С тех пор как мама заболела, в груди как будто огромный булыжник, тонн так под сто... Поревешь от души, в голос, и вроде легче он становится... грамм на 200... минут на 5. Зато теперь я понимаю, что по-настоящему важно в этой жизни. Только зачем это нужно? Не хочу понимать.

Возвращаюсь в привычное русло. Только что вернулась со встречи с Димкой. Опять выслушала 100500 невероятных историй о похождениях в клубе и о Джеймсах Бондах. После 2,5 часов как всегда вопрос: "А у тебя-то что нового?" Да уж, после такого даже рассказать нечего) молча улыбнулась, перевели тему. Сегодня ночую одна. Семен в командировке, Вася домой. В комнате как всегда дикий бардак, такой же как и в голове. Ничего, говорят, спорт помогает во всем разобраться. Завтра пойду пробовать свою первую карту в фитнес клуб. А после - в Диду с Оксанкой. С людьми надо общаться больше! Вот интересно, лет 40 тому назад, у наших родителей был такой же кавардак в голове, когда им был 21? Наверное, нет) Он у них был пораньше, ведь в 20 лет у них уже семья была. Им не нужно было думать о своем социальном положении, об экзаменах АССА, о том, что надо где-то потусить на выходных, чтобы не выпасть из колеи. Не думали о картах в фитнес клуб, о защите диплома, на какой станции метро снять квартиру... О чем тогда они беспокоились? Как прокормить семью? Как не поругаться с мужем? Что приготовить на ужин, в какую школу ребенка отдать, где бы урвать крутых несоветских колготок? А ведь и у меня такие же проблемы когда-то будут. Значит права была мама, когда говорила, что нынешнему поколению живется тяжелее. Просто ко всему надо привыкнуть. Пойду найду свою спортивную форму, полгода ее не надевала уже.

Всего ничего прошло с моей последней записи, а столько нового в моей жизни. Тогда мне отчаянно хотелось перемен. Сейчас мне кается, что тогда я была такой беззаботной, абсолютно без проблем... Но тем не менее, вечный поток моих мыслей был примерно таким: "скорей бы на работу... скорей бы в Киев, скорей бы лето, скорей бы домой съездить, скорей бы сессию сдать...". В этом вся проблема моего вечного чувства неудовлетворенности жизнью — я вечно чего—то жду... Вроде на работу я вышла, лето прошло, дома побывала, а нет, теперь появились новые желания. Скорей бы маме лучше стало, скорей бы начать работать, скорей бы зима закончилась, скорей бы встретить свою любовь...

Люблю заглядывать сюда по прошествии нескольких лет после написания последней записи. Сижу, читаю это все и улыбаюсь, краснея, от того, какой глупой я была)) самый счастливый человек на свете, потому что купила плакат Лазарева? ну-ну)) Или, например, мои переживания по поводу финашки, не поступлю, пойду вешаться и т.д.))
Хоть и улыбаюсь сама с себя, а чувствую, что все равно не повзрослела я еще настолько,насколько хотелось бы)) Уже на 4 курсе, осталось 1,5 года до конца и снова новая жизнь, новый путь. Жду этого с нетерпением и страхом, конечно же. Оооочень хочется работать) Но как я буду жить без финашки и общаги? Время покажет.
Даже странно, что я ничего не написала здесь после Америки, ведь это целая глава моей жизни. Слава Богу я ей переболела и, хотя, меня все еще тянет туда порой, все же я живу здесь и сейчас и стараюсь не забывать об этом.
Сейчас дома с моей любимой семьей, которую ценю и люблю с каждым разом все больше. Вчера с Катей и Максом до 11 вечера катались на санках и это было круто) Сегодня с температурой и горлом, но это моя ежегодная февральская простуда, так что я не удивлена. До этого ездила в гости к Лешке, наконец-то поболтала с братом, вспомнили детские годы,посмеялись от души) на выходных в москву и снова все вернется в свое русло - занятия английским 2 раза в неделю, завал в универе до самого вечера, ссоры и сплетни в общаге, в общем, моя привычная студенческая жизнь, которая очень скоро закончится и останется лишь в воспоминаниях)

