Объявление.
Предлагаю услуги видеооператора. Съемка свадеб и торжеств. Цена договорная.

Последние события на работе меня несколько угнетают, я раздула их до размеров слона и начала сама верить во все плохое, соответственно мое состояние не могло не ухудшиться. Вот что про меня говорит тест Люшера:


Существующая ситуация
Код: x4
Его привлекает все новое, современное или интригующее. Все однообразное, заурядное или традиционное может наводить на него тоску.

Источники стресса
Код: -6
Физиологическая интерпретация: стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только когда цвет занимает 8-ю позицию, особенно если классифицируется как «тревога»).

Психологическая интерпретация: имеет неудовлетворенную потребность объединиться с другими людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его собственные, и выделяться из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и сдерживает его готовность щедро отдавать себя. Хотя он хочет уступить и дать волю своим чувствам, он считает это слабостью, с которой надо бороться. Он полагает, что такое самоограничение возвысит его над обыкновенными людьми и принесет ему признание как уникальной и особой личности.

Кратко: требует уважения со стороны других.

Сдерживаемые черты
Код: =6=4
При выборе партнера пользуется очень строгими критериями и ищет в сексуальной жизни мало реального совершенства.

Код: =3
Пытается успокоиться и перевести дух после периода чрезмерных волнений, которые сделали его вялым и лишили энергии. Нуждается в мире и спокойствии. Становится раздражительным, если ему в этом отказывают.

Код: =7=0
Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, чтобы не лишить себя привязанности и полной сопричастности.

Код: =1=2
Полагает, что не получает всего, что ему причитается, что его полностью не понимают, неадекватно оценивают. Считает, что его вынуждают приспосабливаться, а близкие взаимоотношения не дают ему ни малейшего ощущения эмоциональной сопричастности.

Желаемая цель
Код: +3+5
Чрезмерно сосредоточен на том, что способно сильно волновать, будь то эротическое или какое-то иное переживание. Хочет, чтобы его считали примечательной, интересной личностью, стремится оказывать на других влияние, очаровывать и оставлять благоприятное впечатление. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех или не подорвать доверие к себе других людей.

Код: +5
Нуждается в идентификации с кем-то или чем-то и хочет приобрести поддержку при помощи своего обаяния и добродушия. Сентиментален и жаждет романтической нежности.

Актуальные проблемы:
Код: 6
Все уникальное, оригинальное, люди с выдающимися способностями производят на него сильное впечатление. Он пытается подражать тем чертам, которыми восхищается, и демонстрировать своеобразие своей собственной личности.

Код: 2
Напряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле ему не по силам и не по способностям, вызвали значительное беспокойство и чувство собственной неполноценности (в которой он не признается).

Код: 1
Тревога и беспокойное недовольство обстоятельствами или неудовлетворенными эмоциональными потребностями вызвали стресс. Он пытается искать спасения от этого в идеализированной обстановке сочувствия и понимания или в замещающей ее атмосфере эстетики и красоты.

Белый — целитель
Люди с аурой белого типа характеризуются духовными, трансцендентными и космическими понятиями. Они близки к Богу так, как никто из других типов. Они демонстрируют, что Дух и Бог – непосредственная сущность жизни. Они - своеобразные каналы божественной энергии и духовных качеств, живущие в этой физической действительности. Белый - квинтэссенция всех цветов радуги.

Это - спокойные, но быстрые мыслители. Их высокоразвитый разум скорее интуитивный, чем аналитический. Люди с аурой белого цвета имеют доступ к трансцендентным областям сознания, где нет места значениям и причинам.

Они быстро обучаются. Они настроены на получение знаний и легко впитывают новую информацию. Они любят читать книги, смотреть кино и посещать театры и выставки, которые могут позволить им более ясно понять значение жизни. С другой стороны, они должны регулярно уходить погружаться в себя, чтобы подумать о жизни и духовности.

Белые отражают все качества энергии на более высоком уровне, и поэтому могут легко преобразовать энергию вокруг. Они имеют уникальную способность настраиваться на волны другого человека. Белые, словно энергетические хамелеоны, способны легко перенимать особенности, поведенческий стиль, эмоции и мысли о других.

В физическом плане весьма хрупкие. Они любят жить в приятной обстановке, подходящей для медитаций. Для себя им нужно много места и времени.

Белые избегают напористой среды и не терпят большой толпы, поскольку сложно взаимодействуют с физической действительностью. Если они лишены силы, имеют тенденцию приспосабливать собственное поведения под окружающих и становиться от них в зависимость.
Белые обычно осторожны во взаимодействиях с другими людьми. Друзей выбирают близких по духу, что обусловлено потребностью в безопасной и мирной окружающей среде. Любят одиночество.

Белые могут оставаться холостяками-одиночками, потому что их внутренняя связь с Богом самодостаточна. Никто не может конкурировать с Богом. Этим людям нужен весьма особенный партнёр, чтобы создать романтичные отношения. Секс для белых - божественный, духовный опыт.

В рабочем коллективе предпочитают маленькие группы или отношения тет-а-тет. Это дает им возможность настроиться на каждого человека индивидуально.
Зарабатывать деньги и заботиться о физических потребностях не главное в жизни людей с аурой белого цвета. Они могут существовать на физическом уровне, но жить большее время в духовном мире. Их больше устраивает такое положение дел, когда кто-то другой заботиться о финансах, а они могут свободно заниматься духовной работой. Белые относятся к деньгам заботливо, потому что деньги дают безопасность. Они тратят на себя очень немного и часто поддерживают аскетический образ жизни.

Некоторые профессиональные занятия: целитель, врач, духовный учитель, министр, послушник, секретарь, библиотекарь, портье, художник и психолог.

"Господи, молю тебя простить меня за 3 главных греха:
во-первых, совершал паломничества ко многим твоим святыням, забыв, что ты повсюду; во-вторых, я часто обращался к тебе с просьбами, забыв, что ты больше меня самого заинтересован в моем благополучии; и наконец, я прошу тебя о прощении, зная, что грехи прощаются нам еще до того, как мы их совершаем"

2 февраля в 16:47 | настроение: Обычное
Уважаемые пассажиры,наденьте пожалуйста кислородные маски,дабы остальные не видели ужаса на ваших искаженных лицах...

4 февраля в 09:35 | настроение: Отличное
Глубоко внутри меня есть бездонный кладезь любви!!!! Люди, у вас уникальный случай! Сегодня моя любовь настолько переполнила меня, что выплескивается из меня фантаном, боюсь скоро начну кипеть, медленно превращаться в гейзер.... Мои скулы и щеки устали улыбаться, но улыбка не сходит с моего лица... Никто и ничто не может изменить моего состояния, моего настроения.
Чудеса. Вокруг нас столько чудес!!! Мое сердце громко-громко стучит. Оно ждет, верит, знает, чувствует, и опять ждет что вот-вот произойдет чудо! Даже мозг соглашается с сердцем!!! Поразительно!
Люди! Я делюсь с вами своей любовью, своим счастьем.
аааааааааа
как можно выразить переполняющие меня эмоции??? )))))))))))))))))

4 февраля в 10:09 | настроение: Обычное
Salut!
Мне сегодня сказали "Салют!"
Как многообразно значение этого слова. Казалось бы банальное приветствие французского языка... Но для нашего уха, это слово имеет другое значение. Они переплетаются между собой, образуя форму и объем. Приветствие становится ярким, красочным, с таким дестким восторгом, с таким трагическим прошлым...
Салют...

