Я знаю, что такое одиночество: Куча оберток от шоколада, музыка, от которой уже тошнит, вечно включенный контакт и аська, невыносимая пустота в глубине души и до боли раскрытые глаза, чтобы не плакать.
Я знаю, что такое влюбленность: Свет впереди тоннеля, заброшенная учеба, робкая улыбка, бессонные ночи в мечтах, беспечные желания и сладостный трепет в животе от его голоса.
Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка и отдается учащенным стуком в сердце, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере.
Я знаю, что такое расставание: Вечный вопрос "Почему?", мучительное ожидание звонка или сообщения, слезы, особенно по ночам, тревога на душе, тянущая пустота, пропадание желания жить, потухший свет в глазах и боль, боль, невыносимая боль.
Я знаю, что такое безразличие: Это время для всех дел, подсчет своего рейтинга в глазах окружающих, ухаживание за собой, невыносимое желание измениться, гордая улыбка и пропавший взгляд.
Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, стертый номер телефона, который все равно помнишь, непонятная, но вечно присутствующая тоска,смех для вида, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?".

Запекшаяся кровь на моей одежде. Это было так давно, а я все никак не могу найти в себе силы постирать ее. Кажется, если я ее постираю, то тебя совсем не будет… я сотру последние воспоминания о тебе. Твой лай наполнял тихую квартиру весельем. Твои глаза самые прекрасные…Они больше меня не увидят. Ты бросился меня спасать, зная при этом что силы не равны. И ты проиграл и выйграл одновременно. Они убежали, а ты остался лежать с огромной раной. ТЫ умирал у меня на руках. Я плакала звала тебя обратно. Ты мой лучший друг. А ты смотрел на меня своими темными глазами и тихонько поскуливал. На мне была белая футболка… Я взяла тебя на руки и понесла в клинику. Было совсем не тяжело. А ты как будто заранее знал, что все уже кончилось. Врачи ничего не могли сделать. Я была в истерике, а ты лизал мои руки, пытаясь даже тут меня успокоить и защитить. Ты всегда вставал на мою сторону. По утрам будил только взглядом, а когда я просыпалась ты лизал мое лицо. Когда я плакала, ты просто подходил ко мне и сидел рядышком. Я обнимала тебя, а ты обнюхивал мои слезы, как бы просил, чтобы и перестала. Лучше тебя у меня не было собеседника. Ты мой самый хороший. Ты меня никогда не осуждал и никому не рассказывал мои тайны. Даже когда я ругалась с родителями, ты не думал о том, кого прежде всего защищать. И вставал у моих ног и лаял, защитник. Я помню, как тебя подобрала. Такой маленький был. Дома тебя не сразу признали, но мы с тобой выдержали. А сейчас… сейчас я рыдаю. ТЫ меня спас, всегда спасал, а тут я не смогла спасти тебя.

P.S. рассказ никак не связан со мной. Но у кого есть пес, поймет это.

Жить вообще интересно. Потому что живешь и живешь. И делаешь что-то, но конечная точка хоть и видна, но слабо представляется, сколько человек участвует в забеге, на время ли ты бежишь, нужно ли бежать быстрее и какой приз тебя ожидает в конце.

Это такой квестовый забег. То есть ты не просто тупо переставляешь ноги, а переставляешь в определенном направлении и с определенной целью. Перед тобой постоянно маячит, как морковка перед ослом, какая-то задача. Желательно решить все задачи на пятерки. А лучше – шестерки. Тогда что-то может и выгорит. И тогда в конце забега тебя погладит по голове сам ОН. Кто такой ОН – никому не ясно. Но все хотят, чтобы их погладили по голове.

