Кажется, весь мир ополчился против моих слабостей. Все вокруг: весна, фильмы, люди говорят: "Действуй". Мне кажется, что мой живот уж слишком торчит на фотографиях, и вот, обблевываясь, с резиновой кишкой в глотке, я выясняю, что по невероятнейшим хроническим и неизлечимым причинам мне нельзя есть после семи и помногу, а еще, еще мне нельзя пить крепкий черный кофе - то, что я люблю больше всего в жизни, сразу после кино и денег. Это что же получается? Я ведь такими темпами похудею! Если учесть, что дуоденит преграждает мне путь к фаст-фуду. Ну блин, ну атас.

???

Впору Локи на аву ставить.

???

Завтра все опять на дачу. Приду домой - нужно юзать время по полной и не фэйлиться, как в прошлый раз. Кино-о-о, жди меня!

Я трусливый заяц. Я провернула это уже с четырьмя. Четырьмя! Сначала мы дружим, потом они что-то делают, и меня накрывает злостью. Изнутри рвет отвращением. И вместо того, чтобы что-то решать и исправлять, я просто удаляю человека из жизни. Хоп - и его нет. Не разговариваю, не отвечаю на сообщения, не реагирую. Ничего. И еще долгое время, может, месяц, может, два, при мысли о них меня жжет изнутри, как будто я - рана, в самом сердце которой целое озеро йода. Он воняет грецкими орехами и сжигает. Я ничего не могу поделать. Я называю это аллергией на кого-то.

Йож, если ты это читаешь, извини меня. Я не отвечаю на твое письмо не потому, что не хочу, а потому что не могу. Я пыталась сесть и написать, я на тебя уже миллиард лет не страдаю аллергией. На тебя у меня был легкий насморк в ноябре - осенняя простуда и все такое (странно, учитывая, что психозы у меня весной). Однажды вечером я часа два тебе мысленно отвечала. Вышел целый трактат. Хотела написать, как тебе везет, что ты не сдаешь ЕГЭ, как здорово было бы, если бы ты приехала летом, как я бы устроила нам пикник в парке Горького (фу, слюни какие-то, да?)... В общем, надеюсь, ты читаешь это. Но я в последнее время не могу писать. Раз двадцать мысленно набирала посты сюда. Ничего. И на ролевую. Все никак. Я же так хочу писать. Я хочу написать рассказ. Я хочу... Я много чего хочу. Но совсем-совсем ничего не могу. Я физику учить не могу, не могу читать "Вокруг света". Я вообще поражаюсь, как это читаю еще "Сагу о Форсайтах". Наверное, книга слишком хороша.

???

Я залпом посмотрела пятый сезон Скинс, а шестой застопорился. Все потому что Фрэнки отпустила волосы, а я прочитала спойлер на Википедии. НУ НАХРЕНА?! Теперь знаю, что не скоро увижу Мэтти, и меня слегка контузит. А еще я уже давно досмотрела Мисфитс, заодно подсадив на них родителей и полкласса. Да, я кунг-фу мастер.

???

Целый день дома. Одна. Впервые за такое долгое время. Все на даче, кошки спят. Начала смотреть "Искупление" - скучно, потому что и Сиршу Ронан, и Найтли, и МакЭвоя не люблю. Вернее, они все для меня жутко пресные. Начала "Крестного отца" - скучно, потому что помню книгу, хоть и читала лет пять назад, а фильм - это экранизация картинок из моей головы. Как будто мои мысли на пленке. Посмотрела "Поцелуй навылет" - зря. Не мой жанр. Аж корежит от сожаления, что потратила время. Вспомнила, что не смотрела начало первого "Бэтмэна" Нолана, увлеклась и посмотрела половину. КРИСТИАН БЭЙЛ.

Люди гуляют, напиваются, целуются. А я что? Я могу лечь на пол и слушать фуги Баха. Я люблю Баха. Правда.

"Ну все, приехали" - это когда выдумываешь человека, а потом встречаешь его на улице. Или в ВУЗе. Или еще где-нибудь. И если он - персонаж в моей голове, то и я должна быть персонажем? Это моя персональная разновидность Страны Чудес. Интересно, что теперь с ним делать. Ты. Ты. Ты. Моя галлюцинация с марихуаной. Ты. Ты. Ты. Я тебя выдумала. Так не бывает. Так вообще не должно быть. Тогда и я - не я, а то, что я выдумала.
Ну потрясно, чувак, ну потрясно. Я ведь от тебя теперь не отстану, пока не стану называть своим другом.

Мы ведь в ответе за тех, кого придумали.

В идеале я должна набрать не меньше 70 баллов по физике. И тогда привет, высшее образование, а может, и Бауманка. Для справки: 90 по русскому и 80 по алгебре в моих силах. А если нажать, то можно и 90 из математики выжать. Но это если хорошенько убиться на С5. По идее. За весь год я написала одну олимпиаду (и она, а-ха-ха, дает мне 100 баллов по алгебре в ВУЗы вроде МАИ, МЭИ, МИФИ и РУДН) и посетила только один День открытых дверей. Сегодня. МЭИ. Потому что у меня половина семьи его окончила. Sad, but true, но мой папа хочет, чтобы я тоже туда пошла. У меня аргумент: может, лучше в МИФИ? Ну, на худой конец? Кста, на Дне одна вода была. Как и везде. Как и всегда. На выставке в Гостином дворе информации было куда больше. В общем, составляю шорт-лист, куда буду подавать: Бауманка (если баллы будут 240 и выше), МИФИ, МАИ, МЭИ и... И... Мб, РУДН. Или еще что. Не знаю. Черт с ним.

Учитывая, что на самом деле никуда не хочу поступать.

В задницу все это.

Это офигенное чувство, когда есть много планов на воскресенье, и ты не знаешь, что выбрать.

Со мной что-то не так. Я иногда себя терпеть не могу. Например, за то, что купила и читаю Ницше. Как задротка. Как зануда. Еду в метро возле дверей и читаю "Как говорил Заратустра". И ведь интересная книга, с интересными мыслями, часть которых мне близка, а с частью которых я согласиться не могу. Читаю, да. А потом еще удивляюсь, что те, кому я нравлюсь, меня в кино не зовут. Потому что боятся. Я ЖЕ НИЦШЕ ЧИТАЮ Я ТИПА УМНАЯ. Была бы я тупее на градуса три-четыре - жить было бы легче и приятнее. Обошлась бы без С5 по алгебре и немецкой классики, зато не сходила бы с ума. Самокопания, самоанализ. Enjoy.

Это что-то вроде маленького триумфа, когда появляются силы и желание. Для кого-то после курсов поехать куда- то в субботу днем - обычное дело, а для меня еще недавно было испытанием. А сейчас я как-то перемахнула с гребня на гребень, пропустила бездну, и, надеюсь, весенние безумства с приступами "мрака, пришедшего со Средиземного моря и скрывшего от глаз ненавистный прокуратором город" (боже, эта цитата в мозгах засела после спектакля во МХАТе), остались позади. Ну, мне хочется верить. Я живу почти без усилий, почти что не скриплю.

Раньше для меня каждая назначенная встреча была нервотрепкой и испытанием, сечете? Да я просто чокнутая! У меня явно мозги были не на месте. Да и сейчас тоже. Но я все вправляла их и вправляла. Я просто вбивала их ногами туда, куда нужно - в голову.

В общем, сегодня мы с Настей (дачной) засели часа на два в Мокдоналдсе на Пушкинской и рубились в "Эрудит". Я знаю, это гениально. Но было просто отлично, не считая тех взглядов, которые бросали на нас посторонние. Для конспирации я взяла самый большой венский кофе с сиропом "irish creame" и пила его хрен знает сколько.

О, кажется, мне пора спать. И менять диз.

Я стала материться куда чаще. Не, ну чего. Печаль.

Весна в черепушках мозги вскипятила. Готова поспорить, скоро у всех вишневая шипучка из ушей полезет. Меня схватили за голову и поцеловали в лоб. Парень, здоровенный лось из 9-ого. ЭТО БЫЛО ПИСЕЦ КАК СТРАННО ВНЕЗАПНО ЧТО ЗА ХРЕНЬ. Это очень, очень странный жест.

Насибонди вернулась с исторической родины - Таджикистана. Я ее две недели не видела. Вот уж кого я люблю.

Глупо все это писать, да?

Я тут поняла, что сильнее всего боюсь не умереть, а повзрослеть. Чтобы в зеркале была взрослая женщина. Чтобы мое лицо выглядело взрослым. Я хочу, чтобы в нем всегда было что-то детское. Не знаю, в глазах там. Ну, бывает, что старухи глядят глазами юных девушек.Ведь бывает?

