тут ВасильИваныч. Непорядок. Ординарец - с диссертацией, а он - без. Сел и тоже написал. А с заглавием опять закавыка вышла. Пошел он по проторенному пути к Фурманову. Тот ему заглавие наилучшим образом сочинил, ВасильИваныч диссертацию защитил, гордый такой... Поляну накрыл.
Тут его Петька и спрашивает:
- ВасильИваныч, а как твоя диссертация называется?
- "Влияние низкочастотных звуков гармоничного колебания на половые функции мелкого рогатого скота"
- Сам придумал?
- Нет, Фурманов подсказал.
- А как она раньше называлась?
- "А на х#@ козе баян? "
********************

Рок-группа "Мертвые не потеют" готовится к выступлению. Главного гитариста Санька нет. 2 часа до выступления - Санька нет. 20 минут до концерта - Санька нет. Ну, не отменять же? Отыграли, как смогли. Провал полный. Сидят в гримерке, переживают. Вдруг открывает дверь, вваливается пьяненький Санек да еще с банкой пива:
- Ну, братаны, я щасс из зала смотрел, как мы играем... Лажа полная!
******************

Мужик заходит в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, ацетилсалициловой кислоты.
Провизор:
- Аспирин, что ли?
- Дадада!!! Я все время забываю это название...
Ответить С цитатой В цитатник
Ca_va_bien   обратиться по имени Пятница, 20 Марта 2009 г. 10:05 (ссылка)
И еще для хорошего настроения:

Девять утра. Винный магазин.
Двое мужиков покупают водку. К горлышку бутылки приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная промо-акция).
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтобы от белочки откупиться, когда придёт...
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Пятница, 20 Марта 2009 г. 11:35 (ссылка)
ГАЛкаЯ, Ууу, это долго очень:)
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Пятница, 20 Марта 2009 г. 11:36 (ссылка)
-Bench-, )))
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Пятница, 20 Марта 2009 г. 11:38 (ссылка)
Есть ещё 185 симпатий:)
Ответить С цитатой В цитатник
ГАЛкаЯ   обратиться по имени Пятница, 20 Марта 2009 г. 11:46 (ссылка)
Исходное сообщение БЛОГбастер
ГАЛкаЯ, Ууу, это долго очень:)


А я помогу....
Ответить С цитатой В цитатник
firesnake   обратиться по имени Старое, но доброе)) Пятница, 20 Марта 2009 г. 21:21 (ссылка)
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
* * *
- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.
* * *
Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт...
Ответить С цитатой В цитатник
Бэл-бэл   обратиться по имени Пятница, 20 Марта 2009 г. 22:40 (ссылка)
Идет волк по лесу и видет в кустах большие и красные глаза, он спрашивает
- ты кто?
- я мышка.
- а почему у тебя такие большие и красные глаза?
- потому что я какаю.
Ответить С цитатой В цитатник
Ксюхин   обратиться по имени Суббота, 21 Марта 2009 г. 12:59 (ссылка)
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
Ответить С цитатой В цитатник
xoyk   обратиться по имени Суббота, 21 Марта 2009 г. 18:37 (ссылка)
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "бл*дь, я не могу так работать!!!!"
==========================
Нашли два молдованина пушку, оставшуюся с военных времён. Один предлагает: "А давай по Кишиневу долбанём?". Сказано-сделано. Зарядили, выстрелили. Пушка взрывается, молдаване встают с земли все покалеченные, в крови. Один другому: "А представляешь что сейчас творится в Кишинёве!"
=============================
Летит самолёт, у него отказывают часть двигателей и стюардесса выходит в салон и сообщает что части пассажиров нужно будет выпрыгнуть чтобы спасти остальных. И начинает читать по списку: "Афроамериканцы!". Все молчат. "Blacks!" ("Чёрные"). Все молчат. Мальчик-негритёнок спрашивает у папы: "А почему мы не отзываемся? Нас же уже два раза назвали". Отец отвечает: "Молчи, сынок. Мы "ниггеры", сразу после мексиканцев.
==============================
Ответить С цитатой В цитатник
Baylie   обратиться по имени Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 01:55 (ссылка)
Встречаются 2 программиста.
- ты чего такой грустный?
- да что-то с досом.
- виснет, глючит?
- да нет, просто дасморк.
***
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
***
Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он СПАЛ ТАК? "СПАЛ ТАК!" - смотлите на экланах миловое кино!
Ответить С цитатой В цитатник
my_halflight_618   обратиться по имени Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 16:52 (ссылка)
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за пол-литрой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты - чеши за угол. Час ждут, другой, третий... Стали ее ругать. Лиса:
- Вот кляча! Посылай таких - сдохнешь, не дождешься.
Крокодил:
- Старая блядь. Придет - руки-ноги поотрываю!
Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
- А если вы будете ругаться матом, я вообще никуда не пойду!
Ответить С цитатой В цитатник
xoyk   обратиться по имени Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 18:51 (ссылка)
и ещё один, в догонку.. один из любимейших..

Сбили советский истребитель, он уходит в штопор и падает прямо на дорогу, по которой ехала телега с крестьянином и собакой. Лошадь, телега и крестьянин, понятное дело в разные стороны. Спускается на парашюте пилот. Подходит к собаке, у той оторвана нога, вся в крови. Он достает табельный пистолет, и со словами "Бедная собачка! Как же тебе плохо!" отправляет её в мир иной. Подходит к лошади, у той оторваны две ноги, тоже вся в крови. "Бедная лошадка! Как же тебе плохо!". Лошадка тоже избавляется от мучений. Крестьянин, зажав свои оторванные ноги под мышками начинает отползать от пилота с криком: "Господи! Как же мне ХОРОШО!!"
Ответить С цитатой В цитатник
Michelle-   обратиться по имени Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 20:54 (ссылка)
БЛОГбастер,
Спасибо за симпу)))
Ответить С цитатой В цитатник
Гражданка_Горыныч   обратиться по имени Понедельник, 23 Марта 2009 г. 00:24 (ссылка)
Спасибо за симпу )
Ответить С цитатой В цитатник
Satory-777   обратиться по имени Четверг, 26 Марта 2009 г. 18:23 (ссылка)
Философско-эзотерические анекдоты. :)

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

***
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер…

***
Однажды Пьяный Вася, совершая поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

***
Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

***
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

***
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, Бога нет! Покажите в небо фигушки" Все дети строят фигушки, а мальчик еврей сидит смирно. Она его спрашивает: "Почему ты не показываешь фигушки?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем это делать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Ответить С цитатой В цитатник
Всем_подруга_никому_не_жена   обратиться по имени Даже не а симпу, а просто мои любимые. Суббота, 28 Марта 2009 г. 16:26 (ссылка)
№1.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
И. позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда Б. позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Х. позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а вот твой, дескать, что умеет?
И тогда Г. сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

№2.
- Бабушка, а нам учительница сказала, что сейчас в Большом театре опера "La Scala", надо сдать на билет по 1000р.
- Внучек, да она в прошлом году так этого опера ласкала, что всей школе бесплатно было слышно!
Ответить С цитатой В цитатник
Львенокъ   обратиться по имени Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 01:44 (ссылка)
Мысли во время выступления:
Вокалист - ооо, мое любимое место, сейчас возьму,да, да, возьму эту ноту! ооо!
Гитарист - все, на фиг всех, соло, вот оно мое соло, вот он, мой звездный час!
Барабанщик - сбивочка, еще сбивочка, да я просто монстр!
Басист - ля-ми-ля-ми-ля-ми...
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Понедельник, 30 Марта 2009 г. 01:16 (ссылка)
Осталась 181 симпатия:)
Ответить С цитатой В цитатник
Adam_and_Eve   обратиться по имени Понедельник, 30 Марта 2009 г. 01:23 (ссылка)
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Ответить С цитатой В цитатник
lapysia   обратиться по имени Re: Меняюсь! Улыбаюсь! Понедельник, 30 Марта 2009 г. 23:38 (ссылка)
симпа не нужна, а анекдот просто так - поддержать компанию )))

Ночь в лесу, страшно... Волк сидит в кустах трясется от страха, то тут то там ухает филин, то еще какие-то страшные звуки... Вдруг слышит, кто-то идет по лесу - песню "мутер" Рамштайна поет... Волк превозмогая ужас, выглядывает посмотреть кто это?.. а это Красная Шапочка по тропинке идет, корзиночкой размахивает, довольная ))
Волк ее и спрашивает:
- Не страшно ли тебе, Красная Шапочка! Ночь на дворе, ужас...
а она в ответ:
- А чего боятся-то? Дорога знакомая, секс люблю...

LI 7.05.22
Ответить С цитатой В цитатник
LastTimOn   обратиться по имени Вторник, 31 Марта 2009 г. 16:56 (ссылка)
Несколько свежих:

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.


Дипломная работа студента: "КреведКо - деликатес или образ жизни?"


6 способов измерения высоты дома с помощью барометра:
1. Спустить барометр с крыши на веревке, затем измерить длину веревки.
2. Сбросить барометр с крыши и засечь время.
3. Измерить высоту батоматра, затем, откладывая его по стене, выяснить,сколько раз высота барометра укладывается в высоте дома.
4. Поставить барометр на землю в солнечный день, измерить его высоту, высотуего тени и длину тени от дома, далее воспользоваться подобием треугольников.
5. Изготовить физический маятник, подвесив барометр на нити, измерить периодего колебаний на земле и на крыше дома, далее воспользоваться известнойзависимостью ускорения свободного падения от высоты.
6. Найти дворника и сменять у него хороший новый барометр на сведения овысоте дома.
Существуют и другие способы, но эти 6 - классические.
Ответить С цитатой В цитатник
a_vot_i_Kot   обратиться по имени Просто так Пятница, 15 Мая 2009 г. 01:16 (ссылка)
Профессиональный анекдот.
Конференция лингвистов. Одна из участниц делает доклад:
-Я выяснила этимологию слова "стибрить" - во 2м веке до н.э. по реке Тибр проплывало торговое судно, на которое напали разбойники. Они разграбили судно, и тогда появилось слово "стибрить", которое через древнегреческий попало в старославянский, а затем и в современный русский язык...
Голос из зала:
-У меня вопрос к докладчику. Простите что спрашиваю, но в городе Пиза у вас ничего не пропадало?))

И еще одна шутка, но на английском - тоже любимая.
To be is to do. Сократ.
To do is to be. Ж.-П. Сартр
To be do be do. Фрэнк Синатра.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: 1 2 3 4 [5] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку