-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в гуляющая_с_ветром

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) your_heaven

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 604


День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

Среда, 04 Декабря 2013 г. 02:26 + в цитатник

Ох, ну конечно же на самое радужное и беззаботное. Меня вполне бы устроила роль домохозяйки, занимающейся с детьми, которую обеспечивает муж. При этом, правда, хотелось бы ещё иметь время на культурно-развлекательную программу и встречи с друзьями. Возможно, какая-то подработка для души. 

А на самом деле как всё будет... Буду работать, чтобы обеспечить как минимум себя. Остаётся только мечтать, чтобы работа мне нравилась. Но я даже не знаю, что мне может понравиться. Мне нравится то, чему меня учат, но заработать этим деньги практически нереально.

Опять же, можно подучиться где-нибудь в Европе, что позволит получить более высокооплачиваемую и неинтересную работу. :) Но мне не очень хочется уезжать, если честно. Родители считают, что было бы круто, если бы я свалила из России. Но меня не радует такая перспектива. Возможно, я об этом пожалею не один раз. Но я не хочу валить. Я хочу, чтобы хорошо было здесь. 

Вообще, не очень хочется задумываться о будущем, потому что мои мечты очень вряд ли воплотятся в жизнь.


Без заголовка

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 03:03 + в цитатник

Какое отвратительное чувство тоски и безысходности. Всем так нравится видеть меня униженной и извиняющейся? В моей жизни есть только один человек, которому плевать на мои извинения. Возможно, если бы его не было, проще было бы принимать всех остальных. Но он есть. И как с этим быть? Когда я начинаю извиняться я не чувствую в этом особой проблемы, но когда я вижу реакцию на это... Как будто так и должно быть. Как будто ничего не происходит. Даже если я извиняюсь за то, в чём нет моей вины. Это ужасно неприятно. И я не могу об этом никому сказать. Только написать сюда. Где никто не прочтёт, скорее всего. :) Это так забавно. Если меня кто-то и читает, то он никак не хочет участвовать в моей жизни, отвечая на мои сообщения какими-либо комментариями. И я даже не знаю, хорошо это или плохо. В любом случае, я пишу без оглядки на кого-либо. Как будто это имеет какое-то значение.


День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 02:59 + в цитатник

Ну, я, если честно, надеюсь, что меня впереди ждёт долгая жизнь, не лишённая приятных моментов. Пока что я не могу сказать, что в определённый момент я подумала что-то вроде: "Ну, всё. После такого и умереть не жалко". Не было достойных свершений, поступков, заслуживающих уважения. Обычная жизнь, в которой не так уж просто, если призадуматься, найти стоящие моменты. Надеюсь, это ещё случится. 

А вообще, если не прибедняться, я довольно часто чувствую себя весьма удовлетворённой сложившимся положением вещей. Если не задумываться о всей этой значительности и прочей чуши, то моя жизнь очень классная. Во всяком случае, иногда. 

В конце концов, разве после хорошего секса не чувствуешь себя счастливым?

Ge-FxgzR1gY (500x407, 38Kb)

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 02:21 + в цитатник

Никогда особо этим не увлекалась. Я Стрелец, огненный знак, что, в общем, мне весьма льстит. Всякие гороскопы, на которые я периодически натыкалась, тоже нравились мне. По большей части. В них были всякие забавные вещи, которые мне приятно было бы приписать себе. Но я не уверена, что это действительно ко мне относится. Я сама не знаю точно, какая я, так что не могу решить. Подходит ли мне мой знак? О б=же, что за странный вопрос? Мама внезапно может переродить меня не в ноябре, а, например, в июле? Чушь же. Так что, мой знак зодиака меня вполне устраивает. 

Только всегда немного расстраивало то, что я родилась в год Обезьяны. :) Ну, не Козёл, и то хлеб.


День 6 - 30 интересных фактов о себе.

Понедельник, 25 Ноября 2013 г. 23:33 + в цитатник

1. Я поступила на социологический факультет до того, как это стало считаться престижным. А кем-то и до сих пор не считается. :)

2. В детстве я никогда не хотела стать старше. Всегда мечтала оставаться маленькой. 

3. Возможно, именно поэтому сейчас, когда мне 21, некоторые по-прежнему принимают меня за 15-летнюю. Это меня весьма забавляет.