А еще меня мое сердце не любит. Оно, кажется, пропускает удары. Это нехорошо. А ведь я люблю бег и кофе.

Нет никакой охоты описывать, что я там делаю и чем занимаюсь. Разве что то, что читаю: "Хладнокровное убийство" Трумена Капоте. Я его люблю. Хоть он и старый мертвый педик. Вот ведь какое у меня свойство: мне тошно от воспоминаний и старых записей. Начну читать, а потом аж блевать тянет. Мне все прошлое кажется галлюцинацией. И есть только настоящее. И будущего нет, потому что оно еще не наступило.

Чтобы тот, кто это читает, не волновался, говорю: я все еще гоняю последнюю неделю каждого месяца по всем ларькам в поисках "Вокруг света". Но теперь к нему присоединилась "Наука в фокусе". Не знаю, может, я об этом уже писала. Но мало ли. В общем, полгода ее покупаю. И когда Настя достала в школе "Oops!", меня пробрало. Я "Yes!" в тринадцать лет читала. А не в восемнадцать. Да и вообще. У меня по алгебре 74 баллов оказалось. Я ничего так. А еще у меня третья степень по олимпиаде, и это вроде как 100 баллов по алгебре в такие ВУЗы, как МАИ и РУДН. Хоть что-то.

Привет, как дела?

Привет, моего друга будут судить как педофила. Ну, как друга. Я просто знаю его 15 лет.

Привет, вчера я ходила на оперу "Женитьба Фигаро".

Привет, неделю назад я выиграла в торговом центре билеты в кино и балетки за 7000 рублей.

Привет, я чуть было не поехала в Эстонию почти бесплатно. Но это фигня.

Привет, моя мать закодировалась, но все еще пьет в моих кошмарах по ночам.

Привет, у меня все отлично. А у тебя?

Моя жизнь непропорционально перетянута временем. Я много сплю. Да, очень много. Но еще больше я читаю книги и учусь. Я целую вечность провожу в школе. Сколько времени в сутки я помню о существовании своей семьи? О том, что у меня есть дом? Если мы не ругаемся - то почти что нисколько. Ускользающе мало. Почему? О, я даже не знаю. Может, потому что иногда мне кажется, что люди, создавшие мою жизнь, стараются ее же испортить? Блин.

Там, на улице, странное дело творится. Будто бы весной пахнет. Нет, не весной даже, а межсезоньем, Когда все потечет, черное и мутное, как тушь. Опять придется красить волосы в красный и шататься по улицам в распахнутом пальто, как парус, натягивающемся, с трещащими и хлопающими на свежем ветру бортами. А наступит весна, когда я, однажды возвращаясь из школы, вдруг остановлюсь у киоска и куплю стаканчик мороженого.

Может, выдует всю дрянь из головы лихорадочно-нервическую.

Я всегда должна помнить: никогда нельзя дергаться и волноваться. Нервничая, ничего не исправить и не сделать. Нужно расслабиться и действовать.

Enjoy.

Ну и что я могу поделать? Начать фотографировать на "Зенит" и заниматься йогой? О-о, да-а. Хитрый план. Или перестать есть мясо? Нет, тут нужно мозги ломать и строить заново, чтобы все правильно, а так не выйдет уже. Вот и получается. Сиди, наслаждайся беспомощностью. Уставай. Да ну. Может, выйдет чего? У меня.

Интернет приводит меня в подавленное состояние. Сокращаю его до часа в день. Вчера меня разозлили, чего я не люблю. Пожалуйста, не злите меня. Я пытаюсь оставаться в состоянии равновесия, между паникой и всепоглощающей ненавистью к звукам и людям. Прямо там. Нет нужды меня трогать. Буду рано ложиться и рано вставать, как всегда, просто нельзя позволять себя сбивать. Никому не переубедить меня. И если я не знаю, в чем измеряется свет, это вовсе не значит, что я не читала Рамаяну и не учила матрицы. Тут же ведь все как: каждый знает только то, что знает. А я много чего знаю. Много-много всего.

Пока что мне хватит.

Имя моей новой проблемы Саша.

Самая вероятная, но неприятная причина моих невезений - моя тупость.