4 февраля в 16:13 | настроение: Обычное
Вчера ходила устраивать свою судьбу...
С возможным устроителем своей судьбы познакомилась в инете...И вот офис, в котором меня принимали, находится там же, где работал мой самый любимый человек, аккурат над его кабинетом... а еще с любимым я познакомилась в инете... Какие совпадения....Может тогда и с устройством судьбы все получится...

5 февраля в 08:52 | настроение: Обычное
Я - дракон.
Драконы - совершенно непредсказуемые существа. И я такая же. Волшебный персонаж, живущий в моей душе, отличается дружелюбием, но в то же время, он может проявить свою "огненную", опасную сторону. Драконья мудрость, нажитая за сотни лет его жизни, помогает мне смотреть на события в перспективе их развития, а крылья - парить над житейской суетой. Я стою в стороне от мелких забот, но если кто-то (или что-то) действительно важен для меня, я буду бороться до последнего. Мои связи с близкими людьми очень прочны. Если я считаю кого-то своим другом, это значит, что я сделаю все, что от меня зависит, чтобы этот человек был в безопасности.


5 февраля в 10:52 | настроение: Обычное
Фрукты хочу!!!
Что-то так накатило это желание...
Много разных, красочных фруктов....сидеть, а лучше лежать и вкушать.... а если лежать в кроватке с интересной книгой и фруктами....

9 февраля в 16:58 | настроение: Обычное
...с фруктами разобралась...
Теперь мечтаю о цветах! Разных-разных...
О том, что мне подарят цветы...
Не представляю кто и как, но знаю, что подарят, вот сижу и жду)))

ВНИМАНИЕ! Желающие подарить цветочки - пишите в личку, скажу адрес, по которому они принимаются))))

10 февраля в 09:02 | настроение: Обычное
Сегодня мне приснились летучие мыши. Их было две... Одна больно вцепившись мне в указательный палец сидела распахнув крылья, другая была где-то на грани сознания... потом одну мышку я отправила спать на гардину, а другую посадила на стол. Помню у них были такие маленькие лапки очень больно цепляющиеся за пальцы....
а еще я помню, что появился детеныш, почему-то он был червяком, я очень брезгливо смела его на совок и безжалостно смыла его в унитазе...
а еще соседка приходила, говорила, что у нее тоже мышь есть..а я ей рассказывала, что надо следить за появлением детенышей, а то расплодиться мышей...
в общем во сне была брезгливость, страх, боль, мерзкие ощущения... но я проснулась и сказала себе, что это все происходит в другом паралленльном мире!!!!
Посмотрела сонник - пошли все нафиг эти предсказатели!!!
У меня все прекрасно, я всегда любила мышей! У меня даже дома живет, правда не летучая...


12 февраля в 11:44 | настроение: Обычное
- ... Впрочем, делай как знаешь! Наш с тобой спор стар, как этот Мир, сэр Макс...
- Ну вот, хоть каким-то боком прислонился к вечности! - улыбнулся я.

- Я вседа говорю правду. - Гордо сказал я. Немного подумал и добавил: - За исключением тех случаев, когда я просто безбожно вру для собственного удовольствия! Но сегодня у меня не то настроение...

- Иногда ты рассуждаешь так прямолинейно, что это можно принять за тонко продуманное издевательство над собеседником. - Рассмеялся Лойсо.


12 февраля в 11:48 | настроение: Обычное
- Любая безумная идея перестает быть безумной, как только выясняется, что воплощать ее в жизнь предстоит сэру Шурфу Лонли-Локли. - Назидательно сказал я. - Достаточно представить себе, с каким серьезным выражением лица он возьмется за дело...

- Так что в напряженном графике твоих грядущих подвигов произошел небольшой сбой. Ты не очень расстроился?
- Нет. - Улыбнулся я. - Я обожаю откладывать на завтра то, от чего можно умереть сегодня, и все в таком роде...

- Ребята, - нежно сказал я, обводя глазами эту милую компанию, - если бы я мог умереть за вас, я бы ни за что не стал делать подобную глупость, потому что на том свете вас нет, я уже проверял... А без вас там слишком неуютно!


12 февраля в 13:07 | настроение: Обычное
Вечер так сумрачен.. он вьётся у ног моих, поднимаясь к коленям.
ветер в замочную скважину втёк и скрипичным играет ключом.
если бы только могла я подняться по этим высоким ступеням
к зелёной двери.. о, тогда бы все трудности стали мне – нипочём.
я знаю, за дверью той – мир, где ветра вплетут в мои волосы запах
дальних странствий, хризантем, из которых японцы готовили яд.


12 февраля в 14:05 | настроение: Обычное
Мне всю жизнь не везло с девушками. То есть, поначалу всегда везло... а потом они решали, что им зачем-то срочно нужно замуж, причем за кого-нибудь другого. Это особенно странно, поскольку я, как правило, влюблялся в девушек с чувством юмора... Но и это не помогало, хотя как может нормальный человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж - не понимаю!
Макс Фрай

26 февраля в 10:13 | настроение: Обычное
Ты становишься явью. Сладким шёпотом ночью..
Бесконечными мыслями .. Бесстыдно порочными…
Талым льдом на щеках, отражением в небе,
Ты становишься тем, кем никто прежде не был.
Наваждением, воздухом, сердцебиением,
Ложью, обидой, волненьем, сомнением,
Радостью, счастьем, беспомощным криком,
Мечтами, капризом, желанием диким...
Становишься дозой по вене, спокойствием,
Лишней промилей, сплошным удовольствием,
Смыслом, игрой, переменой большой,
Влажной ладонью, улыбкой, душой..
Я хочу тебя, слышать тёплым днём.. нежным утром
Я хочу тебя разной.. Весёлой и грустной.
Стала той, за которую спорю с судьбой!
Я боюсь тебя, знаешь, но хочу быть с тобой..


27 февраля в 14:23 | настроение: Обычное
Жизнь сюрпризы преподносит, жизнь лупит нам поддых,
И депрессия всё косит наши стройные ряды.
Обстановка неспокойна, психиатры сбились с ног,
А народ сигает в окна, нажимает на курок.
Люди злы как прокуроры, ждут печального конца.
От тоски у всех запоры и землистый цвет лица.
Улыбаться надо, братцы, не сдаваться, молодцы,
Если нация в прострации, то нации – концы.
Все будет обалденно, и не о чем скорбеть,
Нам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.
Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач!
– Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч...
Из туфты не делай драму, мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка: мама моет раму, Саша кашу смачно жрет!
Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадед Ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел:
Одного вообще распяли, так он терпел, и нам велел
Все будет обалденно, и не о чем скорбеть,
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.
Если водку пить печально, можно тихо ошизеть.
Но все не так суицидально, ежели в корень посмотреть:
Денег нет – так и не будет, что же плакать зря о том?
Ты дыши, брат, полной грудью, писай полным пузырем!
Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи,
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди.
Подними с дивана мощи, встань, занятие найди,
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди!
Все будет обалденно, и не о чем скорбеть,
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.