4. Первый раз поцеловалась в 18 лет.

5. Я не умею шевелить ушами. :(

6. Зато умею корчить всякие смешные рожи. Вообще, мне частенько говорят, что у меня хорошая мимика. х)

7. Только к 20 годам поняла, что носить платья и быть женственной - это не так уж плохо.

8. Мечтала стать космонавтом. В общем, и сейчас не отказалась бы.

9. Абсолютно не пользуюсь косметикой (если не считать косметикой шампунь).

10. Мне сложно придумать про себя какие-то интересные факты, так что, скорее всего, вам даже не стоит дальше читать. :)

11. Вопреки распространённому стереотипу, не мечтаю о пышной свадьбе. Скромная роспись в ЗАГСе мне вполне подойдёт. Но и это я делать не тороплюсь.

12. Если у меня в руках будет рецепт и все продукты из списка, то есть шанс, что я с первого раза приготовлю что-то весьма съедобное. Даже если это какая-то довольно экзотическая и странная хрень.

13. Не считаю, что умею хорошо готовить. Но есть можно.

14. Я надеюсь, что и лет через 40 я всё так же буду общаться с Настей.

15. За свою недолгую жизнь я чётко уяснила, что лучший друг действительно может быть только один. Остальные, даже если я пытаюсь поддерживать с ними контакт, отдаляются.

16. Я не верю в любовь с первого взгляда.

17. Мне очень нравится красивая внешность. А кому она не нравится?

18. Отдельной строкой идёт моя симпатия к рыжеволосым. 

19. Молодой человек, который подходил почти по всем параметрам из моего списка для идеального парня, оказался слишком скучен для меня. Так я поняла, что идеал - это ерунда.

20. Я не люблю усы и бороды. Особенно усы! Не представляю, как можно целоваться с таким человеком.

21. У меня очень слабое обоняние, так что если чем-то воняет, и все чувствуют себя от этого не лучшим образом, я держусь бодрячком и ничего не замечаю. Есть и обратная сторона: приятные запахи я чувствую примерно так же плохо. И я не почувствую, что у меня в духовке горит курица.

22. Я научилась читать в три года. В первом классе на проверке скорости чтения я прочла 106 слов за минуту, если ничего не путаю. На всех последующих проверках, обычно, за минуту успевала прочесть весь предложенный текст. Несмотря на то, что я так быстро читаю, я вполне могу запомнить то, что я прочла. Это мне весьма помогает в учёбе.

23. Плавать я научилась тогда, когда чуть не утонула. 

24. У меня не очень классные отношения с родителями, но я их люблю.

25. Никогда никого не ненавидела.

26. В школе часто оказывалась объектом насмешек. Зачастую, меня обсуждали за моей спиной. До сих пор не могу представить, чем я им не угодила? Видимо, зря я любила читать и слушала рок. :)

27. Закончила школу с золотой медалью и надеюсь закончить ВУЗ с красным дипломом. Oh, whait... С красным выпускным свидетельством бакалавра?) Anyway, я стараюсь быть умняшкой. В моей зачётке только одна четверка, которую я получила, переволновавшись на первом экзамене в первом семестре.

28. Меня устраивают мой небольшой рост и маленькая грудь.

29. Мечтаю покрасить волосы в синий цвет. И я это сделаю однажды.

30. Я способна откровенно ответить на любой вопрос любому человеку. Наверное, сейчас мне абсолютно не важно, что обо мне думают окружающие. При этом моя самооценка остаётся лежать на полу. 

+ моя фотка, пост же про меня.

NjF_HciihGk (449x604, 77Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 24 Ноября 2013 г. 23:32 + в цитатник

А вообще, сегодня мой день рождения. А вчера исполнилось одно из моих желаний: поучаствовать в J-Fest. Таки взяли меня моделью, чему я весьма рада. Вот тут можно посмотреть, как это было: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ojWR7t702x8 Если кому-то интересно, то я в центре троицы. :)

А день рождения. Ну. Ещё на год ближе к смерти, да? День как день. Потерянный накануне кошелёк не дал возможности отметить и, возможно, помешает покупке подарка. Так что. День как день. Но, в общем, довольно позитивный, так как провела я его на том же J-Fest.

yMaMO0XAZSE (700x394, 317Kb)

