Я простудился... Уж не знаю точно, почему. Может быть потому, что дома отключили отопление, а на улице всего +12? Хотя лично мне кажется, что я заболел на фоне стресса. Вот серьёзно. Будто моё тело откликнулось на состояние моей души и тоже решило немножко пострадать. Я пью горячий чай с лимоном чуть ли не литрами в сутки. Стараюсь заниматься учёбой. В среду пойду защищать курсовик. Надо ещё сейчас буквально чуть-чуть сделать... Завтра экзамен - у кого-то четвёртый, а у меня первый. Так получилось.
Сегодня спал днём. Потому что спать лёг в 4 утра, а в половине десятого уже был на ногах.
Вечером вдруг напала меланхолия. Ничего не хочется. Хочется лечь и уставиться в телевизор, смотреть всякую ненапрягающую чушь типа "Невесты из Беверли Хилз" и пить чай литрами. Иногда хочется курить, но я не курю. Иногда хочется пожрать зефира в шоколаде, но я худею. А сегодня на одном сайте в разделе диетического питания нашёл рецепт картошки, запечённой с сыром. Поржал, спасибо. Диетическое питание, блять. Вот поэтому бабы в этой стране такие жирные.
Кстати, о жирных бабах. С матерью сегодня говорили на эту тему. Она же шмотьём бабским торгует. Сегодня жаловалась, как её заебали жирные бабы. Приходят, сучки толстые, и говорят, что у них 58 размер, а на деле получается, что когда большая жопа и брюхо, платье 58 размера сидит на них как седло на корове. Повозмущались с матерью на тему того, что худеть эти бабы хотят, а жрать нормальную еду - нет. Хотят быть стройняшками, а жрать чипсы, торты, запивать всё это дело газировкой, на ночь есть картошечку с маянезиком, а на завтрак доедать то, что осталось со вчерашнего ужина. Ёбаный стыд. А потом жалуются, что мужики начинают им изменять.
Говорил сейчас с Ванькой. Вечно у нас с ним находятся темы для дискуссий. Сегодня подняли интересный вопрос, и я хотел бы обсудить его и с вами.
Программное обеспечение. Какое лучше - лицензионное или стыренное? За себя скажу - лично на моём компьютере большая часть программного обеспечения - лицензионное. Операционная система, пакет Microsoft Office, антивирус Касперского. Сейчас кстати, подобный комплект стоит не такие уж большие деньги. Почему бы не заплатить и спокойно пользоваться, чем каждый раз греть голову где достать очередной пиратский ключ? У меня раньше было ПО без лицензии, потом постоянно слетающие ключи меня задолбали, и я решил купить лицензии, чтобы не париться. Нисколько не жалею. Всё стабильно работает. Я доволен. А вы что думаете по этому поводу?

Сегодня так захотелось дождя. Днём ездил в банк, было пасмурно. Так хотелось, чтобы сейчас пошёл дождь, застучал по окнам. Посмотрел погоду. Нормальный дождь будет только во вторник. Жаль. Но надеюсь, он приснится мне сегодня ночью.
Сегодня весь день занимался учебными делами. Сделал одну лабу, хотя планировал больше. Не знаю, почему так получилось. Встал в час дня, после 10 часов глубокого сна - седативный чай действует, и меня это радует. День прошёл достаточно быстро. Сейчас все они бегут быстро почему-то... Так бывает, да.
А сейчас мне пора уже спать. Завтра вставать опять рано утром - в 6. Надеюсь, мне приснится дождь.
Всем сладких снов. Мур.

Чувствую, сегодня я лягу спать без ощущения того, что завтра будет лучше. На улице идёт дождь. Я засну тяжёлым сном и, наверное, мне приснится кошмар. Мне редко снятся разные кошмары, как правило всё предсказуемо и одно и то же. Игра на одних и тех же страхах, всё те же алгоритмы действий - бежать, лететь, удариться и суицид. Я просыпаюсь, съёживаюсь в постели. Иногда могу встать, выпить воды, подойти к окну.
Лёжа по ночам в постели я часто придумываю себе сценарии суицида. За последние годы я всадил себе в голову не одну сотню пуль, воткнул в грудь десяток ножей и выпил целый пуд снотворного. Я много раз представлял себя умирающим в припадке эпилепсии. Иногда я так сильно устаю чувствовать, что хочу быть мёртвым. Мёртвые ничего не чувствуют. Ни о чём не думают. У них нет целей, бытовых и глобальных проблем и прочей людской хрени. Они мертвы и это то, что делает их самыми счастливыми на земле.