1 марта в 09:17 | настроение: Обычное
Весна в моем городе началась метелью...
Снег идет, снег идет, снег идет и все в смятенье...
Все пускается в полет...


5 марта в 08:12 | настроение: Обычное
Прошла тест... забавно, но почти все совпадает....
"Какого происхождения твоя страсть.
Естественность и простота Стихии Земля.
Реалистичная, приземленная, терпеливая - ты прямолинейна в том, что касается передачи твоих желаний. Ты ценишь сои время и силы, поэтому не желаешь терять ни то, ни другое, играя в игры со своими чувствами. Ты считаешь, что лучшая политика - честная близость, которая позволяет тебе контролировать не только текущую ситуацию, но и возможные последствия твоих действий и решений. Ты осознаешь, что секс имеет ментальный физический и эмоциональный подтекст в относительно равных степенях. Но это не значит, что ты не заинтересована в том, чтобы получить удовольствие и не знаешь как этого достичь. Ты отзываешься на нежные прикосновения, и это один из самых важных моментов для тебя. Удовольствие партнера также немаловажно - это заводит тебя."


6 марта в 11:24 | настроение: Обычное
Просто прекрасное продолжение вечера)))
Вчера подруга ко мне приехала с ночевой... взяли вина, приготовили вкусняшки, посидели хорошо))))
Потом мне сюрприз преподнесли - позвонили в 3.40 утра, чтобы сказать, что по мне соскучились, что хотят меня видеть и готовы прямо сейчас за мной приехать, несмотря на то, что находятся за 100км от моего города)))) Это ведь так приятно, проснуться и пытаться понять кто звонит и что от меня хотят))) А потом понять кто это, вспомнить, что последний раз общались уже больше года тому назад.... и поругались именно по причине моей нелюбви к таким ранним пробуждениям))))
Зато я успела услышать предложение о замужестве и уговоры встретиться))))
А потом утро, прекрасное, снежное утро. Снег крупными хлопьями, медленно кружась в воздухе, опускался на землю, покрывал все собой.... И Солнце, такое нежное солнце... заглядывало в кухню))))
И вкусняшки!
И ощущение праздника жизни!


6 марта в 11:30 | настроение: Обычное
Эх, с чего начать? Мысли разбежались....
Из колонок льется голос Элвиса Пресли....Последний день работы...даже половина дня... народ по зданию праздно шатается из кабинета в кабинет, все друг друга поздравляют, мужчины приветливо улыбаютсь, жаль, что мы "отрезанный ломоть" от своей организации, но это не помешает выпить бокал холодного шампанского принесенного мною....
Настроение умиротворенно-радостное, улыбка не покидает моего лица...
К этому настроению примешивается легкое огорчение от превращения утреннего снега в грязное месиво под ногами людей, под колесами машин, но оно борется за право жизни с явным ощущением весны....
Мне не вериться, что в понедельник, вторник и дальше мне не надо рано вставать и идти на работу....
Работа... Это стало уже привычкой... Привычки мешают нам жить... они заставляют нас страдать, когда не возможно их выполнение, они мешают видеть нам другие возможности.... колея... по сути своей, мы настолько привыкаем двигаться в колее, что малейшее отступление нам страшно, как смерть...
А как потом удивительно становиться, после расширения границ своей колеи, что раньше ты этого боялся, что раньше ты не видел этой возможности... Люди.
Я люблю людей. Мы все такие разные, у нас разные представления о жизни, у каждого разные границы допустимого... Мне интересно знакомиться с людьми, часто мне встречаются люди, которые показывают мне возможности, о которых я не знала, или не думала, и тогда меня осеняет "Надо попробовать!" и я пробую...но иногда я пугаюсь нового или считаю, что я этого не хочу - отбор...


6 марта в 11:30 | настроение: Обычное
Отпуск в идеале:
Я еду в Киев, провожу там несколько дней, потом возвращаюсь домой, целую родителей, прощаюсь со всеми, с кем не успею попращаться до поездки в Киев и еду в Казахстан, Узбекистан, и может быть частично в Киргизию (Бишкек)... Вот.
Такие у меня планы. Но они не жестко регламентированы.
Я знаю, что могу свернуть в любое время, в любое место....
Я знаю, что познакомлюсь со многими людьми, и что вполне вероятно, могу поехать с кем нибудь из них, если меня позовут с собой....
А еще я могу никуда не ехать....
А вдруг я влюблюсь и в меня влюбятся?
А вдруг что-то случися, что задержит или оставит меня здесь, или где-то...
Я могу не вернуться....
Я точно не вернусь, по крайней мере той, что уезжала...


9 марта в 13:56 | настроение: Обычное
Джон Харичаран -Ладно, - отвечал Господь, - если ты настаиваешь на своем понимании времени как прошлого, настоящего и будущего, тио да, вы были сознательной энергией до того, как стали жить на Земле.
Многи решают прибыть сюда, стремясь испытать себя в трудных условиях земной жизни. Вы заранее избираете страну, в которой вам предстоит родиться, период истории, родителей и даже будущих друзей и соглашаетесь на все это еще до своего рождения. Соглашение происходит на таких уровнях вашего существования, которые вы потом не можете сознательно помнить. Но ваше высшее я, которое хорошо Меня знает, помнит все.
Если бы ваше сознательное я умело прислушиваться к вашему внутреннему высшему я, вы получили бы ответы на многие из своих вопросов.

9 марта в 14:21 | настроение: Обычное
Джон Харичаран Между тем Он продолжил:
-Понимаешь, живя на Земле, ты обладаешь физическим телом, состоящим из элементарных частиц, являющихся частью самой Земли. Твое тело - чудо инженерной мысли. Я спроектировал его таким образом, чтобы оно могло относительно самостоятельно поддерживать себя.
Если относиться к телу с уважением и любовью, оно в состоянии о себе заботиться. И каждая из твоих клеток - не что иное, как единица сознания. Они действуют сообща, создавая целостную симфонию черезвычайно сложных вибраций. Эти вибрации в целом воздействуют на каждую отдельную клетку, которая в точности знает, что необходимо телу для гармоничного сосуществования с окружающей средой.
......
Ты питаешь свое физическое тело, однако его пронизывает еще и присущее тебе ментальное тело. Твоя забота о физическом теле намного превосходит заботу о пище для ума и духа. Слушай же: силой своего ума ты управляешь всем, что касается физической материи. Решение внешних проблем - внутри тебя. Но при отсутствии внутренней работы в тебе происходят негативные изменения.
-Чем Ты тогда объясняешь заболевания и нездоровье? Разве не должно тело заботиться также и об этих вещах? - спросил я.
-Да, в вашем мире существуют болезни, но обычно они возникают вследствии того, что можно назвать "отсутствием внутреннего покоя". Человечество постоянно порождает все новые и новые болезни. И корни всех болезней следует искать в уме человека, в его представлених о жизни. Живущий в твоем подсознании страх перед заболеваниями позволяет болезни стать частью тебя самого. Лекарство против всех болезней также содержится в тебе. Культивируй здравые мысли, не думай о возможной болезни, и тогда она не проникнет в дом твоего тела.
......
Человек здоров не благодаря ненависти к болезни, но благодаря любви к здоровью. Относись к своему телу с уважением и любовью, ведь оно - носитель твоего сознания, покуда ты живешь на Земле


