Жизнь в перевалочном пункте

Многие люди проводят свои жизни в перевалочных пунктах между прошлым и будущим. Сначала это выглядит как счастье, которого усердно добивались, со временем приедается, а однажды человек выходит из дверей своего дома и упирается в железную стену, которая защищает его от остального мира. Железом обит тот уютный вариант бытия, где твоя зубная щетка не меняла местоположения уже больше пяти лет, где кот привычно забирается в ноги перед сном, а дети по утрам кидаются друг в друга овсянкой. Всё это действительно счастье, пока не упрешься носом в холодное железо мира, созданного для самого себя.
Мы сами ставим себе рамки и сами потом с ними боремся. Меняя любовь на привычку, радость на приличие, а стремление идти вперед на удобство, мы все крепче закрываемся от мира железным занавесом собственных причин, по которым лучше ничего никогда не менять.
Перевалочные пункты судеб часто маскируются под тихое счастье. Внутри купола не дует ветер и нет перемен. Мы стремимся к стабильности, но разве счастье - это стабильность? Многие скажут, что да, что иначе не бывает и что те, кто верит в обратное - чудаки, сумашедшие дикари. Стабильность - это комфорт, блаженное расслабление после праведных трудов по достижению успеха, это успокоение в слиянии душ с любимым человеком. Но мы путаем стабильность с тишиной. С вакуумом. Наши жизни могут быть наполнены событиями, но это как жить под колпаком привычного и удобного течения времени, лишь изредка выскребывая в окружающем железе дырочку, чтобы выглянуть в окружающий мир.
Возраст - единственная причина смириться с вакуумом, пожалуй. Накапливается усталость, приходят болезни, проблемы кажутся все более неразрешимыми... Но посмотрите на бабулек, имеющих возможность путешествовать. Они с радостью отправляются за новыми впечатлениями, потому что это шанс жить и дышать новым воздухом, общение с новыми людьми и мир во всем его многообразии. Они ведь уже пожили под своим колпаком, раздали долги обществу, они свободны - мешает лишь замедляющийся ритм жизни.
Молодость - время для безрассудства, зрелость - время для осознания. Но период между двумя этими состояниями - это возможность сделать то, что действительно нужно самому себе. Не исключаю, что это только кажется таким прекрасным и простым. Но мы вольны в своих решениях и должны быть честными только с самими собой. Все остальное - решаемо и возможно.
Я верю, что есть люди, способные проковырять в своем железном куполе достаточное количество дырок, чтобы он стал похожим на дуршлаг и разрушился под действием снега, ветра и песчаных бурь. И верю, что есть те, кто просто найдет дверь с надписью "ВЫХОД". Их, правда, меньше.

-10615-


второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе,
потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно:
"да, я ошибся в этом человеке".

©
человек из папье-маше
(с diary.ru)

Макияж на Новый Год. Варианты.

Еще несколько вариантов макияжа глаз.



шаг за шагом

Без заголовка

Скажи мне - когда мы все проебали?
Когда настал тот момент что мы проебали эту магию? эту счастливость в глазах? этих замызганных-затасканных бабочек в животе? когда мы проебали тот день, когда мы могли просто улыбаться друг - другу, не теребуя ничего взамен?
или такого не было вообще и никода?
скажи мне пожалуйста почему мне даже не больно. скажи.

я просыпаюсь и думаю что хочу остаться. думаю, что можно все пережить. перетерпеть. забыть. начать строить снова. и просто делать вид делать вид делать вид что все хорошо.
я засыпаю и думаю о том, что пора валить. что завтра нужно позвонить риэлтору. найти квартиру. перевезти тонны вещей, набухаться на своей новой кухне, захотеть вернуться, но держать держать себя в руках. пока не пройдет.

я на краю. и что самое страшное - я не помню когда я там оказалась. я стою на одной ноге. и меня тянет то вниз, то обратно на твердую почву. вниз я боюсь - я не знаю что там. разобьюсь ли я? или меня подхватит ветер? а может-что то еще. I don`t know. Но мне по настоящему страшно. Что я не справлюсь. Что не выдержу одиночества. Что вернусь обратно. Что не потяну. Но в то же время и на твердую почву, там где так все знакомо и так ровно и размеренно я возвращаться не хочу. все не то. не по-моему. не в моих планах и не по плану, и даже под планом все слишком тяжело и надрывно. не могу. гравитация давит. голова кружится. и кажется я готова. но снова стою. я не падаю. я боюсь. боюсь решится на падение.