Я всегда мечтал найти мертвую и живую воду… как в сказке. полить сначала мертвой… потом живой…

Сегодня выносил себе мозг курсачом. Такого жесткача у меня не было наверное ни разу за все 4 года учёбы в этом сраном вузе. Каких-то неепических размером спецификации на оборудование, море, просто море малопонятных слов, над которыми корпеешь полчаса, прежде чем разберёшься что к чему. На данный момент уже написано 19 вордовских страниц, и конец ещё даже не предвидится, да какой там в жопу конец (ггг, вы заценили всю тонкость моего йумора?), там в лучшем случае до половины написано. Ёбаный урод. Я сегодня прогулял ради этого 2 лабы. 2 грёбанных лабы, которые потом спешно надо будет сдавать. Остался месяц. Вот именно сейчас мой мозг начинает закипать. Нужно ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТАТЬ.
Отправил резюмешку в центр сопровождения карьеры. МТС объявили набор на практику летом, надеюсь, что пролезу. Очень хочу туда попасть. Но нужно ещё дожить до сессии. Это какой-то ёбаный трэш...
У нас четвёртый час ночи пошёл. У меня окончательно слипаются глаза. Пойду-ка я спать. Завтра весь день опять буду работать. Нужно подобрать пару адаптеров ещё для видеотелефонии и сжатого ТВ, потом начать чертить в AutoCAD эту неепических размеров схему на оборудование станции. Да много ещё чего надо сделать...
Ладно, чебурашки мои любимые, целую вас в ушки и иду спать.
Всем спокойной ночи!

Я люблю спать. Не потому что я такой ленивый. Просто в моём сне нет Чаплиных и прочих путинских блядей, нет гомофобии и прочих признаков морального разложения общества. Есть улыбка моего мужа, есть радуга и тёплый осенний дождик, есть мои друзья, да много ещё чего, что делает мою жизнь непустой, что заставляет меня изо дня в день вкалывать и не опускать руки, даже когда наступает тотальный пиздец. Сон для меня всегда был утешением во всех жизненных передрягах. Говорят, утро вечера мудренее. Очень хорошая пословица, всегда работает. Поспишь - и вчерашние проблемы сегодня уже не кажутся такими страшными. Я искренне считаю, что перед сном надо расслабиться и думать только о приятном.
Сегодня я лежал целый час в пенной ванне и отдыхал от вчерашних стрессов. Вышел, так приятно - кожа мягкая и пахнет клубникой, чистые волосы. На ужин - салат. Чистое бельё постелил. В такие моменты даже моя унылая жизнь начинает казаться мне чуточку прекраснее. Выпил седативного чая на ночь и вот-вот глаза мои начнут уже закрываться, я расслаблюсь и засну глубоким сном до самого позднего утра.
Всем спокойной ночи, друзья.

Сегодня весь день на слуху 3 песни: Madonna - Jump, Madonna - Vogue и Katy Tunstall - Suddenly I see. Все - саундтреки из "Дьявол носит Prada". Эти 3 песни отлично вдохновляют меня на работу! Прям слушаешь - и хочется горы свернуть! Сегодня целиком исправил огромную таблицу по курсовой работе, в которой были найдены ошибки. Вообще последние две недели работаю как заведёный. Не пропустил пока ещё ничего. На парах сижу буквально через силу, заставляю себя не развернуться и уйти домой, даже если всё надоело до чёртиков. В этом семестре 5 экзаменов и 2 зачёта, и κατεξοχήν они накопительные. Главное - не пропускать занятия, что я, собственно и делаю. В плане сна разбил своё время по 12-часовым дням. То есть сплю по два раза за сутки по 5 часов примерно. Вроде высыпаюсь, даже силы остаются что-то сделать.
Жду лета. Сегодня в городе почувствовал запах приближающейся весны - редкое явление в феврале у нас. Шёл по улице и наслаждался.
Вот как-то так сегодня. Извините, что не развёрнуто. Просто жизнь у меня последние дни сосредоточена вокруг учёбы и музыки фоном. Иногда чуть-чуть кино. И снова учёба. Чай. Сон. Если б курил - ещё и сигареты. Но не курю. И вообще за то, чтобы не вредить здоровью вредными привычками, правильно питаться. Кстати, вес держится на уровне 75 кг. Это радует, но хочется меньше - 71 кг. А лучше 69 кг. И было б заебись. Не стыдно летом на пляже показаться. Если честно, меня бесят толстые мужики летом на пляже. Это какой-то ёбаный пиздец. Будто не видят, какие они уроды. Нет, я понимаю, главное - душа, но всё-таки на пляже мы не душу свою прекрасную показываем, а тело... Моя лирушная френдша Лучиэнь_ищущая_Тень писала тут про жирных, срала кирпичами буквально не стесняясь в выражениях. Во многом я её поддерживаю. Чтобы похудеть нужна исключительно сила воли. Просто сказать себе - ХВАТИТ ЖРАТЬ ТОННАМИ ЭТУ ХУЙНЮ. И всё будет хорошо. Поверьте мне, я сбросил 10 кг, а это что-то значит.

