Сегодня Лео решил в очередной раз выспаться под какой-нибудь фильм, но выбрал его неудачно. Он решил запустить историю из жизни животных. Одинокая львица, борющаяся за жизнь своих крохотных детёнышей - это уже звучит трагично...
Сначала их было трое - двое мальчиков и одна девочка. Первый котёнок погиб в пасти у крокодила практически в самом начале фильма, и это было как-то почти не трагично...
Как погиб второй, в фильме не показали, просто однажды, вернувшись с охоты, мать не застала обоих малышей на привычном месте, а когда по следам дошла, то там был только один котёнок - девочка, раненая.
И я уже было обрадовалась, хоть один котёнок, но живой, смысл в жизни своей матери. Однако когда львица, облизав малышку, решила вернуться к привычному месту отдыха, я увидела то, что заставило меня разрыдаться в три ручья...
Маленькая, ещё в детских пятнышках львёночка не бежала за матерью. Она ползла на передних лапах, волоча безжизненные задние... Это было настолько вопиюще несправедливо, что я не смогла сдержаться... Она же совсем кроха, а её уже не суждено стать взрослой. И она уже мертва, хотя ещё ползёт и жалобно мяукает о помощи своей такой большой и сильной матери, которая ничем не сможет ей помочь. Которая останется совсем одна - без льва-защитника, погибшего в начале фильма, без своих маленьких котят, их общей надежды на будущее...
Да, я в курсе, что каждый миг в этом мире кто-то умирает, что все мы вообще смертны. Но должна же быть в этом мире какая-то справедливость, не позволяющая отнять последнее дитя... И не позволяющее этому дитяте умирать вот так...

Скилл варения борща прокачан до второго уровня. Попутно освоен базовый скилл "Бульон из свинины".
Лео прётся и мурчит над борщом полдня))) Хорошо, что на этот раз я сварила три литра)))

Таки сегодня день чудес. Я никогда всерьез не думала, что моя безумная и дурацкая мечта о комплекте Microsoft Natural Wireless осуществится. Во-первых, серьезная цена, во-вторых - еще пойди найди.
Но сегодня был определенно день чудес, ибо сейчас я угадайте на чём печатаю это сообщение? Угу, на клаве из того самого комплекта
Мяффффф, Лео просто чудо
И таки да, хвастаюсь я, хвастаюсь!

От счастья. Всё-таки целый ароматный ананас - это много

Она в этом году, похоже, решила прийти по расписанию. Утром проснулась под шум дождя, вышла на улицу - запах сырости и тепла.
Хорррошо!

Фильм "Земляне"


Документальный фильм, посвященный тематике жестокого обращения человека с животными. Фильм поделен на несколько частей, каждая из которых затрагивает проблемы в той или иной области, что в целом указывает на эгоизм и бессердечность человеческого рода, а также на пагубность животноводства и рыболовства в глобальных масштабах.

Чего-то я в этой жизни не понимаю. Как можно цепляться за девушку, которая ни во что тебя не ставит, оставляет без копейки, при этом покупает кучи шмоток и ездит на отдых, оставляя тебя сидеть дома и пить с горя? И так раз за разом.
Я понимаю, конечно, что свои мозги в чужую башку не вставишь и никакие беседы и уговоры не помогут, если человек сам не сознаёт, что об него вытирают ноги. Или же сознаёт, но мирится с этим, ибо "я же её люблю!". Но уж у человека, приближающемуся к окончанию третьего десятка жизни должна же быть своя голова на плечах и мало-мальское самоуважение.
Для меня, которую растила одна мама на бюджетную зарплату, свойственно трепетное отношение к вещам и определённый эгоизм. Я никогда не позволю вытирать об себя ноги и будет совершенно неважно, насколько близкий человек будет пытаться это сделать. Да, это может быть больно, но ты сам как личность - это намного больше, чем такая вот сраная "любовь"...
И как же я рада, что мой любимый человек совсем не такой.

Почему, когда всё хорошо, то время от времени хочется убиться об стенку?