Твои поцелуи...воспоминания о них до сих пор возбуждают во мне всю чувственность. ТЫ не разрешал мне меняться. Принимал такой какая есть. Рядом с тобой любая проблема казалась решаемой. А теперь все. Весна так резко врывается в душу ароматными цветами, что я готова закричать от тоски по тебе. ТЫ не разрешал мне плакать, но тебе я не боялась показывать свои слезы. ТЫ потом становился таким нежным, успокаивал...совсем как маленькую...но только по взрослому. Сажал на колени, обнимал и я тихо скулила у тебя на плече до тех пор пока слезы сами не перестанут идти. Даже если мы ссорились, как было сладко мириться потом. МЫ обнимались и целовались так, словно больше такого случая не будет. Или как я бежала к тебе после института..хоть на часик, но обнать тебя, поцеловать. ДА и ты рисковал ради меня. Иногда вспоминаю, как мы вечером гуляли... ровно до полуночи. и я как золушка бежала домой..правда туфельку не потеряла, все таки зима была))) А еще ты просто потрясающе умеешь остужать мой пыл, чувствуешь, чувствуешь, что злая. и всего пара предложений слетевших с твоих губ и я уже улыбаюсь. А еще ты терпел моих подруг и даже общался с ними ради меня (ведь знаю, что скучно было). А еще эти мои выходки глупые, ты терпел,все терпел, делал вид, что не знаешь ничего, а на самом деле знал. Я проверяла... Но это все потому, что боялась потерять. Ведь все за нас было решено. Дан срок, мы это знали. А еще ты меня прощал.за то, что обвиняю и тебя и себя во всем...ты всегда меня прощал. Даже странно..столько хорошего и никакой критики...Агрессивный, с кучей вредных привычек, жутко ревнивый...но даже за все твои минусы я тебя люблю..да люблю. Это чувство не проходит. оно остается...по крайней мере у меня. Ты видел мои глаза...Но понял ли что в них хранится? А помнишь ту песню, которую МЫ пели. Именно тогда меня охватило 100% счастье. Казалось время замерло и нет в мире больше ничего кроме НАС...
Кто сказал, что сказок не бывает? Покажите мне того человека, а я покажу себя. Я жила в сказке...правда в сказке с грустным концом... все имеет свойство заканчиваться. Теперь мир разделился на ДО и ПОСЛЕ. Почти год...все как в коматозе..Пытаюсь забыть...долго... Это бесполезно. Злоба, ненависть, бессилие, апатия, депрессия, беразличие, вновь злоба...круговорот чувств, и все к тебе..они меняются...вернее это любовь к тебе прячется за этими масками. ТЫ не обещал вернуться, ты обещал, что мы встретимся.МЫ обязательно встретимся...Эти слова до сих пор звучат у меня в ушах... Весна..не люблю ее...она заставляет меня еще чаще думать о тебе...вспоминать все это...любить вопреки...любить благодаря...любить за все...любить...любить...любить...

Берегите первую любовь!

Я слишком дикая, чтобы жить. Но слишком редкая, чтобы умереть...

Настроение сейчас - голова болит

Повсюду ложь. Мы лжем по поводу нашего веса, возраста, увлечений, того где мы находимся, с кем общаемся. Она вокруг, окутывает смрадной пеленой, мешая дышать полной грудью, и не давая жить спокойно. МЫ лжем родителям, друзьям, любимым, преподавателям. От этого никуда не деться. Очень мало осталось людей, которые в лицо способны говорить правду. Мы глупо оправдываем себя, что это ложь во спасение. Но что дальше?! дальше приходится снова и снова лгать. Это как снежный ком. Но каждое сказаное слово нужно помнить. один неверный шаг и обман откроется. Неужели придется всю свою сознательную жизнь заставлять себя лгать?! Хотя, когда начинаешь это делать - слова сами собой вылетают и уже на автомате придумываешь, плетешь такие небылицы и чушь, что уже веришь в правдивость собственных фантазий. Начинаешь жить придуманной жизнью и со временем от этого становится гораздо хуже. Мы сами создаем мир, в котором не можем существовать, окружаем себя смогом из вранья и одеваем розовые очки с непрозрачным стеклом, чтобы не видеть того, что так очевидно...