В голову лезут какие-то мрачные мысли. У меня что, февраль теперь хронически депрессивный месяц? Последние годы именно в это время всякая погань сваливается. Ничего не могу с собой поделать. Иногда начинает вдруг мутить от друзей. А еще странно то, как крепко у меня завязаны ассоциации на многие места в Москве. Тошно вспомнить лицеи, Бауманку, МИФИ, работу почему-то летнюю тошно вспоминать, хотя тогда я как раз денег на фотоаппарат накопила. Из-за этого муторно от Новых Черемушек, Войковской, Пражской. От Пражской вообще блевать тянет. Что-то у меня с головой не то. Надо выспаться.

Стремные каникулы. Каждый день занят. Давно со мной такого не было. Чувствую себя живым человеком, весело время провожу. А оно растягивается, да. И мне это нравится. Так и надо. Может, завтра передых будет. Кино-выставки-друзья. Ух.

предавалась серьезным размышлениям о журнале Interview и творчестве Кубрика. Нет, ну не чудная я?

А, и да. Посмотрела "Девку с татуировкой" и "Хранителя времени", Мои мечты сбываются или теперь просто фишка такая - все фильмы больше чем на два часа делать? Я люблю тебя, кино.

Мозг, напомни мне запротоколировать эти каникулы как самые веселые ever. Подробно, на память.

Учитывая, что память моя самоудаляется, ничего дельного сказать об уходящем году не могу. Разве что усилились нон-комформистские настроения в моей голове. Вроде как улучшилось качество жизни и снизилась нервозность. Временами могу быть спокойной, как слон. Но я типа повторю за ягодкой и разобью все на месяцы. И рубрики. Ну, типа.

Фраза года: "Гори в Аду!"

Январь

Ремонт в комнате. Пришлось жить в четырехкомнатной квартире моей тети в Медведково - час на метро. Это место, почти разваливающееся на глаз, полное гниющей дорогой еды и тараканов. Отслаивающиеся обои и линолиум, диван, из глубин которого поднимается запах кошачей мочи. Я читала "Что делать?" Чернышевского и болтала по телефону с Козлоглазым с дачи, только недавно прекратившим предлагать мне встречаться. У тети дома я не могла есть. И мыться - ванна вся в омерзительном желтом налете. Там жила и умерла моя бабушка. Вам такое и не снилось. Омерзительное местечко, я вам доложу.

Февраль

Что было в феврале, я не в курсах. Снимали проект по профессии воспитателя, который нигде не показали. Последние недели моей псевдо-дружбы с Яной и Викой, чьими именами пестрит этот дневник за позапрошлый этак год. Походы в кино: "Черный лебедь", "Железная хватка", "Король говорит!". Или последние два были в январе? Хрен знает. Открыла для себя Старбакс. Начали вроде как приятельствовать с Денисом-Писюном. Я ездила с ним на репетиции его группы в христианскую школу. Вели по школьному радио программу, рассказывали про рок-группы и ставили лучшие песни. Не знаю. По-дурацки все это как-то. Ненужные люди. Зато стала все лучше дружить с Настей Фадеевой.

Март

Нашла старую мыльницу и стала снимать. В школе в основном, что глупо. Бе. Последний яркий всполох в дружбе с чокнутой анимешницей Наташей, предпоследняя сходка КВ. Ездили с негром в Мегу за миндальным тортиком в Икее. Дружба с Викой и Яной сходила на нет. Тоскливо как-то, бесцветно вспоминать, хотя было вроде как весело. Не знаю. Зато дружба с Насибой началась. А так же работа над идиотским видео про Насибу и Даниэля. А прыщи я замазывала в Пэинте.

Апрель

Опять же, казалось, что весело, но вспомнить нечего. Дерьмовые фотографии, видео, еще черт знает что. Как будто продолжался 2010-ый. Самое интересное не началось. Но я каталась на роликах, радовалась солнцу и еще черт знает чему. Приехал Йож. Стала вроде как дружить с Ромой-Пингвином. И первые нормальные фото на аппарат Фадейки.

Май

Сходка, прогулки по Москве. Это были последние по-настоящему яркие и радостные дни дружбы с Йожем. Чудесные три дня. Все покрывалось безумной зеленью, мы с негром делали огромные прогулки по Москве. Насиба стала встречаться с Мишей, это были неравноправные и странные отношения. Я стала по-настоящему улучшать отношения с мальчиками. Поругались с Писюном, и с тех пор все шло только хуже, но меня это не волновало. Дожди, цветы, фотографии. Зубы свродит, когда все это споминаю. Кончался десятый класс.