Второй день стоит замечательная погода. Я, правда, немного упарилась тут, на работе - душно. Зато вчера мы так замечательно погуляли! Вышли на Чернышевской и пошли куда глаза глядят по центру. Муж показал мне наконец-то фонтан с золотокрылыми грифонами, ура-ура! И ещё долго удивлялся, почему я не видела его раньше.)
Люблю историческую часть Петербурга, она такая восхитительная. Здания не похожи друг на друга, где-то одна лепнина, где-то другая, форма и компоновка окон, роспись стен - это всё завораживает настолько, что ты чувствуешь себя как будто в другом мире, месте и времени. Можно проходить много-много раз по одной и той же улице, и каждый раз замечать что-то новое, пропущенное в предыдущие разы. И таких улиц в городе много, так что всегда есть, куда пойти гулять и что посмотреть на прогулке.
С весной в Питер также пришли и запахи. Духмяный аромат скошенной травы, нежный - черёмухи, сирени и яблонь, смолистый - липы. Всё вокруг зелёное-зелёное и шепчущее.
И так обидно сидеть в такую погоду на работе, эх...
Зато после работы, если хватит сил, можно отличнейше погулять и получить массу положительных впечатлений (главное тапки одеть поудобнее, чтобы ноги не сносить раньше времени). И делиться этими впечатлениями с кем-то, кто гуляет вместе с тобой =^.^=

Настроение сейчас - печально-задумчивое

Был у меня друг по переписке, очень хороший друг. С ним можно было поговорить за жизнь, поделиться своими переживаниями, идеями, мечтами. И найти в ответ понимание и взаимную откровенность. Мы писали друг другу длинные письма, оформляли конверты рисунками. Мы были очень близки, несмотря на территориальную удалённость. Закончилась школа, начался универ. Мы оба поступили, но он, будучи более активным по жизни, курсе на втором решил, что это не то, чего он хочет... И ушёл в армию. Все два года пока он был там, мы продолжали переписку. Он рассказывал про квадратные сугробы (в прямом смысле слова квадратные), про "сидение" со стулом не под попой, а в руках - в качестве наказания за "ненадлежащее" поведение на теоретическом занятии. Я рассказывала о учёбе, о прочитанных книгах, о переживаниях по поводу смутных планов на жизнь.
Всё начало меняться, когда он вернулся "на гражданку". За годы в армии он стал более чётко представлять, чего он хочет от жизни и какими путями будет этого добиваться. Он окунулся в дела, вернулся на учёбу в свой универ, нашёл по-настоящему любимую девушку. Через какое-то время он нашёл для себя ещё и Бога.
Я же в свою очередь всё более смутно представляла, чего же я на самом деле хочу от жизни, и уж совсем никак не представляла, как этого добиваться. Нет, мне нравилось учиться на своём факультете, но я прекрасно понимала, что это даст мне скорее более широкое мировоззрение и добавит понимания жизни. Жизни в целом, но не моей конкретной.
Постоянная занятость не позволяла ему писать мне письма так, как мы оба привыкли это делать - с размахом, порой на письмо изводилась целая тетрадь в 12 листов. Появился интернет и вроде бы это должно было облегчить наше с ним общение, но... слова не шли на "монитор"... А писать "в один конец", без ответа на собственные мысли мне совсем не хотелось.
Время шло, мы ничего не писали друг другу или писали через интернет "привет-как-дела".
В моей жизни появилась Ася, и я перестала чувствовать эту бездонную пустоту в душе от абсолютного отсутствия близкого и понимающего человека.
Потом я переживала боль неразделённой любви и было как-то не до друзей по переписке. Только потом я поняла, что просто придумала себе и этого человека, и эту любовь. Это были всего лишь пиксели и не более. (и не надо мне напоминать, сколько я тогда ревела, старшенькая!)
Потом в моей жизни появился человек, который стал для меня светом и смыслом. И пустота из моей души исчезла совсем.
Но при этом часть моей души всё также была заполнена воспоминаниями о былой переписке и я заглядывала на его страничку вконтакте, чтобы узнать, всё ли хорошо. Периодически кидала "приветы" в сообщения. Так я узнала, что он решил жениться на любимой девушке и была за него рада. На самом деле рада, потому что никогда всерьёз не думала о нём, как о возможном любимом человеке, скорее, как о брате.
Потом я узнала, что у них будет прибавление.
С тех пор прошло довольно много месяцев. Я не получила от него ни одного слова.
Сегодня зашла вконтакте и увидела, что он в сети, завернула на страничку. Из записей на стенке узнала, что вчера у него родился сын. А я ведь как раз недавно думала, когда же его можно будет поздравлять с этим событием. Но так и не собралась ему написать. Он, впрочем, тоже.
Странно, но я расстроилась. Да, мы давно уже не пишем друг другу толстые письма философского содержания. Да, всё это было давно и неправда. Но почему, почему о столь знаменательном в его жизни я узнаю со стены вконтакте??? Это оказалось на удивление обидно...
Я знаю, что он не завернёт в этот дневник, но писать ему сообщение вконтакте почему-то совсем не хочется.
Так что: С сыном тебя, мой Дождик! Пусть он растёт мудрым и светлым, как его отец! И терпения вам с Птичкой!