... а я живу от зимы до зимы
Мы с ней, видишь ли, тёзки
И снова эти зимние настроения, зимние сны. На смену женщине в красном приходят холода, порождённые кристаллами льда в глазах Фаины. Кристаллы эти впиваются в мои тонкие пальцы и оставляют шрамы.
- Как ваши раны?
- Не заживают.
Вот и мои пока - кровоточат. Кровь тут же замерзает на -30, и на руках появляется желтизна. Она - от мороза. Я иду через снег и ветер и конец этой дороги, увы, ещё не скоро. Но дорогу осилит идущий, и потому я продолжаю свой путь по этой ледяной пустыне. И ветер дует мне в лицо и в какой-то момент глаза мои закрываются там и открываются тут - уже в этом мире.
Я лежу в своей постели и смотрю на свет фонаря, проникший в комнату. Тепло. А на улице снег и -30 и ветер, ветер. И где-то там, за окном, во сне, в другом мире, лежу я на этом снегу. И глаза мои закрыты. И холода я уже не чувствую. Я снова засыпаю - уже там.
И только горячий суп мне поможет. Кстати, сегодня был в моём меню. Вспомнил вдруг, да.
Обмороженной коже хочется тепла. Бедному, дрожащему сердцу нужна любовь. А вокруг пустота, пустота. Холодная, пронизывающая, осенняя, переходящая в зимнюю. И я стою, на мне тонкая куртка, и ветер дует в шею. Я поднимаю воротник и иду, иду. Иду к себе домой. Чтобы налить горячий чай, надеть шерстяные носки и залезть под одеяло. И снова отправиться в мир снов. Снов Фаины. Теперь уже зимних.

В снах моих и мыслях стало вдруг больше зелёного. Не нравится мне это. Мне нужен серый, белый, быть может, немного синего и чёрного. Но никак не зелёный. Не к месту этот цвет.
У меня дома под кроватью бутылка коньяка спрятана. Приду, чистое бельё... Лягу, засну... Если небесные силы меня не обломают..
Так и живу - в снах, мыслях, вялых идеях. Немножко еды на вечер - самое простое что-то. Овощи свежие, кашка гречневая. А может быть суп. Дни текут один за одним. Попал на реферат вчера. Сегодня уже написал. Завтра сдам. Но это что-то такое.. Неважное.. Не главное.. Я задаю себе вопрос, а что же, что же главное. Но ответ ускользает от меня. Я ищу его, а он ускользает. Впрочем, важен наверное и не результат вовсе, а сам процесс поиска. Эти сны, бесконечные 10-часовые путешествия по глубинам собственного подсознания. Это интереснее, чем какой-то реал, когда нет дождей и светит солнце. Выбираюсь из снов только в дождь и ветер. Зимой - в снег и температуру ниже -18. Иногда разбавляю этот коктейль чаем с чем-нибудь сладеньким, и думаю, думаю, думаю. Мысли не спеша передвигаются в моей голове и как-то пофиг на всё. Живу, учусь, не придавая каким-то фактам сверхъестественного значения.
В воскресенье провожу дискуссию в Pulsar по Литвиновой. Будем смотреть Богиню. Давно не пересматривал - уж месяц наверное.
Я так скучаю.. я так скучаю.. я так скучаю.. я так скучаю.. я так скучаю..
Много езжу в метро последнее время. Смотрю в окно, как мелькают стены тоннеля, думаю о чём-то своём. И как только станции не проезжаю?
.. и я вроде не моя бабушка, которая.. это самое.. могла по старой памяти выбежать там куда-нибудь, очередь занять..
Так и живу.