я на самом деле не помню кода это началось. просто в определенный момент мы стали орать друг на друга каждую неделю. потом чаще. каждый раз выпив пару коктейлей, я начала задумываться - а может блять взять и уйти нахуй? но каждый раз просыпаясь утром, было приятно что кто-то рядом. НО ЭТО НЕ ПРИЧИНА. не причина по которой люди рожают людей. любят друг друга в старости. это даже не причина держать тебя.

я совершила ошибку, прости меня. но как ее исправить? это слишком тяжело. для тебя. для меня. для всех, кто видел нас, когда мы еще были влюблены. когда я была влюблена.

пока вы спали. читали. занимались сексом. распивали текиллу растекаясь по барным стойкам. мы ругались. на заправках. стоянках. в гардеробах. на площадях возле фонтана. в собственной квартире. мы не могли заткнуться. пока вы знакомились, расставались, разочаровывались - я просто ждала. ждала что что-то изменится. пыталась сдержать внутренний крик. сдержать себя чтобы не писать этот пост. не сказать лишнего. закройрот. закройрот. закройрот. и всегда немая фраза в моей голове - ВОЗМОЖНО ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ? НО!! лучше что???

все кончилось. мне больно обидно и не выносимо стыдно. но это так. я пыталась обманывать себя, обманываю тебя, обманываю каждого встречного каждого друга каждого близкого. но нет. моя кожа отторгает эту не мою маску от лица. она больше не принимает ее. улыбка медленно сползает. расплывается. стекает по моему лицу. щеки вваливаются. зрачки гаснут. и я могу только шептать прости прости прости.

ты не даешь мне уйти. и я не могу. я не могу заставить себя сказать тебе. заставить себя сделать тебе больно. я не могу. мамочка прости меня, прости меня, я такая сволочь, я так долго молчала, но я не могу больше. мне хочется разрыдаться на чьем -то плече, хочется просто поплакать и рассказать как все было. как это было с нами. было....

почему со мной? этот вопрос самый последний. конечно, никто не умирает, никто не болен смертельно, мы все еще живы, более-менее молоды и достаточно красивы чтобы начать все заново. но как? но где? где найти себе сил уйти. прыгнуть в неизвестность. оставив позади чарующую привычную реальность.

-10013-

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
 Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью.
Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько.
 Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире.
Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте.
Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять.
Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту. 

(с) автор неизвестен

Про любовь

Он звонит и спрашивает как дела, а потом замолкает и тихо, чтобы в офисе никто не слышал, шепчет:

- Я тебя люблю!

И самая счастливая женщина на свете весь день ходит под напряжением от его шепота.

При этом ему много лет (она любит мужчин… в нафталине, ) в этом возрасте непозволительно быть глупым и трогательным. И шептать. Надо быть полковником и командовать басом.

Еще он говорит: «Я соскучился». Он говорит это так, что Она срывается с работы и несется на пятой скорости, ветер в ушах к нему на свидание.

Он ждёт ее у подъезда. Или ( у него есть ключи) Он стоит на балконе, курит и старается не пропустить, как во двор заедет она. Главное, смотреть на нее, смотреть. И она идёт до подъезда на леске его взгляда. Он думает, что перестанет смотреть – и она сорвётся и улетит. Он слышит лифт, стук каблуков и открывает ей дверь. Она любит, когда не она ждёт, а когда её ждут!

Вообще, секрет производства таких мужчин – утерян. Я подозреваю, что в рецепте есть:

- настойка доброты – не меньше 45 градусов

- пять унций порядочности

- горячий темперамент (сыпьте, сколько не жалко, потом доводите до кипения)

- надежность – это в каратах измеряется. Дорогой ингредиент, как кокаин, достаточно песчинки, чтоб вставило.

И нежность. Вот этого ингредиента всего щепотку. Главное, не пересолить-перенежить, иначе выйдет «мужчина  современный». А этот нифига не современный.

Итак, Он слушает лифт. Он открывает дверь… Потом постель. Жар. Общий душ. Куча брызг на полу. А где мои трусы, в прихожей? Он любит ее с небритыми ногами. А она его с – нафталином и пивным животом.