Ох и лето же у меня было.... столько нового))) пока что, это самое лучшее лето в жизни) месяц была дома (наконец-то!), провела время с мамой, поняла, что она не такая как я ее себе представляла всю жизнь и даже не такая какой ее мои брат с сестрой представляют.. в общем, практически все лето была рядом с мамой, мы вместе готовили, разговаривали... все было так мило, я теперь в 2 раза больше по ней скучаю... съездила с папой в командировку, он так рад был, аж сиял от счастья)) вот. макс со светой и катькой впервые на море съездили, я так рада была за них, хотя они и говорят, что им не понравилось, но я же вижу - врут они все))) 16 августа общими усилиями родилась Олеська))) Слава Богу не Агриппина и не Алевтина Ну и конечно же Болгария... Новые знакомства, причем не только с новыми людьми, но и давно знакомыми мне... С новой стороны узнала свою лучшую подругу... Может мы просто отвыкли друг от друга, может что-то еще. Я переживаю из-за этого, но пока что ничего не могу с собой поделать, не могу себя пересилить, стараюсь избегать общения...
Очень забавно, что с Васильевой у нас совершенно одинаковый летний роман был))) Рассказывая друг другу мы поняли, что будто один в один списано)) Скучаю по своему летучему голландцу сейчас... вроде все прошло уже, а вчерашний видео-звонок что-то во мне расшевелил... глупо конечно, но я думаю все пройдет (и печаль и радость))) Надеюсь, в следующем году все-таки осуществлю свою мечту и поеду с васей) а может быть там и останусь.
Недавно встречала нескольких одноклассников... Вову и Гену. Люди меняются... Стремно как-то, когда знаком с человеком год, виделись почти каждый день, а поговорить не о чем, да и не хотят с тобой говорить... Очень обидно, что в этой суете теряю многих хороших знакомых и друзей. со школы, с курсов или просто знакомых. почти ни с кем не общаюсь ведь. просто не хватает времени, сил чего там еще...
Записалась на плавание, я теперь спортсменка))) очень нравится, сама от себя не ожидала, теперь как свободный час выдается сразу бегу туда... оказывается, я умею плавать!!! это было для меня большим сюрпризом))
В целом, я счастлива, обожаю свой универ, свою родную и любимую общагу, веселые вечера, когда к нам сбегаются все подруги с потока и мы вместе варим борщ и вспоминаем как познакомились))) блин, эти годы будут самыми счастливыми в моей жизни...
ладно, тервер ждет, пойду грызть гранит науки, надеюсь, буду почаще вспоминать об этом сайте)
P.S. спать-то как хочется, опять не высплюсь, завтра к первой паре

хм... как же давно меня здесь не было)) забыла совсем про этот сайт, а сейчас зашла, столько всего вспомнилось... Прошел почти год... изменилась я, обстановка вокруг меня, люди, окружающие меня... Даже не знаю в какую сторону я изменилась, зато знаю, что повлияло на мои изменения)) Во-первых, сентябрь 2008, новый человек,который появился в моей жизни и который круто её повернул. именно поэтому во-первых)
во-вторых, поступление в университет. мне нелегко далось переселение в общагу, новые люди, полная свобода от родителей, сестры... Поначалу, конечно, нелегко пришлось, но сейчас я очень рада что живу в общаге, мне очень помогает это сейчас справляться со всеми своими слабостями))
Еще я оказалась совсем вдали от многих своих друзей... не просто физически вдали, но и морально. У меня совершенно не хватает времени встретиться со многими людьми, которые мне дороги и я очень боюсь их потерять(( Многие обижаются, я часто злюсь, срываюсь, начинаю выходить из себя и говорить что у меня на них нет времени, чтобы от меня все отстали(( Потом извиняюсь конечно, но все равно очень стыдно за себя, свои срывы постоянные((
Беременность Светки)) большой переворот тоже для меня, тут и говорить ничего не надо и так все понятно)
Ну вот примерно так проходит мой год... многие потерялись... настоящие друзья всегда со мной и принимают меня такой, какая я есть, всегда рядом (хоть и не физически). Потому что может я и стала более нервной и жесткой... отношение к жизни, к людям у меня осталось то же самое... я искренне надеюсь, что сейчас полегче с учебой станет и я смогу наверстать упущенное ;)

ну вот и все закончилось... чувствую себя так, как сказала однажды Татьяна Геннадьевна. чувствую, что я умерла как школьница. выпускной был самый лучший на свете, лучшего и не пожелаешь, а те, кто завидует, пусть сидят и молчат в тряпочку! все было просто супер, под утро очень устали)) правда утром, выскочили с аней из автобуса и ни с кем не порощавшись побежали домой - спать и в ванную. но проходя мимо школы пожалела об этом, ведь это был последний день в нашей жизни, когда мы можем всем классом собраться вот так. больше такого никогда-никогда не будет! вот пишу и слёзы прям наворачиваются... хочу ещё раз, ещё один год, не хочу терять этих людей, даже тех, с кем практиченски не общалась... все когда-нибудь кончается конечно, но этого так не хочется! ладно, все, не буду о грустном... одно из самых главных событий - выступление лазарева конечно же! под него нам даже танцевать разрешили злые дядьки-охранники. никогда столько эмоций не было)) в общем, если я когда-то и писала или напишу ещё "это был самый счастливый жизнь в моей жизни!" не верьте. вчера был самый счастливый день в моей жизни, такого больше не будет никогда...

