Ничего не хочу. Устал. Сон. Еда. Учёба. Живу как в тумане. Иногда так хочется выйти на улицу, вздохнуть полной грудью и почувствовать, что ты ничего не должен. Что ты свободен. Но я сам себя останавливаю. Боюсь погрузиться в эту пучину безумия.
Я сегодня пересматривал картины Мунка, Пикассо и Ван-Гога. Всё искал, искал. В итоге сошёлся на том же, на чём сходился полтора года назад:


Как я не хочу, чтобы ночь заканчивалась...

Чувствую, сегодня я лягу спать без ощущения того, что завтра будет лучше. На улице идёт дождь. Я засну тяжёлым сном и, наверное, мне приснится кошмар. Мне редко снятся разные кошмары, как правило всё предсказуемо и одно и то же. Игра на одних и тех же страхах, всё те же алгоритмы действий - бежать, лететь, удариться и суицид. Я просыпаюсь, съёживаюсь в постели. Иногда могу встать, выпить воды, подойти к окну.
Лёжа по ночам в постели я часто придумываю себе сценарии суицида. За последние годы я всадил себе в голову не одну сотню пуль, воткнул в грудь десяток ножей и выпил целый пуд снотворного. Я много раз представлял себя умирающим в припадке эпилепсии. Иногда я так сильно устаю чувствовать, что хочу быть мёртвым. Мёртвые ничего не чувствуют. Ни о чём не думают. У них нет целей, бытовых и глобальных проблем и прочей людской хрени. Они мертвы и это то, что делает их самыми счастливыми на земле.

Я всегда мечтал найти мертвую и живую воду… как в сказке. полить сначала мертвой… потом живой…

В снах моих и мыслях стало вдруг больше зелёного. Не нравится мне это. Мне нужен серый, белый, быть может, немного синего и чёрного. Но никак не зелёный. Не к месту этот цвет.
У меня дома под кроватью бутылка коньяка спрятана. Приду, чистое бельё... Лягу, засну... Если небесные силы меня не обломают..
Так и живу - в снах, мыслях, вялых идеях. Немножко еды на вечер - самое простое что-то. Овощи свежие, кашка гречневая. А может быть суп. Дни текут один за одним. Попал на реферат вчера. Сегодня уже написал. Завтра сдам. Но это что-то такое.. Неважное.. Не главное.. Я задаю себе вопрос, а что же, что же главное. Но ответ ускользает от меня. Я ищу его, а он ускользает. Впрочем, важен наверное и не результат вовсе, а сам процесс поиска. Эти сны, бесконечные 10-часовые путешествия по глубинам собственного подсознания. Это интереснее, чем какой-то реал, когда нет дождей и светит солнце. Выбираюсь из снов только в дождь и ветер. Зимой - в снег и температуру ниже -18. Иногда разбавляю этот коктейль чаем с чем-нибудь сладеньким, и думаю, думаю, думаю. Мысли не спеша передвигаются в моей голове и как-то пофиг на всё. Живу, учусь, не придавая каким-то фактам сверхъестественного значения.
В воскресенье провожу дискуссию в Pulsar по Литвиновой. Будем смотреть Богиню. Давно не пересматривал - уж месяц наверное.
Я так скучаю.. я так скучаю.. я так скучаю.. я так скучаю.. я так скучаю..
Много езжу в метро последнее время. Смотрю в окно, как мелькают стены тоннеля, думаю о чём-то своём. И как только станции не проезжаю?
.. и я вроде не моя бабушка, которая.. это самое.. могла по старой памяти выбежать там куда-нибудь, очередь занять..
Так и живу.