Он рассказывает дурацкие анекдоты. Она ест, как блокадница, а он смотрит. «Ты уже не со мной» - говорит он. Им почти некогда поговорить. Да и зачем говорить, если можно смотреть в глаза и все читать. Пальпировать кожу азбукой морзе, вгрызаться друг в друга в надежде поймать то, что твое и только твое. Прижиматься до миллиметра. Уноситься под скрип качелей с улицы на улицу и дальше…в космос.

У них на двоих в сутках одно «окошко». Это их общее время в сутках. Любовный он-лайн продолжительностью полтора часа.

Он так боится, что когда придет в ее жизнь навсегда – всего этого не станет… 

[мы взрослели] (c)

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.

Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.

Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то

НЕ МОЕ, НО ЦЕПЛЯЕТ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ!!!
 

Печенье с M&M'S

Промелькнул как то в ленте рецепт американского печенья с M&M'S, тогда внимание не обратила а сейчас загорелась желанием сотворить что то подобное. Собрав в кучу все подходящее, получила вот такой рецепт:

РЕЦЕПТ

Простая и вкусная выпечка

источник отсюда, слова и фото автора с этого сайта

много рецептов

*дыши*

равное кружево его голоса
крепко пристрочено к твоей памяти.
тебе бы не прорасти
/в него окончательно/
голод по нежности только что поутих,
а ты опять начинаешь себя растрачивать
на эти случайные сны, перепады, мысли,
мечтаешь с ним созвониться,
слушать, как он шевелит ресницами,
писать немыслимые небылицы,
читать ему вслух, чтобы он целовал тебя голосом.

его карими исполосована
так, что шрамы останутся, кажется, навсегда.
 

взгляд вкуса горького шоколада.
небо - цвета ультрамарин.
говори о нем, говори,
чтобы внутри не осталось о нем ни слова,
чтобы опять не нарваться на переломы
твоей пресловутой нежности.
нашепчи его на блокнотные на листы,
впиши недышашие эти буковки,
вырядись в каблуки
и растопчи насквозь все эти мысли: стихи и прозы
пока не поздно,
пока еще дышишь воздухом.  

Ванильный замороженный чизкейк

 

Творожно-яблочный пирог.

Ох, какой вкусный пирог я испекла сегодня вечером. В доме стоит просто умопомрачительный аромат выпечки, корицы и печеных яблок.
Хочу поделится с вами рецептом творожно-яблочного пирога, от которого уже осталось всего половинка. : )
Слава заявил, что это самый вкусный яблочный пирог, который он когда-либо ел. Хо-хо, после его слов я и сама соблазнилась и отрезала себе кусочек: Да, он и правда получился очень вкусным и нежным, правда фигура мне за такое дело спасибо не скажет.


приготовим?

[..855..]

пройдет и это

подарили боль - изысканный стиль и качество.
не стихает, сводит с ума, поется.
от нее бессовестно горько плачется.
и катастрофически много пьется.

разрастется, волей, глядишь, надышится.
сеточкой сосудов в глазах порвется.

от тебя немыслимо много пишется.
жалко, что фактически не живется.

(с) в. полозкова

 

Можно просто начать все снова...

Можно просто начать все снова –
И прощать и просить прощенья,
И не видеть пути иного,
И наскучить до отвращенья!

Можно снова поверить в чудо
И придумать в кого влюбиться.
Можно просто пить беспробудно,
Протрезветь - и снова напиться!

Можно жизнь принимать, как драку,
Убаюкав больную совесть.
Можно просто сидеть и плакать,
Не догнав уходящий поезд.

Можно все вспоминать со смехом
И рыдать, когда все уснули.
Можно вновь на войну уехать
И ловить там шальные пули.

Можно плыть, выбирая между
Двух огней, и у каждого греясь.
Можно жить одной лишь надеждой.
Или жить, совсем не надеясь.

Можно все позабыть стараться,
И однажды счастливым проснуться.
Можно верить, любить и драться....
Можно все.
Но нельзя вернуться.




© Дмитрий Кандауров

Любимое...

Снова здорово! Водку мешаешь с пивом…
Утром - похмелье, злость, интернет и шутки…
Знаешь, а я ведь помню тебя счастливым…
Ты извини – я всего лишь на три минутки…

Словно ребенок, молча в плечо уткнешься…
Как ты, хороший? Чем растревожен снова?…
Кто твоя Муза? Дерзко в ответ смеешься…
Слезы в глазах…ложью красивой скован…

Смотришь угрюмо…боль ото всех прячешь…
Я понимаю…только вот толку – мало…
Мы бы могли Наше прожить иначе…
Только зачем все начинать с начала?