до выпускного осталось 3 дня... я практически готова уже, поджарилась в солярии, прикупилась всем, завтра светка приезжает, будем думать, что делать с ногтями и волосами... экзамены все сданы, по информатике, кстати, 5, причем, при полном незнании ни одного билета. у моих бывших одноклассников сегодня выпускной уже. половина рыдают, что все идет наперекосяк. наслушавшись их, начинаю с ужасом думать, что же будет со мной на выпускном? ладно синяки на ногах, ладно мои лишние килограммы и ещё пара ненужных мне неприятностей... а вдруг что-то серьезней? вдруг мне в парикмахерской сделают гнездо с попугаями на голове? фуф... все это ведь не так важно, главное поступить. а вдруг платье вымажется ещё до кремля? бррр... все, молчу и не думаю об этом, лучше попереживаю за подружек пока

чтобы поступить в ФА нужно набрать 10 баллов по английскому и 10 по географии. невозможно. невозможно.... дебила кусок, идиотище, дебилище... 63 балла. пошла вешаться. прощайте.

Биология!!!! 5!!!! я не верю... так спонтанно все получилось! зашла в кабинет, вся трясясь от страха, с меня сыпались шпоры, но я все-таки сделала это!!! без шпаргалок, сама! в общем, у нас с анькой 5)) это самое главное. тепрь информатика.
кстати, для истории. 25 билет. отличие природных агроэкосистем от природных экосистем. использование биотехнологий (генная, клеточная инженерия, клонирование). сравнение клубней картофеля и лука, объяснение, почему они являются видоизмененными побегами. вот. в будущем буду показывать внукам и детям и гордиться тем, что я это все знала=)

уфф... было легче, чем я думала! так боялась, так боялась! ну все, хорошо, моя 5 получена! зато после лит-ры оттянулась)) сходила в кино на кунг-фу панду, посмеялась от души, мультик оочень понравился. мы с сестрой даже пару фразочек для себя оттуда взяли)а потом многочасовой шоппинг, после которого отваливались ноги и руки от сумок) теперь осталось нормально сдать биологию, которая, если верить моим одноклассникам, уже сдавшим её, будет сложнее. я знаю всего 8 билетов, а она уже послезавтра=( что ж, будем надеяться на лучшее...

написала позавчера егэ по математике. завалила так, как никогда ещё не заваливала. прощай финансовая академия!!! сделала до С3, но потом оказалось, что С1 и С2 сделаны неправильно. завтра экзамен по литературе. устала уже от него, все боялась впасть в моё обычное состояние перед экзаменами - депрессию и вот все-таки впала) вчера устроила истерику, что завалю все экзамены, мне попадется билет, который я не знаю и вообще... а ещё вчера должны были результаты егэ по русскому выложить, я через каждые 5 минут бегала к компьютеру и проверяла, выложили или нет... в онце концов, мама оттащила меня от него в час ночи под мои громкие крики) странно, а в элисте уже вчера в обед результаты выложили... ещё вчера наконец-то включили горячую воду!!! я так рада, так рада! ну что ж, пойду учить оставшиеся билеты, чтобы достойно завалить экзамен)

наконец-то написала экзамен по русскому! все, теперь говорю исключительно звОнит, черпАть, взглянь и много тарелков... как я рада, что хотя бы одним экзаменом меньше! честно говоря, даже не думала, что буду волноваться перед русским, но все же мелкая дрожь пробивалась) представляю, что будет перед математикой!!! текст по-моему у меня самый хороший был из всех опрошенных мною друзей.. ну, кроме лизы с кариной. нам троим ещё более ли менее попался. а вот многим моим друзьям попался про войну. мне текст про папу попался. я даже всплакнула в конце такой грустью прям прониклась... вот. самое главное сейчас-написать математику. причем не менее 80 баллов. эх... мечтаю...
в среду приедет мама, поддерживать меня будет) возможно даже с папой)) круто)
блин, а ещё лит-ру учить...
в общем, осталось ещё... раз, два, три, четыре... четыре экзамена! несчитая вступительных... нда. покой нам только снится)

а знаете почему? я купила журнал с плакатами сергея лазарева!!! как же легко сделать меня счастливой! ещё не ходила сегодня в школу, из-за чего весь день мучала совесть. были в ашане, искали журнал с прическами для выпускного, ни одного нет! зато куча журналов с этим БИЛАНОМ... "я обещаю, что сделаю все, что смогу" или как-то так. да уж! на полуфинале он уже показал, на что способен! спел, как будто прищемили что-то, запыхался весь, как ИДИОТ! буду молиться, чтобы он также выступил и на финале.
по всей москве искала банты для последнего звонка. нигде нет!!! я не думла, что в москве не продаются банты...
ну все, побежала вешать лазарева и любоваться... ааахх...