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.з

Воскресенье, 24 Ноября 2013 г. 23:25 + в цитатник

Конечно же, подростковый период. Когда "меня никто не понимает", "меня никто не любит", "жить незачем" и прочие прекрасные вещи. Разумеется, причинить себе вред у меня ни разу не хватило духу. Жутко боюсь боли, так что самоубийство — это вряд ли про меня. Кажется, даже будучи доведённой до крайней степени отчаяния, расстаться с жизнью по своей воле я не смогу. Но, как знать, пожалуй, я никогда не испытывала настолько сильных потрясений, чтобы всерьёз задумываться о смерти. Но даже те подростковые метания были для меня довольно мучительны.

x_682f3578 (492x500, 67Kb)

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Четверг, 21 Ноября 2013 г. 12:53 + в цитатник
К религии отношусь нормально. К любой. Нравятся идеи синтоизма. А вот церковь, в большинстве случаев, портит впечатление. Но в религии, в общем, нет ничего плохого. В ней можно найти утешение, ответы на экзистенциальные вопросы, можно и лулзов найти. :) Но себя не считаю религиозной. Во что-то сверхъестественное верю, но это мало связано с понятиями о боге, моральным долгом и всякими нравственными штуками. Моя мораль связана с тем, что я человек, и жить надо по-человечески.

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 00:15 + в цитатник

С одной стороны, упарываться до смерти (или не очень) - личное дело каждого. Это их организм, их здоровье, им с этим жить. Но проблема в том, что это, обычно, сильно задевает окружающих. Лично я не могу с собой ничего поделать: я не выношу пьяных людей. Они мерзкие, отвратно себя ведут, невнятно и непонятно о чём говорят, да и пахнет это дело тоже не розами. Тем не менее, я оставляю за друзьями и родными право на пару-тройку бокалов чего-то алкогольного, т.к. не могу им запретить, как минимум. :) Будь моя воля, алкоголь в магазинах если и продавался бы, то по более чем приличным ценам, а купить бутылку рублей за 100 было бы вообще не реально.

С наркотиками чуть сложнее. Если по Москве и ходят толпы наркоманов, то они ничем не выделяются (лично для меня) среди основной массы. Ну, исключая совсем упоротых граждан. И, в общем, наркотики у нас и так запрещены. Наверное, было бы неплохо сделать что-то вроде города из "Трасса 60". Приезжай и упарывайся, только там и живи, с такими же как ты. А вот за наркоту в обычных городах - казнить к чертям. Правда, тут возникает множество нюансов, связанных с системой правосудия и правоохранительных органов. Но это уже другая и очень грустная история. 

ZT7bjNTvSh4 (604x465, 87Kb)

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Понедельник, 18 Ноября 2013 г. 01:04 + в цитатник

На самом деле, я в принципе была бы не против много путешествовать. Но особо меня привлекают Исландия, Ирландия, Япония, Куба, Великобритания, Австралия... Нда, как я сказала в начале, я хочу в принципе путешествовать. В ближайшие пару-тройку лет мне это точно не светит, так как я собираюсь учиться. Возможно, если я приложу достаточно усилий, я смогу поехать учиться за границу. Не то чтобы меня это очень привлекало, но престижно жи. И вообще. Чем круче моё образование, тем больше шансов получить классную работу, тем больше шансов путешествовать. Ну. В идеале так. А как всё сложится... Сложно загадывать так далеко. Поживём — увидим.

5Cd7EoLd (450x609, 272Kb)

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 02:27 + в цитатник

4 декабря будет три года, как мы с Сашей встречаемся. Мама считает, что это у меня временное (лол), и что я ещё 100500 раз передумаю. Но дело в том, что права передумать у меня и нет. Я сама у себя его забрала. Но, в общем-то, я не жалею. Во всяком случае, пока что. Я немного грущу иногда, что мне нельзя флиртовать со всякими милыми мальчиками, но щито поделать. Душевный комфорт и спокойствие, наверное, важнее. Б-г с ними, с мальчиками. Тем более, кого я обманываю, кому я нужна. XD Честно говоря, не могу загадывать на всю жизнь, но я как бэ планирую провести её именно с Сашей. Хотя есть вещи, которые иногда заставляют меня сомневаться в возможности таких планов. В частности, активное нежелание Саши что-либо делать. Пока что я могу более-менее адекватно  этому относиться, но я не очень хочу быть кормилицей семьи и тащить всё на себе. Я вообще как-то хотела наукой заняться, а это совсем не прибыльное дело. Ну, ладно. Понадеемся на обычное русское "авось", и обещания, что "я ни в чём не буду нуждаться". Посмотрим. На самом деле, наверное, всё не так уж плохо, как может показаться. Я ведь люблю его. :) Что вряд ли можно заметить по этому посту. Но иначе, пожалуй, я бы с ним не жила. Я, наверное, могла бы заставить себя встречаться с нелюбимым человеком, но по возможности избегала бы находиться с ним чуть ли не 24/7. Так что нет. Я люблю Сашу, и надеюсь, что у нас всё будет хорошо.

