— Ты, значит, стал знаменитым писателем, — произносит она таким тоном, каким она могла бы сказать «тебя, значит, посадили за педофилию». 
 — Честно говоря, да. 
 — Ну, — заявляет она надменно, — я такой мусор не читаю. 
 — Если вы не читали, то откуда знаете, что это мусор? 
 — Наслышана, — мрачно отвечает она. — И уж поверь, этого мне хватило. 
 — Ладно, — говорю я, возвращая книгу на место, — намек понят. 
 Я спускаюсь по ступенькам и только теперь замечаю распятие и всевозможные изображения Христа, которыми завешаны все стенки. Мать Уэйна следует за мной, бормоча что-то себе под нос. Когда я стою у входной двери, она негромко окликает меня. 
 — Да, — отвечаю я. 
 — Я молюсь за твоего отца, — говорит она. 
 — А как насчет вашего сына? 
 Она, нахмурясь, обращает взгляд к небесам: 
 — Я молюсь за его душу. 
 — Он еще не умер, — говорю я. — Ему нужно сочувствие, а не молитвы. 
 — Он согрешил против Господа. Теперь за это расплачивается. 
 — А в Библии, конечно, написано, что женщина, отказывающая своему страждущему ребенку в материнской любви, достойна всяческих похвал. 
 Глаза ее загораются праведным гневом. 
 — Джо, когда ты в последний раз читал Библию? 
 — Я такой мусор не читаю, — отвечаю я. — Наслышан, и уж поверьте, этого мне хватило. 

Нации, застывшие в мертвых догмах или развращенные наживой, непригодны к тому, чтобы двигать вперед цивилизацию. Преклонение перед золотом или иным кумиром ведет к атрофии живых мускулов и действенной воли. Увлечение вопросами религии и торгашескими интересами омрачает славу народа, понижает духовный  уровень, ограничивая его горизонты, и мешает присущей народам-миссионерам способности, божественной и человеческой одновременно, постигать общие для всего рода людского цели.

Виктор Гюго "Отверженные"

Согласитесь, что любое путешествие это в обязательном порядке знакомство с местной кухней. Конечно же важна и архитектура, и пейзажи, и погода, люди, в конце концов. Но сколько бы вы ни любовались местными красотами и достопримечательностями, сколько бы вы ни изучали местный язык с гостеприимными аборигенами, а после подобных экскурсов и свершений всегда хочется что-нибудь особенно вкусное скушать! Поставить этакую ароматно-вкусную точку на своих достижениях путешественника, дипломата и первооткрывателя!

Но что же нам делать, когда единственный шанс проявить свою натуру путешественника – это отпуск, даваемый обстоятельствами раз в году? Какие там Мальорки и Шанхаи, когда вокруг столько не сделанной работы, и на путешествие ещё не скоплено достаточно денег? Здесь остаётся только взгрустнуть и продолжить свои пчелиные труды…

Но мы, слава Богу, не пчёлы и можем вполне свободно позволять себе праздники и выходные по любому представившемуся случаю! Было бы желание!

Тогда почему бы нам не пуститься в маленькое обеденное путешествие в Бургундию, что на востоке Франции?

Как нам описывает её всемирная сеть? «Небольшие рощи и известковые холмы, покрытые пастбищами, леса и вольные равнины составляют уникальный пейзаж Бургундии. Шумящие дубовые леса и ухоженные виноградники расположились недалеко от великолепных монастырей, дворцов и памятников»

Вдохновение и желание сделать себе праздник приходит само собой – достаточно просто представить эту спокойную и умиротворённую красоту.

И что, спрашивается, нам с вами надо для этого путешествия? Всего ничего! Записывайте и ищите в ближайших супермаркетах!

Allons à la Bourgogne!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Читать Далее=>

я придумала новую болезнь - пиздит
отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, пиздит
а теперь представьте себе запись в медицинской карте пациента: "пиздит в острой форме"
(с)

Стандартная особенность парней: или они объявляются все разом, или их вообще нет.

©

опубликовано псевдо_мысли

Я не наступаю, я танцую на этих сраных граблях.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Читать далее
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
 

http://bash.org.ru/quote/409839

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Читать далее
 

Как-то раз женщина спросила Конфуция: 
- Почему когда у мужчины много женщин - это норма, а когда у женщины много мужчин - это плохо? 
- Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, - сказал он. И она сделала. 
- Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо? 
- Да, - ответила она. 
- А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо? 
- Да, - сказала женщина. 
- Ты пизда тупая, всю притчу испортила.

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» Читать далее