Вчера полотенцем содрала пухлую родинку. Теперь эта зарраза болтается на маленьком кусочке кожи и кровит. Приклеишь её, промокнёшь кровь - а она опять болтается >.< И ведь отодрать до конца страшно и больно.
И вообще, кто знает, можно ли отдирать родинки? Или это опасно?

Были у меня этой зимой кроссовко-сапоги, купленные за совершенно смешные деньги в дисконте спранди. Теплущие, удобнейшие, мягонькие, свободные и... и незаметно натирающие кровавые мозоли на указательных пальцах обеих ног. Причём безболезненные - пока не полезешь срезать ногти на ногах и не заметишь. А вот когда попытаешься с ними разобраться... Ну тогда огребёшь кучу удовольствий в жизни. Тем не менее в этих сапогах я проходила больше трёх месяцев, пока они окончательно не убились и не надоели. И даже после этого продолжала их таскать, потому как иной обуви не было. Была цель ею обзавестись.
И отправившись по делам на окраину Питера, я случайно забрела в магазинчик с обувью, где и обрела счастье в виде ботинок с подошвой в 3 см (что весьма актуально по нашим лужам), отсутствующим каблуком и довольно приличным внешним видом. Но счастье ведь не бывает без подвохов. И, одев боты на следующий день, я поняла сразу несколько вещей:
1. Чего-то они мне жмут сегодня.
2. Правый ещё и трёт пятку.
3. Зря я их одела с этими гольфами с пальчиками.
Кроме пятки я стёрла ещё и мизинцы и отдавила косточку над большим пальцем левой ноги, но! Любимые мозоли с указательных пальцев стали неожиданно пропадать. И это уже сильно радовало.
Однако я собрала волю в кулак и боты разносила. *выразительно смотрит на ободранную пятку* На удивление, пятку тёрло только в гетрах. Так что надо приобрести какие-то другие, без пальчиков и узелков на пятках. А эти куда-то приспособить. Может, в мусорку?
И всё же замечательно шлёпать через лужу, не опасаясь, что промочишь ноги! Особенно учитывая тот факт, что у нас на заводе местами кроме как через лужу никак и не пройти.

Знаете, чего мне больше всего не хватает в Питере? Ну если не считать Асю, конечно) Нет, конечно, вы не знаете. Мне не хватает книг!
Так уж получилось, что в квартире негде держать книги, а покупать их только ради того, чтобы потом выкинуть или отдать, мне не позволяет (нет, не жаба) искренняя привязанность, рождающаяся в процессе чтения. Ну невозможно бережно выбранную, вдумчиво прочитанную и полюбившуюся книгу (а есть смысл покупать другие?) взять и отдать непонятно куда и в какие руки.
Скажете, бери книги в библиотеке? Беда в том, что моя прописка всё ещё Птз. Если кому непонятно: не прописанным в энной местности людям в местной библиотеке книги выдаются исключительно в читальный зал. По крайней мере, так во всех городских библиотеках славного Птз. Ибо непонятно, с кого и где спрашивать потом стыренные книги. А дойти до ближайшей ко мне библиотеки, чтобы подтвердить данное правило и для Питера, всё как-то не получается.
Читать электронно? >.< дома всё время возникают какие-то отвлекающие факторы: то муж требует внимания и "почесать за ушком", то вода на макароны выкипает, то обсуждается что-то интересное, и т.д. и т.п. На работе читать невозможно в принципе - на работе нужно работать, к чему побуждают горы неоформленных бумаг и начальница, которая сидит сзади и мониторит мой монитор (пардон за каламбур). Хорошо читать в метро, если вагон не совсем а-ля "сельди в бочке". НО! Моему телефону уже 6 лет от роду, он понятия не имеет, "что такое компьютер и с чем его едят". Ридера у меня нет, да и жалко как-то денег на подобное устройство, оно не так уж дёшево стоит, а реальной пользы от него не так много. Вариант с аудиокнигами хорош, но, во-первых, в метро очень шумно, и во-вторых, многие книги просто не озвучены. Да и что может заменить настоящую книгу, которая своей тёплой тяжестью лежит у тебя на коленях, которая шуршит страницами и пахнет типографской краской? Что может заменить эти белые прямоугольнички, испещрённые чёрными символами, так похожие на окна в иной мир, где из чёрно-белого рождается цветное, звучное, обоняемое и почти осязаемое Воображение?