x_7388ff06 (604x400, 68Kb)

30 дней

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 02:02 + в цитатник

Лол. Наверное, это первый раз за всю историю дневника, когда записи тут будут появляться на протяжении целого месяца каждый день. Во всяком случае, я буду стараться. Во всяком случае, мне будет о чём написать. Хотя бы пару строчек. :)

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

3ZgnNTwQiIg (500x456, 21Kb)

Меня, наверное, всё ведь устраивает. Мне очень

Вторник, 12 Ноября 2013 г. 03:19 + в цитатник
Меня, наверное, всё ведь устраивает. Мне очень нравится социология, хоть я и не совсем понимаю, что дальше. Тем не менее, почти завидую людям, которые бросают неинтересную специальность и "идут за мечтой". А я? А что я. Слуха с голосом нет, усердия, для обучения рисованию тоже, таланта актёрского не видать. Так что всё, что можно назвать моей относительно реалистичной мечтой, для меня как-то недоступно. Может я сама ставлю себе ограничения, но что уж тут поделать.
И я не скатываюсь в УГ, я нормально себя веду, в меру своей любознательности интересуюсь окружающим миром и коммуницирую с людьми. Всё збс.
А он такой милаш, что прям хочется обнять и тискать. Хочется ему помочь. Надеюсь, у него всё получится так, как он задумал. И надеюсь, что он ко мне хотя бы небольшой интерес испытывает, и я ему не навязываюсь.
Б-же, я ведь даже не флиртовать и заигрывать пытаюсь, а просто дружить. И всё равно никак не избавиться от ощущения, что я убогий урод и нахер никому не сдалась.

Без заголовка

Понедельник, 11 Ноября 2013 г. 01:58 + в цитатник
x_39fcd473 (314x604, 76Kb)

Дни, как и раньше, тянутся сплошной чередой, ничего интересного и яркого не происходит, а мне и не надо. Спокойно и размеренно - это то, чего мне вполне хватает. И я правда способна как минимум пару-тройку месяцев провести за ничегонеделанием. В ничегонеделание я включаю: 1) бесцельный сёрф интернета, 2) чтение, 3) просмотр разнообразных сериалов (игровых и аниме), 4) компьютерные игры, 5) подъём и отбой в любое приятное время, 6) редкие вылазки из дома (по желанию). Мне кажется, я способна прожить в таком состоянии довольно долго. Я даже готова подрабатывать (только как-нибудь через Интернет), чтобы были деньги на всякие приятности, вроде новой игрушки. Но такой бесцельности я, кажется, позволить себе не могу. Остатки моей совести загрызут меня. 

Но, как бы там ни было, для начала надо доучиться. Пусть это и не особо сложно, но иногда приходится поднапрячься (например, когда откладываешь объёмную и нудную домашку до последнего дня). В связи с этим постоянно посещают мысли о том, что надо бы приняться за выпускную работу, но не в ноябре же, да? Я себе пыталась пообещать, что начну её ещё в сентябре. Я даже была полна энтузиазма в августе, хотела поскорее начать её писать. Но сейчас я не представляю, в каком направлении мне двигаться, хотя название и общая задумка у меня есть. Ладно, прорвёмся. Это не конец света и не самое сложное испытание. 

Как всегда, открывала вкладку с мыслями написать что-нибудь адекватное, а вышло ниачом. 

Поздравила Климушку с днём рождения. Оценил. ^_^" Ну, от души же писала, я им и правда восхищаюсь. Возможно, я даже какие-то преувеличенно тёплые чувства к нему испытываю, но в этом нет абсолютно никакого влечения или чего-то похожего. Даже сама не понимаю толком, как именно я к нему отношусь. Но он такой особенный и не похожий на всех, кого я встречала раньше, что пусть оно так и будет, что уж там.