Вчера вечером часам ближе к 11 позвонил Серёжа.
- Приходи ко мне, - в трубке на заднем плане ржут какие-то бабы, судя по всему, бухие.
- Так поздно?
- Ну да. Ты же хотел.
- Ладно.
Маме сказал, иду к другу, и, вобщем-то, не соврал. Договорились встретиться на остановке. Встретились. Серж уже под лёгким пивным градусом. Идём к нему. Он звонит ещё Андрюхе. Через полчаса идём встречать Андрюху и за пивом. Весь вечер вели себя как три прожжённые суки, бухали, пошло шутили, обсуждали своих бывших и нынешних, домогались друг до друга с явным сексуальным подтекстом. Ну как домогались. Мы с Андрюхой домогались до Серёги, а он строил из себя девственницу в третьем поколении. Смотрели телик, слушали музыку, ходили по дому в одних трусах. Потом думали кто где ляжет спать. В квартире было два дивана. Нас трое. Решили, что все втроём ляжем на один диван.
А теперь внимание, уважаемые знатоки, вопрос: могут ли три пидараса переспать в одной постели и не заняться сексом? Ответ: могут. Прошедшая ночь это наглядно доказала. Но это не означает, что мы легли и вели себя аки невинные девственницы. Нет, были и руки в трусах, и жаркие объятия, и стояки, и всё такое. Но секса в прямом смысле этого слова не было. Парадокс, но правда. Лежали, пиздели о всякой ерунде. Потом Серёжа вспомнил, что не помыл голову. И мы втроём отправились мыть ему голову. Потом захотелось пожрать. У Сержа в холодильнике мышь повесилась. Нашлась банка тушёнки и лапша. Через полчаса ночной ужин был готов. Поели, пошли спать, дубль два. Ещё минут 20 пиздежа и вроде пацаны заснули. Мне заснуть так и не удалось - ночной образ жизни дал о себе знать. Поэтому я просто обнял Андрюху и лежал, дремал. Где-то часам к 4 утра я заснул. Проснулся где-то через час, Андрюха перевернулся на другой бок, и моя рука оказалась у него на члене. Я в полусне улыбнулся и обнял Андрюху. Нет, я не стал домогаться, просто приятно чувствовать рядом парня. Просто было приятно вдыхать запах его волос. Рядом сопел Серёга. В шестом часу утра я вдруг понял, что тонна психологического груза в виде моих депрессий от отсутствия парня вдруг куда-то свалилась с моих плеч. Нет, в эту ночь речь даже не заходила о любви, чувствах. И я ни в кого не влюблялся. Просто я почувствовал рядом мужское тепло. Настоящее мужское тепло, которого мне так не хватало эти месяцы. Я смотрел на двух спящих в одной постели со мной парней, и мне было так спокойно... Можно даже сказать, что я любовался ими. Я точно знаю, есть в мужчинах какая-то особая, притягательная, сильная красота. Это знает каждый гей. Знают ли об этом женщины, я не знаю.
Утром сначала встал Андрюха. Пошёл в ванную. Потом встал я, собрался домой, разбудил Серёгу. Было 7 утра. Больше всего в этой ситуации мне понравилось то, насколько всё произошедшее было естественным. Возможно, кто-то из вас, мои дорогие ПЧ-геи, усмехнулись, ибо не раз проводили ночь в обществе двух молодых людей сразу. Но для меня это была особая ночь. Ночь, которая доказала, что лечь в постель с друзьями - это нормально. Что 3 бухих гея в состоянии не устроить групповухи, лёжа в одной постели. Что утром для нас всё произошедшее будет вполне естественным, будто мы собираемся так время от времени. Кстати, может быть. И это не в последний раз. Как знать.
В эту ночь я старался запомнить свои ощущения. Не выпускал Андрюху из своих объятий. А он и не против был, ему даже нравилось.
Кому-то эта ночь покажется малозначительной. Но она дала мне многое понять. Я много думал, пока не спал. Вспомнил вдруг Витю, Макса. У меня с ними не сложились отношения, но мы подружились. Знакомство через постель. Звучит не очень многообещающе, но познакомились мы именно так. Я раньше тоже любил кричать, что не приемлю одноразовый секс, что ценю секс только в рамках серьёзных отношений. Чушь на самом деле. Нет ничего страшного в том, чтобы поебаться с другом. Если вы оба этого хотите - почему нет? Зачем строить из себя высокоморальных девственниц, если просто можно покайфовать? Дружба от этого совсем не разваливается, она укрепляется. Но только при условии, что вы оба понимаете - вы друзья. Друг - это совершенно отдельная категория. Друг - это не "недопарень".
А ещё я понял, в чём состоит самое большое преимущество однополых отношений. Своему партнёру ты можешь рассказать всё, не боясь, что он тебя не поймёт. Я мужчина, он мужчина. Кто как не парень поймёт проблемы своего парня? Кто как не девушка поймёт проблемы своей девушки? Я не против гетеросексуальных браков, у них есть свои преимущества (например, простая возможность завести ребёнка, вступить в законный брак). В любых отношениях важно взаимопонимание партнёров. И, да, мне кажется что в однополых союзах этого взаимопонимания на какой-то процент больше. Но может быть меньше чего-то другого. Как знать.
И ещё в эту ночь я в очередной раз поблагодарил судьбу, что она создала меня геем. Просто... Не знаю, как объяснить. Я не против гетеросексуалов, но если бы мне предложили им стать, я бы отказался. Что-то в этом есть - быть геем.

@Forest1333:

05:16:55 В 5 утра я мою посуду... Скажите, я псих?))