«Осторожно, двери закрываются…». И вот живая стена из людей не дает протиснуться в вагон. Входа и выхода нет. Даже не знаю кому можно завидовать, едущим в вагоне или оставшимся на платформе. Двери с надписью: «не прислоняться» с шумом захлопываются. Мне кажется, что эта надпись написана для тех, кто находится снаружи вагона. Не пытайся залезть туда, где тебя не ждут. Где ты не нужен. Вагон и платформа живут разной жизнью. Они как две параллели, которые никогда не пересекутся, но всегда будут идти рядом. Так и мы стоим по разные двери вагона не в силах раскрыть уже закрывшиеся двери.

Когда я понимаю, что вот вот добьюсь желаемого...у меня в голове встает вопрос:"А нужно ли мне это?!" И даже осознав то, что мои усилия того не стоят, я не могу остановиться. Я все равно добиваюсь цели....даже осознав, что это мне не нужно...подло...И я подолгу смотрю в зеркало, вижу свои глаза и не понимаю почему я не остановилась, ведь все могло быть иначе...как будто внутри меня живут две личности. С этим тяжело ужиться. А если начинаешь лгать, то остановиться невозомжно, а ложь нужно всегда помнить, чтобы никто не догадался о том, что я другая...потому, что еще никто не видел в моих глазах правды...я ее хорошо прячу, а ведь стоит только посмотреть поглубже, то все станет ясно и просто...я дарю, но не буду подарена. Я - другая.

Тупая боль мешает дышать. Силы покидают уже не тело, а душу. Тяжело. Этот груз лежит валуном на сердце.Не хочу! Не могу! Не буду! Я попробую! Я смогу! Я сильная! Глупые фразы. Они никому не были нужны. даже мне. Понятия исключительный и особенный разные, несмотря на то, что похожи по значению. И это не есть хорошо. Музыка спасает и убивает одновременно. Улыбаюсь всем на зло...даже самой себе. Оптимистка, хотя в душе никогда ею не была. Хочется сделать себе еще больнее морально. Кажется я мазохистка. Снова теряю все доргое, что у меня есть..почему?! я просто не умею это ценить. Любовь?! Влюбленность?! Потерянность. Я не знаю где я, и когда выйду из этого лабиринта. Дикий озноб. В квартире тепло. Температура тела 36,6. Но ужасный озноб. А еще я потрясающе самовнушение. Я не поддаюсь гипнозу, но могу запросто внушить себе что угодно. Странная исключительность моей психики. Эх...Все будет хорошо. Я верю.

Сейчас сижу я у окна,
На твой вопрос пишу ответ
И понимаю: "я одна...
Тебя со мною больше нет..."
Я попытаюсь все забыть,
Все то что было там когда-то.
Я попытаюсь не любить,
Смирюсь я с нынешней утратой...
Но каждый звук и все вокруг
Напоминает лишь о том,
Что ты ведь мне даже не друг,
А мысли только об одном...
Я так хотела все понять,
И ни о чем я не жалела,
Но боль ту в сердце не унять
И каждый вздох все тяжелее...
В себе найду немного силы
И глубоко сейчас вздохну
Тебя прощенья попрошу
Лишь в эту ночь я не усну.

МЫ с тобой говорим на разных языках, но об одном и том же, смотрим в одну сторону, но с разных этажей, чувствуем одно и тоже, но по разному. Интересно, поймем ли мы когда-нибудь друг друга?!

Вот почему то все пишут про любовь. Про безответную любовь, про взаимную любовь, про странную любовь, но в итоге любовь...

А что происходит тогда, когда эта самая любовь заканчивается?! Надежда, ненависть, отчаяние, безысходность почти переплетаются... Оставляя после себя пустоту.

Сначала надеешься, что все еще можно исправить, что не все потеряно. Что осколки можно склеить.