А ещё скоро день рождения. Не знаю пока, рада я этому или не очень. Но ощущения необратимой безысходности, как в прошлые годы, в общем-то нет, так что уже неплохо.


Без заголовка

Вторник, 03 Сентября 2013 г. 13:32 + в цитатник
В последнее время часто появлялась мысль написать что-нибудь, но как-то всё руки не доходили. А сейчас и мыслей толком нет. Ну и ладно, лить воду я, пожалуй, умею.) Неизвестно, когда начнётся учёба. В общем, я и рада подольше отдохнуть, но по некоторым одногруппникам, пожалуй, скучаю. Даже жаль, что не все в группе няшечки. Искать работу лень. Хотя надо бы. Деньги лишними не будут. С другой стороны, я оправдываю себя тем, что пока не знаю расписания, даже нет смысла искать постоянную работу. Потому что "а как?" Ну, зато хоть в остальном, вроде, всё ясно и спокойно. С родителями стараюсь не ругаться, с Сашей, вроде, всё хорошо, с друзьями только недавно ходили в бар на вечеринку. Было неплохо возвращаться в шесть утра пешком. :) В такую рань Москва даже тихая и приятная. И дышится свободнее. О, а ещё были на выставке "Игры: взгляд в будущее". Довольно интересно, хотя экспонатов не так уж много. Зато сам центр ЗИЛ приятно-советский, надо туда почаще наведываться. И вообще, надо почаще вылезать из дома. В связи с этим, решила поучаствовать в парикмахерском конкурсе в качестве модели и поработать 8 сентября на exit poll'е. Хотя и в том, и в другом случае я получаю выгоду, так что, возможно, именно она подталкивает меня. Ну и ладно, чем это плохо? Абсолютно ничем.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 23:29 + в цитатник
8Iex1ZPEOxw (427x604, 50Kb)

В последние дни мучает восоминание из детства. Потому что если оно верное, и я правильно его интерпретирую, то это пздц. Даже не хочется особо думать об этом, потому что... Фу, блин. Нафиг.

Лето нужно для того, чтобы отдыхать. А я работаю. Супер.) Планирую всё же в августе отдохнуть, а в сентябре приступить к работе заново, если возьмут, конечно. XD

Даже нечего и сказать. Как-то пусто и безысходно. Ну и ладно.


Без заголовка

Среда, 24 Июля 2013 г. 23:55 + в цитатник

Такое странное настроение. Вроде всё должно быть в порядке, а мне всё чего-то не хватает. Я всё время как будто специально вгоняю себя в тоску, всё страдаю от чего-то. Это нехорошо и неправильно, но мне это почему-то... нравится? Наверное, да, раз я так делаю. Нельзя же с таким упорством маньяка, раз за разом, делать то, что противно.

Хотя, как я уже много раз говорила сама себе, я могу заставить себя делать что угодно, даже если мне это совсем не нравится. Хотя, если это будет противоречить моим принципам, то тут ещё придётся серьёзно подумать. Упорства с обеих сторон мне хватает. 

Почему в меня так чётко заложено понятие того, что нужно делать? Это, конечно, в каком-то смысле облегчает мою жизнь, но оно же ставит мне преграды на пути. "Нужно" в моём сознании куда сильнее, чем "хочу". Приходится как-то подстраивать своё "хочу" под это чёртово "нужно".

И всё равно иногда накатывает ощущение полной бессмысленности. Если я чувствую, что это нужно, то почему я не могу найти в этом смысла? Видимо, одной только необходимости мало. 

А ещё, как-то грустно не обладать никакими выдающимися качествами. Конечно, я никогда не тешила себя особыми надеждами, не считала себя лучше всех (дай-то б-г наравне с другими, а то и похуже), но всё равно, разве не хочется быть особенным?

Наверное, я могу считать себя особенной для пары-тройки человек в моей жизни. И не то чтобы мне было этого мало, просто... 

Иногда мне кажется, что меня абсолютно не ценят. Я выкладываюсь на полную, я отдаю себя, а мне в ответ... Не могу сказать, что ничего, но как-то несоизмеримо мало, на мой взгляд.

