Часто погружаюсь последнее время. Или заставляют погружаться. И там - всегда прохладно, ветер, дождь. Зимой снег бывает. И я иду в тонкой куртке с капюшоном и согреваюсь собственным дыханием. Руки мои пожелтели от холода и длинная чёлка щекочет веки.
Дома я пью чай и ложусь спать. Заснуть не получается, так, дремлю. Изредка приоткрываю глаза и смотрю на жёлтый прямоугольник света из окна своей комнаты. За окном слышен шум ветра и кружится снег. А я лежу под одеялом. И рядом со мной лежит парень 29 лет, темноволосый, с той редкой красотой, которая дарована не многим мужчинам. Он спит. Я встаю, иду на кухню. Из графина наливаю себе воды и делаю глоток. И возвращаюсь в постель. Мне вдруг стало не хватать тепла. Я забираюсь под одеяло и всем телом прижимаюсь к спящему парню. На какой-то момент он приоткрывает глаза и в полусне обнимает меня, прижимая к своей сильной груди. Я нежно целую его в щёку и накрываю одеялом. Ведь вдвоём теплее.
Наконец я погружаюсь в сон. И в этом сне - снова ветер, снег, слякоть и серое небо, затянутое бесконечной пеленой туч. И снова я брожу по этим грязным улицам и снова в голове моей вяло текущие мысли и что-то такое... Похожее на кисель из овсянки - жидкое, липкое и наверное невкусное.
И я счастлив. Потому что дома меня ждёт этот парень, которого я так люблю. Человек, без тепла которого я бы вряд ли отогрелся. Человек, с которым можно пить чай и молчать. Или смотреть в небо. Или смотреть кино. Или спать. Этот человек - как недостающая половинка в мозаике моей жизни. Этот человек не даст мне умереть в горячей ванной с проглоченным снотворным или в углу тёмной комнаты от передозы. Он обязательно отобьёт меня у смерти. Я знаю о его силе.

... а я живу от зимы до зимы
Мы с ней, видишь ли, тёзки
И снова эти зимние настроения, зимние сны. На смену женщине в красном приходят холода, порождённые кристаллами льда в глазах Фаины. Кристаллы эти впиваются в мои тонкие пальцы и оставляют шрамы.
- Как ваши раны?
- Не заживают.
Вот и мои пока - кровоточат. Кровь тут же замерзает на -30, и на руках появляется желтизна. Она - от мороза. Я иду через снег и ветер и конец этой дороги, увы, ещё не скоро. Но дорогу осилит идущий, и потому я продолжаю свой путь по этой ледяной пустыне. И ветер дует мне в лицо и в какой-то момент глаза мои закрываются там и открываются тут - уже в этом мире.
Я лежу в своей постели и смотрю на свет фонаря, проникший в комнату. Тепло. А на улице снег и -30 и ветер, ветер. И где-то там, за окном, во сне, в другом мире, лежу я на этом снегу. И глаза мои закрыты. И холода я уже не чувствую. Я снова засыпаю - уже там.
И только горячий суп мне поможет. Кстати, сегодня был в моём меню. Вспомнил вдруг, да.
Обмороженной коже хочется тепла. Бедному, дрожащему сердцу нужна любовь. А вокруг пустота, пустота. Холодная, пронизывающая, осенняя, переходящая в зимнюю. И я стою, на мне тонкая куртка, и ветер дует в шею. Я поднимаю воротник и иду, иду. Иду к себе домой. Чтобы налить горячий чай, надеть шерстяные носки и залезть под одеяло. И снова отправиться в мир снов. Снов Фаины. Теперь уже зимних.

Какое-то странное состояние последнюю неделю у меня. Как будто оторван от реальности окончательно. Целыми днями занимаюсь неизвестно чем. Хожу в институт вроде, когда есть лабы. Когда всего одна пара и это лекция - вообще творю что-то странное. Встаю как обычно, типа на эту пару, собираюсь, выхожу из дома, еду к институту, выхожу на нужной остановке, но в институт не иду. Вместо этого просто полтора часа брожу по улицам. Смотрю вокруг себя, думаю о погоде или ещё о чём-нибудь, на что у остальных людей нет времени. О Ваньке думаю. О себе и своих заморочках. Пытаюсь понять, что же творится в моей голове и почему возникают такие состояния. Почему я всё больше ухожу куда-то в себя, в глубину собственного подсознания. Иногда выдёргиваю себя оттуда, заставляю себя общаться с друзьями, ходить на занятия, заниматься чем-то полезным. Получается, но как будто в тумане. Делаешь что-то, но с оговоркой - так надо, так надо. Иначе это всё плохо закончится. Я не могу сейчас позволить себе такой роскоши уйти в небытие, погрузиться в потоки собственных мыслей, отключиться от мира целиком. Может быть, когда я буду стариком, я смогу себе это позволить. А сейчас - нет.
Лишь бы не сойти с ума раньше времени. Мне пока ещё так рано...