Страхи, страхи... Есть ли способ избавиться от вас? Как забыть всё то, из-за чего вы появились? Так хочется, убежать, скрыться, стать невидимым вдруг. Иногда даже умереть. Вот бывают в моей жизни такие моменты, когда разница между восприятием живого и мёртвого теряется. Как странно. Я вернулся к тому же, с чего и начинал. К своим снам Фаины.

Умереть не бойся. Так надо. Так надо!

Все мечты вдруг в одночасье становятся какими-то пустыми, не имеющими смысла. Ты лишь равнодушно наблюдаешь за живущими вокруг людьми, их нехитрым бытом, работой, личной жизнью. Наверное такой и должна быть моя жизнь - спокойной, без какого-то бега, стресса, каких-то непонятных целей и вечной погони за ними. Я так хочу наслаждаться зимой, этим чудесным морозным воздухом, или долгим дождём или ещё какими-нибудь атмосферными прелестями небесной канцелярии. Может быть, мне стоило выбрать профессию метеоролога? Наверное это интересно.
Меня неумолимо тянет в сон и завтра так неохота идти на занятия. Последнее время я вроде всё понимаю, что там рассказывают (наверное потому что все говорят об одном и том же, только с разных сторон), но мне как-то скучно и хочется спать, а суть происходящего кажется какой-то уж совсем неважной. Раз от раза я задаю себе вопрос, а зачем мне это нужно. И всё реже нахожу ответы. Занимаюсь лишь потому, что надо будет себя потом как-то кормить, когда умрёт мама. Да, я теперь как-то спокойно говорю о смерти. Падающих в обморок при слове "жопа" "смерть" прошу удалиться и всякую ерунду мне в комментариях не оставлять. Вообще не люблю, когда люди начинают мне говорить "нельзя так говорить" (это когда говоришь что вот если бы я заболел). По-моему полная поебень. Я свободно рассуждаю о том, что происходит, пока я болею или что будет, если я заболею, или если сдохну наконец. Меня не пугают слова и суждения о смерти. Смерти не боишься тогда, когда она быстрая. Страх людям внушает боль. Мне боль внушает какую-то вселенскую усталость и нежелание терпеть. А что ты думаешь о смерти? Черна ли она для тебя как бездна в абстракциях Казимира или это лишь способ обрести спокойствие как в стихах Марины? Или что-то ещё? Спроси себя, способен ли ты перевести мысли свои на язык Эзопа, и если да, возможно у нас с тобой будет общий ключ к очередному замку от сундука с загадками человеческого бытия.
До утра осталось меньше 8 часов. Пора. Пора идти.

Ну, раз пошла такая пьянка раз последнее время я большое внимание в своём дневнике уделяю сну, поэтому хотелось бы поговорить с вами, дорогие мои бжилки, ну тему снов и сновидений.
Часто ли вам снятся сны? Какие сны вы любите, а какие нет и почему? Можете ли вы управлять своими снами?
Я вот например уже писал об этом - что могу управлять своими снами и вообще во сне себя очень хорошо чувствую. Люблю спать, когда на улице дождь или снег. Жаль, что у меня нет парня. Думаю это здорово - нежиться в постельке рядом с любимым мальчиком. Да, наверное я неисправимый романтик, скажете вы. И я с вами соглашусь. Вот я вечером ложусь в постель и мечтаю о прекрасном принце о каком-нибудь хорошем парне. И засыпать как-то легче. Я сразу засыпаю. И у меня к вам вопрос - какие у вас методы для засыпания? Считаете овец? Или ещё кого-нибудь? Может быть, пьёте снотворное или горячее молоко?
Делимся опытом здорового сна и интересных сновидений!