Потом ненависть. Жгучая. Ненавидишь все и всех. Ненавидишь судьбу за то, что свела вас, ненавидишь обстоятельства, из-за которых ты одна, ненавидишь его, за то, что оставил, оставил тебя одну, не сказав прощай, он просто отпустил, не зная о том, что ты не хочешь воли без него. Ненавидишь себя, за то, что за слабость. за то, что делала для него, за то, что не можешь уйти сама. Ненавидишь весь мир, за то, что вы не вместе. За то, что людям все равно.

Безысходность начинает давить на сознание. От отчаяния кидаешься в крайности.

А потом все. Пустота. Больше нет ничего кроме безразличия к окружающему миру и устоты в душе. Огромная черная дыра, своим притяжением забирает все эмоции. Безразличное, пугающее спокойствие. И от этого не отделаешься...никак... Только все равно, ничто не может поглотить чувства. Несмотря ни на что, ты любишь.

Наверное, именно поэтому все пишут о любви...

И лишь надежда на любовь.
Минуты.Как не хочется проснуться.
Как жаль, что чье-то сердце вновь и вновь
Разбитым остается, словно блюдце.

И счастье промелькает вдалеке.
Тебе не удается зацепиться
Все так же ноют раны, что в душе.
Но не боишься снова ты влюбиться.

Обиды, униженья, боль...
Любовь все это принесет тебе, ты помнишь.
Но слишком хорошо играешь роль
Прекрасного героя. Жизнь не в нем ли?

Устанешь от страданий. Не кричишь
Молчать и падать силы больше нету.
Тебе и остается лишь шептать "живу!"
Когда бросаешь вверх судьбы монету.

оно написано для хорошего человека, если ты такой, то увидишь в нем себя...

Ты так легка -Ты можешь взлететь, Но он не позволит, Он хочет смотреть. Коллекционер - Он хочет смотреть, Как твоя жизнь Превращается в смерть. Ты в заперти, Ты под стеклом, Твой новый мир - Твой новый дом. Коллекционер, - Не может понять, Насколько тебе Здесь трудно дышать. Никаких грязных мыслей - Несколько снимков, Чтобы навеки тебя удержать. Никаких грубых слов - Только любовь, Не пытайся от этой любви убежать. Люди и лица - Ему всё равно, Красок границы Стёрлись давно, Коллекционер, Не позволит вернуть И только стыд освещает твой путь. Ты на полотнах Странных картин, Воздух тяжёлый, - Как формалин. Когда ты уснёшь, - Уйдёшь от тоски, Он прочитает Твои дневники. В тайники его снов, На самое дно, Где тебя, никогда Не увидит никто. Никаких сожалений - Он сделал что мог. Может кто то другой Полюбит его. Никакх грязных мыслей - Несколько снимков, Чтоб навеки тебя удержать. Никаких грубых слов - Только любовь, Не пытайся от этой любви убежать, убежать, убежать, убежать, убежать, убежать…

Никогда не сдавайся. Ведь все что ни делается - к лучшему. ТЫ всегда мне это говорил. И знаешь, я верила... до того самого дня. Когда остарая боль пронзила тело.Но ты защитил. Ты всегда был мне больше чем другом, братом. У нас не было тайн, наверное, именно это все погубило. На протяжении всего времени, что мы были рядом ты защищал, не давал в обиду. Я даже помню тот день, когда мы стали названными братом и сестрой. А твоя улыбка и маленькие ямочки на щеках всегда поднимали мне настроение. И только ты угадывал мое настроение по глазам. Просто посмотришь и узнаешь все. До сих пор никто больше этого не может. Только когда ты садился рядом и обнимал, мне хотелось сидеть так бесконечно. Ты как всегда поспевал вовремя и был поддержкой. Как тогда. ты обнял меня и сказал, что все будет хорошо. А твои глаза я до сих пор помню, в них всегда было столько всего. Наверное, ты научил меня видеть душу людей по глазам. Мне не раз это помогло. А потом ты уехал. Просто уехал, говорил, что мы еще увидимся, но компания распалась. год я тебя не видела, а потом узнала, что тебя больше нет. Летом. Погиб. ТЫ всегда разрешал мне плакать. Но в тот момент не было слез. лишь ступор. Музыка на полную мощность, не помню сколько я шла, но ноги от босоножек были в кровь. Боли нет. Просто пустота в душе поглощает все чувства. Бессонная ночь. Прости меня, возможно, это моя вина, но в голове проносится твоя фраза. Все что ни делается, к лучшему. Все будет хорошо. И я тебе верю...даже сейчас. спустя время. Ты жив до тех пор, пока я помню тебя. Вседь все будет хорошо, я точно знаю.