Помнишь меня? вздорную, озорную…
Любишь? молчи…я промолчу тоже…
Многих других вместо меня целуя,
Помни, что я кого-то целую тоже….


2.
встрече не быть. Письма летят снегом…
белая мгла…скобки твоих улыбок…
были стихи, песни, а человека –
не было в них…слишком душой гибок…

в сердце пароль – шифр другой вложен…
ладно – живу. Сплю и любуюсь с другими…
мне не со тобой…не без тебя…можно –
между стихов прятать твое имя…

видеть тебя – строгим, совсем рядом…
выносить грусть и распустить в строчках…
смехом на смех – глупо, но так надо…
печать – безопаснее, чем твой почерк…

пере дружить, не дорожить вовсе…
перетереть, и потерять разом….
Есть же еще что-то, что ждет после…
Мне бы тобой переболеть разным…


3.
Здравствуй, мой Свет…взгляд отводить поздно…
Здравствуй, родной…хочешь – молчать будем…
Синяя ночь – горькой в окне гроздью….
Глупые мы…слабые мы люди…

Поговори…кинь острие в душу…
Молча приму…выстрадан рай кровью…
Комом внутри…прошлая грусть душит….
Ты не жалей…я еще тот воин!

Хочешь – гони. Хочешь – целуй в щеки…
Бывшая всем – ставшая на колени…
Кто я теперь…просто мираж легкий…
А по рукам издалека – вены…

Опустошен…пепел в груди…тлеет…
Я не со зла…пламя не рассчитала…
Знаешь, со мной было бы тяжелее…
А без меня – легче тебе стало…


2

и дышать хочется,и вроде дышится

Весна, настроив на благое.
Глаголя истину, стирая всё плохое.
И уже только двое, переписывают историю
Отдать ли смех твой на радость и успокоение?
Тем временем отворяла для тебя все двери.
Остался шаг всего один
И как поступит господин? ему мы не указ
И не родны мы вовсе
Но только сердце просит новых встреч и океан внимания.
Чувствуя в себе изменения..
Словно беркут в небе порю над красотой дилеммы

Щедрый Чшир*не поскупился
С улыбкой своей легко распростился,
Увильнул от сути проблем
Тем временем два голубых ореола взяли меня в плен.

 

(Чешир*-Чеширский кот)

 

Не похожи...

Пришло понимание боли-

Придет пониманье разлуки...

И сил уже нету для роли!

Камнями опустятся руки...

Пришло ощущение дрожи-

Придет пониманье утраты...

Ты прав, мы совсем непохожи-

Закончим же сердца растрату...

А тебе все никак не плачется...

А тебе все никак не плачется, не кричится, не пьется в хлам.
Хрупкой девочкой в черном платьице ты мерещишься зеркалам.
Острой болью насквозь пропорота обескрыленная спина.
Ты любуешься мокрым городом из автобусного окна.
Ты любуешься мертвым городом - календарь отмеряет дни.
Ты, конечно же, слишком гордая, чтобы первой ему звонить,
и не помнишь, сказать по совести, ни причин, ни имен, ни дат...
Просыпаться с утра так горестно, так бессмысленно, что беда.
А земля потихоньку вертится, и не вырваться, хоть убей.
Петербург не прощает верности тем, кто сахарней и слабей.
Март привычен глушить рыдания. Жадно чавкает снежный гной.
Ты обманута ожиданием. Ты отравлена тишиной.
Так иди же, храня молчание, серой тенью стелись у ног,
словно сердце твое - отчаянный, рваный маятник-бегунок.
Злая девочка в черном платьице... обескрыленная спина...
А тебе все никак не плачется, и не хочется нихрена.



(с) Вивиана

Человек не становится лучше ..........

Человек не становится лучше
Человечней, добрее и чище
Человек отучается слушать
И в себе Человека не ищет

Он становится чисто одетым
О добре говорящим за ланчем
И пока поедает котлеты,
Представляет себя настоящим

Человек не становится мудрым
Только легкую ищет дорогу
И однажды октябрьским утром
Безразличным становится Богу

Он живет по привычке, в комфорте
Мир ему не широк и не тесен
А упав, вспоминает о чёрте
Но и черту он не интересен

Мария Протасова