Я таки дождался тех осенних дождей. Прошли на выходных. И я мысленно стоял на улице с прозрачным зонтом. И дождь лил, лил. Но почему-то войдя в кафе я не промок. Я заказал суп и взглянул на обложку прошлогоднего Vogue на стене. Как в тумане. Похоже, это и вправду сон. За окном кафе шли люди. Их зонты были непрозрачны, как и их души. Как знать, может быть мне удастся прожить чуть дольше, чем этим людям в мужских чёрных костюмах, уступивших крышу Богине. Но в конечном итоге мы все умрём. Не знаю, умру ли я от сердца. Но когда-то я предсказывал себе по линиям на руке, что умру будучи в безумии. И безумие это не так далеко как кажется на первый взгляд. Две попытки удушения самого себя ночью в постели говорят о многом. И кто заплачет если я умру? Кто этот мужчина? Увы, но женщина в красном так и не посетила меня. Хотя мне часто снятся ночи, тёмные с дождями и птицами в небе, и в этих снах я иду по улице, уже без зонта и возвращаюсь домой в квартиру в центре Питера с этими облезшими стенами, раскладушкой и мокрыми книгами в горячей ванной. Я слышу звонок телефона, подхожу, снимаю трубку и снова бросаю.
Знаешь, последние дни живу словно вне реальности. Много сплю и всё равно не высыпаюсь. 10 часов - это так мало. Так мало, чтобы увидеть своё бессознательное, так мало, чтобы увидеть всё то, что мне нужно, так мало, чтобы найти в себе силы жить дальше в этом мире. Каждый день я возвращаюсь домой с мыслью о том, как бы поскорее лечь в постель, но перед этим вбросить в себя немного еды, чтобы не умереть прямо во сне. Я сплю 10 часов, но просыпаясь понимаю, что лучше бы не просыпался ещё сутки. Ведь так хочется снова прогуляться под дождём, так хочется не видеть этого чёртова солнца, и чувствовать в груди это холодное металлическое лезвие ножа и вынимать его только вечером под одеялом, чтобы за ночь согреться хоть чуть-чуть.

— Аля, ты что тут делаешь?
— Я просто шла за тобой.
— Зачем тебе это?
— …Я стояла и смотрела в окно. ты вышел из подъезда и стал уходить, уходить… я вдруг подумала: «а ведь он больше не вернется… как наша девочка»… я пошла за тобой. Охраняла тебя. Не хочу повторять свою старую ошибку… ты ведь мой?
— Конечно, твой.
— Вот ты сейчас сидишь рядом.. и я счастлива. Почти. Я раньше никогда тебя так не любила… а ты?

Пойду снова туда. В мир снов, дождя, там где нет солнца. В эту обшарпанную квартиру. Пить коньяк, есть дешёвые сосиски. И спать. Уже там.

Знаешь, так задолбался уже в этой стране жить. Элементарно заебали скандалы в маршрутках. За последнюю неделю три раза наткнулся. Либо бабы стервозные, либо мужики бухие. Ну ёб твою мать. Никакой культуры, ничего у этих людей нет. Это настолько заебало, что нет сил терпеть. Это такая всепоглощающая тупость. Каждый день - либо орущие бабы, либо пьяные мужики, делающие омерзительные комплименты девушкам, ебанутые православные гомофобы, ещё хер знает кто. Что за сброд вообще, откуда он взялся. Такое ощущение, что собрали имбицилов со всего мира и поселили их в России. Вот правда. А самых больных поставили править всеми остальными. Бред какой-то...
Дела идут тухло. Живу в состоянии амёбы. Ем. Сплю. Жду пенсию. Вес - 84 кг. Да, понимаю, это ёбаный пиздец, который как-то надо решать. Но знаешь... Вот просыпаюсь я утром. И понимаю, что лучше бы не просыпался. Во сне мне куда лучше. Там мне никто не ебёт мозг. Не надо куда-то ехать, не надо ни перед кем отчитываться. Ты просто лежишь в своей мягкой постели и тебе хорошо.
Нашёл интересное фото Ренаты. Здесь у неё очень добрый взгляд. И знаешь, я тут видео недавно выкладывал и пока смотрел, следил за эмоциями на её лице. Она когда задумывается или сосредотачивает, слегка закусывает нижнюю губу. Я тоже так частенько делаю и мне этот жест безумно нравится у неё, у неё становится такой серьёзный сосредоточенный взгляд. Что-то такое необыкновенное, у меня сразу появляется желание с ней пообщаться, поговорить, спросить о многом.

День сегодня был длинным. Кажется, длиною в вечность. Встал в 6 утра. И вот сейчас уже 11 час вечера, а я ещё не сплю. Скоро лягу наверное. Завтра выходной. Ну если не считать хора. Зато высплюсь.
В голове музыка, музыка. Всё утро напевал Земфиру.