Страхи, страхи... Есть ли способ избавиться от вас? Как забыть всё то, из-за чего вы появились? Так хочется, убежать, скрыться, стать невидимым вдруг. Иногда даже умереть. Вот бывают в моей жизни такие моменты, когда разница между восприятием живого и мёртвого теряется. Как странно. Я вернулся к тому же, с чего и начинал. К своим снам Фаины.

Умереть не бойся. Так надо. Так надо!

Все мечты вдруг в одночасье становятся какими-то пустыми, не имеющими смысла. Ты лишь равнодушно наблюдаешь за живущими вокруг людьми, их нехитрым бытом, работой, личной жизнью. Наверное такой и должна быть моя жизнь - спокойной, без какого-то бега, стресса, каких-то непонятных целей и вечной погони за ними. Я так хочу наслаждаться зимой, этим чудесным морозным воздухом, или долгим дождём или ещё какими-нибудь атмосферными прелестями небесной канцелярии. Может быть, мне стоило выбрать профессию метеоролога? Наверное это интересно.
Меня неумолимо тянет в сон и завтра так неохота идти на занятия. Последнее время я вроде всё понимаю, что там рассказывают (наверное потому что все говорят об одном и том же, только с разных сторон), но мне как-то скучно и хочется спать, а суть происходящего кажется какой-то уж совсем неважной. Раз от раза я задаю себе вопрос, а зачем мне это нужно. И всё реже нахожу ответы. Занимаюсь лишь потому, что надо будет себя потом как-то кормить, когда умрёт мама. Да, я теперь как-то спокойно говорю о смерти. Падающих в обморок при слове "жопа" "смерть" прошу удалиться и всякую ерунду мне в комментариях не оставлять. Вообще не люблю, когда люди начинают мне говорить "нельзя так говорить" (это когда говоришь что вот если бы я заболел). По-моему полная поебень. Я свободно рассуждаю о том, что происходит, пока я болею или что будет, если я заболею, или если сдохну наконец. Меня не пугают слова и суждения о смерти. Смерти не боишься тогда, когда она быстрая. Страх людям внушает боль. Мне боль внушает какую-то вселенскую усталость и нежелание терпеть. А что ты думаешь о смерти? Черна ли она для тебя как бездна в абстракциях Казимира или это лишь способ обрести спокойствие как в стихах Марины? Или что-то ещё? Спроси себя, способен ли ты перевести мысли свои на язык Эзопа, и если да, возможно у нас с тобой будет общий ключ к очередному замку от сундука с загадками человеческого бытия.
До утра осталось меньше 8 часов. Пора. Пора идти.

Я таки дождался тех осенних дождей. Прошли на выходных. И я мысленно стоял на улице с прозрачным зонтом. И дождь лил, лил. Но почему-то войдя в кафе я не промок. Я заказал суп и взглянул на обложку прошлогоднего Vogue на стене. Как в тумане. Похоже, это и вправду сон. За окном кафе шли люди. Их зонты были непрозрачны, как и их души. Как знать, может быть мне удастся прожить чуть дольше, чем этим людям в мужских чёрных костюмах, уступивших крышу Богине. Но в конечном итоге мы все умрём. Не знаю, умру ли я от сердца. Но когда-то я предсказывал себе по линиям на руке, что умру будучи в безумии. И безумие это не так далеко как кажется на первый взгляд. Две попытки удушения самого себя ночью в постели говорят о многом. И кто заплачет если я умру? Кто этот мужчина? Увы, но женщина в красном так и не посетила меня. Хотя мне часто снятся ночи, тёмные с дождями и птицами в небе, и в этих снах я иду по улице, уже без зонта и возвращаюсь домой в квартиру в центре Питера с этими облезшими стенами, раскладушкой и мокрыми книгами в горячей ванной. Я слышу звонок телефона, подхожу, снимаю трубку и снова бросаю.
Знаешь, последние дни живу словно вне реальности. Много сплю и всё равно не высыпаюсь. 10 часов - это так мало. Так мало, чтобы увидеть своё бессознательное, так мало, чтобы увидеть всё то, что мне нужно, так мало, чтобы найти в себе силы жить дальше в этом мире. Каждый день я возвращаюсь домой с мыслью о том, как бы поскорее лечь в постель, но перед этим вбросить в себя немного еды, чтобы не умереть прямо во сне. Я сплю 10 часов, но просыпаясь понимаю, что лучше бы не просыпался ещё сутки. Ведь так хочется снова прогуляться под дождём, так хочется не видеть этого чёртова солнца, и чувствовать в груди это холодное металлическое лезвие ножа и вынимать его только вечером под одеялом, чтобы за ночь согреться хоть чуть-чуть.