Июнь

Задавшись целью купить фотоаппарат, я пошла работать. За сущие копейки раздавала по четыре часа в день четыре дня в неделю листовки и водила клиентов на стенд. Очень устала, но деньги заработала, а опыт получила незабываемый и очень нужный. Стала гулять с Насибой, и мы подружились по-настоящему. Вспомнить вроде бы и нечего, но месяц был очень важным и насыщенным. Дача.

Июль

То Москва, то дача. ДР Дани с пончиками и аттракционами. Пончики с Луней. Концерт Sum 41 с Пингвином. Ух, как мы тогда оторвались! Это был первый мой концерт, воспоминания до сих пор греют душу.

Август

Впадение в полнейшую нирвану на даче. Я в совершенстве научилась ничего не делать. Боже, я была спокойна, как священная корова! Вы могли бы опоздать на час, а я бы даже не разозлилась! Съездила тогда в усадьбу Абрамцево и в Загорск (Сергиев Посад). Устроили шикарный (для того моего фотика, конечно) фотосет с Насибой, гуляли с негром по Москве до посинения. Ели с Насибоном сладкую вату и пончики в Ашане и были счастливы до невозможного. Безмятежное лето подходило к концу.

Сентябрь

Ну да, да. 11-ый класс, вроде как надо учиться, а я вообще прекратила это делать. Только решала ЕГЭ. И все. Месяц был ничего так, обычный, запомнился встречей со Светли и выставкой премии Кандинского. О, а еще был потрясный поход на выставку Дали с Настей. И фотграфии остались отличные.

Октябрь

Ой, погодите. Вообще-то на выставку Дали ходили в начале октября. Ну и фиг с ним. Собственно, без разницы. Все равно у меня почти на весь октябрь огромный провал в памяти. Помню только, что в его конце я покрасила волосы в красный. Опа, да? И мы ходили по Арбату в самый жуткий и дождливый Хэллоуин из всех. потому что в кино нас не пустили.

Ноябрь

Отличный был месяц, вот что я хочу вам сказать. И самый лучший мой ДР их всех. Мы ходили в кино на Арбате, пиццу там же и в Синнабон. Было очень весело, и подарки мне подарили замечательные. К этому времени я уже поняла, кто мне нужен, и в цепилась в этих людей бульдожьей хваткой. Мне купили фотоаппарат. Все пошло на лад. А еще мы съездили от школы в Кострому, абсолютно бесплатно. Я гладимла лосей. (* *) Лучший месяц в году был, честное благородное.

Декабрь

Месяц, который еще не закончился. Что в нем было? Ну да, многое. Грандиозное ДР Насти в ресотране "Белый кролик" на Смоленке. Оно было идеальным - еда, компания, осбстановка, все подходило как нельзя лучше. Самый дорогой вечер, на котором я когда-либо бывала. Потом... Было кино, пончики, котики. Все как всегда. За полугодие я вышла отличницей, впервые с девятого класса. Мой секрет прост: я ничего вообще не делала, а на гуманитарных предметах читала книжки. Вчера ходили на каток в парк Горького. Красиво там. Сегодня 31-ое. Планы сорвались, буду дома. На каникулы есть куча идей, среди которых: каток, два похода в кино, выставка Караваджо, Третьяковка, тусня у Киташовой дома, еще черт знает что... Посмотрим, выйдет ли.

А дальше... Дальше 2012-ый. Новые проблемы. новые радости. Черт знает что еще. Экзамены и поступление. Все, все, все. Конец.

Моя судьба - величайший тролль на свете. Такого жесткого стеба и представить нельзя. Чувствую себя постоянно так, словно не туда попала. Все что угодно можно вынести, чем я и занимаюсь. И даже когда все рушится - планы, надежды, вера, - я все равно продолжаю хмыкать и идти дальше. Остается только надеяться, что мне не надоест и я смогу продолжать в том же духе. Не начну снова дергаться по мелочам и думать, что на свете есть рамки настолько жесткие, что я не смогу их растянуть. Из меня бы вышел самый мрачный хиппи на свете.

Я ненавижу Новый год.