"Ты мне предложишь быть снова вместе,
Я промолчу исподлобья робко,
Всё, возможно, могло быть иначе,
Если б не эти ужасные пробки"

Вчера после репетиции долго стоял на остановке. Замёрз. А этот чёртов 1197 так и не подошёл. Кое-как дождался 16 и доехал. Пока стоял замерзал думал о чём-то очень тёплом. С теплом у меня всегда ассоциируются несколько объектов: парень, дом, чай, шерстяные носки. Знаете как хорошо утром топать в ванную в шерстяных носочках? Я как-то просёк этот момент - когда идёшь утром в ванную и ноги мёрзнут, больше хочется вернуться обратно в постель. В носках по утрам проще.
Сейчас чуть не раздолбал свой bluetooth-адаптер. Слегка наехал колёсиком стула. Кое-как собрал - даже работает! Переставил его из нижнего порта в клавиатуру - чтобы окончательно не раздолбать.
Последнее время хочется долго спать. Часов по 10-12. Лучше 12. Во сне так спокойно, знаешь. Мне даже кошмары не снятся последнее время. А иногда даже снится, что я сплю. Хех. Подниматься утром в институт вроде приспособился, хотя и не до конца. Не каждый день к 8 утра, слава богу. Приучил себя пораньше ложиться. Не позже полуночи.
Жду когда в Новосибирске пойдут осенние дожди. Хочется осеннего настроения. Ну вы меня понимаете, я сейчас снова песню о Литвиновой затяну. Обо всех этих питерских настроениях, просыпаться под дождь по ночам и объяснять женщине в красном, что я так и не вышел замуж и снимаю квартиру в центре. Я бы поговорил, но спать очень хочется, давай утром? И пить дешёвый коньяк, и есть суп. Ну и дальше по списку, вы уже наверное знаете. Простите, я задолбал вас уже с этим избитым сюжетом. Но он преследует меня уже несколько недель. И отпускать его почему-то не хочется. Хочется погрузиться в эту обстановку и жить в ней. Если нет желания - даже можете не комментировать. Просто я хочу высказаться, выговориться, написать. Когда пишу - снова и снова погружаюсь туда. Снова просыпаюсь в квартире Фаины. Это такой способ убежать от реальности, которая не по душе. Это способ отдыха.

А что вы себе колете, если не наркотик?

Знаешь, мне почему-то в голову сейчас стукнуло. А может, смерть - это тоже способ отдыха? Отдыха души от телесных проблем. Может быть поэтому все люди рано или поздно умирают - их душа устаёт. Смерть Фаины была очень спокойной - о такой можно только мечтать. Сейчас мне открываются её мысли. Она ведь знала, от чего умрёт. Значит, много думала об этом. Я тоже думал. Знаешь, когда-то я занимался хиромантией. На своей правой ладони я увидел, что жизнь моя закончится безумием. Наверное, это тоже не так плохо, как и от сердца. Возможно, и моё тело найдут в 5 утра, быть может, не на речном вокзале, а где-нибудь посреди улицы. Хотя больше всего я хотел бы умереть в своей постели, во сне.
Хочу спокойствия. Последнее время оно достигается лишь во сне, когда, засыпая тут, просыпаешься в квартире Фаины. И слушаешь, долго слушаешь дождь.

Сегодня о себе в конкурсе на GayCountry написал...

…тело мое было найдено в пять часов утра двадцать пятого числа, на речном вокзале. Руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца, как я и предсказывала. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни… А вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово: Любовь. Всё...

Собственно, в этом весь я. Любовь в моей жизни занимает очень много места. Природа её различна - любовь к парню, любовь к музыке, любовь к науке. Это то, что заставляло и заставляет меня двигаться дальше, даже тогда, когда кажется, что сил совсем уже нет. Я считаю себя сильным человеком со своими слабостями. Иногда делаю глупости. Но даже если это происходит - не жалею об этом. Любой опыт полезен - в первую очередь негативный. Успех опьяняет, а неудача возвращает с небес на землю и заставляет идти вперёд с двойным упорством. В какой-то момент своей жизни, я понял, что всего в этой жизни должен добиваться сам. У меня нет связей, богатых родственников или положения в обществе. Но у меня есть стремление чего-то достичь в этой жизни. Достичь самому. Потому что именно такие победы ценны. По натуре я исследователь. Объектами моих исследований могут становиться люди, явления, люблю находить закономерности или отсутствие таковых, люблю нестандартный взгляд на те или иные проблемы, люблю искать новые решения. Меня спрашивают зачем, а я отвечаю, что когда человек думает, он существует, и умирает тогда, когда перестаёт думать. Любовь к познанию мира во всех его проявлениях - это было во мне всегда. В раннем возрасте - природа, в более старшем - люди и их рефлексии, фундаментальная теоретическая наука, музыка и математика в частности. Я постоянно ищу ключи, которыми открываются все замки этого мира и радуюсь как дитя, получая очередной ключ. Я люблю чай с виноградом и Достоевского, Земфиру и простые числа, дождь и долго ходить по магазинам с подругой. Я люблю обнимать своего парня и мурлыкать ему на ухо песенки, люблю запах кофе по утрам и фильмы Литвиновой. Вообще люблю хорошее кино.
Как-то так...

Я так скучаю… я так скучаю.. я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю…
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.… Да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти… Ты единственный из встреченных мною мужчин… Я не знала, кто это были раньше.… И все — вокруг кто они?!.. Чьи-то мелкие покрупнее представители… Я, кажется, забываю, как без тебя дышать… Конечно, это больно, но это сердце — бедное, влюбленное, дрожащее — оно тоже твое…

Первая и последняя цитаты - это вот настолько обо мне... Литвинова поистине гениальный человек, она вспорола все шрамы, годами гноившиеся в моей душе. Пересматривая раз от раза этот фильм я как будто освобождаюсь от внутренней несвободы, которая столько лет своими цепями сковывала меня. Для меня жизнь Фаины - это по сути альтернатива браку. В жизни всякое бывает и иногда не складывается то, о чём так долго мечтал. Если моя жизнь сложится неудачно, то вполне возможно, что когда я осознаю это, я тоже буду по ночам слушать дождь и вообще... Только думаю, что по ночам мне будет сниться не мать, а какая-то другая женщина. Быть может, это будет моя бабушка. Как знать.
Вообще сон в моей жизни последнее время занимает значительное место. Это что-то такое... Приятное и долгое. Похоже на дождь, только не мокрое. Какое-то нежное, ласковое. Почти как мальчишка, который сопит у тебя под боком. И так не хочется просыпаться...

Сегодня весь день пью виноградный чай и занимаюсь простыми числами. Вчера до утра разговаривал с Пашкой по скайпу. Ночью он мне даже приснился. Как и обещал, хехе. Готовлю потихоньку мероприятие на воскресенье по живой библиотеке. И думаю о жизни. Понимаю, что снова поправился. Вспоминаю фильмы Литвиновой. И смотрю на дождь.
До учёбы осталось 2 недели. Fuck. Не то что бы не хочется. Просто слабый интерес, граничащий с равнодушием. Убивает, что 2 раза за семестр придётся ходить на физ-ру. 3 года не ходил, а теперь надо. Блин. Не могли подождать ещё год, а?
Сегодня день полусонный. Редко такие дни выдаются. Кайфую.

Ох, чего мне только сегодня не снилось... Такой бред, скажу я вам. Самый первый бред - моя maman закрутила роман с Сейей. Кто смотрел-таки 5 сезон Сейлор Мун, тот поймёт о ком я. Мы всей нашей гей-тусовкой где-то шатались по городу, были кажется в какой-то больнице, в которой я уже был в своих предыдущих снах и неоднократно.
Вообще мои сны - это параллельная жизнь. В некоторых снах я появляюсь неоднократно, я знаю где и что находится, что во что превращается, где и каких людей я могу там встретить. За что я люблю свои сны, так это за их управляемость. Я уже писал как-то, что мои сны полностью осознанные, и признаться, это мне доставляет неимоверный кайф - когда что-то щёлкает в голове и ты понимаешь - я сплю, а потом следующая мысль - раз я сплю, значит здесь я могу делать всё что душе угодно. А душе угодно многое)) Даже то, чего в жизни никогда бы себе не позволил. Я ж приличный мальчик)) В своём сегодняшнем сне у меня был очень красивый парень. Но в жизни я его не знаю, как ни странно. Причём я нигде его не видел - ни в кино, ни в реале. Он как будто выдуманный, незнакомый мне человек. К нам в тусовку каким-то образом затесались Тайки и Ятен (Сейя, судя по роману с моей мамочкой таки оказался натуралом)... Вобщем, как писал Лев Николаевич, всё смешалось в доме Облонских, тихий пиздец (про тихий пиздец - это уже мои слова). Были люди, которых я знаю, на которые по-любому натуралы. Были и мои старые знакомые из тусовки. И как-то очень здорово мы тусовались все вместе, гуляли, развлекались. Вобщем, позитивненький сон мне сегодня приснился.
Всем доброго утра!