— Аля, ты что тут делаешь?
— Я просто шла за тобой.
— Зачем тебе это?
— …Я стояла и смотрела в окно. ты вышел из подъезда и стал уходить, уходить… я вдруг подумала: «а ведь он больше не вернется… как наша девочка»… я пошла за тобой. Охраняла тебя. Не хочу повторять свою старую ошибку… ты ведь мой?
— Конечно, твой.
— Вот ты сейчас сидишь рядом.. и я счастлива. Почти. Я раньше никогда тебя так не любила… а ты?

Пойду снова туда. В мир снов, дождя, там где нет солнца. В эту обшарпанную квартиру. Пить коньяк, есть дешёвые сосиски. И спать. Уже там.

День сегодня был длинным. Кажется, длиною в вечность. Встал в 6 утра. И вот сейчас уже 11 час вечера, а я ещё не сплю. Скоро лягу наверное. Завтра выходной. Ну если не считать хора. Зато высплюсь.
В голове музыка, музыка. Всё утро напевал Земфиру.

"Ты мне предложишь быть снова вместе,
Я промолчу исподлобья робко,
Всё, возможно, могло быть иначе,
Если б не эти ужасные пробки"

Вчера после репетиции долго стоял на остановке. Замёрз. А этот чёртов 1197 так и не подошёл. Кое-как дождался 16 и доехал. Пока стоял замерзал думал о чём-то очень тёплом. С теплом у меня всегда ассоциируются несколько объектов: парень, дом, чай, шерстяные носки. Знаете как хорошо утром топать в ванную в шерстяных носочках? Я как-то просёк этот момент - когда идёшь утром в ванную и ноги мёрзнут, больше хочется вернуться обратно в постель. В носках по утрам проще.
Сейчас чуть не раздолбал свой bluetooth-адаптер. Слегка наехал колёсиком стула. Кое-как собрал - даже работает! Переставил его из нижнего порта в клавиатуру - чтобы окончательно не раздолбать.
Последнее время хочется долго спать. Часов по 10-12. Лучше 12. Во сне так спокойно, знаешь. Мне даже кошмары не снятся последнее время. А иногда даже снится, что я сплю. Хех. Подниматься утром в институт вроде приспособился, хотя и не до конца. Не каждый день к 8 утра, слава богу. Приучил себя пораньше ложиться. Не позже полуночи.
Жду когда в Новосибирске пойдут осенние дожди. Хочется осеннего настроения. Ну вы меня понимаете, я сейчас снова песню о Литвиновой затяну. Обо всех этих питерских настроениях, просыпаться под дождь по ночам и объяснять женщине в красном, что я так и не вышел замуж и снимаю квартиру в центре. Я бы поговорил, но спать очень хочется, давай утром? И пить дешёвый коньяк, и есть суп. Ну и дальше по списку, вы уже наверное знаете. Простите, я задолбал вас уже с этим избитым сюжетом. Но он преследует меня уже несколько недель. И отпускать его почему-то не хочется. Хочется погрузиться в эту обстановку и жить в ней. Если нет желания - даже можете не комментировать. Просто я хочу высказаться, выговориться, написать. Когда пишу - снова и снова погружаюсь туда. Снова просыпаюсь в квартире Фаины. Это такой способ убежать от реальности, которая не по душе. Это способ отдыха.

А что вы себе колете, если не наркотик?

Знаешь, мне почему-то в голову сейчас стукнуло. А может, смерть - это тоже способ отдыха? Отдыха души от телесных проблем. Может быть поэтому все люди рано или поздно умирают - их душа устаёт. Смерть Фаины была очень спокойной - о такой можно только мечтать. Сейчас мне открываются её мысли. Она ведь знала, от чего умрёт. Значит, много думала об этом. Я тоже думал. Знаешь, когда-то я занимался хиромантией. На своей правой ладони я увидел, что жизнь моя закончится безумием. Наверное, это тоже не так плохо, как и от сердца. Возможно, и моё тело найдут в 5 утра, быть может, не на речном вокзале, а где-нибудь посреди улицы. Хотя больше всего я хотел бы умереть в своей постели, во сне.
Хочу спокойствия. Последнее время оно достигается лишь во сне, когда, засыпая тут, просыпаешься в квартире Фаины. И слушаешь, долго слушаешь дождь.

Сегодня о себе в конкурсе на GayCountry написал...

…тело мое было найдено в пять часов утра двадцать пятого числа, на речном вокзале. Руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца, как я и предсказывала. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни… А вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово: Любовь. Всё...