Ехала сегодня в метро, на одной из станций зашла пара. Они жались друг к другу, как замёрзшие котята и на их лицах чётко читалась горечь скорого расставания. Их пальцы цепко хватались за куртки, как будто это помогало им не утонуть, не погибнуть. Лёгкий поцелуй, как подтверждение "я здесь, я рядом, я никому тебя не отдам".
Мне вспомнилось, как я каждый раз цеплялась за Кота в поезде перед отъездом домой. И как хотелось, чтобы мир вдруг перевернулся, чтобы не надо было ехать домой, на работу, чтобы он сказал: да плевать на всё, я хочу, чтобы ты осталась! Хотя я знала, что неизбежно будет новая встреча. После долгого периода "небытия".
Сейчас мы вместе и жизнь, как говорится, прекрасна)
Что будет с ними, я не знаю. На станции, на которой выходила я, выходило ещё много людей, а они стояли посреди этого потока и цеплялись друг за друга изо всех сил. И мне бы очень хотелось, чтобы их не раскидала судьба, чтобы они "выплыли", несмотря ни на что. И даже на то, что они обе - женщины.

Мой днев наконец сменил шкурку
Предыдущая продержалась весьма продолжительное время, что говорит об её исключительной удачности. Надеюсь, эта тоже задержится надолго

Вот переехала я сюда, думала - вот она, цивилизация! Но зима, как водится, всё расставила по своим местам. Когда до работы и обратно приходится добираться по 30-сантиметровой снежной каше, под которой "приятным" сюрпризом тихарится скользющий лёд, начинаешь думать, что живёшь вовсе даже не в северной столице, а в каком-то захолустном богом забытом городишке.
И ладно каша со льдом под ногами, небось не совсем неженки, проберёмся как-нибудь. Но вот когда ещё и с крыши тебе так и норовит на голову свалиться какая-нибудь ледяная глыба размером с твою голову, а то и поболе, это уже как-то ни в какие рамки. В хронике происшествий в числе погибших за эту зиму уже значатся: два ребёнка (одного задавила спецтехника, не разглядев за сугробами, второму прилетело по голове такой вот "глыбочкой" с крыши), одна весьма уважаемая бабушка, пара гастарбайтеров, навернувшихся с крыши. И это только те, о которых я знаю/помню...
Как-то это невесело всё, однако...

Мой телефон со мной живёт уже почти 6 лет. И всё это время я была свято убеждена, что мелодии будильника у него не меняются никаким образом. Поэтому вчера, на возмущение мужа на "жуткие звуки", издаваемые моим мобильником, которые невозможно больше терпеть, я так и ответила - не меняется. Но сама задумалась: а что, если таки где-то когда-то я это пропустила?
Полезла в телефон, покрутила настройки, подумала, что "вот может быть вот это будет оно, но надо проверить". Запустила будильник на минуту вперёд... Угу, поёт выбранную мелодию, как миленький...
Я про себя подумала: "Балда..."
Муж сказал: "Ну ты балда!"
Ася сейчас, читая эти строки, тоже думает: "Ну младшенькая балда..."