ааааа!!!! сегодня самый счастливый день в моей жизни! ещё никогда у меня не было таких дней рождений! с самого утра до самой ночи у меня было отличное настроение, потому что рядом были самые-самые близкие и любимые люди! ах... а под вечер - мюзикл mamma mia, после которого до сих пор болит улыбка, который просто меня запозитивил на всю неделю! актеры все ооочень красивые, голосистые и танцуют клево)) в общем, все было просто офигенно!
и еще)) я рада, что родилась в один день с Лизочкой! ты клевая и офигенная, в общем, ты и так сама все знаешь!

наконец-то!!! и все-таки выражение "красота требует жертв" справедливо =) . 7 часов маникюра! моя детская психика такого больше не выдержит! зато результат стоит того!)) в финансовую так и не съездила, но может быть поеду туда пробный писать на следующей неделе. все,пошла наконец учить уроки))

вот завтра у меня день открытых дверей в финансовой академии. со мной обещали сходить, но как всегда лиза оказалась важнее, её идиотский, никому не нужный экзамен важнее моего поступления. и зачем светка там нужна? стоять под дверью? я же не тащу её за собой на пробное егэ? блин, хочу к маме...

они ушли в кино. без меня. мне хреново.это далеок не первый раз, когда они уходят без меня или не спаришивают меня на какой фильм я хочу пойти. вывод? мое мнение никому неинтересно. если я сама очень хочу пойти, то сама напрашиваюсь и это все такими дурацкими репликами и отмазками сопровождается, а в конце концов оказывается, что... блин, мне фигово очень. чувствую себя так, словно меня приютили. хотя мне так и сказали уже однажды, но я же верила, что справедливость восторжествует!
и сколько можно уже верить в то, чего не существует? хотя... может я и преувеличиваю...

что-то со мной не так стало... либо весна, либо я сама виновата, но учиться совсем не хочется, все забросила, курсы прогуливаю... вот и сейчас - должна готовиться к лит-ре, но рука не поднимается)) вот. денек выдался великолепный - сначала экзамен, который прошел не без проблем, пробежка 3 раза с первого по пятый этажи, потом эти 60 вопросов, потом... лиза меня немного напугала. совсем немного)) не смотря на это, запомню я эти мгновения надолго. Который раз убедилась, что я тормоз и что в экстремальных ситуациях совершенно теряюсь, выместо того, чтобы принимтаь меры. вот. ах да! мой каблук! отвалился на выходе из метро от дрожи в коленках и от неумения нормально ходить. пришел конец моим фиолетовым сапогам... светлая им память... постараюсь отдать в ремонт, но мама сказала, что это бесполезно( вот. ещё не ожидала, что люди будут так реагировать на банку сгущенки... для меня это привычное дело,а окржающие люди так удивляются.. надо задуматься над тем вредом, который причиняют все эти сладости(( и есть их поменьше... вооот... в остальном все отлично, только немного этого остального остается, но все же, хоть и немного, но есть))
P.S. хочется лета, тепла и солнышка

В колонках играет - корни - снова в школу

ну вот и закончились самые последние в моей жизни весенние каникулы... несомненно, это были самые крутые весенние каникулы в моей жизни! дома так тепло, так клево, я ходила в кофточке с короткими рукавами, все пялились на мои фиолетовые сапоги... по городу ходят слухи, что в нем завелись два чудовища - одна девушка в лазурно-голубых сапогах, другая в фиолетовых . да уж, столько внимания . впервые моя племянница, встретив меня радостным криком "Даша!", не стла требовать от меня никаких подарков, а просто была очень рада меня видеть и не отпускала ни на секунду...видимо и правда соскучилась . подурачилась с подружками, рассказала 154 раза сказку про златовласку (собственного сочинения), выучила 2 билета по биологии =), 2573 раза выслушала монолог мамы о вреде каблуков и о том, что у меня плохая осанка и кривые ноги от них . в общем, все было здорово, теперь с нетерпением жду конца лета, быстрей бы все это закончилось - экзамены, поступление . так не хочется в школу идти... мне так ещё никогда не не хотелось! особенно угнетает физика и лит-ра