Если вам все еще интересно, что я делаю и жива ли я вообще, то говорю: да, я жива, а занимаюсь тем, что выуживаю в просторах англоязычного интернета раритетные джазовые и боповые записи. И вот что я скажу: к черту ваш перевод страниц, Google переводчик все только путает. И вообще, я прихожу к выводу, что идеальным выходом было бы купить виниловый проигрыватель и слушать все на нем. И я в уже выкатываю глаза, вспоминая, как однажды самым кощунственным образом выкинула пластинку Нау из школы, потому что решила, что нет смысла тащить ее домой. И если мои шутки про ритуальное сожжение дневников и журналов на сатанинской вечеринке всех все еще веселят, то про это надругательство над пластинкой я вспоминать даже боюсь. Теперь сиди, слушай Декстера Гордона на YouTube.

---

Только за последние полгода я начала и научилась действовать, а теперь учусь планировать. Потому что как-то дики мне все эти разговоры о новогодней идиллии, которую мне обещают. Подарки в красивых упаковках, завалиться в свободную квартиру Киташовой с Настей и Даниэлем, танцевать и все такое. Неужели я отмечу НГ вне дома? Не верится. А еще все эти планы: в понедельник выкрасить волосы в красный и выписаться с больничного, во вторник пойти на дискотеку в школе, в среду - в театр с родителями на "Мастера и Маргариту" (наверняка не смогут достойно поставить такую вещь, никто не может), в четверг - в кино с Настей на Холмса, в пятницу - на каток в парк Горького... А в субботу и Новый год уже. (О О) Что как бы намекает, что подарки надо докупать немедленно. После курсов завтра, если получится. Меня все это пугает. Так много планов, а я жадная и ленивая, и к концу каникул буду шарахаться от людей и прятаться под покрывалом с кошкой, пресытившись общением на месяц одиночки вперед. В общем, такие дела.

Почему никогда нельзя написать пост тогда, когда хочется? Я бы уже миллион раз рассказала, как училась делать роллы (которые есть мне понравилось куда меньше), что творилось в школе и дома, да настрой пропадает прежде чем доберешься до компьютера. Вот, например, вчера было здорово. Ели пончики с Насибой, пили кофе в торговом центре. Играли старые американские песни про Рождество. Насиба просто убила меня, рассказав просто отпадный случай. Сидят они в столовой в четверг с Даниэлем и Дэном, с которым я хожу на курсы. Такой мажористый качок в фирменных шмотках. И тут он такое выдает. (О О)" Что-то про то, как я повернулась как-то на курсах, сидя рядом с ним, и "он меня прям так захотел", что я "дико сексуальная" и что-то дальше бессвязное о сексе на столе. Довольно странно, как по мне. Но смешно жутко. Нет, все-таки больше странно. Такой своеобразный комплимент, да? В общем, когда он сегодня сел со мной на контрольной в формате ЕГЭ по алгебре, но при этом не просил, чтобы я ему подсказала, мне было довольно весело.

---

После ЕГЭ поехали с Данькой на Полянку, в лучший и любимый книжный в городе. Купили пособия по алгебре, а я еще и прихватила Керуака "В дороге". Огорчили цены на Ларссона. Вторая книга "Миллениума" стоит аж 350 с чем-то рублей. Но маме так понравилась "Девушка с татуировкой дракона", что купим обязательно. Потом по доброй традиции прошли пешочком станцию метро до Макдоналдса на Добрынинской, где криворукий негр меня облил моим же кофе. Поплатился, купив мне новый. А от меня весь день кофе зато пахнет. (^ ^) По иронии, вчера я купила ему в подарок на Новый год кружку в "Старбакс" (его любовь к пафосу мне известна). Далее мы неожиданно решили прогуляться еще станцию до Парка Горького. Это Провидение направило нас. (* *) Обожемой, это было прекрасно! Как будто ты оказался где-то в Финляндии, в Европе. Шикарный каток с кучей дорожек и прекрасным льдом, над ним - мостики. Везде огни, стоит фургончик из рекламы "Кока-Колы", и там раздают банки с газировкой и шапки Санты с эмблемой. А еще дальше - халявная раздача термобелья, что до дикости странно. Нам дали водолазки. Серьезно, я даже заподозрила, что они заражены, как те одеяла, которые раздавали индейцам пилигримы. Наплевать. Выстираем. И все такие веселые и милые. Нам маленьком базарчике продают всякую прелесть. Я купила леденец с корицей. Ням. Нирвана полнейшая. Как будто попадаешь в сказку. И это мы еще не катались!

---

Услышьте мое пророчество: Гэри Олдмэн получит "Оскара" за лучшую мужскую роль. "Шпион, выйди вон!" выше всяких похвал.