11 марта в 08:50 | настроение: Обычное
Отпуск Вот уже третий день отпуска. В запланированный день отбытие не получилось...
То ли я единственная отравилась на многочисленной вечеринке 8 марта, то ли у меня грипп какой... но хреново однозначно...
Мало того, что я уже несколько дней ничего не ем, так и еще температура начала подниматься...
Сегодня я решила взять себя в руки и ноги тоже и таки отправиться в путь. Плевать мне на мое состояние! Так и весь отпуск можно просидеть дома.
Спасибо моим родителям, которые знают, что я еду автостопом в Киев, очень за меня волнуются, но отпускают.
Все мы понимаем, что это может быть последней нашей минутой общения, последним взглядом, последним словом. Мы прощаемся, прощаемся с любовью и благословениями.
Уходить всегда трудно. Оставлять всегда сложно и больно. Почему, уходя куда нибудь из дома, мы не предаем этому значения? А уезжая - всегда так тяжело. Ведь по сути это одно и тоже...
Я прощаюсь со всеми! Я вас всех люблю!!!
Если я не вернусь, то хочу чтобы вы знали, что я вас всех люблю!!!
Для меня нет второстепенных людей, менее или более любимых...
Мама и папа, спасибо, что вы подарили мне такую замечательную жизнь!
Полиночка, будь опорой для родителей и умницей!
Стаскин - тебе передадут, хотя ты и сам знаешь, что я люблю тебя!
Все мои подруги, друзья и мужчины - спасибо вам за то, что вы со мною были!!!
Целую и люблю ВАС!!! Ваша Настасьюшка!


16 марта в 00:13 | настроение: Обычное
В Киев.... ыехала я 11 марта в 10 часов утра...
Вся моя поездка благословенна изначально!!!! Застопился замечательный человек Павел, с которым было замечательно молчать) а еще, читая симоронувскую книгу я начала играть в переименования! Как же это действует))) Например, в машине Павла я была Девушкой, сладко засыпающей в объятиях мужчины))) И с таким имененм ко мне не было попыток приставания, зато был сладкий сон в крепких мужских объятиях)))
Простите меня люди добрые за мой несвязный и сумбурный рассказ, сегодня мысли не ложаться стройно в текст, сказывается напряжение дороги и ожидание приключений)))
Довез меня Павел до Москвы, точнее до Ногинска))) Там я села в автобус, доехала до метро и стала Умницей. Преодолела все свои страхи метро в одиночестве, добралась не до нужной станции, но до нужного проспекта))) На троллейбусе часть проспекта, часть пешком, на нужном автобусе, но не до нужной остановки, пешком, на нужном автобусе до конца и вот я на трассе и мимо проезжают на огромной скорости всяческие машинки, но я не унываю, ведь Я - Девушка едущая в Киев)))
В итоге я ехала на Перевозчике Хлеба, на нескольких самосвалах, на классном ЗИЛе с водителем Игорем, который по мановению волшебной палочки в моем сознании накормил меня обалденным, тающим во рту салом с черным хлебом, и напоил горячим сладким черным чаем)))) Всего самого-самого ему!!!!
Но в Киев привез меня другой замечательный человек - Борис. Борис ехал к своему сынуле в Николаев из Костромы на легковом автомобиле. Разница в возрасте у него с сынулей 42 года! Пусть Бог хранит его и всю его семью!!!
Люди, по сути своей наидобрейшие существа. Особенно, если им приветливо улыбаться и подходить с добром, и никак иначе. Каждый встреченный мною человек уникален!!! Борис меня поразил своей жизнью, я ее не знаю, но по маленьким обрывкам, рассказам... мы с ним вместе ехали и молились... Вы часто встречаете людей открыто выражающих любовь, добро и часто ли, молясь с ними, вы чувствуете присутствие Бога?
Про Киев я пока ничего писать не могу, хотя он встретил меня своими тихими улочками, красивыми старыми домами, солнцем, пением птиц, весной и Просто Обалденными Людьми!!!


16 марта в 01:07 | настроение: Обычное
Киев Киев встретил меня ярким солнцем, теплом, щебетом птиц и улыбчивыми людьми.
Бросив рюкзак на вписке у Оли, я пошла гулять.
И вот - столь знаменитый Хрещятик...
Он меня встретил еще в метро. Стоило только обратить свой взор вверх по экскалатору и закружилась голова - такой длинный подъем)))
Город улыбался.
Спустилась на площадь. Мне она пнравилась своими 5-ю одинаковыми домами и расходящимися улицами, круто поднимающимися вверх.
Подъем.
Разные ракурсы пересекающихся улиц, яркие дома, соборы.
Девушка подошла ко мне и попросила ее сфотографировать, а я предложила ей погулять вместе. Светик, привет тебе!!! И огромное спасибо за блокнот))))
Самое смешное и веселое началось потом....
Оля предупредила меня, что у нее есть для меня сюрприз. Он заключался в том, что у нее начался ремонт. Признаюсь, меня это малость напугало в первые минуты прибытия к ней. И вот, возвращаюсь я с прогулки, уставшая, с сумками и застаю таку картину: лежат девочки на диване и расстраиваются - не получается отмыть побелку с потолка....
О Боже, это судьба!
Я столько времени бежала от ремонта....
Я столько времени боялась ремонта....
И началось.
Предложила девочкам способ отмывания потолка с помощью воды и шпателя.... Все это летит вниз, мебель укрыта пленкой, но ее надо постоянно двигать.... пол....
Пол, как долго мы отмывали пол... и сколько раз его еще надо помыть....
Отмыли потолок, помыли пол, отмыли себя и спать. На утро очень болели ноги. Речи о прогулке и не было. Впереди покраска потолка и поклейка обой...
Валиком краска на потолок не ложиться... так что кисточками в 3 слоя с переменной численностью людей мы красили потолок. Девочки - Оля и Света (Олина сестра) на кухне, я и Рома, а потом и девочки - в зале.
Ну а потом обои...
Слава Богу, что мне достались белые обои без рисунка, но широченные....
В общем, строительные работы мы закончили только в 6,30 по московскому времени....
Вот. Так и прошли мои два дня в Киеве реального времени окружающих людей и недельку времени моего внутреннего счетчика...
Сегодня третьи сутки. День - Лени и празного валяния...
Запустить комп не удается... инета нет...
Простите меня мои родители и мои друзья, что не пишу вам - скоро все образуется. Я жива и почти здорова))))
У меня устала спина, болят ноги, и очень отекли руки, я их разминаю написанием данного рассказа)))
А еще я хочу сегодня посмотреть фотографии, сделанные в первый день...
Взять зонт, так как уже второй день идет дождь, и пойти гулять...
А еще - я безумно рада своему приезду и своему знакомству с такими замечательными людьми как Оля Хохлова, СВетик - ее сестра, РОма, Ярослава, Светлана Николаевна и Андрей Борисович - Олины родители.... да и Шрек)))
Как и все родители, а Олины не исключение, они очень переживают за дочу, за ее увлечения стопом и за ее вписки. Уважаемые родители!!! Я вас так люблю!!!!
Ко мне отнеслись с подозрением, ну и правильно, ведь со стороны - девка, отмахавшая 1500км автостопом, приехавшая к незнакомым людям.... в общем, Андрей Борисович сказал "Не всех мы потеряли в войну"
Олины родители приехали в утро перед покраской/поклейкой....
А потом уже сегодня. На мой взгляд, папа потеплел))))
Мы с ним дельно обсудили проделанную работу и предстоящую и поняли друг друга
Расставались мы уже как приятные знакомые и меня пригласили в гости)))) Ура!!! Мне очень приятно!
Я не перестаю удивляться и восхищаться людьми!!! Так здорово, что жизнь привела меня сюда!
У меня такое ощущение, что я знаю этих людей давно-давно, и что они мои хорошите друзья!


17 марта в 21:51 | настроение: Обычное
еще о Киеве Завтра я отсюда уеду....

Сердце зовет меня в путь, оно не потерпит рутины....

Гуляла по городу. Он поражает меня своей архитектурой. Все дома такие витиеватые... Как жаль, что я не могу похвастаться такой архитектурой своего города...

Я многие дома сфотографировала, и все же глаз улавливает гораздо больше, чем объектив фотоаппарата...

Здесь город холмов, дома стоят друг над другом и все такие самостоятельные, выделяющиеся, отделяющиеся друг от друга.... здесь мощеные дороги, лесенки, смотровые площадки.... Здесь весна.

Высокие тополи, стройные как кипарисы))))

Я так и не попала в Лавру, я так и не прониклась храмами города, единсвенный храм, что навсегда останеться в моем сердце - "Иерусалимский"...

Здесь самое красивое здание - старый готичный костел....

Здесь очень красивый замок, правда в него я не попала...

Сюда я еще вернусь!

23 марта в 13:12 | настроение: Обычное
Дорогу осилит идущий Туда!

17 апреля в 00:21 | настроение: Обычное
Казахстан. Вернулась. Все было просто потрясающе!
Автостоп замечательный, люди приветливые.
Природа. Степь и горы, солнце и ветер - все призывает задуматься о вечности...

15 сентября 2008 в 19:02 | настроение: Обычное
Бог есть любовь! Бог есть во всем и всех. И внутри меня есть ... бездонный кладезь любви. Любовь наполняет каждую клеточку моего тела, она курсирует по моему организму с кровью милионами маленьких ниточек переплетает меня. Любовь расходится от меня лучами, образуя защитную сферу, не пропускает негатив этого мира, и является магнитом для любви других людей. Любовь выплескивается фонтаном и ручейки ее разбегаются по миру. Они бегут к людям, они ищут их любовь и, найдя, возвращаются. Движение любви - вечный круговорот. Только одной любви еще нет... И мои глаза, глаза дворняжки, заглядывают в другие, они ищут ответную любовь, они просят "люби меня" и я буду самой преданной, самой лучшей, такой, как ты хочешь, только люби... погладь меня, приюти... и кто-то даже гладит, но потом ему надоедает и он уходит, отмахивается, гонит прочь, а тебе больно и ты не понимаешь, что в тебе не так, "почему?". И снова бег, снова заглядывания в глаза и поиск ответа, а в голове "внутри меня есть бездонный кладезь любви"

15 сентября 2008 в 23:47 | настроение: Обычное
Макс Фрай

Одно слово осталось, сказать себе самому..
Я знал, что все этим кончится,
Но не знал - почему...
...Жги день - сердцем солнечным,
жги ночь - темной полночью,
жги все, и все рассыплется
в пыль, хрупкую пыль,
пыль под ногой...
Я сам собой заколдован,
Почти не жив, но не мертв,
Я сам собой нарисован,
Но я и сам собой стерт...
...Жги ночь - сердцем солнечным,
жги день - темной полночью,
жги все, и все рассыплется
в пыль, хрупкую пыль,
пыль под ногой...


16 сентября 2008 в 10:51 | настроение: Обычное
Я вчерашняя Не удивляйтесь, кто мне мил,
что иногда смотрю по-волчьи.
Я очень долго всех любил.
Спасибо, отучили сволочи.

Одна я. Да, одна я. Да, одна.
Одна.
И обратиться больше не к кому.
И каждый, кто мне был необходим,
был занят, или говорил, что некогда.
И вообще, старался увильнуть,
банальною отделываясь формулой,
хотя и пальцем мог не шевельнуть -
хватило бы и слова телефонного.
Кого я хоть чуть-чуть отяготила,
не помогали - поучали всуе...

О, помоги мне, помоги, хотя бы ты...


Сегодня я поняла, что бывших любимых не бывает. Есть бывшие любовники и есть любимые. Любимые, с которыми, по каким-то причинам,
мы не можем находиться рядом как бы нам не хотелось.... И это самое печальное...


Еврейские мамы Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она! Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим.
Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья.


6 октября 2008 в 13:12 | настроение: Обычное
Не удержалась) - стащила Мужик рассказывает:
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

23 декабря 2008 в 13:52 | настроение: Обычное
Если мы стоим перед выбором - значит нам не надо ни того ни другого...

23 декабря 2008 в 19:34 | настроение: Хорошее
Вопрос выбора разрешился! все лишнее отпадает само собой...
19,31 сижу на работе
Если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней) так что пытаюсь получать удовольствие от работы ....

24 декабря 2008 в 11:53 | настроение: Обычное
Чак Паланик. Теплый дождь.

Вам нравиться мокнуть под дождем?
Конечно, это мало кому нравиться.
Но, я советую вам попробовать.
Хотя бы раз в год, вы должны промокнуть!
В летний день, после изнурительной жары, теплый дождь бывает очень желанным.
Главное сделать первый шаг.
Самое трудное вначале, потом пройдет.
Это как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. Вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. Но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс.
Иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.

25 декабря 2008 в 12:24 | настроение: Отличное
Вчера, после слов молодого человека о его невозможности отказать мне, я сказала, что тогда мы идем подавать заявление на регистрацию брака... Каково же было мое удивление, что слова мои были восприняты серьезно и ответ был положительным. В моем представлении мужчина должен был схватить свои вещи в охапку и бежать, пока не поздно. А тут согласие.... Он поступил правильно! Я сама испугалась!
Правда, я человек слишком авантюрный и я бы не остановилась, но тут мне в голову пришла мысль, что НГ, Рождество, у него командировка в Челябинск, и таким образом мы просто никак не успеваем подготовиться к свадьбе... Так что мы решили повременить, накопить денег, собраться с мыслями... и поступить по-старинке))))

27 декабря 2008 в 15:03 | настроение: Отличное
А вот вчера этот же молчел сказал, что может и не вернуться из Челябинска!!! Так что я его напугала))) да так, что ему лучше остаться жить в Челябинске, начиная с нуля, чем в Казани, но со мной под боком))) а мог бы и просто сбежать....

3 января в 18:05 | настроение: Обычное
После долгой разлуки они сели на крыльце и, по обыкновению, заговорили.
- Как хорошо, что ты нашелся, - сказал Медвежонок.
- Я пришел.
- Ты представляешь, если бы тебя совсем не было?
- Вот я и пришел.
- Где же ты был?
- А меня не было, -сказал Ежик.

Я бы хотел, чтобы осенью шли медленные медовые дожди...


4 января в 22:41 | настроение: Обычное
Балдею от музыки Евгения Дога и Уитни Хьюстон....

5 января в 14:26 | настроение: Обычное
Я грешу как-то слишком банально...

6 января в 10:08 | настроение: Обычное
Я поняла, что могу умереть от зубной боли.... Кошмар, ни работать, ни просто думать не могу. Все отключается. Лишь четкая концентрация в источнике пронзительной боли. Я и говорить то не могу, когда зуб болит. Зараза такая, и денег нет на лечение.... И боль я эту знаю всю...каждую секунду, и лишь это знание дает мне выжить - скоро все пройдет, стихнет, станет терпимой и почти незаметной, но навязчивой, но тут уж я справлюсь!
Боль. Сразу вспоминается лето. Боль везде. Нет сил повернуться, просто нет сил... больно лежать в любом положении, сидя - теряешь сознание... можно еще стоять, но тоже очень тяжело.
А как примитивно звучало объяснение отсутствия на работе - нога болит, встать не могу. Примитивно. Оказалось - позвоночник. Оказалось - операция. Но к тому моменту я уже была спокойна и ничего не болело. Притупилась боль.
Самое страшное было в первые 2 недели. Почти полная недвижимость, одна в комнате, никто ничего еще не понимает, все на даче, а я один на один со своей болью. Самое тяжелое время - с 3-х часов ночи до 5-и часов утра. Засыпала с сильными обеболивающими, и все равно просыпалась в 3 часа. Помогала музыка. Я просто слушала ее и пела, пела сквозь слезы и дикую боль. Звонить, звать к себе - какой в этом смысл? Они только будут переживать, а боли это не уменьшит... Кошмар. Я не хочу повторения. И я понимаю, что это не предел боли общей, только моей. Были и есть люди, страдающие больше меня. Но никогда я не пожелаю никому такого!!!
Слава Богу, все прошло! Аминь!

11 января в 11:01 | настроение: Хмурое
Все мужики - козлы, даже папа им бывает иногда, хотя он и исключение из правил!
Все такие белые и пушистые! И нет у них никого! Бля, да если нет, да если ты такой умный - на хрена, спрашивается, так элементарном светиться? А мы любопытные дуры! Больше всего, меня бесит ложь, не говорил бы мне, что я единственная - не было бы проблем!

11 января в 16:15 | настроение: Обычное
Хочу перемен. Глобальных перемен в своей жизни. Мне надоело просыпаться в одно и тоже время, идти на работу, уходить с работы, приходить в пустую квартиру, с разнообразием - заехать к родителям, друзьям, или приедет мужчина) Я хочу новые привычки, новый образ жизни, новые пристрастия. Я хочу детей. Я очень хочу детей, очень-очень, сегодня в очередной раз на этой почве у меня едет крыша. Наверно это мой организм, все мое естество говорит - пора, ты готова, давай! Залететь - именно так - это можно, но все же это не честно по отношению к мужчине. А как по другому?
Как изменить себя и свой образ жизни, чтобы у меня появился мой мужчина, желающий совместных детей? Все, голова идет кругом...

12 января в 09:40 | настроение: Обычное
Ой что-то закисаю я, как спелая черешня!!!!
Что-то засиделась я на одном месте, давно никуда не ездила. Хочу на Урал. Вот так выйдешь сонная теплая на мороз, вдохнешь полной грудью.... ах, красота. Солнце, мороз, снег сверкает, сосны и ели величесвенные стоят, небо голубое, что глаза режет, и эти старые горы, они не столь велики, но могущественны. Пробежишь босиком по снегу, руками помашешь, вся подвигаешься и опять в тепло, чай пить!
Боже, я очень хочу сейчас на Урал!!!

15 января в 15:02 | настроение: Обычное
По сути, пока человек не вырвется из под власти привычек, он обречен жить не так, как он хочет – а постоянно парировать происходящие вокруг него изменения. Знаете, такая жизнь в состоянии непрерывной обороны. Может кому-то это и нравится – всю жизнь только отбиваться от внешних событий, - но лично я считаю, что глупо прожить такую жизнь. Уже хотя бы потому, что пока вы отбиваетесь, вы не занимаетесь собой: вы не можете быть собой. К вопросу о том, что значит быть собой – для начала выйти из состояния «защитника крепости». Пока этого не произойдет, сама тема «быть собой и жить своей жизнью» бессмысленна – так, общая теория.

Вопрос о том, что человек к чему-то стремится или мечтает купить себе что-то принципиально новое – машину, квартиру и прочее. Необходимо понимать, что на поддержку своего существующего образа жизни человеку всегда хватит средств. Бомжу на еду и выпивку, семьянину на прокорм семьи, миллионеру на новый вертолет. А вот приобрести что-то такое, что не является обязательной и неотъемлемой частью жизни – практически невозможно, крайне сложно и требует колоссального вложения сил. Почему? А потому что введение в ваш привычный образ жизни чего-то такого, чего у вас раньше не было является угрозой для привычек – старого образа жизни. И вот человек стоит в определенной позе: с одной стороны ему очень хочется собственную квартиру, а с другой – очень не хочется что-то менять в привычках. Вы спросите «какое отношение новая машина имеет к образу жизни?» Прямого никакого – а вот косвенное колоссальное.

То есть, еще ничего не имея, уже измените всю систему привычных действий под будущее: то есть в существующих условиях создайте зародыш того, как будете жить дальше. Создать зародыш будущего – новую модель образа жизни – это значит в минимальном контексте изменить миропонимание. Но это другая тема…

17 января в 18:23 | настроение: Обычное
Перемены не заставили себя ждать)
1. Подвернула ногу, растянула связки и очень сильно хромаю
2. Помирилась и выяснила отношения со своим благоверным
3. Жить стало тяжелее. Вывод - не х. жаловаться!!!