Я ПОНЯЛА, ЧТО ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ. Они просто умнеют.

В колонках играет - Stigmata "Как ты"
Настроение сейчас - пишу

А сегодня светила луна. Такая мертвенно бледная... ненавижу ее! Раньше любила... как известно: от любви до ненависти один шаг. Смотря на луну, становишься такой одинокой. Как будто толпа друзей, рассеивается, словно туман поутру...и ты ждешь его одного...чтобы посмотреть на это небо и на эти звезды. Но его нет. Он не придет. Да и был ли он, тот самый?! Может это все лишь иллюзия. Даже тты становишься иллюзией..становишься - лишь отражением лунного света на глади реки.В данный момент тебе все равно, что происходит по сторонам. И только сейчас ты стоишь и смотришь на луну, ненавидишь ее, но не можешь оторваться!!! Только сейчас ты даешь волю мыслям, которые так долго вертелись в голове, но никак не могли выйти. Ты думаешь о красоте холодного неба , о том самом, кто должен быть рядом с тобой всю твою жизнь, о толпе, об одиночестве. Но только не о том, что Все это лишь иллюзии создаваемые луной. Ведь в данный момент ты идешь с близкими людьми, и, возможно, тот самый именно здесь, рядышком с тобой. стоит только оглянуться назад....ты отрываешься от неба...оглядываешься назад. И понимаешь, что именно это иллюзия. Ведь за все это время никто тебя не потревожил, никто не спросил что случилось. Друзья давно ушли вперед и не заметили исчезновения. А чуть поотдаль тебя кто-то стоял. Все это время этот человек молчал,наверное,боялся потревожить твои мысли... Он только стоял и смотрел с тобой на звезды.

.. ты eсть, и тебя нeт... Странное ощущeниe не сущeствовaния. Будeт ли еще шaнс oбрести себя хоть на сотую долю того, чтo нeкогда казалось нeoтъемлемой частью? Все может перевернуться в твоем мире за считанные минуты, все ценное и так трепетно охраняемое тобой ранее, вдруг становится незначительным, и даже глупым. А ведь совсем недавно, на предыдущей страницы твоей летописи, весь мир вращался только вокруг тебя, вся палитра чувств, эмоций и настроений была намалевана яркими, уверенными штрихами. Огромный яркий луч света упал на картину твоей жизни, и пока ты любовался его силой и красотой, яркие штрихи, как по волшебству, превратились в мягкие пастельные тона, самостоятельно добавляя все новые блики на твоем мольберте. Не отрывая взора, ты с удовольствием наблюдал за происходящим, и не заметил, как вокруг картины появилась тусклая бронзовая рама. И все... теперь ты стал вращаться вокруг этого мира, кем-то заключенного в рамку. Сначала ты просто тупо ходил по периметру сверху вниз, справа налево, и наоборот, но потом, как бы очнувшись от литаргического сна, стал пытаться зайти внутрь картины, чтобы хоть прикоснуться к этой жизни, но тщетно. Квадратный бронзовый ограничитель как магнитом возвращал обратно: здесь твое место, ты должен быть здесь. И ты послушно продолжаешь этот угловатый путь: сверху вниз, справа налево и обратно... И лишь вечно движущимся в разных направлениях мыслям удается вновь попасть в тот прежний мир, но ты не стремишься за ними, ты настойчиво хочешь попасть внутрь этой картины...