Но, как я уже писала выше, я точно знаю, что нужно делать, так что какая разница, кто и с какой силой отвечает на мои чувства? 

Так что, если я люблю, то я готова на многое, даже если на это самое многое не готовы ради меня.

И плевать. Как-нибудь проживу.

ответ (496x311, 35Kb)

Без заголовка

Пятница, 21 Июня 2013 г. 01:21 + в цитатник

Так забавно и грустно, когда наивные представления о людях оказываются ложными. Ну, как ложными. Не в полной мере соответствующими действительности.

- Ради тебя я готов переплыть океан!

- Приходи ко мне сейчас?

- Да ну, там дождь.

Вот и у меня так. Конечно, мои близкие -- замечательные люди. Я люблю их, они любят меня. Но когда речь идёт о незначительной поддержке, я могу и сама справиться, да? Конечно, никто не обязан помогать мне решать мои проблемы, которые возникли из-за моей недальновидности. Но я чуть не расплакалась посередине улицы. Ну да ладно, б-г с ним. 

Лето всё идёт, уже почти прошёл первый его месяц, а я так и не сделала ничего полезного. Да только что толку тут плакаться? Работать надо, заниматься, преодолевать себя. 

Даже и не знаю, что сказать позитивного. Меня покорила тема из эндинга Welcome to NHK. Хотя она жутко странная.

Сессия кончилась, всё на отлично, почти всё автоматом. Ну и хватит на этом.

8e67fb1fd7c5899632d443b2f6086fd4 (700x466, 252Kb)

Как всегда.

Пятница, 14 Июня 2013 г. 01:33 + в цитатник

Так забавно: ещё совсем недавно я думала о том, что должна записать что-то значительное, а сейчас абсолютно не помню этого. Собственно, это только в очередной раз доказывает, что ничего особенно значительного придумать я не могу. =) 

Иногда бывает, что голову переполняет от мыслей, так что только успевай пальцами по клавиатуре постукивать. А иногда мысли ворочаются лениво и тяжко, хотя выдавить из себя что-то хочется. Вот и сейчас. Сказать нечего, а хочется.

Начала перечитывать ТГ дня четыре назад. Прикончила 11-ую книгу. Я боялась совсем разочароваться в этих книгах, но нет. Они кажутся немного глуповатыми, некоторые моменты даже раздражают, но в целом книги вызывают очень тёплое чувство. Причём, это не только настольгия. В конце концов, в чём-то я точно недалеко ушла от своих 14 лет. 

Экзамены сдаются легко (точнее, даже сдавать не приходится), с работой, а соответственно и с деньгами, туго. Пока что Питер кажется чересчур недосягаемым. Конечно, мне не хватает упорства, потому что было бы оно -- были бы и деньги. Так что винить, кроме себя, как всегда некого.

Даже и не знаю, что сказать. Иногда бывает, что как раньше захлёстывает нежность, но не уверена, что могу получить отклик, который мне хочется. Вот и молчу. Вот и сижу в другой комнате с книжкой. Вот и как-то так. Любить, принимая со всеми недостатками. Видимо, даже этого недостаточно. Всё же хочется, чтобы ради тебя что-то делали. Ну, хотя бы немножечко. 

А ещё ознакомилась с творчеством товраища Ремарка. Эта странная горькая безысходность до сих пор не отпускает, наверное. У него все книги такие? Тогда, видимо, стоит его ещё почитать. Даёшь безысходность в каждый дом! В конце концов, это так коррелирует с моим настроением. Прям на 0,9.

И почему в меня никогда никто так не влюблялся? Риторический вопрос. Не заслужила.

aUSQdrZdGjw (500x541, 22Kb)


Again

Среда, 08 Мая 2013 г. 15:26 + в цитатник

Время так быстро летит, что я за ним толком следить не успеваю. Уже летняя сессия на носу, а на поле курсовой работы ещё конь не валялся. Зато продуктивно идёт работа над всякими письменными заданиями по разным предметам. Собственно, она уже почти вся выполнена. 

Вот только учиться совсем нет желания. Скорее бы лето, скорее бы отдохнуть. Хочу высыпаться и много гулять.

 

x9e1VVg_wQk (700x437, 86Kb)


Поиск сообщений в гуляющая_с_ветром
Страницы: 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь