- Значит, так, волки! Это называется "плуг"...
- У-у-у-у-у!
- И не "у-у-у-у-у"! Лепёшки жевать любите? Так вот, это плуг, сюда мы впрягаем быка. Впрягаем, а не сжираем!
- У-у-у-у-у-у-у-у!

(с) А. Валентинов. Диомед, сын Тидея

В колонках играет - Гасаев - Песня фронтовых шофёров
Настроение сейчас - радостное

Итак, продолжаем серию цитат

"...Вот что мне в Рамочке по душе - это его нижняя челюстью. Моей в жизни так не отвиснуть. Даром что слоновья." (с)

Для справки: отрывок идёт от лица Ганеши, одного из индийских богов, того самого, у которого голова слона =)

В колонках играет - Robbie Williams - Supreme
Настроение сейчас - странное



кхем, с теми вопросами, что там были, и второклассник справится!

В колонках играет - Depeche Mode - Enjoy the Silence
Настроение сейчас - сонное

Оххххх, в следующий раз, когда мои руки потянутся к макси-пачке чипсов, стукните по ним, хорошо?
Ибо после того, как я эту пресловутую пачку сгрызла в гордом одиночестве, запивая соком, чувствую я себя, прямо скажем, не лучшим образом...
Хорошо хоть у меня, как у крокодила, переваривается всё!
Но вдобавок спать хочется...
Так что, чтобы проснуться, расскажу-ка я вам очередную смешную историю.

История четвертая
(опять таки, не моя, но поскольку изначально был рассказ от первого лица, так и оставляю)
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка породы бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством и, в добавление к этому, на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе, "принимает к сведению". Зато, как истинная собака, круглые сутки испытывает мучительный голод. Сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... вяленые там, к примеру, вороньи крылья...
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика.
Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, ЧТО она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые плавали туда-сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика! Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу в кустах стояла моя бедная, красная от стыда подруга и тихо твердила; "это не моя, это не моя..."

История третья
Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе, ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей (о, благословенны будьте большие и открытые женские уши! - прим. меня)
в общем парню, с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходила повестка в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу не проявить не решался, пока ему не исполнилось 28 (кто не знает, призывной возраст - 18-27 лет - прим. меня). Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности.
В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего для того, чтобы стол не шатался.
Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов!

Ну историй у меня куча, я их буду время от времени подкидывать!
Итак,
История вторая (моя любимая!!!)
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, и возглавляет он службу безопасности. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на... философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и образованного человека.
Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем случаи, когда он из неё выходит, надолго остаются в памяти окружающих...
Месяц назад шеф затеял сложную тёрку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент эту точку продал ему недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе и слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик и настал момент, когда нам нужно было переходить прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, её начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: "Ну, Юра, что скажешь?" Что должен сказать Юра всем присутствующим в принципе понятно.
Но по случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас, заметив, что на него все смотрят, почесал нос и изрёк, обращаясь к Валерию Павловичу: "Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?"
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: "Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал?", достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина...

Настроение сейчас - боже! завтра на работу... ах да, уже сегодня...

Ну что ж немного веселых историй, собранных мною из газет...

История первая
(нет, меня там не было, но повествование идет от первого лица, так и сохраним! - прим. меня)
Дело было недалеко от парка культуры и отдыха имени Горького (город неизвестен - прим. меня), где-то в середине 90-х. Стоим на остановке автобуса, которые в то время, видимо в связи с началом капитализации страны ходили довольно редко. Зато уже вовсю применялись частные извозчики, подобие сегодняшних маршруток. И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен марки "Мерседес",а может "Фольксваген". Водила заверяет, что двигается по маршруту №..., и просит желающих занять свои места согласно отданным червонцам.
Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо, представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций он, наверное, вообще говорить не умеет. поэтому лицо его краснеет от переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы изо рта выплевываются примерно такие: "Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в машину прёшься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в салон всякую гадость пихать? (хммм, с каких это пор доги - гадость? - прим. меня)Ты бы еще лошадь с собой привел!"
Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом давно уже двинулся в сторону, видимо, решив дождаться автобуса. Но водилу заклинило... Орет как недорезанный.
А здесь же, за углом павильона, стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом. Водила из-за угла здания её не видит, зато она его прекрасно слышит.
И когда он заорал про лошадь, девчушка, обладающая, видимо, неплохим чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой лошадь под седлом, и таким наивным голосом спрашивает: "Так что, и с лошадью нельзя?"
В этот момент надо было видеть лицо водилы. Описать я его, конечно, не смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже гранаты! Похватав несколько секунд воздух ртом, он бросился к машине, выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверцы, рванул в неизвестность...