В колонках играет - многоточие "щемит в душе тоска"
Зима. Мороз -25. Темнеет. Маршрутка, набитая до отказа, движется по направлению к области. В какой-то момент одной из пассажирок становится плохо...На ее счастье рядом с трассой оказывается лесок. Водитель, решив, что нельзя оставлять человека в такой мороз на трассе, не зная, когда будет идти следующая маршрутка (тем более, остановки поблизости нет), глушит мотор...Женщина со всех ног бежит в лесок,но...прибежав туда, забывает, зачем она туда вообще бежала...Причиной "амнезии" стала жуткая картина...НА ДЕРЕВЕ, ПОДВЕШЕННЫЙ ЗА СОБСТВЕННЫЙ КОМБИНЕЗОНЧИК, ВИСЕЛ ДВУХГОДОВАЛЫЙ РЕБЕНОК. Висел и плакал...от жуткого холода, боли и страха. Женщина, позабыв обо всех своих проблемах, сняла с дерева ребенка и принесла его в маршрутку. Шок был у всех, даже у алкаша, мирно спавшего до последнего момента на заднем сидении...Через метров двести, съежившись от холода, с явной надеждой в глазах, что в маршрутке окажутся свободные места, на дороге "голосует" пара (он и она). Мест, понятное дело, не было... Все, прибывая в потрясении от случая с ребенком, решили не морозить людей и потесниться. Мужчина и женщина, изрядно приободрившись, запрыгивают в маршрутку. И тут...выражение лица тетеньки меняется на глазах у изумленной публики...Плакавший до этого момента малыш затихает и ..,глядя на только что влезшую в маршрутку бабу, говорит: "МАМОЧКА, ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО МНЕ НЕ БУДЕТ БОЛЬНО"... Вот и рассуждает наше общество о гуманизме...Да какой тут, на-хрен, гуманизм!!! Таких ублюдков на электрический стул сажать нужно, не задумываясь. Может, жизненные убеждения людей и меняются со временем...в силу глобальных ситуаций, происходящих в их жизни, но мне с трудом верится, что суки, оставившие своего ребенка умирать таким чудовищным образом, изменятся к лучшему! Оставить ребенка в темнеющем лесу, повесив его на дерево, чтобы уж наверняка замерз...не догнал и не вышел к дороге (что и так было маловероятным). Насколько должен быть не просто извращенным, а извращенным до ужаса ум, чтобы это сделать... Одного не пойму - зачем Бог дает детей таким уродам в то время, как нормальные люди многие годы мечтают о детях ...ЕСТЬ И ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ! Говори после этого, что не бывает чудес на свете... ЧТО ЭТО? Судьба? Божья воля? Называть это можно по-разному... Но ведь не просто так стало плохо той женщине именно в это время, именно в этом месте...Что-то заставило пойти ее именно в эту часть леса)) ВСЕ ЖЕ БЫВАЮТ ЧУДЕСА, БЫВАЮТ!!! И после того, как мне рассказали эту историю, я верю в них еще больше...

Потерянность.Бывают моменты в жизни, когда такое ощущение, что слез уже больше нет! Ненависть в бессилии становится сильнее, и даже она исчерпала себя!!! Отчаяние..хм, сложно назвать это чувсво отчаянием,скорее это потерянность. кажется ты запуталась в какой-то комнате, и ищешь из нее выход, несмотря на то, что дверь раскрыта настежь, а ты упорно не можешь из нее выйти, что-то мешает, не дает это сделать...и эта потерянность преследует, ты маешься в комнате, сначала плачешь, потом крушишь все вокруг, виня других (при это ты сама осознаешь то, что они не виноваты, это лишь твоя вина), а затем после того как уйдет даже отчаяние. ты чувсвтуешь себя потерянной...и не видишь ничего...только пустота...на душе и в сердце...а ведь дверь до сих пор ракрыта настежь. .