20 января в 08:58 | настроение: Обычное
Крещение.
Мы с Машей совсем не думали, что добиремся до Раифы, мы даже не думали о Крещении. Готовили спокойно ужин, пили вермут и разговаривали о мужчинах и сексе. И вот Машин мужчина предложил съездить в Раифу. А что нам хмельным - море поколено. Поездка в Раифу сопровождалась акомпонементом переругивания Маши и ее мужчины, так что я постоянно чувствовала себя лишней, и необузданным ржанием. Даже воспоминания о грехах не сбили нас на нужную волну. Потом дикие очереди, км машин, отсутствие мест для парковки, холод, и вот она - святая прорудь. Быстрое переодевание, окунание (потеря очков), выныривание, обратное переодевание - все на одном дыхании. Ссора моих друзей. Дикий холод в сырых сапогах. Обратная поездка домой. И только сегодня утром до меня дошла вся Божественная сила. Такое умиротворение! Столько сил. Контроль мысли. Я не хочу осквернять себя своими грехами. Я хочу с чистой душой, спокойствием и ясным взором шагнуть в новый год. Принять важное решение, которое мучает меня уже долгое время. Я склоняюсь к посту. К тому, чтобы уйти от всех своих поклонников) Надо менять свою жизнь! С Божьей помощью.


20 января в 09:21 | настроение: Обычное
"Мне кажется, что большая чать того, что говорят вокруг, не стоит того, чтобы слышать";
"Я не сумасшедшая, я идиотка, и это не лечится".

21 января в 20:42 | настроение: Отличное
Люблю мечтать! Всегда жила сказками. Вот дальняя дорога -мечтаешь, засыпаешь - мечтаешь. Я сестренку учила мечтать, не всякими мыслями ненужными голову засорять, а мечтать. Многие мысли-мечты потом в жизни осуществляешь. Так вот с класса 9 (именно тогда произошло мое знакомство с этим миром) я думаю о брошенных детях. Это меня очень волнует. И я до сих пор мечтаю о большой семье, где будут не только рожденные мной дети... К сожалению я еще не встречала мужчину, который достойно может обсудить эту тему... Но я не об этом.
Дети. Почти все проблемы человечества идут от недостатка любви.
Дети. Они не виноваты в том, что ненужны родителям!
Дети. Они такие хрупкие, такие ранимые, такие отзывчивые, такие погруженные в свою скорлупу отчужденности...
Дети.

Одно время я была твердо уверенна в том, что нет смысла в рождении собственных детей - ведь так много детей, которым нужна любовь!
Сейчас я хочу родить ребенка и не одного любимому мужчине...
Но идеалом будет совмещение.
А еще я вижу себя в своих мечтах работником детского дома.
Надо двигаться в этом направлении, развиваться! Сейчас я пришла к волонтерской деятельности...
У меня есть все: крыша над головой - спасибо бабушке и дедушке, родителям, я работаю - мне хватает, у меня есть друзья, у меня есть любящие меня люди. У меня нет цели в жизни. Я не хочу ставить себе цель деньги или карьеру - это не мое. А вот мое развитие может быть только путем достижения цели. Цель -приносить людям или отдельно взятым личностям пользу, радость, быть нужной! Воть...как-то так...


2 февраля в 15:22 | настроение: Обычное
Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит…


2 февраля в 15:24 | настроение: Обычное
Ты — мой личный сорт героина.
Посвящается...


2 февраля в 16:10 | настроение: Обычное
- милая девушка,а вы верете в чудеса??
- сегодня нет...

Решила выложить сюда свой старый дневник.....

15 июля 2008 в 20:24 | настроение: Обычное
"Любая женщина - сумасшедшая птица, - все так же серьезно ответила Меламори. - Любая - запомни это, сэр Макс! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. Просто беда с нашей сестрой!"

15 июля 2008 в 20:27 | настроение: Обычное
"Грешные Магистры! - подумал я. - Человек просто не может быть таким счастливым, это противно его природе. Наверное, я все-таки сумасшедший..."
Определившись с собственным диагнозом, я расслабился и позволил себе и дальше пребывать в этом замечательном настроении.
Про меня -"Уберите свою роскошную задницу с моих глаз, незабвенная, поскольку ее божественные очертания не дают мне сосредоточиться!"

22 июля 2008 в 23:40 | настроение: Обычное
- Как это приятно: "земную жизнь пройдя до половины", внезапно обнаружить, что без тебя совершенно невозможно обойтись на таком ответственном мероприятии!

-Мне было приятно убить тебя, Владыка. - Неожиданно сказала она. - Мое счастье было коротким - всего несколько секунд! - но это лучше, чем ничего.
-Правда? -Удивился я. - Что, неужели я был такой законченной сволочью?
-Нет. - Вздохнула она. - Но я успела возненавидеть тебя, Владыка. Когда-то ты заставил меня возникнуть из небытия, твое необузданое воображение придало мне этот уродливый облик, ты пожелал, чтобы в моем зверином теле поселились сердце настоящей женщины и ясный разум мудреца - просто потому, что тебя это забавляло.. А потом ты исчез...Я тосковала по тебе, а теперь ты пришел - и опять уходишь.


23 июля 2008 в 08:45 | настроение: Отличное
Рождение! Моя подруга ночью родила дочку! Меня переполняет радость за нее, ее мужа. Это такое счастье - рождение! Новая жизнь!


24 июля 2008 в 17:27 | настроение: Обычное
Если человек долго не принимается за свое дело, дело само принимается за него.

Я был готов нанизать на нить беседы столько слов, сколько понадобися, лишь бы ожерелье приглянулось этим упрямцам!

Они - всего лишь мертвые люди...
А мы - всего лишь умирающие боги.

Кем бы ты не казался, какие перемены не происходили бы с твоим лицом и нравом, ты - это всегда только ты сам.

24 июля 2008 в 17:32 | настроение: Обычное
Все мы с самого начала знали, что любая человеческая жизнь заканчивается смертью: это входит в условие задачи.

Без напрасных надежд как-то проще живется...

Отчаяние - удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок... и обычно это - единственный ключ, доступный человеку!

25 июля 2008 в 15:30 | настроение: Обычное
Люди, зачем вы что-то обещает, если не делаете? Уж лучше молчите и делайте. Пусть это будет сюрпризом! Спасибо вам, теперь я точно никому не верю!

21 августа 2008 в 22:14 | настроение: Отличное
Помните, душа умрет с вашим телом. Поживите себе на радость и умирайте на здоровье. Люди такие же твари, как все твари, такие же порождения материи, только защищены похуже. Но поскольку в отличие от прочих тварей мы знаем, что обязаны умереть, то порадуемся жизни, которая досталась нам нечаянно и случайно.

21 августа 2008 в 22:24 | настроение: Обычное
Первое свойство благородного человека, это презрение к религии, которая пугает нас самой естественной на свете вещью, а именно смертью, отвращает от самой милой на свете вещи, то есть от жизни, и потчует перспективой попасть на небо, где вековечное блаженство уготовано только планетам, и они на самом деле не подлежат ни наградам ни наказаниям, а только своему постоянному движению в объятиях пустоты. Будьте сильны, как мудрые мужи древних греков, и взирайте на смерть твердо, без боязни.
Умберто Эко

27 августа 2008 в 21:31 | настроение: Обычное
Мир полон чудес, просто мы разучились восхищаться этими чудесами.