Последнее время желание поспать посещает меня всё чаще и чаще. Сегодня заснул на лекции по квантовой оптике, да так сильно, что затрудняюсь сказать, о чём вообще шла речь. Я реально полноценно спал на лекции. Но сон меня сегодня продолжает преследовать. 6 часов в сутки мне абсолютно не достаточно, чтобы выспаться! Мне нужно минимум 10. Я хочу каникулы. Летом можно спать хоть целый день! А если бы был рядом любимый человек, из кровати вообще можно не вылезать сутками. Эх...
Комп сегодня подхватил где-то дурацкую вирусню. Сейчас лечится. Похоже, надо будет оставлять его на ночь включенным. Хорошо хоть после проверки сам выключится.
Сейчас лягу на свой матрац возле батареи и буду спать. Ночью мамка уйдёт на работу - если проснусь, перелягу на диван. На матраце я плохо высыпаюсь, если честно...
Когда я ложусь спать, я всегда думаю о парне. Часто не о каком-то конкретном. Просто о парне, который был бы сейчас рядом со мной, которого бы я обнял. И как-то легче засыпается. На данный момент могу сказать, что этот образ конкретизируется. Но уточнять не хочу. Завтра встречаемся первый раз.
В связи с темой поста у меня такой вопрос к вам котики. Как у вас проходит процесс засыпания? О чём думаете на сон грядущий? Мне кажется, вопрос "с кем спите?" не очень корректный... Поэтому спрошу, наверное, по-другому... Вы засыпаете в одиночестве или с кем-то? Что вам снится обычно? И как просыпаетесь по утрам - с трудом или легко?

В голове мысли чайного цвета. И чаинки так кружатся, кружатся... Знаешь, когда сахар размешиваешь ложкой.
Я по-прежнему безумно устаю. Сейчас пишу этот пост, а у самого голова кружится. И спать хочу. На выходных я заставляю себя выбираться из постели только потому, что надо делать уроки. А так не хочется. Сон - это та часть моей жизни, в которой я действительно счастлив. Во сне у меня нет проблем. Иногда мне хочется заснуть и... проснуться утром в другой жизни. В другом теле. С другой судьбой. Но каждое утро я просыпаюсь во всё той же постели, в том же слабом теле, и пока не надену очки, мир для меня состоит из расплывчатых линий и силуэтов. Иногда мне не хочется надевать очки. Я не хочу видеть многих вещей. Когда я еду утром в маршрутке, затыкаю уши плеером с Земфирой, чтобы не было слышно воплей какой-нибудь толстой тётки или нытья ребёнка, чтобы вообще не слышать людского шума. Люди так шумят, боже мой, как же они шумят... иногда мне хочется закричать на всю улицу: "ДА ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ, МАТЬ ВАШУ". Или хочется... как в "Стране глухих"... Пистолет под ухом - и нет проблем. Ты больше ничего не слышишь. Господи, ты больше ничего не слышишь! Наконец-то! Только море. Море.
Я люблю слушать тишину. Я люблю созерцать мрак. Это единственное, что может дать покой в этом вечно спешащем мире.
"... как луч тебя освещает,
Ты весь в золотой пыли,
И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли".
Моя обожаемая Марина как всегда права. Хочется иногда "сорвать себе стебель дикий и ягоду ему вслед - кладбищенской земляники крупнее и слаще нет". Вы бывали на кладбище? Нет? Сходите. Там упокоились сотни душ, и ваша покой найдёт. Даже будучи ещё в теле. Или в чёрную комнату к офтальмологу - проверите глазное дно заодно. "Дно заодно"... хех... Или навестите Хотару Томо. Обещаю, Сатурн будет благосклонен к вам.
Пойду восстанавливать силы. Спать всмысле. Всем спокойной ночи.