Настроение сейчас - временные воспоминания

Говорят, что время – лучший лекарь от всех ран. С этим утверждением я согласна. Время лечит любую рану. Будь то физическая или душевная рана. Эти раны даже заживают практически одинаково. Причины и той и другой раны разные. Мы чувствуем, как появляется физическая рана, мозг дает знать сильной болью в ушибленном месте. А с душевной раной, посложнее. Не всегда мы чувствуем, как огромна рана в душе. И это проявляется в течение времени. Сначала просто нет времени обращать на странную пустоту в душе. А потом на столько плохо, что не знаешь куда деваться... Но иногда и моральная боль дает знать о себе сразу: измена любимого человека, смерть близких, расставание. Однако это гораздо сильнее физических мучений. Мы можем увидеть, как заживает царапина на руке и если она болит, то выпиваем обезболивающее средство. А в душе ты не видишь процессов заживления. Душевную царапину мы не можем перебинтовать и еще не изобрели обезболивающее от моральных страданий (ну кроме успокоительного, да и оно не всегда помогает). А если царапину вовремя не обеззаразить, то она может загноиться, превратиться в огромную рану и закончится все очень худо. То же самое и с душевной царапиной – если прятать боль, пытаться убежать от нее - будет только хуже. После того как огромная рана на руке зажила обязательно остается рубец, бывает, что он заживает и а бывает - остается на всю жизнь. И тут все тоже самое. Часто рубец остается надолго, иногда навсегда. После неудачного опыта в чем-либо мы боимся снова испытать эту боль. Теперь долгое время, а порой и навсегда мы не можем полностью раскрыть душу перед кем-либо (слишком свежи в памяти воспоминания о том, кто смог причинить ту боль). Слишком боимся мы вновь зашивать моральную рану. Слишком сильно виден рубец в душе. Время лечит то, что покалечило. Поэтому, я считаю, что лекарств, при любой боли различное множество, а врач всегда один – время.

песня - супер! послушав ее я приняла не одно важное решение в своей жизни.

Снова... Мечта прекрасна... Как прекрасна любая мечта! Но эта для меня - особенно! И я, объятая ещё такими яркими ощущениями, каждой стонущей клеточкой своего тела, чувствую это... Слышу... Мир вдруг преломляется и начинает искрится - в капельках тёплых слез... Тёплых... Потому что хорошо... Хорошие слёзы - они ведь всегда тёплые... В отличие от холодных и колючих слёз боли, разочарований, разрывающих мир своей ледяной бесконечностью... От счастья ведь тоже плачут... От осознания его тоже бесконечности - но совсем другой - с другим знаком! Самое странное, что миллионы людей имея всё это, владея своей мечтой, даже и не представляют - ЧТО у них есть! Не задумываясь воспринимают её как должное, как обычную обыденность, как часть мира, который для них существует... И, наверное, никто из них, никогда не ощутит всю необъятность этого Счастья, этой такой обычной и необычной Мечты... Я живу в мире, где Мечты - составляют большинство жителей... Долго... Всю жизнь... Казалось бы этот мир должен быть для меня уже привычным, где волшебное сродни обычному, мир где всё возможно - ведь для этого порой достаточно просто закрыть глаза... Ан нет... Он для меня по-прежнему остаётся волшебным... Неожиданным... Бесконечно желанным... Наполненным светом фантастического Счастья... Где Мечты - все волнующие душу, заставляющие выпрыгивать сердце от одной возможности просто знать, что Мир такой существует... Пусть и отголоском в моём сознании, но существует ПО-НАСТОЯЩЕМУ... В этом нашем мире, где невозможное невозможно, где мечты должны быть реальными, а желания - исполнимыми... И в безудержном стуке моего сердечка, в своём захлёбывающемся дыхании, в искорках, в которых преломляется этот мир, я ощущаю своё СЧАСТЬЕ... Не менее реальное для меня, чем то, что другим не снится...