28 августа 2008 в 23:21 | настроение: Плохое
Так хочется уйти, пропасть, хлопнуть дверью, чтобы не видеть больше самых близких людей. У меня много недостатков, и мне очень больно, когда я неосознано причиняю боль. В такие моменты хочется исчезнуть. С 10 лет я мечтаю исчезнуть, конечно всегда по разным причинам, но исчезнуть. Я уже тогда четко осознала себя лишней в семье. Пусть умом я знаю, что меня очень любят, но сердцем... оно очень редко мне об этом говорит....
Я хочу любить! Любить! Отдаться этому чувству, стать любовью, светиться. Я знаю, что обязательно стану легкой, как ветер, переменчивой как погода, но уже не буду испытывать негативные эмоции, я буду любить.
Я очень глупо себя чувствую, заглядывая мужчинам в глаза, пытаясь прочитать там "вот она: моя женщина", и, видя там только "халявный секс". Мужчины! Вы же тоже хотите любить и быть любимыми, так почему же вы боитесь? Ограничиваетесь халявным сексом?

29 августа 2008 в 08:38 | настроение: Хорошее
Еще немного -
______________ и слова
______________________закружит ветер,
И синим небом
______________ завладеют
________________________ облака...
И все, что было
______________ между нами
_________________________ в этот вечер,
Слегка нелепым
______________ станет вдруг
_________________________ издалека.


4 сентября 2008 в 22:29 | настроение: Обычное
Раби Тарфон учил: "Не твоя забота завершить совершенствование мира, но и стоять в стороне от этого ты не вправе"

4 сентября 2008 в 23:11 | настроение: Обычное
Фаина Раневская Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Он умрет от расширения фантазии

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Оптимизм - это недостаток информации

Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Раневская: "Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу."

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару.
В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра.
Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском:
"Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

"Есть люди, в которых живет Б-г,есть люди в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты"

Одинока и грустна моя жизнь... а Вы хотите чтобы я себе вставила в жопу куст сирени и делала перед Вами стриптиз??? )))


15 сентября 2008 в 17:18 | настроение: Обычное
Моя любовь Приехала из Нижнего Новгорода... Мой любимый город. Точнее часть города - верхняя старинная) Люблю бродить по его улицам и смотреть на дома, на лица прохожих и мечтать. В нем легко дышится. Город переплетений истории, храмов и современности, город холмов и мостов, город молодежи. Город рек и набережных, трамвайчиков и удивительной архитектуры. Не могу объяснить своего чувства, но, долго в нем не быв, я чахну, мне не хватает его воздуха и улиц, удивительных домов и лиц.
А еще я не люблю приезжать в него поездом.
Путешествие начинается с дороги. Автостоп - еще одна сторона меня. 6 лет водительского стажа на правом сиденье) Ехать, ехать, ехать... В любую погоду, в любое место, главно ехать. Это свобода. Движение. Общение. Трасса всегда удивительна и разнообразна! Там нет плохих людей, там только новое и интересное. Судьба. Я люблю шагать навстречу судьбе!

3 октябрь 2008 в 14:19 | настроение: Обычное
Моя любовь... Я поняла, что очень люблю людей. Медленно шагать по улицам и разглядывать лица прохожих, улыбаться им. Они все такие разные...
А еще я люблю золотую осень. Люблю за то, что не жарко, за опадающие листья, последние теплые ласкающие лучи солнца, за дожди и разноцветные деревья. Идти и шуршать листьями, набирать букеты кленовых листочков, вдыхать прелый запах, подставлять лицо солнцу, придаваться грусти и мечтать...

Всюду в доме моем тишина,
И душа паутиною грусти
Крепко-крепко оплетена.
Вот и снова уходит весна:
Лепестки под дождем облетают.
И опять я на башне одна.
Где же тот, кто лишил меня сна?..
Поросло все высокой травой,
И дорога ему домой
В гуще зелени не видна.

Я поняла прос ебя очень страшную вещь: я обычный скучный человек! Почти никуда не выезжаю, помешана на мужчинах и сексе, завидую людям у которых жизнь кипит! Вот!

Новый год отметила с родителями, не много разочаровалась подарками, но не это было страшным. Страшное - что это первый НГ, который я не заметила, не было ощущения праздника, ожидания чуда, причем не только у меня, но и у всей семьи и подруг. Мама решила что не хватает детей, так что я обещала ей родить в ближайшем будущем.
А этой ночью мы отмечали НГ с друзьями. Было весело!!! Мне сделал предложение руки и сердца мой лучший друг! До чего удивительны мужчины!!!Полное отсутствие интимной жизни, но для него я идеальная женщина. Жаль, что я уже нашла своего идеального мужчину и это не он...
Вот. За два дня нового года у меня уже произошло важное событие...

Вот! Пришла на этот сайт, потому что хочу написать свои мысли в дневник. Они личные, но мне бы хотелось, чтобы их читали и комментировали.
Мне 22 года, не мало, не много. Такой ужасный возраст! Должно же быть что-то хорошее... Но вы не думайте, что я жалуюсь на судьбу! нет! Просто это возраст принятия ответственных решений, а у меня с этим туго. Трудно было заканчивать институт в прошлом году, потому что казалось, что жизнь выбрасывает тебя из колеи. Ты попадаешь из привычного мира удовольствий (где даже работа в удовольствие) в мир целеустремленных людей, карьеристов. Ты понимаешь, что нужно делать первые самостоятельные шаги в своей карьере, ведь не зря же училась 5 лет, жаль не на узкого специалиста, это только усложнило поиски работы... Нашла. Самостоятельно. Решила стать совсем взрослой. Уехала от родителей в районный поселок за 100км от родного города. Все считают меня майским ветром, майской погодой. Никто не верил, что я смогу там работать и жить. Могу! Живу! Для них живу уже год. А для себя существую, держусь на плаву и верю в чудеса. Радость моя в чае, тепле и уюте. А еще гордость за себя, что до сих пор не убежала...
А теперь возраст давит на меня выбором спутника жизни. И ведь есть у меня любимый человек, только все сложно. Жизнь нас в этом, наверно, закаляет. И я знаю, что если мы пройдем через это испытание и никто не сломается, то мы будем самыми счастливыми людьми на планете. потому что уже сейчас осознаем, что ругать нельзя, и что счастье и любовь очень хрупкие, нужно их беречь. Мы ценим и уважаем друг друга! Но на кону моя жизнь. Потому что сломаться могу я, могу не выдержать и вот тогда мне придется собирать свою жизнь по осколкам, отвечать за себя и, к тому времени, детей, которых я очень хочу. И даже сейчас я порой сомневаюсь, жалею себя. Ведь любим мы друг друга на расстоянии, и видимся раз в 1,5 месяца. И родителям я не знаю как сказать, что скоро свадьба. Свадьба, которую они не увидят. Свадьба, которую они не хотят. А я пойду завтра подавать заявление... А потом мне придется воспитывать детей одной и зарабатывать одной...Вот! Ну а легкий путь? Он к чему? Ну брошу я его, и больше не будет таких мыслей, найду себе "новую вторую половину", а потом не буду жить в ладу со своим сердцем!
И только сейчас я понимаю, что этот шаг неизбежен, просто мне страшно перед будущим...

Многим я кажусь необычной и чудной, а себе я кажусь обычной, без ярких качеств и умений... Единственное что я точно знаю о себе - я сама творю свою судьбу... иногда это пугает...