Собственно, в этом весь я. Любовь в моей жизни занимает очень много места. Природа её различна - любовь к парню, любовь к музыке, любовь к науке. Это то, что заставляло и заставляет меня двигаться дальше, даже тогда, когда кажется, что сил совсем уже нет. Я считаю себя сильным человеком со своими слабостями. Иногда делаю глупости. Но даже если это происходит - не жалею об этом. Любой опыт полезен - в первую очередь негативный. Успех опьяняет, а неудача возвращает с небес на землю и заставляет идти вперёд с двойным упорством. В какой-то момент своей жизни, я понял, что всего в этой жизни должен добиваться сам. У меня нет связей, богатых родственников или положения в обществе. Но у меня есть стремление чего-то достичь в этой жизни. Достичь самому. Потому что именно такие победы ценны. По натуре я исследователь. Объектами моих исследований могут становиться люди, явления, люблю находить закономерности или отсутствие таковых, люблю нестандартный взгляд на те или иные проблемы, люблю искать новые решения. Меня спрашивают зачем, а я отвечаю, что когда человек думает, он существует, и умирает тогда, когда перестаёт думать. Любовь к познанию мира во всех его проявлениях - это было во мне всегда. В раннем возрасте - природа, в более старшем - люди и их рефлексии, фундаментальная теоретическая наука, музыка и математика в частности. Я постоянно ищу ключи, которыми открываются все замки этого мира и радуюсь как дитя, получая очередной ключ. Я люблю чай с виноградом и Достоевского, Земфиру и простые числа, дождь и долго ходить по магазинам с подругой. Я люблю обнимать своего парня и мурлыкать ему на ухо песенки, люблю запах кофе по утрам и фильмы Литвиновой. Вообще люблю хорошее кино.
Как-то так...

Я так скучаю… я так скучаю.. я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю…
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.… Да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти… Ты единственный из встреченных мною мужчин… Я не знала, кто это были раньше.… И все — вокруг кто они?!.. Чьи-то мелкие покрупнее представители… Я, кажется, забываю, как без тебя дышать… Конечно, это больно, но это сердце — бедное, влюбленное, дрожащее — оно тоже твое…

Первая и последняя цитаты - это вот настолько обо мне... Литвинова поистине гениальный человек, она вспорола все шрамы, годами гноившиеся в моей душе. Пересматривая раз от раза этот фильм я как будто освобождаюсь от внутренней несвободы, которая столько лет своими цепями сковывала меня. Для меня жизнь Фаины - это по сути альтернатива браку. В жизни всякое бывает и иногда не складывается то, о чём так долго мечтал. Если моя жизнь сложится неудачно, то вполне возможно, что когда я осознаю это, я тоже буду по ночам слушать дождь и вообще... Только думаю, что по ночам мне будет сниться не мать, а какая-то другая женщина. Быть может, это будет моя бабушка. Как знать.
Вообще сон в моей жизни последнее время занимает значительное место. Это что-то такое... Приятное и долгое. Похоже на дождь, только не мокрое. Какое-то нежное, ласковое. Почти как мальчишка, который сопит у тебя под боком. И так не хочется просыпаться...

Музыка - это тот странный мир, в который я так люблю погружаться когда еду в автобусе домой. Или бываю на репетиции в хоре. Или забываюсь в клубе. Или забываюсь дома. Это мир эмоций. Без слов, без каких-то мыслей. Поток эмоций. Ты чувствуешь - ты живёшь. Иногда мне кажется, что неживые предметы тоже умеют думать, но при этом они не становятся от этого живыми. Интеллект - это не то, что отличает человека от неживого предмета. Человека отличает от неживого мира способность чувствовать. И музыка - лучший способ чувствовать. Иногда она превращается в воздух. Ты слышишь, а если вдруг прекратить - из тебя словно все внутренности взяли и вынули. В один момент. Иногда ты дышишь музыкой и задыхаешься ею, слышишь один звук, а в твоей голове рождается ещё десяток - продолжение на заданную тему. Иногда хочется сесть за фортепиано и распластаться за инструментом, играя этюды Шостаковича - эти потоки, просто, я бы даже сказал, цунами из эмоций, чувств. Как будто тебя разрывает. "До" большой октавы - "до" третьей октавы. И ты лежишь, распятый. Нога в правую педаль рояля. Звук кажется бесконечным. И снова, снова, поток мыслей, быстро, ещё быстрее. Ты задыхаешься и в какой-то момент уже нет ни зала, ни людей - никого. Пространство вокруг сужается до радиуса двух метров вокруг тебя. Дыхание неровное. "До" большой октавы - "си" второй октавы. Ножом по уху. Как Ван-Гог. И пошли квинты - первая, вторая, третья. И реприза. И снова - первая, вторая, третья. Ускоряя. Да, вот так. В какой-то момент ловлю себя на аналогии с сексом - усмешка, естественно в терцию. Ну и в завершение - две расширенных тоники. Конец. Резкий. Но логически законченный.
Всё. Теперь в партитуру.