..Иду, а меня никто не видит... я как будто смотрю немое кино со странным названием "Жизнь"... все идет по заранее продуманному сценарию, по ту сторону экрана... все усердно играют свои роли, так же усердно переигрывая... всё искусственное, и все искусственные... а я не участвую в этом бредовом кино, я просто смотрю со стороны и размышляю... меня будто нет... нигде нет, и никогда... "...Когда я закрываю глаза, кажется, что земля уходит из-под меня, и начинается стремительный полет вверх. Я чувствую ветер на своем лице, чувствую холод. И вдруг, мои полет прекращается... Все замирет, только ветер продолжает трепетать мои волосы и холодить кожу... не открываю глаза, потому, что боюсь упасть... И тогда начинается волшебство... Я слышу, как шелестит трава, как несется в степи табун лошадей, как парит высоко в небесах гордый орел и как журчит где-то в горах маленький ручеек... ...Когда я закрываю глаза, я жду рассвет на крыше дома, свесив ноги вниз смотрю на спящий, город, а может и живущий своей загадочной и тайной жизнью... ... Я закрываю глаза и погружаюсь в тишину, погружаюсь всем сознанием. Я чувствую то, что хочу увидеть, а вижу то, что ощущаю кончиками пальцев... Вкруг меня воскресают отблески довно погасших огней... и какая-то невидимая нить связыват то, что забыто и то, что не смогла забыть..." ... Открываю глаза... вокруг пустота... только несколько бликов на стене... ...-Чего ты хочешь? -Ну... не знаю.. наверно любить, и быть любимой... -Нет, этого хочет твое сердце. Чего хочешь ты? -ммм... тогда быть умной и успешной... -Нет! этого хочет твой разум! Чего хочешь ты? -... Чего же я хочу... хочу жить и творить... хочу познать мир... хочу быть милой и образованной... честной... -Нет..... этого хочешь не ты, а люди, что окружают тебя... Чего ты хочешь? -... хочу просто быть... вот так вот просто: быть... вне времени и пространства... вне всего... быть... -Этого хочет твоя душа? -Не совем... -Тогда чего же? -...понимать лю... нет! я хочу нести добро в этот мир!... хочу помогать людям видеть свет там, где его, казалось бы нет... хочу... -Этого жаждет твоя душа? -Да! а еще... еще я хочу............. хочу не видеть подлости и жестокости... хочу не видеть зла... не знать людского горя, боли и лжи... хочу, не знать, что такое бесчеловечность и верить в то, что мир прекрасен... ...я знаю, что не изменить того, что я не в силах, да и не в праве изменять... но... -Так чего же ты хочешь, деточка? -...я... я просто хочу... хочу закрыть глаза...

Настроение сейчас - хорошее

В счастливые моменты своей жизни я думаю: 'Интересно, почему я не птица? Как прекрасно было бы сейчас взмахнуть крыльями и подняться высоко-высоко. Туда, откуда видно всех друзей, знакомых, родных.' Оттуда все кажется маленьким и люди, и деревья, и дома; земной шар вот-вот начнет раскачиваться от моего дыхания. Там, куда я хочу подняться, все прекрасно, там полная свобода: хочешь - лети вправо, влево, вверх, вниз - куда хочешь -ничто тебя не ограничивает. Но вдруг, очнувшись, я оказываюсь в реальности, в своей комнате, где я продолжаю жить в нормальном мире. Вся эта монотонность жизни наводит на меня тоску. И лишь иногда бывают счастливые моменты, и тогда я думаю: 'Интересно, почему я не птица?..

....Я проСтО ХоЧУ чтОБ вЫ виделИ миР череЗ моИ глАЗА...